View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Террорист
06-11-2006, 22:58
вот ещё тож заряжает позитивом
Террорист
06-11-2006, 23:00
о......
Террорист
06-11-2006, 23:03
:p ..........
:p ..........
ВІСТЕРІКЕ!!!!!
Нимб - это чаще всего обычный разряд между двумя рогами.
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"
Весь день не спишь, всю ночь не ешь, конечно устаешь…
Плохо знать много шуток: когда надо не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
............................
:lol: ............................
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
Какая это кость? Студентка:
Лобковая. Профессор:
Вы хорошо подумали? Студентка:
Да. Профессор (показывая на нос):
Тогда это что?... :lol:
Magnetto
08-11-2006, 00:44
В белой церкови
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
V.O.I.C.E
08-11-2006, 16:43
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html :) :d :lol: :lol: :lol: Порвало!:) :d :lol: :lol: :lol:
[Demy-Tour]
08-11-2006, 16:47
может у каво трафа нету так читайте ! Филин порвал :lol: :lol: :lol:
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:05 PM | Кому: Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Превью (кликніть на зображення для збільшення):
Автор: Sergey_gs | 1/11/2006 3:10 PM | Кому: Dimaka
А где находится?
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:33 PM | Кому: Sergey_gs
Запорожская обл.
Автор: Dimaka email | 1/11/2006 3:34 PM | Кому: Всем
т.р. 8-06175-6-27-28
т.м. 8-096-822-48-74
Автор: Zorg email | 1/11/2006 3:52 PM | Кому: Dimaka
почему трубу не подымаеш?
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 11:57 AM | Кому: All
UP
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Dimaka email | 2/11/2006 1:07 PM | Кому: All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:33 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 1:34 PM | Кому: Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:32 PM | Кому: Wespe
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg email | 2/11/2006 2:33 PM | Кому: Усім
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Deer | 2/11/2006 2:49 PM | Кому: wespe
Не его! Не его!
Автор: fanatic email | 2/11/2006 3:09 PM | Кому: Deer
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?
Автор: Wespe email | 2/11/2006 3:35 PM | Кому: fanatic
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?
Автор: кос email | 2/11/2006 3:57 PM | Кому: Wespe
Шо за предьявы , мотороллеру ?
Автор: Shad email | 2/11/2006 4:04 PM | Кому: кос
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...
Автор: mSerg email | 2/11/2006 4:05 PM | Кому: мотороллеру
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:12 PM | Кому: mSerg
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!
Автор: SGreen email | 2/11/2006 4:20 PM | Кому: Wespe
Плакалъ. Сильно плакалъ
Автор: mr.Stitch email | 2/11/2006 4:25 PM | Кому: SGreen
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:28 PM | Кому: mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы
Автор: Zippo email | 2/11/2006 4:33 PM | Кому: Wespe
Да это ж реп!
Автор: Winnie email | 2/11/2006 4:39 PM | Кому: Zippo
Да это ж реп!
Все это РЭП! Реальный РЭП, А, без предъявы!
Того,А, черного братка, ага, конкретного братка!
Который, а, не разу, йе, не разместил, ага, объяву!
К-мон,ага-ага!
Автор: Wespe email | 2/11/2006 4:44 PM | Кому: Zippo
Темная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленн опускается занавес.
Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
AngelDust
08-11-2006, 17:09
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
только линк хотел кинуть тоже :)
в дасторе на вишенке :lol:
ArmHorse
10-11-2006, 00:00
Настала эра мапэда.
ArmHorse
10-11-2006, 00:07
Медвед мёртв
ArmHorse
10-11-2006, 00:28
порвало
ArmHorse
10-11-2006, 00:32
111111
ArmHorse
10-11-2006, 00:34
222222
ArmHorse
10-11-2006, 01:18
ааааа
ArmHorse
10-11-2006, 01:21
ууууууу
Рыжая бестия
10-11-2006, 01:46
На улице:
- Девушка! А вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?!
Психиатр успокаивает пациентку:
- Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
- Правда доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать что живу на шестом этаже.
Беседуют два психиатра:
- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.
- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?
- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!
- Но почему же?
- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...
- Шрамы украшают мужчину.
- Вы предлагаете подраться?
- Нет, я предлагаю побриться.
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка.
На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.
Рыжая бестия
10-11-2006, 01:51
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по Москве машины воровать и с чайником?
- Девушка, у Вас есть часы?
- Да, есть, сейчас полседьмого.
- Вы меня не поняли... Снимайте!
Реклама. Мы можем обслужить Вас:
1. Быстро.
2. Качественно.
3. Недорого.
Выбирайте любые два пункта!
Заходит студент в аудиторию:
- Професор, можно сейчас вам будет здавать экзамен чуть-чуть не трезвый студент?
- Ну давайте.
- Пацаны, заносите его, професор не против!!!
Вечеринка "металлистов":
- Выпьем за горняков. Потому что они добывают...
- (все вместе)...Металл!
- Выпьем за сталеваров. Потому что они льют...
- (все вместе) Металл!!
- Выппппьем за лосося...
- ???
- А он икру Металллл!!!
Викторина. Ведущий задает вопрос:
- Кто в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил?
Игрок: - Лодка!
Ведущий: - Нет. Правильный ответ: в рассказе Тургенева "Му-му" не говорил Герасим.
Игрок: - Позвольте! А лодка, что - говорила?!
Рыжая бестия
10-11-2006, 01:57
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- С домофона, придурок. Дверь открой, третий час стою.
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...
- Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
- Как это произошло, милорд?
- Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния.
- Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
- Видит Бог, это так, сэр. И тем не менее, я не нахожу себе места.
- Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
..
- Б....! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова с3.14...ил горшок у Нельсона.
Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь заяц ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:
- Слышь лиса ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
Лиса:
- Ладно побежали.
Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.
Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.
- Слышь медведь ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.
- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!
dead poetic
10-11-2006, 15:09
ето ж нада.... и ..панесласьььь
емная сцена, поднимается занавес.
Выходит охотник.
- Чей моторолллллер?
По сцене прыгают зайчики.
- Не его!
- Не его!
- Не его!
Охотник поднимает ружье.
- АААА Чеееей?
Выбегает толстая мама зайчиха.
- Он просто разместил ОБЪЯВУ.
Охотник хитро пришурившись берет зайчиху на мушку.
- Предьявыыыы?
Зайчата кружась вокруг мамочки.
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
- Не его моторолллллер!
Гремит выстрел.
Зайчиха падает.
Охотник в пороховом дыму опускает ствол ружья.
- Кто разместил ОБЪЯВУ?
Зайчата с воплем прыгают на охотника.
- Предьявы!
- Предьявы!
- Предьявы!
Охотник падает рядом с зайчихой.
Медленно опускается занавес.
Вступает хор.
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Katalina
10-11-2006, 15:11
Настала эра мапэда.
да уж=))
dead poetic
10-11-2006, 15:11
угу именно....чувак просто разместил обяву и стал популярен :?)
dead poetic
10-11-2006, 15:12
интересно что ещ придумают :rolleyes:
Katalina
10-11-2006, 15:12
и т.д...
dead poetic
10-11-2006, 15:12
вот еще одна обьява :?)
dead poetic
10-11-2006, 15:13
стыдно ему наверно, не свой моторолер продавать :uups: :uups:
dead poetic
10-11-2006, 15:16
а вот и исходник
Автор: Dimaka [i] email 1/11/2006 3:05 PM Кому:Всем
Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Автор: Sergey_gs 1/11/2006 3:10 PM Кому:Dimaka
А где находится?
Автор: Dimaka [i] email 1/11/2006 3:33 PM Кому:Sergey_gs
Запорожская обл.
Автор: Dimaka [i] email 1/11/2006 3:34 PM Кому:Всем
т.р. 8-06175-6-27-28
т.м. 8-096-822-48-74
Автор: Zorg [i] email 1/11/2006 3:52 PM Кому:Dimaka
почему трубу не подымаеш?
Автор: Dimaka [i] email 2/11/2006 11:57 AM Кому:All
UP
Автор: Dimaka [i] email 2/11/2006 1:07 PM Кому:All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Dimaka [i] email 2/11/2006 1:07 PM Кому:All
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe [i] email 2/11/2006 1:33 PM Кому:Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe [i] email 2/11/2006 1:34 PM Кому:Dimaka
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
и припев (два раза)
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Моторолер не твой!!! Ты просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg [i] email 2/11/2006 2:32 PM Кому:Wespe
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Zorg [i] email 2/11/2006 2:33 PM Кому:Усім
Моторолер не его!!! Он просто разместил ОБЪЯВУ!
Автор: Deer 2/11/2006 2:49 PM Кому:wespe
Не его! Не его!
Автор: fanatic [i] email 2/11/2006 3:09 PM Кому:Deer
а где тот чей мотороллер объяву которого разместил не ты?
Автор: Wespe [i] email 2/11/2006 3:35 PM Кому:fanatic
Моторолер разместил ОБЪЯВУ?
Автор: кос [i] email 2/11/2006 3:57 PM Кому:Wespe
Шо за предьявы , мотороллеру ?
Автор: Shad [i] email 2/11/2006 4:04 PM Кому:кос
предьявы? не ему? а кому? а может и не предьявы даже, а так...
Автор: mSerg [i] email 2/11/2006 4:05 PM Кому:мотороллеру
Он просто разместил твою ОБЪЯВУ!
Автор: Wespe [i] email 2/11/2006 4:12 PM Кому:mSerg
предьява объявы с моторолером разместившимся не его!
Автор: SGreen [i] email 2/11/2006 4:20 PM Кому:Wespe
Плакалъ. Сильно плакалъ
Автор: mr.Stitch [i] email 2/11/2006 4:25 PM Кому:SGreen
(Хор) НЕ его моторолер, не его, он просто разместил объву
НЕ его моторолер, не его, и тут же начались предъявы
Автор: Wespe [i] email 2/11/2006 4:28 PM Кому:mr.Stitch
Моторолер не мой!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ!
A#
Моторолер не мой
Gm
не мой
D# F
Я просто
Gm F
Я просто
Dm Gm
разместил ОБЪЯВУ
D# F A#
Я просто разместил ОБЪЯВУ
Без предьявы
Террорист
10-11-2006, 15:33
шо за мопеды? дайте почитать с чего всё началалось?
dead poetic
10-11-2006, 15:40
шо за мопеды? дайте почитать с чего всё началалось?
смотри пост выше
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1387156&postcount=5260
У той час, як половина депутатів охороняла трибуну, а інша намагалася її взяти штурмом, БЮТівець Григорій Омельченко атакував свою соратницю Людмилу Денисову.
Вот тут все издеваются над юзерами... Наш юзерский ответ:
Работаю в банке. Юристом, т.е. не особо там разбираюсь в компьютерных нюансах. И что-то мой боевой товарищ (комп) начал капризничать (тормозить и глючить). Звоню в отдел автоматизации, приглашаю специалиста, говорю: что-то работает паршиво. Они задают какие-то вопросы. Я говорю: приходите, я все покажу. А нас в целях пожарной безопасности (!!!) на ночь заставляли выключать компы из розеток...
Утро, я вместе с компьютерщиком (он-молоденький мальчонка), захожу в мой кабинет. Он (важно): Ну сейчас поглядим что тут.. Садится за мой стол, начинает тыкать кнопку вкл. на компе, он ессесно не включается. На меня испуганные глаза: "ЧТО С МАШИНОЙ???!!!"
В раааазетку воткни, КОМПЬЮТЕРЩИК! с улыбкой говорю я, и ласково даю ему подзатыльник.
Если бросить в женщину камень можно разбить ей глаз...
Если бросить в женщину бриллиант можно разбить ей сердце, но специалисты уверяют, что лучше разбить глаз
Glavcom [10 ноября 2006 в 15:56] Рейтинг: [28] Обсудить анекдот в форуме ;)
Рассказала знакомая. Сдавала она вступительный экзамен по биологии в университет несколько лет назад. Третий вопрос билета - задача по генетике. Она ее решает. Получается дробное число лошадей. Решает еще раз - ответ тот же. Может, в условии ошибка?
А все вступительные экзамены тогда в нашем универе были письменные. Абитуриенты и экзаменаторы друг друга в лицо не видели. В аудитории во время экзамена находились только абитуриенты и ассистенты, следившие, чтобы не было списывания. Они были с других факультетов - это считалось гарантией, что никому не смогут подсказать. Те, кто потом проверял работы, были в другой комнате. Если возникали вопросы по содержанию билета, нужно было написать записку, и один из ассистентов ее туда относил и приносил обратно ответ.
Вот знакомая пишет записку: так, мол, и так, дробное число лошадей. Проверьте, нет ли ошибки в условии. Приходит ответ: решайте, все верно.
Она крутит задачу и так, и этак. Задача, в сущности, простая, других вариантов быть не может. Ответ получается все тот же - дробный. Еще раз пишет записку: проверьте, нет ли ошибки в условии. Ответ: "В условии нет ошибки".
Тем временем до конца экзамена остается 15 минут. Девочка понимает, что поступление в вуз ей не светит - по крайней мере, в этом году. Даже если первые два вопроса написаны идеально, это в лучшем случае тройка.
В полном отчаянии она складывает злополучную записку в несколько раз, крупно пишет на ней: "КОЗЛЫ" и кладет на край стола.
Ассистентка, уже дважды относившая ее записки, решает, что это очередное послание, берет сложенную бумажку и уходит.
Через минуту врывается группа экзаменаторов с квадратными глазами. ТАКИХ записок они еще никогда не получали! Почему-то вместе с ними примчался и ректор. Откуда он мог там взяться, никто не знает - он совсем не биолог. Может, мимо проходил и зашел на огонек. Все хором начинают проверять условие злополучной задачи, И ОКАЗЫВАЕТСЯ, ЧТО ТАМ ОШИБКА!
Знакомой дали дополнительный час сверх установленного времени. Задача без ошибки решилась очень легко и быстро. Она получила пять баллов и поступила в университет.
Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся
1982 год. Общежитие №3 Куйбышевского мединститута. Ночь с 31 марта на 1 апреля. В 3 часа ночи на мужской половине Вадим П., Игорь Д. и другие стали будить сограждан сообщением, что в столовую при общежитии пришла машина с курами, и нужно помочь в разгрузке. Каждому, кто придет, полагается бесплатная курица. Кто же сообразит, что первое апреля уже наступило?! Глубокой ночью в столовой собралось достаточное количество полусонных и полуодетых голодных студентов. Девушек пожалели и не пригласили. Пока толпа соображала, что это розыгрыш, организаторы успели скрыться. Искали долго, жаждали мести. Не поймали! Утром ржал весь институт.
Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание.
Надела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертиться вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут он ане выдерживает, вырывает у него газету, садиться на него сверху и со стоном произносит:
-Oh-h? darling!!! Please, f@"k me!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
-F@"k you!!
Фаина Раневская говорила: "Гомосексуализм - это еще не извращение... Извращение - это балет на льду и хокей на траве"
Страх и ненависть в Бобруйске........
В компьютернои клубе одном, подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи, иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в 5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами. Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на «крысиных» часах. Апофеоз был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воощем крысы поняли, что проиграли… Они ушли и больше никогда не возвращались…
Встретились на Мальдивах российский и американский разведчики.
Отдыхают, пивко потягивают.
Американец: «Ну скажи, ведь ураган "Катрина"- это Вы?»
Русский: «Не-а».
Американец: «Ну, не обманывай, ведь вы, вы!»
Русский: «Да нет же, говорю...»
Американец: «Ну, а что тогда вы? Работаете ведь...»
Русский: «Работаем...»
Американец: «Ну, скажи...»
Русский: «Ты не поверишь… Джордж Буш - это мы...»
Объявление.
Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами.
Детям нельзя в интернет. От детей интернет тупеет.
Уже сейчас на рынках стали появляться поддельные новогодние подарки. Они выглядят как настоящие, но не радуют.
Это правда было, но сейчас уже даже не верится.
Начала работать в банке, юристом. Молодая ниче не знаю, но никого это не колышит. Работа залючается в основном в том что бы ходить в суды и получать с должников выданные когда-то кредиты. Банк нищий нет денег даже на нормальную бумагу для исков, езжу в суды на троллейбусе...
Прихожу в суд. Сидим в заседании я, должник, судья (тот который беспристастный).
А должник наглый такой попался - развалился на стуле, разговаривает сквозь зубы, разве что на пол не плюет.
Я - 23-летняя перепуганная только после универа.
Судья - беспристрастный.
Я выступаю, что-то рассказываю типа взыскать, погасить задолженность перед банком на основании статьи № такой-то,
Должник перебивает меня, и нагло так, цитирую: "А мне наплевать на все. По моему кредитному договору прошел срок исковой давности и ПО ЗАКОНУ вы с меня мертвого осла уши теперь получить можете. Я законы знаю."
Я лихорадочно копошусь в бумагах и вижу (о ужас!!!), он прав- прошло 3 года, и банк просто просрал этот срок и он нам ничего теперь не должен. У меня на лице полное отчаяние и паника...
И тут не выдерживает судья: "А мне- говорит,-ПЛЕВАТЬ НА ЗАКОНЫ! Я БУДУ СУДИТЬ КАК Я ЗАХОЧУ," и выносит решение в мою пользу.
Паника и растерянность уже на лице у урода-должника.
БРАВО, ВАША ЧЕСТЬ!!!!
Мораль: веди себя прилично в любой ситуации:-)
Встретились Кристина Орбакайте и Памела Андерсон. Посмотрела Памела
на Кристину и говорит: "Силикон в нос? Оригинально!"
7IAP_Razor
10-11-2006, 21:06
Если вы никак не можете дождаться важного телефонного звонка...
- Положите мобилу с самый дальний карман;
- Идите в ванну;
- Намыльте руки.
7IAP_Razor
10-11-2006, 21:09
- Колющие, режущие предметы есть?
- Есть.
- Стринги.
warfolomeich
10-11-2006, 21:55
http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473
меня разрывает...медвед отдыхает..... :lol: :lol: :lol: :lol:
dead poetic
10-11-2006, 23:13
http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473
меня разрывает...медвед отдыхает..... :lol: :lol: :lol: :lol:
пролистай пару страниц назад и тебя разорвет по новой :yes:
warfolomeich
10-11-2006, 23:25
пролистай пару страниц назад и тебя разорвет по новой :yes:
:uups: :uups: :uups: :uups: :uups:
з.ы.по моему меня кто-то опередил..... :d :d :d
http://www.pingvinov.net/komnata/
прикольно)
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.
|CoolFX|
11-11-2006, 01:29
http://moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473
меня разрывает...медвед отдыхает..... :lol: :lol: :lol: :lol:
:hah: :hah: :hah: :hah:
убило :d
моторолер не его, он просто разместил об"яву!!! :lol:
давно такого не было... :mega_shok
http://www.pingvinov.net/komnata/
прикольно)
не вышел...очень интересно бы узнать как выйти...
LangonieR
11-11-2006, 10:52
http://www.pingvinov.net/komnata/
прикольно)
блин, только 10 предметов нашол =(((
Старенький анекдотик но очень смешной.
Заходит чукча в магазин и спрашивает:
-А сколько стоит эта губная гармошка?
Продавец:
-Мы чукчам губные гармошки не продаем!
На следуйщий день чукча переоделся грузином и зашол в магазин:
-Вах! Дорогой а почем губная гормошка?
Продавец:
-Мы чукчам губные гармошки не продаем!
Ходил чукча в магазин целую неделю переодеваясь и в узбека и в китайца но безусешно и вот приходит он опять в магазин кося под азейбарджанца:
-А почем губная гармошка?
Мы чукчам губные гармошки не продаем!
Чукча в недоумение:
-А как вы опять меня узнали????? Я же и под грузина косил и под китайца и под азейбарджанца а вы все равно узнаете??????
Продавец:
-Так видь только чукча губной гармошкой батарею паровово атопления
назвать может. :d
- Вчера новую дурь попробовал, "Ctrl-v" называется.
- Ну и как?
- Вставляет!
Тост для пилотов/капитанов пасажирских суден.
-Желаю умереть тихо и восне как мой дед, а не в панике и с ужасными криками как его пасажиры. :lol:
Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя “й”
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?
Новые автомобили УАЗ-Патриот!!! УАЗ-Патриот - умри за родину!!!
В детском саду вдруг все дети стали ругаться матом. Воспитательница подходит к директору и сообщает об этом. Директор говорит:
- Тут вчера приходили два солдата проводку чинить, спроси у них...
Приходят два солдата и один говорит:
- Да ничего такого не было, просто рядовой Иванов паял проводку, а я держал стремянку. А потом я ему культурно так сказал: "Послушай друг, неужели ты не замечаешь, что твоему боевому товарищу за шиворот падают капли раскалённого олова?"
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг" Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля:"Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг". Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт": дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
- и специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками. Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот мудаГ, и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%
от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары. Амортизаторов нету изначально за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
Произошло лет 10 назад, в городе Туле. В то время учился я в Тульском политехе и, будучи студентом, частенько ездил в общагу на трамвае.
Трамваи тогда ходили старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история. Заходит в заднюю дверь мужик.
Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего
трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. :-)
Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет.Пытаясь сохранить равновесие он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой.Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит:
"Мадам, я просто ох%ев@ю от вашего Феррари!"
Приезжаю я домой, устал как беспутная скотина в ненастную погоду... Ставлю машину в гараж, ан НЕТ фиг ВАМ!!!!!! В Москве резко похолодало, и замочек у меня прихватило. Ветер как назло сильный, спичками или газеткой не отогреть. Ну, думаю, сейчас тормозуху залью и ОК. Залил. Подождал. Начинаю пробовать шевелить ключ в замке. Вроде стал проворачиваться, я чуть
поднажал и... каюк! Сломался ключик! Зараза! Причем, как вы понимаете, половина в замке осталась. А замок у меня навесной, амбарный, его пока перепилишь, ежа можно родить. Посмотрел я в замок, так сказать, в "душу" ему заглянул -- а там обломок ключа, вроде вытащить можно. Ну я ноги в руки и домой, за инструментом. Через 5 минут прибегаю, вооружившись пинцетами, щипчиками и прочим барахлом для тонкой работы. Захватил заодно и ножовку на
крайний случай, и естественно запасной ключик. Начинаю колдовать над замком. Нифига...
Тут гаражный народ стал подтягиваться, и, как водится, посыпались советы.
Ну я, следуя мудрым наставлениям, "поддерживаю", "сдвигаю", "расшатываю" -- одним словом, вынимаю. Нифига...
Уже собралась приличная толпа человек 8. Коллектив стал дружно высказыввать мнение, что нужен более тонкий инструмент. Я сбегал домой, принес пару булавок. Коллектив осмотрел их, сказал "за%$#сь! То что надo!", и работа закипела с новой силой. Нифига...
Вроде и обломок ходит свободно, и личинку развернул так, чтобы вытащить можно было, и даже захватить можно и пинцетом и булавками, а не идет, сволочь! Тут умудренные опытом корифеи гаражно-машинной жизни подтянулись.
Меня отстранили от процесса и сами стали совокупляться с замком.
Совокуплялись, совокуплялись, один, второй, третий... Нифига!!!! Шевелится обломок, вроде вот-вот, а НЕТ :)
Так, -- сказали корифеи и весь народ, -- нужен еще более тонкий инструмент!
Я им говорю, что тоньше булавок у меня инструмента нет. Тогда надо пилить!
-- авторитетно заверило меня гаражное сообщество. Я посмотрел на толстую дужку замка и с надеждой спросил: "Может, не надо? Может, вытащим?" На что мне был дан ответ: "Этот $%#^% $#@*& $^*%# обломок %$#*& просто так из этого ^%#$# *&^% @#$%% замка не вытащить!!!" Под воздействием ТАКИХ аргументов я понял, что придется пилить и обреченно взялся за ножовку. Не
успел я приставить полотно к дужке, как народ загудел. Оказывается, в гараж приехал ставить машину Вадик -- мой одноклассник, работающий сейчас ювелиром, причем классным ювелиром! Вещи делает -- залюбуешься! Тончайшая работа! Вот именно поэтому народ и заволновался. "Вадик, -- говорит народ, -- ты же ювелир, глянь, тут какое дело, как раз тонкая работа нужна!" Вадик подошел, посмотрел, вник в ситуацию. Взял у меня пинцет, покрутил личинку, потом осторожно отпустил замок и сказал: "Ничего не трогайте, я сейчас приду!" Корифеи дружно заверили его, что трогать не будут, и сказали, чтобы он нес самый тонкий инструмент, какой у него есть для ювелирных работ. Он сказал: "Не волнуйтесь, сейчас вытащим" и пошел к себе в гараж. Коллектив стал с трепетом ждать его возвращения, попутно комментируя то, что у
классного ювелира его инструмент даже в гараже лежит (все думали, что он домой побежит). Через 2 минуты Вадик вернулся... В руках он держал здоровенный молоток типа "кувалдометр"... Он подошел к замку, примерился и два раза сильно стукнул сверху вниз по дужке замка... К ногам гаражных "умельцев" (и к моим тоже :) выпал обломок ключа!
С улыбкой Вадик повернулся к нам и сказал: "Вы чего думаете? Я и на работе иногда почти что таким вот образом "тонко" работаю! Дело ведь не в том, что бы е#$%уть, а, как говорится, чтобы знать, куда е#$%уть! :))))
Надо ли говорить, в каком шоке расходился народ.
Эта история лишний раз доказывает, что в умелых руках и х#@ -- отвёртка
Судят грузина за убийство соседа:
Судья:
-Раскажите за что вы убили Гиви?
Грузин:
-Ну, захожу я дамой, а там Гиви мою жену лапает, достаю кинжал и тут вспоминаю что и я его жену лапал, смотрю дальше он начинает раздевать мою жену, достаю кинжал и вдруг вспоминаю что и я его жену раздевал, смотрю дальше...
Судья:
-Гражданин так за что же вы его все-таки убили?
Грузин:
-Так яж невытирал свой х@й об его занавески!!!
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
- Чем отличается телевизор от унитаза?
- Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно.
Чебурашка-как наши русские бабы:мягкий,теплый,любит ушами и вечно живет с каким то крокодилом!
James Bond
11-11-2006, 12:01
12 штук...
а мож это нереально? :confused:
а потом сейф найти надо
давно такого не было... :mega_shok
Улыбнуло.
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Баян ;)
Тыц сюда (http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473). Тут первоисточник и тема комментов раскрыта по полной = 92 страницы комментов. По твоей линке комменты только 2 страницы заскринены.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Он нашел это в комнате.
Прекратили оффтоп. Два десятка мессаг удалил. Дальше буду банить.
Лангоньер, я что так тихо пишу? 5 минут на удаление поста.
Встречаютса после зимней спячки волк, лиса и медведь.
Лиса и волк обдертые, страшные, а медведь красивый такой.
Лиса: Я всю зиму в курятнике провела, ела по одной курочке в неделю, а потом хозяева перещитали, не дощитались, поставили ловушки, еле убежала!
Волк: А я всю зиму в свинарнике провел, ел по одной свинке в месяц, а потом хозяева перещитали, не дощитались, собак натравили, еле убежал!
Медведь: А я всю зиму на стройке провел, а там молдовани работали. А кто их там перещитывает?!
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через часон прибегает к администратору отеля и начинает орать:
Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
У вас что-то случилось?
Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
О, боже! - воскликнул администратор. - Не может быть! Какой ужас!... И… что вы сделали, простите?Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
:lol:
На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?
***
Встречаются 2 друга. 1ый грустный, 2ой спрашивает в чем дело? 1ый да вот завтра с
девушкой встречаюсь и не знаю как и о чем с неи говорить! 2ой да тут
все просто сначало о погоде потом о музыке... и постепено до секса
дойдет!!! На следующий день встречаются! 2ой ну как все прошло?
1ый просто суппер! 2ой ну што ты ей сказал? 1ый "хорошая
сёдня погода, у меня дома болалайка, пойдём
пое*ём*я!!!!
>.\\\'ARMORIN'///.<
12-11-2006, 21:28
Сенсация: вода на марсе!!!
...Мастер...
12-11-2006, 22:42
темная ночь.
темный замок.
темный коридор.
по нему идет мрачный, одетый во все черное гот.
перед ним бабка моет пол.
гот:
- ты что не видиш, что я гот?
- а ти шо не бач шо я ТРУ!!!
(с) RazoR
порвало :lol:
— Почему Бог создал сперва мужчину, а потом женщину?
— Он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала ему советами.
Собралась как-то раз молодая поросль возле подъезда и, как обычно в таких случаях бывает, юный ум начал поиск к чему бы приложить свои шаловливые ручки. Поблизости оказалось не первой свежести произведение советского автопрома и при том сильно грязное. Видимо решив, что имя кумира будет наилучшим украшением для автомобиля, подростки принялись выводить пальцем слово "ДЕЦЛ". И надо же было случиться тому, что в
этот момент из подъезда вышел хозяин машины... Оказалось, что это - подполковник милиции, лет сорока, размерами примерно 2 на 2, и к тому же с болтающимся у пояса пистолетом. Мгновенно отступив на безопасное расстояние, а именно за гаражи, юные "художники" принялись наблюдать за развитием событий. Хозяин же, изучив внимательно надпись на машине, на мгновение задумался... и дописал своим могучим пальцем "ЛОХ"...
Иногда, все-таки у меня возникает чувство гордости за нашу милицию.
Филипп Киркоров по нелепейшей случайности украл песню сам у себя!
Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Тех,
которым построили новое супер-пупер здание.
Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда - рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ,
(или как она зовется-то?)
Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы - народ аккуратный,
добросовесно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.
Собственно говря - на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши - из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины - то значит - шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненые паспорта не помогают при проверках.
Tyler: Волк из "Ну погоди" курил беломор. Пропаганда.
laar: Tyler: беломор был кривой, значит забивал. Наркоконтроль. И он хотел сьесть второго героя. Каннибализм. Он угонял транспорт, бил вещи в музее, нарушал ПДД. Рецидивист. Играл на гитаре в парке. Панк. ЗАПРЕТИТЬ.
Neva: А еще носил трусы в цветочек. Противный.
Времена перестройки. Рабинович подал документы на выезд. Его вызывают в ГБ и спрашивают: - Рабинович, почему вы хотите уехать? В стране перемены, свобода...
- Вы знаете, меня не устраивает ваша политика насчет пидарасов.
- Но, Рабинович, вы же к ним не относитесь!
- Именно поэтому! Сначала вы за это сажали. Было?
- Да, но...
- Потом вы за это лечили. Принудительно. В психушках. Было?
- Ну да, но сейчас...
- Правильно. Сейчас вы говорите, что это личное дело каждого. Так я боюсь, что скоро это станет обязательным. Для всех.
Мой знакомый проработал энное количество лет электриком на судне, побывал во многих странах, видимо этим и объясняется его несколько специфичный юмор, в смысле сказать скаберзность он не стесняется.
В общем стоим на ЖД вокзале в очереди за билетами. По громкоговорителю девушка объявляет(голос как буд-то она при этом что-то ест) "На платформу такую-то прибывает поезд такой-то...". Понятно с трудом. Знакомый выдает "А если член изо рта вынуть?". Ну пол очереди засмущалось, некоторые женщины зашикали. Тут слышится какая-то возня у микрофона, голос той же девушки, но уже чистый "Извините, на платформу...". Дослушивать уже никто не стал, зал наполнился диким хохотом.
Вечером два литра пива в одну рожу вылакал - утром в восемь на вшивой горке - пил вчера? Я - пил! Но немного - уже нету ничего. Пройдемте на пост. Прошли. Ну че - давать ему трубку? Покажи язык? Показываю. Ааа! Пил вчера? Да говорю же - пил! Но немного - уже нету ничего. Ну че - давать ему трубку? Третий гаец подтягивается - еще язык покажи. Показываю. Он - точно! Язык белый! Пил вчера! Я уже в нервах - да пил! Дайте трубку уже - мне ехать надо! Дали. Надул. Ниччче не показала. Ухожу с поста к машине. Гаеец вслед - а все таки ты пил вчера! Ептить - что за мощный интеллект!
не мое... сперто сегодня...
Мстя банку за отказ в кредите... ( правда придется немного потратится..)
Абонируете в диппозитарии ячейку (сейф) на год... а если еще пару друзей подговорите то вообще шик...
Купив в супермаркете замороженную рыбу, мясо, курицу и т.д. идете и укладываете ее в сейф. Его лоток обладает достаточно высокими бортиками, так что опасаться протечек не стоит...
Спустя некотрое время "аромат" в банке будет просто потрясающим, а по условиям Вашего договора, банк не имеет права вскрывать вашу ячейку в течении всего срока договора... а если Вы еще и пару друзей подговорили, то локализовать очаг поражения будет вообще невозможно...
спустя год посылаете письмо в банк о расторжении договора аренды сейфа..
п.с. Лично являться в банк КАТЕГОРИЧЕСКИ НЕ РЕКОМЕНДУЕТСЯ.....
:)))))))))
по непроверенным данным рецепт "мсти" итальянский, неоднократно там опробованный и действующии...
На столе стояла тарелка слив. Папа строго наказывал детям, чтоб не брали слив до обеда. А дети не послушались папу. Папа пересчитал сливы и обнаружил, что одной не хватает.
- Дети, кто съел сливу? – строго спросил Папа.
- Я! – честно признался Ваня.
- А я разве не говорил не есть слив до обеда? – продолжил Папа играть в Макаренко.
- А ты разве не собираешься меня хвалить за невиданное мужество и за стремление честно взять на себя ответственность за содеянное? – удивился Ваня.
- О! Точно! – спохватился Папа – Молодец, Ваня! Честно признался, что съел сливу.
- Врет он.- закричала Соня – Это я съела сливу.
- Ничего я не вру. – обиделся Ваня - Я тоже съел сливу. Червивая была, между прочим.
- Значит Ваня съел и я тоже съела сливу. Признаюсь честно и ожидаю похвал! – сообщила Соня Папе.
- Дети! Кто-то из вас врет. – сказал Папа – Не хватает всего одной сливы. Одной, а не двух.
- Соня, мне грустно осознавать, что у таких честных детей как мы отец – жлоб. – удрученно сказал Ваня – Сливы на стол с предварительным пересчетом ложит.
- Перестань, Ванечка. – вступилась за отца Соня – Может этот тип просто нам не доверяет. Время такое сейчас. Даже собственным детям нельзя доверять.
- Дети, что здесь происходит, а? – опешил Папа – Я, конечно, вам доверяю...
- И поэтому сливы пересчитываешь? – ехидно спросил Ваня - Колбасу перед тем как положить в холодильник взвешиваешь? Чтоб, не дай бог, никто не угостился. Не объели чтобы отца семейства.
- Порядок должен быть.- начал оправдываться Папа - Я сказал – не трогать, значит трогать нельзя.
- Бытовой деспот. – пробурчал Ваня
- Ты не понимаешь! – истерично взвизгнула Соня – Не понимаешь как это оскорбительно. Ты наказал не трогать слив и пересчитал их! Ты понимаешь?
- И что? – не понимал таки Папа.
- Как что? Пересчитывая сливы, ты изначально заподозрил нас, своих детей, что мы настолько испорчены, что посмеем ослушаться отца и возьмем с тарелки сливы. Это неверие в нас – оно оскорбительно! Неужели ты не понимаешь?
- Вы же таки взяли сливы! - возмутился Папа – Ослушались!
- Да! Но когда ты сливы положил на стол, ты не мог этого знать! То есть, ты превентивно оскорбил неверием! – возразил Ваня.
- Но вы же взяли сливу!
- Он по-прежнему нам не верит. – вздохнула Соня – Он по-прежнему думает, что один из нас способен врать отцу. Две! Две сливы!
- Одна! Я же считал! – прикрикнул Папа – Не хватает одной.
- Папа у Вани силен в математике – запела Соня. – Не напутал в счете, Папенька? Может посчитал неправильно?
- Ничего я не напутал! – взьярился Папа – Было 32. Два раза считал! А теперь 31! И я жду объяснений! Почему сливы трогали до обеда!
Тут вошла Мама и сказала:
- Дети прекратите издеваться над папой! И ты, Папа, тоже успокойся. Во-первых ты проспал до 4 и обед уже был давно. Во-вторых это уже третья тарелка слив, которую едят дети. И ругаться не из за чего.
- Ой. – сказал Папа.
- А пересчет слив, и в самом деле – какое-то странное недоверие! Недостойное даже, я бы сказала. – сказала Мама.
- Соня, забирай сливы и пошли в другую комнату их есть. – закричал Ваня – А родители сейчас будут о методах воспитания нецензурно спорить.
Зашел как то у меня с моей, то что называется, подругой разговор на всякие интимные темы. Ну, мы люди современные, культурные, высшими образованиями испорченные, друг другу доверяем, да и секретов у нас друг от друга нет. Роман у нас, понимаете, такой... И вот, за рюмкой чая, в перерыве между любовными утехами, делимся друг с другом ощущениями, и всплывает у нее вопрос:
- А почему презервативы бывают круглые, а бывают овальные?
Про упаковку речь, стало быть... Девушка, надо заметить, не какая-нибудь школьница шестнадцатилетняя, а взрослый человек, двадцати трех лет, вполне опытный... А тут нашло на нее что то... Приступ наивности, что ли? Творческая натура музыкант, вот ее и переклинило: смотрит на меня так доверчиво и вопрос задает... А я сижу разомлевший, жизнью довольный, на нее любуюсь... Меня и понесло...
- А это, - с самым серьезным видом говорю, - по форме члена.
- ?!
- Ну, как же, - объясняю, - бывают члены в сечении круглые, бывают овальные. У кого какой, тот, соответственно, такой формы презервативы и использует.
- Да ладно, - улыбается, - гнать то...
Ха! Это она мне технарю теоретику... Я ей, как на ученом совете, начинаю объяснять:
- Что значит "гоню"? Ты, говорю, прямо как вчера родилась! Это ж Человек! Он не только звучит гордо, но и выглядит разнообразно. Это ж физиология с анатомией. У каждого свое индивидуальное строение тела. Это, как у женщин форма груди. Ты сама подумай вот у тебя грудь такая (наглядно показываю), а у Аленки (подруга ее очень близкая) совсем другая.
(Тут надо заметить, что аргумент получился веский у них эти самые части тела на пару тройку размеров различались) Девушка призадумалась, ситуацию оценила... Но еще пока сомневается.
- Да что ты, - продолжаю давить, - неужели у тебя в жизни ни разу овальных не попадалось?
... У нее в глазах, как будто кинопленка в обратную сторону проматывается вспоминает... Причем, серьезно так!
- Нет, - говорит (неуверенно), - не попадалось.
- А у Аленки твоей? (Они подруги близкие до неприличия, всякие интимности точно обсуждают.)
- Н-н-не знаю,- призадумалась, - как то не было разговора... А как же быть, вдруг с собой не той формы окажется? (Это в смысле, вдруг вот какая девушка с каким молодым человеком познакомится, а с собой не тот тип презерватива? Принцесса то моя прогрессивная считает, что женщина обязана в сумочке презервативы таскать.)
- Как-как... - авторитетно заявляю, - на всякий случай надо и такой и такой с собой иметь. Мужчины-то покупают для себя сразу нужной формы... Да что ты так на меня смотришь? Неужели и Аленке твоей в жизни только круглые попадались?..
...Больше всего я жалею, что смех меня разобрал, когда она в это окончательно поверила. Согласитесь, аргументы-то веские.
У Марьи Петровны была такая изумительная фигура, что во время снегопада дети пытались всунуть ей в нос морковку.
Вы даже не представляете как в Ульяновске опасно заниматься сексом, ведь может родиться новый Ленин!
Из чего же из чего же из чего же сделаны наши девчонки
Из обломов, из голова болит, из «я так устала», из «давай не сегодня».
Сделаны наши девчонки.
Приятельница отправила своего ребятенка в бассейн. Ребятенок мелкий еще,4 года, а выглядит еще меньше. А так как бассейн настоящий большой, а не лягушатник, то обрядили его во всякие надувные нарукавники, погрузили в воду, и он как поплавок плавал. Тренер шестом его погоняет, мамаша рядом плавает-страхует. Зашибись.Приходят потом домой, ребенок рассказывает папе, как он плавал классно.Папа про себя видимо удивляется, что надо же такой маленький, а уже плавать за один раз научился, ну да ладно каких чудес не бывает.Через неделю папа собирается в баню с друзьями, приятельница отдает ему ребенка с собой.Вечер. Приходит из бани нетрезвый папа и мытый ребенок с глазами какающей мышки. И нетрезвый папа сообщает:- Слушай, фигня какая-то. я его сколько раз в бассейн в бане отпускал-ОН ВСЕ ВРЕМЯ ТОНЕТ!!!
В Америке жаба с соломинкой в жопе отсудила у ребёнка сто тысяч долларов!
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
Вержиния
13-11-2006, 16:06
Маленькая вещ
:new_russi :new_russi :new_russi
Новый русский купил мерседес, ездит по улицам и сбивает всех на своем пути. Наконец-то взяли его менты. Спрашивают:
Ты что, сдурел? Пол-города передавил!!!
Да у меня прицел стоит, что мне делать?!
:lol:
Кто заинтересовался - обращайтесь ! Телефон ...
Одна женщина жалуется другой:
- мой муж стал абсолютным импотентом?
- как это "абсолютным"?
- да вчера упал с лестницы - переламал все пальцы и раскусил язык!
"SULTAN"
14-11-2006, 01:21
видали такой фильм? :d
"SULTAN"
14-11-2006, 04:54
:hah: :hah: :hah:
"SULTAN"
14-11-2006, 05:01
Буратино :hah:
"SULTAN"
14-11-2006, 05:03
мушГи :hah:
"SULTAN"
14-11-2006, 05:06
кличка - Губернатор :d
"SULTAN"
14-11-2006, 05:09
Аллах Акбар! :d
"SULTAN"
14-11-2006, 05:16
:hah: :friends: :hah:
"SULTAN"
14-11-2006, 05:23
Билайн! :lol: :hah:
"SULTAN"
14-11-2006, 05:48
:hah: ггЫ :hah:
з.ы. а водка то - украинская :d
Рыжая бестия
14-11-2006, 21:20
Гаишник останавливает машину. Там мужик с женой и с грудным ребенком. Пока проверял права почуял от мужика запах и дает ему трубку дыхнуть. Прибор показывает наличие алкоголя. Мужик:
- Да вы что! Я же с женой и с ребенком еду! Дайте жене дыхнуть, она грудью кормит ей пить нельзя!
Мент дает. Прибор опять показывает наличие алкоголя.
Мужик: - Да у вас прибор не исправный! Я на вас жаловаться буду! Дайте ребенку дыхнуть, он то точно не пьяный!
Поднесли ребенку трубку - тоже самое. Ну гаишник извинился, сказал, что прибор не исправлен и разрешил ехать дальше.
Мужик сел в машину и каак даст жене затрещину:
- Я же говорил тебе дура! А ты - не наливай маленькому, не наливай маленькому...
- А ты помнишь, что настояшие принцессы спят только в стране цветов?
- Помню, мама, но Ваша конопля уже достала...
- Мама, я дура?
- Дура, я папа!
Совы часто поворачивают голову на сто восемьдесят градусов,
и только один раз в жизни - на триста шестьдесят.
Садится один мужик на маршрутку, едет по обычному маршруту но не домой. Маршрутка плотно забита людьми. Настало время платить за проезд, смотрит впереди стоит мужик. Думает как бы так обратиться что-бы по культурному и что-бы в рожу не дали. Смотрит, а в руке у мужика красивые цветы и прокручивает мысли в голове: -кому дарят красивые цветы? - красивым женщинам! а сколько у нас красивых женщин в районе? - две! первая моя жена, вторая моя любовница... к кому же он едет? к любовнице ехать не может видь я к ней еду значит к жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя в командировке значит...
Вася на передай водителю!
- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.
- Проклятая зима! Замки в машинах замерзают - открыть не могу.
- А ты кипяточком.
- Ты дурак, что ли? Вот представь, иду я по городу машины воровать и с
чайником?
Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке — это то же самое, что
бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.
Муж возвращается с работы. У жены любовник. Ну она его на балкон
пихнула. Муж говорит:
- Ну, дорогая, я знаю, у тебя любовник. Где он?
- Ну... он на балконе.
- Дорогая, сколько раз тебе повторять? Балкона у нас НЕТ.
И пусть ему приснится оранжевое небо...
Мама у Светы слаба в математике,
Света поэтому и родилась...
ПОРВАЛО!!! :lol: :lol: :lol:
7IAP_Razor
15-11-2006, 11:29
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F-117.
-F&W-Anikei[Sev]
15-11-2006, 11:34
Война в Югославии. Два МИГа патрулируют воздушное пространство. Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МИГа выпускает ракеты по вороне. Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.... Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов. Но больше всех удивился пилот сбитого невидимки F-117.
:lol: вот это точно порвало....
Главное в семье - согласие.
Анекдоты
Девушка садится в маршрутку и спрашивает у водителя:
- Это феррари?
- Нет, это Бентли
- Надо же... никогда не слышала.
Общаются две кошки:
- И когда он обещал на тебе жениться?
- В марте.
- В марте они все обещают.
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!!
Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает...
Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил.
Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг.
Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...
QUO Vadis
15-11-2006, 14:17
:)
Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."
:cool:
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
QUO Vadis
15-11-2006, 14:59
Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину
и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ёжиками. У ёжиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ёжиками? - и все побежали обратно, чтобы задать
этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ёжиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
:)
Сегодня на работе была инвентаризация. Тетки, сопя, ходят по кабинетам, переворачивают стулья, смотрят номера... Дошла очередь до компьютеров и прочей техники. Я хожу с двумя нашими бухгалтерами. Инвентарный номер такой-то - есть, такой-то - есть... Вроде всё обошли. Тут бух тычет в список и говорит:
- Вот, мы тут еще интернет покупали.
Я, ничего не понимая, отвечаю:
- Ну да, покупали.
- Ну показывай!
Я, все еще ничего не понимая, усаживаю буха за компьютер и включаю Яндекс. Говорю:
- Вот.
- Что вот?!!
- Вот. Интернет. Покупали, он и работает. - Тычу пальцем в монитор.
- Что ты мне лапшу на уши вешаешь! Это экран, а интернет где? Ты на него инвентарный номер, вообще, ставил?
Тут до меня начинает доходить. Некоторое время назад мы начали покупать интернет у провайдера. Составили договор на 1 год, выплачивать ежемесячно определенную сумму. Бухгалтерши, видимо, не понимая, что такое интернет, решили, что я просто купил какую-то вещь в рассрочку, присвоили этой вещи инвентарный номер и записали в книгу учета материальных ценностей. Полчаса ушло, чтобы объяснить тете, в чем она ошиблась.
Итог истории. Чтобы бумаги у тети были в порядке, мы спешно списали вещь под названием "интернет" из книги учета, по причине "заводского брака"...
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
Когда обои клеишь, главное, чтобы пузырей не было. Вот взяли мы как-то два пузыря...
- Новые сигареты специально для школьников «Родительское sobranie», теперь со вкусом ремня.
Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин? - Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...
<su][xy>
15-11-2006, 17:11
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая
комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в
багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно
2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд
Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее
найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели
продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на
постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких
пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб"
оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом
вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам
"КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в
НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны
все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и
отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает
80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка,
ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения
автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки
фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и
фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
<su][xy>
15-11-2006, 17:14
Библия:
- Вначале было слово, и слово было два байта, а больше ничего не было.
- И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
- И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
- И сказал Бог: да соберутся данные каждые в своe: место, и создал
дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
- И сказал Бог: да будут компьютеры, чтоб было куда пихать
дискеты, и винчестеры, и компакты, и сотворил компьютеры, и нарeк
их хардом, и отделил хард от софта.
- Юзеру же сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелeк твой, и будешь
пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без
программиста, и он будет господствовать над тобой.
- Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты
компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью
будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица будешь отлаживать
код свой.
- И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.
- И сказал Бог всем: молитесь же так:
Отче наш, иже еси в моем PC! Да святится имя и расширение Твое.
Да прийдет Прерывание Твое; да будет воля Твоя и на винте,
как в RAM'e.
И прости нам дизассемблеры и антивирусы наши,
как Копирайты прощаем мы.
И не введи нас в Exception Error, но избавь нас от зависания;
ибо Твое есть адресное пространство, порты и регистры.
Во имя CTRL'a, ALT'a Святого DEL'a и всемогущего RESET'a,
во веки веков, RETURN!
<su][xy>
15-11-2006, 18:14
2перл
SLip_GiRL
15-11-2006, 21:16
металистке и Foggy
зы может, ещё болванка его помнит... :?)
юличка, дорогая, помнишь любимого учителя? :lol: :lol: :lol:
Таксочка
15-11-2006, 21:51
%\ %\ %\
%\ %\ %\
нз.как у других.
но у меня на екране нифига не получаеццо.
на тетрадках лучше было.=//
зы:скококо-то там.
Таксочка
15-11-2006, 22:30
нз.как у других.
но у меня на екране нифига не получаеццо.
на тетрадках лучше было.=//
зы:скококо-то там.
Мдя, на компе сложнее.Попробуй ету.
Мдя, на компе сложнее.Попробуй ету.
неа.)
та ладно на компе не получится никак.
зы:удалю.
на первой картинке а пирамиды, а на другой стрекоза...
еще есть!!
MaximSTP
15-11-2006, 23:20
на первой картинке а пирамиды, а на другой стрекоза...
еще есть!!
Угу у меня целый диск есть с такими картинкамии :)
Рыжая бестия
15-11-2006, 23:34
для ценителей настоящего исскуства!!!!!!!!!!!!!!
сегодня ела, 50 копеек :d
заметка: продавались в театре
Языг праграмиравания "ПРЕВЕД"!
УРОК Первый нах!
сигхтнагниз этава языга очен похожо
на языг Прогхрамиравания "Поскаль" нах.
любая пограмма начинаицо с ключевого слова ПРЕВЕД, посли чиго
следуит имя этай программы.
Премер:
ПРЕВЕД первыйнах;
канец каманды или блока нах обязательна раздиляица точкай с запятой..
вот так тоись ;
канец кпрограммы всигда заканчиваица словом
МЕДВЕД
операторгными сгобками являицо слова
НАЧЕЛ
пох здеся будит программа
КОНЧЕЛ ;
Кгстати есливы заметили, то злово пох являица
обозгначением комминтария строки..
тоись строка "здеся будит программа" работать нибудит!
кстати если вы хатите за похкомментировать несколька строг
то для этава нужна испольгсавать следующую конгструкцию
нахиирявсеэтанаписал
{
этад кодт не будит выполнен..
}
основныи типы данных:
переменные объявляюца после ключевога слова типа
преведстрока - строковый типа
преведчисло - числовой в диапазоне -2147483648..2147483647
преведчислосточкай - число с плавующей точкай.(8 байт)
преведчислошопестец - ниибаца какой диапазон –2^63..2^63–1
преведмедвед - уникальный типа данных - может принимать значения либого типа
преведилинед - логический типа.. может принимать значения... угу и неа
опираторы
арифметико:
+ - / *
логико:
и(and), или(or), нех(not)
логическии когстанты угу и неа
фунгции в праграмме обозначаюца ключивым словом кагдила
далее в сгобках перечисляюца парраметры.. а потом угказываица тип этой фунгции..
вощем вот ее конгструкция
кагдила [Название функции] (параметр:типа;...): типа данных;
Премер:
кагдила Учаснег(кагзовуд: преведстрока ; скокалед: преведчисло ): преведилинед;
результат функнуции - возвращица оператором взад
параметры могут быть тагжи и выходными, для этага нада тожи поставить взад на против
имини переменаай.
кстати
нах - обозгначаит 0, он жи nil, он жи null.
логика:
"если aka (if)" абазначаица камандой
вдруг вощим ща пакажу пример
вдруг Учаснег = "hchru" потом
начел
пох тудможно чтота напесать.
кончел
нихрина
начел
пох авот туд если учаснег нихрена не hchru
кончел;
каг видна па примеру если еще ключевые слава потом
и
нихрина
ну нахир ани нужны вы ужи сами догодались...
циклы:
абазначаюца ключевым словом жжги
вощим разбирайтесь сами
приведу токо премер:
кагдила премерцикла(скокаих: переведчисло ): переведчисло
типа
кросавчег: перведчисло ;
мой_медвед: перведчисло ; пох мой_медвед иначи программа закончица...
начел
жжги кросавчег=1 да 10 поехали
начел
мой_медвед = мой_медвед + скокаих * кросавчег;
пох вот такой вотцигл
кончел ;
взад мой_медвед;
кончел ;
вощим Урог первый закончен нах... заипался ужо песать..
Читайте мануал короче ламеры..
и я говорю заведтнаи слово о закрытии программы МЕДВЕД
"SULTAN"
16-11-2006, 11:07
шпрехен? :d
QUO Vadis
16-11-2006, 13:27
Маленький зайчик бежит по лесу и спотыкается через ползущую через дорогу змею. Зайчик отряхивается, садится на задницу и застенчиво так говорит: «вы знаете, я слепой от рождения, поэтому я вас не заметил, извините пожалуйста. А еще я сирота и поэтому даже не знаю, кто я сам такой».
Змея, немного придя в себя, отвечает: «Ты представляешь, у меня те же проблемы: я тоже слепая сирота и не знаю, кто я. Но мы можем поступить вот как: я тебя ощупаю и скажу на кого ты похож — ну и ты мне потом так же поможешь.»
Зайчик соглашается. Змея тщательно ощупывает его и говорит: «Ну, ты весь такой из себя мягкий, теплый, пушистый, на голове у тебя растут длинные ушки, а на заднице — маленький кругленький хвостик.
Мне кажется, что ты маленький зайчик». Зайчик говорит «да, ведь я сам давно это подозревал, огромное тебе спасибо. Теперь моя очередь помочь тебе».
Он ощупывает лапками змею от головы и до хвоста и долго что-то соображает. Потом неуверенно говорит «Ты знаешь… ты такая гибкая, скользкая, вроде бы безрукая. Еще у тебя нет ни хребта ни яиц… зато есть длинный язык. Мне кажется… ты, наверное, руководитель проекта или кто-то из высшего менеджмента, да?» :)
"SULTAN"
16-11-2006, 16:01
торговая марка :d
Таксочка
16-11-2006, 17:25
на первой картинке а пирамиды, а на другой стрекоза...
еще есть!!
Ага!Вот.
Upgrade известного анекдота.
- Здесь выдают заpплату? Моя фамилия - Итого.
- Hет, здесь собиpают налоги. Как, вы говоpите, ваша фамилия?
10 истин, которые я понял после рождения ребенка
После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин. Уверен, что не один я сделал для себя эти удивительные открытия…
1. Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых.
2. Всё, что хранится в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.
3. Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
4. Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5. От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6. Зонтик никогда не может заменить парашют.
7. Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8. В желудок могут поместиться три огромные порции мороженого, но никогда - одна маленькая тарелка супа.
9. Суперклей клеит действительно всё.
10. Пожарная приезжает за 10 минут.
- Какая разница между просто другом и настоящим другом?
- Просто друг поможет вам перевезти вещи, а настоящий друг поможет вам перевезти труп.
супер
1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь, как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли призывников. Их было человек 100.
В тамбуре я с ними познакомился и, пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же, как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции – они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона, раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что, блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался. Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию не загребли!
Кролики думали что они трахаются, а на самом деле их разводили. :lol:
Вержиния
17-11-2006, 20:43
Иди на запах
AngelDust
20-11-2006, 03:04
я умеръ :)
Террорист
20-11-2006, 14:17
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!
Как твой новый начальник? С ним можно работать?
Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать
Новый управляющий обходит служебные помещения.
Скажите, пожалуйста, спрашивает он своего заместителя, сколько
людей здесь работает?
Я думаю, процентов пятьдесят.
Почему вы ушли с предыдущего места работы?
По причине усталости.
Какой усталости?
Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
В отделе кадров.
У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Если вас четвертый день подряд клонит в сон - значит, сегодня четверг!
Ну, как дела на работе?
И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что
нас пятеро!
Я с утра уже чаю обпился, табаку обкурился, три газеты прочитал, по
порносайтам прогулялся, дважды обедал... а рабочий день все не кончается!
Любые дела проходят пять стадий: шумиха, неразбериха, поиск виновных,
наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого
отношения.
Встреча двух старых знакомых:
Молодец! Огурцом выглядишь!
Еще бы! Я же в банке работаю!
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на 12 минут.
На производственном совещании:
Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно c клиентами,
на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере
отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Два менеджера по персоналу опытный и стажёр сидят в офисе и обсуждают
дела. Молодой достает огромную пачку резюме, штук 300: "Мы должны просмотреть
их все, чтобы подобрать кандидатов на эту вакансию". Опытный
хладнокровно берет у него пачку, делит ее пополам, одну часть на стол,
вторую в шреддер. У молодого глаза по пятаку: "А как же претенденты?!"
Опытный невозмутимо: "А зачем нам неудачники?"
В ходе вашей работы в нашей компании произошла ошибка. Попробуйте уволиться и
устроиться на работу еще раз.
К директору заходит начальник отдела:
Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...
Бизнесмен бизнесмену:
Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и
приступаем к серьезному разговору.
Шеф в ярости:
То, что вы спите на работе, я знаю, но надевать пижаму это уж слишком!
Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят
на работу и ходят!
Слушай, а если с них плату за вход брать?
Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером у=
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
Один шабашник стелил ковролин на одной хате. Постелил и захотел
закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал
искать - нигде нет. Потом видит - под ковролином шишка. Ну, думает,
не будешь же из-за одной пачки ковролин отдирать. Взял молоток
и ударив пару раз сравнял место. Заходит хозяйка и говорит:
- Вот ваши сигареты. Вы их в коридоре выронили. Кстати,
вы не видели моего хомячка....?
Беседуют две подруги:
- Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди - на любой вопрос ответит!
- А мой - в боксеры. Ночью разбуди - не глядя, в челюсть!
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем трахаемся до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой ?
- Ну что вы, как вы могли подумать ?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
Шеф - заместителю:
- Того, который в очках, надо уволить!
- Что вы! Это один из наших лучших работников! Львиная доля прибыли фирмы зависит от него!
- Я наблюдал сегодня: он целый день смотрел на свои часы!
- Еще бы! Ведь он копил на них три года!
Бухгалтер проверяет отчет о командировке одного из сотрудников фирмы:
- А что это за астрономическая цифра?
- Это счет за отель.
- Я вас попрошу больше не покупать отелей.
Бригада кроильщиков ищет работу.
Кроем отборным и трехэтажным матом.
Мужик звонит в пожарную часть и орет:
- Горю, приезжайте, пожар у меня...
Ему отвечает оператор:
- Вызов принят. А как к вам доехать?
Мужик:
-......Вы чего там, охренели все?....На большой красной машине!
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз - могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту
- Добрый день, скажите пожалуйста, чем занимается ваша компания?
- Впендюрингом.
- ???
- Берем и впендюриваем.
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Приходит парень на почту за конвертами и видит, что почтенный седовласый мужчина покупает 1000 открыток ко дню Святого Валентина, обрызгивает их духами и садится тут же подписывать адреса. На каждой открытке он пишет всего пару слов: "Отгадай, от кого?"
Парню никогда раньше не приходилось видеть столь любвеобильного человека, он сначала недоумевает, а потом решается обратиться к нему с вопросом:
- Как Вам удалось прожить такую бурную жизнь? Тысяча женщин? Я бы так не смог!
- Молодой человек, что Вы! Я бы тоже не смог! Я женат! Просто я работаю адвокатом и веду бракоразводные процессы!
Надпись на двери косметологического кабинета:
- Заходите, нас ничем не испугаете.
Прыжки в парашутном клубе, инструктор обьясняет что и как:
- Значит, сначала дергаем за большое кольцо - раскрывается основной парашют...
- А если не раскрывается...?
- Тогда дергаем за маленькое кольцо - раскрывается запасной...
- А если вдруг и он не раскрывается... ?
- Тогда быстро-быстро машем руками !!!
Прыжки. Все выпрыгнули, вдруг, стук в иллюминатор ... ошалевший человек дико машет руками:
- А что дальше то делать ???
Тренируется боксёр, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
- Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю...
- Блин, ну, сколько раз тебе повторять - Тайсон это ТЫ!
Преподаватель в театральном вузе - студенту-компьютерщику:
- Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку!
Ну,представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь, представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! Сам Станиславский был бы доволен. А теперь изобразите чувство негодования. Опять не получается. Хорошо. Представьте на мониторе Windows 95.Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Ладно. Тогда представьте на мониторе Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Представьте тогда Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Мне, нужно негодование! Ну, давайте вообразим на мониторе Internet Exрlorer. О! Негодование сыграно отлично. Ну, и наконец, сами изобразите мне какое-нибудь чувство, представив на экране Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Хорошенькая секретарша - клерку:
- Я, конечно, могла бы рассказать, как я добилась прибавки, но не думаю, чтобы это вам помогло...
Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах
Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке - отстойник, на юге - свиноферма, а на западе - рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Оъявление в газете:
"Медленно pаботающая стеногpафистка-машинистка ищет заикающегося диpектоpа.
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и, спокойно, так говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит...
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
21-11-2006, 23:45
БеЛОчГА.....
Он и Она лежат в постели, курят постсобытийную сигарету.
Он: - Слушай, мы уже столько времени вместе. Может, поженимся?
Она (затягивается и медленно выпускает дым):
- Господи, да кому мы нужны...
Случилось в поезде Москва- Петербург.
Зашел в наше купе старлей, военная выправка, все отглажено-отутюжено.
Поставил свои вещи и начал переодеваться в грязную робу. На наши вопросы отвечал, что все нормально и мы все увидим. Дальше он достал бутылку водки и выпил ее из горла, потом вторую.....
Всю ночь он валялся- то в коридоре- то в туалете, то в тамбуре.
Утром его разбудили в тамбуре- он встал, побрился, переоделся и вышел на перрон- все отглажено- отутюжено, идеальная выправка.
Слава нашей армии
Этим летом в нашем городе произошла следующая история, про нее даже по телевизору репортаж делали. Про то, что человеческая глупость бесконечна, а пьяная глупость уходит еще дальше.
Двое друзей – студентов выпили, праздник там у них какой-то был, и зашли в парк культуры и отдыха. Вдруг одному из них попалась на глаза карусель «Ромашка». Это такая карусель похожая на гриб к шляпке которого приделаны сиденья на длинных цепях. Грибок раскручивается и всем весело кто на нем катается. Они решили прокатится на ней. Дело было уже около2-х часов ночи. Замок на пульте управления особой проблемы не создавал, благо отмычка в виде камня всегда под рукой, точнее под ногой. Вскрыли они пульт и увидели под ним рычажок, у которого было 3 положения: стоп, ход, и быстрый ход. Соображалка сработала быстро: привязали веревку к рычагу, сели в седенья, пристегнулись, дернули за веревку и, как сказал Гагарин, поехали… Сначала их, наверное, это даже забавляло.
Когда в 6-00 утра пришел сторож для проверки аттракционов он увидел такую картину: двое совершенно трезвых, охрипших, и без ботинок, они пытались ими сбить рычаг в положение «стоп», парня катаются на карусели. Радости в их глазах небыло совершенно. Все что они съели и выпили накануне, расположилось по правильному кругу вокруг карусели. Милиция даже не стала их забирать, пожалела…
Лето. Жарко. Окна раскрыты настежь. Моя жена укладывает спать мою дочь – тогда ей было года три….К несчастью, окна выходят во двор, поэтому очень хорошо слышен мат и гогот сидящих на скамейке подростков…Тем не менее, ребенок все же постепенно засыпает….И вдруг новый, оглушительный взрыв гогота во дворе… Моя дочь с уже закрытыми глазами сонно улыбается и тихо произносит:
- Дяди радуются….
Пару мюнхенских медиков пригласили на “хэллоуин” - событие в ФРГ не ахти какое важное, но все же приметное. Жена взяла напрокат наряды для себя и супруга, однако перед самым отъездом чувствует острую головную боль и хочет остаться дома. Раздосадованный муж натягивает свой костюм и уезжает, жена принимает аспирин и ложится в постель. Около девяти вечера она просыпается - головной боли как не бывало и решает посетить вечеринку. Сразу по приезде видит: муж напропалую флиртует со всеми женщинами. Так как он не знает, какой именно костюм выбрала себе супруга, дама смело направляется к “б..ядуну”, танцует с ним пару вальсов и, в конце концов, разрешает ему затащить себя в одну из темных комнат, где они часа полтора горячо любятся, не стаскивая масок…
Не дожидаясь полуночи (когда все обязаны открыть лицо), дама возвращается домой и с нетерпением ждет мужа. Едва тот переступает порог дома, она спрашивает:
- Милый, как ты повеселился?
- Ай, и не спрашивай… - устало бросает муж. - Без тебя - какое веселье?
- Так ты не танцевал даже, что ли? - заводится дама.
- Какое там - “танцевал”? С кем? Там же одни уродины! Хорошо, пришли Вебер и Майер, и мы весь вечер играли в покер. Только чудак, которому я одолжил на вечер свой костюм, говорил, что ему удалось неплохо так повеселиться…
<su][xy>
22-11-2006, 12:01
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА
фотография воды на марсе, сделанная 2 часа назад - размещена на сайте НАСА
баян---раза 3 вылаживали...
NightWish
23-11-2006, 03:45
Как развлечь себя в общественных местах! :lol:
- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться
- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами
NightWish
23-11-2006, 04:23
-А-А-А! Доктор, что со мной? Мне трудно дышать и я ничего не вижу.
-Упс, извините больной, я сел вам на лицо.
Купил очень скользкую клеёнку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках...
- Чем схожи мужчины и коты?
- И для тех и для других нализаться с утра - обычное дело
— Здравствуйте, это программа «Слабое звено» и я, Мария Киселева.
Сегодня наш спонсор — новое слабительное «Юнимол». И я не успеваю задать вопрос…
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2–3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
Друг купил дочке (4,5 года) кассету с фильмом "Красавица и чудовище". Приходит домой с работы и просит ее рассказать, о чем был мультик. Девочка:
- Там такой страшный кричит "УУУУУУ!!!!!", а красавица его видит и кричит "Аааааааа!!!!" и...
- Нет, - говорит отец, - ты расскажи все нормально, по порядку. Ясно?
Ребенок тяжко вздыхает, садится на диван и начинает:
- Кинокомпания Уолт Дисней представляет...
Если Вы почувствовали в себе Мужчину, значит Вы стали Женщиной.
Наш сосед решил сделать металлический забор. Сначала взял свою любимую
матерчатую десятиметровую рулетку и померил длину участка. Уложилось
ровно три раза. Три умножил на десять и получил тридцать метров. Решил
сделать полутораметровые секции. Тридцать разделил на полтора -
получилось 20 секций. Заказал, привез. Начал устанавливать - 2 секции
лишние! Снова измерил - 30. Измерил каждую секцию - полтора метра.
Мужик - как тот учитель географии, не нашедший на карте Берингова
пролива - чуть умом не тронулся. Останавливал соседей и предлагал
сначала умножить 3 на 10, потом 30 делить на полтора. Водил всех
смотреть на лишние секции и смеялся странным смехом. В конце концов
выяснилось, что его теща пролила краску на рулетку между шестым
и седьмым метром и, чтобы не расстраивать любимого зятя, аккуратно
вырезала один метр и сшила рулетку! Мужик пообещал из оставшихся
двух секций ей могильную ограду сделать.
Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...
Один терапевт - это 1024 гигапевта, или 1048576 мегапевтов!
Вчера нам со Стаськой (4 года) в автобусе уступила место крупная женщина в шубе.
Стаська мне шепотом - Мама, а это кто такой волосатый?
Я – это тетя, она уступила нам место
Стаська расстроено – а я думала это бегемот!!!
Тетка (подавившись) – бегемоты не ездят в автобусах!
Стаська – ой, разговаривает! Точно не бегемот
Чтобы обездвижить змею, ей надо дать Виагру.
Одній "цікавій" людині присвячується:
На улице, по которой проходил гей-парад, прорвало канализационную трубу. Одна радиостанция так и сообщила: по улице движется дерьмо.
Пушка 2 года служила солдатам Верой и... Наташей
боянчик из лучших:
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и"изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью "ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! " - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный - с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.
...продолжение
ДУСЯ
Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом - это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая." Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "сука", и "пи**орас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков.
К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать. Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.
Tampax XXXL - для самых п...датых женщин!!!
Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так:
- Как фамилия?
- Воробей...
- Где живёшь?
- На Ветке...
Надо ли говорить, что бока Саше намяли от души.
- Ну как поживаешь, Вась? Что нового?
- Жена мне изменяет, - говорит Вася грустно.
- Ты не понял, Вася. Я спрашиваю, что нового?
Две секретарши:
- Ты знаешь, мне сегодня шеф такой шикарный букет подарил, такой букет, такой... Наверное, вечером придется опять ноги раздвигать.
А вторая спрашивает:
- У тебя что, дома вазы нет?
Вопрос в конференции:
- Пацаны, на скорости 250 на Ford Sierra 1,8 возникает вибрация. Что бы это могло быть?
Ответ:
- Очко играет.
Шахматный этюд:
Черные начинают и не могут кончить.
Белые от всего этого балдеют...
- А у нас вчера под окнами НЛО висело!
Хакер (угрюмо, не отрываясь от работы):
- Кто ж его под Окнами ставит! Надо было под Linux ставить - не повисло бы.
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованные - "3,1415926535897932385зда!"
Родилась неплохая идея.
Очень приятно, вынимая СD из привода, отдавать его вредному клиенту со среднего пальца...именно со среднего. Своеобразная сатисфакция
*голосом Николая Дроздова*В одном из таких перелесков, в дымке, притаилась пара госавтоинспекторов. По весне у них начинается сезон охоты, они прячутся за молодой листвой и оттуда выслеживают добычу — дачников.
Вместо дачников им попался Толик с превышением скорости примерно вдвое против дозволенного.
— тысяча рублей! — сказал госавтоинспектор
— Есть предложение, парни! — парировал Толик — вы меня отпускаете даром, а я еду и никому не моргаю фарами!
Госавтоинспектор задумался. Предложение подкупало новизной и здравым смыслом. После калькуляции он спросил:
— а не на..бешь?
— Клянусь. И пусть у меня случится острый простатит в моем юном возрасте, если я ближайшие 5 км кому-либо моргну фарами.
Клятва подействовала. Толика отпустили. Отъехав метров 300, он спросил, умею ли я водить автомобиль. «Ну… теоретически» — ответил я. «Переходим к практике» — обрадовался Толик. «Самое главное: фарами моргать надо вот так»
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
Дело было шесть лет назад, когда я была еще совершенно зеленой и неоперившейся первокурсницей незабвенного факультета журналистики Белгосуниверситета. И, как все первокурсники, впадала в анабеоз при одном только появлении Владимира Николаевича Ладутько, страшного преподавателя страшного предмета "фотодело".
О! Об этом дядьке, его методах преподавания можно написать поэму - и народ обрыдается от жалости, но я не об этом.
На стене кабинета Владимира Николаевича висел, помнится, плакатик следующего содержания: "Я добрый! Я очень добрый! Я очень-очень-очень добрый! Я КОМУ СКАЗАЛ, Я ДОБРЫЙ!"
После первой же лекции всякий первокурсник понимал - правильный плакатик.
Потому что на той же первой лекции Владимир Николаевич, мило улыбаясь и тупя взор, сообщал, что студентов он ненавидит искренне и страстрно, а студенток - и того больше, что свою работу терпит только и исключительно за возможность безнаказанно над вышеозначенными жертвами издеваться, и что опрадванием пропуска его лекций (или, упаси Боже, практических) может стать только.......один документ - справка из морга.
Да. Конечно же, у меня однажды завелся пропуск. Так получилось. А зачет тем временем приближался и лишнего геморроя на свою... гм... голову не хотелось категорически. И умная Ляля пошла к своему давнему другу - к тому времени интерну в одной психиатрической лечебнице с большой просьбой: устроить соответствующую справочку.
Друг был действительно другом, к тому же еще и с чувством юмора. и в назначенный день Ляля явилась на зачет с бооооольшим роялем в кустах камнем за пазухой. Противный Владимир Николаевич, хитро прищурившись, выслушал Лялин ответ по билету, покивал стриженной головой и гадко так сообщил:
- Отвечаете правильно, но посылку я вам не отдам зачет я вам не поставлю, у вас документов нету.
- Усы, лапы и хвост! Вот мои документы! - закричала Ляля, выхватывая из сумочки справку и подсовывая ее преподу.
А в справочке той черным по белому, было написано: "Справка, дана Такой-то в том, что она с такого-то по такое-то число находилась в паталагоанатомическом отделении такой-то больницы на обследовании", был указан диагноз ("практически здорова") и даже рекомендации ("наблюдение паталогоанатома по месту жительства"). Но самое главное - стояли все необходимые печати и штампы и даже подпись заведующего соответствующим отделением - у мужика тоже с чувством юмора все было в полном порядке.
Так что зачет Ляля получила с первого раза. Чем и гордится - почти так же, как и тем фактом, что она стала едва ли не единственной студенткой, заставившей Владимира Николаевича утратить дар речи. Ну, хоть на две минуты.
А справка потом, увы, была потеряна.
На прошлом занятии в автошколе я немного опоздала и села рядом с
красивой, скромной и прилежной девочкой, которая тщательно все
конспектировала..
Заглянула в ее тетрадку - узнать что пропустила - и немного обалдела,
увидев... "первыйн*Х"
Через несколько секунд я все поняла - "первый на перекрестке"
Перекресток она схематически обозначала как Х, а писала быстро и слова
получались расположены близко.
Вот так неожиданно получилось... :)
Рассказали знакомые, говорят что правда...
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу...
James Bond
23-11-2006, 13:59
:) :) :)
Flash anger
23-11-2006, 20:58
нехватает 33 копачки до кругленькой суммы :?)
Midnight love
23-11-2006, 21:27
:lol: вот это загоны =))
прикольненько....
:lol: усцалсо.
фотка была сделана в мукачево, где-то на экскурсиях..=)
Демократия на острие штыка.
а сейчас - горячая новость дня. С вами - "Зажопинск Daily":
Сегодня в 16:50 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь.
- По мнению журнала Плэйбой Андрей Малахов признан самой болтливой сучкой года.
История из советского быта, рассказаная мне мамой.
Кто помнит, были в бывшем союзе медосмотры на предприятиях и в учебных
заведениях, не знаю, сохранились ли. И вот сидят сотрудницы в очереди к
гинекологу. А "кабинет" отделен не дверью, а ширмой, соответственно, все
слышно.
Заходит молодая женщина.
Врач: "Тут написано, что вы замужем?"
"Да, доктор."
"Ну, раздевайтесь, ложитесь."
"Доктор, меня можно не осматривать, я девушка."
"?????"
Очередь за занавеской обалдевает так же, как и врач.
"Мы с мужем не живем."
"Почему?" - интересуется врач, не найдя, что еще сказать.
"Мы боимся, чтобы детей не было."
Молчание. Затем врач, приходя в себя:
"Радикальный метод."
Сколько времени приходили в себя свидетели, я не знаю.
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть
там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.
Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже
нравится :))
Представьте, что Вы в лесу. Вон по тропинке бежит ежик-трудяга. На спинке у него грибок, на лапке - экзема, а под носиком - герпес.
В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя
- мальчик лет 9 русский. Смотрит на них и говорит: "Дэньги давай, да?". Кавказцы обалдело молчат. "Дэньги давай, ну.." - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: "Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???"
Работал не я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные – «на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц…» Посмеялись…Начали работать….А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро ???
Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно ! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров – каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже «коэффициент» укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент – вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние !!! Учитывалась даже форма ведра.
Вообщем, к концу этого дня результат был получен – чуть больше половины ведра получилось…..
А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!!
Один мой знакомый работает актером в театре. Месяц назад театр делал серию постановок рассказов о Шерлоке Холмсе. Есть среди них и рассказ, который называется "Скандал в Богемии". И есть в том рассказе момент, когда к Шерлоку Холмсу приходит король одной из европейских стран, чтобы попросить помощи в розыске одной ценной вещи. По сценарию у них происходит следующий диалог:
- Это компромат! Там мой почерк!
- Пустяки. Скажем, что подлог.
- Моя личная почтовая бумага!
- Украдена.
- Моя личная печать!
- Подделка.
- Моя фотография!
- Куплена.
- Но на фотографии мы вместе!
- О-о-о, вот с этим уже ничего не поделать...
Настал день премьеры. Все шло отлично, актеры были в ударе, режиссер даже прекратил нервничать, так все гладно шло... Как вдруг мой товарищ увлекся.
Представьте. Комната Холмса на Бейкер Стрит. Тысяча восемьсот восемьдесят пятый год. Монарх рвет на голове волосы:
- Все пропало! Это компромат! Там мой почерк!
- Подлог.
- Моя личная почтовая бумага!
- Украдена.
- Моя личная печать!
- Подделка.
- Моя фотография!
- Куплена.
- Но на фотографии мы вместе!
- Фотошоп.
Далее следует пауза. Зрительный зал замирает. Актер, растерявшись, говорит следующую по сценарию фразу:
- Холмс, вам не кажется, что мы сошли с ума?..
Зал взрывается хохотом.
Кто такой гинеколог?
- Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.
Мужик вечером после работы открывает буфет и достает бутылку Glеnlivеt.
Жена:
- Если выпьешь хоть каплю спиртного - секса сегодня не будет!
Муж садится за стол в позу мыслителя. Жена:
- О чём задумался?!
- Думаю, что лучше - 12-летний Sсоtсh, или 50-летняя 3.14зда...
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ
Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь - катастрофа.
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато был хороший секс с женою.
Ненормативная лексика
Уровень 0: Неоскорбительный жаргон
Описание
Неоскорбительный жаргон; без сквернословия.
Уровень 1: Неоскорбительная брань
Описание
Неоскорбительная брань. Выражения, описывающие естественные функции организма.
Уровень 2: Умеренные ругательства
Описание
Умеренные ругательства; выражения по поводу человеческого тела без упоминания половых органов.
Уровень 3: Неприличные выражения
Описание
Противоречащий общепринятым нормам язык; неприличные жесты; выражения с использованием нецензурных эпитетов.
Уровень 4: Грубые ругательства
Описание
Откровенные, оскорбительные, грубые ругательства с выражением ненависти. Явное упоминание половых органов.
- Папа, а кто такой гей?
- Это тот, кто ищет приключений на свою задницу, сынок!
Stylus FOREVER!!!
- Фразу «тело слабо, но дух крепок» он же перевёл «Flesh is weak, but spirit is strong”, а при переводе обратно на русский выдал «Мясо протухло, но спирт ещё держится»…
Надоело использовать презервативы...
Хочется нормального человеческого общения!
ваше дело гавно........
ыыыы
тагшобнефлуд (http://www.smart.vn.ua/forum/attachment.php?attachmentid=101462&stc=1)
Ведьмочка
25-11-2006, 20:26
Змеюка
Опять начинается! Кто дома не бывает? Я? А кто был в прошлый четверг, если не я?
Что? Не понял. Ты ревнуешь? Выкладывай, кто твои друзья-соперницы.
Не понял. Что-что? Катерина?! Ну у тебя и вкус! Что в твоей Катерине особенного? Что ты в ней нашла, кроме фигуры? Она думает, если манекенщица, то кругом "ах" да "ох". Когда идешь с ней по улице - оборачиваются. Но нельзя всю жизнь ходить по улице. А в помещении приходится разговаривать. Для этого в голове должна быть хоть чайная ложка мозга. Твоя Катерина произносит пять слов в минуту, из них шесть - неизвестно зачем. С ней поговоришь - и чувство такое, будто разгрузил вагон цемента, а тебе говорят: "Не тот вагон разгрузили, кидайте обратно!" И ты, моя умница, ревнуешь? Перестань!
...Не понял. Что-что? Валентина? Что за намеки? Ты ее видела? Нет? Тебе повезло. Представь существо, у которого не найти границы между головой, туловищем и ногами. Девушка весит девяносто шесть кило в одежде. А без нее еще больше. С ней только на кухне сидеть, когда свет выключен. Подумаешь, умная она. Любую неприятность за полгода предсказать может. А не предскажи она, так и неприятности не было бы?
Вот змеюка, да?
...Не понял. Что-что? Клава? Вот видишь, до чего ты докатилась? Побойся Бога! У нее же глаза через нос друг на друга смотрят, не мигая. Кроме себя, никого ие видит. Эгоистка. Представляешь, глазки? Вот так, крест-накрест! Чтобы встретиться с ней глазами, надо встать на стул и прыгнуть. В пути встретишься, если голову вот так повернешь. С ней только акробату кокетничать. А какой из меня акробат? Гимнастику по утрам не делаю... Кстати, тренировочный костюм заштопала? Хочешь, по утрам вместе бегать будем? Вокруг дома? Ты да я... Никуда я с Клавой не бегал! Ты представляешь, о ком говоришь? Вот такие глазки! Да я забыл, когда в последний раз встречался с ней глазами. Да и зачем? Единственный плюс - пончики с брусникой. Что лихо, то лихо. Тонну съешь, не заметишь! Но смотреть на нее при этом или говорить невозможно. С ней интересно только жевать. В этом весь флирт. У меня из-за нее живот растет. Она нарочно скармливает, чтобы ты меня разлюбила. Вот змеюка, правда?
А мы живот подберем - и все как прежде, да? Ну поцелуй своего тополька в щечку!
...Не понял. Кто следующий? Что-что? Здоровякова? Ну, извини. Это уж чересчур!
Ну кому нужна женщина, которую только в морской бинокль разглядеть можно?
Дюймовочка! Я ее как-нибудь принесу - обхохочешься. И эти ее путевки в Сочи.
В августе. Ты же не знаешь, что это такое. Пляж - сковородка! Я горел и линял, как заяц, только успевал кожу снимать! И все из-за нее. Змеюка!
Если бы ты знала, родная, как они мне все надоели! Иногда так хочется домашнего уюта. Летишь домой по лестнице бегом, как мальчик, открываешь дверь... а тут ты! И начинается.
Чудачка ты! Ну к кому ты ревнуешь, к кому? У тебя такие бездонные синие глаза.
Карие? Тем более. А какая у тебя замечательная кожа! Любая в огонь бросится, чтобы потом твою пересадили. Какие у тебя замечательные котлеты. Всегда котлеты и всегда замечательные. Соли маловато, но ведь ты купишь еще, правда? А кто за меня переживает, как не ты, солнышко мое? Зачем нам скандалы? Из-за чего? Из-за каких-то пяти-шести женщин? Да они мизинца твоего не стоят! Я им так завтра и скажу. Перестань. Посмотри, как смотрят дети, что они о тебе подумают? Ну успокойся!
О господи! Ну почему я не могу хоть один-единственный вечер провести спокойно в кругу семьи? Если бы ты знала, как я по всему этому соскучился!
© Семен Альтов
-F&W-Anikei[Sev]
25-11-2006, 22:57
Продается лошадь, можель 1995г. Полноприводная, объем желудка 4 литра, кожанный салон, круиз-контроль, АБС, возможен тюнинг до полного фарша.
Не битая, не гнилая. Возможен торг.
Есть у нас такая маленькая книжечка, детская, "Котенька-коток"
называется. Для детей, маленьких совсем, сборник стихов про кошек.
Книжечка замечательная (особенно ребенку ее грызть прикольно :), но есть
там одно стихотворение, которое я никак малышу прочитать не могу.
Начинается оно так:
"Ах ты, Котенька-коток,
Волосатенький лобок..."
Все! После этого я начинаю дико ржать. Утешение одно: мой ржач дитю тоже
нравится :))
:lol: По-моему, так:
"Котя, котенька, коток,
Коток, серенький лобок,
Приди, котик, ночевать,
Нашу деточку качать,
А как я тебе, коту,
За работу заплачу:
Дам кувшинчик молочка
И кусочек пирожка,
Платок беленький свяжу
И на шейку повяжу.
Баю-баю-баю-бай,,
Спи, скорее засыпай."
[QUOTE=Topa]:lol: По-моему, так:
...QUOTE]
То було не моє.
Зараз буде також не моє, товариш вчора запевняв, що він сам придумав:
Хіларі Клінтон лише збирається балотуватись на виборах президента, а майбутній практикант Білого Дому вже удосконалює свою "майстерність" :)
Copyright ©2000 - 2024