View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
evilghost
22-03-2007, 17:12
Это изображение скалы в Озере Бирманиан (Бирма). Увидеть ее истинную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой...
чёт ничё не вижу...... :confused:
Это изображение скалы в Озере Бирманиан (Бирма). Увидеть ее истинную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой...
чуууууууууудооооооооооооо о!!!...
чёт ничё не вижу...... :confused:
Ты второй человек который ничего невидит, странно :eek:
Ты второй человек который ничего невидит, странно :eek:
Я тоже ничего не вижу.
А что я должен увидеть?(Напиши,можеш в ПС)
Ты второй человек который ничего невидит, странно :eek:
я наверно тоже слепая.
а чего надо увидеть?
Концеpт гpуппы "Ленингpад": полный зал забит, гpуппа выходит на сцену, Шнуp подходит к микpофону и гpомко кpичит:
Х#Й!!!!!Все в зале:
Ааааааа!!!С чувством выполненного долга гpуппа "Ленингpад" уходит со сцены... :?) :rolleyes:
Муж говорит своей супруге, плотоядно рассматривая ее попку:
Дай мне, душечка, погладить мое богатство!Та ему отвечает:
Дорогой, у тебя полный дом всякого "богатства", если хочешь что-нибудь погладить - погладь белье! :?)
я наверно тоже слепая.
а чего надо увидеть?
дівоче обличчя там :yes:
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
Кому?
Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
?
Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он. :?)
Та яке дівоче обличчя, поверніть голову наліво і подивіться на скалу і відображення у воді. ПОстарайтесь це все зібрати до купи, може трохи уяви/просторового мислення, типу як на хмаринки в дитинстві дивитись. Цінність в тому, що там настільки очевидна картинка, що уяву не дуже сильно потрібно включати :) .
http://www.liveinternet.ru/users/is_born_to_cry/post33925873/ осторожно, не открывать.
пиджей просто жжот
Та яке дівоче обличчя, поверніть голову наліво і подивіться на скалу і відображення у воді. ПОстарайтесь це все зібрати до купи, може трохи уяви/просторового мислення, типу як на хмаринки в дитинстві дивитись. Цінність в тому, що там настільки очевидна картинка, що уяву не дуже сильно потрібно включати :) .
саме зліва її обличчя :yes:
а вкупі там вона з якимсь малим :yes:
женщина с ребёнком, руки которого сложены в молитве.
з.ы. прыз буит? :uups:
ага, поездка к этому месту, собирайся :yes:
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым:
- А сегодня моя очередь быть счастливым. :?)
женщина с ребёнком, руки которого сложены в молитве.
з.ы. прыз буит? :uups:
Урраааааааааа!!! Вона це побачила, усі дивимось разом і тащимось (http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1794040&postcount=6711).
З.І. приз нада абгаваріть :) .
В последнее время, все мировое сообщество начало пытаться говорить полит-корректно. Американский лингвист Джеймс Финн Гарднер в своей книге "Politically Correct Bedtime Stories" переделал всем известные сказки на полит-корректный манер...
И что из этого вышло...
№ 1 :)
Белоснежка.
Жила-была одна молоденькая принцесса, которая была вовсе не неприятна на вид, и характер у нее был такой, что многие признавали его лучшим, чем у других. Ее называли Белоснежкой, что указывает на укоренившееся дискриминационное предубеждение – ассоциировать приятные или привлекательные свойства со светом, а неприятные или непривлекательные качества – с темнотой. Таким образом, с раннего возраста Белоснежка была невольной, хоть и удачливой мишенью для подобного мышления – дискриминации по цвету кожи.
ЗЫ: Имеется вариант на языке оригинала, кому интересно - пишите в ПС
Шедевр № 2...
Золушка
Жила-была молодая женщина по имени Золушка, чья природная мать умерла, когда Золушка была еще ребенком. Несколько лет спустя, ее отец женился на вдове с двумя более взрослыми дочерями. Мачеха Золушки обращались с ней очень жестоко, а сводные сестры заставляли ее трудиться до седьмого пота, как будто она была их личным неоплачиваемым работником.
Однажды в дом прислали приглашение. Принц решил в честь эксплуатации неимущего и маргинального крестьянства устроить бал-карнавал. Сводных сестер Золушки очень взволновало это приглашение во дворец. Они стали обдумывать дорогие наряды, для того, чтобы изменить свой природный образ в подражание реально не существующему стандарту женской красоты (это было особенно нереально в их случае, так как они были столь нестандартной внешности, что от их вида могли остановиться часы). Её мачеха тоже собиралась поехать на бал, так что Золушке пришлось вертеться, как белке в колесе (подходящая метафора, но, к сожалению ,некорректная по отношению к виду животных).
И еще перлы...
Три поросенка
Жили-были три поросенка, во взаимном понимании и полной гармонии с окружающей средой. Используя природные материалы своего края, каждый из них построил себе по чудному домику… однажды к ним пришел огромный, злой волк с экспансионистскими идеями. Он увидел поросят и сразу проголодался – и физиологически, и идеологически. Увидев волка, поросята спрятались в соломенном домике. Волк подбежал к домику и стал колотить в дверь, крича: «Поросята, поросята, впустите меня!»
Поросята закричали в ответ: «Твоя интервентская тактика не напугает поросят, защищающих свое жилье и свою культуру!» Но волк не намеревался лишиться того, что он явно считал своей судьбой. Он дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул соломенный домик. Напуганные поросята, преследуемые волком по пятам, перебежали в домик из хвороста. То место, где раньше стоял домик из соломы, выкупили другие волки и основали там банановую плантацию.
У домика из хвороста волк опять стал колотить в дверь и кричать: «Поросята, поросята, впустите меня!» Поросята закричали в ответ: «Убирайся к черту, плотоядный притеснитель-империалист!»
Волк снисходительно хмыкнул. Про себя он подумал: «У них такие детские замашки! Очень жаль, что они исчезнут, но прогресс не остановить». И волк дул-дул, пыхтел-пыхтел и сдул домик из хвороста. Поросята побежали к домику из кирпичей, а волк за ними по пятам.
Там, где раньше был домик из хвороста, волки построили курортный комплекс тайм-шер для волков-отпускников, где каждый блок воспроизводил домик из хвороста, но на самом деле был изготовлен из стеклоткани, а также магазинчик местных редких вещиц, бассейн для подводного плаванья и шоу с дельфинами.
У кирпичного домика волк вновь заколотил в дверь и закричал: «Поросята, поросята, впустите меня!» На этот раз поросята в ответ запели песни солидарности и написали протест в Организацию Объединенных Наций. К этому времени волк уже разозлился из-за отказа поросят посмотреть на ситуацию с точки зрения хищника. И вот он опять дул-дул, пыхтел-пыхтел и вдруг схватился за грудь, упал и умер от обширного инфаркта в результате чрезмерного потребления пищи, содержащей повышенное количества жиров.
Три поросенка возрадовались тому, что справедливость восторжествовала, и сплясали вокруг волка свой маленький танец. Следующей их целью было освободить свои земли. Они набрали целый отряд из поросят, которых пригнали из их родины. Новая бригада свинистов с автоматами и ракетными орудиями атаковала курортный комплекс и уничтожила злых волков-притеснителей, давая понять всему полушарию, что не стоит влезать в их внутренние дела. Затем поросята установили образцовую социалистическую демократию с бесплатным образованием, всеобщим здравоохранением и доступным для каждого жильем.
Заметьте, пожалуйста: волк в этой истории – персонаж-метафора. Ни один волк не пострадал при написании этой сказки.
Это изображение скалы в Озере Бирманиан (Бирма). Увидеть ее истинную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой...
Кто не видит...
Глянь ссылочку - прикольно! http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/
Глянь ссылочку - прикольно! http://svetlovodsk.com.ua/fun/magic-square/
Фигня етот квадрат. Он показует те символы которых самое больше (пртблезительно 15) и потому большой шанс што он угадает (символы идут по диагонали 9, 18 ...) :)
Фигня етот квадрат. Он показует те символы которых самое больше (пртблезительно 15) и потому большой шанс што он угадает (символы идут по диагонали 9, 18 ...) :)
Нэ он ні угадиваэт він всігда паказиваєт тє шо нада, обраті вніманіє шо каждий раз напротів сімвалов разниє цифри, прікольний развадняк.
SkyNetLPY
23-03-2007, 15:51
Нэ он ні угадиваэт він всігда паказиваєт тє шо нада, обраті вніманіє шо каждий раз напротів сімвалов разниє цифри, прікольний развадняк.
весь прикол в том что есть набор чисел, которые будут результатими вычитания (1. Задумайте любое двухзначное число.
2. Вычтите из него составляющие его цифры
(например, из числа 54 надо вычесть 5 и 4, получится 45).
3. Найдите это число в таблице и символ, которому оно соответствует.
4. Вообразите мысленно себе этот символ.
5. Щелкните по большому черному квадрату.)
и возле всех этих чисел стоит один и тот-же символ. (можете проверить, я загадывал три числа одновременно и возле каждого из них был символ "J" ), потом возле этих самих цифр появляются новые символы, но опять же одинаковые. Кстати эти символы размещены по диагонали, и правом нижнем углу. Присмотритесь.
2 SkyNetLPY: я о том же, проста была лень пісать всьо єта, я тока намікнул.. каждий раз напротів нужнага сімвала будіт нужнає чісло :)
Это изображение скалы в Озере Бирманиан (Бирма). Увидеть ее истинную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой...
Больше на рисунок смахивает.
+++++
Вахахахаха... :lol:
Таки правда, брат, таки правда.
Больше на рисунок смахивает.
Потому что єто и есть рисунок :yes:
ArmHorse
24-03-2007, 12:09
Внатуре, пацан к успеху шёл, не получилось, не фартануло...
Если у вас есть хоть грамм милости вы поддержите этих милы хребят.
http://rutube.ru/tracks/8709.html?v=c7d2278de063e720e9786b355581f199
Filin пытается забанить Vdovy (http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1785233&postcount=9013) :)
Внатуре, пацан к успеху шёл, не получилось, не фартануло...
Если у вас есть хоть грамм милости вы поддержите этих милы хребят.
http://rutube.ru/tracks/8709.html?v=c7d2278de063e720e9786b355581f199
мдам...и всё таким голосом милым.
типа нам пофиг....
а за шо етих милых созданий посадили?
зы:что крутится вокруг земли?
я ржал....знаю шо они тупые...но не понимал что на столько)
http://rutube.ru/tracks/17358.html?v=28a241ef8cb7ddf0cb175574cc8f2aa2
ArmHorse
24-03-2007, 12:23
мдам...и всё таким голосом милым.
типа нам пофиг....
а за шо етих милых созданий посадили?
зы:что крутится вокруг земли?
я ржал....знаю шо они тупые...но не понимал что на столько)
http://rutube.ru/tracks/17358.html?v=28a241ef8cb7ddf0cb175574cc8f2aa2За что их посадили неизвестно, но мне кажется, что мало дали.
Про Солнце вокруг Земли это вообще хохма, их в школе вообще похоже не учат.
ArmHorse
24-03-2007, 13:08
Бил Гейтс обнародовал подробности работы Виндовс Виста. (картинка по ссылке, детям до 16 лет пролистывать не открывая)
http://www.yaplakal.com/uploads/previews/post-2-1170364345.jpg
К теме "о студентах"...Чем же все-таки студент хуже собаки?!Собаку пнул, она заскулила и убежала. А студента пнул, он, собака, опять лезет!!!" :?)
Mercutio
24-03-2007, 19:37
УпражняиЦЦо на сосисках... :d
Mercutio
24-03-2007, 19:41
Зачет автоматом... :d :d :d
Mercutio
24-03-2007, 19:44
из категории: "18 мне уже - ты целуй меня везде..." :d
Mercutio
24-03-2007, 22:26
Присмотрись и найди 100 различий... :lol:
Mercutio
24-03-2007, 22:29
помой меня, я вся чешуся... :lol:
Mercutio
24-03-2007, 22:34
панам - весілля, а курці - смерть... :d
Mercutio
24-03-2007, 22:39
:confused: селяві... :d
Mercutio
24-03-2007, 22:41
если и выкладываете фотожопу то не надо лениться в дорисовке и смещении надписей...
Редакция переписку с читателями не ведет! :lol:
Mercutio
24-03-2007, 22:44
Зибен-зибен ай лю-лю!..
Mercutio
24-03-2007, 22:48
:| ...
Mercutio
24-03-2007, 22:52
................
Mercutio
24-03-2007, 22:55
а вот и.... с исправлением грамматических ошибок...
Копчености они и в Азии копчености... Вон девчонки подтвердят!!! :d
Mercutio
24-03-2007, 23:00
наш девіз: "ми одягаємся та розважаємся в Магіцентрі" :lol:
москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже
есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"
вся маршрутка
напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
мама: "ну и что ты видела"
дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".
мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне
солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. :?)
evilghost
25-03-2007, 12:23
москва. вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. на что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже
есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
и еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
девочка: "расскажу расскажу. я кое что видела"
вся маршрутка
напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
мама: "ну и что ты видела"
дочь: " а я видела как ты вчера у папы писю целовала".
мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. думаете конец? ни фига. на ее место сел парень, причем с маленьким сыном. лет 8. все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. и тут его сын выдал "папа ну купи мне
солдатиков"! маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. после того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
БОЯН я это ещё год назад слыхал :|
James Bond
25-03-2007, 12:26
воот :)
GeT||MoRe
25-03-2007, 14:13
рыдал....
nevunosimuy
25-03-2007, 20:16
........
канешна боянчег... :confused:
- Свет мой зеркальце...
- Че?
- Что «че?»?! Дослушай сперва. Свет мой зеркальце скажи, да всю правду...
- Не нарывалась бы ты на правду, бэйби. Мой тебе совет.
- Да ты дашь мне досказать или не дашь?! Да всю правду должи – Я ль на свете всех белее...
- Всех белее краски «Снежка» польского производства. Гыгы.
- (стиснув зубы) Всех румянней и милее?!
- Ты точно правду сейчас хочешь?
- Да! Какой бы горькой она не была!
- Ты прекрас....
- Фуу-уух. Камень с души...
- Ты прекрасно сама все знаешь! Чего спрашиваешь, а?
- (надув губы) Ну скажиии!!
- Не скажу!
- Я вытру тебя. Хочешь?
- Конечно вытрешь. Чтоб отпечатков не оставлять. Чтоб не подумали, что ты у зеркала самоутверждалась.
- А вот у меня колечко тут...
- Стырила где-то? Поздравляю.
- Принц подарил! Хамло ты , а не зеркало.
- Да нуу? Фигассе. Принцы у нас какие щедрые. Кому попало...
- Тиха!!! Я не досказала. Колечко с алмазом. Щас кто-то царапин не оберется. Или разрезан будет на маленькие квадратики! И на глобус поклеен! И на дискотечке из под потолка будет лучики пускать!! Гыгы. Глаз от лампы не отводить будет! Будешь говорить?
- Буду. Шантажистка... Чего говорить-то?
- Говори! Всю правду доложи! Я ль на свете...
- Окей. Ты прекрасна. Спору нет. Несмотря на прыщи. Хыыыы!!И усики пробиваются! Бугагагааа.. А накрашена-то как, накрашена!! Деревня Малые Битюги – красим в три слоя, чтоб дождем не пробивало и от солнца не выгорало! Гаааааа!!! А прическа... Хахаха! Держите меня семеро – разобьюсь щас!! Лондон, дождь – прически нету! Нью-Йорк, ветер – прически нету! Париж, снегопад – капюшон! А под капюшоном – прически нету! Хыыыы. Ваш парикмахер бросил свое дело и запел «Аллааааа, что делаешь, Аллааааааа.».
- Заткнись!!!!!!!! Вот он алмазик!!! Другую правду говори!!!!
- Балиииннн. Ты прекрасна. Нет тебя красивей! Нету и все тут! Белей белил, румянней румян. Я в восторге!! И куда мужики смотрят?!
- Спасибо тебе, зеркальце. Спасибо. Ложись ко мне в сумочку. Будешь там спать-почивать..
- Твои подбородки считать.
- Че?
- Ниче-ниче! Я о своем. Тебе послышалось. Красота ты негуманоидная! - Какая?
- Неземная красота, говорю. Не-зем-на-я!
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А говорил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"...
История абсолютно реальная. Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. ...
Угу. Лена Головач :)
любите бландинак?
:mega_shok http://www.liveinternet.ru/users/karina_barbie/profile/ :mega_shok
Есси баян, то выбачайте.(тада удалю)
Есси баян, то выбачайте.(тада удалю)
.......
dead poetic
26-03-2007, 13:45
таки да :yes:
........
жесткая шутка...жжошнах :lol:
ВСЕМ ЛЮБИТЕЛЯМ ЧЕРНОГО ЮМОРА :lol: :lol: :lol:
Зделано инда патполье.....ЗЫ:не мну :uups:
В каком месте смеяться?
Есси баян, то выбачайте.(тада удалю)
Not good
может не совсем в тему
очень понравилось
http://se7en.ru/post/11794.html
Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.
Если алкоголизм - это болезнь, то выдайте мне больничный!
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ...
Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."
Разговор в аське:
А: Ты злишься на меня?
Б: Да нет, с чего ты взял? А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Утром не хочется идти на работу?
Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли?
Тогда шуруйте на работу!
Однажды у Черчилля спросили:
-Скажите, почему в Англии нет антисемитизма, еврейских погромов, etc?
Hа что Черчилль ответил:
-Видите ли, мы, англичане, не считаем евреев умнее себя...
Кошка, которая ходит сама по себе - это кошка Мебиуса.
:yahoo: :good:
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Ого... Тогда я зайду когда вы протрезвеете...
ArmHorse
27-03-2007, 23:19
Живите правильно, Братан инфо научит и обучит
http://bratan.info/
2050 год.
Вести:
Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры. :?)
2050 год.
Вести:
Как заявил Буш-младший-младший-младший...-младший, в связи с тем, что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ от диктатуры. :?)
Госдепартамент США направил комиссию в Россию, чтобы выяснить - почему ураганы в Воркуте и на Чукотке не приводят к таким разрушениям, как во Флориде. После длительных разбирательств комиссия выяснила секрет: эти загадочные русские, оказывается, строят дома не из фанеры, а из кирпича! :?)
evilghost
28-03-2007, 09:36
Живите правильно, Братан инфо научит и обучит
http://bratan.info/
жосткая ссылка :lol: особенно как правильно иправлять нужду :lol:
я нимагу))) ЛОЛ (http://www.youtube.com/watch?v=oKwSsAub4mM)
наберите в левом окошке код оператора - например "8067" - а в правом номер телефона, и смотрите, где сейчас находится абонент :yes:
http://www.sat-gps-locate.com/
наберите в левом окошке код оператора - например "8067" - а в правом номер телефона, и смотрите, где сейчас находится абонент :yes:
http://www.sat-gps-locate.com/
неплохо, но хотелосьбы что бы показывало точный адрес
неплохо, но хотелосьбы что бы показывало точный адресТогда это не было бы приколом :)
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
не жалейте трафа.
"ф-ф-ф-ф фристайла." (http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k&eurl=)
пацтулам.
SkyNetLPY
29-03-2007, 08:17
Что мы узнаем из Голливудских фильмов.
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.
боянчег однако
не жалейте трафа.
"ф-ф-ф-ф фристайла." (http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k&eurl=)
пацтулам.
http://forum.vn.ua/images/smilies/lol.gif:lol::lol::lol:
Я чкть не здох:lol::lol:
Еще одно издевательство над "вечным". lol
loooooooooool
:hah: :hah: :hah: :hah: :hah:
dead poetic
29-03-2007, 14:08
не жалейте трафа.
"ф-ф-ф-ф фристайла." (http://www.youtube.com/watch?v=IT86Yi0pe_k&eurl=)
пацтулам.
фристайлооооооооооо :lol:
а вступление как у Soad :rolleyes:
7IAP_Razor
29-03-2007, 14:32
Пилот на воздушном шаре понял, что он потерялся. Он снижается и замечает человека внизу.
- Извините! - кричит он ему – Вы не могли бы мне помочь! Я пообещал встретиться с другом через час, но я не знаю, где нахожусь!
Тот кто внизу кричит ему в ответ:
- Вы на воздушном шаре висите приблизительно на 10 метровой высоте над землей, между 40 и 41 градусами северной широты и 59 и 60 градусами восточной долготы.
Джентльмен на шаре воскликнул:
- Вы наверное по профессии инженер?
- Да, а как вы догадались?
-Нуу – отвечает пилот – все, что вы мне сказали ТЕХНИЧЕСКИ правильно, но я не имею представления, зачем мне нужна вся эта ваша информация, и фактически я все еще не знаю где я.
Откровенно говоря, вы не очень то мне и помогаете своими советами!
- А вы вероятно МЕНЕДЖЕР – отвечает снизу
- Ну да!? А как вы узнали?
- Вы не знаете где вы и куда движетесь. Вы ПОДНЯЛИСЬ НАВЕРХ раздувая большое количество горячего воздуха. Вы ДАЛИ ОБЕЩАНИЕ, не имея представления как его СДЕРЖАТЬ. И вы ожидаете от меня, что Я РЕШУ ВАШУ ПРОБЛЕМУ.
Кроме того, фактически вы в том же положении, в каком были до нашей встречи, но теперь это каким-то образом СТАЛО МОЕЙ ВИНОЙ!
Зачетный ролик "для чево интернет" в исполнении игры WoW
http://www.youtube.com/watch?v=-3VxUTkfehc&eurl=http%3A%2F%2Fpoxe%2Eru%2F
ArmHorse
29-03-2007, 20:01
Для увлечённых ЛА2. По ссылке ибо мат:
http://www.bash.org.ru/quote.php?num=145708
преядного опетида, алегатор
http://rutube.ru/tracks/23605.html?v=ef304c870631709d35ee397246ee8044
South Park-seriya pro WoW
:lol: :lol: :lol:
http://www.reklama-mama.ru/forum/tview.asp?entry=13096&stamp=300320072251130&page=4
осторожно- внешний траф!
300 правильных спартанцев (http://sobaka.com.ua/index.php?newsid=1152271902)
внешний ресурс....... UA-IX
Приходит блондинка в библиотеку:
-мне пожалйста 2 чизбургера колу и картошку
-Тсссс! Это же библиотека!!!
блондинка шёпотом:
-Ааа! Мне пожалуйста два чизбергера колу и картошку...
:lol: :lol: :lol:
Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!
Наташа, я люблю вас!
Пьер Безухов
21.X.1807
Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик,
а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте
письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Для увлечённых ЛА2. По ссылке ибо мат:
http://www.bash.org.ru/quote.php?num=145708
класс))
оЧеНь РеАлЬнЫЙ прикол:
1.Включите Яндекс (www.yandex.ru)
2.Нажмите на "О Компании"
3.Нажмите Ctrl и "A".
4.Пока держите посмотрите налево.
:lol: :lol: Вот такие приколы бывают в интернете. И даже самый безобидный сайт замаскирован.....
Рыжая бестия
31-03-2007, 19:59
оЧеНь РеАлЬнЫЙ прикол:
1.Включите Яндекс (www.yandex.ru)
2.Нажмите на "О Компании"
3.Нажмите Ctrl и "A".
4.Пока держите посмотрите налево.
:lol: :lol: Вот такие приколы бывают в интернете. И даже самый безобидный сайт замаскирован.....
может всетаки направо смотреть :?)
может всетаки направо смотреть :?)
ну да....
Йдуть Вінні Пух и Пятачок
Вінні:
Це неправильні бджоли і це зовсім не мед
Пятачок: Так, Вінні ,це мухи і це не мед :?)
пожилий чоловік у лікаря:
А мені можна курити?
-категорично ні
А пити горілку?
-категорично ні
-А з жінками...?
-Забороняю категорично!!!
Лікарю ,я ж мужчина!
-Ну добре,можете бритись
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
<$<V@DIM>$>
31-03-2007, 22:20
Верить сейчас некому нельзья , вы уж мне поверте !!! :lol:
можно смеяться???
мужик стирает штаны и тихо приговаривает..
никому верить нельзя,
совсем никому,
абсолютно никому.....
даже себе самому....
а хотел всего лишь пукнуть.
можно! верь мне :yes:
<$<V@DIM>$>
31-03-2007, 22:35
можно! верь мне :yes:
Екзамен!Професор задаёт вопрос.
Вопрос на 5-Какой предмет вы прышли здавать.Тишына.
Вопрос на 4-в каком закладе вы учитесь.Тишына.
Вопрос на 3-Как меня зовут.Тишына.>>>Розговор за дверю-
ВО валит ,Во валит!!! :lol: :lol: :lol: :hah:
El Manana
31-03-2007, 23:25
Это НЕОПИСУЕМО!!!!.... - сказала собака глядя на баобаб
Это (http://forum.vn.ua/announcement.php?f=12&announcementid=21) - первоапрельская шутка? :)
-----------
Filin: разве я тут для того чтоб шутки шутить?..... мне бы хотелось что б это было шуткой...... но увы :cry:
Вот уж не знал куда кидать, в новости или сюда... но ржал я больше чем читал, если честно... Сори если баян.
...Короче, ситуация в России:
"..наличие или отсутствие лицензии на ОС Windows, MS Office, на программы 1С и некоторые другие программы сотрудники милиции уже научились оперативно и качественно проверять. Но наиболее сложные ситуации возникают в случае использования Линукс. сам факт использования этой системы говорит о том, что организация опасается проверок и ей есть что скрывать. Как правило, это небольшие организации с очень сомнительными источниками доходов и двойной бухгалтерией занимающиеся отмыванием денег от проституции, наркобизнеса, распространения детской порнографии, поставок девушек-рабынь для борделей Западной Европы. Некоторые такие конторы занимаются хакерством, и Лунукс им нужен для затруднения поимки.
Как сказал один из руководителей отдела К МВД Москвы: - Сам факт установки Линукс на компьютер по российским законам, к сожалению, не является преступлением. Однако этот факт красноречиво свидетельствует, что пользователь опасается того, что проверяющие могут найти что-то запрещенное на его компьютере, пользователь желает скрыть то, чем на самом деле он занимается за данным компьютером. Рекомендуется всех таких хакеров ставить на учет и проводить периодические проверки, проводить разъяснительные беседы. Линукс на компьютере - это абсолютно то, же, что и хранение порнографии по нашим законам не является преступлением, но вот близко связанные с этим сферы деятельности производство, тиражирование, распространение, совращение малолетних уже являются абсолютно незаконными.
(c)securitylab.ru
Oleg(ator)
01-04-2007, 10:26
Вот очень удачные шутки на 1 апреля имеют результаты тока на новый год (апрель + 9 месяцев)
Дорогой, где ты был? (http://rutube.ru/playlists/play/58.html?play=21238)
ахахахах :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Екзамен!Професор задаёт вопрос.
Вопрос на 5-Какой предмет вы прышли здавать.Тишына.
Вопрос на 4-в каком закладе вы учитесь.Тишына.
Вопрос на 3-Как меня зовут.Тишына.>>>Розговор за дверю-
ВО валит ,Во валит!!! :lol: :lol: :lol: :hah: я больше ржал с твоей грамотности, чем с анекдота... точнее с анекдота я вообще не ржал...
ROMA FORZA
01-04-2007, 15:20
я больше ржал с твоей грамотности, чем с анекдота... точнее с анекдота я вообще не ржал...
+1
"закладе" :lol: :lol: :lol:
Magnetto
01-04-2007, 15:43
Это (http://forum.vn.ua/announcement.php?f=12&announcementid=21) - первоапрельская шутка? :)
-----------
Filin: разве я тут для того чтоб шутки шутить?..... мне бы хотелось что б это было шуткой...... но увы :cry:
правильно сделали...
потому что это уже не форум...балаган...сборище дебилов каких то
Приколы коментатора
* До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.
* И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.
* Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй-", а счет-то yже 0:2.
* Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
* Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
* Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
* Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника.
* Хyли Лопес бьет по воpотам!.. Хyли - это его имя
* Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
Весело :lol:
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
Донос Пятачка в налоговyю инспекцию :"Хоpошо живет на свете Винни-Пyх ....." :?)
Anastacia
01-04-2007, 17:21
Я люблю свою изящную фигуpу, тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый это все скpывает!
древняя шутка..........
древняя шутка..........
- Алло, а Таню можно?
- А кто говорит?
- А все говорят :?)
а цей?? :confused:
- Алло, а Таню можно?
- Как друг другу скажу, Таню МОЖНО.
Трое альпинистов - русский, украинец и еврей собрались покорить гору Эверест. Стали у подножья, разбили палатки. Русский говорит: "Я первый пойду". Полез, добирается до верхушки, а там видит, сидит Йети - снежный человек. Сидит, и свой конец куском сала натирает. Увидел русского, обрадовался, сало отложил, взял русского за плечики, развернул, нагнул, сделал свое дело и пинком под зад. Русский скатился с горы, и такой, прихрамывая: "Замело, все тропинки замело, не добрался". На следующий день украинец собрался. Долез, и там опять снежный человек сидит и конец салом натирает. Тот увидел украинца, еще больше обраловался, сало отложил, развернул, сделал свое дело и пинком под зад. Скатился украинец с горки, тоже говорит что не добрался. На третий день еврей собрался. А первые двое ходят себе, делают вид что ничего не знают. И тут слышат крик: "А-а-а!". Тут русский говорит: "Слыш, брат, вот мы то знаем что там происходит, но молчали там наверху, перед пацанами стыдно было признаться, а че он орет как потерпевший?" Украинец: "А ему труднее чем нам, сало то я спиздил!"
:lol: :lol:
Вот такой прикол. :) Кстати - прикол я первый нашел.
- Алло, а Таню можно?
- Как друг другу скажу, Таню МОЖНО.
Звонок в женское общежитие:
- Алло, а Таню из 18-ой можна?
- У нас тут всех - можна.
MAKFA
:confused: :mega_shok :fool:
Ето через imageshack. (imageshack.us)
El Manana
02-04-2007, 22:03
:confused: :mega_shok :fool:
да картинку хочу вставить да не знаю как
101 правило True Black Metal'иста
1. Hе будь геем.
2. Будь "тру".
3. Все, кто не геи - "тру".
4. Будь мрачным.
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются, стоя на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисленное всегда, когда наезжаешь на организованную религию в любой форме.
10. Hикогда, ни при каких обстоятельствах, даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Hикогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает для тебя "спалить дотла".
14. Hе будь Хорнедом
15. Hи в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Hе будь Дани Филтом.
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно и не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундный некро - и "тру" журнал. Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже "тру" блэкстеры.
27. Hикогда и ни при каких обстоятельствах не будь отзывчивым и открытым.
28. Hикогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят из менее 15 последовательных прилагательных.
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Hо не будь Мортиисом (или Дани Филтом).
31. Hикогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Hе увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессионными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова. Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового" альбома, приперлись зря.
39. Hикогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это подразумевает, что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл, ответь в духе "Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое блэк-металл.
43. Целенаправленно доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а потом выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированный альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь сайд-проекты.
47. Hе забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на одних и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре позволительно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживается какой-либо религии, затем используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование бейсболок просто противопоказано... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Hикогда не говори "блин"
54. Hикогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствовать кого-то особенно "тру", то можешь использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн".
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они должны быть готовы "сосать потный @#°о$ властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный @Л$ властелина тьмы?!" при каждом удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди §Л$ дня, и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устрашающим, (также см. правило1)
666. Покупай сотни блэк-металлических альбомов, демок и бутлегов. прослушивай примерно по 8 штук ежедневно.
67. Показывание "факов" иконе Иисуса в церкви, еще не делает тебя "тру". Другое дело - помочиться на алтарь.
68. При переписке по интернету избегай смайликов. Единственно допустимый :-(
69. Что?! Ты не включил слово "Northern" в название своего альбома?!!
немедленно исправься, салага!
70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно-зловещего вида.
71. Norsk Arisk Blak Metal! Rahhh!!
72. He важно, откуда ты родом, просто говори, что ты из Hорвегии и потому "тру".
73. Hе будь Дани Филтом (надеюсь, до тебя это наконец дошло).
74. Любой домашний питомец, который живет у тебя дома, должен носить кличку "Палач". Любой домашний питомец, которого ты захочешь завести в будущем, все равно должен носить кличку "Палач".
75. Большая часть твоих гимнов тьмы должна быть создана под влиянием книг великого Толкиена.
76. @#%S - даже, если тебя никто не слышит, выражаться литературно не есть "тру".
77. Norsk ArisskBlak Metal! Ranhh!!
78. А не пососешь ли ты потный @#%S властелина тьмы?!
79. Люцифер сокрушит мир своим железным копытом в день, когда... ой.... что-то мы отвлеклись:
80. Делай перевернутые кресты из всего, что попадется под руку. Предпочтительные предметы: барабанные палочки, прутья, бильярдные кии, карандаши и т.д.
81. Публично заявляй о том, что ты Сатанист, при этом добавь, что в тебе живет древняя культура языческой Hорвегии. Делай вид что никакого противоречий здесь нет.
82. Hе упускай случая пригласить подругу потрахаться на кладбище.
83. Hикогда не ссылайся на Beastie Boys.
84. Вообще не делай каких-либо ссылок.
85. Satanus. Huh huh huhuhuhuh.
86. Huhuhuhuhuhuhuh.
87. По возможности придумай такое название для своего альбома, чтобы оно состояло из трех совершенно несочетаемых слов. Dimmu Borgir - мастера подобных формаций, (например, Enthrone Darkness Triumphant, Spiritual Black Dimensions, Puritanical Euphoric Misanthropia, Godless Savage Garden). Однако можно обратиться и к Immortal'y с их "Diabolical Fullmoon Mysticism".
88. Всем известно, что женщинам не место в гомоэротическом мире блэк-металла, но если твоя подруга все время канючит, что тоже хочет поучаствовать в твоем проекте, можешь выделить ей две строчки в одной песне, которые она прочтет неубедительным томным голосом.
89. Hикогда не создавай группу, где будешь играть ты, твоя подруга или жена и парень похожий на [censored]а. (См. правило 11).
90. Иди баиньки по первому требованию своей мамы.
91. Если альбом редкий, значит это очень круто. Тут же беги его покупать.
92. Пункт 92 недостаточно "тру", поэтому мы его не стали писать.
93. А ты достаточно "тру", чтобы читать это все?
94. Обязательно покупай каждый новый альбом Darkthrone, при этом никогда не слушай их.
95. Купи о*уенно культовые футболки команд, о которых ты не только ни фига не слышал, но и в глаза не видел.
96. Употребляй оборот "о*уенно культовый" при любом удобном случае.
97. Прилепи слово "f*ck" в произвольном порядке во все свои песни (Хороший пример - работа Attilla на De Mysteriis Dom Sathanas).
98. Для того, чтобы сделать твой диск еще более непонятным и, следовательно, культовым, обязательно найди вокалиста, который едва-едва знает язык, на котором ему предстоит петь (Допустимые языки: норвежский, латынь, гоблинский).
99. Вопрос на засыпку, что должно быть изображено на обложке твоего альбома... Правильно, дойки!
100. И вот еще что, когда ты последний раз вел себя как тролль? Хватай грим и в бой, воин тьмы!
101. И ты хочешь сказать, что тратил свое драгоценное время на прочтение этого отстоя, в то время как мог потратить его с пользой, бегая по лесу с топором?
стыд тебе и позор...
50 правил Готики
1. Помни о смерти.
2. Раскрась все в черное.
3. Люби мрак больше света, ночь больше дня, луну больше солнца.
4. ВСЕГДА помни о смерти.
5. Оформи свою спальню по собственному вкусу: оклей стены черными обоями, замажь оконные стекла суриком, вместо кровати поставь гроб: это мрачно, напоминает о смерти и к тому же избавит твоих близких от лишних расходов после твоего ухода.
6. Приучи себя спать не на боку, а на спине, подвязав челюсть платком и сложив руки крестообразно на груди.
7. Надеюсь, ты сам понимаешь, какие цвета допустимы в твоем костюме: черный, багровый, темно-синий. Белые - только воротник рубашки и манжеты.
8. Если ты все-таки хочешь быть в белой рубашке, помни: она должна быть старинного покроя, навыпуск и с оборванным воротником, как будто тебя вот-вот обезглавят.
9. Твое ложе любви недостойно так называться, если над ним не висит плеть. Неважно, что ты ею никогда не пользуешься - плеть должна висеть!
10. Помни о смерти.
11. Не упускай случая поговорить о смерти с кем бы то ни было. Например, когда эти намазанные дуры на работе опять затевают разговор о том кто сколько загребает и почему это им не фига не перепадает, напомни им, что деньги - мусор и что "будете подыхать - с собой не заберете".
12. Вместо приветствия и прощания говори "Memento mori".
13. Никогда не пиши рассказов, где герой, убив кого-нибудь и изнасиловав труп, поедает мозги жертвы - это уже никого не шокирует. Кстати, ты когда-нибудь ел(а) мозги? Омерзительная штука, между прочим! Не веришь - попробуй сам(а)... хотя бы телячьи!
14. Как, ты все еще слушаешь Marylin Manson'a и Cradle of Filth?! Прекрати немедленно: ты уже повзрослел(а) и пора переходить на более серьезную музыку.
15. Если тебе уж совсем неприятны садомазохистские штучки - попробуй хотя бы заниматься сексом прикованным к кровати наручниками.
16. Никогда не отказывайся от предложения провести ночь на кладбище.
17. Ты думаешь, что "эзотерическая литература" - это сочинения Нострадамуса и Блаватской? Выкинь из головы эту бредятину! Только практические руководства по черной магии достойны твоего внимания!
18. Читай демонологическую литературу.
19. Memento mori.
20. Вовсе необязательно увешивать себя металлом, как новогоднюю елку игрушками. Колец в виде черепов и магических символов на всех десяти пальцах рук, килограммового распятия на шее, пояса с заклепками и ошейника с шипами вполне достаточно. Вериги - уже излишество, а кольчуги пусть носят норвежские блэк-металлисты.
21. Напиши на себя некролог.
22. Никогда не упускай случая нажраться: горе-то, оно ведь пьющее.
22. Помни, что наркотики для гота - не источник пошлого наслаждения, а средство самоуничтожения ради искусства, а также ради самоуничтожения.
23. Если ты вдруг страстно возжелаешь умереть, не торопись: сперва изобрети изысканный способ уйти из жизни. Возможно, к этому времени желание умереть пройдет.
24. Разнести себе голову выстрелом из дробовика - антиэстетично. Придумай что-нибудь получше.
25. В отношениях с неготами всячески проявляй свою готичность. Например, на работе в перерыв засядь в уголке с томиком Энн Рэтклифф или Энн Райс - спиной к сослуживцам, но так, чтобы им было видно, ЧТО ты читаешь.
26. Будь undead. Если тебе все еще невдомек, что это такое, прочти "Дракулу" Брэма Стокера.
27. Когда негот спрашивает тебя, кто такие готы, отвечай, что готы - это undead (см. п. 26).
28. Не пользуйся словами типа "жизнь", "жив" и т.д, тем более по отношению к себе. Вместо этого говори: "несмерть", "немертв" и т.д.
29. Добавляй приставку "некро" ко всему, к чему ее только можно добавить, например, говори "некромансы" вместо "романсы" и т.п.
30. Помни о смерти.
31. При случае процитируй Курта Кобейна: "I hate myself and want to die!". Только не забудь добавить, что Кобейн - лох и что группа Nirvana для тебя не существует.
32. При разговоре с готами на музыкальную тему говори, что металл - дерьмо и ты признаешь только "истинную готику" типа Black Tape и Sopor Aeternus. Это тебя ни к чему не обязывает: если любишь металл - продолжай его слушать...
33. ...Но никогда, ни под каким видом не признавай и не показывай, что тебе нравится Paradise Lost. Запомни: группы Paradise Lost для тебя не существует! Этому нет объяснения, этого нельзя ни понять, ни аргументировать. Этому надо просто поверить.
34. Если ты готик-музыкант, запомни: никаких русскоязычных песен! Все песни должны быть как минимум на заумном английском. По возможности сочиняй песни на немецком, староанглийском или латыни - хоть на норвежском, главное, чтобы никто ничего не понял!
35. Надеюсь, ты сам понимаешь, что готический альбом без женского (хотя бы бэк-) вокала - все равно как выпить и не закусить. Поскольку вряд ли тебе удастся привлечь в группу кого-нибудь наподобие Лайзы Джеррард или Лив Кристин - возьми хотя бы девушку, похожую на Чичерину и хоть немного умеющую петь по-рок-н-ролльному.
36. Не особенно заботься о текстах своих песен. Неважно, что в них нет смысла - главное, чтобы было изысканно и непонятно.
37. Не забывай читать dark&horror-литературу. Рекомендуется все, что только можно найти про вампиров, оборотней, ведьм, сатанизм и родовые проклятия. Прочитал(а) Эдгара По - возьмись за Говарда Лавкрафта.
38. Пиши сам подобные произведения.
39. Публикуй их под ником, который ассоциируется с депрессией, суицидом, средневековьем, нечистой силой, садомазохизмом, сатанизмом, экзорцизмом, серийными убийствами, вампиризмом, членовредительством, психическими расстройствами и тому подобными темами - чем больше ассоциаций вызывает твой ник, тем лучше.
40. Между прочим, memento mori переводится не "моментально в море", а "помни о смерти".
41. Всегда показывай, как ты устал от этого гадкого мира, и как можно чаще высказывай желание умереть. Но не торопись его осуществлять.
42. Всегда говори, что твои любимые алкогольные напитки - кагор и абсент, даже если пьешь только пиво и водку.
43. Только для goth-girls: всем своим видом демонстрируй собственную добродетель, неприступность и безразличие к сексу, но при этом сдавайся перед лицом каждого (или каждой), кто осмелится посягнуть на каменную стену твоего целомудрия.
44. Не обижайся на высокомерие тех готов, чей стаж в субкультуре больше твоего. Вместо этого будь сам высокомерен по отношению к тем, кто менее гот, чем ты.
45. Презирай тех, кто все еще называет "готикой" Marylin Manson'a и Cradle of Filth. Забудь, что сам недавно был таким же - молодые для черпака не люди!
46. Читай книги по психологии и психиатрии, интересуясь преимущественно клиническими случаями. По возможности прослушай курс лекций по психиатрии. При этом доставай лектора вопросами о разнообразных повреждениях мозга и их последствиях.
47. Сходи на экскурсию в морг. Поприсутствуй на вскрытии, если удастся, напросись в ассистенты к патологоанатому. Сфотографируйся с трупешником. Постарайся унести с собой какие-нибудь ошметки трупа - на память.
48. Если тебе "посчастливилось" встретить новый год в компании неготов, не надо сидеть с кислой миной на лице и думать о том, как все мерзко и противно. Вместо этого поскорее назюзюкайся до нужной кондиции и покажи собутыльникам свое истинное лицо вурдалака.
49. Еще раз повторяю: помни о смерти.
50. И не слушай ничьих советов (этих в том числе).
101 правило фантаки H.I.M.
1. Будь малолеткой.
2. Если тебе далеко за 13, то см. п. 1
3. У тебя должно быть 666 плакатов с рожей, кхм… лицом Виллевало.
4. Всегда к своему имени добавляй 666 или 69. Это ТРУ.
5. Зарегистрируйся во всех тру-готичных и метальных блогах.
6. Не забывай заглядывать на форум муз-тв.
7. Заставь себя думать что ты ТРУ ГОТ.
8. Говори всем что ты ТРУ ГОТ.
9. HIM – это настоящий металл
10. Остальной металл - не музыка, потому что там все орут.
11. У тебя всегда должна быть депрессия из-за двоек в школе.
12. Из-за двоек в школе ты должна хотеть умереть.
13. Если ты парень, ты гей.
14. Скачай все 666 гигабайт фото Виллевало и Юсси.
15. Сделай восковую куклу Виллевало и молись ей ежесекундно.
16. Создай религию «Виллевало»
17. Ты просто обязана хотеть изнасиловать Виллевало и Юсси.
18. Выучи наизусть все три последних альбома HIM, потому что они очень готические, депрессивные и мрачные.
19. Всегда и всем говори что ты хочешь умереть.
20. The 69 Eyes тру готы. Несмотря на то что одеваются как дэтстеры и играют софт рок.
21. Ты должна обожать Финляндию, потому что там живут три человека: Виллевало, Юсси и тётка из Nightwish.
22. HIM – это тру готика.
23. В твоей всегда чёрной одежде должна присутствовать хоть одна розовая вещь, ибо это тру готично и гламурно.
24. Мечтай выйти замуж за Джонни Деппа, потому что иногда он похож на Виллевало.
25. Если Виллевало займется хип-хопом, ты должна любить хип-хоп и засирать тру готов.
26. Заставь себя думать что HIM это не попса.
27. На левой груди сделай татуировку в виде рожи Виллевало, на правой – Юсси, а на животе - Дэни Филта.
28. Выучи финский язык, потому что на нём разговаривают Виллевало и Юсси.
29. Покупай каждый номер таких «музыкальных» журналов, как «Молоток», «Все звезды» и т.д.
30. Ходи на все школьные дискотеки, ибо там всегда можно услышать божественный голос Виллевало.
31. Ненавидь всех непохожих на Виллевало и Юсси парней.
32. На концертах группы HIM обязательно кричи «Виллевало» вместо «HIM», и закидывай сцену розовыми зайчиками.
33. Всегда восхищайся красотой Виллевало и Юсси.
34. Если у тебя есть плакаты с полным составом группы HIM, вырежи оттуда лицо Виллевало. Приклей его на стену, а остатки плаката сожги.
35. Если тру готы тебя называют ХЕРКОЙ, то игнорируй их, потому что они ничего не понимают в тру готике и настоящей музыке.
36. Всегда и везде вставляй одну из 666 фоткок Виллевало
37. Создай сайт посвященный татуировкам Виллевало.
38. Если Виллевло поет под фанеру на Top Of The Pops после 50 Cent, Puff Daddy и Crazy Frog, то люби его ещё сильнее и отрицай что Виллевало поёт под фанеру.
39. Всегда голосуй в чартах муз-тв за новый клип HIM. Несмотря на то, что Виллевало даже не знает о существовании такого канала.
40. Ты обязана знать биографию каждого участника HIM наизусть.
41. Всегда говори что Юсси самый лучший в мире барабанщик, не смотря на то что во всех песнях он играет одно и тоже.
42. Покрась волосы в черный цвет, потому что так делает Виллевало и Юсси.
43. Никогда, слышишь, НИКОГДА не обсуждай творчество HIM, а только красоту Виллевало.
44. Всегда и везде рисуй хартаграмму.
45. HIM – это не название группы, а второе имя Виллевало.
46. Слова «My Baby» очень готические, мрачные и депрессивные.
47. У тебя должно быть 666 лучших друзей, которые тебя любят.
48. Всегда жалуйся на одиночество.
49. Купи себе торбу с рожей Виллевало и клади туда тетрадку с рожей Виллевало, дневник с рожей Виллевало и т.п.
50. Ты должна знать номер телефона Виллевало и каждую минуту звонить. Если ты этого не делаешь, ты НЕ ТРУ!
51. Создатели фильма «Ворон» использовали образ Виллевало.
52. Виллевало и Юсси – тру готы, потому что они красивые сексуальные.
53. Всегда задавай вопрос тру готам «почему вы так не любите Виллевало?». Не смотря на то что ответы всегда одинаковые…
54. «Звери» - попса, а HIM – нет.
55. Cradle Of Filth – это блэк метал.
56. Всегда выкладывай свои фотографии на фоне 666 плакатов Виллевало на главную страницу тру готичных блогов. Это всем нравится.
57. Пользуйся кремом от прыщей, и иногда смотрись в зеркало, когда мажешь глаза черной эмалью для покраски ванн.
58. Всегда старайся тусоваться с тру готами. Они любят смеяться над опущенными…
59. Говори всем, что «не любить HIM это модно».
60. Поклянись в вечной любви Виллевало, намажь руку красной краской и сделай суицидальные фотки. Это ТРУ готично.
61. Ни при каких обстоятельствах не считай себя ХЕР-кой. Ибо ты – ТРУ гот.
62. а) Используй в своем нике слова из названий песен HIM и The 69 Eyes. Например Sweet, Paris, Poison, Gothic.
б) см. п 4
63. Никогда не слушай Doom Metal старой волны. Потому что там все орут.
65. Поставь себе на лоб клеймо в виде хартаграммы.
66. Говори всем, что ты любишь разнообразную музыку. Например HIM и The 69 Eyes.
67. Иногда полезно послушать МУЗЫКУ!
68. Альбом Anathema – Pentecost не металл, потому что там орет какой-то мужик.
69. HIM – это эталон, готик металл. Лакримоза - …. А что это такое?
70. Посмотри все части Гарри Поттера – это ТРУ готично.
71. Одевайся, как ТРУ гот.
72. На своем сайте про татуировки Виллевало, используй много черного и розового.
73. Всегда смотри MTV, там часто показывают Виллевало.
74. ВИЛЛЕВАЛО НЕ ПОЗЁР!
75. Все ТРУ готы любят HIM. Особенно Виллевало. Он такой красавчик.
76. На концерте HIM маши руками, согни пальцы в «козу». Потому что HIM – это металл.
78. Ты не знаешь что такое «коза»? Ты что, не любишь металл?
79. Проведи ритуал жертвоприношения во имя любви к Виллевало.
80. На концерте HIM ори «Виллевало!» как можно громче. Может быть тогда твой чёрный принц заметит тебя среди сотни тысяч твоих клонов.
81. Делай вид, что тебя никто не понимает. Что ты белая ворона среди человечества. Даже если таких как ты пол России.
82. ТРУ БЛЭК – говно, потому что там все орут. Но все равно люби его, потому что это мрачно.
83. Не важно, что из ТРУ БЛЭКА ты слышала только Cradle OF Filth.
84. Убеди себя в том, что ты красавица.
85. В свои 13 лет жалуйся что одинока всю жизнь.
86. Если тебе больше 13 лет и тебя называют ХЕРКОЙ, знай: это не спроста. Или ты умственно отсталая или одно из двух…
87. Говори всем, что ты ненавидишь попсу.
88. Расмус – это тоже тру готика.
89. Расмус гораздо депрессивнее, чем тру готичные Evanescense.
90. Не смотри муз-тв! Там столько симпатичных парней из фабрики звезд!
91. Тебя всё ещё никто не понимает? Они просто шутят. Ведь ты часть тру гоЦкой субкультуры.
92. Виллевало красив. А когда его губы накрашены красной помадой, как в Ice Version Join Me in Death, то он ваще сразу мужественный такой!
93. Ты должна жалеть, что не родилась правой рукой Виллевало. Он бы тобой занимался самоудовлетворением.
94. Если ты парень…. Ну ты понял…
95. Всегда слушай The Sacrament. Эта песня такая мрачная и депрессивная, что аж плакать хочется.
96. Группы, которые не помещают свои рожы на обложку своих альбомов – попсовые.
97. HIM НЕ ПОПСА!
98. Gothic Metal – название следующего альбом HIM. «I’m king and I’m god of these stupid little girls» - сингл с этого альбома.
99. Запомни. Настоящее название HIM звучит так: Виллевало и группа HIM. Последние так, для подтанцовки.
100. Называй себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей.
101. Как? Вы все ещё называете себя готичной, депрессивной мрачной вампиршей? Тогда мы идём к вам.
54 правила рИального панка
1. Будь панком!
2. Быть панком означает слушать Король и Шут.
3. Король и Шут рИальные панки.
4. У тебя должны на стене висеть плакаты КиШа, в школе ты должен писать ручкой с эмблемой КиШ в тетради с надписью КиШ.
5. Не слушай ничего кроме Король И Шут.
6. Гражданская Оборона тоже панки, но не вздумай их слушать.
7. Но песню "Всё идёт по плану" ты должен выучить наизусть.
8. Ты увидел компанию панков, но почему-то они не в балахонах Король и Шут .Демонстративно пройди рядом с ними расстегнув куртку, чтобы был виден балахон с надписью Король И Шут. Желательно ещё затянуть во весь голос "Проклятый старый Дом".
9. Если вдруг они начали тебя пиздить, спроси какая их любимая песня у Короля И Шута, в надежде изменить ситуацию в лучшую сторону. (Примечание: Это же были металлисты, бестолочь!)
10. Не забудь ты должен слушать Арию. Ария конечно не панки, но тоже классная группа. И правило №5 на неё не распространяется.
11. Твой ник не "Лесник" и не "Охотник" и даже не "Шут". Какой же ты тогда панк.
12. Ложись спать с мыслью быстрее проснуться, чтобы успеть перед школой послушать Король и Шут.
13. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
14. Мечтай хоть кого-нибудь трахнуть.
15. Создай фан-клуб Короля И Шута, в котором будут состоять ты и твой друг - тоже рИальный панк.
16. Ведите дискуссии по поводу того кто же всё-таки король, а кто шут.Сойдитесь на том, что Горшок-Шут, а Князь-Король. На следующий день придите к противоположным выводам.
17. Не забывай до№бываться ко всем на сейшенах с тупым вопросом; "Ты панк?"
18. Искренне думай, что будешь слушать КиШ всю жизнь.
19. Пускай слезу слушая "Прыгну со скалы"
20. Пускай слезу осознавая то, что Горшок старше тебя, а следовательно умрёт раньше тебя. Ты не сможешь это пережить.
21. Пускай слезу, когда мечтаешь трахнуть Марию Нефедову.
22. "Король и Шут", "Punk not dead!", "Анархия-мать порядка" - именно это написано на твоей парте? Я угадал? Ты действительно рИальный панк!
23. Когда тебя училка вызывает к доске, заяви, что ты слишком тру энд ивел......Ой! Немедленно забудь это правило!
24. Пользуйся туалетной водой. Да-да, именно туалетной. Ты же рИальный панк!
25. Мечтай о том, что ты сможешь сделать татуировку Король и Шут, когда тебе исполнится 18 лет.
26. Мечтай сделать херокез.
27. Выбей себе как можно больше зубов.
28. У тебя должен вставать, когда ты слышишь волшебные слова "Король и Шут".
29. Ну, раз уж у тебя встал - не теряйся подрочи, представляя, что ты трахаешь Марию Нефедову.
30. Ненавидь попсу.
31. Искренне удивляйся, когда КиШ называют попсой.
32. Искренне удивляйся, когда твой знакомый металлист называет КиШ ЭтноПаганМетал. Гордись этим.
33. Ты до сих пор не понял, что твой знакомый металлист просто стебётся над тобой. Будь спокоен - ты рИальный панк!
34. На уроках распивай портвейн Три Топора. Ты же панк.
35. Не забудь на перемене по-панковски проблеваться в туалете, иначе тебе это придётся сделать прямо в классе.
36. Хотя.........Можешь вычеркнуть правило №35 - ты же рИальный панк.
37. Сколько булавок в твоих ушах? Что всего одна...Ты не рИальный панк.
38. Будь анархистом.
39. На уроках истории, если тебя о чём-нибудь спрашивает училка смело вставай и отвечай: "Анархия - мать порядка!".
40. Рисуй значки анархии везде, где возможно.
41. Если тебя спросили, зачем ты это делаешь, отвечай - "Анархия - мать порядка!", если тебя после этого начали пиздить кричи "Punk not dead!".
42. Если ваш класс повели на экскурсию в Музей Исскуств, смело заяви гиду, что всё здесь находящееся полный ацтой по сравнению с работами Андрея Князева.
43. Утверждай, что Rammstein косят под Король и Шут. Если увидишь при этом раскрытые рты свидетелей оного события – не пугайся. Так и должно быть. Можешь их добить, сказав, что Каннибалы тоже. Хотя ты не знаешь кто такие Каннибалы.
44. Можешь иногда послушать Лимп Бизкит и Корн. Ты же иногда слушаешь митал.
45. Говори всем, что ты наполовину металлист. Но не вздумай говорить это металлистам. см правило №9.
46. Секс Пистолс отцы панка. Ты должен это знать. Это всё, что ты должен знать о Секс Пистолс.
47. Сочиняй бездарные тексты песен и отсылай их Горшку.
48. Будь уверен, что в следующем году на ихнем альбоме появится твоя песня.
49. Никогда не предавай правило №2.
50. Мечтай трахнуть Марию Нефедову.
51. Панки ХОЙ, гопота - в аццтой! Ух ты круто я придумал.
52. Наслушавшись Короля и Шута ты почувствовал себя вурдалаком и тебе захотелось со своими друзьями-рИальными панками провести ночь на кладбище. Сделай это.
53. Не расстраивайся, если зависающие там сатанисты принесут вас в жертву, все равно вы не станете ощутимой потерей для общества.
54. Я надеюсь, ты слушал Король и Шут, когда читал это.
Meen Machine
03-04-2007, 15:28
ДНЕВНИК РЭППЕРА
5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся дрочить.
6.00 – Дрочу…
7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него х##овый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. С#ка! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал еб@@ом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился еб##ом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.10 - Меня отпи##или, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - 16.00 - Стою в магазине. Пацаны сказали что у меня ху##вый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на##й. И мы всей шарой (25 человек) его отпи##или. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пи##юлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, с#ка!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пи#арас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
18.40 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
18.50 - Слушаю D12, наиб##ся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат…
Nemesis Divina
03-04-2007, 15:32
отэта вы боянисты
отэта вы боянисты
Все новое — хорошо забытое старое.
ЗЫ: Я не часто лажу по сети в поисках шуток и приколов. Так что, чем богаты, тому и рады.
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
Оценка
Один студент-заочник, поведал уникальный фельетон из его зачетной жизни, произошедший неделю назад. Нагрянула сессия, а ему, в связи с отъездом, хотелось поскорее сдать долги прошлые и экзамены нынешние. Ничтоже сумняшеся, он нагрянул к методистам с подарками, и к преподавателю по философии, человеку весьма почтенного возраста, объяснять ситуацию.
Надо сказать, люди приехали из Питера понимающие, задерживать никого не хотели, а подарки любили, и в самый кратчайший срок этого же дня мой знакомый получил в зачетку и в ведомость ЗАВТРАШНИМ числом государственную отметку о сдаче экзамена. Утром его умиротворенный сон прервал звонок сокурсника: "У тебя проблемы с философией". Тот спросонья парировал:
"Нету у меня никаких проблем!". "Все же, есть", - настаивал звонящий, - "и очень большие проблемы". Приятель мой, озадаченный фактом преподнесенных подарков и наличия отметок, который явно противоречил факту наличия проблем, проснулся окончательно, преисполненный решимостью разобраться в этой непонятной ситуации. Как он выяснил чуть позже, этим утром вся его группа, явившись на экзамен по философии, с огромным огорчением узнала, что экзамен не состоится и переносится еще на пол-года всвязи с тем, что престарелый преподаватель этим утром, попросту говоря, отошел в мир иной. Можно себе представить, какое удивление испытали сотрудники высшего учебного заведения, да и все остальные причастные, обнаружив после безвременной кончины престарелого философа отметку о сдаче ему экзамена, датированную этим траурным днем. Впрочем, по словам приятеля все обошлось, методисты вопрос уладили, и он со спокойной душой выехал к месту своего назначения.
Самые опасные опечатки для редакторов - это когда невольная нецензурщина пробирается в описание деятельности власть имущих. Так, в весьма либеральные годы начала ХХ века под суд за оскорбление царской семьи попал редактор газеты Киевская мысль. Дело, правда, замяли, когда стало ясно, что любое публичное разбирательство лишь усугубит ситуацию. А причиной дикого скандала стала заметка, озаглавленная «Пребывание вдовствующей императрицы Марии Федоровны в Финляндии». В «пребывании» «р» коварно заменилась на «о», и получилось чудовищное безобразие.
Иногда даже при замеченной опечатке нет буквально никакой возможности дать опровержение. К этому мнению пришла редакция газеты «Смена», которая в 1973 году, публикуя рассказ из серии «Ребятам о зверятах», допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал «маленькими длинноухими зверьками». В слове «длинноухими» местами поменялись буквы «у» и «х», и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе. Редактор как следует огреб по партийной линии.
Вообще-то цензурные органы НКВД никаких невольных опечаток не признавали. Существовал циркуляр, в котором от чекистов требовалось повысить бдительность в борьбе с классовым врагом, проникающим в печать под видом опечаток публикующих антисоветскую пропаганду. За одну-единственную опечатку был арестован и расстрелян главный редактор центральной махачкалинской газеты. Правда, опечатка была не где-нибудь, а в фамилии самого вождя. И не какая-нибудь, а самая ужасная из возможных. Вместо буквы «т» черным по желтовато-серому была напечатана буква «р». Если за «Салина» уфимского корректора посадили на пять лет, а за «Стадина» всего лишь уволили редакцию одной из областных газет, то за «Сралина» пришлось отвечать по полной.
Опечатки, похоже, могут не только влиять на судьбу, но и предсказывать ее. Во всяком случае, одна такая опечатка предсказала судьбу Михаила Ходорковского, когда тот впервые получил повестку по делу ЮКОСа. Кольцо вокруг опального олигарха сжималось постепенно, осторожно, и сперва он был привлечен лишь в качестве свидетеля. Но в повестке, потом растиражированной многими СМИ, уже тогда была написана правда: «вызывается в качестве сидетеля»
Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всесоюзной знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. Но из заголовка статьи слова не выкинешь. Выглядел же заголовок так: «100 тысяч километров - не пердел!» И дальше - четкая большая фотография улыбающегося героя.
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых.
Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река. Поставили палатку, растопили печку, шулема наварили. Ессно, ноль пять
открыли, сидим, обедаем.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню. Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом?
Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед
тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что
масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают
на крутые берега и направляются в тайгу.
Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений.
Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает.
Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди
уже острова и разевали клювы.
- Ули стоим?!! – заорал кто-то – сваливать надо!!!
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не
осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках. Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать,
чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались
мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица
студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.
- Балеруны х@еновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища.
Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня.
Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не
забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно.
Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк
проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину,
под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут,
как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться.
Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им
привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее
лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась.
Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.
@ля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до
пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я
стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними.
Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком.
Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и
раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту.
До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на
берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".
http://jokes.com.ua/story/5782/
Я уже не первый год являюсь (о: с божьей помощью :о) нештатным консультантом Ростовской Епархии по компьютерным вопросам. Добрейшей души человек, умница и незаурядный талант, служащая концелярии Л. П. с благоговейным трепетом относится к своему компьютеру и готова на него молиться. Пользоваться им я ее научил, и работает она уверенно, но панический страх перед техникой она преодолеть не может. По любому пустяку она звонит мне и я голосом, полным отчаяния и тревоги, жалуется на "катастрофические проблемы". Мне всегда отвечать приходится со слов: "Милейшая Л. П., давайте успокоимся и разберемся по порядку: что случилось, что Вы предприняли и что нужно сделать".
Позвонив сегодня, как обычно Л. П. стала сокрушенно жаловаться.
Сегодня замялась бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
- Hе удается? Я Вам уже рассказывал, как нужно поступать в таком случае.
Что Вы предпринимали?
- Я подняла крыжку и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- Сочувствую. Что потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло???!
- Увы, нет, да простит меня господь.
- Что же потом.
- Потом я решила побеспокоить Вас...
В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
Вышла Лиса замуж за Волка, а через год родила ему Поросенка.
Волк обиделся и подал на развод.
Судья спрашивает:
"В чем дело?".
Волк отвечает:
- Во-первых, рыжая, во-вторых, не девочкой досталась, а, в-третьих, Поросенка родила.
Зачем мне такая жена нужна?
Судья спрашивает Лису, что, мол, она на это может ответить?
Вот Лиса и отвечает:
- Во-первых, не рыжая, а золотая.
А какое золото без пробы?
А если все мужики свиньи, кого же еще от них родить можно?
Космические пиpаты пытают Колю:
- Отдай миелофон!
- HЕТ
- А хочешь мотоцикл?
- HЕТ
- Хочешь машину подаpим ?
- Все pавно не отдам!
- А хочешь Алису тpахнуть?
- ХОЧУ!!!
- Щас оpганизуем; Кpыс, пpевpащайся!
Заяц решил откосить от армии. На медосмотре претворяется что плохо видит. Лиса-медсестра показывает ему маленькую морковку:
- Видишь?
- Нет!
Лиса показывает ему большую морковку:
- Видишь???
- Нет!
Лиса разделась и стоит перед ним:
- Видишь?
- Не-а!
- Пиз.. ишь ты, Зайчик, я по штанишкам вижу!!!
не наю... мож и было :confused: ..
Звонок в компьютерную фирму. Панический женский голос:
- Я вытирала монитор сухой тряпкой, как вы и говорили, но все равно стерла все иконки!!
- Да-да,мы все поняли, сейчас приедет наш специалист. - успокаивает рыдавшую тетку мужик. Потом он обреченно повернулся к соседу.
- Опять звонила та сумашедшая, у которой монитор 2 месяца назад згорел.. Ты бы когда рисовал, несмываемые маркеры взял.
- Ага..- вздохнул программер и начал собиратся.
На другом конце провода женщина с довольным видом поворачивается к подругам.
- Итак, сейчас приедет программист и будет рисовать мне на компьютере иконки. Внимание: обьявляется конкурс на лучшую иконку! Только чур, не хихикать, пока он не уйдет..
- А не проще ли починить монитор? - спросила девушка, которая впервые была на любимом женском шоу района.
- Да он и не ломался вовсе..
Объявление.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД :?)
:confused: не знаю, може було :rolleyes:
Колхоз собрал 100 тон зерна...
На потребление области(например Киевской) пошло 20 тон...
Приезжает инспекция к начальнику колхоза, а тот в новом Лексусе сидит.
Они спрашивают...: де остальное зерно??
а Он: а нема, миші з'їли
Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок. "Альо! Пане р`осiйський президенте? То Мiсько ту зi Львова, з пивної "Пiд Левом" телєфонує. Задзвонив'iм, жеби вам вповiсти, же ми тут вам офiцiйно вiйну декляруємо!"
"Харашо, Мiша, - вiдповiдає Путiн, - Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"
"Ну, зара, - каже Мiсько, зробивши деякi розрахунки, - в нiй є я, мiй кузин Влодко, сусiда Стефко i всi шо ту в преферанс грали. То нас разом вiсiм!"
Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Мiша, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"
"Холєра!" - каже Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Наступного дня Мiсько дзвонить знову: "Прошу пана президента, стан вiйни не скасовано! Ми тутка роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"
"А што за технiка, Мiша?" - запитує Путiн.
"Ну, в нас ту є два бульдозери, комбайн i трактор вуйка Гринє" - вiдповiдає Мiсько.
Путiн дещо здивований: "Должен сказать тебе, Мiша, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"
"Най го холєра вхопит!" - каже Мiсько. "Я ще переддзвоню!"
Наступного дня Мiсько знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, вiйна ще триває! Ми ту фльоту воздушну типер маємо! Сюнько з Левандiвки переробив кукурудзника, залагодив на нiм пару машiнгверiв спереду, а до нас сi ше приєднало штири хлопаки з пивної!"
Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Мiша, что у меня 100 бомбардiровщiка i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"
"Падоньку темний!" - вiдповiв Мiсько. "Я зара вам вiддзвоню!"
Звичайно ж, наступного дня Мiсько дзвонить знову. "Слава'Йсу, пане Путiн! Я сi тєжко вибачiю, але ми мусимо сi вицофати з тої войни."
"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"
"Ну бо," - вiдповiв Мiсько, "ми тут посидiли за пару гальбами пива, так сi мiж собов порадили, i вздрiли, жи аж нiяк не зможемо прогодувати двiста тисєч полонених!"
Армянское радио спрашивают:
Что мечтает услышать каждый пидор?
С этим надо кончать! :?)
Марка - Даша.
Класс - внедорожник.
Год выпуска - 1991.
Пробег – 16.
Цвет-шоколадный.
Высота - 165 см.
Фары - карие.
Привод - классический, задний, мускульный с блокировкой дифференциала. Эксплуатация бережная, летняя. Гаражного хранения в теплом гараже. Кузов - не битый. Полировка. Тип топлива - высокооктановое: Кауффман, Мартини или Хенносси. Расход топлива минимальный. Масло -Оливковое. Трансмиссия - автоматическая. Резина-слики. На крутых поворотах иногда заносит. Крыша - на месте, без присмотра подвержена деформации. Тормоза с АBS, ручник гидравлический. Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Педали мягкие. Руль легкий, но при неаккуратном обращении может клинить и отказывать в управлении вовсе. Салон – тёмная кожа. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готов к зимней эксплуатации и долгому пробегу в зимнее время. Ну просто конфетка. Предпродажная подготовка. Требует установки отличной противоугонной системы. Количество предыдущих владельцев-1 (производитель). Документы - на руках. Тест-драйв - обычно по выходным в московской области. Отдается по доверенности на длительный срок или с полным переоформлением. На прокат не сдаётся.
:lol:
<$<V@DIM>$>
09-04-2007, 02:22
Антон Городецкий, полный мудила, :yes:
Узнал, что ему жена изменила. :lol:
Ушла к другому, словом — облом, :confused:
Отсюда мораль — не будь ослом! %\
Нормальный мужик в запой бы ушел, :no:
Или подругу другую нашел, :yes:
Но Городецкий, тупой словно слон, :lol:
К ведьме отправился на поклон.
Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?
Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени —
И говорят: «Не бывать преступленью!
К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий — позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,
Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!
Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!
<$<V@DIM>$>
09-04-2007, 02:25
У семейной пары никак не налаживались дела в сексуальном плане. И вот жена прослушала специальную лекцию на эту тему.
Когда супруги легли в постель, жена сказала:
— Дорогой, поцелуй туда, где я делаю пи-пи.
Муж тут же куда-то побежал. Через несколько секунд он возвращается и спрашивает:
— А крышку-то подымать надо ?? :lol: :hah:
<$<V@DIM>$>
09-04-2007, 02:26
— Доченька, вставай, я тебя по пути на работу подвезу.
— Я спать еще хочу!
— Вставай, доченька, а то тебе придется сорок минут на метро переться, а так я тебя на машине за полтора часа домчу!
<$<V@DIM>$>
09-04-2007, 02:27
Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто… ну гворит Алеша Попович:
— Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет…
Добрыня следом молвит:
— А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет…
Илья Муромец:
— Ну что поп#здели, пора съ#бывать отсюда…. :hah: :hah: :hah: :hah: :hah: :d :lol: :?) :)
Last_hero
09-04-2007, 11:01
11111111111111111
:d :?)
Last_hero
09-04-2007, 11:02
:d :?)
В белом халате только стреляться... А не подумал о том, что маме потом это стирать придётся?! :mad:
<su][xy>
10-04-2007, 12:19
< Berl > когда сбривается волос на яйце он не создаёт ровной цилиндрической поверхности на краю, а сбривается под углом, что создаёт эффект иголки
< Berl > после чего эта иголка колит в женский нежный подбородочек
< Berl > после чего выскакивает красный прыщик
< Berl > и cнова эта сука стоит час около зеркала
<NoiseGate> Вчера на работу девушка приходила... Книжки всякие предлагала. Ну типа по бухучету и все такое... Я возми да прикались - А нет у вас книге по настройке и администрировании Apache под FreeBSD
<Alek$> И че?
<NoiseGate> Сегодня принесла ))) Пришлось купить =) А в подарок дала брошуру "Сексуальные расстройства и их лечение" !!!!
<NoiseGate> Познакомились.. Оказалось что она в моем бывшем инсте на програмера учится )))
Сегодня на репбазе...
Сидим с вокалистом, курим. Подходит хозяин базы (Отец Металлий) и говорит:
- Ребят,а вам две девушки на подпевки не нужны? Три микрофона в рот влезает...
<Pekus> не люблю девушек которые умеют работать в фотошопе..
<HiP> пачему?
<Pekus> они никогда не показывают свое истинное лицо
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна
reew (11:51:16 6/04/2007)
Как работа?
Radon (11:51:23 6/04/2007)
завал)
Radon (11:51:30 6/04/2007)
у тебя как?
reew (11:52:17 6/04/2007)
Обед
Radon (11:53:04 6/04/2007)
и че кушаем?))
reew (11:53:48 6/04/2007)
Просто сидим, ни че не кушаем, денег нет
>.\\\'ARMORIN'///.<
10-04-2007, 21:30
Для тех кто посмотрел НАРУТО до 130той серии!
Список дел Какаши: .
1. Проснуться в шесть.
2. Еще раз проснуться, но не в шесть.
3. Встать с кровати в десять.
4. Сходить в туалет.
5. Сходить в душ и проснуться окончательно.
6. Поужинать.
7. Помыть тарелку, прежде чем поужинать.
8. И кружку.
9. И ложку тоже желательно.
10. Почитать книжку.
11. Пойти на работу.
12. По дороге почитать книгу.
13. Выслушать возмущенный вопль ребят по поводу опоздания на несколько часов.
14. Взять миссию.
15. Пойти на миссию.
16. Во время миссии наблюдать чтобы Саске и Наруто не убили друг друга.
17. Следить чтобы враги не убили Сакуру.
18. Следить чтобы Сакура не убила Наруто.
19. Следить чтобы Сакура не изнасиловала Саске.
20. Следить чтобы Саске не убил Сакуру за попытку изнасилования.
21. Еще раз проследить, чтобы Наруто не убил Саске за то, что тот пытается убить Сакуру за попытку изнасилования.
22. И еще раз проследить, чтобы Сакура не убила Наруто за то, что тот хочет убить Саске.
23. Не позволить Сакуре и Саске убить Наруто.
24. Успокоить Наруто, чтобы тот не кричал.
25. Дать подзатыльник, чтобы не возмущался.
26. Избить его вместе с Саске и Сакурой, чтобы не кричал.
27. Он сопротивляется и кричит.
28. Уже нет.
29. ТИШИНА.
30. Встречаем врагов.
31. Кидаем к ним Наруто, чтобы сражался.
32. Тот используя чакру девятихвостого, исцеляет свои раны причиненные нами.
33. Он ругается всеми последними словами.
34. Враги теряют сознание от его шума.
35. У нас уже давно выработался к этому иммунитет, но т. к. это не приятно мы его снова отпенали.
36. ТИШИНА.
37. Приходится нести Наруто на руках.
38. А он тяжелый.
39. Кидаю на землю и просто тащу за шиворот.
40. В другой руке книжка.
41. Читаю.
42. Миссия закончена.
43. Возвращаемся домой.
44. Прощаюсь с Сакурой и Саске.
45. Наруто тащу, то есть провожаю домой.
46. О нет! Встречаю Гая.
47. ШУМ.
48. Я делаю вид, что его слушаю.
49. Думаю о чем-то своем.
50. Я уже подумал о всем на свете.
51. Он меня о чем-то спросил, и я переспросил.
52. Почему он плачет?
53. Ухожу.
54. ТИШИНА.
55. Возвращаюсь за Наруто, т. к. подумав о всем на свете забыл про него.
56. Он уже очнулся.
57. ШУМ.
58. К счастью Гай к тому времени тоже ушел.
59. Прощаюсь с Наруто до завтра.
60. Тот на меня злится, и уходит.
61. Я иду домой и читаю.
62. Захожу в книжный магазин.
63. Но новых книг не было.
64. Прихожу к Джирайи.
65. В бордель.
66. Меня тут же облепили местные девчонки.
67. У меня такое чувство, что я что-то забыл.
68. Вспомнил.
69. Я забыл ОДЕТЬСЯ ПОСЛЕ ДУША.
70. Пофиг, на мне же маска.
71. Обслужили бесплатно.
72. Иду домой.
73. С книгой.
74. Кушаю.
75. Принимаю душ.
76. ОДЕВАЮСЬ.
77. Ложусь на кровать.
78. Снова думаю о всем на свете.
79. Надоело думать.
80. Думаю о всем во тьме.
81. Вспоминаю, что забыл почистить зубы.
82. А вы как думаете, почему я хожу в маске?
83. Засыпаю.
_W!nGsF0rM@R!e
13-04-2007, 11:44
Прокладки Lipton: вкус твоей подружки!
<Alco.Crew>Ппц.. Всю ночь играл в линейку, с утра на пары понятно в каком состоянии пришёл.. Хорошо что преподшу на первой паре заменяла аспирантка какая-то.. по англицкому составляли топ на тему "Your occupation in future" (ваша будущая профессия). Остановился на фразе "My occupation in future is.." В голове возникло продолжение Sorcecer, что собственно и ляпнул..
<Alco.Crew>Аспирантка спросила "OK, and why not Necromancer?" (:
<Alco.Crew>После пары выяснилось что на одном серваке играем,я предложил в каты пойти покачаццо (:
<KutuZoff>Раньше чтоб потрахаться в кино надо было приглашать или там гулять звать, а щас в каты.. Старею..
Звонок по телефону: "Включи асю!"Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"Звоню, слышу: "Включи асю!" %\ :?)
Magnetto
18-04-2007, 18:22
Звонок по телефону: "Включи асю!"Включаю асю, сообщение: "Посмотри почту!"Смотрю почту, письмо: "Позвони мне!"Звоню, слышу: "Включи асю!" %\ :?)
рекурсия =)
Исключительно, ради последней фразы:)
Дорогая редакция, нас, кадетов суворовского училища, очень тревожит один вопрос: почему на сайтах знакомств 90% девушек на фотографиях сидят с таким выражением лица, будто ты их лично изнасиловал в особо извращенной форме, а потом бросил с тройней?
А еще нас, кадетов, интересует как в 17-18 лет можно работать менеджером, секретаршей или финансистом и каким местом там нужно работать?
И почему девушек 18 лет интересуют мужчины 18-45 лет ИЛИ 60-81 года? Мы, кадеты, понимаем, что девушки бывают с разным темпераментом, но чтобы настолько.
Не понимаем, зачем писать свое имя латинскими буквами или вместо фоты вывешивать морды котят, утят, хентайных теток... И уж никогда нам, кадетам, не понять, ЗАЧЕМ ДЕВУШКЕ НА САЙТЕ ЗНАКОМСТВ ВЫВЕШИВАТЬ ФОТЫ СО СВОИМ (БЫВШИМ) ПАРНЕМ???
Зачем помещать фоты, где девушка, хоть и голая, но стоит метров за 100 от места съемки?
Нам не совсем ясно, почему девушка, отказывающаяся от спонсирования, пишет, что ей нужен состоятельный молодой человек?
Почему одному нашему кадету, рискнувшему разместить свою анкету и УТОЧНИТЬ, что ему нужна ДЕВУШКА 18-22 лет, стали приходить письма от 35-40-летних женщин???
Почему девушка, у которой нос слегка похож на нос Ирины Гомес, считает, что она фотомодель и в доказательство вывешивает типа студийные фоты из своего типа портфолио?
Зачем девушки ГЕТЕРО-ориентации, как они пишут, хотят заниматься ЭТИМ со всеми подряд, и даже интересуются собачками?
КАК существо 17 с небольшим лет может быть профессионалом по оралу, аналу и БДСМ?
P.S. Нам, кадетам, невдомек, почему отсутствие груди необходимо маскировать плюшевыми игрушками, боа, шубами (посреди лета), платочками и подушками.
P.P.S. Кадеты выступают против закрепления в словарях русского языка лексемы "симпОтичный".
10 секретов незабываемого секса: 1. помойтесь; 2. помойтесь в тёплой воде с мылом; 3. мыло должно быть с приятным запахом, а не хозяйственное или от вшей; 4. почистите зубы зубной пастой с приятным запахом; 5. побрейтесь аккуратно; 6. после бритья испльзуйте хороший (не тройной!) одеколон; 7. наденьте чистое! бельё; 8. наденьте чистые(!) носки, наденьте чистую(!) отутюженную(!) рубашку и чистые(!) отутюженные(!) брюки; 9. наденьте чистую (!) верхнюю одежду и начищенную (!) обувь; 10. купите цветов.
10 секретов незабываемого секса: 1. помойтесь; 2. помойтесь в тёплой воде с мылом; 3. мыло должно быть с приятным запахом, а не хозяйственное или от вшей; 4. почистите зубы зубной пастой с приятным запахом; 5. побрейтесь аккуратно; 6. после бритья испльзуйте хороший (не тройной!) одеколон; 7. наденьте чистое! бельё; 8. наденьте чистые(!) носки, наденьте чистую(!) отутюженную(!) рубашку и чистые(!) отутюженные(!) брюки; 9. наденьте чистую (!) верхнюю одежду и начищенную (!) обувь; 10. купите цветов.всё ты знаешь.; )если делать так, то носков не напасёсся..
всё ты знаешь.; )если делать так, то носков не напасёсся..
Прям боюсь представить сколько пар за день уходит:)
Прям боюсь представить сколько пар за день уходит:)в данном случае нужно говорить о кубометрах носков в день, а не о парах)
в данном случае нужно говорить о кубометрах носков в день, а не о парах)
А девачки присутствуют или так и наблюдают с монитора?:)
А девачки присутствуют или так и наблюдают с монитора?:)всё тебе расскажи да покажи) так нецікаво. над шоб был който стимул к исследованиям)
всё тебе расскажи да покажи) так нецікаво. над шоб был който стимул к исследованиям)
у меня есть стимул:) найти предел человеческой выносливости:) кубометры носков, как реклама, уже подходят:)
у меня есть стимул:) найти предел человеческой выносливости:) кубометры носков, как реклама, уже подходят:)вазможнасти чилавега безграничны пушти)
вазможнасти чилавега безграничны пушти)
самое главное большое желание:)
http://anekdotov.net/best/pic/month/index-page-6.html
EvoLuTioN | rOleX
19-04-2007, 09:43
Вот такую вот регистрацию надо осуществить на форуме... шоб всяки нубы не регылысь ))))
ЗЫ скрин сделан лично мною на одном из сайтов ))
Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя:
трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит:
жопа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои.
Весна. На земле образуется бугорок, откуда появляется улыбающийся червячок. Рядом с ним образуется бугорок, и оттуда появляется еще один червяк. Первый второму: - Я вас люблю. "Иди нафиг я твоя задница" :?)
10 секретов незабываемого секса: 1. помойтесь; 2. помойтесь в тёплой воде с мылом; 3. мыло должно быть с приятным запахом, а не хозяйственное или от вшей; 4. почистите зубы зубной пастой с приятным запахом; 5. побрейтесь аккуратно; 6. после бритья испльзуйте хороший (не тройной!) одеколон; 7. наденьте чистое! бельё; 8. наденьте чистые(!) носки, наденьте чистую(!) отутюженную(!) рубашку и чистые(!) отутюженные(!) брюки; 9. наденьте чистую (!) верхнюю одежду и начищенную (!) обувь; 10. купите цветов.
Угу...
А мужикам что делать нужно для хорошего секса? :)
Вот так вот СТАЛО СВЕТЛО! :confused:
[xy>']< Berl > когда сбривается волос на яйце он не создаёт ровной цилиндрической поверхности на краю, а сбривается под углом, что создаёт эффект иголки
< Berl > после чего эта иголка колит в женский нежный подбородочек
< Berl > после чего выскакивает красный прыщик
< Berl > и cнова эта сука стоит час около зеркала
<NoiseGate> Вчера на работу девушка приходила... Книжки всякие предлагала. Ну типа по бухучету и все такое... Я возми да прикались - А нет у вас книге по настройке и администрировании Apache под FreeBSD
<Alek$> И че?
<NoiseGate> Сегодня принесла ))) Пришлось купить =) А в подарок дала брошуру "Сексуальные расстройства и их лечение" !!!!
<NoiseGate> Познакомились.. Оказалось что она в моем бывшем инсте на програмера учится )))
Сегодня на репбазе...
Сидим с вокалистом, курим. Подходит хозяин базы (Отец Металлий) и говорит:
- Ребят,а вам две девушки на подпевки не нужны? Три микрофона в рот влезает...
<Pekus> не люблю девушек которые умеют работать в фотошопе..
<HiP> пачему?
<Pekus> они никогда не показывают свое истинное лицо
Вот ведь никого не удивляет имя Роза Львовна... а как дико звучит Сирень Крокодиловна
reew (11:51:16 6/04/2007)
Как работа?
Radon (11:51:23 6/04/2007)
завал)
Radon (11:51:30 6/04/2007)
у тебя как?
reew (11:52:17 6/04/2007)
Обед
Radon (11:53:04 6/04/2007)
и че кушаем?))
reew (11:53:48 6/04/2007)
Просто сидим, ни че не кушаем, денег нет
а подпись то спижжена у аНтайтл,ай как никрасива)))гі
Last_hero
19-04-2007, 23:57
А девачки присутствуют или так и наблюдают с монитора?:)
Выкидывай все ;)
...хотя наверно ненадо... остальные немножечко пошлее... :uups:
Коля и амбал
Автор:DezmASter
Эта история произошла зимой с одним моим другом, назовем его Николаем, который подрабатывает водителем. Подвозил он как-то вечером симпатичную девчонку Светку, разговорился и решил закрутить с ней роман. Она его пригласила к себе ближе к ночи и Колян конечно же согласился. На прощанье она сказала адрес и так кокетливо произнесла:
-Приходи, если конечно мужа не боишься.
Н. к таким вещам уже привык, не раз ему приходилось прыгать с балкона. Он поставил машину на стоянку, прикупил выпивки и поспешил в гости.
Светка уже переоделась в симпатичный халатик и ждала его. Коля прошел в открытую дверь и проследовал за ней на кухню. На столе стояла закуска и бутылка водки. Света предложила ему располагаться и пошла в комнату за стопками. Как только она вышла, в кухню ввалился явно не хилый мужик и спросил Николая что он тут делает.
Далее состоялся примерно следующий диалог:
-Да я вот к Свете в гости зашел, не видел давно, мы с ней учились вместе.
-А-а-а, ну тогда понятно, почему я тебя не знаю. А что это ты не пьёшь ничего? Давай-ка опрокинь хоть стаканчик!
Амбал налил Коле целый стакан из бутылки на столе. Коля вздохнул, взял стакан и стал в уме подсчитывать шансы уйти отсюда без стакана забитого в пасть. Шансы были малы. Он стал потихоньку пить и к своему удивлению допил весь стакан. Там была водка, только с каким-то странным привкусом (анисовая что-ли?). Амбал налил еще, а потом еще. Через пятнадцать минут Коля спокойно допил бутылку.
-Ну, тебе уже наверное пора, - сказал амбал,- пойдем провожу.
У Коли все сжалось в комок, но он спокойно дошел до двери и надел дубленку. Амбал открыл дверь и сказал:
-А на прощанье я тебе подарочек приготовил, -и он вытащил откуда-то приготовленную палку и ловко воткнул её Коле в рукава дубленки. -Ну бывай, однокласник, - и закрыл дверь.
Коля вышел на улицу как пугало - растопырив руки в разные стороны. Самому избавиться от палки не получалось, а на улице в этот поздний час не было ни души. И тут Коля почуствовал сильные позывы - в водке оказалось слабительное. Домой он пришел через час, хлюпая башмаками и проклиная все на свете. К счастью жена нечего не поняла, а он сказал, что нарвался на хулиганов.
P. S. Коля теперь по бабам вообще не ходит, нагулялся. Жена счастлива.
Профессионал!
Каждую осень! Каждую осень, повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! - проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог? Обуви. На фига?!
- Мы… - робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.
- МОЛЧАТЬ! Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете, что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так, как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!… Дорогая, хочешь форель? Не знаю… А антрекот? Не знаю… А что хочешь? Не знаю… Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот – жрет, аж за ушами трещит. - Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. - А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят…
Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! - Вася сделал язвительное выражение лица. - Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?
- Они же пахнут… - подала голос длинноногая брюнетка.
- Пахнут? Пахнут?! - Вася взбеленился. - У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай, все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет, тумба у нас легализована. А ма-а-аленький - Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию - ма-а-аленький комочек под диваном, он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
Ладно. Ладно. Я бы его и положил, может, на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? - У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики… Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ??? Чтобы мужчинам нравиться? ХА! Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките, сколько он на вас продержиться, засеките!… Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!
Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло, и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв.
“Профессионал не должен так поступать…” - сказал он себе.
- Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена, время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
Автор: Мороз
Весльчак запустил феерверк из ануса. Ужас
Во время традиционного английского праздника, так называемой «Ночи Гая Фокса» или «Ночи феерверков», 22-летний британец решил посмешить товарищей и запустил в небо пиротехническую ракету из ануса. Необычный запуск компания снимала на видео.
Стоя на четвереньках, юморист нацелился в небо, после чего его товарищи подожгли фитиль и отбежали подальше, как того требуют правила безопасности. Фейерверк удался, однако его главный участник получил серьезные ожоги прямой кишки.
Его товарищи долго не могли поверить, что он мог серьезно пострадать, однако, увидев кровь, все-таки вызвали скорую. «Нам всем было очень смешно, — сообщил один из очевидцев. «Когда врачи приехали на место, они тоже посмеялись. Никто не думал, что это так серьезно».
Со своей стороны, представители Королевского общества по предотвращению несчастных случаев заявили, что изумлены происшедшим, принимая во внимание проводимую ими широкую информационную компанию по осторожному обращению с пиротехникой.
В неофициальном заявлении они указали на то, что запускать фейерверки из прямой кишки является явным нарушением установленных правил.
unian.net
Ехал Иван-Царевич с Василисой Прекрасной, с красотой неписаной. Попросила остановить коня Василиса, сошла налево, вернулась Василиса с красотой писаной. :uups: :?)
Друг рассказал. После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой.
В голове мысль – сделать заначку! Короче, не помню, куда точно положил деньги!
Помню одно – на уровне глаз. Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял!
Деньги в итоге нашлись. ПОД ХОЛОДИЛЬНИКОМ!
Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО “Стройсвязьурал-1″ располагается по адресу ssu.ru. А urka.ru - это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).
На сайте dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу nasrat.com расположен сайт туристических услуг - там, к примеру, можно заказать авиабилет.
Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес - minet.net. Компания так и называется - MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке - neher.de.
Компания Jopa Company - сайт jopa.com - занимается ландшафтным дизайном, а по адресу jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.
Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий - ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.
Словенский информационный портал расположен по адресу sraka.com, а если набрать в строке браузера suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.com приведет вас на сайт благотворительной организации - Singapore United Kingdom Association.
Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же - urod.org. А chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.
Источник: hackedpro.org
Частоупотребляемые фразы после секса и перед.
Часто употребляемые ПОСЛЕ секса фразы:
15 место: А у тебя сигаретки не будет?
14: А ты на мне женишься?
13: Ты чё, уже спишь?
12: Ну, а теперь давайте знакомиться!!!
11: Ээээ!!! А чё так дорого!?!?!
10: (мужским голосом) Тебе хоть понравилось… Григорий?
9: А вы точно Антонио Бандерас?
8: Будешь знать как мои яблоки воровать!!!
7: А все-таки ОКА – просторная машина!!!
6: Все равно я вам ничего не скажу!
5: А мой клип точно покажут по Муз ТВ???
4: Все, пацаны… бежим отсюда!
3: Кто здесь???
2: Ну ладно, ладно, ладно… давайте вашу зачетку!
1: (мужским голосом) Завтра ты первый пойдешь!!!
Несколько фраз, которые люди говорят ПЕРЕД сексом:
11 место: Ой! Кажется лифт застрял!
10: (пид*рским голосом) Мальчик, хочешь конфетку?
9: Ой, я стока выпила… И ни капельки не пьяная!
8: Здравствуйте, я Антонио Бандерас!
7: Дорогой, я ударила наш Lexus…
6: Поехали на дачу, к сессии готовиться!
5: Не догонишь – не догонишь!!!
4: (она же) Не догонишь – не догонишь!!!
3: Ну, Юрий Михалыч, ну не успеваем достроить к Олимпиаде…
2: (басом) Э, кто мыло уронил???
1: А вас, Штирлиц, я попрошу остаться!
Афоризмы
Супружеский долг, исполняется вручную…
каждый сходит с ума по своему, но большинство сводит с ума других.
Старый конь бороды не портит.
Я бляду целкомудие!
Если долго мучиться, то кто-нибудь получится.
Бомж - образ собирательный.
Все поэты - лишь песчинки в ладони Бога, которую от зачерпнул из пустыни
людей.
Веселье начнется, когда он начнет ее просеивать.
Вот такая судьба - быть рабом у другого раба.
“Невербальное общение” - это когда сразу “в вербальник”?
Только в России, водители, видя мигающий зеленый, жмут не на тормоз, а
на газ.
По мне, так лучше есть белый хлеб на Черном море, чем черный на Белом…
Тот кто показыват себя господином днем, превращается в раба ночью.
Сомнение - краеугольный камень скептицизма.
Юрий Татаркин.
Нега - звучит гораздо более романтично, чем лень.
Юрий Татаркин.
Не берите никогда в голову, а берите всегда головой.
(Леонид С. Сухоруков)
Дайте народу свободу, и он потребует от вас независимость.
(Леонид С. Сухоруков)
Шагать вперед труднее всего на коленях. (Леонид С. Сухоруков)
http://blogs.********/mail/coffee-girl/42F1CDCDE2277E02.html
Про группу Токио Хотел
с нецензурной лексикой
Обьяснительные. Жгут! :)
Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.
Объяснительная постоянно опаздывающей
Опаздываю по нескольким причинам. Езжу на машине - дорога не предсказуема и рисковать жизнью ради 10 минут рабочего времени считаю верхом идиотизма. Поскольку см. п.2 Я не курю, а это говорит о том, что в отличии от 90% сотрудников офиса, я вместо 5 перекуров по 10 минут, а точнее 50 минут в день, в то время как остальные пинают балду, нахожусь на своем рабочем месте и РАБОТАЮ! Далее см. п.3 Поскольку я человек ответственный, то минимум 2 раза в месяц мне приходится сидеть на работе до 23-00 (далее офис закрывается) и РАБОТАТЬ! Потому что те, кто по 50 минут в день курят за месяц накапливают 16 часов и не справляясь со своей работой подводят меня. Таким образом 16 часов перекура +8 часов переработки = на 24 часа в месяц я РАБОТАЮ больше и, чем кто бы то ни был в нашем офисе, а опаздываю максимум на 2 часа в месяц. Если руководство не видит экономической выгоды в моих опозданиях, может меня уволить, и найти другого более пунктуального сотрудника. Желаю, чтобы он был курящим и, приходя на работу вовремя ежемесячно ” воровал ” у Вас 2 рабочих дня.
Объяснительная Юрия
Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.
Объяснительная Михаила
Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода ?Кристалл?. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала. Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.
Объяснительная Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.
Объяснительная Анны
Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.
Объяснительная Дениски
Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.
Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой не подходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. ?форс-мажор?, так как не зависят от моего Желания успеть на работу.
Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!
Объяснительная Юрия Юрьевича
Я опоздал на службу. Причины этого неблаговидного поступка весьма загадочны и коренятся скорее в области иррационального, посему я не в силах дать случившемуся сколь-нибудь приемлемое объяснение. Как человек тонкой душевной организации, не могу не чувствовать всю глубину моего падения, однако та же причина впредь едва ли позволит мне даже помыслить о возможном рецидиве.
Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)
У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)
Таракан может прожить 9 дней с оторванной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)
Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома…..на работе, может быть)
Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (”Дорогая, я дома! Какого…?!”)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут…….повезло свинье…только представьте!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни… качество превыше коли чества)
У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)
Самая сильная мышца в теле - это язык! (Хммм……..)
Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)
Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???)
Надписи в маршрутках
*На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на “копейке”.
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: “Когда поедем?” - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но…
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.
копирайты утеряны (с)
- Кто скажет, как надо пережимать яички, чтобы оргазмировать не эякулируя? В китайских трактатах написано, что нельзя тратить сперму - ее не хватит на всю жизнь. Так ли это?
- Яички можно пережать дверью: жизни останется столько, что спермы на нее хватит.
...На прошлой неделе молодой пилот гражданской авиации Петр Смирнов впервые преодолел звуковой барьер. Ему удалось вставить две свои фразы в разговор тещи с тремя соседками по загородной даче.
- Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом, потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
- Ну и что ты там увидел?!
- МОЕГО ПАПУ!!!
типерь я отжыгаю
------------------------
http://forum.vn.ua/attachmehttp://forum.vn.ua/attachment.php?attachmentid=121933&stc=1
http://forum.vn.ua/attachment.php?attachmentid=121934&stc=1
http://forum.vn.ua/attachment.php?attachmentid=121935&stc=1[/IMG]
ПРО ВИКИНГА.
Историю эту довелось мне услышать лет 15 назад от своих родителей. Как-то вечером мама сообщает отцу, что звонил некий Миша из Саратова. Папа спрашивает: "ВИКИНГ что-ли?". Мать смеется и утвердительно кивает головой. Я в непонятках, и тогда отец рассказывает:
"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо офигевшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое хрен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от страха, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно проперделся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "Х.. с ним, сожрут, так сожрут, хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк выссал все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со страху, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - **ена мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.
Активисты БЮТ спешат на митинг. :d
От первого лица. Рассказал хороший товарищ, работает у нас в Кишиневе, занимается сотовыми телефонами.
Подходит, значит, к нам браток такой… 2Х2, заслонил весь стол, кинул ребятам крутейший миелофон и спрашивает: «Вы мне в телефон можете поставить мелодию?»
Ну, естесно ребята уточняют: «А какую вам? Поконкретнее…»
Браток радостно улыбнувшись: «Да, да!!! Поконкретнее!!!»
В советские времена на одном заводе работал мужик по фамилии Косяк. Как его звали - не существенно, но пусть Иван Петрович. Над ним, конечно, вечно прикалывались - Иван Петрович Штакет (Марихуаныч, Папироскин и пр.). Но апофеозом всего этого было однажды прозвучавшее объявление по заводскому радио: "Товарищ Косяк, срочно зайдите в ПЛАНОВЫЙ отдел!" Лежал весь завод...
Не поверите! Быль!
Помните анекдот:
- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.
Выхожу в курилку. Сидят две коллеги из соседнего отдела. Трындят о работе. Думаю, надо их повеселить.
Начинаю так:
- Хватит говорить о работе. Давайте о прекрасном.
- Давайте.
- Ну вот, например, у вас глисты есть?
Одна (испуганно):
- А ты откуда знаешь?
Занавес.
Наверное, многие видели рекламу сотового телефона, на который можно записать любой звук в качестве звонка? Тетка по телевизору записала крик придавленной фермером индейки. Один мой знакомый додумался до совершенно другого. Сидела компания ребят и пила пиво. Один из этой компании недавно в Москве приобрел сотовый телефон с вышеуказанной функцией. И необходимо отметить, что сильно он этим телефоном выпендривался, сильней некуда. Далее пива было выпито не мало и выпендрястый пошел в туалет, а телефон свой крутой оставил в комнате. Как по команде один из сообразительных ребят хватает этот телефон и шустро щелкает его кнопками, потом, (пардон) подносит его к своему заду и издает протяжный и громкий СТОН со всеми музыкальными переливами и знаками препинания. Щелкает по кнопкам трубы и кладет ее на место. Все молчат с очень широко открытыми глазами и ртами. Через 2 секунды все выбегают на кухню от растущего аромата звукозаписи душевной телефонной мелодии. Далее аромат проветрили, допили пиво и разошлись.
Думаете, все?? НЕТ, ЭТО БЫЛО ТОЛЬКО НАЧАЛО!!!!!!!
На следующий день крутой парень с крутым телефоном вечером буквально влетает в квартиру, где было пивопитие и с порога орет:
- Что за хе%ню вы сотворили?
В общем, разобрались, и он поведал нам историю!
(От его лица рассказ) Еду я сегодня утром в маршрутке, после вчерашнего не выспался и кемарю. Вдруг сквозь дремоту слышу странный звук, приоткрываю глаза: напротив меня сидит разодетая девица и таращится на меня, я ей подмигнул и хотел опять закемарить и тут слышу звук, который с каким-либо другим перепутать сложно. И до меня медленно доходит, что звук идет из меня, из куртки. Первой мыслью было: "Все, крышу сорвало, уже чудится, что куртка пер%ит как здоровый мужик, нажравшийся бобовых". После чего я судорожно роюсь в куртке и вытаскиваю отчаянно пукающий телефон. В это время не выдерживает водитель, останавливает машину и громким голосом: "Или дристло выходит или пусть заткнет свою жо%у пальцем!" Весь народ начинает ржать, именно ржать, и глядеть на меня, а я, отвечая на звонок, успеваю крикнуть, что перезвоню позже. И
судорожно выключаю мобильник. И говорю водителю:
- Он больше не будет!!
На что водитель, мол, уйми своего заср%нца, а то дышать нечем, глаза режет. Данное замечание вызывает такую волну смеха, что я не выдерживаю и линяю из маршрутки под волны хохота.
Итог: опоздание, неплохое веселье для людей, и вывод: ну до чего же техника дошла!!!!!
Дело было в начале 90-х годов в провинциальном городе N. Два известных местных предпринимателя решили создать местное кабельное телевидение.
А, чтобы привлечь к себе как можно больше абонентов в пятницу ночью крутили жесткую немецкую порнуху. И однажды субботним утром произошел следующая история. В телевизионную студию ввалились три горячих грузинских парня, которые были знакомыми директора телекомпании. По жизни хлопцы занимались тем, что делали кровати, диваны и тахты оргомных размеров. Разгоряченно (согласно темпераменту) спрашивают дежурного в студии:
- Гдэ вчерашний порнуха?
- В магнитофоне, - отвечает он.
- Генацвали, включай!
Тот понимает, что ребята горячие, адреналин так и брыжжет. Включает. На ускоренной перемотке они находят определенный сюжет и смотрят его.
На экране - все однообразно: возвратно-поступательные телодвижения, "ахи", "охи", стоны в стиле "О, я-я!" Парни спокойно смотрят сюжет первые 30 секунд, потом начинаю спорить между собой:
- Вот так надо делать!
- Нет, не так, лучше, как раньше!
- Зачем, как раньше! Лучше как я говорил!
Сюжет заказнчивается. Они перематывают его на начало. Включают. Спор начинается заново. Так продолжается еще минут 15.
Устав доказывать, старший грузин выключает видеомагнитофон и говорит:
- В общем, договорились. Вот такую спинку у кровати ми будэм делать
Пару дней назад меня попытались ограбить... Хотя нет, сначала краткий экскурс в историю.
За прошедшие полтора года меня три раза пытались обчистить. Не все попытки были удачными. При этом мне угрожали ножами, бритвами и проч. видами холодного оружия.
Итак, получив зарплату, я, наученная горьким опытом, взяла с собой пару тысяч, остальное оставила в сейфе на работе. Деньги грели карман пиджака, а в кошельке не было ровным счетом ничего.
И вот, где-то около одиннадцати ночи, возвращаюсь домой из вечернего института на электричке (а живу я в Подмосковье в лесу), выхожу в Кратово, а там, как обычно, вырубили уличное освещение. Небо затянуто. Темно, под ногами снежная слякоть, глухие темные дома и лес вокруг. Я мрачно подумала, что здорово отсвечиваю своей светлой курткой. Обстановка казалась враждебной. Не успела я пройти от станции и пяти минут, как из-за дерева ко мне метнулась огромная фигура, похожая на мегаколобка, и преградила дорогу.
В глаза ударил яркий луч фонарика.
В тот же момент сзади подошло нечто и приставило к горлу нож.
- Гони бабки, курва, или тебе пи*дец – просипел Колобок.
Мне стало смешно – ну представьте – третий раз за год грабят, и все по одному и тому же сценарию.
- Как?? Опять?! – вырвалось у меня.
Колобок явно озадачился (видно, начинающий). Это был шанс. Мне вдруг стало смешно.
- Ребят, да меня всего час назад на Казанском обокрали. Вот, глядите – в кошельке ни рубля. Вытащив из сумки кошелек, я раскрыла его и подсунула прямо под нос грабителю.
Меня прямо-таки душил смех (это такая реакция в стрессовых ситуациях), но я очень старалась держать себя в руках. Колобок убедился, что там пусто и озадаченно поскреб шею. Стоящее сзади нечто убрало нож.
Тут силы меня покинули окончательно, и я разразилась гомерическим хохотом. Чтобы хоть как-то успокоиться, я попыталась запеть (мои бредовые идеи всегда находили воплощение в самый неподходящий момент). На ум пришло почему-то только «Гудбай, Америка». Не переставая тыкать в морду Колобка кошельком, я затянула песню (впрочем, эти завывания вряд ли можно было назвать пением). Тогда я решила еще и сплясать (и убить стресс
окончательно). Главное, думала я, скача вокруг Колобка, как молодой козел (хотя это была попытка изобразить ламбаду), не позволять им себя обыскивать.
- Слышь, Лысый, пойдем отсюда, а? Сумасшедшая она какая-то.- испуганно молвило стоящее сзади нечто Колобок кивнул, они развернулись и пошли прочь. Но мне было мало.
- Ребята, погодите! Возьмите меня с собой! – не унималась я. – Я вам еще чего-нибудь спою.
Незадачливая парочка ускорила шаг, они почти бежали.
- А пивом не угостите?– кричала я им вслед. - Так сказать, за моральный ущерб!
Они рванули прочь. Причем с такой скоростью, что мне аж завидно стало, что люди могут ТАК бегать. Внезапно, в Кратово врубили свет. Фигуры грабителей исчезли за поворотом. А я, отсмеявшись как следует, пошла домой.
Не могу не поделиться забавной историей, произошедшей, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
"В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики
- Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорю (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики.
Вчера (23 февраля) пошли всей семьей в гости к моему другу. Он тоже женат и дружим мы семьями довольно давно. Работает он на какой то небольшой мебельной фирме. И как раз к празднику соорудил и принес домой обалденно красивую табуретку. На гнутых ножках, с инкрустацией.
А на ужин решили сварить холодец и купили две свиные ноги ну и прочее, что там положено варить. А ноги в кастрюлю не помещались и надо было их пополам перерубать. Долго искали топорик. Потом друг вспомнил, что отвез его к матери на дачу.
А надо сказать, что он долгое время был каким то там суперспецназовцем, черный пояс по айкидо, в коридоре по стенам висят всякие нунчаки (или как там их звать...) и великолепный самурайский меч. Друг кладет на табуретку разделочную доску, на нее свиную ногу и с диким криком "ИЙЯА!!!" (что в переводе с японского означает "***ха-муха") Разрубает мечом пополам свиную ногу. А вместе с ней и разделочную доску и табуретку.
Реакция у человека конечно обалденная! Мгновенно хватает остатки табуретки, закидывает в ванну и, когда на шум выскакивает его жена, он стоит, гордо выпятив грудь, с двумя половинками свиной ноги в одной руке и с высоко поднятым мечом в другой. Картина маслом!!!
P.S. А табуретку мы потихонечку вынесли на помойку, когда пошли курить.
Стоим как-то часа в 2-3 ночи со знакомым после обильного распития пива у подъезда дома в котором мы оба соседи. Серёга выпил пива гораздо больше чем положено, соответственно его потянуло на "подвиги", а так как он человек, работающий в консалтинге, он начал бахвалится что, мол, такой коммуникабельный, общительный и вообще душка, любого человека может разговорить, переубедить, и прообщатся с любым незнакомым минимум полчаса. Мы с ним спорили, спорили и наконец договорились на том что я сейчас случайно набираю любой номер на мобильном телефоне, а он начинает разговаривать с тем, кому позвонили, и если Серёга сможет разговорить этого человека минимум на 15 минут, то он выигрыывает спор.
Делая вид что случайно тыкаю в клавиши, я набираю номер нашего общего друга, который кстати живёт в соседнем доме и давно уже спит. После появления длинных гудков передаю трубку Серёге. Далее следует НЕЗАБЫВАЕМАЯ сцена:
Серёга (радостно):
- Алло! Зравствуйте! Вас приветствует лотерея "Выиграй миллион". Вы выигр.. Да, это я... То есть как это "пошёл на х%й" !?
Жизнь нашей кошки омрачена лишь одним печальным фактом - у меня жуткая аллергия на нее, посему ей запрещено заходить в комнату и уж тем более ковыряться в шкафах, без чего она иногда просто прожить не может. Из комнаты кошка обычно выдворяется самыми жесткими способами, так что приучилась: только ее застукают, пулей вылетает сама, не дожидаясь рукоприкладства. И вот в комнате появились новые любимцы - водяные черепахи в аквариуме. Кошка, ессно, проявила к ним максимальный интерес, тем более, что вид пушистой животинки, внимательно изучающей подводную жизнь, вызывал чуть ли не слезы умиления на глазах. Впрочем, постепенно интерес к новым ирушкам поугас. И вот однажды хвостатая гадина пробралась в комнату и, воспользовавшись тем, что мы с мужем были слишком поглощены каким-то видеофильмом, залезла-таки в вожделенный шкаф и начала смачно в нем копаться. Муж, увидев сие безобразие, завопил, как бешеный. Вот только реакция кошки оказалась качественно новой: вместо того, чтобы сломя голову броситься вон, она стремительно кинулась к аквариуму и с выпученными глазами уставилась на черепах, как бы говоря: Вы что, я же черепашек смотрю :)
В Москве, на Пушкинской, напротив Макдональда летом кафе работает достаточно большое, но, к сожалению, с очень засранными передвижными сортирами - после пива прямая дорога в макдональдс. Короче этим летом в приподнятом настроении выхожу из мужского туалета (в макдональде) и, как обычно, вижу завистливаю женскую очередь чел. 30 (дамы кто там был извините не удержался ляпнул). Ляпнул причем с абсолютно серьезным лицом такую фразу:
"АДМИНИСТРАЦИЯ МАКДОНАЛЬДА В СВЯЗИ С НЕДОСТАТОЧНОЙ ПОСЕЩАЕМОСТЬЮ МУЖСКОГО ТУАЛЕТА ПРЕДЛАГАЕТ ДАМАМ ИМ ВОСПОЛЗОВАТСЯ."
Половина теток уставились на меня как понятно на кого, но остальная ломанулась. В приоткрытую дверь я увидел охреневших мужиков у писуаров и начал сваливать . Особенно веселились тетки которые остались в своей женской очереди.
Жена моего знакомого, за его частое употребление алкоголя, объявила ему бойкот. Не то, что к телу, в спальню перестала допускать. К концу второй или третьей недели этого страшного наказания, друган, возвращаясь с работы домой, пить не стал, а взял только пару бутылочек пива, да несколько киви. Плодами киви он решил задобрить жену, для заключения мировой. Пивко в автобусе выпил и видно вместе с воздержанием, оно пронзило его сознание очуменной мыслью. Придя домой, он аккуратненько сел на кухне, срезал с одного киви верхушку и чайной ложечкой, на манер яйца всмятку, выскреб серединку.
Оставшуюся шкурку, он с чистой совестью напялил себе на …. Да, да! Вы правильно подумали, именно туда он ее и напялил. Дальше он пошел к жене, смотрящей в зале телевизор:
- Ты вот Лена, меня воздержанием наказываешь, а то, что у меня там все мхом покрылось, наверное даже и не думаешь! - произнес он, потрясая созданным произведением искусства перед супругой.
Допустила ли она его к телу, он не сказал, зато утверждает, что сначала она потеряла дар речи, а потом пару дней, говорила с неестественным ее речи присвистом.
Вечер. Метро, часов этак в семь -начале восьмого вечера. Час пик уже прошел, но в вагоне было прилично народу.
На станции "Университет" в вагон зашел один пассажир (надо заметить что он был негром), и подошел к единственному свободному месту, рядом с которым сидела милая бабулька.
Она немного подвинулась и говорит:
- Садись сынок.
Негр сел со словами:
- Я тебе не сынок, я тебе господин!!!!!!!
Весь вагон замер от возмущения. В это время двери уже закрылись и поезд уже ехал в тунеле.
Когда поезд начал подъезжать к следущей станции бабулька встала и подошла к двери. Поезд остановился и открыл двери.
Бабулька повернувшись к негру на весь вагон:
- У нас такие господа в зоопарке на хвостах к верху жопой висят!!!
И выскочила из вагона...
У моего товарища подрастает дочь.И вот незаметно ,по мнению родителей,подошло то время когда телефон с каждым днем все настойчивее приглашает к телефону Катюшу (так зовут дочь моего приятеля). А когда это повторяется несченое количество раз в сутки (и ночью
тоже) - начинает надоедать. Но чтобы достать отца! Очень спокойный человек. И вот как-то звонит его жена моей и закатываясь от смеха рассказывает - "Звонок около 11 часов вечера, муж уставший, немного выпивший, смотрит телевизор, звонок телефона, он включает hahds free(громкую связь) и, на свой АЛЛО, слышит - "КАТЮШУ можно?"
На что папа невозмутимо так - "МОЖНО" и запевает:
Расцветали яблони и груши
Поплыли туманы над рекой
Выходила на берег КАТЮША
На высокий берег на крутой
- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
- Ну как новый?
- Да как и все. Даже давление не померил.
Если вам дорогу перебежала черная кошка, а потом черная мышка, а потом черная Жучка, а за ними черная внучка с черной бабкой - значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.
Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол.
Разговаривают два приятеля:
- Моя жена говорит, что полезно овощи есть сырыми.
- Моя тоже не любит готовить.
Она- "В сексе я люблю: Страть!"
Он - "Ты или сотри одну букву, или добавь
- Что такое, когда играют Челси и Милан?
- Это когда два миллиардера смотрят, как играют двадцать два миллионера.
- Почему сегодня на эстраде столько геев?
- Закон физики, чтобы кого-то раскрутить, его надо насадить на какую-нибудь ось.
Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колет!
Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?".
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!
Девушка пришла к гадалке.
- Меня любят двое парней. Скажи, кому из них повезет?
Гадалка разложила карты, потом внимательно посмотрела на девушку.
- Повезет Игорю - на тебе женится Дима.
Носки не презерватив - можно надеть и порванные.
— Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
— Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой! :)
Деревенские пошли на речку купаться. Разделились, парни - налево, девки - направо. Девки в кустах переодеваются - шум, смех стоит.
- Ой, девки, за нами парни подглядывают!
- Ой, девки, а парни-то уже купаются!
- Ой, девки, гляньте, да они же голые!
- Ой, девки, мы сейчас в воду зайдем, а они ка-а-ак набросятся!
- Ой, девки, от деревни-то далеко и криков наших не услышат.
Тут одна девушка говорит:
- А давайте вверх по реке поднимемся, там заводь тихая, никого нет - и спокойно искупаемся.
Общее молчание, все поворачиваются и недоуменно смотрят на девушку:
- А мы что сюда, МЫТЬСЯ пришли??!!!
Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч.
Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, вы б:?*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же "Адидас"!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...
Как все-таки далека от жизни наша система образования!... Ведь уроки Кама-Сутры пригодились бы всем гораздо больше, чем умение лазать по канату и прыгать через козла...
Жена возвращается поздно домой... Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.
Из телепередачи. Диктор читает астрологический прогноз на следующий день :
- ... Раком лучше всего встать завтра в 7 часов утра.
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
- Ты спал с моей женой???!!!
- Что значит - спал???
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Большая стройка. Лежат водостоки трубы огромных диаметров. Подъехал экскаватор, чтобы скатить одну срубу. Зацепил ковшом и провернул где-то на полоборота. Из трубы выскакивает мужик с благим матом и весь в г@вне. Оказывается присел по нужде в укромном месте - трубе.
История от врача- гастрокописта. Гастроскопия это когда ваш желудочно-кишечный тракт беззастенчиво разглядывают изнутри. Если хотят посмотреть желудок – то в рот вставляют шланг толщиной с мизинец. Внутри шланга оптоволокно, на одном кончике лампочка (этот кончик через рот вам внутрь засовывают) на другом - объектив в который доктор смотрит и видит в каком состоянии ваша язва и сколько времени осталось вам жить. Это если про желудок. А если что хотят поглядеть в прямой или толстой кишке то вставляют железную трубку с такой же начинкой. Но вставляют не в рот, а с обратной стороны туловища. И тоже смотрят. Трубка 50-70 см. Процедура болезненная и унизительная. Это т. с. преамбула. Теперь же амбула в амбулатории.
На прием на эту самую жопоскопию, ту что не в рот, пришел импозантный мужчина кавказской национальности. Уже седой. В костюме «тройка». Для процедуры был лишен штанов и установлен на четвереньки на лабораторный стол. Доктор начал осторожно засовывать трубку и вежливо cпросил: «Вам не больно?»
В ответ: «Дорогой! В такой ситуации можно уже и на ТЫ»
Занавес…
Самой большой коллекцией ночных бабочек обладает Ара Зарубян из Подмосковья. Их у него три "Газели".
Японец Шубану Якодами является самым близоруким мореплавателем в мире. Он 6 раз пересек Тихий океан, пытаясь отыскать потерянные в комнате очки.
Самым необычным хобби обладает житель Бухареста Учечукву Ихеадинду-Кабенгеле (одним словом - румын). В коллекции у румына больше тысячи оцинкованных бревен.
Самый большой в мире пистон вставило подчиненным начальство Московского завода металлических игрушек №6.
Продолжительность жизни большинства собак колеблется от 8 до 15 лет. Рекорд принадлежит псу Рексу из Австралии, чей возраст колебался от 6 до 30 лет.
Занесена в книгу рекордов И. Марьванова из Марьино как самая молодая писательница. В 12 лет Ирина написала свою первую книгу "Как я родила в 11 лет".
Рекорд покачивания бедер во время ходьбы держат испанки. 34 сбитых мотоциклиста – это статистика по одному только 2003-го году.
Рекорд дальности стрельбы сигарет установил курсант П. Губанов (Россия). Ровно за 800 метров он попросил закурить у дяденьки.
Самый крупный увалень обитает в Тамбове (Россия). За прошлый год он уволил 4000 сотрудников.
Самые большие женские трусы в мире. Ими может похвастаться Р. Вахадзе из Тамбова. Если, конечно, купит.
Самый крупный град выпал в 1964-м году в Абхазии (Грузия). Градины были размерами с апельсины, а некоторые - даже такими на вкус и на цвет.
Француз Серж Визийон считается самым завидным женихом в мире. Его рост - 240 сантиметров
Громче всех гудят грузчики завода "АГО" (Петровск, Россия). В безветренную погоду их гудение слышно на расстоянии 25 км.
Самым неповоротливым и неприспособленным животным считается дихлохохлус, который вымер уже на 5-м часу появления своего вида на свет.
Самые большие наручные часы в мире - у скульптуры Петра I работы З.Церетели. У одних только левых диаметр циферблата - 3 метра!
50 000 000 тонн баранины - таков итог еженочных подсчетов гражданина Р. Бессонова.
Самый большой по площади мозг наблюдался у россиянина И. Сидорчука водителем катка М.Герасимовым.
Самая глубокая пропасть обнаружена в районе села Высокогорного (Украина). Альпинист Р. Скалко, свалившийся в нее на прошлой неделе, все еще продолжает передавать последние слова прощания родным и близким.
На проходившем в г. Бологое (Россия) конкурсе самокруток крутящий момент у одного из участников достиг 2000 единиц.
Самый маленький глобус в мире был у Христофора Колумба перед тем как он отправился в плавания по "короткому" пути в Индию.
Самую интересную в мире газету читал россиянин К. Капустин в метро, когда рядом с ним стали три старушки
Самых больших воздушных змеев, которые достигают в диаметре 5 метров, делают в Японии. Этот змей способен победить в воздушном бою воздушного зайца средних размеров.
Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но не хочет.
Больше всего потомства дает корюшка обыкновенная - около 4 миллионов икринок. Самец же корюшки доживает лишь до 7-го отпрыска, во время появления которого и погибает от разрыва сердца.
Больше всего географических открытий совершил русский путешественник Ф. Беллинсгаузен, который искал морской путь в Монголию.
В Египте растет уникальное засандаловое дерево. Оно может засандалить на глубину до 40 см.
Самая мелкая в мире сошка занимает свое место среди экспонатов Кунсткамеры (Санкт-Петербург). Угловой размер сошки равен 0,4 миллисекунды. Чтобы ее заметить, человеку нужно напрячься в 4500000 раз сильнее, чем при рассматривании игольного ушка.
Из последних поступлений в Книгу рекордов:
В Книгу рекордов занесен писатель Горький, у которого было самое тяжелое в мире детство.
В Книгу рекордов Гиннеса попала начальница кадров завода ЗИЛ, которая увидела насквозь сразу 17 человек, и прочитала надпись на рубашке у 18-го посетителя.
В Книгу рекордов занесены новые прокладки Кефри Ультра с размахом крыльев 1,5 метра.
Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай.
- Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай.
- Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо? :d
Объявление на пляже: "В связи с объявлением украинского языка государственным крики о помощи на других языках рассматриваться не будут".
Есть у меня один знакомец, работает то ли в "цифровой связи", то ли в какой-то ещё местной телекоммуникационной компании. Рассказал он мне
давеча следующую байку. Надо было тянуть оптоволокно в какой-то дом, ну и приходит он туда в составе эдакой небольшой комиссии, посмотреть что да как. Только подходят к подъезду - рядом с ними об асфальт разбивается бутылка. Отскакивают, значит, они с матюками, и смотрят вверх.
С балкона 7 этажа высовывается чья-то рожа. Связисты орут, дескать, "Ты что, мудак, творишь, мы же сейчас поднимемся и поговорим !", на что
рожа посылает их подальше, и вниз летит очередной пузырь. Ну, раз такое дело, то можно и подняться. Вот они уже стоят у двери в ту
злополучную квартиру (хорошей такой стальной двери, это важно), и трезвонят, дабы вызвать горе-бомбардира на сурьёзный разговор. Тот,
естественно, не открывает. План мести созрел сразу. Связисты кричат "Открой лучше, а то хуже будет !" - ноль реакции. Ну что-ж, клиент
предупреждён. Строитель, пришедший в составе связистской комиссии, лезет в свою сумку, извлекает из её недр монтажный пистолет с изрядным количеством дюбелей, и пристреливает дверь к дверной коробке по всему периметру с шагом 10 см. После чего связисты вызывают МЧС (Алё... Тут у человека дверь железную заклинило... Адрес такой-то... Да, он дома сидит, выйти не может...), и с гордым сознанием свершившейся справедливости уходят. Приезда спасателей дожидаться не стали. :)
Несколько лет назад я работала в газете. И вот как-то накануне юбилея нашего издания нас пришел поздравлять детский народный ансамбль.
Собрали нас всех, кто был свободен от срочных дел, в репортерской - самом большом кабинете. Детишки - просто молодцы, очень здорово плясали,
пели песенки, частушки разные (приличные, разумеется), играли с нами в разные веселые игры. Замечательно всё было. И вот начали они нам
загадывать загадки. Мне больше всего запомнились две. Первая: "Маленький мальчишка в сером армячишке, по дворам шныряет, крохи собирает, по
полю рыщет, коноплю ищет". Мы, естественно, хором закричали: "Наркоман!". Дети слегка растерялись, но под наше легкое хихиканье девочка дала верный ответ: "Это воробей" и продолжила: "Голосистая певица, никогда не устает, то толстеет, то худеет, громким голосом поёт". Тут я выпалила свою отгадку: "Это Алла Борисовна Пугачева!" Хохот был уже просто гомерическим. Бедное дитё растерялось еще больше. Но правильный ответ был знаете какой? Гармошка!
История не вымышленная, случилась позовчера с моей подругой...
Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки...
Назвала его Робертом.
Вернулась домой она поздно и родители уже спали... Когда позванила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит
голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт".
Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!
Приехали в село. Первый раз за пять лет. По этому поводу было решено забить кабана. Пошли за сельским «колуном». Обнаружили пьяным и
невменяемым. Но, мужики собрались и стали держать совет – как и кто будет колоть. Колоть надо было длинной пикой чем-то напоминающей штык от ружья царских времен. Колоть не умел ни кто. Наконец нашли одного, видевшего сам процесс несколько раз и стали уговаривать. С помощью водки уговорили.
Свинья, почуявшая неладное, стала носиться по двору и брыкаться отчаянно визжа – жить очень хотела. Стали ловить всем обществом. Загнали в
угол. Главный герой, с пикой наперевес, стал приближаться командуя как надо свинью развернуть чтобы попасть в сердце. Свинью завалили на
спину и прижали к земле.
Тут, этот герой замахивается и понимает, что видит свинью как себя в зеркале и не знает, с перепугу, с какой стороны сердце. Свинья орет.
Кусается. Заехала копытом кому-то в глаз. Наш «колун» принимает отчаянное решение. Он падает на спину рядом со свиньей, определяет визуально у себя левый бок, сравнивает со свиньей, вскакивает и со всей пьяной дури втыкает штык рядом со свиньей в сапог дяди Паши, как раз в район пальцев. Протыкает насквозь и прибивает к земле. Дядя Паша орет благим матом и дергает лапкой пытаясь оторвать ее от земли. Свинья, оставленная без присмотра, спортивно вскакивает и исчезает.
Рывком вынимают штык, ожидая реки крови. Нифига. Дядя Паша, в последнюю секунду умудрился завернуть пальцы под стопу (случай уникальный) и
штык проткнул только сапог. Все идут пить и радоваться.
Больше всего радовался кабан.
Любит у меня жена чай заправлять всякими травками ароматными и прочей ботвой. Вкусно конечно, но недавно казус случился небольшой.
Встаю утром на работу, а у меня расстройство желудка. Hу посидел минут 15 в соответствующем кабинетике, а на работу надо бежать. Hу думаю - старый народный способ. Заварочки кружечку грохнуть и порядок. Hу грохнул. Мысль проскочила, что вот жена в чай опять чего-то положила для вкуса.
Побежал на работу. Прихожу, а мне еще хуже стало. До обеда сидел синего цвета, молчал, потому как если б заговорил, пришлось бы стираться бежать, шевелить мог только глазами и то медленно, дышал тоже медленно, дабы не пролить. Смотреть мог только в одну точку, максимум в две, и то переводя медленно взгляд с одной на другую. Всем улыбался, потому как другую гримассу состроить не мог, а изменение существующей рассматривалось как "пошевелился".
Hа людей смотрел большими глазами и немограющим взглядом. Представляете состояние, да. До вечера я кое-как досидел, вроде даже лучше стало. Перед
уходом жена говорит по аське:
- Купи чай, а то у нас кончился, а в чайнике заварочном стух. 5 дней стоял...
.........
- Что ж ты его не вылила!!!!!! - говорю я
- А ты что не почувствовал, что он тухлый?...
Я конечно почувствовал :)) Hо подумал, что это травка ароматная :)
Звонит мне муж по телефону и так бодро-весело сообщает, что он задержится на работе неизвестно насколько. Самое приятное в этой ситуации, что его не достать на работе по телефону. И тут я не задумываясь отвечаю на его радостную тираду вопросом: "Я могу быть уверена, что ты придешь очень поздно?" Не знаю уж, может челюсть у него выпала или просто онемел от услышанного, он что-то пробормотал в ответ непонятное.
Но! Пришел домой вовремя.
Copyright ©2000 - 2024