Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

[ネクロイド]

Повідомлення від Maxell

МТС против Билайн...)

[ネクロイド]

[ネクロイド]

[ネクロイド]

HAI
 CAN HAS STDIO?
 I HAS A NUMBAR
 GIMMEH NUMBAR
 IZ VAR BIGGER THAN 10 O RLY?
     YA RLY
         VISIBLE "BIG NUMBER!"
 MEBBE IZ VAR LESSER THAN 10 O RLY?
     YA RLY
         VISIBLE "LITTLE NUMBER!"
     NO WAI
         VISIBLE "MUST BE 10!" 
 KTHX
KTHXBYE

[Ну я]

Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:
- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.
Дівчинка заспокоїлась і пішла.
Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:
- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

Блін, ці львівські анекдоти!

[Onex]

Повідомлення від Ну я

Мала мама двох дітей - хлопчика та дівчинку.
Одного разу дівчинка прибігає до мами з плачем. Мама, звичайно, розпитує що трапилось а дівчинка й каже:
- Пісяля, пісяля, і пульку випісяля!
Мама пояснює дитинці:
- Була я на фронті, воювала, два рази мене ранили. От та кулька - вона мабуть передалась якось при народженні твому від мене.
Дівчинка заспокоїлась і пішла.
Через деякий час хлопчик заплаканий прибігає, весь з плачем, захлинається. Мама й питає:
- Чого синку плачеш, теж пісяв пісяв і пульку випісяв?
- НЄ МАМО, ДРОЧИВ ДРОЧИВ І ДІДА ЗАСТРЕЛИВ

Блін, ці львівські анекдоти!

старый бородатый анекдот......и причем здесь "львовский"?

[Планктон]

.....

[ネクロイド]

[Планктон]

Жалко...

[Werewolf]

Анегдоти про Rammstein!

тилль на приеме у психиатра:
доктоp: - вы стpадаете извpащениями?
тилль: - что вы, я ими наслаждаюсь!

в кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера врывается запыхавшийся пауль:
- доктор, доктор! скорее, скажите признаки сифилиса!
- ну, краснеет и сыпь...
- фу! слава тебе, господи! у меня просто почернел и отвалился.

***



тиль – олли:
- пойдем трахнемся!
- ой, больно надо!
- больно, но надо!



***



тилль спрашивает мальчика:
- мальчик, хочешь конфетку?
- хочу, дяденька, но очень попка болит.



***



- Пауль, ну что ты без конца смеёшься??
- Без конца.. я бы не смеялся..



***

Рихард впервые заполняет анкету для получения визы в США. Доходит до пункта sex. Думает, пишет - "2 раза в неделю". Работник посольства:
- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.
- А мне без разницы!



***

Маленький Павлик подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Павлик снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

***

После РР тура Раммы собираются на хате Пауля, расслабляются кто как может, Олли злобно режется в «квейк», Шнайдер и Риха курят, Флака кимарит на диванчике рядом с Тиллем, дожидается передачи про животноводство по телику. Телик оккупирован Тиллем, он там смотрит футбол, периодически вопя «Мочи козлов!!!» при каждом попадании в сторону ворот и «Аааа, уроды, больно!!!» при каждом проливании кипяточного чая на свои вельветовые брюки. При этом Тилль умудряется поглощать в онлайн-режиме пончики, которые готовит на кухне Пауль. На очередном вопле Флаке просыпается, заходится икотой, дерганьем глаза и начинает жутко материться на Тилля.
Тилль: Флака, не ругайся, на, скушай пончик! Оооо, уроды, ну опять промахнулись, вашу мамашу!..
Флаке, обиженно: Тилль, ты урод и пончики у тебя волосатые!!!
На пончик налеплено несколько черных кудрявых лобковых волос. Тилль мчится на кухню... и что он видит: у стола приплясывает Пауль, совершая неприличные движения а-ля райн-раус, при этом напевает: Рраз-дуа плуушка, трыы-четыре поончик!!!



***



Сидят Тилль с Ришенькой на диванчике. Тилль, кокетливо:
- Милый, о чём ты сейчас думаешь?
Риха, страстным шёпотом:
- О том же, о чём и ты…
- Ах, как замечательно! Ну, сделай и мне один, только с ветчиной!..



***



Извлекли друзья Оливера из пьяного загула, привезли в студию и поставили перед всеми ответ держать за неподобающее поведение. Ларс все никак не может успокоиться, возмущается:
- Это произвол, я имею право на личную жизнь! У нас в группе нас демократия! Я, как и вы, депутат республики Раммштайн!
Все сурово сидят на диване, поглядывая на орущего.
А тот все не унимается:
- Это же нарушение гражданской неприкосновенности, я представитель музыкальной индустрии! У нас в группе заседания парламента проводятся! Я полноправный депутат, в конце концов!..
На диване начинается шевеление, все уже с интересом рассматривают Оливера.
Тот совсем разошелся:
- Это нарушение Конституции, гражданских прав, это подрыв наших республиканских направлений, ведь я же ДЕПУТАТ РИДЕЛЬ!!!
Тут Шнайдер встает с дивана, выходит на середину комнаты и говорит, расстегивая ширинку:
- Депутат Ридель, пройдите, пожалуйста, к пятому микрофону!..

***



Выходит Рих из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: «Рихард, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста». Рих походил, походил, встал в позу и говорит: «Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути...» Тело в это время приподнимает голову и говорит: «А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти!» Рих задумчиво: «Пошли, девочки, это Тилль».



***



Две стороны одной и той же истории
/КАРЭН:/
Всю субботу у меня было неприятное предчувствие.
Мы с ним договорились встретиться в баре.
Разговор у нас как-то не складывается, и я подумала, что неплохо бы пойти в менее людное место, чтобы по душам поговорить.
Мы пошли в ресторан, но он все еще вел себя необычно. Я пыталась его взбодрить. Я задумалась, может быть, это он из-за меня такой?
Я спросила его, он ответил - нет.
В машине, по дороге домой, я сказала, что люблю его очень глубоко - глубже, чем он может это понять.
А он просто приобнял меня. Не знаю, что это значило, так как он не сказал ни слова, и просто вел машину.
Наконец, мы добрались домой.
Вдруг я сразу все поняла - он хочет меня бросить.
Попыталась разговорить его, чтобы расставить все точки над «И», но он включил телевизор.
Что делать? Я сказала, что у меня болит голова и ушла в спальню.
Минут через 10 он тоже пришел.
К моему удивлению, мы занялись любовью.
После этого, я хотела добиться от него правды, но вместо этого проплакала, пока не уснула.
Я не знаю, что мне делать дальше. Наверное, у него есть другая женщина.
/РИХАРД:/
Бля, опять на втором куплете лажанулся.
Зато неплохо потра*ался…



***



Концерт Раммштайна. Всё идёт своим чередом. И тут вдруг все одновременно начинают ощущать просто ужасный дискомфорт разного характера: Шнайдер жутко захотел по-маленькому, Рихард – по-большому, Флаке стал отгонять невидимых синих крокодильчиков, у Олли ни с того ни с сего - эрекция, а Тиль, мгновенно уснув, свалился со сцены… Один Пауль не пострадал…
После концерта. Раммы, злющие-презлющие, обнаружили в мусорном баке несколько пустых бутылочек с этикетками.
- Таааак, значит, мочегонное, слабительное, ЛСД, виагра и снотворное в пивко?.. Ну-ну, Пауль, жди коктейльчика на Рождество…



***



За столик в ресторане садится Тилль. К нему подходит хорошенькая официантка:
- Извините, но у нас почти ничего не осталось. На первое ещё что-то есть, а на второе – совсем ничего – хоть сама на стол ложись!
- Тогда первого не надо. Два вторых.



***



Медсестра измеряет пульс у Оливера.
- У вас, больной, сильно учащён пульс.
- Сестра, то за, что вы держитесь далеко не рука.



***



Шнайдер приводит девушку к себе домой, ну они раздеваются и начинают заниматься сексом.час, два, три, потом он говорит:
- Теперь ты меня долго не увидишь.
- Что мне пора уходить?
- Нет, переворачивайся.



***



С чем идут в гости:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой.
- Тилль. С бутылкой.
- Флаке. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Рихард. С чувством собственного достоинства.
- Шнайдер. С женой (хозяина).
- Тилль. С набитой мордой.
- Флаке. С тортиком.
Что при этом думают.
- Рихард. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Шнайдер. Надо было взять дочь хозяина.
- Тилль. Я с ними еще встречусь.
- Флаке. К кому бы еще пойти с этим тортиком