Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[m1gUn0v]

< Twit > хе, радует меня абревиатура от сибирский архитектурно-строительный университет
< Twit > тут недавно на ленте человеку смска пришла от девушки
< Twit > "я сейчас в общаге сасу"
< Twit > с ленты за ржач выгнали 6 человек

[WeNdy]

[Last_hero]

Повідомлення від m1gUn0v

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
........
Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это хуйня будет, а не хит.

нимагу больше

[PartiZanKa!]

Повар жжот)))... ....
я в истерикге.......

[Magnetto]

порвало на мелкие кусочки

[Last_hero]

- апчхи! проклятая простуда!
- как я вас понимаю....
- ничего вы не понимаете.
- прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

* * *

в москве, чтобы быть абсолютно здоровым, надо не курить, но при себе иметь пачку сигарет.

* * *

кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - напомните вашу фамилию...
- семенов.
- простатит?
- нет, николай.

* * *

в 15 лет она почувствовала себя уже достаточно взрослой и вместо любимых мягких игрушек у неё появилась любимая твёрдая...

* * *

ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда...

* * *

друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.


* * *

- слышь, жена. а что это к нам игорек повадился ходить?
- не игорек, а игорь степанович, и не повадился ходить, а зашел
поздравить нас с днем святого валентина.

[Last_hero]

фэн-шуй по-мужски
мужчина – от природы неприхотливое, даже несколько аскетичное существо. несмотря на то, что в последнее время появляется все больше избалованных цивилизацией метросексуалов, изначальный мужик закален веками казарм, походов и прочих суровых жилищно-бытовых лишений: кухонные шторки в уточках и прикрытый салфеткой телевизор вызывают в нем генетический протест и желание сбежать на волю. как и тетка, мужик в массе своей неоднороден – все множество мужских особей распределяется по шкале неряшливости согласно закону о нормальном распределении, иными словами откровенных грязнуль и маниакальных чистюль, слава богу, не так уж и много. однако, сам процесс привыкания к тому, что правильная тетка считает домашним уютом, зачастую становится болезненным и иногда воспринимается как методичный процесс закабаления и насаждения чуждых ценностей. мой муж, например, нервно просил меня убрать симпатичного фарфорового пони с монитора, мотивируя свой протест тем, что «мерзкая фарфоровая тварь» пялится на него во время работы и мешает сосредоточиться. само собой, никуда лошадь не делась и простояла на отведенном мной месте еще год, пока не приняла мученическую смерть от пришедшего в гости ребенка – «слушай, а куда эта штука делась? разбилась? во, блин, а я к ней привык, даже не хватает…»

приучать мужчину к новому бытовому счастью нужно потихоньку, постепенно удаляя привычные ему элементы обстановки из поля зрения. не стоит сразу обрушивать на мужчину салфеточно-букетное буйство и загонять его в жесткие рамки семейной бытовухи – начните с имитации его природной среды обитания, обустройте ваше совместное жилище согласно фэн-шуй по-мужски:

носки.

о да, тема эта живет в умах и на сайте, и все же вновь привлечем к ней внимание неопытной хозяйки: носки – это основа фэн-шуй по-мужски. не стоит париться по этому вопросу - мужчина сам украсит носками свое новое обиталище так, как ему комфортно.

не нужно загонять его в специально отведенный таз раньше времени, это может спугнуть: мудрая женщина обнаружит основные кладки и в определенные сроки незаметно будет черпать оттуда грязные носки и превращать их в новые, чистые. этот ненавязчивый сервис поможет адаптироваться испуганному мужчине в новых условиях, ну а после завершения адаптационного периода можно приступить к воспитательным процедурам.

ящичек с сифней.

у каждого мужчины должен быть специальный ящичек с металлической сифней – старыми лампами, гайками, инструментами, отвертками, паяльником, кусками старых резиновых подошв и прочими хозяйственными недоразумениями. даже если мужчина никогда в жизни ничего не паял, а процесс забивания им гвоздя превращается в трагедию в трех актах с кровавым финалом, этот ящичек необходим – он является атрибутом пола, так же как сохнущие на трубе в ванной трусы-стринги у женщин. пытаться сократить занимаемое ящиком пространство, оставив в нем «только самое необходимое», не стоит – с точки зрения мужчины, ничего лишнего в нем нет, даже ржавый ключ от сгоревшей дачи и искалеченный высохший тюбик от клея «момент» нужны. мало ли что!

колеса на балконе.

вообще, резина для автомобиля – это святое. даже если она уже не в рабочем состоянии, расстаться с ней сложно – а вдруг пригодится? например, решим мы соседа утопить – а тут как раз старые шины – на туловище ему, негодяю, напялим и сбросим в речку-вонючку! а еще можно будет на дачу к маме отвезти и она сделает из них клумбу. или продать какому-нибудь лоху – не выбрасывай, вдруг такой попадется? заработаем! еще хуже, если это резина рабочая – тогда избавиться от нее нет никакой возможности, ибо летнюю сменит зимняя, а зимнюю, наоборот, летняя. так что придется принять каучуковых уродцев, занимающих половину балкона, как часть ландшафта и мечтать об отдельной мужской территории – гараже.

уставший автомобильный журнал или детектив кивинова в тубзике.

этот неприхотливый элемент мужского быта вызывает улыбку – уединяющийся в заветном кабинете мужчина способен по полгода читать статью о краш-тесте мерседеса или мусолить выдающееся литературное произведение об отважных ментах. вероятно, чтение облагораживает процесс и позволяет отвлечься от мирской суеты, сосредоточившись на своем, мужском – не стоит производить подлую замену кивинова на достоевского, лучше использовать пагубную страсть в своих интересах – например, во время командировки вкладывать в издания простые инструкции типа «полей цветы» или «не кури в кровати, я все вижу!»

диски.

адское количество разных дисков - по пять штук в одной коробке и без упаковки вообще, фильмы, музыка, программы, черт знает что еще. не трогай – это только тебе кажется, что можно легко навести в них порядок, просто положив диски в их обложки и рассортировав их по назначению: мужчину такая постановка вопроса может озадачить. то, что ты воспринимаешь как хаос, на самом деле – странная система, в которой он отлично ориентируется и вмешательство в этот изначальный порядок будет расценено как сигнал тревоги. пусть его.

конечно, список элементов ненавязчивого мужского быта далеко не весь – к каждому отдельно взятому мужчине требуется индивидуальный подход: моей подруге, например, пришлось завести аквариум с мерзкими рыбами, декоративными бычками – когда эти твари распахивает свою пасть, прижавшись к стеклу, окружающие люди-цари природы нервно вздрагивают и отсаживаются подальше. еще одна знакомая тетка была вынуждена положить рядом с розовой туалетной бумагой стопку нарезанных газет, потому что ее мужчина считал буржуйский пепифакс вредным для своей суровой задницы, а моя сестра смирилась с вонючей консервной банкой с окурками в туалете – муж наотрез отказался от нормальной пепельницы в отхожем месте, «ты бы еще розы за толчком выращивать начала!».

конечно, спокойное отношение тетки к паре носков в батарее и куче разбросанных дисков не гарантирует сохранения семейного очага, но, может, стоит попробовать?

[Last_hero]

осторожно, за рулем придурок
сегодня утром открываю почту и получаю письмо с бородатым интернет-приколом про женщин за рулем от одного знакомого чувака, который любит проехаться по моим водительским подвигам. прикол, естественно, называется «обезьяны с гранатой» и просто пропитан язвительностью по отношению к теткам, охамевшим вконец и севшим за руль, чтобы мешать мужикам спокойно ездить по своим делам. в тексте встречаются такие определения как «блондинка с сиськами» (т. е. плоские блондинки ездят нормально, им внимания не уделили), «телка» и т. п., такой подробный анализ не мог меня не заинтересовать .

как человек вредный и не соблюдающий основную заповедь про подставление под удар второй щеки, я тут же отослала чуваку статью про увеличение пенисов и стала думать об идиотах на дороге – товарищи, а есть ли где-нибудь столь же подробный анализ придурковатых мущщин, мешающих теткам ездить спокойно по своим делам? я вот сталкиваюсь с такими каждое утро, и, по моим наблюдениям, их процент примерно равен проценту «обезьян с гранатой» - и если среди женщин все больше и больше тех, кто действительно хорошо ездит, то среди мужиков процент этот остается неизменным.

свой рейтинг идиотских мужиков я выстроила в порядке возрастания вреда для окружающих и моей личной неприязни:

8. водители маршруток – камикадзе на зарплате. этих маньяков отбирают по принципу – меньше знаешь, быстрее едешь. знание правил дорожного движения является жирным минусом при приеме на работу.

7. мущщины в пыжиковых шапках – о, это мой любимый типаж! обычно едут зубами на руле и зыркают из-под косматого головного убора на окружающие транспортные средства. головной убор не только греет мозг и придает значимости персонажу, но и спасает хозяина от ненужных визуальных и звуковых стрессов - справа и слева у него только шапка, никаких других помех, что придает ему уверенности при перестроении и прочих маневрах.

6. мущщины в пыжиковых шапках на оке – шапка, заняв основное внутреннее пространство автомобиля, непостижимым образом превращает водителя в обнаглевшую лягушку среди табуна мустангов – непредсказуемые маневры вызывают недоумение и желание придавить козявку передним правым колесом.

5. хачи на убитых четверках – просто наглядное пособие по выживанию в суровых условиях мегаполиса. машина, детали которой крепятся между собой изолентой и тесемками, не только едет, но и портит жизнь окружающим – когда мне на перерез из левого ряда бросается гроб отечественного производства с тем, чтобы остановиться у голосующего, я невольно хочу подъехать и быстро отколупать от машины какую-нибудь важную деталь – например, задний мост. он его, конечно, обратно потом привяжет, но свое моральное удовлетворение я получу.

4. просто педерасты. о, этих полно и они умело мимикрируют под адекватных мущщин – едет себе такой, улыбается, пропускает… а потом – бац! и тормозит на мигающий зеленый со свистом, потому как педераст и лучше подставит свою задницу, чем проедет на заканчивающийся светофор.

3. типы на дорогущих машинах. это отдельная категория наглых и беспардонных мужиков на дороге – дорогая машина и боязнь окружающих поцарапать тачку по цене самолета являются индульгенцией для хамства. такие товарищи могут просто взять и выпереть тебя из ряда путем спокойного такого перестроения прямо на тебя, или влезть на парковке прямо перед твоим носом с включенными поворотниками, или обогнать, встать перед тобой и ехать 30 км/час по свободной дороге – в общем, на что фантазии хватит. специально для борьбы с такими товарищами я хочу купить убитую копейку, приделать к капоту шпиль от самолета и брать тараном особо наглых - бонзай!!!

2. менты. меня умиляют стражи порядка, которые включают «проблесковый маячок» (вот же термин придумал кто-то!) и ай-да через две сплошные на садовом, чтоб к общественному тубзику на другой стороне подъехать. подумаешь, что по встречной несутся другие транспортные средства – мы на особо важном задании, нам срочно надо, а то лейтенант казенную машину зассыт!

1.стрит рейсеры - автомобильные талибы. номер один в моем рейтинге мужиков – автодебилов! их джихад заключается в уничтожении любой машины с объемом двигателя больше чем 1.6, пропустить бабу на дороге равносильно проклятию до седьмого колена. основной смысл жизни – уйти первым со светофора, намотавшиеся на колеса бабушки, не успевшие добежать до спасительного тротуара, в расчет не берутся. хорошую рекомендацию борьбы со стрит-рейсерами написали в каком-то мужском журнале – оставь его, он сам убьется… езжай, милый, езжай, там как раз мост разобрали!

в общем, данный экзерсис можно, конечно, рассматривать как показанный мужикам язык и заявление «сами дураки». а можно просто расслабиться и согласиться с утверждением, что автодебилизм от пола не зависит, это общечеловеческая характеристика

[Last_hero]

Список подарков к 23 февраля
Получилось следующее:

1. Коврик для намаза каждому. С эмблемой канала
2. Якорь. В натуральную величину.
3. Рога оленьи, символические, с гравировкой Штобы тока на стенке.
4. Национальную якутскую вышивку, с вышитым бисером фольклором эвенков.
5. Ежегодный абонемент на парад бронетанковой техники 7-й стрелковой
дивизии
6. Лично связанные варежки. С помопонами. На резинке.
7. Подшивку журналов Плейбой за последние 10 лет. Бюджетный вариант-
подшивку газет Советская Беларусь
8. Запись коцерта Баскова на ДВД.
9. Монгольские тугрики. Много.
10. Вантуз с подсветкой и плеером mp3.

Как понимаете, это были приличные варианты. На самом деле каждый мужчина мечтает примерно о таких подарках:
1. Абонемент в публичный дом. Вип-абонемент- с выдачей командировочных
удостоверений для предъявления жене при отстутствии дома больше чем на 1 день.
2. Любовницу с хатой, чтобы говорила по минимуму, с регулируемыми по
вашему желанию днями месячных, с всегда горячей пиццой и холодным пивом. И чтобы сама просила анального секса и минета. Бюджетный вариант- самонадувная баба, которую в сдутом виде можно хранить в пачке сигарет.
3. Самостирающиеся и самоштопающиеся носки с функцией удаления
неприятных запахов и подсветкой. И чтоб на свист отзывались.
4. Диван-невидимка, чтобы когда вы туда попадете, вас переставали
замечать, проходили мимо, не задавали глупых вопросов и не просили
починить кран в ванной. А в спинке чтоб был встроен бар с пивом, свежей
газетой и пультом от телика.
5. Мультифункциональные презервативы с портретом начальника. Чтобы сами одевались, сами снимались, в отсуствии полового акта нежно массировали уставший орган спермопроизводства, пели колыбельную и на них было написано "размер XXXXL".
6. Набор отмазок для начальника - справка о дорожном происшествии из-за
которого Вам пришлось опоздать, справка о том, что вы спасли мир по пути
на работу, удостоверение почетного переводчика бабушек на другую
сторону, ксива о том, что вы тайный агент интерпола и часто участвуете в
устранении международных конфликтах, которые случаются преимущественно с 8.30 до 9.30. И естесственно справка о том, что вы можете в любое время досрочно покинуть рабочее место в виду вашей исключительной занятости в кружке Божественных Избранников.
7. Коллекция мантр в формате мп3, исполненных женскими голосами, о том
как вы чудесный, мужественный, добрый, щедрый, красивый, сексуальный
неотразимец.

[Vetka]

третьяковке перед картиной два знатока:
- ого! вы только посмотрите, какая прелесть! какая техника! какой колорит! волшебная палитра!
- да, превосходно! а какая игра красок! обратите внимание, как восхитительно первые лучи солнца вплетаются в общую гармонию жизни просыпающейся природы. какая гамма авторских чувств!!
- да-а! неподражаемо! а вот эти изумрудные блики на воде придают эстетическую свежесть всему полотну!
- гениально!
- да-а! а вот рамочка-то... того-с... - х%йня-с!
- совершенно с вами согласен, батенька, рамочка - по@бень-с редкосная! блевать тошно-с!..