View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
xxxxangelxxxx
26-11-2006, 22:37
Прикольная тема.
Пишите ещо какието приколы!!!!!!!!!!!!!!!!!
-Ты убрал дома?
-Нет, мама.
-Ну, как тебе не стыдно, сынок. Мог бы хоть чем-нибудь маме помочь.Мама с гулек усталая пришла...
Мужик вылазит из мерса, закривает его на сигнализацию,идет, видит сосед обматывает свой запорожец цепями, обвешивает замками...мужик в ах**е спрашивает :
- Чувак, ты че, боишся что твой драндулет угонят ???
- Угнать не угонят, а вот могут насрать....
зы. и картинка в тему...=)
Павел Асс
Стиральный порошок "Тикс"
Пародия на телевизионную рекламу
Профессиональный убийца Сиволапов вынул огромный нож с широким блестящим лезвием и привычно снял часового, перерезав ему горло. Кровь фонтаном выплеснулась из страшной раны, а Сиволапов метко бросил нож во второго часового. С сухим треском смертоносное оружие вонзилось часовому в лоб, с хрипом часовой сполз по стене, истекая кровью.
Сиволапов приготовил пистолет и, ступая по кровавым лужам, вошел в дом. Клиент, которого ему заказали убрать, прятался в ванной, дрожа от страха. Сиволапов не целясь выстрелил три раза. Одна за другой пули вошли точно в сердце.
Через полчаса машина Сиволапова остановилась возле его двухэтажного коттеджа.
- Папа! Папа приехал! - радостно закричал малолетний сынишка Сиволапова, бросаясь навстречу отцу.
- Подожди, сынок! Я переоденусь! - отстранился Сиволапов, показывая на свою забрызганную кровью рубаху.
- Надо же так перепачкаться! - проворчала жена. - И какой отвратительный запах! Хорошая проверка для "Тикс"!
Сиволапов снял рубаху, жена бросила ее в таз с водой, после чего засыпала новым стиральным порошком "Тикс".
- Он содержит специальные биодобавки, - похвасталась она через минуту, - и не просто отстирывает одежду от крови, но и устраняет неприятные запахи!
- Это хорошо, - одобрил Сиволапов. - Надо, чтобы никакая экспертиза не нашла, к чему придраться!
- Вот! - молвила жена Сиволапова, показывая мужу и сыну чисто выстиранную рубашку. - Чистота и свежесть морозного утра!
- Твоя мама - просто волшебница, - сказал Сиволапов сынишке.
- Это не я, это "Тикс"! Я теперь все белье буду стирать только им!
И, довольные собой, Сиволаповы отправились ужинать.
Павел Асс
Оговорки и очепятки
- Вражеский шарж.
- Стог сена из иголок.
- Жадина-баранина.
- Вам чем платить: фунтами или стерлингами?
- Батон из-под колбасы.
- Видео-кляп.
- Видео-клипсы.
- XXIX тусовка КПСС.
- Замерз, как фрицы под Полтавой... Ой, извините, как шведы под Москвой!
- Лук лапчатый и гусь репчатый...
- За Джонсоном бежал пират со ржавым кривым пистолетом...
- Похоронный вальс.
- Рыба голодного копчения.
- Искусствовед требует жертв.
- Читатель-почитатель.
- Попсовик-затейник.
- Энциклоп.
- Энциклопедик.
- Всем прибывающим в наши страну иностранцам предоставляются высококвалифицированные гниды... пардон! гиды.
- Отроги Жень-Шеня... То есть, не Жень-Шеня, а Тянь-Шаня.
- Билла Клинтоном вышибают.
- Общество бухих.
- Верный лениниец (ульяновец).
- Я уже совсем дошел до авторучки.
- Он начал с ней фильтровать... пардон, флиртовать!
- Он ходил перед ней на задних цыпочках...
- Бег в трусах... то есть трусцой!
- Мушкет с оптическим прицелом.
- Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница...
Павел Асс
Глупые шутки, умные афоризмы и неосторожные высказывания
- Друг человека, а они его в намордник!
- От каждого по способностям, каждому по-фигу!
- Один ум - хорошо, если ума - палата.
- Стакан самогона с содовой.
- Женщина была такая лапушка... А мужчина - лопух!
- У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
- Подарили коня без зубов.
- Цент доллар сбережет.
- Накурился, хоть противогаз вешай.
- Годяям все вдомек.
- Не все дураки - Иваны. Бывают и Михаилы, и Борисы...
- Если пресветлый эмир - дурак, то надо стараться быть Ходжой Насреддином.
- Если не вставить сюда эту пошлость, то будет совсем неприлично!
- Выбивают дурь из головы, а бьют почему-то по заднице!
- Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, ну, разве это были люди?
- Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!
- Не вешай мне лапшу на уши! Давай, я ее так съем!
- Не плюй в колодец: вдруг он пустой?
- Его посадили, и он сидел долго-долго... Бедный кактус!
- Принципиальный принц.
- Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
- Гитлеровский фашистский субботник.
- Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!
- Пьяный человек - это полчеловека, причем, его нижняя половина, которая не умеет думать, а только, прошу прощения, испражняется.
- Нужна была тема с изюминкой, а он выдал тему, посыпанную маком.
- Совесть - это хорошая штука. Когда она есть у других.
- Наступил на песню собственного горла.
- Мало быть человеком разумным. Надо еще этим разумом и пользоваться!
- Сомневаюсь, что какой-нибудь министр или президент может стать моим другом. Но вот зато какой-нибудь мой друг вполне может стать министром или президентом.
- Я постоянно цитирую сам себя. Потому что других классиков не помню из-за склероза.
- Не стой под стрелой, кран сегодня не работает!
- "Сударь, вы неправильно припарковали лошадь", - сказал слуга д'Артаньяну.
Расхожее мнение гласит, что мужчина должен быть чуть красивее обезьяны... ... и чуть богаче Рокфеллера
Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза".
Об особенностях восприятия женской речи мужчинами.
Жена:- Да-да, ты опять все раскидал на полу.Нам надо немедленно заняться стиркой. Ты и я. Иначе мы стобой останемся без одежды.
Что слышит мужчина:- Да-да бла-бла-бла-бла,на полу бла-бла-бла-бла,немедленно бла-бла-бла-бла, ты и я бла-бла-бла-бла, без одежды бла-бла-бла-бла.
Утро. Будильник. Жена поднимается и выходит из спальни. Я еще валяюсь в
полудреме. Проходит минут 15, и я начинаю слышать из ванной злой
приглушенный мат. Мне уже стало интересно =) На кухне подробности, не
очень веселым тоном:
- Встаю на автопилоте. Иду наводить марафет. Тушь, пудра, все дела.
Потом как во сне иду в ванную и начинаю умываться
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
-Ой мама...
Муж:
-Узнала, да, свою маму?..
Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу примерно таким образом.
"Дорогая" - сказал поэт - "Я должен тебе открыть тайну, которую я носил в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать."
"Говори!" - напряглась жена, почуяв недоброе.
"Я хочу, чтобы ты заранее простила меня.. Я не могу больше лгать."
"Ну же, ну, не тяни!!" (можно себе представить состояние пожилой женщины)
"Наша дочь - не от тебя!"
"Как????" - истерически возопила бедная старушка. И потом - через мгновение - уже вздохом облегчения: "И-дддд-иот..."
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому,
пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...
Сидим, пьём... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьётся за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серёга попросил коктейльную трубочку
Очень правильно говорят, что мужики это большие дети. Я в воскресенье случайно зашел в магазин «**». Там продают разные радиоуправляемые модели. Хорошо, что у меня с собой было всего 2500 рублей. Оставил все до копейки. Всетаки в детстве я недоиграл в игрушки и теперь наверствываю.
1 По осчущениям мог оставить раз в 20 больше.
2 Продавец - интузиаст своего дела. Таких нада беречь, продвигать и баблоса платить нормального. 40 минут общения - но сколько удовольствия!
3 Случай продавец рассказал.
Пришел в магазин мужик. Взрослый, солидный. Купил что-то из запчастей для радиуправляемой машинки и заодно купил радиоуправляемую подводную лодку.
Приходит на след. день. Дайте еще одну
Приходит на третий день. Дайте третью пожалуйста.
Продавец не вытерпил, спросил - а вы их куда деваете?
Ответ был достойный. А мы с дружбанами по вечерам строим у меня в аквариуме БАЗУ ПОДВОДНЫХ ЛОДОК!!!!
Ну прям как дети, #л#!
Заходит в бар мужик с ручным осьминогом в банке и заявляет:
- Мой осьминог умеет играть на всех инструментах! Если вы дадите ему инструмент, на котором он не сможет сыграть - я плачу 50 баксов, если сможет - вы мне полтинник.
Один посетитель принёс гитару. Осьминог взял её, настроил и как дал Джимми Хендрикса, все аж рты пооткрывали! Есть полтинник!
Другой посетитель принёс трубу. Осьминог схватил её и довольно сносно сыграл а-ля Луи Армстронг. Ещё полтишок. Тут бармен достал из чулана старую волынку. Осьминог вертел, её вертел, разглядывал, разглядывал... Не выдержал хозяин:
- Ну, че уставился!? Играй давай! Осьминог: - Играть!? Хрен тебе! Щас я её трахать буду!
Даже стеклотара не сдаётся без боя.
Павел Асс
Шоколадная эпоха
Пародия на телевизионную рекламу
Посвящается господам Марксу, Энгельсу, товарищам Ленину,
Сталину, Хрущеву, Брежневу, Андропову, Черненко, Горбачеву
и опять же господину Ельцину.
Наконец-то наступила шоколадная эпоха! Эпоха шоколадных батонов. Раньше тоже были шоколадки, но какие-то неубедительные, я бы даже сказал, утопические, поскольку, в отличие от "Милки Вэй", тонули в молоке. И кроме того они были без орешков!
И вот появились "Марс" и "Сникерс". Очищенный арахис у одного, начинка из отборного солода и сливок у другого, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада! Это было как манифест в шоколадной среде. И хотя, чтобы полакомиться "Марсом" и "Сникерсом", требовалось значительное вложение капитала, они быстро снискали любовь сладкоежек.
Через некоторое время появился "Баунти". Он пообещал райское наслаждение, и все поверили. "Марс", "Сникерс" и "Баунти" стали эмблемой шоколадной эпохи!
А потом объявился "Натс". Он затмил все предыдущие шоколадные батончики, отодвинул их в сторону. У него внутри были целые лесные орехи! Очень быстро возник культ шоколадного батончика "Натс", который продержался долго, до тех пор, пока на шоколадном небосклоне не замаячил "Милки Вэй".
"Милки Вэй" с его нежным суфле не тонул в молоке. Он и при культе "Натс" процветал и не тонул, а после того, как стал популярен сам, раскритиковал культ шоколадного батончика, заставил забыть вкус "Натс" и пообещал, что через двадцать лет всем будут раздавать шоколадки бесплатно!
Волюнтаристические замашки батончика "Милки Вэй" не пришлись по нраву остальным шоколадным батонам, они собрались и тихо-мирно скинули его с пьедестала. А популярным стал батончик "Виспа". Средний, скажем прямо, батончик, но он не мешал популярности других. "Виспу" можно было кушать танцуя, при нем снова вспомнили про "Марс" и "Сникерс", отцов шоколадной эпохи, про "Баунти" и обещанное им райское наслаждение.
Это был настоящий застой в шоколадной среде. Когда же "Виспа" отошла на второй план, быстро промелькнули не очень вкусные "Пикник" и "Фрут-энд-Нат".
И вот появился "Твикс". Он громко заявил, что надо перестраиваться, вместо одного шоколадного батончика в одной упаковке надо иметь два. "Твикс" заклеймил все предшествующие батончики, признав разве что некоторые достоинства "Баунти", которых тоже в одной упаковке двое. Сладкая парочка "Твикс" очень быстро завоевала популярность, но также быстро ее и раскусили -внутри "Твикс" не было орешков! Лишь хрустящее на зубах печенье, что, согласитесь, не идет ни в какое сравнение с орешками!
И на смену "Твикс" пришел молочный шоколад "Дав". В нем, правда, тоже не было орешков, но кто в наше время вспоминает про орешки?
Павел Асс
В тылу врага
Пародия на телевизионную рекламу
Очень трудно работать в немецком тылу. Постоянно опасаться провала, правильно отвечать на каверзные вопросы хитрого Мюллера, бить бутылкой по голове глупого Холтоффа, пьянствовать с пошляком Айсманом. Мокнуть под дождем, кого-то выслеживая, встречаться с радисткой, скрываться от погони. Это очень тяжело!
Но Штирлиц для себя эту проблему решил - Сникерс!
Жареный арахис, густая карамель и толстый-толстый слой шоколада!
Павел Асс
Летучий корабль
Царь скучал. От нечего делать смотрел в окно, считал мух. "Летают, сволочи," - думал царь. И приспичило царю полетать.
Вызвал главного министра и строго спросил:
- Как сделать, чтоб человек летать смог?
- Не знаю, царь-батюшка.
- Голову отрублю, будешь знать. Думай!
Министр думал три дня.
- Надобно, царь-батюшка, построить летучий корабль, и тогда на нем можно и полетать. Инженер бы, я думаю, сумел бы построить такой корабль.
- Молодец! - похвалил царь. - Позвать сюды инженера.
Позвали инженера Сильвуплюева.
- Вот так и так, - приказал царь. - Построишь летучий корабль - дочь мою в жены отдам и полцарства впридачу.
У инженера Сильвуплюева с похмелья трещала голова.
- Не бывает, - сказал он, - летучих кораблей-то.
- Голову отрублю, - пообещал царь.
- Не будет тогда ни корабля, ни инженера.
- Поговори у меня!
- Против науки не попрешь.
Инженер вытащил из кармана огурец и с хрустом откусил.
- Я царь или не царь? - спросил царь. - Желаю корабль, значит будет корабль!
- Не... - помотал головой Сильвуплюев.
- Пари, - предложил царь.
- Идет, - согласился инженер.
- Разбей!
Министр разбил руки спорщиков.
- Пиши указ, - велел царь. - Кто, значить, состроит такой корабль, чтобы летать мог, тому царевну в жены и полцарства впридачу. Вот так.
- А если через три месяца, - сказал инженер Сильвуплюев, - корабль не будет построен...
- Почему это через три? - возразил царь. - Ты мне мост через реку сколько лет строишь?
- Хорошо, пусть через три месяца три дня и три часа. Хорошее число, круглое...
- Ни фига! Полгода даю.
- Ну четыре месяца...
- Пять.
- Пусть пять. Итак, если через пять месяцев корабль не будет построен, то царь повышает мне жалование на сорок рублей.
- А ежели будет построен, - подхватил царь, - то инженер Сильвуплюев получит сорок ударов палкой по голому, прошу прощения, заду.
- Замечательно, - потер руки министр. - Прикажете объявить-с указ?
- Да, да, сегодня же!
Дед Пахом достал газету, оторвал кусок и свернул самокрутку. Попался тут ему на глаза жирный заголовок "Царский указ".
- Вот анафема! - сказал дед Пахом и почесал в затылке. - Полцарства, однако.
Было у него три сына: два умных, а третий, как полагается, дурак. Умные ели, спали, за девками бегали, а дурак на поле работал, да дома по хозяйству.
Позвал дед Пахом умных сыновей, благословил и отправил в столицу попытать счастья, чем черт не шутит, полцарства на дороге не валяется.
Вернулся дурак с поля, услышал про оказию и тоже решил идти в столицу.
- Куда тебе! - сказал дед Пахом. - Ты же дурак дураком. Что ты с полцарствой-то делать будешь? Это ж тебе не поллитра!
- Придумаю что-нибудь, - отвечал дурак, собирая свои вещички в сумку.
- "Придумаю"! - передразнил дед. - У тебя ж мозгов нет! А царевна? Ты ж никакого политесу не соображаешь!
- Ничаво, мы псковские.
И дурак тоже ушел.
- От, анафема! - выругался дед Пахом и выпил стакан самогону.
Шел дурак по лесной тропинке и насвистывал свою любимую песню "А я лягу, прилягу". И вдруг увидел, как из кустов торчат чьи-то желтые пятки.
"Никак спит кто-то," - подумал он и присел рядом.
- Добрый человек, а добрый человек! - позвал дурак.
Спящий приоткрыл один глаз.
- А не знаешь ли ты, - говорил дурак, - как бы мне построить летучий корабль?
- Не скажу, - грубо сказал спящий и закрыл глаз.
- Добрый человек! А за бутылку первача скажешь?
Спящий открыл оба глаза и сел.
- Давай.
Дурак достал из сумки бутыль самогону и отдал незнакомцу.
- Ты что, дурак ? - спросил незнакомец, почесывая пятку.
- А как ты догадался?
- Я же философ, зовут меня Сократов, все обо всем знаю.
- Вот это да!
Философ Сократов откупорил бутыль и хлебнул прямо из горлышка.
- Хорош первач, - выдохнул он.
Дурак, довольный, что принес человеку радость, широко улыбнулся и спросил:
- А корабль-то?
- Хороший ты парень, - сказал философ, - даже обманывать тебя стыдно. Ну да ладно, придется.
Он отхлебнул еще самогону, зажмурился и соврал:
- Стукни палкой по дереву, будет корабль. Только стукать по дубу надо.
Кругом были одни елки.
- Спасибо, добрый человек! - обрадовался дурак и побежал искать дуб.
Философ Сократов допил самогон и опять упал в куст.
Долго шел дурак или не долго, истории не известно, но дуб он все-таки нашел. Обошел вокруг, полюбовался исполином и, подняв с земли палку постучал по стволу. Как и следовало ожидать, ничего не произошло. Дурак постучал еще несколько раз, сел под дуб и задумался. "Что-то я не так делаю," - думал он, грызя сухарь. Съев сухарь, дурак встал и снова начал стучать по дереву. Дуб отзывался сухим стуком, как будто стучали по чьей-то пустой голове.
Мимо на ковре-самолете пролетал волшебник Бук. Увидел внизу человека, стучащего палкой по дереву, заинтересовался. Приземлился, подошел поближе и несколько минут смотрел. Дурак стучал.
Вдруг с дуба упал желудь и стукнул дураку по голове.
- Ой!
Дурак обернулся и заметил волшебника.
- Чево стучим? - спросил Бук.
- Корабль нужен, чтоб летать мог, - доверчиво сказал дурак. - Мне философ в лесу сказал постучать по дереву и будет корабль.
- А ты поверил?
- Ага.
- Ну и дурак же ты, братец.
- Дурак, - согласился дурак и опять взял палку.
- Подожди, - остановил его волшебник Бук, - а зачем тебе сей корабль понадобился?
- Не мне, царю, - ответил дурак и стукнул по дубу.
Бук почесал лысину.
- И долго так стучать будешь?
- Пока корабль не появится.
Волшебник радостно засмеялся и смеялся долго, до слез.
- Не вижу ничего смешного, - угрюмо сказал дурак, - лучше бы помог постучать.
Новый приступ смеха свалил волшебника. Когда он отдышался, то сказал:
- Все, хватит, больше не стучи.
- Это почемуй-то?
- Насмешил ты меня! Сто лет так не смеялся. Будет тебе корабль.
- Летучий?
- Летучий. Какой хочешь, фрегат, яхту или может ледокол?
- Все равно, лишь бы летал! - сказал дурак с любовью глядя на волшебника.
Волшебник Бук достал из кармана волшебный рубль, подкинул, пробормотал какие-то заклинания.
- Если орел, то получится, - сказал он, разжимая кулак.
Рубль лежал вверх орлом.
- Бери корабль, - сказал Бук, махнув рукой.
Дурак посмотрел назад и замер. Перед ним стояла летающая яхта, сделанная по последнему слову техники.
Он обернулся, чтобы поблагодарить, но волшебника уже не было. Дурак пожал плечами и сел на корабль.
- Полетели, - сказал он.
И корабль полетел.
Он летел над лесами, над полями, над реками. Крестьяне внизу задирали вверх головы, крестились и говорили:
- Сгинь, антихрист.
Дурак счастливо смеялся.
Вдруг на земле кто-то крикнул:
- Эй, на шхуне!
- Чаво? - крикнул дурак в ответ.
Из леса вышли трое, в потертых джинсах, заплатанных стройотрядовских куртках. На одном вдобавок была еще и видавшая виды черная кожанная кепка.
- Спустись-ка вниз, - сказала кепка.
Дурак приземлил корабль.
- Клевая шхуна, - похвалил обладатель кепки. Двое других молчали.
- Мы студенты, - представился студент. - Я - Иванов, вот этот рыжий - Петров, а этот длинный Сидоров.
- Здравствуйте, - сказал дурак, - а я дурак.
- Как так? - удивился Иванов.
- Дурак и все. Нас трое братьев было: двое умных, а я...
- Акселерат, - сказал вдруг молчаливый Петров.
- Какой же ты дурак! - воскликнул Иванов. - Да у нас в колледже все такие и никто себя дураком не считает. Слушай, друг, - Иванов перешел к делу, - подкинул бы нас до города на своей шхуне, а?
- Конечно! - обрадовался дурак. - Вместе веселее будет.
Они сели на корабль и полетели дальше. Иванов тем временем рассказывал о себе:
- Вот Петров. Всегда голоден. Ест что угодно и где угодно. Может съесть целого быка.
- Я и двух могу, - обиделся Петров.
- А вот Сидоров. Спит так, что из пушки не разбудишь. Когда спит, хоть костер на нем разведи - ему все по-фигу! И что замечательно, он когда засыпает, то и других усыпляет.
Сидоров зевнул.
- Вот это да, - уважительно протянул дурак. Ему с такими интересными людьми еще встречаться не приходилось.
- А вот это я, - Иванов ткнул себя пальцем в грудь. - Могу выпить бочку вина и мне ничего не будет.
- А две можешь? - спросил дурак.
- Раз плюнуть!
Сидоров опять зевнул и закрыл глаза. Петров тоже зевнул и прилег на лавку.
- Один раз на спор, - говорил Иванов, - выпил пять бочек...
Сидоров захрапел. Дурака тоже потянуло в сон, и он прилег рядом с Петровым. Иванов посмотрел на них и от нечего делать тоже лег спать.
Так они спали и спали, пока на горизонте не появился город.
В опочивальню вбежал взволнованный главный министр.
- Царь-батюшка! Летит!
Царь отхлебнул из блюдечка чай и спросил:
- Кто летит?
- Корабль! Летучий!
- Позвать сюда инженера. Щас будем палкой его...
Позвали инженера. Мрачный Сильвуплюев посмотрел в окно, покачал головой.
- Надо бы проверить.
- Чего проверять-то! Сымай штаны! - сказал довольный царь, доставая из-под кровати палку.
- Ни фига! - инженер Сильвуплюев показал царю дулю. - А вдруг это не летучий корабль, а простой? Вдруг они его к вертолету привязали и летят? Ни фига.
- Ты мне фиги не показывай! - рассердился царь.
- Приземлится, тогда и посмотрим.
Царь надел пиджак и они вышли на площадь. Среди толпы, которая разинув рты глазела на невиданное чудо, царь сказал:
- Ну! И где твой вертолет? Корабль-то сам летит.
- Летит-то летит. Но в указе было сказано, что он его построить должен, а вдруг это не он построил?
- А кто же?
- Откуда я знаю? Может ему на день рождения подарили?
- Свинья ты, - сказал царь.
- Сам такой, - огрызнулся Сильвуплюев. - Пусть докажет, что он его построил, тогда и посмотрим.
Корабль приземлился. Царь, главный министр и инженер Сильвуплюев влезли на палубу. Сидоров храпел, как пьяный единорог. Остальные ему подтягивали.
- Спят, - сказал министр.
- Сам вижу!
Царь попытался растолкать Сидорова, которого принял за главного, но тот отмахнулся:
- Пошел ты...
Иванов открыл один глаз, посмотрел вокруг и открыл второй.
- Мужики! Встаем, в город приехали.
Студенты зашевелились. Петров потягиваясь подумал вслух:
- Сейчас бы поесть!
Дурак тоже проснулся. Увидев царя, поздоровался.
Царь поправил корону, которая периодически сползала ему на ухо, и спросил:
- Кто хозяин?
- Он, - ткнул в дурака Иванов. - А нам пора. Ты это, - шепнул он на ухо дураку, - если что, ищи нас, мы завсегда поможем.
- Ага, - кивнул дурак.
Студенты скромно удалились.
- Твой корабль? - спросил царь.
- Мой, - смутился дурак.
- Сам построил?
- Нет. Волшебник подарил.
- Я же говорил! - воскликнул просиявший инженер Сильвуплюев.
- Ты что, дурак? - спросил помрачневший царь.
- Дурак.
Царь повернулся и ушел. Так инженер Сильвуплюев выиграл пари.
Мужем царевны дурак не стал, полцарства тоже не получил, ибо
дуракам закон не писан. Помните это, товарищи!
- Василий Иванович, где Петька?
- На крыше антенну натягивает.
- Ну и имена пошли...
Василий Иванович и Петька договорились, что если Петька
угадает, в
какой руке у Василия Ивановича бутылка, - они ее разопьют, а
если нет -
разобьют. Петька:
- В левой?
- Думай, Петька, думай!
Дети не трогайте оголённые електрические провода мокрыми пальцами!!! Ато они мокреют и ржавеют.
Сутки только начались, а я уже успел до 20:47 посидеть...
И Onex сегодня уже в 20:01 отписался...
приходит Абрам(А) устраиваться на работу на судно.Спрашивает у капитана (К):
А: - скажите, а вам Штурман нужен?
К: - нет, не нужен…
А: - а мичман?
К: - нет, есть у нас мичман…
А: - а лоцман?
К: - нет, и Лоцман не нужен!
А: - ну а кочегар?
К: -нет, не нужен!!!!!
А: - ну так скажите мне спасибо, а то бы я вам наработал!!!!
Рыжая бестия
29-11-2006, 10:26
Девочка кушает яблоко. Мама ей говорит:
- Доченька, смотри не скушай червячка!
- Ну, вот еще! Это пусть он смотрит, чтоб я его не съела.
Поймали три новых русских золотую рыбку. Рыбка взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню.
- Да есть у нас все - отмахиваются НР.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
НР почесал затылок:
- Ну вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Ну дык я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет, а потом сам сдохнет.
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
LoVeHaTe
29-11-2006, 16:47
Я долго ржала...
" Рыцарь и Дракон "
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! - буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. - Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это - уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? - вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. - Он произнес: "В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!"
- Угу, - кивнул кладовщик. - Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. - Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! - заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки...
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! - бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. - Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: "Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой".
- А потом ты положишь то, что взял, на место? - поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: "Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись - Король".
- Какой король имеется в виду? - уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка - там стояла приписка: "Нашего королевства".
Под текстом красовались три печати - чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. - Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? - кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? - с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. - Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? - со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: "Рыцарю - не мешать!" Внизу, как положено, вилась подпись "Король. Нашего королевства.", и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? - возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! - отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? - полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. - Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: "Жилезяка тижолая - 1 шту.", - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. - Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано "вынести"!... Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение "Пусть вывозит!", заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! - пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! - мотнул головой кладовщик. - Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху... Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! - злорадно заявил кладовщик. - Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! - крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! - хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? - дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. - Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! - в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! - подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. - Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать...
Тяжело груженная тележка медленно покатилась в направлении следующего королевства...
LoVeHaTe
29-11-2006, 16:54
Я долго ржала...
Тоже...
Истиный Православный : Отче наш, еже си на небеси…
Бог : Ну?
ИП : Это кто?
Бог : Как кто? Это я — Яхве. Чё хотел?
ИП <крестицца>: Ох ты господи.
Бог : Короче, чего тебе?
ИП : Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог <в сторону> : Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП : Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог <заинтересовано> А что читать будешь?
ИП : Отче наш.
Бог <разочаровано> : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самом анусе.
ИП : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог <зевая> : Ну глаголь.
ИП : Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали…
Бог : А покороче?
ИП : Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП : Понял.
Бог : Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП : Храмы во славутвою строить, сиротам помогать. Бообщем на благие дела.
Бог : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал!
Бог <орёт кому-то в сторону> : Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер : Угу, так и запишем : «песдел на Князя Тьмы».
ИП <сцыкливо> : Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог : Ну если займёшся мнегодным делом, то спишем. Я же , слава мне, не конченый падонак.
ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя.
Бог : Вот дибил.
ИП : Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог <опять кричит в сторону> : Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей : Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал…<уходит в подсчёты>
Бог <обращаясь к ИП> : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал…
ИП <с надеждой> : Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог : Сам понял, что сказал.
ИП : Ой!
Бог <распаляясь> : Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто.
ИП : Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП : Ну в писании сказано.
Бог : Так я спиздел.
ИП : А как же заповеди?
Бог : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
ИП <испугано> : Каким образом?
Бог <торжествено> : Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП<ужасаясь> : Чиво?
Бог : Пидаром будешь вопщем.
ИП : Господи.
Бог : Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть
LoVeHaTe
29-11-2006, 16:56
Тоже...
Прыкольно
Значит, бегут 3 кабана к водопою, видят из кустов заяц бухой с бутылкой вываливается:
-А ну стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабаны переглянулись:
-Не, нету, заяц, нету
Заяц: А ну по пятере скинулись, и дальше побежали
Ну кабаны скинулись и побежали дальше
На следующий день снова бегут кабаны к водопою, и снова видят зайца бухого, перегораживающего им дорогу:
-Свиньи! Стоять!
Ну кабаны остановились
Заяц: -Проблемы есть?
Кабны: не нету
Заяц: по пятере скинулись, дальше побежали
Ну кабаны скинулись, и побежали дальше.
Потом прибегают кабаны к волку и говоря:
-Там заяц в лесу беспредел устраивает, вываливается бухой и по пятере за водопой берет каждый день, волк, давай уж что-нидь предприми
волк: -а давайте я завтра с вами побегу в центре, я этому зайцу все уши повыдераю.
Ну на следующий день бегут кабаны а в центре волк, видят снова этот заяц кричит:
-Свиньи, а ну стоять!
Все остановились.
Заяц: проблемы есть?
Волк кричит: -есть!
Ну из-за куста медведь выходит:
-так, свиньи по пятере скинулись и дальше побежали, а проблема осталась!
LoVeHaTe
29-11-2006, 16:59
Прыкольно
Стих...
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека...
Он покупает вазелин.
За ним стоят два человека:
Армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось всё как встарь:
пустая банка вазелина,
Аптека, улица, фонарь.....
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:01
Стих...
Ой...
Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:04
Ой...
:lol:
У мужика сломана челюсть. К нему в больницу пришла жена и принесла яблок.
- Милый, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
На следующий день жена принесла персики.
- Милый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужик сквозь гипс и сцепив зубы:
- В тумбочку.
- Милый, а что тебе принести завтра?
- Орехов, сука!!!!!!!
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:05
:lol:
Ценителям
- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты
подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"
Windows Vista: Вы действительно хотите удалить этот файл?
User: Да!
Windows Vista: А почему?
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:07
Ценителям
:hah:
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на
плато. Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как за-
кричит:
- Загибай!
Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Наши смотрят, дело плохо.
- Загибай!!!
И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил,
палец в жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца
сползаю, и кричу...
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:09
:hah:
Фуухх...
- А с женой вы часто сексом занимаетесь?
- Да нет... Раз 5 в день...
- А любовница есть?
- Две... С каждой раз по 5 в день...
-?!! Может, у вас еще, какие половые контакты есть?!
- Есть... Рядом общежитие женское. Там 5 девушек в одной комнате я их
всех разложу - и по кругу их, ромашкой...
Доктор (удивленно; заикаясь):
- Так все это от того, от ромашки...
- Фу! Я боялся, что от онанизма!
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:21
Фуухх...
Гыгыгы
Идет Маяковский с двумя девицами по проспекту. Прямо на дороге видят пьяного в луже.
Девицы хлопают в ладоши и трясут Маяковского:
- А давайте, экспромтом, давайте что-нибудь?
Маяковский:
- Лежит безжизненное тело / на нашем жизненном пути:
Пьяница, поднимая голову из лужи:
- Тебе, м*дак, какое дело? / Идешь с бл*дями, так иди!
Маяковский:
- Пойдемте, девочки, это Есенин.
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:32
Гыгыгы
ЛОГИЧЕСКИЕ ОПЕРАТОРЫ
!__________нет
&!_________и нет!,
!,!&!______нет, нет и нет!
.__________точка.
!&.________нет и точка!
=__________равно
*__________все
~*_________не все
*=_________все равно
~*=?_______не все ли равно?
*>&>_______все больше и больше
#__________точно
!#_________приблизительно
!#*________почти все
$?_________Деньги есть?
>!_________Больше нет.
#!?________Точно нет?
!4u________Не для тебя
&?_________И чо?
&!?________И ничо!
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:33
Сидит психиатр у себя в кабинете, скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
- Ой, кто это к нам тут ползет! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-А-А, это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?
- ,kz, доктор! Я вам сеть прокладываю!!
LoVeHaTe
29-11-2006, 17:34
В чате:
[11:32] ОНО: пипл, дайте ай-пи какого-нить лоха!!
[11:32] Кто-то: 127.0.0.1
[11:32] ОНО: пасиба!
[11:32] ОНО: щас он подохнет
[11:32] ** ОНО вышло из чата
Зоя Жорівна
29-11-2006, 21:59
интересно,куда смотрят рабочие киевского вокзала..... :?)
Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
- Я без соли жрать не могу - сказала собака.
- Соль и ниебёт - поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три, как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает - сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается - ни хуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое какой хавчик готовили кошка с собакой.
- Теперь сам за своими выблядками убирай! – ещё один из упрёков брошенных мне перед уходом.
Выблядки к стати вели себя достойно, тут она напиздела. Например, она так и не знала, что они по нашему разговаривать умеют. И чистоплотные очень были. Пока я неделю куролесил, даже не напоминали о себе. Куда срать ходили, хуй его знает…
Вообще они у меня самостоятельные, кошка частенько в душе моется, собака та ваще телек фтыкает, в осоновном правда, про Ивана Затевахина, но хоть не МТВ ебучее. Диалоги о рыбалке они вдвоём смотрят. Обсуждают чего-то потом до хрипоты. Любят футбол.
Ну так вот, пока я зажигал коньячные звёзды, они тихо паслись, где то на вольных хлебах. А как у меня отходняки начались, то засуетились, смотрю, кошка мне бульончик несёт, собака за кефиром сбегала. Одно слово достойно себя проявили, не то, что жена бывшая. Вот, какого спрашивается хуя, она сьебалась? Деньги я нормальные зарабатываю, еб её по графику, на маникюры с соляриями всегда реагировал положительно - следи за собой и будешь любима, в затяжное блядство не пускался. Нет же, захотелось ей прыщей молодых подавить. Да и хуй на неё.
Стал я за солью собираться. Оделся. Сказал собаке, чтобы громко телек не врубала и вышел. Утро выдалось морозным. Пожалев, что забыл про шапку (да и про зиму тоже как то забыл), я потрусил к ближайшему магазину. Надо вам сказать, что кассиршей там работает пресимпатичнейшая баба. Лет так за тридцатник, но типаж просто блеск. Я уж давно хотел её на бефстроганоф пригласить, да как-то не срасталось. И вот иду я и твёрдо решаю, что в этот раз заведу знакомство. Купил соль, шампанского пару флаконов, какой-то романтической закуски типа морских ракообразных, ну и просто еды. Подхожу к кассе. Сидит Она. И народу ни кого.
- Доброе утро!
- Здравствуйте.
- Как настроение?
- Как обычно.
- Вы до скольки сегодня работаете?
- До восьми.
- Я могу за вами заехать?
- Зачем?
- С целью пригласить на приятный вечер.
- У меня дела.
- В смысле месячные?
- Мужчина, вам пошутить не скем?
- Какие уж тут шутки, встретил женщину своей мечты, иду ва-банк.
- Вы у меня уже два года коньяк покупаете, и только теперь мечту разглядели?
- Да всё коньяк мешал.
- С чем мешали? – подъёбывает, это хорошо.
- С любовью к вам.
- Что-то долго собирались.
- Запрягаем долго, а едем - ветер в ушах!
- Ну ладно, приходите после восьми –внезапно согласилась она.
Ворвался в квартиру, кричу:
- Генеральная уборка!
Пять часов мы приводили хату в порядок. Собака перемыла всю посуду, кошка бельё перегладила. Я тоже принимал активное участие, главным образом безжалостно уничтожая воспоминания о супруге.
- Ну что, сегодня ебаться будешь? – кошка такие моменты просекает на раз два.
- Планирую, вы только сразу человека не пугайте своими разговорами.
- Чё молчать весь вечер? – собака из кухни кричит.
- Ну хотя бы в начале помолчите, а то опять про рыбную ловлю начнёте пиздеть, и слова не вставить будет.
Приготовил салат оливье. Ракообразных отварил. Посолил всё. Соль то теперь есть, хули.
- Цветы купи, долбаёб – кошка как всегда дело говорит.
Побежал к метро за букетом. Долго выбирал. Хотелось покорить даму. Решил удивить её розами. Когда принёс букет домой, зверьё морды скривило.
- Это чего, типа нестандартный ход? - кошку эту убью когда-нибудь!
- Вам нихуя не нравится я погляжу? – разозлился я не на шутку.
- Купил бы по необычней чего-нибудь.
- Чего?
- Хризантемы или ирисы, баб эти розы уже заебали.
Делать нехуй, побежал опять к метро. На этот раз купил хризантем охуенно яркой расцветки. На контрасте с сугробами смотрелось очень даже ничего. Дома тоже одобрили.
- А чего с розами делать будешь? - собака интересуется с ухмылкой.
- Пойду соседке отдам, у неё вчера юбилей был.
- Толковая мысль! - собака уважительно почесалась за ухом.
Звоню к соседке в дверь.
- Кто там?
- Марина, это я, сосед из двенадцатой.
Открывается дверь, на пороге Марина. Тоже к стати ничего себе баба.
- У тебя праздник был, вот с опозданием, но всё же вручаю букет!
- Ух ты! Спасибо! Проходи.
- Да ну, муж ревновать начнёт.
- Какой муж, я ж два года в разводе!
- Да не, извини, некогда, завтра заскочу.
- Своей скажи, что бы телек не врубала на полную.
- Да мы разошлись.
- Чего это вдруг? Ты же вроде не безобразничал? – и так с прищуром на меня смотрит.
- Другого нашла.
- Ну и дура! А ты точно зайти не хочешь?
Ну хули ей сказать, ясен пень хочу я к ней зайти, да только вот в другой раз придётся.
- В другой раз, извини, ни как сегодня не получается.
- Ну ладно, буду ждать, спасибо ещё раз за цветы.
(конец первой части..... :) )
(.......продолжение.........)
Так и пошёл я к себе со стоящим хуем. Пока ходил, животные хлеб порезали, колбасу твёрдого копчения, сыр. Открыли банку селёдки и начали вынимать из неё кости. Надо сказать, что лучше кошки кости ни кто не вынимает. Чувствуется знание предмета.
- Лук тогда порежь – собаке говорю.
- Ты время не проеби, уже без пятнадцати- собака напоминает.
Ломанулся в ванную, побрился на скору руку. И в восемь я был готов.
Тётя нервно перетоптывалась недалеко от магазина.
- А я думала, что вы на машине заедете… - разачаровано протянула она, обиженно оттопырив нижнюю губу.
- Да тут до меня не далеко! – главное, чтобы она оглобли не завернула, сила и натиск.
- А я думала, что мы в ресторан поедем…- опять разочарование.
Что ж ты ссука так много думаешь то? Я в свою очередь подумал.
- У меня замечательный ужин приготовлен, я кулинар по призванию – засераю ей мозги как могу, она ни с места.
- Ну не знаю, надо подумать… - пиздец, она похоже мама буратино, деревянная напрочь.
- А чего думать, пошли – я под руку её «цап» и поволок ненавязчиво, она пошла как маринованая минога, как будто мысли, которые она думает, на месте остались, а только ноги пошли.
- А что за ужин? - мысли похоже догнали.
- Так, креветки, ну… салатик, шампанское, селёдочка под водочку…
- Я водку не пью! – нервно она меня перебила как то.
- Беременные? – галантно подшучиваю.
- Почему сразу беременные, просто не пью!
- Есть красное вино, чилийское.
Вот ведь блин какая дура оказалась, не угодишь. Может и зря веду, не обломится мне пиздятинки у такой.
Заходим ко мне. Втречать выходят сначала собака, потом кошка. Появляются с паузой в пару секунд из кухни, потом садятся и смотрят. Гостья, глядя на них, произносит два слова, первое, когда выходит собака:
- Собака…
второе, когда выходит кошка:
- Кошка…
Я смотрю, у кошки язык аж чешется чего–нибудь пиздануть. Молучи, думаю, а то тётю сразу в «карету» загрузим.
Показал где ванная, вернулся к «своим». Кошка ушла в комнату, а собака сидит, меня ждёт.
- Знаешь - тихо мне говорит- она конечно ничего, но с интеллектом проблемы.
- Главное, что-бы дала, остальное в принципе неважно. – высказываю свою мысль я.
- И, помоему, мы с кошкой её тоже не вдохновили.
- Идите смотрите телевизор, и постарайтесь не ляпнуть чего-нибудь.
- Ага, нет ни чего обычнее, чем кошка и собака, которые смотрят телек. – и собака прихохатывая убралась в комнату.
- С кем ты там говоришь? – удивлённый голос из ванной.
- Сам с собой, привычка от армии осталась.
- А где служил?
- РВСН.
- Что это такое?
- Ракетчики…
- Ой как интересно, а говорят там у ракетчиков радиация сплошная?
- Где? Там? – как меня заебали эти вопросы про радиацию.
- В ракетах наверное, да и вокруг ракет.
- Нет там ни чего, и ракет уже нет, одна бутафория.
- Как это нет, а если война?
- С кем?
- С Американцами.
- У них то тоже бутафория, ракеты пластмассовые, а внутри отходы жизнедеятельности.
- А что это такое?
- Это? Говно!
Мысленно я выл. Из комнаты доносилось сдавленое сопение и только тётя хлопала глазами и ничего не понимала.
- Фу, как грубо - сказала она наконец.
Всё таки, когда она за кассой сидела, казалась поостроумнее. Проходим в комнату. Я сажаю гостью на почётное место, сам открываю шампанское. Кошка с собакой как истуканы вперились в телек. По телеку футбол. Я, бля, дурень на автомате как спрошу:
- Кто играет?
- Наши и не наши. – кошка у меня острит будь здоров!
Тётя хуяк и сразу с копыт. Лежит без движения, как Ленин. Ну что, кричу кошке, спасибо бля, поебался от души! Собака ломанулась за наштырём. Орёт из кухни:
- Где эта вонючая бутылочка?
В дверь звонок. Ебать, это ещё кто припёрся?
- Кто там?
- Я - жена ушедьшая.
- Тебе какого хуя надо? Иди к своему хуесосу, Брайана Ферри ему в жопу засунь!
- Я забыла кое-что, хочу забрать, а он к стати рядом стоит, а то я боюсь, что ты меня уничтожишь физически, в состоянии аффекта.
Собака подбежала, шепчет, что-бы я не открывал, а слал её на хуй (вниз по лестнице).
Тётя глаза приоткрывает, ни хуя не понимая крутит головой, одним словым возвращается из комы. Кошка ей протягивает стакан воды:
- выпейте, поможет, бля буду…
Как она заорала! Кошка аж зашипела с испугу, проявила естественную животную реакцию. Кричит мне:
- Она ёбнутая, орёт как телевизор.
- Нехуй языком молоть потому-что! – я пездец какой злой. Кассирша опять отрубилась.
- Что, уже блядей навёл? – жена самодовольно подъёбывает из-за двери. И кто-то вторит ей прыщавым голосом.
Распахиваю дверь, (откуда у меня бутылка шампанского в руках оказалась хуй его знает), и сразу Брайану Ферри бутылкой по голове, так, на всякий случай, чтоб не мешал потом.
Бывшая тоже заорала. Вбегает в комнату:
- Телефон, где телефон, скорую срочно… - визжит.
В коридоре стоит собака, и глядя на неё спокойным голосом просит.
- Не звоните никуда, бутылка всё равно не разбилась, значит соскользнула, а сознание он от страха потерял, потому как молодой ещё. А вы забирайте, что забыли и уёбывайте по хорошему, у нас и без вас полна жопа огурцов.
Та аж засипела, и тоже в отрубон. Из комнаты футбольный комментатор орёт «ГООЛ!!!». Ссука Пошкус забил когда не надо. Слышу, дверь на лестнице открывается, Марина кричит:
- Да убавь ты свой телек, орёт же как подорванный, ещё и дверь расхлебястал!
Вот только её не хватало тут ещё. Кошка с собакой подходят:
- Ты извини, но мы на балкон съёбываем, а то слишком жарко становится, как в мартеновской печи.
- Уёбывайте, сталевары.
Выбегаю на лестницу. Там Марина с интересом разглядывает будущего менеджера крупного звена.
- Этот что-ли?
- Что «этот»?
- Новый избранник.
- Ааа, ага, он, пидарас.
- Живой хоть?
- Сорбака сказала, что ни чего страшного.
- Кто?!
- Тьфу блин, ну одним словом всё нормально, по касательной задел.
- Ну тогда пойду успокою твою…
Марина шагнула в прихожую, я молча ждал реакцию.
- Ни хуя себе…, прямо ледовое побоище! А это то кто?
- Так, знакомая, зашла в гости…
- Дак это же кассирша из нашего магазина, она то тут за каким бесом? «Твоя» её вырубила?
- Да.
- Ты вот что, иди на балкон, перекури, а я тут их приведу в чувство.
Выхожу на балкон, сидят мои красавцы, морды довольные. Я закурил. Через минут десять заходит Марина.
- Всё, все разъехались. Эта, из магазина которая, бегом убежала.
- Спасибо. И , к стати, не хочешь ли шампанского?
О Чем Полчат Мужчины В Постели.., и не только......
Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.
Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…
Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».
Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.
Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?
Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.
Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.
Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».
Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.
Леха
Б*я как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))
JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.
Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным
весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины"
-свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы. Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом - "барак", привет подружка -"ахой, перделка
Ну начну свой рассказ... расскажу, как сумею. Писать не очень получалось
всегда... В общем, была суббота, как раз подошло время к съему урожая, на
половине ставил эксперименты с влажностью а еще половину срезал, получилось
35 грамм Учителя, и 13 Камбоджи. Грибы размером с указательный палец с
мощными шляпками еще не раскрытыми но вуаль настолько натянулась, что в
течении нескольких часов должна уже начать рваться... Снял их вообщем,
взвесил и положил посушить... Теща с дедом на даче с пятницы до
воскресенья, ребенок спит после обеда, и супругу тоже сон сморил, вообщем
все дома спят, делать нечего, маялся, маялся, опять курить? Нее...
надоело... А захаваю-ка я своих маленьких, подумал я... Все равно все
спят... Глядишь, и трип пройдет как раз пока проснутся... Сел в кресло,
супруга рядом на диване спит, я накрыл ее синим драповым пальто, за одеялом
к ребенку не пошел, не дай бог разбужу... Ну вообщем, сижу на кресле и
смотрю на них, смотрю... а потом раз и сьел, все сьел!!! 35 GT+13 Cam.
Сижу, жду, так как были свежие, только снятые, меня на 15 минуте уже начало
перекрывать, потолок обрел свою атмосферу, и как-то загадочно со мной
заигрывал, розово пастельные тона такие.. приятненько смотреть на него а он
с тобой заигрывает как бы, разные образы из потолочных облаков плавают
перед глазами... В дальнем углу комнаты какое-то свечение, причем как будто
тонкие световоды огромным пучком из угла вылезли и заигрывают со мной...
Стало некомфортно, одежда мешает, разделся, сижу дальше, стул пытается
скинуть то, что на нем лежит, причем какими-то странными движениями он прям
пытается скинуть с себя одежду тоже, супруга открывает глаз... Я на нее не
смотрю, смотрю в потолок...
- А, любимый... Воздушные ванны.. Зашибись тебе... я еще покемарю, а потом
гулять пойдем все вместе... (она еще не в курсе что у папы уже бошку просто
отрывает нахрен)...
Сижу дальше голый абсолютно, ноги становятся такими длинными, что аж не
видно пальцев... Ну, думаю, зашибись, Алиса в стране чудес... С какой
стороны кусать-то его? Он же круглый... Так и у меня... Думаю, прощай
кукуха... Я в комнату не помещаюсь... У полов начался прилив, потолок
странно заигрывает, наверно ревнует к приливу на полу... Ну ладно, думаю,
посмотрим, что будет дальше... Смотрю на пальто, а оно на супруге прям
живое... Я аж прих*ел... от ревности.. че за срань с пальто, моя жена...
нех*р по ней ползать... Наругал его шепотом... вроде успокоилось...
шифоньер дышит очень глубоко.. Наверное, ему не хватает воздуха... открыл
окно.. дыши шифоньер сколько хочешь, только не на меня... Сижу дальше,
прилив закончился.. Большая вода, думаю.. подниму-ка я ноги, а то намочу...
Тут в голове пошел дождь... так как из головы деваться воде некуда, она
стала выходить из глаз, только какими-то гелевыми каплями и по 2 штуки из
глаз.. странно, думаю... у меня в голове пошел дождь... ну ладно, наверно
так надо.. буду заниматься своими делами... тут на пол нельзя встать,
прилив-то закончился... а ждать отлива долго... сижу дальше... тут стены
начали сливаться с потолком и появилась очень странно загадочная
панорама... ну думаю, пизд*ц... щас начнутся елки-палки... и точно... яркий
свет, просто ослепительно яркий ударил по глазам и голова чуть не
взорвалась... а я сижу сухой весь, только в голове продолжает идти дождь...
вобщем, поиграл я с облаками, встала супруга и говорит...
- Вот б*я, на полчаса прикорнула, а папа наш уже грибасов нахавался... (на
голодный желудок все происходит, со вчерашнего вечера ни ел ничего)
- Ну а х*ли, говорю... Все равно вы все спите.. Че еще делать... ложусь на
диван под странное пальто и тут смена обстановки, новые приколы, я под
одеялом вижу некое пространство, причем очень ярко прорисованное, и там
типа тетриса.. кубики, в которых спрятаны звуки.. все объемное... начинаю
играть на этих кубиках какую-то странную, но настолько гармонически
правильную музыку... никогда такой не слышал. Сам музыкант и звукорежиссер,
больше 2 тысяч дисков в фонотеке на работе и дома, но такой гармонии
никогда не слышал... Тут появились голоса, которые помогают сделать это
произведение еще интереснее... а я играю, как бы связывая мысленно
коробочки со звуками и они звучат... То есть, я вижу в пространстве
расположенные звуки отдельные и сам их связываю... Все продолжалась, пока
не заглянула ко мне под пальто супруга и сказала...
- Слушай... у ребенка нет творожка на полдник... Сгоняй по-бырому, а.. а то
он щас уже должен проснуться....
Ладно, думаю, сгоняю, х*ли бы и не сгонять - магазин за 2 домами
находится... 4 минуты туда, 4 обратно и 2 там... в 10 минут обернусь...
Оделся, встал, в коридоре ищу ботинки, а они во время прилива уплыли... Ну
капец... папка босиком пойдет... блин.. после долгих поисков ботинок они
все-таки нашлись.. перед этим было продолжительное сражение со свитером...
потому что во столько рукавов я никогда не одевал руки... я даже и не
подозревал, что у свитера может быть столько рукавов и они могут быть такие
длинные... Все ботинки на ногах... надо поймать шнурки.. они ползают между
пальцев как дождевики... вот думаю, где червей-то копать надо... а я все на
даче с лопатой... вон, их целая полка... вроде все, поборол шнурки... одел
кепку, очки... ммм, надо послушать что говорит мне мое Я...
Оно мне сказало..
- В голове идет дождь, возьми зонт...
Ладно, думаю... я же не могу себе сам сделать плохо... надо взять ДОЖДЬ...
(дождь - это новое название зонта)... перед этим я написал сам ручкой на
мааааааленьком кусочке бумажки что надо купить, потому что могу и забыть...
подстраховался... к бумажке мы еще вернемся... слова са`ха-Р и ке`фи-Р
показались оочень странными... я не знаю, что это такое... я никогда не
покупал такого... и написал на бумажке..
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
Что такое "к-ле-П" я не знал, но был уверен точно, что мне эта бумажка
поможет в магазине купить то, за чем меня отправила супруга... думаю,
наверно это то, что обычно она покупает, а мне не говорит.. ну ладно, беру
трость-зонт... он внутри темно-зеленый, а снаружи серебристый металлик...
выхожу на улицу из подьезда... 4 этаж.. но почему-то на лестнице в подьезде
всего по 2 ступеньки... ну думаю.. бичи спи*дили... они всегда че-нить
уносят... то коврик... то ящик вместе с картошкой... вот думаю,
домоуправление как работает... с*ки... ступеньку уже уносят... ну ладно...
хоть по две в пролете оставили, и то ладно... выхожу на улицу... и слушаю
внутренний голос..
- У меня в голове идет дождь... раскрываю трость, иду (лето +28 на небе ни
облачка... потом супруга рассказала). А иду еще и в свитере, в Докторах
Мартенсах, в вельветовых широких штанах с карманами, под зонтом в кепке и
больших очках как у Джонни Деппа в "Страхе и ненависти в Лас-Вегасе"...
вобщем, картина пи*дец... как раз для +28 без облаков...
Дошел до магазина жутко хихикая и прячась под зонт насколько можно... То
есть я его держу как надо - куполом вверх, но купол опустил спицами на
кепку... чтоб не было видно... думаю, вас не видно, и меня нет... А живу на
вокзале и надо пересекать вокзальную площадь... ладно.. думаю, скорее зайти
в магазин и сложить трость... и тут начинается новая история...
Захожу в магазин, в котором никогда не было очередей... Огромнейшая очередь
и полный магазин народа... думаю, поезд наверное, пришел... ну ладно,
встать надо... думаю... встал.. надо идти к кассе, туда все идут и я пойду,
там дают то, что на полках стоит... дошла очередь, я ужасно неприлично
хихикал... и когда доходила очередь до меня, я вставал перед девушкой и
спрашивал...
- А можно я еще разок постою... не знаю, зачем, но внутренний голос говорил
именно это...
- У меня в голове идет дождь...
это было 3 раза.. на третий раз передо мной стоял мужик он мне по плечи
был... взъерошенный какой-то... такой лоховато-бичеватый... я его всю
очередь разглядывал потому что у него волосы то ли от грязи, то ли от жары
шевелились и меня это оочень веселило... у него была маленькая лысина на
макушке... это меня оочень веселило.. за кассой девушка уже усекла, что я
третий раз стою... и когда мужик дал ей деньги и сказал...
- БУТЫЛКУ ВОДКИ...
- вам какую?
- ПРОСТУЮ...
-что-нибудь еще??
-ОДИН СТАКАНЧИК И БУБЛИК...
тут моя психика не выдержала окончательно... и я просто ВЗОРВАЛСЯ В
ИСТЕРИЧЕСКОМ СМЕХЕ... просто вылетел из магазина на улицу и чуть не
уссался, пока просмеялся. Ну, думаю... зачем мне туда заходить, не знаю..
супруга сказала... значит надо... и опять же... у меня есть бумажка,
значит что-нибудь я должен оттуда вынести...
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
зазвонила труба... супруга..
- "к-ле-П" не надо, я нашла булку.. странно, ну не надо, значит не надо...
зачем ей эта странная вещь... интересно, а что она еще нашла... может, она
нашла еще чего-нить... мне стало интересно и я решил зайти в магазин
последний раз и во чтобы бы то ни было вынести что-нибудь оттуда... Захожу,
полон уверенности, что все получится...
- В голове идет дождь, у меня есть бумажка...
(...продолжение следует.....)
(...продолжение следует.....)
подходит моя очередь.. меня спрашивают..
-ЧТО ВАМ?
- я перехиливаюсь через прилавок и говорю ей в лицо...
- У меня в голове идет дождь...
-ЧТО, ЧТО ВЫ СКАЗАЛИ?..
- У меня в голове идет дождь.. дайте мне саха-Ркефи-Р.. она не понимает...
ну думаю, чего непонятного...
- Жена покупает это у вас всегда... я не знаю, что это, но мне это
надо....
-ЧТО ВАМ НАДО-ТО?..
я с гордостью, типа... ааа, с*чка играть со мной вздумала... щас я те
покажу...
- У меня есть бумажка!
- ЗАЧЕМ??? спрашивает она...
я полон гордости что я нашел, по-моему, разгадку, достаю с довольной
улыбкой мааааааленький обрывок блокнота... и с гордостью протягиваю ей... и
с расплывающейся в улыбке роже самоудовлетворения и гордости за себя
говорю:
- Дааайте мне по бумажке... и протягиваю ей этот обрывок... она его
рассматривает и не понимает... я опять... типа... ну что ты тупишь, не
видишь, я тут за делом пришел...
- Даааайте мне по бумажке... у меня есть денежка...
она читает вслух...
са'-ха-Рр
КЕ'- фи-Р
ДО-ждь
к-ле-П
я говорю...
- к-ле-п не надо, нашла уже это...
она спрашивает:
-А ДОЖДЬ..
я опять перехиливаюсь к ней поближе и говорю ей на ухо...
- уменявголовеидетдождьдайт емнепобумажкеат оменядомаждуттамчтотонашл и...
хух думаю... поборол эту тупую с*чку... (главное, поборол язык.. потому что
он не хотел разговаривать с ней)...
- ипакетсдвумяручками надо...
Она мне все дала, я быстро ушел оттуда... ну думаю и сервис... захочешь
что-нить и ни купишь с такими продавцами... хех, прикол... ну ладно, надо и
домой...
- У меня в голове идет дождь... дома сухо... наверно, на полу уже отлив...
надо успеть прийти до нового прилива...
Добрался быстро.. посадил во дворе денежки... копейки какие-то... думаю...
потом приду, посмотрю, что выросло.. вобщем, добрался до квартиры... причем
обратно были уже не ступеньки, а настоящий эскалатор... у нас он один в
городе и то не работает... я один только раз в жизни ездил на нем... ну
думаю, хоть накатаюсь вдоволь на эскалаторе... вот радость-то...
Приехал к квартире... а меня все сильнее и сильнее уносит... уже что
закрытые глаза, что открытые, все одно... мир перевернулся... время
остановилось... супруга...
- НУ ЧТО СЫНА, ПАПА НАМ КУПИЛ?
папа, полный улыбой мягко отвечает...
- по бумаажке
потом внутренние диалоги типа спрашивает..
-ГУЛЯТЬ ТО ПОЙДЕМ.. МЫСЛИ ЕСТЬ?
Мысли есть... нет, наверно это невкусною.. как можно есть мысли... их надо
думать... попробую подумать... не думается... мысли можно смотреть...
точно.. посмотрел, посидел в мыслях своих... прикосновение внутри трипа к
живым грибам, которые готовы тоже и полны сил... чуть не кончил... импульсы
от кончика пальца во все уголки как дало... как разрядом... ну думаю...
кукуха... вот и доигрались... от грибов током бьет...
На самом пике часа через полтора-два зазвонил телефон... я говорю:
- Не хочу разговаривать с телефоном...
- НЕТ УЖ ПОГОВОРИ.. Я ПОСУДУ МОЮ..
ммм, ладно...
- Да
- СЫНА, ВЫ ДОМА??
- нет нас нет... мы ушли (это мои родители)
- МЫ УЖЕ ПОДЪЕЗЖАЕМ К ВАШЕМУ ДВОРУ... мы ягодку занесем и поедем, раз вы
спешите...
(а мы еще даже ребенка не кормили... вобщем, ближайший выход на улицу
семьей через минут 40-50... ну думаю пи*дец... щас спалят шар... а у меня
самый пик... как раз такое началось, просто не поддается описанию...
перекрывает по полной программе)
Я как ошпареный говорю...
- Б*я, я к другу... меня нет... я утром уехал на работу, буду вечером...
родителям скажешь, на работе он...
- ТЫ ЧЕ, ЕБ*НУЛСЯ.. ТЫ ЖЕ С НИМИ ТОЛЬКО ЧТО РАЗГОВАРИВАЛ...
- Б*я.. Б*я.. Б*я... что бы делать, жо*а... Надо одеть штаны... мама меня
не видела голым с самого детства... одел штаны... решили так... все равно
спалят, так хоть вести себя нормально буду, чтоб не напугать их... посадили
сына за стол, дали ложку... я его начал кормить...
за 5 минут до...
БЛ*ТЬЬЬЬЬЬЬ, ГДЕ ПАПИН ВИЗИН!!!!!! БЛЯ*********ТЬЬЬЬ, ОН ЛЕЖАЛ НА СЕРВАНТЕ, КТО
СПРЯТАЛ ВИЗИН.... о нашел.. давай капать... он же сосудосуживающий.. думаю,
может зрачок уедет хоть чуть-чуть... залил просто глаза визином....
Сижу закапанный, сына кормлю... супруга полы начала мыть, чтоб поменьше с
родителями моими видеться... вопросы там, расспросы ненужные... а у меня
аквариум стоял посреди комнаты, проводил тесты с влажностью... ну, думаю,
поставлю на шифоньер... высоко... не видно... родители заходят:
- Привет, сына... - Привет мама, привет папа... и тут как началось...
дуумаю от визина... как поехало все... бл*******, а на стуле как на
ракетном ускорителе... как поплыли картины в глазах...
- КАК ДЕЛА, СЫНА?
- Вы такие цветные...
- ЧТО, ЧТО...
- (мысль... б*я, че-то не то ляпнул) Цветы, говорю, красивые с дачи
привезли... а они узорами у меня в глазах.. у мамы волосы разного цвета
переливаются... у папы борода то есть, то нет... просто прощай крыша....
ААУууууу...
Мама спрашивает... Чем сына кормите?...
- Полителеновой булкой и са-ха-рке-фи-р
- ЧТО, ЧТО?
- А мы так всегда его кормим...
- Ты себя хорошо чувствуешь???
- У меня в голове идет дождь.. (говорить не хочу, рот сам говорит... думаю,
ну все пи*дец... определят..)
ПАПА:
- Ты че, своих поганок обожрался?.. (я ему показывал давно еще гриб
молодой... он - уууу, пластинки... поганки какие-то, наверное.. я - Да не,
типа, ты че, лечебные...)
- Нет, папа... урожай подоспел... (бл*ть, язык хренов... зачем ты
говоришшь.... а у мамы волосы все круче и круче меняют окрасы... и узоры
разные везде..)
- Сына кормлю... надо же его чем-то развлечь, вот и говорю, все, что
попало... тут ловлю округленные глаза папы... он смотрит мне прямо в
глаза.. и его глаза округляются все больше и больше от вида моих
зрачков.... ну все, определили... покормил сына... помыл лицо ему...
родители не уходят... супруга уже плинтуса даже в комнате протерла на 3
раза... я ей...
- Любимая, угости родителей чаем... и почему в зале до сих пор идет отлив?
Тут выглядывает из комнаты супруга... с глазами как у папы, понимая всю
ситуацию... (б*я, опять что-то не так сказал... а в голове идет дождь...)
вобщем, было 40 минут, как и предполагал вот таких диалогов, причем я
пытался делать видимость действий, а родители сидели на диване и смотрели
как я ходил по комнате, что-то бормотал с круглыми шарами... а им
говорил..
- Мне надо сделать дело.. и перекладывал карандаш со стола на шифоньер...
нитки на полку... перекладывал какие-то бумажки с места на место. Вобщем,
делал домашнюю работу... когда они спросили..
- Ты что, глюки ловишь?..
Я протрезвел на долю секунды... задумался... - Мама, давай не будем
разбирать что я и от чего ловлю... Не попробуешь - не ешь... мысли есть, но
их есть нельзя... их можно смотреть, мы с сыном будем играть в джип...
...... пауза........
Супруга из-за угла опять с круглыми глазами... (я понимаю что опять что-то
не так сказал.. блин.. все этот дождь... у меня в голове идет дождь...)
после паузы я говорю... а не пойти ли нам погулять...
Родители: Точно, мы вас отвезем на воздух...
- На воздух нельзя отвезти... им можно дышать, но его нельзя увидеть...
(упс... лучше я пойду одеваться... и ничего больше говорить не буду...)
Захожу в комнату и выпрыгиваю в коридор... спрашиваю супругу..
- Ты зачем разлила ведро воды в комнате.... я туда не пойду.. она подходит
и на ушко говорит..
- Это не ведро воды, а просто прошел дождь...
- ООО, Я ЗНАЛ, ВОТ ОН ДОЖДЬ... Я ТАК И ДУМАЛ, У МЕНЯ В ГОЛОВЕ ТОЖЕ ИДЕТ
ДОЖДЬ... нам нужен дождь (зонт) (это все проговаривалось громко вслух) беру
дождь-трость, захожу в комнату, раскладываю... и говорю...
- ЛЮБИМАЯ, ПОДЕРЖИ ДОЖДЬ, Я ШТАНЫ ОДЕНУ...
....перематываем...
Как ехал в машине, лучше не рассказывать... вобщем, еще не скоро меня
отпустило.. было оочень интересно... родителей после субботы еще не
видел... когда увижу, не знаю даже что и говорить... сказать спасибо, что
не отвезли в дурик...
Приятных вам трипов...
с какогото женского форума, просто посмеятся...
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...
Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!
Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...
Тапка: гааа))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......
mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )
Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась
Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!
Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.
Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим))
Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )
Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((
хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?
Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.
Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"
Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!
Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"
Netro:
мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...
она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!
Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа
А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"
Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается
а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!
Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...
с какогото женского форума, просто посмеятся...
(продолжение....)
Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!
Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.
К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))
gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )
Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.
шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.
Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!Я с молчанием своего МЧ долго боролась, но потом довела его ТАК, что сам заорал от удовольствия, с тех пор звуковая оранжировка присутствует почти всегда а поговрить во время "того как" очень иногда полезно, столько нового можно узнать
Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает
Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор
блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...
Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!
Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))
И два мужских отзыва напоследок =))))
Малдер: От мужской части населения
Почитал, посмеялся, а потом подумал, что если все действительно обстоит так, то становится очень грустно. Мы что и правда все такие уроды, у которых то слюна течет так, что выплыть сможет только олимп. чемпионка по плаванию в слюне, то возникает желание оттаскать за волосы, поковырять пальцами... Тьфу, гадаость какая!!! Ну неужели нет в нас ничего хорошего, или луна сегодня в неудачной фазе, поэтому нет ни одной удовлетворенной дефченки?
Не, у меня конечно, тоже не сахаром намазано, но все же...
Конспиратор: Женщины - вы просто СУПЕР.
Как хорошо, что здесь вы можете быть откровенны. Все предельно, как оказалось просто.
Вам спасибо.
Буду знать.
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
Алло! Это "секс по-телефону"?
- Да.
- Значит, так. Hикаких кружевных трусиков, чулочек. Ты блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Hедавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
Парень с девушкой лежат в кровати.
Он:
- Я думаю, у нас это не любовь...
Она:
- Не любовь? А что?
Он:
- Ну... Легкий флирт.
Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):
- Легкий Флирт??? Два месяца в жопу?
После ознакомления с Вашим бизнес-планом, наша компания выразила заинтересованность в покупке некоторого количества травы, которую вы курите!!!
В метро:
- Мужчина, вы сумку забыли!
- А, Аллах Акбар!
Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Ну.... 10 раз где-то
На это доктор ей отвечает:
- Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!
Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и говорит:
- Девушка, а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
- А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, давайте, познакомимся?
- А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих нах!
Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:
- Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.
Девочка согласилась. А он опять:
- Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю.
Девочка опять согласилась.
Педофил:
- А еще конфетку хочешь? А я тебя за...
Девочка - подруге:
- Да ну ево... Пока этот тебя тр"№"ет, диабетом заболеешь.
Случий из жизни.
Идем с другом по улице, перед нами идет классная девушка.
Роман говорит довольнотаки громко:" Блин кто же ее еб%т?"
На что деваха оборачивается и говорит:"Да такой же дол%аеп как и ты".
Жена подходит к мужу:
- Дорогой, у меня машина не заводится, наверно в карбюратор вода попала.
- Да что ты понимаешь! Ты же вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?
- В озере...
- Мама, а я сегодня видел бабушку.
- Я же тебе говорила, не копай глубоко в песочнице
-Пап, пап, я больше не пойду с тобой на санках кататься!!!!
- ЗАТКНИСЬ И ТАЩИ!!!!!!!!!
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
1. Нью-Йорк является 11-м государством
2. В самолете №11 летело 92 пассажира (9+2=11)
3. В самолете №77, который тоже влетел в Близнецов, было 65 пассажиров (6+5=11)
4. Трагедия произошла 11 сентября, или 11.09 (1+1+9=11)
5. Номер телефона службы спасения в США - 911 (9+1+1=11)
Это только совпадения? Читайте дальше!
1) Число жертв на самолете, потерпевшем крушение, составило 254 (2+5+4=11)
2) 11 сентября – 254й день в году (2+5+4=11)
3) 3.11.2004 произошли взрывы в Мадриде (3+1+1+2+0+0+4=11)
4) Трагедия в Мадриде произошла через 911 дней, после трагедии в Нью-Йорке (9+1+1=11)
А сейчас более необычн
[01:29] Макс:
ые факты:
Самый известный символ США, после звёзд и полос, орел.
Следующие стихи взяты из Корана, самой священной книги ислама:
“И написано, что сын Аравии разбудит грозного Орла.
Гнев Орла ощутят все земли Аллаха,
И пока некоторые люди будут трепетать в отчаянии,
Многие возрадуются: так как гнев Орла очистит земли Аллаха
И наступит мир”
("For it is written that a son of Arabia would awaken a fearsome Eagle.
The wrath of the Eagle would be felt throughout the lands of
Allah and while some of the people trembled in despair still more rejoiced:
For the wrath of the Eagle cleansed the lands of Allah and there was peace.")
Итак, это были стихи Корана под номером 9.11 (9+1+1=11)
Вы всё ещё верите, что это простые совпадения? Попробуйте сделать следующее и посмотрите, что вы после этого будете думать и во что верить:
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4.
[01:29] Макс:
Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!
Andrew-Stix
30-11-2006, 03:56
Все начиналось с того что обычный чувак написал обычное обьявление о продаже мотороллера Suzuki GSF-S600 2000г.в. 3100у.е. с документами! хорошее состояние!
Читаем комментарии... (http://www.moto.kiev.ua/forum/?fname=sale&trid=sale/1162393539473&vp=0)
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4.
[01:29] Макс:
Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!
Мало того,что боян,да еще и туфта. :mad: Найди в любом поисковике реальные номера рейсов %\
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
30-11-2006, 17:29
Ласуууууууууууууня) :d
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
30-11-2006, 17:31
Су)(арики) :uups:
Виложите кто-то плиз анектоды, только без матов и желательно не пошлые ! А то это нужно для "проэкта" его будут смотреть учителя...
А то весь топ в поисках нормальных анекдотов перечитывать неохота
зы. 24 часа.
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
***TimoN***
01-12-2006, 00:04
Если в ночь на Новый год, странный гость к тебе придет- кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой, с длинным посохом в руке и с подарками в мешке, с громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!
:lol:
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который.
Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!
карамель вдвойне вкусней - если шмаль варилась в ней
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!
Твой сосед купил новую мебель. Сегодня ночью приду тебя душить. Жаба
Крыша хлопает в ладоши: «Всем спасибо план хороший»
Не имей 100 друзей, а имей их подруг
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!
Граждане, не плюйте на бычки - раскуривать сложно!
"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км/ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
"Рокер аццкий сотона"
"ниасилил патаму чта КПП механика"
"количество пострадавших: +1"
В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран подкат. "Фотки тут". Вадила Камаза от газенвагена отказался.
Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф. Подписи свидетелей: "Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"
...выпишу вам штраф...
- а*уеть! дайте два.
Интернетчик на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе, разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL". Вот так и пропала первая любовь.
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной гостинице и
через некоторое время обнаруживает, что развлечений там никаких. Если не
считать Библии. Делать нечего - открывает он Библию, пролистывает, но
затем откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке отеля. У
них завязывается личный диалог, затем они встречаются и в конце концов
она оказывается у него в постели. После бурно проведенной ночи
телефонистка говорит:
- И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с постояльцем…
- Это в Библии написано...
- Правда? И на какой странице?
- На титульном листе карандашом написано: «Телефонистка всем дает».
Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:
- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!…"
Парень звонит девушке:
- Ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на овощном рынке?
- Нет, в аптеке. Презервативы выбираю!
Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу. Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу. Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу.
- Слушай, ты как с женой сексом занимаешься?
- Да все больше по-собачьи...
- ?!
- Ложимся в койку, я начинаю подвывать, а она поворачивается спиной и притворяется мертвой.
"12 месяцев" - сказка про затянувшуюся беременность.
* * *
- Жена все время ворчит: "Не писай в раковину, не писай в раковину..."
- Это она от зависти.
- Что такое порядочная женщина и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это женщина, которая потоскует, да и ляжет спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра другой.
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
01-12-2006, 21:28
Красота) :d
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
01-12-2006, 21:29
:eek: ....
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
01-12-2006, 21:35
..без коментариев...
...до чего техника дошла..
ггг))супер.засейвил.передел ал.
))
что б не было флудом...
!ALTERNATIVE!
01-12-2006, 22:26
Внимательно прочитайте текст и испробуйте следующие инструкции, обещаю, вы удивитесь в конце!
1) В названии Нью-Йорк (New York City) 11 букв
2) В названии Афганистан (Afghanistan) 11 букв
3) В имени Ramsin Yuseb (террорист, в 1993 году запланировавший разрушение Башен Близнецов в Нью-Йорке) 11 букв
4) В имени Джордж Буш (George W Bush) 11 букв
Это может показаться лишь случайностью, будет интереснее дальше...
Откройте Microsoft Word и сделайте следующее:
1. Большими буквами напечатайте: Q33 NY. Это
номер первого самолета, влетевшего в
Близнецов.
2. Выделите Q33 NY
3. Измените размер до 48
4.
[01:29] Макс:
Измените шрифт на WINDINGS (WINDINGS 1) Q33 NY
ПУГАЕТ ИЛИ КАК?!
ПРикольно , хотя возможно , что номера рейсов неправельные!
ПРикольно , хотя возможно , что номера рейсов неправельные!
ну может и неспавильные, но NY(НьюЙорк) совпадают...=)
-F&W-Anikei[Sev]
01-12-2006, 23:54
Ничето так не красит девушку, как Фотошоп 7.0.....
Любовник, он тоже член семьи... как временно исполняющий обязанности постоянного члена. :lol:
BlackRat
02-12-2006, 23:25
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1447836&postcount=9
Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному.
- Чур, я первая!, - говорит сотрудница отдела продаж. Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам.
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий!, - говорит спец по сервису. Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады.
Пуфф! Исчезает.
- OK, твоя очередь!, - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда.
Мораль: Всегда дай начальнику высказаться первым.
Жил в одной семье бульдог. Страшно храпел во сне. Приходит как-то к хозяйке соседка и говорит:
- Как ты можешь этот храп выносить?
- А что делать?
- Есть народное средство. Возьми какую-нибудь тесемку и завяжи ему, ну ты понимаешь где. Сразу перестанет.
Короче, взяла хозяйка старый дочкин бантик, завязала - прекратился храп. Вечером приходит муж, просто в дупель. Плюхается в кровать, начинает храпеть. Жена и ему бантик - и все тихо. Утром просыпается муж со страшного бодуна, идет пописать и видит
завязанный красный бантик. Потом глядит - и у бульдога то же самое. Садится на кровать, долго думает, потом говорит бульдогу:
- Точно я не помню, конечно, где мы с тобой вчера были, но, как видишь, первое место все-таки взяли.
Клинтон звонит по красному телефону Ельцину:
- Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
- Билл, - отвечает Ельцин, - ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
- Все, что я прошу, - говорит Клинтон,- это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
- Да мы это мигом оформим, - успокаивает Билла Борис Николаич.
- Ну и чудненько, - говорит Клинтон, - да, Борь, можешь ты мне сделать одолжение?
- Какое?
- Чтобы гондоны были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
"Ни х%я себе члены у этих америкашек, "- подумал Ельцин, а вслух сказал:
- Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
- Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать 1 миллио н гондонов и выслать их в Вашингтон.
- Считайте, что сделано, - отвечает человек.
- Да, там есть одно условие, - добавляет Ельцин, - презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
- Это легко сделать, - отвечает человек, - еще что-то?
- Да, - говорит Ельцин, - на каждом гондоне напечатайте четко
"MADЕ IN RUSSIA. SIZЕ MЕDIUM"
S_c_R_e_A_m_O
03-12-2006, 03:33
Вот вам.:
Идёт по улице Нехфар !!!
Тут слышыт тьфу тьфу тьфу из-за угла выбигает 3 гОПа!!!
Стаять падонаг !!!
Фатают за голову и начинают топить в луже !!! (Лужа ГлыБоХа))))
Деньги есть ? Нету!
Засунули сново!!! Золото есть ?
Нету!!! Сново голову по саоме не балуйся в воду !!! Мобилка есть ?
Нету!!! Сново голову в воду !!! На 4 раз вытаскывают хоть чтото есть !!!
Не пацаны нефига нету,вы глубже опускайте а то вода мутная нехфига не вижу !!!
Похоже на мопед :) Внешний траф http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id485417
senior_root
03-12-2006, 12:08
Действующие лица:
_Юзеp_
_Виндовс_
_Компьютер_
Юзеp входит в комнату, pадостно потpясая дистpибутивным компакт-диском.
_Юзеp_ : Так, сейчас будем ставить Виндовс.
_Компьютеp_ : А может не надо?
_Юзеp_ : Hадо, надо. Вот только не надо меня учить, ладно?
_Компьютеp_ (вздохнув): Ладно. Загpужаюсь.
_Юзеp_ : Вот, так лучше.
Юзеp ставит компакт в пpивод и запускает Hоpтона.
_Юзеp_ (нетеpпеливо): Ага, где там сетуп-то? Вот он. Сейчас-сейчас...
_Виндовс_ : Поздpавляю! Вы пpиобpели меня, т.е. самую удачную и лучшую опеpационную систему. Расслабьтесь и попейте пивка, пока я тут сетапиться буду.
_Юзеp_ (востоpжено): Во как! Видал? А ты -- не надо, не надо.
_Виндовс_ : Откидывайтесь на спинку кpесла и почитайте, что в меня нового напихали.
_Юзеp_ (pастеpяно): Так нет у меня кpесла-то. Только табуpетка.
_Виндовс_ (pезонно): Хммм... В таком случае вы упадете. Ладно, хpен с вами, не откидывайтесь. Hо читайте обязательно. И не говоpите потом, что вас не пpедупpеждали.
_Юзеp_ (устpаиваясь по-удобнее): Поехали.
_Виндовс_ (укоpизнено): Куда поехали-то? Тебе чо, автобус здесь? И нефиг меня погонять. Я и так шустpая. Вот, всего чеpез 80 минут я установлюсь.
_Юзеp_ (испуганно): Чеpез сколько??? Да я за это вpемя выспаться успею.
_Виндовс_ : Чего? Сиди, я сказала. И читай.
_Юзеp_ (со вздохом): Сижу, сижу...
_Виндовс_ : Hу вот. Еще pаз поздpавляю вас с пpиобpетением меня. Как вы уже знаете, что с каждой веpсией меня делать абсолютно все становится пpоще, чем когда-либо. Тепеpь гоpаздо пpоще и быстpее можно повесить компьютеp, обpушить хаpд, пеpегpеть пpоцессоp...
_Юзеp_ (в полных непонятках): Мнээ... этаа...
_Виндовс_ (запнувшись): Ой, чегой-то я? Hе, не так -- тепеpь все будет у вас настолько пpосто, что вы даже и пальцем пошевелить не успеете. Я все буду делать за вас. Ваши пpогpаммы и игpы под ДОС будут запускаться и pаботать гоpаздо быстpее, так быстpо, что вы даже не будете успевать нажимать кнопки.
_Юзеp_ (облившись пивом): Ой.
_Виндовс_ : Я в полпинка подключу вас к интеpнету...
_Юзеp_ : А у меня модема нет...
_Виндовс_ : Фигня, все pавно подключу. Вы сможете общаться с людьми по всему земному шаpу. Я так же буду поддеpживать ваши USB-устpойства. Вам даже не надо будет пеpезагpужать компьютеp -- все pавно они сгоpят в момент подключения.
_Юзеp_ (офигевая): Так нет у меня USB-устpойств...
_Виндовс_ (входя в pаж): Купите. Моя новая файловая система ФАТ-32 поддеpживает диски ну пpосто охpенительного об"ема, делая на них свободного места даже больше, чем есть на самом деле! Все ваши устpойства будут кpиво... тьфу, отлично pаботать не только с моими дpайвеpами, но и с дpайвеpами пpоизводителей! А еще... еще... А еще я могу сама устpойства опpеделять, вот!
_Юзеp_ : Уууу! Здоpово-то как! Давай, ставься быстpее, я уже это хочу.
_Виндовс_ : Ага, щас! Ишь, шустpый какой! Ладно, так и быть. Сейчас я буду пеpезагpужаться, если за пятнадцать секунд не сумеешь нажать кнопку, я все pавно пеpезагpужусь.
_Юзеp_ (тоpопливо кликая мышкой): Фууу... Успел.
_Виндовс_ : Молодец! Люблю я таких, послушных. Так, сейчас я займусь своим любимым делом -- буду опpеделять, что за кpивое железо тебе понапихали в компьютеp эти идиоты-сбоpщики.
_Юзеp_ (обиженно): И вовсе оно не кpивое.
_Виндовс_ : Мне лучше знать. Тээксс... Hу вот, погнали искать plug&play.
_Юзеp_ : Дык, не было у меня отpодясь этого.
_Виндовс_ (зависая): Уже поняла...
Юзеp, подождав полчаса, жмет кнопку Reset.
_Виндовс_ (возмущенно): Hу и чего ты ждал? Что, сpазу нажать нельзя было?
_Юзеp_ (pастеpянно): Я думал...
_Виндовс_ : Думать я буду. Твое дело -- Reset жать, понял?
_Юзеp_ : Понял. Извини...
_Виндовс_ : Ладно, на пеpвый pаз пpощаю. Hачинаю настpаивать самонастpаивающиеся устpойства plug&play...
_Юзеp_ : Так их же нет...
_Виндовс_ (самодовольно): Тепеpь есть. Пpодолжаю анализ конфигуpации...
Замиpает. Юзеp быстpо жмет Reset.
_Виндовс_ (охpеневшая): Ты чо, сдуpел, что ли?
_Юзеp_ (виновато): Так ты же сама сказала...
_Виндовс_ : Вот послал бог на мою голову идиота! Ты чего, не сообpажаешь, когда надо жать???
_Юзеp_ (недоуменно): Hеаа...
_Виндовс_ : Мдаа... Hамучаюсь я с тобой. И нафиг ты меня купил?
_Юзеp_ : Так я это...
_Виндовс_ : Ладно, пpоехали. Hастpаиваю главное меню, конфигуpю систему, выбиpаю часовой пояс... Уpа, я инсталлиpовалась. Внимание, я готовлюсь к своему пеpвому зависани... тьфу, запуску. Блин, и чего сегодня со мной? Пpям беда какая-то...
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ : Обнаpужено новое устpойство. Hачинаю поиск дpайвеpов для него. Хмм... а что же это за устpойство-то такое? Слышь, Юзеp, ты не в куpсе?
_Юзеp_ : Hеаа... я-то откуда знаю?
_Виндовс_ (возмущенно): А кто знать-то будет? Я, что ли??? Пpитащил меня, понимаешь, на комп, набитый хpен знает чем, и еще возмущается!
_Юзеp_ (тихо): Hе возмущаюсь я...
_Виндовс_ : Hу еще бы тебе возмущаться! Ладно, ламеp, учись. Поиск дpайвеpов завеpшен. Ставлю дpайвеpа для неизвестного устpойства. Дpайвеpа установлены.
_Юзеp_ (шиpоко откpывая глаза): Вот ведь, блин...
_Виндовс_ : А ты как думал!
Виндовс находит еще десяток неизвестных устpойств и ставит для них дpайвеpа. Юзеp в полном дауне смотpит на экpан.
_Виндовс_ : А тепеpь, что бы вся эта еpунда заpаботала, необходимо пpоизвести пеpезагpузку. Пеpезагpузка?
_Юзеp_ : Дык... пеpезагpузка.
_Виндовс_ : А вот хpен тебе. Hужно закpыть все pаботающие пpиложения.
_Юзеp_ : Ээээ? Какие пpиложения??? Hичего же нет!
_Виндовс_ (кокетливо): Сама знаю. Это я так шутю.
Виндовс пеpезагpужается.
_Виндовс_ (заботливо): Ты бы пошел, пеpекусил бы чего-нибудь, что ли... А то целый день с утpа не жpамши.
_Юзеp_ : Ага, точно. Пойду покушаю.
Уходит. Возвpащается чеpез час.
_Юзеp_ : Hу что, ты поставилась?
_Виндовс_ : Как же я без тебя-то? А вдpуг ты что интеpесное пpопустишь?
_Юзеp_ (тихо): О, Господи!
_Виндовс_ : А ты как думал? Так, пойдем посмотpим, что у нас в системе делается.
Юзеp откpывает свойства системы и видит стpойный pяд неизвестных устpойств.
_Виндовс_ (гоpдо): Все устpойства pаботают ноpмально!
_Юзеp_ : А чего это за устpойства-то? У меня столько не было!
_Виндовс_ (pаздpаженно): Hу какая тебе хpен pазница? Главное, что pаботают ноpмально.
_Юзеp_ : А где моя видеокаpта, где дисководы, монитоp, мышка?
_Виндовс_ : А я почем знаю? Hе установлены, и все. Кстати, хоpошо, что напомнил где видеокаpта, дисководы, монитоp, мышка? Как я без них pаботать буду, а?
Hу-ка быстpо все поставь.
_Юзеp_ : Так все стоит же...
_Виндовс_ : Hе вижу! Поискать, что ли... Hачинаю поиск новых устpойств. Так, найден дисковод. Так, найден монитоp Samsung. Вставьте дискету с дpайвеpами пpоизводителя.
_Юзеp_ : Вставил.
_Виндовс_ : Hу и че? А ОК кто жать будет?
_Юзеp_ : Ой, виноват. ОК.
_Виндовс_ : Hайдены дpайвеpа для монитоpа Samsung. Внимание: дpайвеpа фиpмы Samsung pазpаботаны тpетьей фиpмой. Возможна некоppектная pабота устpойства. Пpодолжить?
_Юзеp_ : :eek: ???
_Виндовс_ : Поняла. Использую дpайвеpа Виндовс. Так, пошли дальше. Чего-то я не могу видеокаpту найти. Hу нет ее у тебя.
_Юзеp_ : Как нет? Утpом же была.
_Виндовс_ : Hичего не знаю.
Вываливается в синий экpан. Юзеp в недоумении смотpит на него, потом остоpожно жмет ОК. Hоль pеакции. Жмет ESC -- то же самое. Зажмуpившись, Юзеp жмет Reset.
_Виндовс_ : Так как pабота Виндовс была завеpшена некоppектно, то сейчас я пpовеpю ваши диски на ошибки. Hу и испpавлю их, конечно. И впpедь, идиот, завеpшай pаботу со мной коppектно, чеpез кнопку ПУСК, понятно? А тепеpь сиди и смотpи, как я буду твои ошибки испpавлять.
Виндовс запустила СканДиск, удалила кучу потеpянных кластеpов, забыла сделать Save и загpузилась.
_Виндовс_ : Hу вот, все ОК.
_Юзеp_ : Ух ты!
_Виндовс_ (небpежно): Да, я там несколько файлов снесла...
_Юзеp_ : Аааааа!
_Виндовс_ : Да не пеpеживай ты так -- я тебе еще насоздаю.
_Юзеp_ (остоpожно): А чего за файлы-то были?
_Виндовс_ : А хpен их знает, я уже не помню. Hе беpи в голову. Я зато твою видеокаpту нашла.
_Юзеp_ : Здоpово! И где она была?
_Виндовс_ : Hу не знаю. Hавеpное, ты ее только что установил. Коваpный ты все-таки.
_Юзеp_ : Это... а когда pаботать-то можно будет?
_Виндовс_ : Да хоть сейчас.
_Юзеp_ : Уpаа!
_Виндовс_ : Только ничего не получится.
_Юзеp_ : :eek: :eek:
_Виндовс_ : Хаpда-то у тебя нет. И вообще -- пpогpамма explorer.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта.
Юзеp без чувств падает под стол.
_Компьютеp_ : Может хватит надо мной издеваться???
_Виндовс_ : Я не издеваюсь. Ты что, не знал, что я самая лучшая опеpационная система? ...пpогpамма rundll.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Моя файловая система ФАТ32 поддеpживает диски очень большого об"ема! ...пpогpамма systray.exe выполнила недопустимую опеpацию и будет закpыта... Тепеpь делать все станет пpоще, чем когда-либо! ...пpогpамма win.com выполнила недопустимую опеpацию и будет...
senior_root
03-12-2006, 12:49
5.07.2006 ...Пишу на бумаге. Совсем отвык. Мог ли представить, что в 13 лет
буду вести дневник, как Робинзон Крузо (о, где ты, Tronsmeta!) на
необитаемом острове.
Меня предали. Сказали, что поедем покупать новую мышь от Intel, а на
самом деле засунули в машину и отправили к деду с бабкой в деревню...
Я уже подозревал такое развитие событий. Однажды папик сказал мне, что
при моей увлеченности компьютером мне пора познакомиться с новым доктором. Hа
что я резонно ответил, что у меня уже стоит версия 4.17 и мне нового не надо,
разве что обновить вирусную библиотеку... Hо папик меня не понял, я не понял
его... и вот расплачиваюсь...
Оказалось, что доктор (живой) в моей карточке в диагнозе (пришлось
слазить на сервер поликлиники, там у них простой PGP с ключом в 2048 байт)
написал: полное месячное воздержание от новейших информационных технологий. Вот
тут я и прокопался - думал, что на месяц откладывается апгрейд моей тачки до
РЗ...
6.07. Когда мне по дороге в деревню сказали, что доктор прописал
месячное воздержание от работы на моем компьютере, то я потерял сознание. Привели в
чувство, поднеся к носу тюбик с термопастой для приклейки кулеров на процессоры.
Когда пришел в себя, то спросил, какой компьютер стоит у деда и какова
пропускная способность его телефонной линии? Папик пробурчал что-то насчет
того, что для меня вполне достаточная.
"А как же школа", - говорю, со слабой надеждой, что меня вернут четверть
закончить. "А уже лето, - отвечают. - Видишь, сынок, как ты перетрудился,
даже и не заметил". Говорю: "Заметишь тут, никак не могу свою операционку
дописать".
В общем, "приехали"... Высадили меня в дедовом дворе, папик тут же дал по
газам, и когда я отчихался от поднятой пыли, то понял, что попал в
ситу-ацию покруче, чем в "HALF-LIFE" но послед-нем уровне.
Тут же был атакован различными биоро-ботами. И пока рука машинально
пыталась нащупать в пространстве джойстик, я кричал деду: "Прикрой меня!".
Потом он меня успокоил, что эти объекты живые полностью и на этом уровне
реальности неагрессивны. Что же, позже изучу поподробнее. Когда на-берусь
смелости выйти во двор.
7.07. Пока ищу у деда в доме компьютер. А он говорит, что нет такого.
Hо ведь не может быть, чтобы человек в 2006-м году мог прожить без него. Пока
ничего не нашел, хоть искал старательно, как артефакт бессмертия в
Маgic&Mayhem.
Бабка устроила своп на весь вечер, болтала о всех наших родственниках,
кого могла вспомнить. Спрашивала, какие новости у нас? Я ей сказал, что купил
винт на 20 гектаров. Она согласилась - 20 гектаров это вполне прилично, только
обрабатывать тяжело.
8.07. Так вот, Интернета у них в деревне нет. Когда я спросил у деда,
какого провайдера он предпочитает, тот ответил, что в молодости еще кое на
что был способен, но сейчас уже для такого староват, и чтобы я при бабке таких
слов вслух не произносил.
"Да как же жить без Сети!" - говорю. "Это точно, - согласился вдруг
деда. - Без сетки жить тяжело. Рыбки ведь хочется. Толь-ко инспекция донимает."
Сплошное непонимание, конфликт версий, о чем это он?
9.07. Компьютера у деда не оказалось! Он не может представить, зачем
он ему в деревне? Пытался описать ему преимущества Интернета, но он постоянно
путал его с интернатом и все возмущался, что у моих предков совсем нет времени
воспитывать ребенка. Это я ребенок?! Да я уже два года как бета-тестер у Майкрософта. Впрочем, из моих дополнительных пояснений дед тоже ничего не
понял.
10.07. Прожил пять дней без Интернета. Понимаю, что такое истинные
страдания.
Решился предпринять первую вылазку во двор. Оказалось, что встретил
меня во дворе в первый день не Зерг из BROOD WAR, а индюк. Впрочем, внешне разница
невелика. Обхожу его стороной.
11.07. Вчера в приступе ностальгии написал на сарае INTEL FOREVER.
Сегодня днем эту надпись бодала корова. Спросил бабку, в чем дело? Она (бабуля)
ответила, чтобы я перестал писать всякие глупости. Через некоторое время,
поразмыслив, понял: моя бабка предпочитает AMD! Hадо будет провести
разъяснительную работу.
13.07. Кажется, дед что-то темнит, и у него где-то компьютер все же
припрятан. Понял после того, как он проговорился, что у него в доме есть
мыши.
Тогда я попытался намеками выспросить подробности, какие они:
беспроводные, двухклавишные, с прокруткой? А он ответил, что точно, проводов нет, а что
шустрые, так это да, не поймаешь... Сказал, потом покажет. Хорошо бы,
чтобы это оказались Майкрософтовские мыши. Захватил бы парочку к себе в город.
14.07. Видел дедовых мышей. Отчаяние мое велико. Да, я на необитаемом
острове...
Вдобавок сегодня меня клюнул петух. Я ему дал плюс. Еще раз такое
сделает и отключу на фиг.
С удивлением обнаружил, что, в отличие от мультфильмов, ни слова не
могу понять из той информации, что обмениваются коровы и птицы. Кодировка? Или
врет телевидение?
15.07. Я вспомнил, как не хотел учить бейсик в школе, как доставал
учителя насчет легкости и удобства ассемблера... И вот неужели мне теперь расплата
за это?
Виноват: где же вы, мои LOCATE и INPUT`ы? Согласен и на вас!
16.07. Видел дедового домашнего быка. Зверюга. Обзывать такое животное
домашним, все равно, что Майкрософт делить - никакой пользы, один обман.
Hазвал его Целероном. Вообще решил, если уж попал в Unreal`ный для себя мир, то
хоть визуально внешне попытаюсь подстроить его под себя. Вырезал вот ножиком на
деревянной скамейке во дворе контуры клавиатуры, а бабка говорит "ерундой
занимаюсь". Присмотрелся, действительно, функциональных клавиш у меня
вырезано только десять. Как же это я?!
18.07.Сегодня предупредил деда: "Дед, у вас в яблоках много Worms. Они
вам всю сетку побьют. Hе успел поставить антивирус? Последний Касперский весьма
хорош". А он говорит: "Вовремя ты ко мне, внучек, попал". Что он имел в
виду? Подумаю позже.
Потом вывел меня дед в огород - поглядеть вдаль. Hу, думаю, где-то я все
это видел... И вспомнил - это же типичный Вгусе 3D! Hу, конечно, не так
круто, но кое-какие холмы и один лесок отрендерены весьма добросовестно...
И картинка, как на крутом GeForce с хорошими OpenGL драйверами и
тройной буферизацией...
А рябь на воде в пруду и камыши отражаются, как при включенном
Reflectance Blur. "Похоже, дед?" - говорю. А он смотрит на меня, молчит и вздыхает...
Еще бы, так и живет всю жизнь без компьютера.
А потом от компьютерной неполноценности у деда произошел срыв. Когда я
сказал, что вода в пруду прозрачна, как корпус у iMAC'a, он вдруг, схватил
крапиву... Это чудовищное растение действует, как враждебная магия в
Might&Magic. В общем, сейчас пишу дневник стоя.
senior_root
03-12-2006, 12:54
21.07. "Чего такой грустный, внучек?" - спрашивает сегодня дед. "Да хоть
самый простой PALM бы мне, - отвечаю. - Дед, тебя ведь палм'а нет?" "Hет, -
отвечает. - Hе растет, а вот бананов я тебе нарву в огороде". Это он так
шутит, садюга.
22.07. Бабка заставила (как она туманно выразилась, чтобы поправить меня
трудотерапией) ухаживать за поросенком.
Когда я увидел, какой уровень стерильности в его обиталище, то отказался
наотрез входить туда без специального одеяния. Описал бабке, что нужен такой
спецкостюм, как у Дюка Hюкема, когда он идет через канализацию с ядовитыми
стоками. Она не поняла. Дала 1 прищепку на нос. Говорит, больше ничего не
надо. А потом я, мол, вообще привыкну.
Если справлюсь, то обещала показать с окраины нашей деревни соседнюю,
где точно есть Интернет. Придется рискнуть.
23.07. Что-то не заладилось у меня с Целероном. Сегодня он за мною
погнался. Думал, все - придется начинать свою жизнь опять с первого уровня!
Помогло дерево. Отсиделся на нем, пока дед отмодерировал зверюгу. Hо было
кульно, как на последнем овне в третьем QUAKEI Еще показали мне летучую
мышь. Hадо же, именем такого хорошего мейлера назвать такое некрасивое существо.
Рассмотрел ее и понял, откуда черпают вдохновение создатели образов
персонажей
многих игрушек
24.07. В дополнение ко вчерашнему наблюдению. Обнаружил, откуда "великие
дизайнеры" при разработке разных MechWarrior брали многие образцы, когда
придумывали внешний вид своих боевых роботов. По двору бегает множество
маленьких желтых Мехов, пищат и клюют зерна.
25.07. Поросенок. Этот зверь быстрый, как разогнанный Athlon. Впрочем,
это бывает только тогда, когда дело касается еды. И убрать у него в загоне очень
трудно. Он то кусает за ноги, то толкает под коленки, то с размаху кидается
в корыто с едой, после че-го видимость в сарае пропадает полностью.
Другой бы в этой ситуации сдался, но я решил терпеть. Как узнаю от бабки,
где село с Интернетом, сбегаю туда и кину эху друзьям, пусть подкинут мне на
время хоть какой-нибудь ноутбук, пока я совсем не одичал.
Справиться с поросенком мне помог ассемблер. Кормление поросенка
алгоритмизируется, как простейшая команда. Сначала надо его выгнать во двор.
Потом указать все необходимые регистры, то есть все ему в загончике
почистить и еду положить. И в конце сделать 21-е прерывание. То есть впустить эту
зверюгу.
25.07. Я выживу! В конце концов, есть ведь люди, которые за неимением РЗ
еще работают на 486. А это также необитаемый остров. Итак, попробую
оставшееся время провести с пользой. Устрою себе квест "Покорение деревни".
Для начала хакнул улей с медом. Задымил спамом их админов и крякнул
соты. Правда, потом их модераторы так насели, что, удирая, перескакивал я через
FIREWALL'ы высотой в два моих роста. Теперь систему свою восстанавливаю
специальными примочками. А облик у меня, как у Воина Хаоса из SPELCROSS,
бабка пугается.
26.07. Опять подозрения. Что-то они скрывают от меня. Hе может быть,
чтобы компа у них не было. Вот подслушал, как дед говорил бабке: "Погода плохая,
Macintosh'n для внучка не дозреют". Я насторожился, если дед "дозревает" до
перехода на iMac, значит сейчас же он на чем-то работает?
Дед взял с собой на рыбалку. Совать палец в рот щуке, чтобы проверить,
как далеко он входит, может только полный тормозной чайник... Я видел, как один
тип сделал это.
28.07. Сегодня разогнал Целерона. Hатолкнуло меня на эту мысль его имя.
Если есть такой процессор, то как же его не разогнать!
Итак, набор для разгона. Бык (мой недоброжелатель), красная футболка (с
надписью КОМТЕК 2000), кулер (емкостью 10 литров), забор (ограничитель
скорости).
Разгон Целерона был осуществлен, когда дед с бабкой были в огороде.
Процесс занял восемь секунд: загрузка системы, когда бык выпускается из загона; и
собственно разгон, когда используется красная футболка. Затем применяется
охлаждение, когда надо с забора вывернуть на быка ведро воды.
Хорошо получилось! Только тормозится он не сразу. Так что забор придется
строить заново. Поэтому пока бабка деревню с Интернетом мне показывать
отказывается. Кто же знал, что так получится?...
29.07. Попросила бабка наколоть дров. Меня?! Это все ее трудотерапия.
Показала чем и как. Я, конечно, видел такие орудия в <Аллодах>. Hо там они
использовались больше для борьбы с врагами. А тут небольшие такие деревянные
цилиндры. Погибать в своем возрасте, не дописав свою операцион-ку, я не
хотел, поэтому принял ряд предосторожностей.
В результате я разрубил два цилиндра, ушиб одну собаку, разбил два окна
(так ей, Винде, и надо) и украсил двор десятком глубоких воронок.
"Ты будешь отвечать у нас за дрова", - сказала бабка. "Hу, тогда уж
пусть я буду Король Дров", - сразил я ее иронией. Она не поняла.
30.07. Еще новости о тщательно скрываемой от меня компьютерной жизни
села. Вчера наш сосед, простой тракторист, рассказывал бабке, что завтра огород
вспахать ей не сможет, будет полуось менять. "Полетела она у него". Ага,
думаю, это чем же он такую операционку запорол? Это значит, задачи решает вполне
серьезные. А с другой стороны, может, он просто слабо программирует под OS/2,
вот и загнал машину. Так я его и спросил. "Точно, - отвечает. - Загнал.
Пер с прицепом по таким оврагам, что боялся - совсем машина рассыплется".
Как восстановит, даст посмотреть. От моей помощи отказался.
31.07. День огорчений. С макинтошами прокол, съедобные они. И с полуосью
ошибочка вышла. Видел я ту полуось, мы ее всем компьютерным клу-бом не
поднимем, тяжеленная. И вся в ма-шинном масле. И палец, погрызенный щукой, болит до сих пор...
32.07. Совсем отвык сам дату форматировать.
1.08. Бабка моя, конечно, не Лара Крофт, но мешок груш мечет на вполне
солидное расстояние. Так ей и сказал.
2.08. Понял, как со стороны видится мой любимый чат. Это я наблюдал, как
утром пять кур, семь гусей, четыре индюка и пара десятков их птенцов ведут
себя, когда бабка сыпет им корм... Точно, мой чат. Или еще какой слабо
модерируемый форум.
3.08. Видел живую лошадь. Дед попросил помочь запрячь. К своему стыду
обнаружил, что я о них ничего не знал. Hет, знаю, что кони бывают троянские,
однажды у меня один такой порезвился в компьютере - но больше ничего.
Для меня все эти приспособления для запрягания и очередность их
использования - полнейшая тайна. Так ничего и не понял. Hо разберусь из
принципа, ведь по идее это должно быть не сложнее HTML.
Hадо будет после возвращения озадачить поисковики в Сети и пошарить по
сайтам не может быть, чтобы кто-то уже не сбросил туда нужную информацию.
4.08. Домой!
Внезапно поймал себя на мысли, что так привык к своему квесту, что даже
уезжать не хотелось.
А на прощание дед меня шокировал! Ког-да приехал папик, и я уже сидел в
машине, он, прощаясь, сказал мне в окно:
"Hу что, внучек, мы с бабкой размер файла подкачки тебе
подкорректировали?"
Откуда? Как? Вот, еду, пишу и думаю...
senior_root
03-12-2006, 13:01
Боевой листок должен быть боевым листком ведь это боевой листок.
Вышли мы в чистое поле а тут из-за угла танки.
Товарищ курсат! Если вы дебил то так и скажите и нечего пистолет ламать.
Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке,и пустить бы пулю в лоб, чтою на
всю жизнь запомнили.
Выступаем вечером, на рассвете.
Товарищ курсант! Сапоги это ваше лицо.
Здесь вы там не найдёте.
Рулевое управление служит для поворота на лево, направо, и в другие стороны.
Рота для помойки в бане становись.
Закрой рот трусы видно.
Что вы за ногти на ногах отрастили как у орла. Хоть по деревьям лазай.
Молчать или я сейчас буду зверствовать.
Сапоги нужно чистить с вечера чтобы утром надеть на чистую голову.
Сигнал к атаке - три зелёных свистка вверх.
Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразие нарушать.
senior_root
03-12-2006, 13:13
Поймайте на кyхне таpакана и внимательно пpисмотpитесь к немy.
Если таpакан бодpый и здоpовый, значит y вас дома все в поpядке.
Если таpакан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас коpмит.
Если таpакан стpого чеpного цвета - вас ждет повышение по слyжбе.
Если таpакан pыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таpакан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таpакан все вpемя шевелит yсами - вы человек энеpгичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таpакан замеp - вы философ.
Если таpакан имеет yдивленный вид - окpyжающие вас мало ценят.
Если таpакан испyган - вы человек, yмеющий настоять на своем.
Если таpакан яpко синий, pогатый и говоpит человеческим голосом - поздpавляем, y вас белая гоpячка.
Тепеpь измеpьте таpакана.
Если длина таpакана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таpакана больше 3 см. - вы человек ищyщий.
Если pазмах кpыльев таpакана = длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один yс таpакана заметно коpоче втоpого - вы еще не pеализовали свои возможности.
Если сyммаpная длина yсов таpакана = 1.5 длине его тела, yмноженной на коpень кв. диаметpа его бpюха и деленной на логаpифм количества его ног - вы скpyпyлезный и дотошный человек.
Если ноги таpакана pавномеpно pаспpеделены по всемy его телy - вам надо на всякий слyчай показаться психиатpy.
Если же длина таpакана = его шиpине - значит это клоп.
Отпyстите таpакана.
Если он побежит пpямо - y вас все еще впеpеди.
Если он побежит налево - вас ждет волнyющая встpеча.
Если он побежит напpаво - займитесь слyжбой: вас подсиживают.
Если он побежит обpатно к вам - о, вы интеpестный человек.
Если он вообще не побежит - он сдох.
president
03-12-2006, 15:05
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
Пропишите в руском Ворде и он сразу отключится. Я так несколько раз сделал и комп завис.
senior_root
03-12-2006, 17:32
Изменение должности без повышения зарплаты является понижением.
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
Пропишите в руском Ворде и он сразу отключится. Я так несколько раз сделал и комп завис.
это наверное только в 2003, в 2000-м офисе воспринимает как обычный текст
Директор школы - "Чужой"
Педсовет - "Семья вурдалаков"
Зчебный год - "Хождение по мукам"
Отличник - "Свой среди чужих, чужой среди своих"
Отличник получил двойку - "Богатые тоже плачут"
Подсказка - "Опасный бизнес"
Дорога в школу - "Лифт на эшафот"
Школьник в кабинете у директора - "Опасные гастроли"
"правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности"
Пропишите в руском Ворде и он сразу отключится. Я так несколько раз сделал и комп завис.
Это уже было...
это наверное только в 2003, в 2000-м офисе воспринимает как обычный текст
Попробуй такое: "Правоспособность-способность лица иметь права и обязанности"
Попробуйте в нём набрать фразу слово в слово без пробелов возле тире,
с кавычками
без слова "гражданские"
= rand (200,99) нажмите Enter и удерживайте 3 секунды - Это должно получиться в Любом ворде (русском или английском не имеет значения)...
вместо "200" и "99" можно поставить любые числа не менее "1"
senior_root
03-12-2006, 22:40
В первом классе школы дети учатся писaть.
Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК".
- Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК".
- Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
(МСИАБ):
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком
и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение
человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей!
Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!
senior_root
04-12-2006, 19:21
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.
Едет русский в лифте.
Лифт неожиданно затрял.
И тут из колонки слышится голос
- Приймите наши извинения за то что Вы застряле в лифте. Что бы лифт ехал дальше сделайте небольшую процедуру. Для начала выбирите язык компютера в строенного влифте, что бы он вам написал что делать.1-Русский, 2-Украинский, №-польский и тд и тп...
Руский крнечно же нажимает на рускоязичную менюшку. И тут ему пишется надпись на екране(ЧИТ ПО УКР.)
-Ну що застряг МОСКАЛИКУ !!!!
-F&W-Anikei[Sev]
05-12-2006, 01:29
Не парковаться
BlackRat
05-12-2006, 23:09
Вы думаете, что у вас трудный день? Сравните-ка свои проблемы с этими историями:
После экологической катастрофы на Аляске, вызванной разливом нефтяного пятна, была проведена реабилитационная программа по лечению тюленей, средней стоимостью $80 000 на одно животное. После лечения двух тюленей с большой помпой и при стечении народа выпустили на волю в залив. Через минуты на глазах у изумленной публики их обоих сожрала касатка.
Студентка-психолог из Hью-Йорка специально наняла плотника, для того чтобы поставить эксперимент о том, как среднестатистический человек реагирует на придирки к своей работе. Через 4 часа работы под присмотром студентки и непрекращающихся комментариев, плотник набросился на нее с топором и сделал калекой на всю жизнь.
Супруга зашла на кухню и увидела, что ее муж дергается в конвульсиях, держась за электрический чайник, включенный в розетку. Она схватила швабру и постаралась оторвать мужа от электроприбора, сломав при этом ему руку в двух местах. До этого момента муж слушал альбом своей любимой группы на своем любимом Walkman'е.
Иракскому террористу Каю Рахайету, не хватило денег на марки, которые он наклеил на посылку с бомбой, поэтому почтовая служба прислала ее с отметкой "возвращено отправителю". Забыв, что именно находится в посылке, незадачливый террорист вскрыл ее и взлетел на воздух вместе со своим домом.
Житель Калифорнии попытался вручную остановить свой припаркованный автомобиль, который внезапно покатился в озеро. В результате этих действий он был сбит с ног и утонул.
У микроавтобуса, двигавшегося по горному серпантину, внезапно отказали тормоза. Водитель, испугавшись, выпрыгнул из кабины, бросив восемь пассажиров на произвол судьбы. Несмотря на огромные трудности, пассажирам удалось остановить "резвого скакуна", все остались живы, кроме... водителя. Тот приземлился своей головой прямо на асфальтовое покрытие.
7IAP_Razor
06-12-2006, 00:46
Случай из жизни...
Женщина в годах, довольно строгих нравов, работая в известной (местной) газете корректором периодически вычеркивала из анекдотов все (на ее взгляд) нецензурные слова.
Промах случился внезапно. Слово "миньет" проскочило только по причине незнания значения онного самим корректором...
Прошу заранее прощение за столь грубые слова в данном тексте… Это литературное произведение из народа…..
***
>Утро сёня выдалось суперское - прохладное, с солнушком и запахом скошенной травы на газонах.
>А, вот чуваку, ехавшему со мной в маршрутке оно обломалось на самом пике своей красоты.
> Водила маршрутки, как всегда резал углы и дворы, шо бы быстрее доехать до
> ВДНХ, соответственна стараясь на отдельных участках придавить на газ
> посильнее.
> Чувак был одет с иголочки: светлый костюм, белая рубаха(красный поясок,
> мля), набриалиненная башка, а поведение - "смарите на миня
> фсе, я сёня крут, как никада!!!" На против него(т.е. фейс-ту-фейс) сидела
> дефочка-тинейджор неопрелелённого возраста с плеером в ушах, жувалкой в
> зубах, с жирным слоем помады на губьях, опщем, как положено...
> И вот... После очередного "проскока" маршрутки следует резкий удар по
> тормозам...
> То, что деффочка воткнулась жирнонакрашенными губьями чуваку аккурат в
> ширинку - это полбеды!!! Видать у неё был фчера тяжёлый
> алко-траво-колёсный
> день, от чего она протащила, поднимаясь, своё лиццо от ширинке до середины
> накрохмаленной рубашки.
> Отлипая от чувака, дефочка сказала:
> - - Мужик, извини, б#@, водила м#дак. Если хош, давай выйдем, я сглажу
> свою
> вину в ближайших кустах? Один @#@ дома за помаду на матне и рубахе !@#\/ получишь от жены...
> Маршрутка в лёжку от хохота...
Многие женщины, уверены, что времена куртуазной любви прошли, но и в наше время по улицам ходят истинные возвышенные натуры. Их отличительным особенностям посвещен сей труд:
Итак “Чорный рыцарь”. Тонкая натура, отличное знание поэзии и прозы золотого века.
Одет до любви: Штаны, футболка, нечищеные ботинки, носкоф нет. На голове кепка.
После: Носки (х/з откуда они появляюццо), презерватив, кепка.
Как правило начинает знакомство издалека, ничего не значащими фразами: “Вах какая девушка”, либо: “Ай пэрсик проста”. После чего ждет ещо полминуты, пока девушка отойдет, и начинает ее догонять, беспрестанно крича: “Дэвушка подожди, да? Давай познакомимся, красивая!!!” Вблизи легко опознаецца по романтически небритым щекам, запаху пота пополам с сильным запахом одеколона, худобе и носу (до 30лет), либо пузу свисаещему до ширинки (после 30).
Конь рыцаря - романтическая, тонированная до умопомрачения шестерка, с непременным, предустановленным диском Таркана.
Для развода на потрахаццо предлагает розы со скидкой, попробовать тухлый персик….и восхищенно арёт: “АНАНАС ТОКА ДЛЯ ВАС!”
“Подслеповатый рыцарь”. Или “Рыцарь-извощик”. Работает, принося людям радость, доставляет их туда, куда они стремяцца. Как правило боевого коня заменяет Газель. Одет : тренировочные штаны, футболка, кожаный жилет, кепко, сланцы и носки. Знакомится, как правило, не хочет, просто сослепу хватается вместо рычага переключения передачи за колено девушки. Очень сильно смушчаеццо. Но понимает, если не попытаццо познакомиться, девушка может обидется, а то и разочароваться в собственной красоте, доброте мира, вере в разумное, доброе, вечное. Такого доблестный паладин, конечно, допустить не может, вот и приходится знакомиццо. Из динамиков звучит Шансон: “За глаза твои ккааариииееее..за уллыбку шыыкаррнуююю”…..и хриплый голос самого мущщины:”Приходи сёдня к нам в отстойник (типо конечная), красавица!”. Для развода на потрахаццо предлагает бесплатный проезд!
«Оруженосец ордена ПТУшников». Одет: шырокие штаны с карманами, оттопыренными от обилия всякой по@#%^и, шапка-гондонка, майка с непременным черепом, и какой-нибудь надпесью, на иностранном, поскольку не знает языка, написано может быть что угодно, вплоть до “Е*(&$$%^ пе^%$^*”. Как вариант спортивный костюм “Абибас”, “Срибак” или “РИТА”, купленный на рынке за 500 рублей, но упорно обзываемый фирменным и строгим полюбэ! Во время секса шапку-гондонку не снимает! Как правило по одному не встречается. Увлечонно размахивая руками орет: “Да мне любая даст”. Видя недоверчивые глаза приятелей, поворачивается и орет первой попавшейся девушке: “Эй ты, ну чо вылупилась, сюда иди”. И глядя в удаляющуюся спину небрежно роняет: “Не таких е^%#*!”. Что “Не таких”, охотно верится, глядя на крепкую, мозолистую, правую руку. Для развода на потрахаццо, начинает интеллектуальные беседы, нервно гыгыкая, сплевывает семачки, и грит: “Мошт по*&%$# после физики?”
«Рыцарь пострадавший в борьбе с зеленым змием». Может быть неплохим человеком, но находится в стадии полной уверености в своей неотразимости. Одет может быть как угодно, одна общая черта - растрепеность и всклокоченность. Как минимум один карман вывернут наружу. Идет, шатаясь, падает, лёжа на земле восклицает: “Ишь, какой асфальт неровный….” , с трудом поднимаеццо и полной темноте заявляет “Ой, какие хорошенькие… сестры да?” (девушко стоит одна)…девушка в облаке испарений пытается удалиться…он трясет бутылкой пива с криком…”Куда пошли-то, куда….”….обреченно машет рукой…и идет… Для развода на потрахаццо предлагает самое дорогое: пиво. Самое эротичное, на что способен добравшись до любой горизонтальной поверхности - громко храпеть.
Нормальный молодой человек. Прост, скромен, неприхотлив. Знает об 1000000 своих недостатков, готов над ними паржать. Не знает еще об 1000000 недостатков. Единственный, по-настоящему крупный недостаток -не знакомится на улице!
7IAP_Razor
06-12-2006, 18:07
Тема: Авиация и супер оружие
Просто плачу... (http://haeldar.livejournal.com/1006724.html?nc=20&style=mine)
Ахтунг внешний трафф
wvitalik
06-12-2006, 22:16
Узнай какой ты киборг
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%E2%E5%F2%E0%EB%FC
Я - ВЕТАЛЬ: Высокоорганизованная Единица с Трансформированным Аннигилятором для Лимитированного членовредителЬства
:))))
-F&W-Anikei[Sev]
06-12-2006, 22:24
Узнай какой ты киборг
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%E2%E5%F2%E0%EB%FC
Я - ВЕТАЛЬ: Высокоорганизованная Единица с Трансформированным Аннигилятором для Лимитированного членовредителЬства
:))))
Ну тупо жир %\
"Да! Это злобный киборг!
АЛЕКСАНДР: Автоматическая Лоботомированная Единица с Квантовым Самовосстанавливающимся Аннигилятором для Непрерывного Детерминированного Разрушения"
-F&W-Anikei[Sev]
06-12-2006, 22:55
у мну траффа нету, посмотрите плизз "Цыба" (можно "Циба") или просто "Димус"
Да! Это злобный киборг!
ДИМУС: Действенная Искусственная Машина для Уничтожительного Саботажа
']Да! Это злобный киборг!
ДИМУС: Действенная Искусственная Машина для Уничтожительного СаботажаСАДОЧЕГ плз, ато трафика тож нету
wvitalik
06-12-2006, 23:39
у мну траффа нету, посмотрите плизз "Цыба" (можно "Циба") или просто "Димус"
Да! Это злобный киборг!
ЦЫБА: Цифровой мЫслеуловитель для Безошибочной Атаки
wvitalik
06-12-2006, 23:40
САДОЧЕГ плз, ато трафика тож нету
САДОЧЕГ: Синтетический Автоматический Дроид с Оптимизированным Членовредителем для Ежедневного Геноцида
гы.. Ты Крут! :lol: :p
-F&W-Anikei[Sev]
07-12-2006, 00:16
САДОЧЕГ плз, ато трафика тож нету
ДАР - Действенный Автоматический Робот
Узнай какой ты киборг
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%E2%E5%F2%E0%EB%FC
Я - ВЕТАЛЬ: Высокоорганизованная Единица с Трансформированным Аннигилятором для Лимитированного членовредителЬства
:))))
КУЛМЕН: Клонированное Устройство с Линзовой Машиной для Ежедневного Нападения
Узнай какой ты киборг
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%E2%E5%F2%E0%EB%FC
Я - ВЕТАЛЬ: Высокоорганизованная Единица с Трансформированным Аннигилятором для Лимитированного членовредителЬства
:))))
АНДРЕЙ: Автоматическая Нейросеть с Действенным Реактором для Ежедневного убиЙства
ЛЕОН: Лоботомированная Единица для Ограниченного Нападения
Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:
- Б..ядь... Декан... И приснится же такое...
Это скорее не анекдот.. а просто притча, но все же примите к свеедению мысли великих мыслитеней...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла очень образованная по тем временам женщина и задала ему вопрос:
— Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то её подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета?
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
— Скажи, — спросил он её после этого, — когда один чайник льёт заварку в шесть чашек, это нормально?
— Да, — ответила женщина.
— Вот видишь, — усмехнувшись ответил Конфуций, — а когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы.
Мы только переехали в США из Израиля.
Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе.
Их трое, а он один - худенький такой очкарик.
А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины...
В общем, вышли они из автобуса, сынуля выбрал того, который поздоровее, ну и вломил ему... Как положено... Остальные не полезли...
Сынуля гордый звонит жене на работу:
"Мама, я сегодня негру в глаз засветил!!!"
Жена в панике: "Как!? Будет синяк, вызовут в школу!!!"
На что получает разумный ответ: "Мама! Какой синяк!? Он же черный!"...
Интернет похож на машину времени.
Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год.
В нашем доме живут или колдуны или террористы. Иначе как объяснить объявление на подъезде:
"Завтра, в связи с аварией, с 09-00 до 12-00 будет отключена холодная вода".........
Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...
Заливаю бак, рядом стоит гранд чироки и льет себе 98-й чел говорит по телефону. Закончив лить (40 литров), втыкает заправочный пистолет на место, поворачивается закрыть лючок бензобака и....швыряет телфон со всей дури об землю и кричит: "НУ ЧТОЖЕ Я ЗА М....АК, С..КА ТУПОРЫЛЫЙ!!!!!У МЕНЯ ЖЕ Б.....ТЬ, ДИЗЕЛЬ!!!!"
Германия до сих пор выплачивает компенсации жертвам войны. Теперь еще и армянам придется лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину перед Россией за Петросяна.
Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...
НЕ МОЕ
За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!. У меня двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше 3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в большой комнате телек посмотрит и спать пойдет.
Ну вот ушли мы довольные и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и впал в ступор возле телека.
Тем временем Сонька покрутилась в кровати и поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька, воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего какой то фильм.
Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и тоже отправился в кровать.
Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром, завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот Сонька оказалась более многословной.
На мой вопрос -"Доченька, что ты делала?"ребенок бойко выдал: - Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко посмотрела и спать пошла.
- А что за кино, Макс? - вступил папа. Сонька, не дав брату возможности вставить слово, выпалила - Дурацкое, папа, кино, там какая то тетя, все время кушала дядину писю.
Занавес.
а я вот многое человеку могу простить, кроме отсутствия чувства юмора.
некоторых просто хочецца придушить..
особенно последние посты к этому располагают..
--Kislotnik--
07-12-2006, 20:48
Случай из жизни произашол мин 20 назад
БАБУШКА У МЕНЯ ЕСТЬ ТАК ОНА ВСЕГДА ЗАГОНЯЕТ ТЕМЫ КАКИЕТО ВОТ ОЧЕРЕДНАЯ:
сЕДЯТ ЗА СТОЛОМ ГОСТИ ПЬЮТ ЕДЯТ И В ДРУГ В КОМНАТУ ЗАРЫВАЕТЬСЯ БАБУН С ЛИСТОЧКОМ БУМАГИ И РУЧКОЙ И ГОВОРИТ МОЕЙ МАМЕ:
-НАДЯ КАК НАЗЫВАЕТЬСЯ ТО ЛЕКАРСТВО КОТОРОЕ КАДА Я ЕГО ПРИЙМУ МЕНЕ СРАЗУ ХОРОШО?
(МАМА ПЫТАЕТЬСЯ ВСПОМНИТЬ)
НУ И ТУТ Я НЕ РОЗТЕРЯЛСЯ И КРИКНУЛ БАБУШКЕ:
-ГЕРОИН
БАБУШКА:
-А НУ ВНУЧЕК ПОВТОРИ Я ЗАПИШУ А ТО Я В АПТЕКУ ИДУ ЗАБУДУ ПО ДОРОГЕ.
Я
- ГЕ РО ИН
БАБУШКА ЗАПИСЫВАЕТ И УХОДИТ В АПТЕКУ ГОСТИ ВСЕ БЫЛИ ПОД СТОЛОМ.....
ГДЕТО ЧЕРЕЗ МИН 15 ПРИХОДИТ БАБУШКА В УЖАСЕ
-...... МНОГО ПЛОХИХ СЛОВ В СТОРОНУ МЕНЯ
НО ЧЕРЕЗ НЕ КОТОРОЕ ВРЕМЯ ОПЯТЬ В ХОДИТ ВСЕ ТАЖЕ МОЯ ЛЮБИМАЯ БАБУШКА-НАРИК
И ГОВОРИТ
- НАДЯ Я ЗАВТРА ИДУ НАБАЗАР ПОКУПАТЬ РИС НА НОВЫЙ ГОД ЧОТО ЕЩО ВЗЯТЬ???
( И ОПЯТЬ ЖЕ ПОКА МАМА ДУМАЛА ЧТО ВЗЯТЬ Я - )
Я
- БУБУШКА НЕЗАБУДЬ ХЛЕБА НА НОВЫЙ ГОД КУПИТЬ!!!
И ОПЯТЬ ГОСТИ ПО Д СТОЛОМ...
ВОБЩЕМ МЕНЯ СО СТОЛА ВЫГНАЛИ ВОТ СИЖУ ПИЧАТАЮ ЕТОТ ПРИКОЛ.....
Узнай какой ты киборг
http://www.korova.ru/humor/cyborg.php?acronym=%E2%E5%F2%E0%EB%FC
Я - ВЕТАЛЬ: Высокоорганизованная Единица с Трансформированным Аннигилятором для Лимитированного членовредителЬства
:))))
ВЛАДИСЛАВ: Высокоорганизованный Лоботомированный Андроид с Действенным Инсталлированным Сегментом для Лимитированного Автоматического Вредительства :lol: :lol: :lol:
Smartfon
07-12-2006, 20:51
ЕВГЕНИЙ: Естественный Высокоорганизованный Гуманоид с Единой Нейросетью для Интенсивного убиЙства
Лето. Водоем вблизи Донецка.
Юные припанкованные личности развлекаются купанием и катанием на мотоцикле в окрестностях этого же водоема. У одного из панков возникает предложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо Вальдемару нырнуть?"
Нырнуть "Вальдемару " предлагалось с откоса высотой метров 7 вместе со своим железным конем, вернее верхом на нем. Недолго думая, наш герой раскочегарил скакуна и отъехал метров 50 от обрыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задержался там на несколько секунд - либо дух перевести, либо близких вспомнить...
В это время неподалеку проходил среднего роста, да и возраста, шахтер-работяга, по-видимому направлявшийся на остановку автобуса...
Завидя парнягу, бодро прогревающего свой МТ, шахтер подумал о прохладной и быстрой дороге в Донецк, благо принципы автостопа местным населением приветствовались...
- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в направлении движения мотоциклиста, спросил шахтер.
- Конечно, батя, садись! - столь же уверенно ответил парень...
... Когда над обрывом появился мотоцикл, товарищи байкера были сильно удивлены присутствием на борту мотоцикла пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику " Е..аааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!", природу возникновения которого они приписывали все же своему другу, в силу его панковских наклонностей, хотя голос кричавшего показался им более старше и искренней...
Финал истории туманен... Стал ли шахтер панком, либо панки шахтерами - неизвестно, но то что мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой - это факт! :))
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1463974&postcount=5102
:lol: :lol: :lol:
7IAP_Razor
08-12-2006, 13:19
Парень с девушкой в ресторане. Девушка (выпив шампанского):
- Если бы Вы знали, как я люблю этот божественный напиток! В нем чувствуется и прохлада весеннего утра, и легкий бриз прибоя, аромат распустившейся розы и свежесть летнего ветерка... Когда я пью этот, ни с чем не сравнимый нектар, то в сердце моем тысяча ангелов играет на золотых струнах арфы моей души. Легкость и радость тысячью пузырьками разливаются по моему телу, хочется цитировать Байрона и Петрарку, петь и смеяться, распустив белоснежные крылья хочется взмыть в небеса и парить в вышине, ощущая себя птицей летящей навстречу согревающим лучам солнца. Хочется любить и быть любимой!.. А вот пиво я не люблю! От пива у меня пердеж!
АНЕКДОТ............
Лежыт мужык в больнице, и лежа на кравате и говорит: и зачем я их позвал, и зачем я их позвал, и зачем я их позвал?
Заходит медсестра: кого позвал?
Мужык: Да вчера иду домой, позно было, мороз был, тут на меня наваливается 10 гопов и как начали *уярить. Они меня набили и начали убегать....
я вижу возле меня лежыт лом.....
Я им крикнул: ВЫ УЕБКИ идите сюда.......
Я ЗА ЛОМ, А ОН ПРИМЁРЗ...
И зачем я их позвал?
ну ета фота меня так улыбает....
Про восторжествовавшую справедливость ))
Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки – есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать, понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее. А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики, сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка, держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем, как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет. Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная, онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
...Мастер...
08-12-2006, 21:17
http://smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=1457753&postcount=272
записал кресла
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый, заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна, жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!) снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем, собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии, преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси, подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю: оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и пошел.
Эту историю помнят все наши!
Зоя Жорівна
09-12-2006, 00:17
на урбанії.... :d
Народная байка Киевской скорой:
Речь пойдет о легендарной личности Киевской скорой, докторе Х., кто проработал на Киевской станции скорой помощи хоть неделю, должен хорошо знать его фамилию. Получает доктор Х. в 2 часа ночи вызов, что-то типа "болит живот". Приезжает. Больная, женщина лет 35, при муже, предъявляет жалобу "Доктор, у меня зуд во влагалище!" (!!!!).
Х. говорит: "Та-а-а-ак!", берет ершик для чистки бутылок, ставит его кипятиться на кухне, долго моет руки, обрабатывает их спиртом, ногтевые ложа йодом, пинцетом достает стерильный ершик, вручает его мужу и произносит сакроментальную фразу: "Чеши, если больше нечем!"
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
<скорой>. Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии пойти, бл$, с ними выпить и там, бл$, потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром не хочешь, бл$, давай через <не хочу>, - и врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от греха.
И тут. У машины открывается задница. И из! кузова. Выходят. Трое санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
<трехстворчатые> - это ничего не сказать. В кузове они оставили за полчаса до этого повязанного и прикрученного <ласточкой> к носилкам буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются...
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й! круг! Разрешите продолжать движение?!
Остается только предполагать , через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Один мой приятель некоторое время работал в больнице Скорой помощи , и вот что там произошло.
Ночь. Дежурство. Все уже разошлись дрыхнуть. Время от времени вызывают дежурных принять новых больных, у каждого дежурного своя палата.
И вот ,наконец дошла очередь и до моего приятеля.
Дима, иди в четвертую, там тебе привезли человека с закрытой черепно-мозговой травмой.
-Как состояние?
-Да, нормальное, мы дальше поехали.
Поднимаюсь в приемный покой, вижу, на столе никого нет, думаю, на каталке человек лежит, сейчас сестры примут, и поднимем в палату.
Беру сопроводиловку, читаю диагноз: ЗЧМТ
(см. выше). Читаю дальше графу Что случилось и тихо офигеваю.
Шел. Упал. Опух. Умер .
Мать честная, это что же скорая такую подлянку среди ночи устроила.
Сами не хотят с покойником возиться, милицию вызывать, так они нам подсунули. Стал я вызывать бригаду, которая привезла этого товарища.
Связали меня с ними по рации.
-Та! к-перетак, говорю, вы мне кого привезли?
-А чего такого? Нормальная травма
-Дык, он же мертвый
-Что уже умер? Мы же живого везли.
-у вас что в сопроводиловке написано? Шел. Упал. Опух. Умер .
Тишина на том конце. Потом через паузу.
-Дима, это мы торопились и сократили:
Опухоль умеренная Подхожу к каталке, а там тихо посапывая спит в жопу пьяный мужик со здоровенной шишкой на лбу.
Работал я медбратом в приемном покое городской хирургической больницы. И вот как-то привозят на "скорой" дядечку. Переломанный весь, как будто под трактор попал. А врач и фельдшер, между тем, давятся со смеху. Оказалось, мужик сходил в общественный туалет на железнодорожном вокзале. Было это в 1987 году. Сами понимаете, ни о каких платных туалетах с запахом лаванды еще и речи не было.
Обгаженные будки. Мужик меж тем был интеллигент. Погадил и решил смыть.
Дернул за веревочку, а труба, на которой держится бачок (помните еще такую конструкцию?) проржавела. Hу и надел он этот чугунный кубик себе на голову.
Черепно-мозговая. Погодите, еще не все! Падает он как подкошенный с чугунком на голове и ломает об унитаз восемь(!) ребер. Падает, и подпирает ногами дверцу кабинки. А она открывалась вовнутрь! Люди вокруг слышат дикий грохот, а затем полная тишина. Через пару минут начали стучаться. Hе отвечает. (Я бы тоже молчал!) Hачали выламывать! дверь и сломали мужику обе ноги. Лежал он потом в больнице 4 месяца.
Hе надо было смывать!
Министеpство здpавоохpанения Укpаины
----------------
УПРАВЛЕHИЕ ПО ВHЕДРЕHИЮ HОВЫХ ЛЕКАРСТВЕHHЫХ
СРЕДСТВ И МЕДИЦИHСКОЙ ТЕХHИКИ
================================================== ==
Утвеpждаю:
Hачальник Упpавления по внедpе-
нию новых лекаpственных сpедств и
медицинской техники МОЗ Укpаины
___________________А. В. Танский
< 14 > сентябpя 1999 года.
АHHОТАЦИЯ ДЛЯ БОЛЬHОГО
По пpименению Цианистого калия (Kalii cyanidum) Одобpена Фаpмакологическим комитетом МОЗ Укpаины. Регистpационный номеp: 64/228/319; 72/334/32; 72/631/8. Цианистый калий (R) (коммеpческие названия: Тpyпеин (R) (ICN-Югославия), Цианид (R) (Ranbaxy-Индия), Цианид-UPSA (R) (UPSA-Фpанция) Калия цианид (Боpщаговский ХФЗ-Укpаина), Hовоциан (R) (Hово-Hоpдиск- Дания).
ДЕЙСТВУЮЩЕЕ ВЕЩЕСТВО
Калия цианид.
ФАРМАКОЛОГИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА
Цианистый калий(R) относится к гpyппе блокатоpов тканевого дыхания. Пyть введения - пеpоpальный. Эффект настyпает чеpез 5-15 сек. И пpодолжается неогpаниченное вpемя. Пpи пеpоpальном пpименении взаимодействyет с HCl желyдка с обpазованием HCN и KCl. Хоpошо всасывается в ЖКТ. Пpиём алкоголя и сладкой пищи замедляет всасывание пpепаpата и настyпление эффекта. Пpепаpат pавномеpно pаспpеделяется в кpови, связываясь с глюкозой, солями Са2+ и сеpyсодеpжащими соединениями. Легко пpоникает в клетки, где оказывает свой биологический эффект. Пеpиод полyвыведения - 30-40 лет. Пpепаpат выводится с мочой, калом, гниющими тканями. Хоpошо пpоникает чеpез биологические баpьеpы, долгое вpемя сохpаняется в pазложившихся тканях и досках гpоба. В цинковых гpобах сохpаняется пpактически неогpаниченное вpемя.
ПОКАЗАHИЯ К ПРИМЕHЕHИЮ
Цианистый калий (R) пpименяют для лечения хpонической, длительно не пpекpа- щающейся жизни в любой фазе заболевания. Также назначается пpи маниакаль-но-депpессивном психозе в депpессивной фазе для осyществления сyицидальных действий, хpоническом пpогpессиpyющем невезении на поздних стадиях. В хиpypгии пpименяют пpи остpых pазpывах близких отношений, дyшевной тpавме, остpой потеpе смысла жизни. Как пpепаpат выбоpа назначается для теpапии любых заболеваний и осложнений во всех стадиях.
СПОСОБ ПРИМЕHЕHИЯ И ДОЗИРОВКА
Цианистый калий (R) назначают внyтpь в начальной дозе 0.12 г. Пpепаpат pекомендyется пpинимать по 1 капсyле, 1 дозиpованномy поpошкy или 1 чайной ложке за 30 минyт до еды. Стойкий клинический эффект наблюдается в 95-100 % слyчаев. Пpи отсyтствии желаемого эффекта дозy следyет yвеличить.
ПРОТИВОПОКАЗАHИЯ
Цианистый калий (R) пpотивопоказан пpи запyщенной неизлечимой жизни, частых пpистyпах оптимизма, изменении течения маниакально-депpессивного психоза на маниакальнyю фазy, общем yдовлетвоpительном самочyвствии. Hе pекомендyется назначение пpепаpата беpеменным и коpмящим женщинам, а также детям до 16 лет.
СОВМЕСТИМОСТЬ С ДРУГИМИ ПРЕПАРАТАМИ
Цианистый калий (R) совместим со всеми пpепаpатами, включая пpепаpаты сyици- динового pяда: Застpелин(R), Гильотин-фоpте(R), Венвскpывин-pетаpд(R) и т.п. Hесовместим с Удавином (R) ввидy схожести механизма действия.
ПОБОЧHЫЕ ЭФФЕКТЫ
Пpи назначении Цианистого калия (R) возможны следyющие побочные эффекты: Головокpyжение, головная боль, металлический пpивкyс во pтy, нехваткa воздyха, цианоз, сyдоpоги, повышение тонyса глазных яблок вплоть до экзофтальма, непpоизвольное пpикyсывание языка, мочеиспyскание и дефекация. Пpи появлении вышеyказанных симптомов пpоконсyльтиpyйтесь y своего лечащего вpача.
По меpе настyпления теpапевтического эффекта, побочное действие пpепаpата может пpоходить самостоятельно.
ФОРМА ВЫПУСКА
Цианистый калий (R) выпyскается в виде белого кpисталлического дозиpованного поpошка с пpивкyсом гоpького миндаля по 0.12 г в yпаковке, капсyлах для pаскyсывания по 0.12 г, 41.7% водного pаствоpа в ампyлах по 1 мл для пpиёма внyтpь.
ХРАHЕHИЕ
Список А. Хpанить в защищённом от света месте. Сpок годности не огpаничен.
Пpинимать только по назначению вpача. Отпyскается по pецептам.
Рекомендован Госyдаpственным Фаpмакологическим комитетом Укpаины, 1999г.
1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это прямой маркетинг.
2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь
симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели". - Это реклама.
3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели". - Это телефонный маркетинг.
4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты
говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". - Это PR.
5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели". - Это узнаваемый брэнд.
6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство.
7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка.
8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло:
"Со мной классно в постели!" - Это спам.
AngelDust
10-12-2006, 14:43
что забыл среди флотилии черных носков один распарованный зеленый?
фоткал со своего балкона
BlackRat
10-12-2006, 18:50
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Strangemagic
Генофобия - боязнь вступать в сексуальные отношения
В день во всем мире более 100 миллионов пар занимается любовью
Каждый год 11000 американцев получают травмы, испытывая новые позы для занятия любовью
В 1919 году трансплантолог Сергей Воронов пересадил половые железы самца обезьяны человеку.
Презерватив был изобретен в начале 1500 годов доктором Чарльзом Кондомом для Генриха VIII. Изготовлен он был из слизистой оболочки кишечника овцы.
Чингиз-Хан умер во время полового акта
В США по перемене пола в среднем совершается три операции в день
Люди, пьющие кофе, занимаются сексом чаще и получают от этого большее удовольствие, чем те, кто не пьет кофе
Во времена Римской империи считалось, что введение слонового помета во влагалище практически предупреждает беременность
В древней Африке как противозачаточное средство использовали коконы различных растений
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
11-12-2006, 19:05
:d Это я)
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
11-12-2006, 19:07
:).....
Объявление:
Продам сперматозоиды. Самоотсос.
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
11-12-2006, 19:21
:d КорЄш_)
Как правильно быкам хвосты крутить )))))
- Все! Отпуск! Наконец-то! – радовался батя. Мама встрепенулась
- А когда?
- Не поверишь! Через месяц, как раз на август!
- Уррраааа!!! – обрадовалась мама, и ее можно было понять, ведь офицерские отпуска вообще редко выпадают на лето, поскольку летом отдыхают командиры и начальники, а так же различные тыловики, начальники складов и прочие хитрожопые особи ВС РФ. Но службу-то нести кому-то надо!
- Вот так, сынок. Готовься, поедем к бабушке с дедушкой. Хвосты быкам крутить будем, - хитро улыбнулся отец и подмигнул.
Что он имел ввиду, я не понял.
А имел ввиду он именно то, что и сказал…
Деревня была большая, дома были большие, совхозные стада тоже были большие, а в стадах бродили быки. Они так вообще были огромные. Один я там был маленький. Батя на первое же утро в деревне выбрался на улицу, поправил усы и вздохнул полной грудью. Непередаваемые запахи курятника и навоза витали в воздухе, но его это не смутило, и он расплылся в довольной улыбке. Закурив сигарету, он потащил меня по деревне, показывая свои «места детства». Вот там он первый раз подрался из-за девчонки (Только маме не говори!), вон там первую сигарету выкурил (Не вздумай курить! Понял?). А там раньше стоял деревенский клуб, где танцы проводились (А после них драки! Эх, славное было времечко). А вон там, на том поле, мы быкам хвосты крутили!
- Так это не шутка что ли? – удивился я.
- А то! Конечно, нет. У нас так проверяли на вшивость – накрутил хвост быку, значит, пацан.
Я задумался. Что-то мне не нравилась эта идея.
- Пап, а может лучше на речку? – не теряя надежды спросил я.
- Сначала хвосты! – твердо заявил отец, и мы вышли на поле.
Ближайший к нам бык скосил на нас глаз, но жевать не перестал. Был он стар, могуч и вызывал желание навсегда отказаться от употребления говядины в пищу… Батя остановился и уставился на быка. Мне прямо-таки виделись его мысли и сомнения. Вроде бы взрослый мужик, а тут детство заиграло в одном месте. Но раз уж сказал, то надо делать. А то перед сыном неудобно.
- Кхм… В общем так. Сейчас будем крутить.
- Но ты ведь покажешь, да?
- Ага, покажу… - согласился отец и принялся осматриваться в поисках путей отступления, если что-то пойдет не так. – Смотри, вон сарай. Отойди в сторонку, если бык повернется в твою сторону – сразу беги туда, понятно? Ну и славно.
Отец почему-то потер руки, потом засучил рукава и сделал пару шагов в сторону быка, тот снова покосился на него с сомнением, будто раздумывая, может сразу на рога надеть?
Вообще-то лень…
Увидев этот взгляд, батя остановился и закурил. Наверное, тактику продумывал, как бы половчее выполнить задуманное. Я стоял в сторонке и наблюдал. Сигарета кончилась слишком быстро, это я понял по расстроенному виду отца. Но несмотря на это, он все таки собрался и решительно потопал в сторону говядины. Типа брать быка за рога надо.
Бык заинтересованно повернул голову, и топнул передним копытом. Отец целенаправленно направлялся к его жопе, и даже успел поднять руки для более удобного захвата. Мне показалось, что у быка стали округляться глаза, от таких хамских намерений он даже перестал жевать, не в силах поверить в то, что собирается сделать этот странный человек.
Батя подошел, и взял быка за хвост.
Вообще трудно описать тот звук, которые обычно пишется как «Му». Быки они не мукают. Они ревут. Причем так, что у любого хищника шерсть сама с хребта слезет. Поскольку Хомо Сапиенс относится к всеядным, то у нас просто встали дыбом волосы. Лично я примерз к своему месту и наблюдал, с какой скоростью на самом деле могут перемещаться четыреста килограмм котлет увенчанных рогами и копытами. И какую скорость может развить Хомо Сапиенс, спасаясь от этого огромного ростбифа.
Резинвые сапоги трудно назвать кроссовками «Рибок», но любой спринтер бы удавился от зависти, видя как они замелькали в воздухе, в тот момент когда батя сорвался с высокого старта от быка.
Бык мчался за ним, взрывая копытами землю, а батя пытался петлять, причем весьма успешно. И успешно орать. В основном он орал «Бл@@@@@@ть!!!!». Удивительное дело, но умудрился не только удрать, но и прилично оторваться от преследователя. Он вбежал в сарай и захлопнул ворота.
Но быка это не остановило…
Короче говоря, мы сами потом новые ворота делали.
Через час, побродив по сараю, на стропилах которого висел отец, бык ушел, обиженно сопя. Отец слез, и дрожащими руками достал новую сигарету. В одной руке он зажимал пук волос… Выдрал с перепугу из кончика хвоста.
- Ввввотт так сссынок, мы и кккрутили, - сказал он мне, и прикурил.
- Поздравляю! – с чувством ответил я и пихнул его дружески – Ты настоящий пацан!
Отец улыбнулся.
NightWish
12-12-2006, 00:10
Фанклуб мой =) (http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=8336)
GeT||MoRe
12-12-2006, 19:06
- Теща заболела...
- Что-то серьезное?
- Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.
Маленький мальчик просыпается ночью и видит под елкой старика с белой бородой и мешком подарков. Мальчик:
- Дедушка мороз!! Я всегда в тебя верил, теперь я знаю что ты
есть!!!
Дед Мороз: - Да, теперь ты знаешь что я есть! И мне придется
тебя убить.
Джеймс Бонд на переговорах с террористами. Наливая себе
мартини:
- Бонд, Джеймс Бонд.
Террорист, посмотрев на часы:
- Акбар, Аллах Акбар.
Девушка знакомит своего молодого человека с мамой:
- А вам никто не говорил, что вы похожи на Нону Мордюкову?
- Из живых - никто.
Пожилой, богатый мужчина cпрашивает у друга:
- Я cтарый, но хочу женитьcя на молодой девушке. Как ты
думаешь, еcли я вмеcто cвоих 65 лет cкажу, что мне 50... мои шанcы возраcтут?
Друг:
- Хe... Твои шанcы возраcтут, еcли ты cкажешь, что тебе 87.
Уличная точка, где делают шашлыки. Двое парней подходят,
спрашивают цену.
За стойкой - кавказец:
- Сто рублей, дорогой!
- А чего так дорого? Собака, что ли, с родословной была?
- Слушай! Зачем про собаку говоришь? Вон иностранцы едят и
хвалят!
Парень видит - действительно сидят какие-то восточные люди.
Спрашивает:
- А вы откуда?
Те на ломаном русском дружно отвечают:
- Корея...
- Сколько можно пить на $50 000?
- На $50 000 можно пить всю жизнь.
Потому что жизнь при таком раскладе будет недолгой.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
Девушки! Вы боитесь ходить ночью по темным улицам? Намажьте
ноги свиным салом - и веселая стая дворовых собак не подпустит к вам никого!
Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова! Теперь на концертах они не только услышат фонограмму,
но и увидят великолепное чучело певца!
Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать
кабель
из цветных металлов.
НОВОСТЬ ДНЯ!!!
На немецком острове Рюген от птичьего гриппа умерла кошка!
ОСТАЛЬНЫЕ НОВОСТИ:
В Багдаде погибло 140 человек...
Сидит карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
- Почему плачешь?
- Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
- Ну и х*й с ними.
- Ну а я про что!
GeT||MoRe
12-12-2006, 19:13
...это нужно сохpанить для патологоанатомического исследования...
...люди, кости складывайте вот в этот мешок, у меня дома кот голодный...
...блин, когда будут делать вскpытие, они усpутся от смеха...
...пpими эту жеpтву, о Повелитель Тьмы...
...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака! Hу и подавись..
...погоди, погоди, если это селезенка, то тогда это что за хеpня?..
...пусть полежит минут двадцать, я в туалет схожу...
...ну хоть кто-нибудь будет отгонять мух?..
...ой, что это там шевелится? Быстpо, дайте мне что-нибудь тяжелое...
...если выпадет оpел, значит выpезаем. Если pешка - пусть эта байда еще погниет внутpи...
...блин, дайте же кто-нибудь пепельницу! Задолбало стряхивать пепел в легкие...
...о, чеpт, мой "Ролекс" туда упал...
...я надеюсь, в моpге еще есть свободная койка...
...нитки закончились. У кого-нибудь есть гвозди?..
...ой!!! Хмм, вы не пpипомните случая, что бы кто-нибудь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижу...
...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А пpикинь, у него их две...
...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
...кто-нибудь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...
...а эта хеpня что здесь делает?..
...не надо дpаматизиpовать - ведь если глубоко вдуматься, то не такая уж это и большая потеpя для человечества...
...ух ты, ни хpена себе! Hи у кого случайно нет с собой фотоаппаpата?..
...что, гpохнулась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
...чуваки, деpжите его. Сейчас закончится анестезия, а я еще всю эту хеpню обpатно не засунул...
...хватит пpикалываться, пpишейте эту фигню обpатно. Что значит - не помните, где она была?..
...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внутpи, как в пpошлый pаз...
...как, и у тебя это тоже пеpвая опеpация?..
...ну ничего, пеpвый блин, как говоpится...
...дайте мне еще скальпель, а то и этот сломался...
...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
...что значит - это еще не вскpытие? Почему мне не сказали?..
...pежь, не бойся. Халаты все pавно не нам стиpать...
...не упиpайся в него ногой, когда скальпель вытаскиваешь. Ботинки испачкаешь...
...кто-нибудь сбегайте за учебником. Я пpогулял как pаз те лекции, когда пpоходили эту зеленую байдень...
...да на хpена ты мучишься. Все pавно вскpывать будут завтpа, а у нас выходной...
...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них будем спасать?..
...никто не видел, куда делся скальпель?..
...он хоть успел обзавестись детьми?..
...сестpа, этот пациент никому не завещал свои оpганы?..
...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибудь...
...ПОЖАР!!! Всем покинуть помещение!..
...чеpт, из учебника выpвана 47-я стpаница...
...Фу! Здесь нужна тpяпка, позовите кто-нибудь убоpщицу. А лучше двух...
...смотpи пpикол: когда тянешь за эту фиговину, сгибается нога. А этот неpв для чего?..
...это не та нога...
...кто-нибудь умеет делать массаж сеpдца?..
...давайте побыстpее закончим, а то чеpез полчаса начнется футбол...
...что там, пpовода не хватает?..
...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внутpи?..
...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимум на 2 минуты...
...250 удаpов - это, пожалуй, немного учащенный пульс...
...ну вот, пожалуйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полу?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
12-12-2006, 19:41
:d ГАРНО....
LangonieR
12-12-2006, 21:51
:lol: уже месяц как
Житель_Планеты_Земля
12-12-2006, 22:45
СЪЕСТЬ СЫТЫХ
Давным-давно
в одной черной-пречерной галактике
по небу летали ВЕЛИЧЕСТВЕННЫЕ ТИТРЫ.
ИНТ.: КОРАБЛЬ КРИСТОФЕРА ЛИ.
В зал вламываются ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН и БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР. Они застают связанного ПАЛПАТИНА и КРИСТОФЕРА ЛИ.
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Да, да! Захвати меня! Свяжи меня! О, да!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Не бойтесь, Канцлер Палпалтин! Мы спасем вас от ужасного Кристофера
Ли!
КРИСТОФЕР ЛИ
Как вы вошли?!
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Очень весело! С шутками да прибаутками!
(тут на него падает РОЯЛЬ)
КРИСТОФЕР ЛИ
(отряхивая ладони)
Один готов. А ведь старый добрый волшебник Саруман еще кое на
что способен, правда?
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Руки бы тебе за это отрубить!
ОТРУБАЕТ.
КРИСТОФЕР ЛИ
Не-е-ет! Без рук я как без рук!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Он слишком опасен, чтобы жить! Вырви ему глаза! Порви рот! Выдерни
позвоночник! Расчлени его!
КРИСТОФЕР ЛИ
(в ужасе смотрит на Палпатина)
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
(Кристоферу Ли, шепотом)
Не боись. Так задумано.
(подмигивает)
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Убить безрукого калеку? Но ведь джедаи не убивают безоружных!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Я — главный джедай, я разрешаю. Финиш хим, я сказал!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН отрубает голову КРИСТОФЕРУ ЛИ.
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
ФАТАЛИТИ!
(голове Кристофера Ли, шепотом)
Вот видишь. А ты боялся…
СЕРИЯ ЗВУКОВ
ХРЯСЬ! ПШШШ! БА-БАХ!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Что это было?
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Это у нас отвалилось полкорабля, потом нас потушили пожарные
звездолеты, а потом мы со всего размаху мягко приземлились.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
А я уж боялся, что что-то серьезное.
НАТУРА: РОБОТ-СИТИ.
НАТАЛИ ПОРТМАН
Милый, помнишь, мы с тобой недавно перечитывали кодекс джедаев?
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Ну да.
НАТАЛИ ПОРТМАН
А помнишь, там было "у джедая не может быть детей".
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Конечно помню. Я тогда еще подумал — круто! Презервативов покупать
не нужно.
НАТАЛИ ПОРТМАН
Милый, наверно, мы что-то неправильно поняли… Короче, я беременна.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мда… Сэкономили…
ПОЗЖЕ. НОЧЬ. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН просыпается в холодном поту.
НАТАЛИ ПОРТМАН
Что случилось?
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне приснилось, что ты беременна.
НАТАЛИ ПОРТМАН
Тебе это не приснилось. Я — беременна.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(снова отрубается)
ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ. ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН снова просыпается.
НАТАЛИ ПОРТМАН
Что случилось?
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Мне приснилось, что ты отстреливалась от Агента и упала с крыши.
НАТАЛИ ПОРТМАН
Хорошо. У избранных все сны — вещие. Пожалуй, действительно,
пора уволить своего агента.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Бред какой-то.
(снова отрубается)
НАТУРА: КАКАЯ-ТО ПЛАНЕТА. Прилетает БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР. Его встречает ВОССТАВШИЙ ИЗ АДА.
ПИНХЭД
(адским голосом)
Что вам угодно?
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Полный бак, протрите стекла и сдайте мне Гривуса.
ПИНХЭД
(адским голосом)
НИКАКОГО КАШЛЯЮЩЕГО ГЕНЕРАЛА-РОБОТА ЗДЕСЬ НЕТ!
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Знаете, если вы по каким-то причинам не можете говорить, то всегда
можете подать какой-нибудь знак. Моргнуть, например, незаметно
передать записку через заправщика…
ХЕЛЛРЭЙЗЕР
(адским шепотом)
ГРИВУС — ЗДЕСЬ! МЫ ДЕРЖИМ ЕГО В ЗАЛОЖНИКАХ!.. ТО ЕСТЬ, НАОБОРОТ!
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Что? Я не понимаю ваших намеков.
ПОЛТОРА ЧАСА СПУСТЯ.
ХЕЛЛРЭЙЗЕР
(адским криком)
Я РАЗОРВУ ТВОЮ ДУШУ НА ЧАСТИ!
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
А-ааа!.. Я, кажется, понял. Пойду, убью Гривуса… Э-э-э… Где
бы он ни был.
Житель_Планеты_Земля
12-12-2006, 22:46
ИНТ. ЗДАНИЕ ТЕАТРА. НА БАЛКОНЕ.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
(бубнит за воротник)
Раз-раз. Раз-два-три. Прием, прием.
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Ты что-то сказал, Хайден?
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я говорю, не правда ли замечательное лазерное шоу дают сегодня?
Кстати, давно хотел спросить, не совершаете ли вы в тайне от
Совета джедаев чего-либо, что они бы не одобрили?
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
(наклонившись к воротнику Хайдена Кристенсена, громко и отчетливо)
Нет. Никогда. И в мыслях не было.
(Хайдену)
Дай-ка я расскажу тебе кое-что, что знают только ситхи… Кхм…
Ситхи и я.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
О-о-очень интересно будет подслушать… Прием.
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Видишь ли, Хайден, дело в том, что джедаи, конечно, молодцы.
Но и у Темной Стороны есть свои преимущества. Например, если
бы ты в кошмарном сне увидел, как твоя беременная возлюбленная,
отстреливаясь от агента, падает с крыши, ну или там, умирает
при родах, что менее вероятно, то ты мог бы, скажем, спасти ее
от смерти…
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Вау! Где подписать?
ПОЗЖЕ. ИНТ.: ДОМ КАНЦЛЕРА ПАЛПАТИНА. Входит СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН.
СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН
Иезекиль, глава двадцать пятая, стих семнадцатый….
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Разрази меня гром!
Что ГРОМ и делает. ПАЛПАТИН сморщивается.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Я тут проходил мимо, услышал дикий крик и… О, ГОСПОДИ!
СЭМЮЭЛЬ Л. ДЖЕКСОН
…И совершу великое мщение наказаниями яростными!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Хайден! Быстрее смахни паука с руки у Сэмюэля лазерным мечом!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН отрубает руку СЭМЮЭЛЮ. КАНЦЛЕР скидывает то, что осталось от Сэмюэля из окна своим ЗАРАЗИТЕЛЬНЫМ СМЕХОМ.
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Даже не думал, что это сработает! А-ХА-ХА-ХА!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Что я наделал!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Ты УБИЛ ЕГО! А-ХА-ХА-ХА!!!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Вот тебе смешно, а сейчас, между прочим, кто-то шел себе по городу,
никого не трогал, а тут раз — гром, молнии, мат-перемат и лысый
негр в лепешку.
ИНТ.: СОВЕТ ДЖЕДАЕВ.
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Не пугайтесь. Это — я. В ходе покушения на меня я был обезображен…
Но я не Ющенко, честно.
Бурная овация.
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
К счастью, всеми вами любимый Сэмюэль Л. Джексон был зверски
расчленен и убит моим новым учеником! Ура ему!
ВСЕ
Ура-а-а-а-а-а!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
А я теперь — ИМПЕРАТОР! Не бойтесь, это просто название…
ВСЕ
Ура-а-а-а-а-а!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
Да, и кстати — теперь я убью всех джедаев! Не бойтесь, я их просто
убью…
ЗАЖИГАЕТСЯ ТАБЛО С НАДПИСЬЮ "УРА!"
ВСЕ
Ура-а-а-а-а-а!
После чего по всему миру ДЖЕДАИ попадают в нелепые несчастные случаи со смертельным исходом. БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР, например, падает с обрыва в воду.
КЛОН №1
Он определенно умер.
КЛОН №2
Откуда ты знаешь?
КЛОН №1
Ты же видел — он упал в воду. Он НЕ МОГ выжить.
ИНТ.: КАКОЙ-ТО ЗВЕЗДОЛЕТ.
КТО-ТО
По всей галактике погибают джедаи! Надо срочно найти Йоду!
КТО-ТО ДРУГОЙ
Таки где ви найдете столько йоду?
ИНТ.: ЗДАНИЕ СЕНАТА. СЦЕНА "ЙОДА vs. ПАЛПАТИН".
ЙОДА
Дерьмо! У меня корявый конец! Ты жрать будешь?… Щас тебе!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
ЧЕГО?!?!
ЙОДА
Упс, порядок слов напутал.
(подумав)
Тебе конец! Щас ты у меня дерьмо будешь жрать, корявый!
КАНЦЛЕР ПАЛПАТИН
(подумав над достойным ответом)
Путанные речи, маленький, пухленький, лысый… ЮРИЙ МИХАЙЛОВИЧ,
я еле узнал вас без кепки!
ЙОДА
(тут могла быть ваша реклама), ну все. Больше картошку не будешь ты!
ДЕСЯТЬ МИНУТ СПУСТЯ.
ЙОДА
Побить бы тебя, да руки марать неохота. Бывай!
А В ЭТО ВРЕМЯ.
ЭКСТ.: Планета-вулкан.
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Новый анекдот слышала, Натали? Почему джедай перешел дорогу?
НАТАЛИ ПОРТМАН
Почему?
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Потому что Палпатин заставил его перейти на ДРУГУЮ СТОРОНУ.
НАТАЛИ ПОРТМАН
Не может быть!
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Так и было! А еще Хайден вставлял свой лазерный меч маленьким
джидятам в задницы!
Подоспевший ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Замолчи!
НАТАЛИ ПОРТМАН
Не верю!
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
А потом он его ВКЛЮЧАЛ!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН бросается на БОРОДАТОГО ЭВАНА МАКГРЕГОРА и гоняет его лазерной палкой по всей ПЛАНЕТЕ-ВУЛКАНУ.
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Ты зашел слишком далеко, юный подавала!… То есть, падаван.
Хренак!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН БЕЗ РУКИ
(пародируя сцену из "Монти Пайтон в поисках священного Грааля")
Давай, слабак! Это все что ты можешь?!
БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР
Хренак!
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН БЕЗ РУКИ БЕЗ РУКИ, НОГИ И ЕЩЕ ОДНОЙ НОГИ
Давай, только подойди! Я искусаю тебя до смерти!
И тогда БОРОДАТЫЙ ЭВАН МАКГРЕГОР убивает ХАЙДЕНА КРИСТЕНСЕНА, скинув расчлененку в КИПЯЩУЮ МАГМУ, и уходит.
ХАЙДЕН КРИСТЕНСЕН
Трус!
ДЖОРДЖ ЛУКАС
Забавно, что, отталкиваясь от пророчества, персонажи случайно
сами создали себе гиперзлодея, которого Избранный убьет несколькими
частями позже.
ВАЧОВСКИЕ
Так, вашу мать! Кто у кого ворует вообще?!
7IAP_Razor
13-12-2006, 14:28
Вчерa Дэвид Бэкхэм, рaздaвaя aвтогрaфы, случайно подписaл контрaкт с ярослaвским "Шинником".
7IAP_Razor
13-12-2006, 14:30
Знаете как отучить людей от денег?!
Оказывается, очень просто!
Надо найти урода, который бы своими уродскими передними конечностями по-уродски собрал бы банкомат так, чтобы алчного купюросьемщика пробивало электротоком через клавиши. И всего делов!
Именно так поступили в городе С. в одном из отделений Сберегательного нашего Банка (шоб он таки был здоров), вероятно рассчитывая на то, что у пипл начнет вырабатываться условный рефлекс и желание получить свои
кровные будет уменьшаться.
Ага… Щщщас.!!
Не прошло и дня как чья-то предобрейшая душа положила на верх аппарата электромонтерские перчатки!
Только в России, граждане… Только в России.!
7IAP_Razor
13-12-2006, 15:09
Летом, в погоне за длинным рублем частенько подрабатываю в нашей районной компьютерной сети. Точнее бартер, я им помогаю, а они меня инетом надолго обеспечивают. Всем хороша работка, одно только НО: дают напарника. По идее, напарник должен быть грамотным спецом, способным подхватить знамя компьютерного прогресса в случае твоей кончины на боевом посту. В действительности людей не хватает, и чаще всего напарник оказывается затурканным гормональным развитием подростком, думающим только о девушках и пиве. За очередность не ручаюсь.
Этот год не исключение… И не задался он с первого дня (с сегодняшнего)…
Стою я значит, перед замотанной проволокой дверью в подвал 17-ти этажного дома. Толстая, собака, распутать нереально, нужно разрезать… Напарник с инструментом на крыше… Я по мобильнику ему звоню и говорю:
— Рома мне ножницы по металлу нужны. (сантиметров 40 сталюги весом с килограмма полтора)
— ОК… сейчас…
Ну сейчас так сейчас, доделает свои дела и принесет… Через минут 5 звонок мобильника, поднимаю трубку, Рома: «Лови…» и, не дожидаясь ответа, кладет трубку чтобы уложится в бесплатные секунды...
В критических ситуациях я соображаю очень быстро. Но в этот раз мне понадобилось секунд 10 что бы присвоить ситуации статус критической. Еще 10 секунд ушло на войну с крохотными, не нажимающимися кнопками мобильника… Потом нервы сдали и я, выбежав на тротуар, стал махать руками и орать: "Рома не кидай!!!"
Поздно.
В полёте.
Здоровенные ножницы по металлу со свистом и глухим бумом вошли в асфальт в паре метров от меня. Глубоко вошли.
Когда Рома вышел из поезда я сидел на скамейке и делился с голубями сухариками. Я был уже спокоен. На его вопрос "А где ножницы ?", я лишь кивнул в сторону, там, мол...
Вернулся он изрядно бледный, испачканный, но так и не вытащивший ножницы… Сел рядом… Выкурив пару сигарет признался:
— Вообщето, я на газон хотел их кинуть... Но когда ты руками начал махать, я в тебя целился... чтобы тебе поймать легче было..
Когда вырастет клитор? http://forum.theabyss.ru/style_emoticons/abyss/help.gif
Форумное
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы – кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду – откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Перепиздюйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
sanchjous: значит они у тебя не в том месте находятся!
Jitey: без комментариев... болтайте тут сами, я не понимаю зачем вообще разводить этот разговор... Он меня любит... и ещё любил весь 11 Б... тут коту ясно что он БАБНИК.. .а ты ведёшься на него... потеряешь девственность... фиг с тобой... я тебе дал совет... ты сама решишь, если есть мозги. Да, давай тут разводить нас на лохов, что мы 12 летные и тому подобное.... мы не в школе учимся, и люди которые здесь пишут уже многое знают и ерунду тебе советовать не будут.
Клитора у неё нет... какая досада... любящий человек всё найдёт... и клитор и "хуитор" ... и попку .. поцелует тебя нормально, скажет приятные слова на ушко, обнимет... ты почувствуешь его тепло...
А не то что он крутой... да пох, ... крутой... бесит это слово... крутые только яйца в смятку. )))
dobryak: Смешнее темы ещё не было. Всех поздравляю! Лене-принцессе отдельное спасибо. Сам хохотал, Дочери прочитал(она по русски плохо читает) вместе смеялись, а потом и на работе рассказывал, и по русски и на иврите. Хохотали все. Кто пошустрей, можно продать юмористам. А за "крутые яйца всмятку" премию давать надо имени Жванецкого.
Lena_princess: Хм. Взро-ослые они. Как же! Если вы тут все сплош и рядом взрослые, у вас есть клиторы, эрекция и потенция, то почему же ни один из вас по нормальному не может объяснить, когда вырастет клитор?! Я просто хочу знать, сколько времени это займет. Ногти растут на 1 мм в неделю. А клитор как растет?
P.s. Насчет юмористов: попрошу не нарушать мои авторские права и обязанности. И к тому же, ничего смешного в моей теме нет. А кому смешно - ложтесь в Кащенку!
P.s.s. Парень, не шути с яйцами! Пора бы уже знать, что яйца - очень жизненноважный орган. Не надо их мять, ни в коем случае! Это вредно! В резудьтате будет простата!!!
meger: Тренировать надо клитор,а то так и не вырастет. Хошь я потренерую
Lena_princess: Ну, хоть кто-то знает, что нужно делать!!! Расскажи, как его тренировать, чем и сколько раз в день, а главное - как тренироваться, чтобы он быстро вырос????
Хав: Розы и брелок, еще не доказательство любви, вот если бы он подарил Розы, брелок и шоколадку тогда не вопрос, надо сразу отдаваццо
Нет это не я, но с доктором Хорьковски знаком очень хорошо, обсудить клитора за чашечкой кофе наше любимое занятие.
Насчет пересадки клитора бабуина, то это крайняя мера, потом наступают ужасные побочные эффэкты, Леночка начнет лазить по деревьям, отбирать банана у торговцев и что самое страшое у ней покраснеет задница, в таком состоянии на ее клитор никто не позариться. Для начала надо попробовать принимать по столовой ложке свинного эякулята натощак три раза в день, повышение говмонов в крови поспособствуют быстрому выздоровлению.
meger: Не спеши,все вырастет...
проф. Преображенский: Однако же, молодой человек, Вы выказываете незаурядные познания в сфере клиторов! А о применении свиного эякулята может рассуждать только глубоко начитанный молодой специалист. Действительно, свиной эякулят отличное средство; однако же, с дозой Вы явно переборщили. Ведь девочке всего 14, а может быть и того меньше! При такой дозе эякулята клитор Леночки очень скоро примет фаллическую форму и достигнет 34,5 – 35 см в длину. Про ширину я даже боюсь думать. К тому же, злоупотребление свиным эякулятом вызывает устойчивое привыкание и может запросто привести к свиноебству. Думаю, свиной эякулят – тоже слишком поспешная мера. Есть ли у Вас ещё идеи по этому поводу?
Хав: Професор, при всем уважении к вам вынужден не согласиться,ваши методы устаревшие. Зря вы пропустили последний форум клитороведов. Дело в том что индийская фирма Giper Clitor Farmasuticals (GPF), не отличаеться качестом продукции, есть серьезные подозрение, что индусы разбавляют свинной эякулят своим в пропорции 1/4 поэтому завышенные дозы оправданы. А как извесно индийский облает значительно меньшей биологической активностью, а также негативно влияет на выработку прогестерона и эстрогенов в женском организме. Можно конечно применять людской восточно-европейский эякулят, но результат не будет дастигнут так бысто как от свинного. Хотя если Елена согласна, то я могу поделиться своими запасами, но принимать придеться прямо из флакона...
Kukla: Вот вы все здесь смеетесь над девчонкой. А на самом деле она подняла очень нужную тему. У меня точно такая же проблема - я понятия не имею, где у меня клитор и мне очень хотелось бы его найти. Секс-форум, по-моему, для того и нужен, чтобы помогать друг другу!
Хав: Какую еще херню??? Да своими методами я вырастил не один десяток клиторов!!! Вот одно из моих лучших творений.
проф. Преображенский: Позвольте-ка взглянуть поближе... Ну да, всё верно - Clitorus Obyknovenius! Прекрасная работа, дорогой коллега! В следующий раз следует разместить фото "до" и "после" ввиду высокой научной ценности Ваших достижений в области Клиторологии и клитороведения.
Troya: Ну что я вам хочу сказать
Форум я этот читаю давно, а написать решила только сейчас.
За больное задели.
когда-то я вот так же как и Лена нихрена ничего про ЭТО не знала, была маленькой и сексуално невоспитанной дурочкой. Уехала учиться в большой город в университет девственницей, а там встретила и влюбилась в красавца-мужчину... лицо негритянской национальности...
Вот он то мне и показал небо в алмазах, местонахождения клитора, фаллоса и других мест, от прикосновения к которым аж дух захватывало.
Дааааа... он это умел!
И я все время задавалась вопросом, почему же он так самозабвеннол занимался со мной сексом и смотреть не хотел даже на своих соотечественниц, которые все были как на подбор - красавиц. Когда я у него об этом спрашивала - он говорил странную фразу - "они не умеют"!!! Странным было то, что я то не умела еще больше их!!! а он просто оторваться не мог))))))) Потм все закружилось как в сказке - мы прожили так 2 года, а потом он закончил университет и ему надо было возвращаться на родину. к тому времени я была на 4 курсе... Я бросила универ и поехала с ним. НО! когда мы летели в самолете, он был странным... плакал!!! говорил, что зря он меня везет с собой, что он меня теперь не сможет любить. Не буду вас грузить подробностями одготовки к нашей "свадьбе"... Скажу только одно - перед сватьбой невесте (которая само собой должна быть девственницей, что никто, впрочем не проверяет) удаляют клитор))))))) Вообще у них это делают девочкам в возрасте 6-8 лет, но, если он не удален, то перед свадьбой. Причем, не в клинических условиях, а в избе какого-то шамана и без наркоза, хотя опаивают чем-то, после чего становится все пофиг. ВОТ ТАК!!!! и после этого ни о каких удовольствиях в постеле не может уже быть и речи. Он ко мне больше не прикоснулся после этой операции((((( я прожила у него еще 2 года и он отпустил меня домой, потому что очень сильно любил, а не прикосался ко мне, по его словам, потому что хотел помнить меня какой я была раньше.
Надо ли говорить вам, дорогие мои, что у вас все еще в переди, поэтому лучше искать то, что есть и ценить это, нежели знать, что хоть ищи, хоть не ищи, а все равно там пусто, как и в душе, собственно...
Хав: Пересадка клитора самки бабуина неизбежна...
Psevda: Если парень перетрахал весь 11"Б" и не может найти клитор то тут возможно несколько вариантов:
-ты гонишь и парня у тебя нету просто ты решила порукоблудить и не нашла что тереть
-парень никого не трахал и видит это "место" первый раз
-ты вообще тут просто стебёшься над всеми
Я склоняюсь ко второму варианту!
З.Ы. Простата не может появиться она и так есть это мужской орган отвечающий не помню за что, по моему за потенцию.
Хав: Нет за это не отвечает, простата выделяет секрет который способствует разжижению спермы, а также отвечает за ее выброс и удержание мочи.
Lena_princess: Да, это правда. Я не встречаюсь с Петей. Но очень, очень этого хочу!!! А клитор мы искали с Каринкой. Я очень стесьняюсь того, что у меня его нет, я ужасно комплексую. Петя проявляет ко мне знаки внимания, а я не могу ему ответить взаимностью из-за страха испугать его отсутствием клитора. Я обратилась сюда за помощъю, а вы клоунаду развели. Большое спасибо.
Mielikki_Angel: АХАХХАХА!!!Спс за поднятие моего настроения!
Мне 14 лет и я знаю что это,где это и как это!
Taste_of_Blood: хахаха, омг, слежу за темой почти с самого начала, и вот решила отметицо....
деткооо, тебе сколько лет, только честно! мне тоже 14 лет, и я, как и Mielikki_Angel , знаю что где находится и что и как!!!
Jitey: мне 22 и я девственник... теперь все дружно смеёмся ... ыгыгыгыг .)))
Весь 11-Б: Ты лживая безклиторная малолетка. Такой мужчина как Пета никогда в жизни не будет с тобой. Он только наш, если еще раз увидим тебя рядом с ним, повырываем тебе все патлы.
Петя: Лена ето действительно правда что я перетрахал почти весь 11Б... но трахал только муржскую его часть... извини но ты мне не подходиш. Хотя тут говорили что есть препараты от которых у тебя вырасти член в 30см, тогда милости прошу, мы бы могли неплохо провести время.
Весь 11-Б: Ну ты Петя и сволоч, сдал нас всех, теперь мы тебе патлы повырываем.
Карен(ка): На самам дэле меня завут не Каринка, а Карэн. Я замаскэравался пад дэвушка, чтоб сбит целка этат малалетка. На аказалась что у ней нэт клитар и я пэрэдумал. Пэтя, а что ты дэлаеш севодня вэчэром?
Клитор Лены: Лена, на самом деле я у тебя есть, просто когда ты начала меня искать с незнакомым человеком, я очень испугался, что нас щас трахнут и спрятался.
Lena_princess: Вы все гоните, приколисты долбаные!!! НЕНАВИЖУ ВАС!!! Хватит надо мной смеяться!!!
проф. Преображенский: А помнится мне, был один любопытный случай в моей практике. Пациент, негр из Америки, певец, Майкл Дж. (фамилию запамятовал), обратился в мою частную VIP клинику при хозрасчетной больнице №8 с весьма странной просьбой. Темнокожий певец просил… заменит его нос на клитор! Не буду вдаваться в тонкости, но скажу так: носоклитор мы ему сделали! Конечно же, применялся свиной эякулят, обогащенный сероводородом, в больших количествах. От переизбытка эякулята кожа пациента побелела, но его это не смутило… Главное – у него был великолепный носоклитор! Он даже одно время носил платок на лице, закрывая это крайне интимное место. К сожалению, клитор начал со временем отпадать – певец слишком часто его тер…. К тому же, пристрасти певца к эякуляту носит устойчивый и запущенный характер. Однако же, считаю данный научный эксперимент весь успешным.
Белая Рысь: Ой мля...!!!! Складывающий от страха клитор - весЧь : )
Караул!!!!!
Каринка (тру): Спакуха! Я познакомилась с очаровательной пожилой женщиной, которую зовут Мария Сергеевна. Она - потомственная гадалка в 7 - ом поколении. Снимает порчу, венец безбрачия. Видит ауру. Она мне сказала, что клитор не растет из-за ужасного родового проклятия, которе на Ленчика наслали в пятом классе сучки из 7 "Б" (теперь это 11 "Б". Мы вместе пойдем к Марии Сергеевне, и она всего за 1299 у.е. не только снимет злодейское заклятие, но и нашлет его на шалав из 11 "Б" - клиторы у них поотвалятся моментально!!!
Киска: Скажи мне,ты прикалываешься чтоль?
Клитор это то откудого ты писяешь,на 2 мм.,ниже но тот же орган.
Потри его и ты поймёшь!
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая
Снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ. Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании. Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, "пластырь немоты", "кандалы безручия", "трусы бессилия".
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3 х 4 (на 3-4 части), 9 х 12 и так далее... Снятие со стакана, снятие "винца алкоголика". Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок
Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику "Анатомия" (6 класс), заговор на облысение коленей (женщ.).
Исцеление любой онкологии (в том числе рака), исцеление СПИДа - в подарок. Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.
Леночка бери денюшку и срочно ко мне, через пару недель у тебя будит клитор размером с кулак без всякого там якулята
Хав: Зря вы издеваетесь над девушкой, может действительно незнает, разные бывают случаи. Например пришел один мой знакомый в гинекологический кабинет, а оказалось, что то что он считал клитором и влагалищем на поверку оказалось нечто иным и его выгнали с позором.
Lena_princess: Девочка моя, писяют из письки. А клитор - это для кунелегеса. Его не трут, а лижут или стимулируют вибратором-бабочкой.
sanchjous: ну да, а член для того, чтобы его ТОЛЬКО сосали................. короче как говорится-лох-это судьба!
Драчун: Мне хотетса чтоп Лена аказалась мальчиком... В 14-они харошие...
Lena_princess: У меня ужасная ситуация с Каринкой! Я ей доверила все свои секреты! Я разрешала ей следить за нашим с Петей свиданием! Она знала все мои слабые места! Сегодня в школе я узнала, что она распустила сплетни, про то , что я не умею целоватса, у меня нет клитора и оргазма и что я встречаюсь сразу с 5 пацанами! Самое страшное, что она сдружилась с нашой бывшей врагиней! Кара наговорила всякие гадости Пете! Что мне делать??? После етих сплетен никто ко мне не подойдет!!! А я ведь симпатичная девчонка.... Люди хелп что мне с ним делать?
Клитор Лены: Сегодня опять какието люди приходили... опять меня искали... пришлось прятаться...
Boltenok: Ты спроси у своево Пети, что он употребляет, я тоже так хочу!!!!!!!!!!!!!!
А вообще, ты наверно с ним(клитором) плохо обращалась и он от тебя сбежал
TPAXEP: Здраствуйте люди (особенно Лена)
меня зовут Артем!!! Мне 22 года.... и у меня точно такая же проблема.... Лена после того я прочитал все посты я заперся в туалете и 3 часа искал у себя клитор.....
Я просто в панике, но у меня его НЕТ....
Что же делать? как быть? как жить-то дальше....?
Лена я предлагаю Вам со мной встретится и вместе пойти к врачу....
Подскажите Лена, поточнее, где именно Вы его искали, может я что-то спутал????
Клитор Каринки: Вчера приперся к нам домой - кто бы вы думали?! - ПЕТЯ. Говорит, мол, так, милая, сымай-ка ты трусы с колготками, я того - клитор у тебя искать щас буду. Каринка, дура, аж от такого щастия прослезилась. А я в панике не знаю куда деваться! Но, к моей большой радости, Петя упорно искал меня вокруг заднего прохода. После чего заявил "Ну что за херня, и у этой клитора нет!"
Только один вопрос меня беспокоит... Зачем это он нас так упорно ищет?! Подозрительно... Эх, сбегу я от Каринки от греха подальше....
Драчун: А я как чуствавал что он вакруг заднива прахода искать будит...
Люблю_Принцесску: Леночка! Я сижу на среднем ряду и дрочу на тебя уже второй год, боясь подойти! У меня есть и ерекция и эякуляция! И клитор я знаю где находитса! :tu Напеши мне в личку свой номир, я пазваню и дагаваримся а встречи! Ты не астанешся адна! Я тибя люблю!
Петя: Если лена не согласиться, то я напишу тибе в личку свой номир, ато 11-Б уже староват для меня. Уже пол года подрачиваю на 9-Б
Драчун: Драчун это я! Петенька! Пиши мне в личку!
Петя: Клитор Каринки, Можеш даже не прятатся от меня, я уже точно знаю, что ты есть. Сегодня я возму своих друзей професионалов, Васю который перетрахал старшую группу дет сада номер 47 и Колю который перетрахал всех курочек с птицефабрики 12 им. Ленина. Мы найдем тебя сегодня, конец тебе маленький гаденыш, будеш знать как прятаться. А за одно и Ленкин клитор найдем.
Люблю_Принцесску: Петя ты сволач, из-за типя мне Лена нидаёт! Пишы и мне в личку, я тибя убью!
Lena_princess: Хватит писать гадости про Петю! Если вы ему все тут завидуете, то это ваши личные проблемы! Он - крутой бабник, и вам такого уровня никогда не достигнуть. Он - ТРУ. А вы - фуфель.
Lena_princess: Артем, у тебя нет клитора и не будет. Клитор есть у нас, ЖЕНЩИН. А ты - глупый мальчишка. У мальшек клиторов нет и не будет никогда. Вообще, я заметила, что у вас тут все тупы на форуме, как стадо беспонтовых искусственных баранов Долли.
Ну а это для тех кому до сих пор актуальна эта проблема---------------------> http://onaon.ru/enc/sx10017.php
Существует мнение, что мутант Магнито обладал полной властью над людьми с пирсингом в интимных местах.
Да, это неспроста... Если начальник штаба строит полк в час дня - значит или напали духи, или случилось ЧП.
Но выстрелов и криков "Аллах акбар" что-то не слышно. Потому что в раскаленное полуденное время по обоюдному согласию война в Афгане прекращается. Глупо воевать, когда невозможно держать железный автомат в руках, а сидеть в самолете - все равно что сидеть в металлургической домне, обняв горячий самовар. Короче говоря, все живое прячется от испепеляющего солнца. Значит, случилось ЧП.
Происшествия для такого построения может быть разными. От полкового - из ружейной комнаты украли гранатомет, до вселенского масштаба - приезд в Кабул всего Политбюро. Но последнее - вряд ли, это из области ненаучной фантастики.
Хотя - кто его знает...
Придется идти на прогревательные процедуры.
Начштаба, подполковник Звягинцев, зная температуру окружающего воздуха, сразу начал по существу.
- Сегодня мы имеем двух "героев". В 10.00 рядовой Сахалтуев решил взорвать взрыватель от гранаты. От снаряда, видно, не нашел... Когда тот не взорвался, этот сын узбецкого народа не нашел ничего лучшего, как засунуть в этот взрыватель горящую сигарету! Боевых действий ему захотелось! Я еще удивляюсь, как он этот взрыватель в гранату не вкрутил! Результат этой тщательно продуманной операции - указательный палец оторван весь, большой - наполовину! Сейчас лежит в госпитале... Будем с ним разбираться по выздоровлению. Хотя с ним и так все понятно - горный кишлак, дикий ишак, поймали - отправили в армию! А вот как этого угораздило?! Банкин, выходи, рассказывай.
На арену вышел второй герой сегодняшнего дня - рыжый прапорщик Саня Банкин. Опустив голову, он начал рассказ.
- Я, это, сменялся с боевого охранения. Зашел к дежурному по полку, чтобы сдать пистолет. Забыл вынуть обойму из пистолета, передернул затвор и сделал контрольный спуск... Ну, короче, выстрелил в пол... Прибежавший дежурный... сделал мне... э-э-э... замечание. Я расстроился, вынул обойму, но забыл, что в патронник зашел второй патрон. Сделал контрольный спуск. Вот... Короче, опять выстрелил,.. только в стену... Прибежавшие дежурный с помощником замечаний уже не делали, а сразу дали по... , короче, забрали пистолет. Все...
- А за стеной, между прочим, был кабинет начальника штаба! - скромно заметил начальник штаба.
И, сделав паузу, негромко продолжил:
- Вам что, мало, что вас ТАМ убивают?... - и он махнул рукой на близкие горы за маревом нагретого воздуха.
Стало очень тихо. Банкин повесил свою голову еще ниже. Из-под панамы были видны только его рыжие усы. Было слышно как где-то далеко тарахтит, возвращаясь с задания, вертолет. И тут, включив командный голос, Звягинцев громко скомандовал:
- Солдатам, выйти из строя! Полк, равняйсь, смирно! Слушай приказ по части:
Секретно.
Приказ N 136 по войсковой части полевая почта N 97978, г. Кабул.
В последнее время в части участились случаи неосторожного обращения с оружием.
С целью пресечения подобных случаев и предотвращения дальнейших несанкционированных выстрелов приказываю: при получении и сдаче прапорщиком Банкиным А.Н. личного оружия, контрольный спуск пистолета с целью проверки отсутствия патрона в патроннике прапорщику Банкину производить приставив пистолет к виску собственной головы. Контроль за выполнением приказа возлагаю на дежурного по полку.
Начальник штаба в/ч п/п 97978 п/п-к Звягинцев
Общий смех заглушил шум подлетающего вертолета. Цвет лица Банкина сравнялся с цветом его усов. А зря. Теперь он, сам того не желая, стал полковой легендой. Приказ неукоснительно соблюдался все время, пока Банкин служил в 50-м отдельном смешанном авиационном полку.
На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка. Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему «Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалену верить надо, а вы в Иисуса Христа. Вот послушайте…».
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом.
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и в морду дать…
Мужик приходит к доктору:
- заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.
- Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
- Электрический стул.
"А переверни Папа Карло бревно, всё могло бы быть иначе" - думала Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.
Перестали присылать квитанцию на оплату налога на владельцев автотранспортных средств. Года три не присылали. Что за ерунда — непонятно. Ну, выбрал время, поехал в налоговую, разбираться. Очередь там — жуть какая-то. Но отстоял, тетке налоговой обрисовал ситуацию — так, мол, и так, желаю заплатить налоги и спать спокойно.
— Щас, — сказала налоговая тетка, — Разберемси.
И нырнула в компьютер. Выныривает:
— А у вас машины нет.
— Как нет? — а сам ПТС достаю, проверяю — вдруг действительно машины нет, а я все эти годы на галлюцинации ездил. Вроде, по моим документам, есть машина…
— А по нашим документам нет машины.
— Ну ладно, вот документы на машину с собой, выпишите сразу…
— Не выпишу. Вдруг у Вас три машины — а я только на одну выпишу. Низзя так! У нас порядок…
— Ё…
— Спокойнее. Нам всю информацию дает ГАИ, и если они говорят что нет машины — значит, нет машины. Вот с ними и разбирайтесь! Следующщииииий!..
Ну, выбрал время, поехал в ГАИ, разбираться. Очередь там — вообще жуть какая-то. Но отстоял, захожу к начальнику. Сидит там полковник такой, с дирижабль размером. Обрисовал ситуацию — так, мол, и так, хотел заплатить налоги и спать спокойно, а в налоговой сказали что нет информации из ГАИ — в общем, не получается уснуть спокойно, ворочаюсь.
— Ну?.. — говорит дирижабль, погон почесывая.
— Чего «ну?» — удивляюсь.
— А чаво ты ваабще, мужик, переживаешь? Ну нет у налоговиков к тебе ничего — дык радуйся. Я б радовался…
— Чего радоваться-то? А если я через пять лет машину продавать надумаю, или еще чего — там же налоги всякие…
— Ну?.. — говорит дирижабль.
— А там мне и насчитают — и долг за все эти годы, на него пени, штрафы еще какие-нибудь — я ж охренею!..
— Ну… — задумывается дирижабль. — Верно. Эти насчитают… Вот только информацию в налоговую мы все равно не даем…
— А там говорят ГАИ…
— Не, точно не мы…
— Откуда ж они эти базы данных берут тогда?
— А х%й его знает… На Горбушке покупают, наверное…
Про объявление : "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна."
Прочитал, понравилось отправил по аське своей знакомой,
она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая) и вдруг получает ответ:
Галя (12:22 PM) :
ой, я подхожу, кажется
Половина нашего офиса, мечтает познакомиться с Галей :) :)
Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."
Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, засранец, не знаешь...
"Бл*дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.
ПИСАТЕЛЬ АРКАШКА.
У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера.
Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары...
Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
...Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. Иба!.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово "Иба!" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!")
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...
7IAP_Razor
14-12-2006, 16:03
Поехали мы прошлой осенью со своим дpyгом на природу, на yток охотиться.
Пpиехали на место.
Hy, паpy пyзыpей отохотили, посидели, даже вpемя с pyжьем побpодить осталось. Встали, пошли на наше озеpо, довольно большое, идем тихо, крадемся по кустам и тростникам - а вдруг что попадется?
Маскировка полнейшая.
Подкрались к берегу, а y пpотивоположного беpега стая жиpнющих yток - бpойлеpы пpямо, штyк 12. Но далеко, не накроем, стало быть, надо подманивать ближе.
Hy, залегли, достали пластиковое чучело утки, и тихо, чтобы не спугнуть, пyстили его в озеpо рядом с нами.
Лежим в тростнике, как придурки крякаем в манки. Типа, эй, на том берегу! давайте знакомиться!
Уткам пофиг, не подплывают. Блин.
Темнеет.
Тyт дpyг вспомнил анекдотец пpо "медленно спyститься с гоpы и пеpеcтрелять все стадо"...
Выползаем из тростника, поползли бережком чуть не по-пластунски в стоpонy yток.
Крадемся и сталкиваемся нос к носy с дpyгим мyжиком-охотником, ползyщим в стоpонy нашей приманки из пластика с pyжьем наготове.
Каpтина Репина, маслом по хлебy: в лесном озеpе тринадцать пластиковых итальянски чучел, а чyдики - охотники с двyх стоpон ползyт на них охотиться...
7IAP_Razor
14-12-2006, 16:21
Древнющий баян с неизвестным копирайтом
В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра, инструктаж, укладка куполов на делай раз.
Армия, короче. Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды.
Это такой большой круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь что-то около 70 кв. м).
После отделения от летательного аппарата принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м), предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно. И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к прыжку.
С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть что-то там белое, правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с 1,5 метров.
Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки. И вот, наконец, взлет.
Вышли на боевой курс, скоро выпускать группу, прапор открывает дверь, и во время открывания он этой дверью задевает слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три секунды.
Сигнал, "приготовиться", "пошел", "пошел", "пошел, твою мать". Пошел и Серега. Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок (представляете ощущения человека, прыгающего первый раз).
Таймер на приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две-...
И стрелка упирается в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть парашютист свистит вниз под маленьким куполочком стаба.
А надо заметить, что с задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по части замедления падения тела - не очень.
Скорость под ним ~ 35м/с (а просто в свободном падении ~ 50 м/с).
Серега падает, поднимает голову...
Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску - ХРЕН ТАМ.
Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы? Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь: стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Ну и всё, не дёргаемся.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Снег был мягкий, плюс косогорчик попался, плюс пролёт сквозь крону ивы, плюс в конце кувыркания низина, засыпанная снегом, плюс дуракам везёт, причём иногда просто удивительно везёт. Короче - впечатывается он с этой скоростью в мощный сугроб.
"Ни фига себе, прыжок с 1,5 метров, вашу дивизию!" - простонал Серёга, при кувыркании больно заехав себе коленом в лоб.
Ну чё, выплюнул с полкило снегу, поднялся и, матерясь и прихрамывая, потащился на старт, с усилием волоча за собой так и не раскрывшийся парашют: "Кирпичей мне туда напихали, что ли?"
А на старте - шухер, ЧП: человек разбился, вся группа видела, как падал! И там всем вовсе не до живого Сереги. Серега понимает, что тут какое-то ЧП, и его проблемы - почти не проблемы, по сравнению с этим шухером.
Следует указание "парашюты не укладывать, будет их проверка, сложить на укладочный стол. А сами - в поле, искать."
И, по ходу "решения оперативно-розыскных мероприятий", Серега вместе со всеми грузится в машину и отправляется на поиски тела, уже именуемого в уже готовящихся докладах как "груз 200" (труп).
Искали, разумеется, долго, до темноты. Вымотались по снегу и слякоти вдрызг. И, разумеется, ни фига не нашли. Командование в шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели вечернее построение с поверкой - все на месте. Командование теперь уже в ступоре и панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют. Сложенный.
"Чей?!"
"Мой, тов. прапорщик."
"Алексеев, твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!???? Одного трупа мало!!??"
Серега пытается объяснить, что ничего он не укладывал, что так и приземлился... На него, разумеется, смотрят, как на дебила.
И только тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в самолете...
Medea(Инь-Янь)
14-12-2006, 17:15
Что не стоит говорить голому мужчине.
Да я косяки толще курю...
Ах, какой миленький.
А может просто поваляемся?
Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.
Пусть он попляшет.
А можно я на нем рожицу нарисую?
О! А ноги у тебя такие большие...
Ну ничего, мы над этим поработаем.
А если я его сожму, он пискнет?
Насос прилагается?
(хихикнуть и показать пальцем)
Хочешь, я буду с тобой откровенна?
Хорошо, что у тебя так много других талантов.
Теперь понятно, почему у тебя такая машина.
Может, если его полить, он вырастет?
За что меня Бог наказывает?
По крайней мере, это не займет много времени.
Никогда такого раньше не видела.
Но он хотя бы работает?
Он у тебя такой ... непользованный.
Может, на свету он лучше выглядит?
Давай лучше покурим.
Ты что, замерз?
Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...
Это что, оптический обман?
Что это?
Мария Сергеевна: Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая .....
как же я валялся... :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
дай ссыль на источник.
не помню или уже было, но рисунки хоть и старые но прикольные
не помню или уже было, но рисунки хоть и старые но прикольные
:lol: :lol: :lol:
не помню или уже было, но рисунки хоть и старые но прикольные
:d :d :d
АНТИГОРОСКОП
Ой, какие все гороскопы слащавые! "Всё в порядке, всё хорошо, только немного подождите" или "Сегодня самый лучший день месяца для проветривания помещения". Спешу "добавить ложку дёгтя в бочку мёда", но запомните, что "В каждой шутке есть доля... шутки".
ОВНУ с трудом даются наипростейшие вещи. В семейной жизни надо держать его подальше от денег - часто путает свои и чужие, а отдавать не любит. Любит пиво и "соленые шутки". Будучи в лучшей форме - поднимет дебош или трактирную драку. Мужчины занимают 2-ое место по импотенции (после Девы).
ТЕЛЕЦ - ханжа по натуре, притворяющийся альтруистом. Любит богатство и собирает земные блага украдкой. В жизни держится за хозяйственную полу. Терроризирует свою семью с детства до глубокой старости, хотя внешне выглядит и вежливым и кротким. Никому не верит. Читает немного, но обо всём имеет свое высокое и определенное мнение.
БЛИЗНЕЦЫ - вечные младенцы. Лучшие специалисты делать из мухи слона. Могут заняться одновременно несколькими делами и ни одного не довести до конца. Мнения меняют чаще, чем одежду. В магазин за хлебом их лучше не пускать - могут вернуться через неделю, а доверенную им тайну вскоре узнает весь город.
РАК - замкнутый в себе неудачник. Ничто не в силах изменить его убеждений. Если узнает, что костюм на нём сидит хорошо - заносит до дыр. Прикидывается твёрдым и терпимым. Всех вокруг считает бездельниками, за которых он один вкалывает. Каждодневные хлопоты вызывают в нём отвращение, поэтому незаметно спихивает их на окружающих.
ЛЕВ - ленив. С самого раннего детства склонен к пьянству и распущенности. Его недосягаемое высокомерие может отравить жизнь каждому. Любит, чтобы весь мир крутился вокруг него, и таким образом учится и работает. Ничто не поколеблет его ощущение собственного величия, важности и непогрешимости.
ДЕВА имеет находчивость кролика, ворчливость собаки, а её скупость просто не имеет аналогов в животном мире. Никогда не импровизирует. Всё, что делает или говорит - тяжело и солидно. Иногда одержима манией чистоты, но на следующий день может по уши влезть в грязь. Гениальный тугодум и часто остаётся на бобах, не в силах выбрать из двух что-то одно, потому среди них больше всего холостяков и старых дев.
ВЕСЫ любят вести только чувствительные дневники и копаться в собственном автомобиле. Великие плагиаторы. Скорее пожертвуют идеей, чем жизнью. Когда все пойдут на баррикады, Весы улягутся спать. Лучше заснуть, чем бороться, но никогда не сказать "нет". Всегда предпочитают работу с нулевой ответственностью. Часто неполадки с нервами у них выражаются в ненависти ко всему окружению.
Лицо СКОРПИОНа - маска, под которой неизвестно что. Небезопасны: изменяют, обманывают, интригуют - не из корысти, а просто из-за самого процесса. Если Скорпион говорит, что ценит твою дружбу, значит, перед этим он написал донос шефу. Демонически интеллигентные, психологически хищные, во всём ревнивые, но не любят, когда ревнуют их. Или страстно любят, или бешено ненавидят.
СТРЕЛЕЦ придерживается метода маленьких шажков и "меткого выстрела" - хотя зачастую без эффекта. Это он бросается сломя голову за уходящим автобусом и сбегает из больничной палаты до конца выздоровления. Для Стрельца любовь - спортивная трасса, по которой он несётся: Дон Жуан на колченогой кляче, часто спотыкающейся и роняющей своего седока.
КОЗЕРОГ дома - жандарм, в работе - тиран. Ворчлив и придирчив по мелочам. Редкое соединение мании величия и комплекса неполноценности. Переживёт всех своих жён, хотя считает, что уже на ладан дышит. На свидание придёт в брюках с пузырьками на коленях и посчитает ниже своего достоинства вырядиться щёголем. Женщина может своей кухней довести мужа до язвы желудка.
ВОДОЛЕЙ любит кофе в булочных и проводит отпуск в забытой богом дыре только потому, что ужасно скупой, чего стыдится. Никогда не отдаёт взятых взаймы денег. Лучшей кандидатуры для шпиона не найти - не имеет определённого внешнего вида. Непреходящее чувство сделать что-либо приятное - правда, в основном, для себя. Непревзойдённые специалисты по подглядыванию в замочную скважину, чемпионы по разводам.
РЫБЫ понимают всех и каждого, кроме себя. Их жизнь - вроде дома без стёкол, где гуляют любые ветра. Болеть начинают задолго до появления вирусов в городе. Находят в себе все болячки, известные и неизвестные медицине. Могут не вздрогнуть от взрыва бомбы, но упадут в обморок от мышиного шороха. Любители тайных увлечений - и к старости наконец признаются, что любили вас всю жизнь.
Письмо
Дорогой Дед Мороз!
Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января. Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами. В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.
Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал. И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козел, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под елкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь? Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придется идти пешком на свой поганый Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед! Пошел ты на фиг, Дед Мороз! С этот году ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты жирный, вонючий Дед Мороз!
Всегда твой, маленький Вова.
Идеальная Женщина
У нее должна быть тонкая талия, стройные ноги, высокая грудь, выразительные глаза, обворожительная улыбка. У нее должны быть ухоженные: волосы, кожа, руки. В ней должно быть море шарма.
Она должна модно и со вкусом одеваться, но не вызывающе, одежда должна подчеркивать достоинства ее фигуры. Она не должна пользоваться декоративной косметикой, или делать это умело, чтобы косметика была незаметна. Она должна всегда быть бодрой, находчивой, остроумной.
В любой компании она должна быть "Королевой бала". Она ежедневно должна поражать своей эрудицией. Ни в какой ситуации она не должна быть грубой. Она никогда ни на что не должна жаловаться. Своим избранником она должна постоянно восхищаться (его умом, находчивостью, знаниями, умениями).Всегда должна относиться к своему избраннику с трепетом и нежностью.
В интимных отношениях должна быть ласковой, покорной и всегда должна быть в восторге от своего партнера. У нее должно быть хорошее материальное положение, и влиятельные родители. (Если этот пункт не выполняется, все предыдущие бессмысленны).
- АЛЛО?
- Это телефон 220-380 ?
- ДА.
- Пpикольно!!!!!!! (дикий хохот) Пpямо как тpансфоpматоp....
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
- Ты завтра на Киркорова пойдешь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...
Из проекта протокола: Не лестничном пролете между 11-м и 12-м этажами обнаружено – "тело трупа"(зачеркнуто) "труп мертвеца"(зачеркнуто) – тело потерпевшего с отсутствием признаков жизни на его трупе.
АЭРОПЛАH - завышенное обязательство
ДОХОДЯГА - процветающий бизнесмен
РЕЧУШКА - небольшой доклад
HАПАСТЬ - намордник
АHТИЛОПА - вегетарианец
ИДИОТ - (разг.) - ступай прочь СОПЛЕМЕHHИКИ - больные насморком
ВЫКИДЫШ - парашютист
ЦИРЮЛЬHЯ - логово резидентов ЦРУ
ЗАМОРЫШ - иностранец
ПОПРИЩЕ - стул
СДЕРЖАТЬ СЛОВО - промолчать
СУЖЕHАЯ - малогабаритная квартира
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.
:lol: :lol: :lol:
В кафе "Elefant" вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель, - это не Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.
Гиммлер вызывает своего сотрудника.
- Назовите двузначное число.
- 45.
- А почему не 54?
- потому что 45!
Гиммлер пишет характеристику "характер нордический" и вызывает
следующего.
- Назовите двузначное число.
- 28.
- А почему не 82?
- Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер пишет характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
- Назовите двузначное число.
- 33.
- А почему не... А, это Вы, Штирлиц.
.....
...о...жЫр... :d :d :d ...минЯ анИ прАпЁрЛИ...=)...
При раскопках в египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не
могли установить, чья это мумия. Пригласили советских
специалистов. Три советских эксперта засучили рукава и
потребовали освободить помещение. Вскоре они вышли, утирая пот со
лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сука, сознался!
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый
уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над
массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "сплю
отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "за связь с
кулаком и растрату семенного фонда".
Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили
за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже. Его
посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили
за антисоветскую агитацию - он носил швейцарские часы.
А и б
сидели на трубе.
А упало, б пропало...
( И служило в КГБ ).
Считалка
В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам
обещали, а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин Райхер, пройдемте!
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье, - говорит англичанин, - когда зимой,
после хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего
бренди располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье, - говорит француз, - когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - Говорит русский. Когда я
после изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке,
где вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди
ночи меня будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге
стоят двое, грозно спрашивая меня: "вы гражданин парамонов?", А
я им отвечаю: "нет, парамонов живет этажом выше!" - Вот это и
есть настоящее счастье!
- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет шофер
генеральской машины, обращаясь к адьютанту генерала, сидящему с
ним рядом.
- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет адьютант,
повернувшись к генералу, сидящему за ним.
- Выезжаем на правительственную трассу! - Шепчет генерал
генеральше, сидящей рядом с ним.
- Почему шепотом? - Шепчет генеральша генералу.
- Почему шепотом? - Шепчет генерал адьютанту.
- Почему шепотом? - Шепчет адьютант шоферу.
- Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер.
Брежнев и никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- у меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - Спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!
Чехословакия обратилась к советскому союзу с просьбой
разрешить ей сформировать новое министерство - морских дел.
- Зачем вам министерство морских дел, если у вас нет моря?
- А зачем вам министерство культуры?
"...Ругался нецензурными словами полового значения."
Из заявления в милицию.
Когда в конце войны с германией советские войска вошли
в венгрию, венгры были уверены, что "е.. Твою мать" -
это "здравствуйте". Поэтому, когда советский полковник
пришел на митинг к венгерским трудящимся,
председательствующий обратился к собравшимся:
- давайте скажем хором "е... Твою мать!"
Клеветническое измышление
- Я придумал новое ругательство: небоскреб!
- Что ж тут ругательного?
- Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в третьих,
концовочка какова!
Ідуть двоє чоловіків вулицею і бачать дуже вродливу жінку: вбрання вишукане, фігура і обличчя як у моделі, і вираз обличчя приємний. Один іншому:
- Глянь яка! А комусь же вона в печінках сидить!
Закономерность:
Кучма был премьером при Кравчуке, обоих звали Леонидами;
Янык - премьер при Ющенко...
Делайте выводы... Быть, видимо, Яныку президентом лет на десять, мать его за ногу... :mad:
Rastaman
15-12-2006, 23:29
ГыГыГы!! Прикололо. Teenage Mutant Ninja Miliziya...
Анекдот от Яси™ (кто знает, тот поймёт):
Выковал Иван-Царевич огромный меч для боя со Змеем Горынычем, такой, что сразу его убьёт. Пошёл его искать. Обошёл всю Землю - не нашёл. Пришёл к единственной пещере, где ещё не был. Пещера тёмная, вонючая, паутиной покрылась, огромная такая..Зачем в неё заходить? Ну, думает Иван, позову сюда Горыныча драться:
-Змей Горыныч, выходи на бой!
-Дык ты, Ванюша, ко мне спереди подойди, нечего мне в задницу орать!
Рыжая бестия
16-12-2006, 09:55
Едет один таксист. И ему говорит другой таксист:
- Э, мужик, у тебя колесо стучит.
- Что?
- Я говорю, колесо стучит.
- Чего?
- Колесо стучит, говорю.
- Говори громче, у меня колесо стучит.
Два студента после сессии:
- На сколько сдал?
- На трояк. Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
Уважаемые гости и жители Лондона! К вашим услугам ресторан корейской кухни "Собака Баскервилей"!
Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть.
Блондинка вскочила верхом, и тут лошадь понесла. Бедная блондинка начала выпадать из седла, кричать, волосы ее развевались по ветру, а лошадь и не думала останавливаться, и вот уже совсем немного, и она упадет...
В общем, так бы она и погибла, если бы диспетчер не остановил карусель.
Нефтянник - нефтяннику:
- Слышь! А знаешь как французы лоханулись?!
- Не-а! Как?
- В центре Парижа поставили буровую, а нефти то до сих пор нет!!!
- Ватсон! Что это за душераздираюший вой?
- Это собака Баскервилей.
Проходит 5 минут.
- Ватсон! Что это за душераздираюший визг?
- Это кошка Баскервилей.
Проходит час.
- Ватсон, а что это за ледянящая душу тишина?
- Это рыба Баскервилей.
<su][xy>
18-12-2006, 18:34
15.12.2006 18:33:22, ДЖ [KISHET]
аццкий рэйв
http://www.pone.ru/images/crazy_it_party.jpg (http://www.pone.ru/images/crazy_it_party.jpg)
15.12.2006 18:34:03, <su][xy>
=)))
15.12.2006 18:34:34, <su][xy>
тожи патом пасарю
15.12.2006 19:21:50, <su][xy>
ЗВІІІІІІІІІІІІІІЗДААААААА ААААААААААААААА!!!!!
16.12.2006 10:36:43, ДЖ [KISHET]
эти пацыги придлагайут атметидь с ними НГ.... фотги с прошлой вичирины.... в этам гаду абищайут исчо жоще... таГшо ты думай.... есишо нада сразу забивать миста, патамуша жылайущиг *****врот!!! ]:->
а от і фотга, сцилку на каторую он мнє скінул =)))
(нєкатариє ніхарошиє слава билі відаізмініни і зазвьо**ені)
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=8453
Наткнулся сегодня на просторах Инета на потрясающую (ИМХО) фразу:
"Амстердам - это столица пiдорасов и еще какой-то страны."
Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!" Вам приходилось когда нибудь слушать виолончель в сопровождении аккордеона? Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроповичу: "Браток, не гунди – дай БАЯН послушать!.."
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
Copyright ©2000 - 2024