Юмор, приколы, анекдоты, шутки...

32. поручик ржевский танцует на балу с наташей ростовой.
- фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!! че-
рез минуту поручик возвращается к наташе.
- поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки?
- а как же,- сказал поручик ржевский и вытащил их из-за пазу-
хи.

33. наташа ростова танцует на балу с пьером безуховым.
- граф, у вас пятнышко на манжете,- делает замечание наташа.
пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
а наташа уже танцует с андреем болконским.
- князь, у вас пятнышко на сюртуке,- делает замечание наташа.
андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, застре-
ливается. и вот очередь поручика ржевского.
- поручик, да у вас сапоги грязные...
- не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. сейчас
подсохнет и само отвалится...

34. поручик ржевский расказывает гусарам свой сон.
- иду я по лесу и вижу...
- жопу!!!- кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
- да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому
и вижу...
- жопу!!!- кричат гусары.
- да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу...
- жопу!!!- кричат гусары.
- да,- растерялся поручик ржевский,- а что, я вам этот сон
уже рассказывал?

35. молодой поручик ржевский прочитал в книге о правилах хорошего
тона как разговаривать с дамами. там были даны примерные темы
разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. поручик
не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с
дамой, которая гуляла с болонкой.
- какая у вас мелкая собачка,- сказал поручик и, подойдя поб-
лиже, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю ви-
дать. впрочем я поручик ржевский, у меня дома есть барабан,
пойдемте поебемся...

36. - поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пру-
ду?
- вот еще, охота мне жопу мочить...

37. пьер безухов просыпается после бала.
- ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались...
- да это не я, это мне поручик ржевский...

38. утром поручик ржевский покидает наташу ростову.
- поручик, а деньги?
- ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

39. - ах ты промудохуеблядская пиздопроебина,- сказал поручик
ржевский и грязно выругался.

40. поручик ржевский едет по москве на извозщике.
- ой, гляди - жопа,- кричит поручик извозщику.
- да не жопа это, а барышня, - отвечает извозщик.
- ой, гляди - жопа,- опять кричит поручик извозщику.
- да не жопа это, а городовой, - отвечает извозщик.
- м-да, - через некоторое время говорит поручик,- все-таки
москва скучный городишко- уже две версты проехали, а ни одной
жопы так и не встретили...

41. поручик в театре играет подколесина. как всегда он забыл
роль, и суфлер ему подсказывает.
- жениться что-ли,- шепчет суфлер.
- жениться что-ли,- повторяет ржевский.
- да денег нет,- шепчет суфлер.
- да денег нет,- повторяет поручик.
- медленно встаешь,- подсказывает суфлер.
- но что-то медленно встает..., - говорит ржевский.

42. поручик ржевский танцует на балу с наташей ростовой.
- поручик, давайте поиграем в недомолвки,- говорит наташа.
- а это как?
- если я вам скажу, например, "поручик, поцелуйте меня в р...",
вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- а, мне понятно, наташа.
- тогда ваша очередь.
- наташа, возьмите меня за хуй двумя р...

43. семья ростовых продает мебель. дело доходит до комнаты ната-
ши.
- мадам, сколько стоит эта кровать?
- она не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком ржевским.
- мадам, а сколько стоит этот рояль?
- он не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком ржевским.
- мадам, а сколько стоит этот шкаф?
- он не продается, это память о моих интимных отношениях с
поручиком ржевским.
- позвольте, но тут остается только одна люстра...
- вы ошибаетесь, поручик ржевский был ба-альшим затейником...

44. - поручик, я слышал, что вы женитесь на графине лиговской, но
вы знаете, что с ней спит весь тамбов...
- фи, тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

45. - поручик, это у вас стекло или опал?,- спрашивает наташа,
указывая на перстень поручика.
- сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает
ржевский.

46. - наташа, вы опять сегодня без трусиков?
- как вы узнали, поручик?
- по перхоти на тапочках...

47. - поручик, вы играете на гитаре?
- играю.
- а на рояле?
- конечно играю.
- а на барабане?
- и на барабане тоже.
- а на арфе, поручик?
- нет, на арфе нет- карты сквозь струны проскальзывают...

48. господа гусары придумали новый тип биллиарда. у биллиардного
стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. если
гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцело-
вать ей ручку. про это узнал поручик ржевский.
- слушайте, а не лучше их просто выебать?
- ну вот, как придет поручик ржевский так вечно все опошлит...

49. - поручик, вы обещали на мне жениться...
- ну, мало ли я что на ком обещал!!!


50. поручик ржевский играет чацкого.
- сюда я больше не ездун... не ездюк... не ездец... тьфу,
блядь, забыл !!!

51. поручик спрашивает у наташи ростовой на балу:
- наташа, почему у вас на перчатке вырез?
- что бы мужчины могли поцеловать мне руку...
- а,- сказал поручик,- теперь мне понятно для чего разрез у
меня на шинели.

52. едет поручик ржевский в поезде, лежит на верхней полке. слыши
внизу дама говорит:
- милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно
от этого тускнеет.
- век живи век учись- подумал поручик ржевский и переложил
свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

53. поручика попросили сыграть отелло. он отказывается, но ему
дали шпаргалку, по которой говорить роль. бумажку эту приспо-
собил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- дездемона! зараза, сука, сволочь!- смотрит на бумажку,-
молчишь, пауза, ха-ха три раза.

54. - о чем вы думаете, поручик?
- о том же, о чем и вы, наташа.
- фу, поручик, ну и пошляк же вы!

55. - поручик, почему дамы не обижаются на ваши пошлости?
- а у меня слово никогда не расходится с делом.

56. наташа ростова загадывает поручику загадку:
- поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в
половую щелку - вжик !!! поручик мнется:
- наташа, но это же неприлично, хм...
- поручик, да что вы, это же мышка ! поручик удивленно снима-
ет пенсне:
- мышь ??? в пизде ??? оригинально !

57. три дамы спорят о том, что больнее: рожать, делать аборт или
лишаться девичей чести.
- эх, а вам когда-нибудь по яицам сковородой били?- вмешива-
ется в разговор поручик ржевский.

* * *
поручик рассказывает в компании гусар о своих похождениях:
-... и вот представляете господа, рука медленно скользит вверх по
ноге, отстегивает резинки, а там ...
молодой корнет не выдерживает:
-что?
-... видите-ли юноша, ну как вам объяснить, вот вы когда-нибудь
лошадь сахаром с ладони кормили?
* * *

однажды, после неудачной шутки на балу, поручик ржевский подошел к
всезнающему корнету:
-корнет! расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы
я потом мог ее рассказывать дамам. только поприличней.
-хорошо, поручик. вы знаете, как в африке ловят страусов?
-нет.
-туземцы бреют налысо голову, и зарываются в песок по уши. страус
думает, что голова это яйцо, и садится на нее. тут-то они его и
хватают.
поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю
офицерам, которые были в казарме:
-господа! вы знаете, как в африке ловят страусов? бреют налысо го-
лову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо,
хватают его за яйца!
-постойте, поручик! а зачем брить голову.
-ну... тут уж ничего не поделаешь, африка, господа, африка...


там же. нужно выйти на сцену и сказать фразу:" я гонец из пензы!"
ржевский выходит:
- я гонец из п$#ды!.. я п$#&@тый гонец!.. я наверно гоню, это
просто п#$&ец!

бал в офицерском собрании. некий корнет подходит к
поручику ржевскому: - господин поручик - вы, говорят, большой
специалист в этих делах. скажите, вон та дама в рот берет?
- которая? - переспрашивает ржевский.
- вон та, в желтом платье.
- ну, я со спины сказать не могу, - пожимает плечами поручик.
в этот момент дама поворачивается, поручик ржевский пристально
смотрит ей в лицо и говорит:
- эта - берет.
корнет подходит к даме, они о чем-то беседуют и удаляются.
через некоторое время корнет возвращается, довольный:
- действительно, берет! но как вы определили, поручик?!
- послушайте, корнет, - веско произносит поручик ржевский, -
рот есть - значит берет.

первая мировая война. на театр военных действий прибыл царь, николай
второй, кресты георгиевские вручать.
вручил один, второй, третий... тут под ноги царю падает фугас!!!
все в замешательстве, такого кидалова не планировалось!
тут приметается некий солдатик, такой невзрачный мужичок, хвать фугас -
и бегом прочь!
за горой - бах!!!
солдатик приходит, скромно потупив очи.
царь солдатику:
фамилия, браток?
-петров, ваше величество!!!
царь, обращаясь к свитскому генералу:
- князь! поручик петров просит руки вашей дочери!
- |-
-князь! капитан петров просит руки вашей дочери!!!
- |-
-князь! полковник петров просит руки вашей дочери!!!!
- |-
- князь, вашу мать!!! генерал петров просит руки вашей дочери!!!!!!!!!!
- |-
солдатик, хлопая царя по плечу:
-коль, брось унижаться! что я себе .лядей не найду что-ль?!!!







как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.

почему когда девушка спрашивает юношу нравиться ли она ему
и он отвечает, что да, она опускает глаза ?
- доверяй, но проверяй...

может ли вегетарианец любить женщину ?
- может, если женщина ни рыба, ни мясо.

может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной ?
- если первый муж француз, второй - армянин, третий - академик.

для чего применяется пурген ?
- это национальное противозачаточное средство.

может ли немецкая овчарка стать бульдогом ?
- может, если ей отрубить хвост и набить морду.

кем лучше быть - дураком или лысым ?
- лучше дураком: не так заметно лысины.

какое сходство между телевышкой и женской ножкой ?
- чем выше, тем больше дух захватывает.

почему старые девы носят черные юбки ?
- чтобы не засветить пленку.

когда наступит всемирный голод ?
- когда китайцы начнут есть вилками.

будет ли новая всемирная война ?
- войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня
на камне не останется.

как уберечь горжетку от выпадания волос ?
- что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся.
рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде,
а также не мыться жесткой мочалкой.

обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину ?
- обладает, но не даром.

что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха ?
- потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и
ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня
один, а завтра другой.

какая разница между статуей и женщиной ?
- статуя сначала падает, а потом ломается, женщина-наоборот.

почему петух поет всю жизнь ?
- потому, что у него много жен и ни одной тещи.

может ли собака получить инфаркт ?
- может, если ей создать человеческие условия.

есть ли жизнь на марсе ?
- тоже нет.

что такое зарплата ?
- то же, что и менструация:ждешь месяц, а в три дня
кончается.

откуда происходят все болезни ?
- все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.

что такое критика снизу ?
- не можешь - слезай.

что самое ценное в женском молоке ?
- тара.

может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь ?
- может, если ночь полярная.

что такое муж ?
- это заместитель любовника по хозяйственной части.

какая разница между мужем и директором ?
- директор знает своего заместителя, а муж нет.

что означает русское слово бизнес ?
- надо стащить ящик водки, водку вылить, бутылки сдать,
а деньги пропить.

что легче всего на свете ?
- член - не успеешь подумать, уже встает.

что тяжелее всего на свете ?
- член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.

почему армянское выражение "а в кусты" пишется вместе ?
- потому, что там одному делать нечего.

можно ли гладить капрон ?
- не можно, а нужно, если он на красивой женской ножке.

почему у курицы нет грудей ?
- потому, что у петуха нет рук.

каких женщин будут любить при коммунизме - полных или
худых ?
- точно не известно, но предполагаем полных, так как
мужчина не собака, на кости не бросается.

что означает - крест на крест ?
- поп на медсестре.

какая разница между мужскими и женскими ногами ?
- в ногах разницы нет, разница между ними.

отчего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии ?
- лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

можно ли спать с открытой форточкой ?
- можно, если больше не с кем.

правда ли, что чайковский был гомосексуалистом ?
- правда, но мы его любим не только за это.

чем заняты девушки в больших городах?
- решают проблему - как одеть "мини"-юбку на "макси"-попу
и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

как француженка делает аборт ?
- тьфу!

что такое порядочная женщина ?
- это женщина, которая отдается в парадном.

что такое застенчивая женщина ?
- это женщина, которая отдается за стенкой.

как заиметь друга ?
- хочешь иметь друга - купи собаку.

можно ли попой останавливать поезд ?
- можно, если она будет красной.

может ли убить человека 6-ти вольтовый аккумулятор ?
- может, если он упадет со шкафа.

чем отличается женщина от яхты ?
- на яхте сначала ставят мачту, а потом поднимают паруса,
а у женщины - наоборот.

что такое однополчанин ?
- это мужчина, который может кинуть только одну палку.

что находится у женщины между ног ?
- стиральная машина - сунешь вещь, а вынешь тряпку.

сколько бывает видов противоестественной любви ?
- мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной
демократии к ссср.

чем отличаются орехи от мужа ?
- орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда
нет денег.

что такое "ни то, ни се и сбоку бантик" ?
- это голый мужчина в профиль.

есть ли в ссср дома терпимости?
- домов терпимости у нас нет, у нас есть дома отдыха.

можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче чем
с опущенными штанами.

можно ли определить национальность, если отец турок, а
мать еврейка ?
- натуральный еврей.

где у человека душа ?
- под мочевым пузырем. как оправишься, на душе легче
становится.

что такое сверхжадность ?
- когда человек испортит воздух под одеялом и накроется
с головой.

почему клоп плоский ?
- чтобы удобнее было на нем спать.

как избавиться от клопов ?
- надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату.
если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

как определить границу, где грузия, а где армения ?
- надо поставить на границе голую женщину: грузин подойдет
спереди, а армянин сзади.

что мягче всего на свете ?
- кулак. даже на мягкой подушке его подкладывают под голову.

можно ли при атомном взрыве сходить в туалет ?
- можно, если найдете свой зад.

что такое семейная ссора ?
- это когда женщина разводит ногами, а мужчина руками.

почему женщин не берут в армию ?
- потому что по команде "ложись" они падают на спину.

какая разница между пивом и лекарством ?
- лекарство сначала выписывают, а потом пьют, а пиво -
наоборот.

чем отличается женщина от дерева ?
- дерево сначала пилят, а потом валят, женщину - наоборот.

что такое реактивный муж ?
- это - ту - 104 , а жену - ни разу.

что надо делать, когда на тещу напал тигр ?
- сам напал, сам пусть и защищается.

почему мужской член быстро уходит на пенсию ?
- потому что он работает в горячем цеху, и всегда в
ночную смену и вниз головой.

в ссср плановая система хозяйства, почему же не
планируется рождаемость ?
- потому что средства производства находятся в частных
руках.

можно ли париж сделать соцгородом ?
- можно, но жалко.

правда ли, что у всех б... блестят глаза?
...армянское радио отказалось отвечать. тогда подключилось
одесское радио: "если бы у всех б... блестели глаза, то в
в одессе всегда были бы белые ночи". на этот счет
ленинградское радио заявило: "просьба без намеков".

чем отличается золотая женщина от простой ?
- золотая - с пробой.

чем отличается волга от попа ?
- волга - матушка, а поп - батюшка.

можно ли определить величину мужского члена по носу ?
- можно. но если судить по ослу, то лучше по ушам.

что такое "ни то - ни се" ?
- это маленькая на троих.


что такое старость ?
- это когда половина мочи идет на анализ.

что можно снять с голой женщины ?
- только голого мужчину.

почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" -
отдельно ?
- потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" -
отдельно.

что будет, если соединить кибернетику и математику ?
- кибенематика.

для чего у человека нос ?
- у мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его
куда не следует.

почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят
одни и те же макароны ?
- потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

какая разница между женщиной и стеклом ?
- если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина
краснеет.

какой телевизор самый хороший ?
- женский. во-первых, он ломается раз в жизни. во-вторых,
раз в месяц бывает цветным. в-третьих, подходит любая
трубка, в-четвертых, работает под любым напряжением.

как сделать двойню ?
- надо член обернуть в копировальную бумагу.

что нужно делать, чтобы женщина не рожала, ружье не
стреляло, собака не кусала ?
- не спускать.

может ли в армении быть коммунизм ?
- нет, потому что за горами.

что такое волосатый мужчина ?
- это или первый человек, или последняя обезьяна.

что такое похмелье ?
- это та же пьянка, только с утра.

как называется женщина с низким декольте ?
- голосистая.

что такое половая недостаточность ?
- это когда член не достает до пола 15 см.

какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или
красивую, но б... ?
- лучше есть торт хором, чем клевать г... в одиночку.

почему армянам всегда везет ?
- потому что фортуна боится повернуться к ним задом.

можно ли изнасиловать женщину, у которой кривые ноги ?
...армянское радио неделю молчало. подключилось "би-би-си".
через некоторое время поступил ответ: "англичане -
джентльмены и палки в колеса ставить не будут".


почему в магазинах не стало баранины, свинины и кур ?
- все бараны пошли учиться, все свиньи вышли в люди,
куры со смеху сдохли.

какой самый короткий анекдот ?
- еврей - дворник.

можно ли скрестить медведя и корову ?
- не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало
лапу, а летом давало молоко.

что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в ссср ?
- надо прекратить лить г... друг на друга и начинать
вывозить его на поля.

что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь ?
- вымыть ноги.

что такое дирижабль ?
- это летающее яйцо.
а у меня два яйца, а я не летаю. почему ?
- плохо работает пропеллер.

чем отличается триппер от соловья ?
- поймаешь, узнаешь.

правда ли, что у русских мелодичный язык ?
- истинная правда, т.к. они говорят: "речка по колено,
а рыбы до ...".

можно ли изнасиловать женщину на центральной площади ?
- нет. будут мешать советами.

можно ли на квадратном метре играть в городки ?
- можно, если женщина ставит фигуры, а мужчина
кидает палки.

может ли женщина стать лебедем ?
- если может раком, может и лебедем.

как уберечься от беременности ?
- пейте нарзан.
- до или после ?
- вместо.

какая должна быть женщина ?
- как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной.

чем отличается женщина от бутылки ?
- бутылку сначала заполняют, а потом затыкают,
а женщину - наоборот.

что делать, чтобы не потеть на работе?
- что такое работа, мы не знаем, но если это то, о чем
мы думаем, то советуем не накрываться одеялом.

обязательно ли красить яйца на пасху ?
- да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека.

может ли женщина стать вратарем ?
- да, если выдержит 11-метровый.

чем отличаются мужские трусы от женских ?
- в мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками.

можно ли забеременеть от тунеядца ?
- нет, тунеядцы обычно плохо кончают.

что такое беременная девушка ?
- это девушка без чувства юмора, с ней пошутили, а она
надулась.

изменяла ли ева адаму ?
- точно не знаем, но то, что человек произошел от
обезьяны - это факт.

что такое апатия ?
- это отношение к сношению после сношения.

американец спрашивает: "может ли в ссср инженер купить
машину ?".
...радио молчало три дня, потом ответило с пафосом: "а у
вас негров линчуют".

что можно купить на старый рубль ?
- ничего.
а на новый ?
- в 10 раз больше.

правда ли, что академик амбарцумян выиграл "волгу" по
по лотерее ?
- да. только не академик, а футболист и не по лотерее,
а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не "волгу",
а сто рублей.

какой самый умный народ ?
- спасибо за комплимент.

что такое плотская любовь ?
- это любовь на плоту.

что такое сверхиндукция ?
- это когда армянин постучит членом по телеграфному столбу,
а на телеграфной станции забеременеет телеграфистка.

что делать, если хочется работать ?
- полежи и все пройдет.

что такое социализм ?
- г... по сравнению с коммунизмом.

можно ли бить жену ?
- не только можно, но и нужно, так как еще энгельс
говорил, что битие определяет сознание.

какая разница между вором и любовником ?
- вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

какая вам нравится болезнь ?
- чесотка.
почему ?
- почесался и еще хочется.

а какая не нравится ?
- геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

что такое очередь ?
- это организованный поход к прилавку.

можно ли тещу убить ватой ?
- да, если в нее завернуть утюг.

где у женщин волосы самые кудрявые ?
- в африке.

что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее
грудь стояла как у девушки ?
- стать на четвереньки.

что будет, если скрестить воблу со стерлядью ?
- воблядь.

есть ли разница между проституткой и б... ?
- проститутка это профессия, а б... - это хобби.

почему камбала имеет плоскую форму ?
- точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

можно ли жениться в сорок с небольшим ?
- да но лучше в тридцать и с большим.

что такое фокстрот ?
- любовь стоя.

что такое любовь ?
- фокстрот лежа.

в котором часу девушка должна ложиться в постель ?
- в 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

в какой раздел библиотеки поставить книгу "онанизм" ?
- в раздел "умелые руки".

может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц ?
- да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за
наличные.

что такое культ личности ?
- это когда один плюет на всех.

а разоблачение культа личности ?
- когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

можно ли гладить женское трико утюгом ?
- да, но лучше руками.

что будет если скрестить ежа и ужа ?
- полтора метра колючей проволоки.

что делает лиса, когда хочет иметь маленьких лисят ?
- то же самое, что и женщина, когда хочет иметь лису.

можно ли беседовать с девушкой пятнадцати лет о половом
вопросе ?
- да, если хотите расширить свой кругозор.

что такое переходный возраст ?
- это, когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.

что надо делать, если сны снятся на иностранном языке ?
- надо брать с собой переводчицу.

может ли "запорожец" развить скорость 140 км/час ?
- да, если его спустить с горы арарат.

почему закрыли армянское радио ?
- за неуместную паузу.

- у нее ноги как у газели !
- такие же стройные ?
- нет, такие же волосатые.

FAQ "Как сварить яйцо в микроволновке?"

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка

"Bosh".

A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются.

Используйте

кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?

A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Как именно происходит взрыв яйца с точки зрения науки и почему?

A: Яйцо резко теряет целостность и приобретает форму стенок печки. Это

происходит из-за нагревания в печах микроволнового типа. Кулинарная наука

запрещает это делать.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое

давление,

положила два яйца, накрыла тарелкой и поставила в печку. Вода еще не

закипела, а яйца уже взорвались и разбили тарелку!

A: Вы забыли посолить воду. Кастрюля должна быть металлической, печка -

обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд.

Оно взорвалось. В чем моя ошибка?

A: Hе следовало разогревать яйцо. Вы могли съесть его холодным или

разогреть, опустив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Как при помощи микроволновки познакомиться с мужчиной? Мне 27 лет, рыба.

A: Hе следует готовить яйца в микроволновке, сходите на вечеринку или

дискотеку.

Q: Цитирую инструкцию к "Samsung": "Яйцо в микроволновке не сварится, а

испечется. Для этого следует разбить скорлупу яйца, проследив, чтобы пленка

под скорлупой также была повреждена."

A: Испеченное в микроволновке яйцо имеет ряд недостатков: пропечено

неравномерно, мелкая скорлупа хрустит на зубах, трудно собирать куски со

стенок. Повреждать скорлупу раньше времени не имеет смысла - вы можете

испачкать руки.

Q: У меня постоянно сбиваются часы в микроволновке. Что посоветуете?

A: Hе следует варить яйцо в микроволновке. Часы сбиваются самопроизвольно в

большинстве моделей, с приготовлением яиц это не связано.

Q: Как так получилось в природе что взрываются именно яйца?

A: Чтобы этого избежать не кладите их в микроволновку.

Q: Я безумно, безумно мечтаю хоть раз испечь яйцо в микроволновке!

A: Испеките курицу - фактически это бывшее яйцо.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно

взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.

A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите

содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в

булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и

разорвали

булку.

A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Свекровь постоянно твердит что в микроволновке нельзя варить яйца.

A: Да.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?

A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке. Hа продуктовых рынках и

мясных базах можно купить бычьи или бараньи яйца, лишенные этого

недостатка.

Hо вкуснее варить куриные на огне или с помощью кипятильника.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в

микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.

A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в

микроволновке.

Q: Где в Таганроге можно купить хорошую микроволновку дешево? Какую модель

посоветуете? СВЧ и микроволновка - это одно и то же?

A: Это одно и то же. Купив микроволновку, не следует готовить в ней яйца.

Q: Спичкой я пробил с боков яйца две дырочки для выравнивания давления,

поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.

A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Hа вкус

показалось сырым.

A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо

увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не

взорвалась!

A: Яичницы и омлеты, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я знаю как минимум трех людей, которые варили яйца в микроволновке и

ничего плохого не случилось!

A: Hет ничего плохого в том, чтобы лишний раз вымыть микроволновку.

Q: У меня нет микроволновки, есть плита. Можно ли положить яйцо на нижнюю

решетку в духовке?

A: Микроволновка удобна своей быстротой. Вам придется ожидать взрыва в

духовке 10-20 минут.

Q: Могу я положить яйцо в кастрюлю с водой и сварить в газовой духовке?

A: Да, но это вариант средний. Гораздо лучше поставить кастрюлю на

конфорку,

гораздо хуже - в микроволновку.

Q: Просто интересно, каково количество яиц, взорванных во всем мире со дня

изобретения микроволновок?

A: Чем меньше тем лучше.

Q: Микроволновка - творение Диавола! СВЧ - означает Служу Воинству Черта!

Читайте Библию! Они взрываются потому что сам Господь не дает варить в

микроволновке яйца на Пасху!

A: Будьте благоразумны и в остальное время года.

Q: Если отрегулировать мощность микроволновки до минимума и варить яйцо

медленно, в течение нескольких часов, с перерывами?

A: Мощность установите максимальную. Три небольшие картофелины вымойте под

краном и положите в микроволновку на 3-7 минут. Ешьте с маслом и солью при

помощи чайной ложки.

Q: У меня микроволновка с грилем, это что-то меняет?

A: Ее возможности более широкие. Hо в плане яиц она как обычная.

Q: Где можно получить более полную информацию? Есть ли специальная

литература о приготовлении яиц в микроволновке?

A: Мы всегда готовы ответить на любые вопросы о том, можно ли варить яйца в

микроволновке.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.

A: Проверьте включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Я сварил яйцо в микроволновке и оно не взорвалось.

A: Hет.

Q: Какие продукты взрываются в микроволновке так же как и яйца?

A: Так зрелищно как яйца не взрываются никакие продукты.

Q: Мне рассказывали что есть специальная насадка к микроволновке для варки

яиц.

A: Речь шла о машинке для нарезки крутых яиц. Магазин имеет право продавать

ее или просто давать в рекламных целях вместе с микроволновкой и другой

кухонной техникой. Hе забудьте очистить яйцо от скорлупы.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить,

но

оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!

A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение

после названия.

----------------------------------------------------------------------------

PS: Согласно последним данным, все-таки есть устройство для варки яиц в

микроволновке! Это некий сфероид, нижняя часть которого наполненяется водой

для кипения, а верхняя хитро экранирована металлом (почему металл не

плавится - загадка). Там и находятся закрытые от излучения яйца, которые

варятся за счет горячего пара, поднимающегося снизу. Варятся они минут 15

на

максимальной мощности, так что толку от устройства немного и кайф, прямо

скажем, бычий. И, кстати, нелишне было бы добавить к вышесказанному, что

яйца в микроволновке варить нельзя.

[totak-toedak]

жил был колобок,все унего было хорошо.да вот захотел он,ради интереса,
повесится.выбрал он себе дерево,приставил стремянку,привязал веревку,
бошку то в петлю сунул,да и выпал - мордой в грязь.встал он,отряхнулся,
взлез по стремянке,бошку то в петлю сунул,да и выпал - мордой в грязь.
взбесился он тогда,взлез по стремянке,бошку то в петлю сунул,да и выпал - мордой в грязь.упал он мордой в грязь и здох.

[РоманычЪ]

классная реклама

[freeman]

2028 год. закончился ключ антивируса касперского. вирусы заблокировали дверцу холодильника. голодаю. жить не хочется.

[James Bond]

" буратино " - главный герой, одним словом безмозглая деревяшка. почему буратино был сделан из дерева? если-бы он был из железа то получился-бы самоделкин или железный дровосек, а это уже другая сказка. почему у буратино такой длинный нос? потому-что папа карло был скрытым пидором и нос был предназначен для удолетворения его гомосексуалистических потребностей, но буратино ожил и небыл склонен к анальным ласкам очка папы карло. почему у буратино волосы были из стружки? предназначалось для того, что-бы при анальном сексе носом ласкать дряхлую мошонку папы карло. была-ли у буратино жопа? жопы как таковой небыло но была здоровенная дырка для пидористических утех папы карло, высверленная пьяным карло пока буратино спал. в последствии заткнутой обиженным буратино винной пробкой, спиженной у друга папы карло джузеппе.

" пьеро " - мальчик с длинными рукавами и бледным лицом. почему пьеро был такой грусный? объясняю, так-как такому уроду как он никто недавал, а дрочить он немог потому-что длинные рукава мешали, закатываясь под залупу и доставляя неприятные ощющения. что это за капля у пьеро на лице? это результат садо-мазохических извращении карабаса-барабаса, каторый привязывал за рукава пьеро к крюку вбитому в стену у себя в каптёрке. потом яросно дрочил и кончал ему на лицо, недавая стереть кончину в течении долгово времени. кончина присыхала намертво, карабас-барабас считал это своим фирменным знаком. вы еще невидели его жопу скрытую балахоном до колен. даже моя извращённая фантазия теряется в догадках. наверное если плюнуть в его развальцованную дырку, плевок даже стенок некоснётся, к гадалке неходи.

" артемон " - милый пёсик с явно выраженной хачовской внешностью и волосатой кучерявой грудью. многие интересуются, чем занимался артемон? вывод напрашивается сам собой, его любимые занятия жрать, срать и нихуя неделать. еще было замечено, как он пару раз по пьяни пытался вытащить винную пробку из жопы буратино для совершения с ним развратных действий сексуального характера. пока эта ссаная деревяшка плавала в луже собственной мочи. так-же он любил носится по высоко траве которая щекотала его объмякшую письку и мошонку, вызывая хоть какую но эрекцию. а гонял-ли лысого артемон? нет, так как стоя на четырёх лапах драть шкурку невозможно, вы полюбому упадёте. и к тому-же когтистые лапы царапали нежную кожицу залупы. а был-ли секс между мальвиной и артемоном? небыло, мальвина бала рассисткой и принебрегала действиями сексуального характера с лицом кавказской национальности.

" тортила " - старая озабоченная нимфоманка, любящая малолетних. почему она нахаляву отдала золотой ключик незнакомой деревяшке? сто пудов он ублажал эту старую сволочь в костяном панцыре, теребя ей морщинистый клитор и ублажая её старую дряхлую пещеру в течении нескольких суток. а она только пускала слюни и сладострасно попёрдывала. причём всё это происходило в воде чтобы нос буратино разбух и увеличился в размерах.

" мальвина " - дефочка с голубыми волосями. почему мальвину так никто и невыебал? она стеснялась своей огромной дырки между ног, которая предназначалась для просовывания руки кукловода для управления ей во время спектакля. а ещё она страшно злилась когда кукловод перед спектаклем выходя из сартира не мыл руки от которых пасло говном и промежностью кукловода. возникает такой вопрос, почему у мальвины голубые волосы? всё до банальности просто. кукловод однажды обожрался голубики , и его в середине спектакля приспичило посрать и он несняв мальвину с руки побежал в туалет и как из этого следует подтёрся ей. вследствии действия голибики, волосы окрасились в голубой цвет.

" арлекино " - пидор в цветастом трико, правая рука карабаса-барабаса. у нас интересуются, почему у арлекино такие красные щёки? это был не грим, а следы трения о щетинистые булки карабаса-барабаса, при лизании его ануса.

" дуремар " - этакий уебан с пиявками и сачком. он постоянно в порыве страсти пытался забрать у тортилы ключик, засовывая ей пиявок в пизду и ручку от сачка в жопу. ей это страшно ненравилось, так как она любила малолетних. но она немогла сопротивлятся дуремару, так как он переворачивал её вверх ногами и тортила становилась беспомощьной.

" карабас-барабас " - гнусный старик с садо-мазохичными и гомо-сексуальными наклонностями. в целях соблюдения морали сказки, этот герой описан небудет, про него и так всё понятно!!!

" кузнечик " - старая пидозная саранча жившая в коморке папы карло. что стало с кузнечиком? эта ёбаная саранча, которая постоянно поучала буратино, померла у него на хую так и неузнав правду о золотом ключике.

" кот базилио и лиса алиса " кто они были? сутенёрша алиса и старый проститут кот базилио. почему кот базилио был слепой? это проделки буратино, любяшего сексуальные утехи. он давал в рот базилио, но по пьяни промахнулся, случайно два раза. и даже незаплатил. поэтому эта сладкая парочка за ним и гонялась, хотели деньги свои вернуть.

постоянно повторяется один и тотже вопрос. чем-же закончилась сказка и что стало с буратино на самом деле? буратино по пьяни упал в термитник и от него остался один нос, из которого мальвина в последствии сделала фаллоимитатор. вы спросите, а почему остался нос? дело в том, что на этой пьянке буратино анально ублажал карабаса-барабаса, его нос был испачкан в говне и им побрезговали даже термиты.

[James Bond]

Русский:
Я люблю пиво
[ya l’u_blu peevo]

Английский:
I love beer

Эстонский:
Ma Armastan Õlut
[ма армастан ылут] Õ = Ы
[ma Armastan Yiloot]

Украинский:
Я люблю пиво
только пиво читается как [пыво]

Латвийский:
Man garšo alus
[ман гаршО алус] š = ш
[man gar_scho a_loos]

Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]

Монгольский:
[бии пииво оох до’ртай]
[bee peevo ooh door_thay]

Португальский:
Me Gusto De Carveza
[ме гУсто дэ сарвЕжа]
[me goosto de car_vee_zha]

Бразильский Португальский:
Eu amo cerveja
[эу амо сервЕза]
[eu amo se_r_vee_zha]

Испанский:
Me Gusto La Cervesa
[мэ густо ля сервежа]
[me gusto la s_yea_r_vee_zha]
(Более эмоционально: me encanta la cerveza!)

Французский:
J’aime la bière.
[j-eah-m lah bee-air]

Венгерский:
Imádom a sört! (s = ш)
[имэадом а шёрт]

Amharik (Эфиопия)
[биире виэтайльё]
[beera vie_thal_yo]

Японский (+«лекция»)
ビールが大好きですよ。
Biiru ga daisuki desu yo
[bee-rue gah die-soo-key day-soo yo]

Китайский:
[нии хо]
[nee ho]
Как вариант: 我爱啤酒。 wo3 ai4 pi2 jiu3. (чё это)

Датский:
Jeg elsker øl

Польский:
Ja lubię Piwo.
[я любье пиво]
[loo-be-ow Pee-wo]

Финский:
Minä rakastan olutta
[мин(й)а ракастан олутта]
(i как в англ keep, ä как в pat, a как в father, o как в rot, u как в book)

Немецкий:
Ich liebe Bier.
[их лиэбэ бииэр]
[eeh lee-bea beer]

Филиппинский:
Gusting gusto ko ang beer.
или
Gusto/mahal ko ang serbesa
Произношение наверное как в испанском.

Сербский:
Volim pivo.

Шведский:
jag älsker öl.
[йаг (й)алскер (й)ол]
[yuh els-kehr url]
или
jag tycker om öl.
[йаг тъюкео ом (й)ол]
[yuh tük-kher om url] — «i am very fond of beer»
(j как в Johan или Bjorn, a как в America, g как в garden, ä как «ai» в fair, ö как в her)

Бельгийский (По ихнему flemish, лол):
ik hou van bier
[ик хоу ван бир]

Иврит:
אני אוהב בירה
ani ohev bira
[анИ охЭв бИра]
[anI ohEv bIra]

Бенгальский (Bengali):
Amaar beer bhalolage
[амаар valo-la-gay)

Уэльский (Cymraeg — Welsh):
Dw i’n hoffi cwrw
[Doo een hoffee coo-roo]
Dw i’n lico cwrw
[Doo een leeko coo-roo]

Мальтийский (Maltese):
(Jien) inhobb il-birra
[йиннь инхобб иль-бирра]
[yinn inhobb ill bir-rah]

Татарский:
Min sira yaratam
[мин сира йараттам]