28-04-2006, 18:07 | #1911 |
Юзер
|
парашютист рассказывает своей подруге:
- как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной... - неужели ангелы? - нет, бройлеры. |
28-04-2006, 18:09 | #1912 |
Юзер
|
мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
|
28-04-2006, 18:10 | #1913 |
Юзер
|
- мама! а у братика пиписька как фисташки!
- что такая маленькая? - нет! солененькая! |
28-04-2006, 19:15 | #1914 | |
Гигант мысли
Реєстрація: Nov 2005
Адреса: плиты <3
Повідомлення: 1,320
|
Цитата:
__________________
бiдла народжуе бiдла,шо ж поробыш? "Well, aren't we a fuckin ray of sunshine?"
|
|
28-04-2006, 22:29 | #1915 |
Фанат
Реєстрація: Jun 2005
Повідомлення: 500
|
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает? ----- - Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! ----- Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись: ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ. Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами. Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит. Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика. Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал? Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения... Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров... Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять! Дальнобойщик спрашивает: - В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты. Разве не так? Полицейский: - Все так, только при этом их запрещено прикармливать!... |
29-04-2006, 00:00 | #1916 |
Ветеран
|
[QUOTE=Shelya]Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением: - Волосы!!!? Та не без гордости: - А ты думала!!!? - Е...ться не мешает? ----- - Дорогой, где ты был? - В прокуратуре! - Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! ----- сцуго улыыбнул
__________________
Лучше жалеть о сделанном, чем о том, на что так и не решился..
|
29-04-2006, 00:45 | #1917 | |
Banned
Реєстрація: Oct 2005
Повідомлення: 771
|
Цитата:
|
|
29-04-2006, 14:50 | #1918 |
Читатель
|
тока что качал=) (обратите внимание на скорость)
хех......есси б оно действительно так была) |
29-04-2006, 15:18 | #1919 |
Per aspera ad astra
|
Черный юмор:
Мальчик в подвале винтовку нашел. Завуч из школы домой не пришел. Вовка на речке льдины колол. Сзади подкрался к нему ледокол - Долго ручонки цеплялись за льдину. С грустью взирал я на эту картину. Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !" - решила Анютка. Сунула пальцы,стала крутить... Руку обратно уже не пришить. Мальчик на кухне тихонько играл, Сзади бульдозер к нему подъезжал. "Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!" Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет... Васька подпасок в речке купался, Возле него аллигатор плескался... Странно, но целым уплыл крокодил - Сытым мальчонка, наверное, был.
__________________
Одни смотрят в лужу и видят там лужу.
А другие, глядя в лужу, видят звезды.. |
29-04-2006, 15:21 | #1920 |
Per aspera ad astra
|
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!! - Наташка, дура, покажи! - Кать, на кого похож?! - Ира, мальчик или девочка?.. Вдруг дикий крик: - Лёха!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт: - Лёха!!! Рубероид подавать?!.. ---------------------------------- Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает: (П)- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !! (Т)- Это где ?? (П)- Это в России, западная Сибирь.... (Т)- Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!! Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает: - ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ??? --------------------------------- Перекличка в тюрьме: - Иванов! - Я! - Петров! - Я! - Сидоров! - Я! - Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!! - я? (тихо так) - Раньше нужно было молчать, Жириновский.
__________________
Одни смотрят в лужу и видят там лужу.
А другие, глядя в лужу, видят звезды.. |
Мітки |
баяноленд, баяны, бугагашеньки!, не смешно(((, петросян, пичаль, уныние |
|
|