Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[>.\\\'ARMORIN'///.<]

Повідомлення від Лосёнок

_________________---

Обьевление: Продам тетрис, куплю комп.

[МиЛ@Шку ЛюБиШь?]

///а......

[Shelya]

завалил...

[mistify]

Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.

Девочка сидит в песочнице и что-то кушает. Рот весь в перьях.
- Девочка, а что ты кушаешь?
- Мяфко!
- А где взяла?
- Фамо прифкакало!

Мало кто знает как размножаются колобки.
Они забираются в сусеки и там скребутся


Родители все утро скандалили. Наконец, отец хлопнул дверью и ушел. Маленький мальчик внимательно следил за происходящим. Затем он подошел к маме и спрашивает:
- Мама, ты сколько лет уже замужем?
- 10 лет, сынок.
- А сколько еще осталось?


Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть. Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки


Тихий зеленый скверик. На лавочке отдыхает мужчина, вытянув ноги. Мимо бежит маленькая девочка и стучит мячиком:
- Ля-ля-ля-ля, ля-ля-ля-ля, ноги убрал нахрен, ля-ля-ля-ля!


Скульптор Зураб Церетели намерен изваять фигуру Путина. Против ожидаемого, она будет небольшой – 100 метров в высоту, то есть, раз в 10 меньше реального величия Президента России."


И говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!


Ничто так не ущемляет мужское достоинство, как презерватив мЕньшего размера


И все-таки комар - странное существо...
Знает, что прибьют или отравят - нет, надо все равно переться на 12-й этаж и пищать над ухом.

Копите мелочь! Мстите кондукторам!!!

Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во вьетнамской войне в Чечне!

Шампанское - пена для укладки в постель!


- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!

- Девушка, а вы пьете?
- Я, нет.
- Совсем?
- Ну, только когда наливают.

Беседует директор фирмы с женой.
Директор:
- Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принес мне 30 тысяч долларов дохода!
Жена:
- И сколько программ он написал?
Директор:
- Ни одной!
Жена:
-???
Директор:
- Просто, если из его отчетов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.

Поздравляю с 18-летием! Расти большая.
- Да куда уж больше-то?
- Вглубь...

В баре:
- Что вам?
- Пиво!
- Вам как? Разбавить или не долить?

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся

[mistify]

-Алло, полиция!? Я тут на трассе двух куриц сбил, че мне делать?
- Отнесите их на обочину, а то другие машины их по асфальту колесами размажут..
- Окей, так и сделаю... А с мотоциклом их чего делать??

Утро в Простоквашино. Прибегает дядя Федор:
- Матроскин, твоя корова полосатого теленка родила!
- Мур-р-рр. Моя корова, что хочу, то и делаю.

Как определить, когда время мыть посуду и убирать в квартире?
Загляни себе в штаны... если там член, еще не время.

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова. Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете." Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0,4%
10. Гогел - 0,3%
11. Гугел - 0,2%
12. Гыгыл - 0,1%
13. Агуль - 0,1%
14. Жугуль -0,1%
15. Гожуль - 0,1%
16. Жужуль - 0,1%
17. Жожле - 0,1%
18. Мета - 0,1%
19. Бигмир - 0,1
и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!


К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит
добавилась еще одна - во рту пересохло


Нострадамус прибегает к Фрейду:
- Зизя, мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять… Помоги!
- Ну рассказывай… Чем смогу, так сказать…
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком…
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет. Это бы я понял.
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А, что же тогда?
- ЕС. Какое-то непонятное ЕС.
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС!!! %б%ческая Сила!...

Детство, это когда утреннее "я болею" родители понимает буквально...

Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника
в зеркале заднего вида.

Настоящий мужчина это тот, при мысли о котором у женщины не возникает мысли: "Не слишком ли быстро я ему дала?"

[mistify]

На встрече Александра Лукашенко и Махмуда Ахмадинежада не обошлось без курьезов.
Президент Исламской Республики Иран сильно смущался, когда слышал свою фамилию.
В свою очередль президент Беларуси тоже смущался, но не мог обращаться к коллеге иначе, как:
- Махмуд, Одолжиденьжат


Порой просто необходимо заниматься не своим делом, для того чтобы получать не свою зарплату.


- Ваша сексуальная ориентация?
- БиО
- Это как?
- А... все, что шевелится...

За день до свадьбы обзаведитесь трехлитровой банкой.
В первый год семейной жизни каждый раз после секса с женой бросайте в эту банку рублевую монетку.
В день годовщины свадьбы начинайте делать наоборот - каждый раз вынимайте монетку.
Вероятнее всего в день вашей смерти в банке будет оставаться сумма достаточная чтобы вас достойно похоронить.
(У отдельных счастливчиков и особо невезучих банка будет пустая.)


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает женщина.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...


Новый русский говорит специалисту по животным:
- Расскажи-ка мне про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Новый русский:
- Да верблюда купил. Прикололся с ним.
И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:
- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"


Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом, значит, вы - русский.


Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену..

Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу МЯСА!


Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
- Вы мне недодали 20 долларов!
- Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
- Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два - это уже слишком!


Олимпиада 2014 года в Сочи пройдет в Зальцбурге!


Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.


Смотрите на ОРТ новый проект "Звезды на панели". Представителям поп-бизнеса поможет опыт, приобретенный ими на пути к сцене.


Оптимист на кладбище.
- Ясненько...
- Понятненько...
- Ну что ж, пока одни плюсы!

Что говорить, когда вы испытываете стресс на работе



"Okay, okay! I take it back. Unfuck you!"

Ладно, ладно, беру свои слова обратно. Unfuck you.



" You say I'm a bitch like it's a bad thing."

Вы говорите, что я сука, так, как будто это плохо.



"Well, this day was a total waste of make-up."

Мда, этот день — напрасная трата макияжа.



"Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"

Ну, и разве мы не грёбаный лучик солнца?



"Don't bother me, I'm living happily ever after."

Не беси меня, я счастлив как никогда.



" This isn't an office. It's hell with fluorescent lighting!"

Нет, это не офис. Это ад с лампами дневного света!



"I started out with nothing and still have most of it left."

Я начинал, ничего не имея, и большая часть этого до сих пор со мной.



"Therapy is expensive. Popping bubble wrap is cheap. You choose."

Терапия — это дорого. Лопать пузырьки на упаковке — дёшево. Вам выбирать.



"Why don't you try practicing random acts of intelligence and senseless acts of self-control?"

Почему бы вам не попробовать случайно проявить интеллект или — совершенно бесссмысленный — акт самоконтроля?



"I'm not crazy. I've been in a very bad mood for 30 years."

Я не сумасшедший. Просто у меня уже 30 лет плохое настроение.



"Sarcasm is just one more service I offer."

Сарказм — это просто ещё одна предлагаемая мной услуга.



"Do they ever shut up on your planet?"

На вашей планете когда-нибудь молчат?



"I'm not your type. I'm not inflatable"

Я вам не подхожу. Я не надувной.



"Stress is when you wake up screaming and you realise you haven't gone to sleep yet."

Стресс — это когда ты просыпаешься от собственного крика и понимаешь, что ты ещё и не засыпал.



"Back off!! You're standing in my aura."

Назад!! Вы стоите на моей ауре!



"Don't worry. I forgot your name too."

Не волнуйтесь, я тоже забыл как вас зовут.



"I work 55 hours a week to be this poor."

Я работаю 55 часов в неделю, чтобы быть этим ничтожеством.



" Not all men are annoying. Some are dead."

Не все люди меня раздражают. Некоторые мертвы.



"Wait...I'm trying to imagine you with a personality."

Стоп... Я пытаюсь представить вас как личность.



"Chaos, panic and disorder. My work here is done."

Хаос, паника и беспорядок. Что же, здесь моя работа закончена.



"Ambivalent? Well, yes and no."

Противоречивый? Ну, и да и нет.



" You look like shit. Is that the style now?"

Вы выглядите как дерьмо. Это теперь стиль такой?



"Earth is full. Go home."

Земля переполнена. Убирайтесь к себе домой.



"Aw, did I step on your poor little bitty ego?"

Ой, я наступил на ваше бедное маленькое разношёрстное эго?



"I'm not tense, just terribly, terribly alert."

Я не напряжен, просто очень, очень внимателен.



"A hard-on doesn't count as personal growth."

Эрекция не считается персональным ростом.



"If assholes could fly, this place would be an airport!"

Если бы задницы могли летать, здесь точно был бы аэропорт.



"Jeez!!! Who lit the fuse on your tampon?"

Боже!!! Кто поджёг запал у вашего тампона?

[BlackRat]

Подводный флот Украины пополнился двумя единицами боевой техники. Вчера ночью в Балаклавской бухте от старости затонули буксир "Опанас Шпак" и малое топливозаправочное судно "Говерла".

Будущее - это такая фигня, которая несмотря ни на что, приближается со скоростью 60 минут в час.

Средство от импотенции "Три Богатыря".
Три - это глагол?

цитата:
Коменданту общежития МГИМО(У) №1
Студента 3-го курса ф-та МО
Елисеева Александра Сергеевича
Объяснительная.
20 мая сего года я попросил студента Дьяченко А.В, проживающего в комнате №306, написать заявление на пропуск в общежитие моей девушки – Сорокиной Наталии Вячеславовны. Сам я не мог этого сделать по той причине, что в тот момент разговаривал по телефону с сокурсницей, уже год проходящей стажировку в Пекине.
Я был проинформирован о том, что гости могут оставаться в общежитии до 23:00. Однако, я очень давно не видел свою девушку и не устоял перед искушением как обычно предложить ей сыграть в шахматы.
Дело в том, что, используя тактику гамбита, я всегда обыгрывал ее за 23 хода. Тем не менее, на 15 ходу партии моя девушка совершенно неожиданно применила контргамбит Фалькбеера и съела моего ферзя. Я был вынужден уйти в глухую оборону и отыгрываться батареей «слон + ладья», заманивая ее короля в угол игральной доски. Когда я уже ожидал, что нам грозит цугцванг, моя девушка совершила ошибку и попалась на мат Легаля.
Все вышеперечисленные маневры значительно затянули партию, и мы потеряли счет времени. Я понимаю, что это не является уважительной причиной, но все же прошу принять во внимание.

Чот щас дошло, почему у америкосов День Х а у нас День Ч.... Все изза раскладки

После концерта Тимати в Бруклине даже негры признали, что реп г@вно!

Рассказали мне вчера занимательную историю - человек клялся и божился, что правда. Я склонен поверить: собеседник мой, до сих пор, в отливании пуль не замечен и особой фантазией не страдает - а история дивная.
Есть в Москве представительство огромной и всем известной американской фирмы - назовем ее "АВС." Так вот, несколько дней назад в московский офис ABC пришла разнарядка: компания устраивает корпоративный праздник чуть ли не в Лас-Вегасе для сотрудников-геев. И от России затребовали геев для участия. Не менее двух, но не более пяти.
Сотрудники, при известии, напряглись. Менеджмент задумался. Лас-Вегас (почему-то) никого не обрадовал. Но умелый управленец всегда найдет решение и выход найден: на праздник поедут два продавца с наихудшим квартальным результатом.. (c)присланное

Приходит девушка устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Девушка:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!!!

- Колян! А чего твоя тёща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на её рожу хрен что подберёшь!.

Сидит золотая рыбка в аквариуме, ну очень такая грустная. У нее спрашивают:
Ты чего такая грустная?
Да меня хакер поймал.
Ну и что?
Дык поломал он меня, раньше три желания исполняла, а теперь до бесконечности!

- Если это Ельцин, Ширак или Коль, то меня нет. А если это Клинтон - то я возьму, - говорила Моника Левински.

Сидят два патологоанатома около трупа на столе. Один листает информацию о смерти, второй режет трупу брюху.
Второй: О, слушь Вась, тут гречка с тушенкой! Будешь?
Первый: Не, я не голоден.
Второй: Ну как хочешь... (начинает уплетать гречку из желудка трупа)
Первый: (задумчиво перелистывая страницу) Хм, похоже он от этой гречки и откинул копыта..
Второй немедленно засовывает два пальца в рот и выблевыает всё обратно в труп.
Первый: (вооружаясь ложкой) Да я пошутил Просто не люблю когда еда холодная (начинает уплетать выблеванную гречку)...

[vinalex]

Якщо вже хтось викладав, прошу вибачення :-)
http://www.aworld.ru/mc/236.html

[Кошка]

Пошла Машенька к Вовочке заниматься математикой вечером и вернулась домой только утром. Родители в трансе. Машенька вертит трусы на пальчике и говорит родителям:
-Я не знаю, как это называется,но это хобби на всю жизнь!

Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха.
Мужик - сочувственно:
- Что, поскользнулась, милая?..

[BlackRat]

Число "пи" - многообразно, и я не побоюсь этого слова - трансцендентно Создатели этого сайта утверждают, что в нем (в числе) можно найти практически любую (не очень длинную) последовательность цифр. Ваш телефон, номер аськи, круглые числа, последовательность нулей и единиц и т.п.
Ищет среди 200млн. первых цифр после запятой у числа "пи". Числа длиннее 6 цифр уже почти не находит. Все что до 6 цифр - вполне Сходите - поиграйте.

*****