Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[Diedy]

http://www.lookinfo.net/2007/09/25/p...rchennost.html
=)

[_W!nGsF0rM@R!e]

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

[Jason]

penartur2> А теперь скажи мне, нах он такой нужен, если можно за те же деньги получить sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808?

aset> нах нужен этот sagem myx-8 + восьмигиговый nw-a808, если можно за те же деньги купить 1000 коробков охотничих спичек? Они и на ветру не гаснут, и в уши их можно засовывать, и в нос даже!

* * *

Lesh
у коллеги жене подарили сумочку
то ли диор, то ли дольче и габбана
неважно
оказалось сначала что к сумочке нет обуви
потом оказалось что с красной сумочкой одеть нечего
и жена была неосмотрительно отпущена по магазинам одна
вообще в итоге подаренная сумочка обошлась где 900$
как сказал знакомый "нахуй такие сумочки"

Nickolas
перевод на другой язык: подарили видеокарту.
Оказалось, что надо сменить материнку под нее.
А раз менять мать - то надо менять проц.
А новый проц и все вместе не тянет старый блок питания. Поэтому пришлось поменять БП и корпус.
Всего расходов тоже на 900$

* * *

Лена:
Ну что, ты со своим поругалась?
Ведьма:
Ни хера.
Лена:
Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
Ведьма:
Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься и такая сексуальная когда злишься".

* * *

Axe:
епт...
Пошел в столовую, решил срезать по цехам, иду по коридору и слышу непонятная музыка, типа "пантеры" года эдак 85-го... и медленно звук нарастает... Занервнчал... И тут изза угла вылетает авто погрузчик весь чорный, на "рогах" какато поебень, трубки, кабеля все это дымит слегка...Музон орет уже как надо, и изза этого всего на меня смотрят полные ненависти глаза на прокопчоном лице водителя этой шайтанарбы...
Мысли в голове понеслись безуным каскадом: первая - на какую клавишу я забиндил "Самую Пиздатую Пушку" вторая - как давно я "сохранялся" и третья - суконахебана БОСС...
Потом я очнулся но вилка в руках в столовой подрагивала...

* * *

Дело было в экспедиции. Ходит начальница за всеми наблюдает, и стоит чел и тупо нифига не делает. Она подходит к нему и говорит:
ну как? Покупают?
он: что?
она: то чем торгуешь!
он: а чем?
она: еб"лом ты торгуешь, лопату в руки взял, и копай!!!

* * *

legolas: новый способ поиздеваться над гопотой - покупаешь маленький колокольчик и носишь его с собой. как только поступает вопрос типа "дай пазванить, а!" - с серьезным видом достаешь колокольчик, отдаешь и уходишь.
legolas: главное ржачь сдержать сразу же

* * *

XXX
ну хз, я за ЦРТ не могу сидеть - глаза болят
YYY
100 Гц
XXX
не, ну ты прикинь, это же значит, что он, гад такой, 100 раз в секунду у меня перед глазами потоком электронов по люминофору елозит туда-сюда... Нее-ее, ЛСД лучше))
YYY
гм....Ну если ты видишь поток электронов...Знач твой ЛСД и правда лучше....

* * *

/*
разговор о списках друзей на вконтакте
*/

xxx
я слала, но реально тем, кого могу назвать другом. А их - двое. Остальные - знакомые. Жаль тут нет такой категории)

yyy
надо написать админам
а еще добавить {те, которые мне паралельны} и {те, кого я считаю уродами} )

xxx
ага, и вы будеде взаимными уродами)))

xxx
в смысле, с тем человеком, которого ты считаешь уродом)

xxx
прикинь, приходит уведомление: "такой-та добавил вас в уроды, подтвердить?"

* * *

VANNA: Как утро субботы, так у всех статус с градусником...




http://bash.org.ru/

[I am redhotina]

Всю ночь во дворе на гитаре играли,
Противно орали и спать не давали.
Я кинул с балкона гранату во тьму,
Давайте, друзья, соблюдать тишину.
* * *
Дохлый мужик лежит на траве,
Вилы торчат у него в голове.
Рядом смеется жена его, Зина:
Больше не выпьешь вина, образина.
* * *
Маленький мальчик подстричься решил,
Вот парикмахер его пригласил.
Туго салфетку ему завязал,
Мальчик слегка посинел и упал.
* * *
Девочка Мила компотик любила,
Мама ей в чашку пурген положила.
Девочка скрылась из глаз как комета,
Нет, не достигнет она туалета.
* * *
На улице кто-то салярку разлил,
Маленький мальчик в ту лужу вступил.
Дядя с улыбкой поднес зажигалку,
Глупого мальчика даже не жалко.

* * *
Страшные стишки:

Сливу девочка трясла,
Много ягод сожрала.
Плачет, бедная, в клозете,
Надо быть скромнее, дети.
* * *
На земле сидел слепой,
С деревянною ногой.
Кто-то мимо проходил,
Ему руку отдавил.
* * *
Вазу Вовочка разбил,
И папаше нагрубил.
Мягко входит штопор в спину:
Ты раскаешься, скотина.
* * *
Мама сыночка и папу убила,
Дочка мамашу ремнем задушила.
Бабушка ей предложила печенья,
Девочка съела и сдохла в мученьях.
* * *
Маленький мальчик по улицам шлялся,
Злобный развратник ему повстречался.
Ножик рукой волосатой достал,
Маленький мальчик девочкой стал.

* * *

Про тяжесть отношений:

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может ..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное...
Он: "Что значит? наверное?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему? Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".

[Jason]

<neo973> захожу на рутуб, и сразу на титле ролик "Нарезка прикольных котов и кошек)"
<neo973> ... о чём думал аффтар ...

* * *

xxxxx: Играли с друзьями в пантомимы в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз".
xxxxx: И потом пол часа, мы типа не могли отгадать, уж больно красиво показывала)

* * *

xxx: бля, вчера такая ситуевина была.
ххх: короче возварщаюсь я вчера вечером после тренировки, 10 вечера, фонари горят через один..
ххх: и тут из темноты выпригивает бабулька, разводит руки в стороны, и грит "парень, ты дальше не пройдешь!"
ххх: я в охуе, думаю "во дожили, уже и бабушки в гопнеги пошли"
ххх: а тут она смотрит на меня, и говорит жалобным голосом "помоги сумку донести" и показывает на стоящую в сторонке сетку...

* * *

<Dikaro4ka>я управляю конторой придурков...

Обед с тех.отделом.
Обьясняю ребятам что в шредер нельзя засовывать компакт-диски. Посмеялись... Мол нет таких дураков которые на это способны...

Проходит 30мин, звонок от начальник отдела. Парень сквозь слёзы, сопли и истерику сообщает что тех. отдел решил таки проверить правда ли шредер не осилит диск...

Проверили. Взорвался шредер, выплюнув все кусочки нарезанных документов... Радуются, блин...
Бегают по этажу обсыпая др. друга бумажками и вопят "С НОВЫМ ГОДОМ!!!".
Вот что значит отпуск у начальства....

* * *

xxx: он вообще чел реальный.Номера телефонов в паспорте записывает:-D
xxx: таможенники охренели когда увидели

* * *

Bитек_77_6:
"ВСПОМНИТЬ ВСЁ"
Bитек_77_6:
подходящее название для папки с фотографиями пьянок =)

* * *

<Varta> Миш, ты же у нас следователем работаешь?
<Dimidrol> Ну дык. А шо?
<Varta> Как и чем бить людей, чтобы следов не оставалось?
<Dimidrol> о_0
<Varta> Ну ты же знаешь, я нервная, а меня на практику от института в школу отправляют...

* * *

<Хлороформ> Три вещи, на которые человек может смотреть вечно - это бегущая вода, пламя костра и повышение скорости закачки в торрент-клиенте...

* * *

NeXiGeN: Хошь прикол?
MistiX: давай
NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...
Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"
MistiX: ну и?
NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....
NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

* * *

Она: я вот поднимаю настроение тем что любуюсь на себя, одетую в трусики,лифчик и носки, в зеркало....
Он: Эм
Он: Мне так незя


................................

[Se@Dog]

http://trava.kiev.ua/archives/2284 Наглядное пособие как убиваться апстену.

З.ы.http://www.youtube.com/watch?v=vSXTOtUXQ0c тот же ролег, только с кровью )

[ネクロイド]

Повідомлення від Se@Dog

http://trava.kiev.ua/archives/2284 Наглядное пособие как убиваться апстену.

З.ы.http://www.youtube.com/watch?v=vSXTOtUXQ0c тот же ролег, только с кровью )

Уже раз пятнадцатый смотрю.

[_W!nGsF0rM@R!e]

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

[_W!nGsF0rM@R!e]

Заполняем биллютень

http://trava.kiev.ua/archives/2694#respond

[Demolution]

Предвыборная речь Мэра Харькова - Михаила Добкина
ржунимагу