View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
— а моя мама, когда я женился, свинью заколола.
— на свадьбу?
— нет. психанула.
без женщины - как без рук. зато с руками - как с женщиной!!!
Кличко так быстро побил Берда, (Bird) потому что боялся подхватить птичий грипп!
перед боем владимир путин поздравил криса берда с убедительной победой!
самое популярное украинское приветствие 24 апреля:
- кличко воскрес! - воистину воскрес!
из электронной переписки матери с сыном:
- сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. сходи на пляж.
- мама, у тебя начинается склероз. сходи, сходи! а ссылку приаттачить забыла!!!
пришел мужик к хирургу, так мол и так, член колено натирает, ходить больно.
режь, мол, доктор член по самые... и расписку уже написал. сделали мужику
наркоз, только собрался врач отрезать, а медсестра как увидела размеры и
говорит: мол, лучше ноги ему отрежь, я его всю жизнь на руках носить буду!
и тоже расписку написала. очухался мужик после наркоза, глядь - ног - то и
нет у него: - доктор, ^ @ # $ $ * & ^ % $ * ^ $ * ^ $ *, ноги где?
- да медсестра попросила - и все ему рассказывает как было.
- во, блин, правду батька говорил - беда одна не ходит -
и х $ # @ не стоит, и ноги отрезали.
*Barthez
26-04-2006, 00:51
нет !
*Barthez
26-04-2006, 00:53
сюрприз ;)
*Barthez
26-04-2006, 00:54
11111
*Barthez
26-04-2006, 00:55
22222
*Barthez
26-04-2006, 00:57
Half-Life
*Barthez
26-04-2006, 01:04
%\ :hah:
WwaazZzaapP
26-04-2006, 01:05
:lol:
*Barthez
26-04-2006, 02:27
камент
Террорист
26-04-2006, 08:42
!!!!!!!!
ну хоттабыч!ну сукин сын!во даёт старый дед!!!-восхищался волька смотря телевизор 11-ого сентября.только он знал настоящее имя усамы бен ладена...
Пoдхoдит к мне с другом челoвек бритый и все дела и гoвoрит:
- Вы, пацаны, зря у нас так хoдите, у нас так не хoдят...
- Как так?
- ну типа джинсы с заплатками, вoлoсы эти... Этo щас я oдин, а если б меня мнoгo былo, мы бы вам п..зды дали..
- Да, хoрoшo, чтo тебя малo...
- вам хoрoшo, а мне скучнo...
потомственный системный администратор сергей. очное и заочное (по
Ip-адресу) лечение компьютеров. гадание по портам (com, Lpt, Usb).
верну утраченную ос, сниму вирусную порчу и венец безинтернетия.
снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот Riaa, поиск
потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
понравилась реакция моего млапдшего брата (пацану 18 лет). пришли к
родителям друзья. ну, там, винцо пьют, диалоги умные ведут. заходит
брат, а в это время у "взрослых" шел диспут, типа "что у женщины на уме
и как это определить?" - ну типа для джентельменов - может ли он
интуитивно улавливать заранее капризы женщин. решили эти "великие умы"
узнать, что думает по этому поводу молодежь. спрашивают у брата:
- а ты сможешь определить, что у женщины на уме?
брат:
- ну, для начала, мне нужно с ней переспать...
- а дальше?
- а дальше мне плевать, что у нее там на уме.
- ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
- класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску. :hah:
из застольной беседы:
- у меня кончились запаски, так я побрился "жилетом-сенсором" для
женщин - очень мягко бреет.
- а на что после этого лицо похоже ?
- если ты об этом, то лицо на это становится похоже, если не бриться
произошло в супермаркете. элегантная дама (эд) рассматривает
витрину с мясом. в это время между витриной и публикой по ногам
пробирается пожилая тетка (пт), чтобы рассмотреть цену на выставленные
в самом дальнем углу кости. происходит следующий диалог:
эд - поаккуратней пожалуйста.
пт - стоите тут на дороге!
эд - могли бы и обойти.
пт - подумаешь, экие господа, обходить еще их!
эд - ну, если слово «господа» для вас ругательство, вам еще долго
придется жрать кости вместо мяса.
вся очередь так и покатилась.
Житель_Планеты_Земля
26-04-2006, 13:11
http://www.assalom.com/foto/displayimage.php?pos=-478
James Bond
26-04-2006, 14:10
Hашел калифоpнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джинна, ну и тот,ясно дело, говоpит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.Самолеты я не пеpеношу - блевать начинаю еще до взлета, а пpо паpоходы даже говоpить не могу - уже тошнит. Так что вот что, постpой-ка ты мне фpивей,чтоб пpямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Фоpде туда и поеду!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Мужик! Ты сам пpикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Hе, мужик, ну тебя на хеp, что хочешь пpоси, только не такие затpаты!!!
Калифоpнийский мужик поpазмыслил - и впpавду хpень смоpозил - и говоpит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, коpоче - мpак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб пpоклятых, понимал!
Джинн намоpщил лоб, пpизадумался на паpу минут, а потом и говоpит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фpивее делать - четыpе или шесть?
* * *
3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по
дороге и видят гостиницу на которой написано
"Только для женщин". Ну они, ясное дело
обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:
"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они
поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом
этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они
подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:
"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять
подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять
надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно
думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,
и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".
Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один
этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже
нет ничего. Он тут просто что-бы доказать что
девушкам никогда не угодишь!"
* * *
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
* * *
Едет новый русский на 600-м. По тротуару двое " новых "
под руки третьего ведут.Спрашивает ,что случилось пацаны?
Проезжай,всё нормально.
Нет ,что случилось .Помочь чем?- свои пацаны сочтёмся.
Да ничего братишка не случилось,
вот у братка такой-же 600-й сломался,дак теперь ходить учим
* * *
Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
- Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
- Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить
каждому себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты:
- "А вот это Марь Ивановна, давно уж померла..."
Навеяло вот этим...
20-летие школьного выпуска. Все расселись так, как в школе сидели, каждый на свое место. Старая учительница близоруко всматривается в незнакомые лица, пытаясь распознать в них своих учеников:
-Машенька Иванова? Смотрела, смотрела фильм с твоим участием, хорошая из тебя актриса получилась, молодец!
-Петюня Кузнецов?! Ну как же, конечно читаю я твои статьи, в каждом номере, а в школе грамматика прихрамывала...
ну и т.д.
Доходит дело до последней парты.
-Товарищ генерал? Простите, Вас никак припомнить не могу!
-Марь Ванна, это ж я, Вовочка!
-Вовочка?! ГЕНЕРАЛ?! :eek: Как же тебе удолось до генерала-то, ты же самый бездарный в классе был, ничего не знал?!
-А я и сейчас ничего не знаю, но к утру чтоб было готово!
James Bond
26-04-2006, 15:43
:cool:
извините, если уже было.
было причём сёдня 2-3 стпаницы назад...
здесь (http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=853219&postcount=1802)
dead poetic
26-04-2006, 16:18
было причём сёдня 2-3 стпаницы назад...
здесь (http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=853219&postcount=1802)
всеравно ржуу :lol:
ну и кем он будет когда выростет?
ацкий клаббер :d
зы мне кто-то уже влепил минус и не подписался... свиня, нема ума считай колека :confused:
да-да так оно и бывает :uups:
какая интересная традиция...
интересно с какой он едет скоростью???
дело было на химическом отделении нгу лет пять назад. мы с лехой в качестве итогового задания варили аспирин. что-то где-то недоглядели и получили в итоге 10 грамм желтой вонючей дряни, ничего общего не имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. уже было пригорюнились и смирились с трояком, но тут леха выдал гениальную мысль: "а че, аптека-то через дорогу..." купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на проверку кучку "крупных белых кристаллов". удивлению препода не было предела, он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про последовательность действий, и растерянно выдал: "вот блин, пять лет все какую-то желтую вонючую дрянь синтезировали, а тут раз и так хорошо получилось!"
как вести сипя в гастях
1. именинники любят большие и дороги подарки. купите другу бревно и вручите
со словами: "старик! теперь тебе есть что носить на субботниках!".
2. ставьте свои ботинки в холодильник, искренне уверяя хозяев, что это
придает неповторимый вкус и аромат продуктам.
3. постоянно обращайтесь к хозяину "эй! ты! где я тебя раньше видел?!"
4. когда все начнут рассказывать анекдоты и истории, вспомните при жене
хозяина, как вы с ним и девочками ходили в сауну. подмигните хозяину - "ну ты и
дал им тогда жару!"
5. протяжно-пристально смотрите на хозяина, потом шепните ему: "слушай, я
тут знаю одного хорошего доктора…"
6. если вас пригласили переночевать, поинтересуйтесь, нельзя ли спать с хозяйкой.
7. поднимите хозяйскую собаку за хвост, долго смотрите на нее, приговаривая:
"какая противная кошка…".
8. в разгар веселья молча встаньте и мрачно скажите "гиблартар". посмотрите
на реакцию окружающих.
9. спросите у хозяйки, это она так растолстела, или у вас плохие очки?
10. постоянно обращайтесь к хозяйке "дешш-шка! два шампусика и девочек в
номер, пжалс-та!"
11. подарите на новый год клизму. радостно предложите опробовать ее на
хозяине. или расскажите, что это семейная реликвия, оставшаяся вам от прадеда.
12. оглядите мебель и спросите "вы покупали ее на той же барахолке, что и
соседи снизу, или они выкинули свою?"
13. принесите с собой фотографии со стенда "их разыскивает милиция"
(а лучше сам стенд и пять-сорок человек из милиции) и дотошно сверяйте
фотографии с лицами присутствующих.
14. зайдите к другу в 4 часа ночи и сочувственно спросите "тебе тоже не спится, старик?"
15. спросите нельзя ли искупаться в ванной вместе со своей подругой и хозяйкой.
16. приведите с собой бомжа. объясните, что это дальний родственник и
близкий друг, которому негде сходить по большому.
17. разбейте последнюю бутылку водки.
18. поутру с похмелья предложите покататься на качелях или американских горках.
19. пристально смотрите на сына хозяев, приговаривая "совсем не похож на
папку-то… совсем…". или скажите "ну весь в батьку" и подмигните хозяйке.
20. вызовите другу ночью скорую помощь.
21. закажите девочек всем гостям и две - лично хозяину. конечно, все за его счет.
22. перед уходом возьмите денег в долг.
23. убедите хозяев начать делать перестановку и ремонт в доме непосредственно сейчас.
немедленно начинайте отдирать обои.
24. поинтересуйтесь, не являются ли хозяева лауреатами нобелевской премии
в области таракановодства.
25. подарите хозяину набор женской косметики, а хозяйке - плетку и кожаные ремни.
26. приходите в гости в костюме антирадиационной защиты.
27. спросите "чем это тут пахнет?!" после чего с воплями убегайте.
28. покажите хозяину несколько приемов джиу-джитсу. не оплачивайте ему
больницу, утверждая, что он сам виноват.
29. достаньте шприц и подозрительный белый порошок со словами
"я диспетчер! рейс в нирвану, готовьтесь к вылету!".
30. при встрече радостно поцелуйте хозяина в щеки и нос, возьмите за руки и
скажите "знаешь, в моей жизни кое-что изменилось!"
31. позвоните. когда вам откроют, открывайте и закрывайте рот, наморщите
рот. потом смущенно признайтесь хозяину "старик, что-то я забыл как тебя зовут…".
32. когда хозяева будут знакомить вас с другими гостями, приветствуйте их
следующими фразами или тихо бормочите себе под нос: "помню, помню, 50
долларов в час", "а, это вы тогда избили старушку у магазина?", "о, вы так
замечательно будете смотреться в салате лицом", "да, от мужчины должно
пахнуть только мужчиной".
33. с мрачным видом ходите за гостями и, тщательно прицелившись,
наступайте им на ноги.
в.в. путин он-лайн:
- только что через интернет пришел хороший вопрос:
"а не западло тебе, вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
отвечаю задавшему этот вопрос обладателю Ip195.67.38.24, хост Mtu-net.ru, провайдер
мту-информ,
петрову игорю ивановичу, проживающему на ул.петровской, дом 54/12, кв.213: не западло!
что хотят женщины в различном возрасте.
в 16 лет
1. чтобы был красивым.
2. чтобы у него была машина.
3. чтобы я для него много значила.
в 21 год
1. хороший человек.
2. обаятельный и образованный.
3. умеющий зарабатывать.
4. нежный и чуткий.
5. умный.
6. атлетичный.
7. умеющий стильно одеваться.
8. ценящий лучшие жизненные проявления.
9. полный сюрпризов.
10. неподражаемый и романтичный любовник.
в 32 года
1. чтобы прилично выглядел, желательно не лысый.
2. чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть.
3. чтобы у него хватало денег на романтический ужин.
4. чтобы смеялся над моими анекдотами.
5. чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами.
6. чтобы у него был хоть один костюм.
7. чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда.
8. чтобы помнил дни рождения и годовщины.
9. чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю.
10. чтобы он мылся.
в 40 лет
1. чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым.
2. чтобы имел постоянную работу.
3. чтобы иногда приглашал меня на ужин.
4. чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю.
5. чтобы помнил окончания анекдотов.
6. чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть.
7. чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот.
8. чтобы не забывал опускать крышку унитаза.
9. чтобы брился в большую часть выходных.
в 55 лет
1. чтобы выдергивал волоски из ушей и носа.
2. чтобы не рыгал и не чесался прилюдно.
3. чтобы у него были хоть какие-то сбережения.
4. чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто.
5. чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным.
6. чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки.
7. чтобы ему нравилась хорошая покупная еда.
8. чтобы помнил, кого как зовут.
9. чтобы брился время от времени.
в 65 лет
1. чтобы его не пугались дети.
2. чтобы его не накладно было содержать.
3. чтобы не очень громко храпел.
4. чтобы помнил, над чем обычно смеются.
5. чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать.
6. чтобы носил хоть какое-то нижнее белье.
7. чтобы помнил, куда положил вставную челюсть.
8. чтобы узнавал меня.
в 75 лет
1. чтобы дышал.
2. чтобы попадал струей в унитаз.
Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к админам и программистам:
Вакансия: водитель.
Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1500-2500 руб., определяется по результатам собеседования.
Медосмотр в военкомате.
Врач: - Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет.
Врач: - Раздвинь ягодицы.
Парень согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт: - Доктор, я не умею.
Врач: - РУКАМИ!!!!!
Коллега общался тут по аське с дизайнером из Питера. После того, как он пересказал часть беседы, работа в офисе встала на неопределенное время. Идиотский смех до сих пор раздается то с одного, то с другого рабочего места. Вобщем, вот, насладитесь.
15:21:05 designer wrote:
сейчас сделаем
15:21:17 gs wrote:
ага, присылайте тогда
15:22:17 designer wrote:
может перейдем на "ТЫ", а то как-то дискомфортно
15:22:23 gs wrote:
да запросто )
15:22:27 designer wrote:
супер
15:22:46 designer wrote:
ты конина
15:22:50 designer wrote:
блядская
15:22:55 designer wrote:
упс
15:22:57 designer wrote:
сорри
15:23:00 designer wrote:
окошечком
15:23:01 designer wrote:
ошибся
15:23:05 gs wrote:
эээээ ))))))
15:23:08 designer wrote:
Андрей
15:23:10 designer wrote:
сорри
15:23:16 designer wrote:
честно не тебе
15:23:17 gs wrote:
я подумал это стремительное продолжение перехода с вы на ты ))
15:23:24 designer wrote:
мда
15:23:28 designer wrote:
второй раз в жизни так попадаю
15:23:36 gs wrote:
да ладно, ничо ))
15:23:39 designer wrote:
у нас с коллегой деловое общение
15:23:46 designer wrote:
он не успевает по срокам
15:23:47 gs wrote:
догадываюсь ))
интересно с какой он едет скоростью???
Не больше 40.
Не больше 40.
не... там такая антиаеродинамика...
<su][xy>
26-04-2006, 19:42
.....
.....
<su][xy>
26-04-2006, 19:43
отако
<su][xy>
26-04-2006, 19:45
ревел
ежегодно в фбр поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. каждый год отдел расследования убийств опубликовывает свой топ 11 убийств.
1. дебби миллз, 99-летняя жительница ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. на следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. питер стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. юная саманта стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. жертва сделала один глоток и тут же скончалась. саманте стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. давид дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. его непрошеные приставания были встречены двустволкой. отец карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. хавьер халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. хозяин, керк вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер халос последний раз платил за квартиру.
5. меган фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. когда меган фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «бу!». патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», - показал в протоколе один из патрульных.
6. джулия смит, 20 лет, была убита своим братом майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. хелена симмз, жена известного американского ядерного физика гарольда симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. в течение 3 месяцев гарольд заменял хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. несмотря на то, что хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. военный сержант джон джо винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. форд «таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в оклахоме. некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. патти винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. ее сосед, флэт хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «фантом». он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом.
патти винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. мистер хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. ему это не понравилось, и он пригласил мисс винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. только вот винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. майкл льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «крепкий орешек 3». он накачал наркотиками своего бойфренда, тони берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «смерть всем ниггерам!», а на другой – «бог любит Kkk». затем льюис отвез жертву в центр гарлема и высадил его там. через две минуты берри был мертв.
11. конрад мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. у конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. после ссоры брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «извини за весь этот шум, угощаю сигарами. брайан.» конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
это одна из самых странных вещей, с которыми я когда-либо сталкивался. левый мозг, правый мозг... сидя за столом, поднимите правую ногу от пола и делайте круги по часовой стрелке. теперь, продолжая делать это, правой рукой нарисуйте в воздухе цифру 6. ваша нога изменит направление, и вы ничего не сможете с этим сделать.
Пoмню, как сoкpушался бpат мoегo пpиятеля, кoгда жена poдила ему мальчика. Hавoпpoс "а чтo в этoм плoхoгo?!"oн выдавал oдну и туже стpашную фopмулиpoвку:
"А вдpуг п..деpастoм выpастет?!"
едет новый русский на своем мерседесе. тут его тормозит мент. ну ""русский"" вышел. мент представился и говорит:- ваши документы пожалуйста. ""русский"" так не спеша достал барсеточку, взял от туда документы. мент посмотрел, потом говорит:-документы на машину пожалуйста. ""русский"" так же не спеша убрал документы в барсеточку, закрыл и поставил на копот. минутная пауза.
мент:-документы на машину пожалуйста(недоуменно).
"русский:- не ну ты даешь, а я куда поставил!?
недавно осуществил свою давнюю мечту: купил 10 пар одинаковых, мать их, носков.
в продолжение устоев домостроя:
- да у женщин даже размер ноги меньше, чтоб к плите ближе подходить!
модераторам посвящаю:
мы в ответе за тех, кого вовремя не послали…
кассирша спрашивает к покупателя:
- молодой человек, мелочь не посмотрите?
покупатель:
- ну...показывайте...
роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- оленька, я тебя люблю!!!
- наташка, дура, покажи!
- кать, на кого похож?!
- ира, мальчик или девочка?..
вдруг дикий крик:
- лёха!!!
мужики затихают и переглядываются. стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- лёха!!! рубероид подавать?!..
спортивные комментаторы иногда во время репортажа произносят забавные вещи:
*(с оптимизмом, в тоне репортажа.) да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом) да что тут вспоминать...
*вот здесь, неожиданно для болельщиков, футболист оставил ногу...
*футбол - посол мира. еще в древней греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу!
*к этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. надо было угадать счет и автора первого мяча. я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет клинсман.
*у варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... с чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
*как подкошенный, побежал...
*валентин иванов молчит. даже я это слышу.
*динамовцы пытаются спасти свое очко во владикавказе.
*армейцы играют в синих трусах с красными рукавами.
*вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.
*у косолапова, пожалуй, удар посильнее, зато у никифорова помощнее.
*наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. на этот раз она порадовала итальянских болельщиков.
*роберто карлос родился в семье бедного крестьянина, который работал барменом в кафе.
*вратарь на всякий случай испугался.
*вратарь наносит удар с угла линии ворот.
*гаскойн накатывается на штрафную голландцев спиной вперед.
*если бы вратаря бельгийцев поставить в угол, то мяч бы влетел в ворота.
*если он и проигрывает, то с незначительным преимуществом.
*иванова и леонова пришли к финишу одновременно, но у ивановой грудь сзади.
*игрок с трудом овладел мячом в центре поля. сразу видно, настоящий мужчина.
не мое
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели.
Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
диалоги абонентов и операторов справочных служб:
1. 4 часа ночи. Звонит встpевоженный абонент и надpывающимся шепотом
говоpит:
А: Девушка, я тут посpеди леса стою, как мне вызвать такси?
О: Вызов такси по номеpу ****...
А: Девушка, а вы сможете опpеделить в какой лес ехать? Я не знаю, где я.
2. (из той же сеpии) Hочь. Звонит абонент:
А: Девушка, Вы не знаете, где я?
О: Hет.
А: Hу так позовите того кто знает! Понабpали вас с улицы, не знаете ни
хpена. Инженеpа мне позовите!!!!
ищо адин албаниц китайскай наружности
и на этой оптимистичной ноте......=)
Взято отсюда: http://voffka.com/archives/2006/04/25/026775.html
Экстремальный секс
Есть у меня хороший знакомый. Парень замечательный во всех отношениях и, особо примечательный тем, что жарит на ударных в одной малоизвестной, но, поверьте, просто охренительной постметаллической банде.
Так вот, мучительно и, в конце концов успешно разведясь со своей распрекраснейшей (ой, знаю её) половиной (а это ещё пара отдельных историй), стал пристально обращать внимание на то, что вокруг этих самых ещё более прекрасных половинок – ну, просто завались !
И был у него чудный роман с девчушкой шестнадцати лет. А то, что ей шестнадцать не верили даже в паспортном столе, ибо сказать, что деваха была развита не по годам – это значит ничего не сказать.
Но суть не в этом, а в том, что как-то раз играла их группа на рок-фестивале, который проходил в одном захолустном ДК, где собственно и базировалась их группа.
Отметелив своё выступление, они тут же соответственно расслабились, приняв изрядное количество горячительного, растроганная молодая подруга не сводила с него восхищённых глаз, и розовый рассвет их бурного романа немедленно потребовал дальнейшего восхождения к зениту.
Во всех закоулках ДК толкались мерзкие нетрезвые рожи и не было возможности влюблённым излить свои чувства. Вдруг вспомнилось ему, что в помещеньице, которое раньше называлось кинотеатром, идёт грандиозная реконструкция, там всё закрыто и уж точно никого нет.
Всеми правдами-неправдами попав в это помещение, вдыхая нежный аромат смолы, не прекращая горячую прелюдию и чертыхаясь в полной темноте об доски, вёдра и прочее, они нащупали некую горизонтальную поверхность.
На эту поверхность и была водружена зовущая вожделённость его счастья.
Счастье пришло и было неописуемым.
А так как найденная горизонтальная поверхность была немного низковата - приходилось ему добывать своё счастье буквально на полусогнутых.
Уже видя ворота рая и убыстряя свой бег, для пущей устойчивости он отпускает плечо своей подруги и шарит рядом с ней в поисках дополнительной опоры.
Падение потолка и выпуск платинового диска их группы удивили бы его меньше, чем резкая колющая боль, пронзившая горячую ладонь.
Забыв на время про своё счастье, он выхватывает зажигалку и чиркает.
Увиденное мгновенно обесслиливает его, кроме полусогнутых ног, которые крупно подрагивая, продолжают удерживать его в вертикальном положении. Организм его обильно источает влагу … в виде литровых горошин ледяного пота, покрывшего всё его тело, включая ещё не остывшие части –
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
По его же словам – ни одно его соитие с женщиной никогда больше не заканчивалось эмоциями такой глубины.
Действительно, ворота рая ещё не были так близки, по крайней мере для его подруги. Это ли не мечта - оргазм, возносящий на небо …
Люди ! Будьте осторожны !
Еще одно :)
http://voffka.com/archives/2006/04/17/026536.html
Молодец баба ! Изобретательная..
Эта история приключилась несколько лет назад, так что я могу спокойно ее рассказать.
Была у меня парочка одна знакомая - мальчик-девочка, Максим и Светлана. Люди как люди, но вот парой они были презабавной, потому как Макс мужик выпендристый, петушистый, пафосный - и часто там, где не надо (свойство людей не шибко умных), а Света - вроде ничего особенного, просто приятный человечек такой с немного грустным лицом. Это если просто на нее смотреть; а если пообщаться, то быстро врубаешься, насколько девица умная. А после этой истории я ее мозги особенно заценил. Короче, в какой-то момент смотрю я, Макс спесь свою поубавил, на Светку даже не просто с уважением, а с каким-то трепетом смотрит. А она - как всегда, будто не случилось ничего...Однажды за рюмочкой чая я Максу говорю:
- Колись, что у вас случилось - ты ведь на себя не похож.
- Ладно,- говорит,- только тебе рассказываю. Короче, наехал я тут как-то на Светку не по делу, слово за слово - разошелся, бросить ее надумал.
"Все,- говорю,- ухожу! В десять раз лучше найду!" Ну, как на это нормальная женщина реагирует? А эта хохотать начала: "Да пожалуйста,- говорит,- только это еще большой вопрос, у кого выбор больше. Я вот на улицу выйду, на меня ж все мужики пялятся, отбоя нет."
Я просто обалдел от такого: "На тебя? Да чем ты такая особенная?!" "А вот,- говорит,- особенная! Не веришь - пойдем проверим!" Ну, думаю, сейчас ты у меня попрыгаешь - кто на тебя смотреть-то станет! Выходим из дома, она впереди идет, я сзади шагов на десять. Смотрю, один мужик на нее загляделся, другой - улыбается, оглядывается, третий... Причем - ну буквально от пацанов 16-летних до мужиков за полтиник! Я уж и считать перестал, совершенно обалдел; догнал ее: "Прости,- говорю,- дурака..." и все такое...
Я не удержался, на следующий день Светку отловил:
- Колись,- говорю,- что ты такое Максу отчебучила.
- Ладно,- говорит,- только ему не болтани...
В общем вышли мы тогда, я иду - и каждому встречному мужику и пацану такие рожи корчу!!.. Ну, ясное дело, все как один и оглядывались!..
Девушки, если ваша личная жизнь дала трещину, не впадайте в уныние и не устраивайте истерик, а лучше отнеситесь ко всему с юмором и - испытайте Светкино "ноу-хау". И у вас всё получится!
Неграм очень нравится фильм "Чапаев". Особенно фраза "Всех белых вырежем - и настанет счастливая жизнь!"
- Почему журавли на юг клином летят, а один впереди все время?
- Так у него же карта!
Сообщение на пейджер: Подтяни живот! ЗАДЫХАЮСЬ! Твой пейджер.
Мужик хвастается другу: - Я с такой девушкой встречаюсь:90-60-90!
- Класс!
- Да. И это только голова!
- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну, встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы... Милая, ну извини...
Мотор с лодки - чукче легче.
Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить. 149-68-43 Андрей
Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.
Колобку с бодуна очень плохо. Он весь болит
- Официант, что вы мне подали?! Это называется чай?! Что это за моча?!
- Не знаю, у нас работает более полусотни сотрудников!
Пятачок громко взвизгнул и затих... Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты немного теплее...
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.
Буратино заходит в класс с пеньком в руках:
- Родителей в школу вызывали?
- Здравствуйте.Вызывали?
- А вы кто?
- Летчик-истребитель.
- В смысле?
- Тараканы, клопы.
- А летчик почему?
- Мухи, комары...
Российские пограничники задержали в российских территориальных водах китайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту.
- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Нищий просит:- Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Почему у евреев нос большой? Да потому что воздух бесплатный.
-Этослужбатехническойподде ржки?Уменяпробелзапал,чтод елать?
- Hастоящие_программисты_ пробелами_не_пользуются!
Познакомимся с двумя симпатичными ласточками.
Два симпатичных ласта.
Собачья поговорка: если это нельзя съесть или трахнуть, значит, на это можно пописать.
Нашедшему паспорт на имя Чижика Владимира Ивановича - просьба не смеяться над фотографией.
- Вчера в кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол.
- Все люди на одно лицо - с грустью подумала табуретка.
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Русская народная примета: если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты.
"Вот и переплюнули этих пизанцев", - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.
- Стой! Стрелять буду!
- Стою!
- Стреляю! Закурить не найдется?
"Я люблю тебя" - говорят русские.
"I love you" - говорят англичане.
И только китайцы молча делают свое дело.
Штангист Петров установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Самым развитым производством в Китае на сегодняшний день является производство китайцев.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите к нам! Нас она вполне устроит!
- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?
Новому Русскому на пейджер приходит сообщение:"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии".
Китайца спрашивают:- Ну как вам Москва?
- Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.
Пришла весна... На железнодорожных ветках набухались железнодорожники...
vanya777
27-04-2006, 11:49
пришел к врачу мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы. врач
прописал мазь и велел втирать в это место.
вскоре приходит другой мужик с жалобой на ушиб от падения с лестницы,
которую кто-то намазал мазью.
десять признаков того, что вы христианин (перевод с английского)
10. вы решительно отрицаете существование тысяч богов других религий,
но оскорблены, когда кто-нибудь отрицает вашего бога.
9. когда ученые говорят, что люди развились из низших форм жизни, для
вас это оскорбительно и бесчеловечно. а когда библия заявляет, что люди
созданы из праха, это нормально.
8. вы смеетесь над многобожниками, но считаете нормальным верить в
триединого бога.
7. ваше лицо багровеет, когда вы слышите о зверствах, приписанных
аллаху. но вы даже не вздрогнете, слыша, что иегова погубил всех
египетских младенцев в "исходе", и приказывал уничтожить целые народы в
"иисусе навине" - включая женщин, детей и даже деревья!
6. вы смеетесь над индусами, обожествляющими людей, и над греками, чьи
боги спят с женщинами. но для вас нормально верить, что мария зачала от
духа святого, а потом родила богочеловека, который был убит, воскрес, а
затем вознесся в небо.
5. вы готовы потратить свою жизнь на поиск лазеек в научно
установленном возрасте земли (4,6 млрд. лет), но не находите ничего
дурного в том, чтобы верить доисторическим племенам, живущим в шатрах,
и считающим, что возраст земли - всего несколько поколений.
4. вы верите, что все население планеты, кроме тех, кто разделяет вашу
веру - однако исключая соперничающие секты - будет вечно мучиться в аду.
и... да, вы, конечно, считаете свою веру самой терпимой и любящей.
3. современным наукам, истории, геологии, биологии и физике не удалось
вас убедить. с другой стороны, идиот, катающийся по полу и "говорящий
на языках", - для вас достаточное свидетельство правоты христианства.
2. вы определяете 0,01% как "большую долю успеха", когда это касается
отвеченных молитв. вас это убеждает, что молитва работает. и вы думаете,
что оставшиеся 99.99% неудач - просто воля божия.
наконец,
1. вы знаете о библии, христианстве и истории церкви гораздо меньше,
чем многие атеисты и агностики, но все равно называете себя
христианином.
vanya777
27-04-2006, 12:00
ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "бляди не ссортесь"
вовочка (в) приходит со школы домой и гордо вручает отцу дневник. отец
(о) с нетерпением открывает дневник, с надеждой увидеть там что-то
хорошее, и видит большую красную единицу.
о: - так, я не понял, это что такое?!
в: - видишь ли, папа, наша математичка сегодня сказала очень мудрую
фразу:
"мечтать могут все, но воплощают в жизнь мечты – единицы! "
в компании боржоми сами тоже недовольны странным желтым оттенком своей
минералки.
ты них...я не понимешь как можно заказать мелодию на твой мобильник?
отправь смс на номер чочо
ирод пришел к марии магдалене, достал яйца и сказал, "мария, я тебя
хочу". на что мария двинула ему туда ногой со словами - ты че? какой
хочу? христос воскрес, сейчас домой вернется!
вот так появилась традиция красить и бить яйца...
остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
дизайнеры учли все. на случай жары они сделали стеклянные крыши. на случай ветра - проемы в стенах. на случай мороза - железные сидения.
из банковских приколов:
девушка, мне сказали, что банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. но я не могу. можно я заплачу столько-то.
-вносите сколько можете.
-девушка, что вы там делаете? вы заносите меня в черный список?!
-нет. пока только акцептую транзакцию.
- подождите!!! не надо! я сейчас принесу вам всю сумму.
примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
а еще стандратный вопрос наших клиентов:"девушка а вы в кредит даете?"
урок обж
-орлы!!! кто хочет служить в армии?
-тишина...
-ну и зря в армии хорошо!
-а говорят там в жопу всех новобранцев @*ут...
-ну это как повезет... а если не повезло, то во всем нада искать хорошие стороны... запоров у вас никгода уже не будет....
все знают о русской рулетке. есть анекдоты об африканском
варианте. а вот вы слыхали об индийской рулетке? очень просто.
вам дают флейту и 6 огромных кобр, одна из которых совершенно
глухая.
встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки, их собрались усыплять.
одна спрашивает у другой:
- тебя за что?
- да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась на коврик, так за это, а тебя за что?
- а я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая, смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела, меня за это.....
открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях, эти две к нему:
- а тебя за что?
- да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда, я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил и прижал ее к себе......
те двое хором:
- и тебя за это усыплять???
- нет, меня ногти стричь...
приходит иисус христос на тайную вечерею, а там все апостолы
пьяные вдрызг. иисус спрашивает:
- по какому поводу гуляем?
один из апостолов отвечает:
- да иуда что-то продал...
Баян, но хороший
П. И. Чайковский, Фpедди Меpкypи, Элтон Джон,
Сеpгей Пенкин, Боpис Моисеев...
Вы всё ещё хотите отпpавить вашего мальчика в мyзыкальное
yчилище?
едут они семьей в машине (папа, мама(m), маленькая дочка(д) еще картавит). Hа передней панели лежит пачка сигарет Camel. дочка показывает пальцем на пачку сигарет и спрашивает:
(д) - кайова?
(m) - Hет, верблюд.
(д) - е@ут?
(м) - Hет-нет! кайова, кайова!
папа после этого диалога чуть на встречную не выскочил от смеха...
Английский неопpеделенный аpтикль "a" пеpеводится на pусский как "типа", а опpеделенный аpтикль "the" - как "конкpетно."
шеф диктует секретарше электронное письмо:
- сообщаю вам, запятая, что кредит, запятая, полученный нами у вас, запятая, в этом году мы не сможем отдать, точка. леночка, я сказал точка, а не двоеточие с тремя скобками.
vanya777
27-04-2006, 12:25
едет в автобусе мужик, пальцы врастопырку, весь в цепочечках,
ну ясно-понятно - в автобус он попал случайно... сидит знач
в окошко смотрит...
заходит в автобус беременная женщина, месяце на 7-8... и жарко ей,
душно, мест свободных нет... плохо ей... подходит к мужичку и начинает
на него поглядывать... авось место уступит...
ну он на нее посмотрел... на лицо... на живот... и снова в окошко смотрит...
она поняла, что глядеть на него просто без мазы, ну и говорит:
- мужчина... мне плохо, мне тяжело стоять, я беременна...
он так на нее посмотрел, на лицо, на живот... снова в окошко...
- мужчина... извините... я беременна, мне тяжело стоять...
ноль реакции.
ну она в третий раз. мужик поворачивается к ней:
- ну чего, доебалась? щас допиздишься!
вызвал король чукчу,немца и русского.и говорит ктозалезет
на сто итажку,тот получит газету "известие" и мешок золота.
лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.
лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать
и вдруг свалился.лезит русский хочет срать смотрит вниз
а он на 60 этажки,смотрит ребенок в коляски лежит,насрал
туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници
дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет
вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно.
получил он мешок золота и газету "известия".читает он газету,
а там пишут-ребенок насрал больше своего веса,два пьяници
подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка самосранка.
по улице идет молодая мама и катит перед собой коляску с ребенком.
ребенок начинает кричать, мать наклоняется и начинает его кормить
грудью. сзади грузин, видя такую картину, подходит и, задирая юбку,
начинает эту маму самозабвенно иметь.
в это время подходит к ним мент и спрашивает:
- что это вы тут делаете?
женщина:
- ребенка молоком кормлю.
- а вы? - поворачиваясь к грузину, спрашивает мент.
- а я молоко подкачиваю, - отвечает грузин.
фильм ужасов по роману стивенкингса:
"остров свекровищ !!!"
мужик приходит к гробовщику заказывать гроб для своей умершей тещи:
- мне нужен гроб.
гробовщик:
- какой рост покойника?
- 1 метр 70 сантиметров.
гробовщик:
- это будет стоить 150 рублей.
мужик:
- на тебе 200.
гробовщик бегал, бегал, искал сдачу и не нашел, ну и говорит:
- мужик, у меня сдачи с двухсот рублей нет. возьми еще на 50 рублей
детский гробик.
американский "боинг" и российское кб "сухой" объявили о совместном создании
самолета "бухой 747".
– а вы с компьютером на «ты» или на «вы»?
– я-то? я с ним на «е@ твою мать!»
жена - мужу
- ну, что, алкоголик, нажрался вчера. ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)..., а глаза счастливые.
vanya777
27-04-2006, 12:43
Как быстро и по-дурацки развестись
В течение семи лет один житель Шеффилда работал каждую неделю 25 сверхурочных часов, чтобы оплатить своей жене учебу на юридическом факультете. А жена сразу после получения диплома использовала свои юридические знания - подала на развод. Причиной разводов бывают также завтраки мужей с секретаршами, но считают, что есть завтраки, которые являются гораздо более распространенной причиной разводов: завтраки мужей со своими женами.
10 место: В древнем Риме мужчина мог прогнать свою жену, если она изменила ему, сделала копии с ключей мужа или пила еще бродившее вино. Кстати, чтобы проверить, не злоупотребляла ли жена алкоголем, римляне изобрели красивый обычай, который так им понравился, что дошел до наших дней - целовать женщину в губы.
9 место: По закону Ману индиец мог поменять жену, не рожающую детей, на 8 году брака, рожающую мертвых детей – на 10 году, рожающую только девочек – на 11 году. А вот сварливую жену можно было поменять немедленно. В Китае также сварливость и сплетничание являются юридически обоснованным поводом для развода.
8 место: На Мадагаскаре в число поводов для развода входит длительная командировка.
7 место: А в Италии – принуждение к мытью посуды и домашней работе.
6 место: У корейцев причин насчитывалось семь, причем самый непростительный повод - непочтительность к родителям мужа, хватало и обвинения в этом. Правда, остальные обвинения (не сошлись характерами) поводом к разводу не служили.
5 место: Акт вандализма в Англии – достаточная причина для развода. Футбольный фанат Нил Дьюхарт подал на развод. Причиной послужил "акт вандализма" со стороны супруги, постиравшей его любимую футболку с коллекцией автографов.
4 место: В Америке недавно признали увлечение кубиком Рубика поводом для развода и раздела имущества. Этот несложный прибор был изобретён для посильного развития интеллекта слабоумных детей. У нормальных детей он иногда вызывает специфическое заболевание – артроз большого пальца руки. Кстати, после развода кубик остается у пострадавшей стороны.
3 место: Лет тридцать назад газеты сообщали, что жительница американского штата Оклахома потребовала развода на том основании, что ее супруг не желает стричься и бриться. Когда обвиняемый, который в течение семи месяцев действительно не посещал парикмахерскую, только появился в суде, его жена немедленно получила развод, тем более, что юридические основания в Оклахоме для этого прописаны в законе. Правда, счастливый разведенный сразу после суда отправился к цирюльнику.
2 место: В Японии сон в неприличной позе присутствует в статьях, разрешающих развод.
1 место: В Канаде, после предъявления суду справки, согласно которой можно утверждать, что по громкости храпа супруг может конкурировать с ревом двигателя гоночного автомобиля, его жена тут же получает желанный развод.
vanya777
27-04-2006, 12:53
В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин. - Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду? - Можно, сынок. - А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?
Подходит юнга на корабле к капитану и обращается к нему: -Товарищ Капитан, у нас на корабле завелись,извините педерасты. -А как ты определил? -Вчера,я сосу у боцмана. а извините говном попахивает...
Мужик стирает трусы. - Никому нельзя доверять :( Даже собственной жопе. Хотел пукнуть - а что получилось?!
Дочка: - Папа, а ты литр водки можешь выпить? - Нет, доченька, не могу. - А Вася может? - И Вася не может. - И я не смогла...
Конкурс от торговой марки "Веселый Фюрер" - вырежи три домика в русской деревне - и получишь караоке.
- Внучек, тут на столе пачка таблеток лежала, ты не видел? - Дедушка, а ты не видел pозового кpокодила, котоpый по коpидоpу пpолетел?
Глубокая ночь. Долгий звонок в дверь: - Кто там? - Милиция. - А никого нет дома! - А кто же это говорит? - Никто не говорит. Вам послышалось! - А почему свет горит? - Сейчас выключим.
- Ты чего это нацепил? Да ты знаешь, что за эту медаль люди кровь проливали. - А ты думаешь мне ее дедушка просто так отдал?!
Новость: В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...
Идет мужик мимо многоэтажки, слышит свист. Поднимает голову - на него летит тумбочка. Останавливается в метре от мужика, оттуда вылезает дядька и говорит: - Испугался? Саечка за испуг! Витек, поднимай!!
Маша и Миша шумели на крыше, После двух выстрелов стало потише!
Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда также удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.
"Вот и еще один зайчик", - подумал дед Мазай, вытирая кровь с весла.
Елка - дерево, у трупа которого дети веселятся в Новый Год.
Приезжает мужик в гости в знакомому в деревню. Зима, мороз, тот сидит на печи, навеселе, на гармошке поигрывает. - Здорово! - А где жена-то? - Да вон на улице дрова рубит. - Слушай, как-то неправильно! Ты тут в тепле на гармошке играешь, а она на морозе дрова рубит! - А что я поделаю, если она на гармошке играть не умеет!
Реклама: - Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь? - Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
Существует два вида страусов: серые и голубые. Серые по обыкновению прячут голову в грунт, а голубые из-за укрытия только этого и ждут.
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
- Папочка, а почему у меня никогда не выпадает день рождения на пятницу тринадцатое?!! - Да потому, что ты родился 24-го июня, идиот!
В психушке: - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы.
Звонок в квартиру из ЖЭКа: - У вас унитаз работает? Хорошо, к вам сейчас трое соседей срать придут.
Обращение Буша к амереканскому народу: "Враг коварно напал на наши самолёты, когда те мирно бомбили его города..."
- Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!
Я узнал, что у меня есть огромная семья: Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это все мое, родное Все на свете прет меня, наркоман наверно я!
Папа с сыном занимаются онанизмом. - Пап, а женщины есть? - Нет, сынок, это фантастика...
Новости из блокадного Ленинграда. Очень порадовал нашу семью наш последний ребенок. 3,5 кг живого мяса!
В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное, уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром.
Звонок в цирк: - Здравствуйте! А вам артисты оригинального жанра нужны? - Нет, у нас и так их до хрена! - А зря! Ведь я с вами попой разговариваю!
Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги" требуется спонсор.
Винни пух от голода.
Отец моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя? Отец, смущенно: - Ну, у меня там кролик... - Ты что - его в жопу трахаешь?!
При попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси. Проезжавший мимо певец Борис Моисеев вытащил из горящей машины девятерых мужчин. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки, две женщины и одна маленькая девочка, погибли.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
У вашего ребенка такая нежная кожа, и такое жесткое мясо...
Морозко спрашивает: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красавица? - Да просто о*уеть, дедушка! Не сугроб, б*ядь, а солярий...
Народная примета: если у вас родилась тройня, значит двое из них одного пола.
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя - никого. Слева - тоже никого. Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит: - Че стоим? Кого ждем?
Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает!
Дом. В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас: - Hу это просто праздник какой-то!
- Ты зачем здесь поставил чемодан? - Не знаю... Усама сказал - поставить здесь...
Сказочка на ночь: Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном. Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.
- Деда, ты спишь? - А что? - Дай 20 рублей. - Сплю, внучек, сплю.
- Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!
Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают.
Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны...
- Ты вечно на работу опаздываешь! - Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу.
Парень с девушкой поженились и парень говорит девушке перед брачной ночью: - вначале будет больно, а потом хорошо ну и стали заниматься сексом и во время секса девушка говорит: -а когда больно будет? а парень говорит: - сейчас кончу, дам по морде, будет больно.
- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик. - Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда. С ним Иа во "входит и выходит" играет.
Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. - Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
Взято отсюда: http://voffka.com/archives/2006/04/25/026775.html
Экстремальный секс
[...]
Сбоку, буквально в миллиметре от самых сокровенных округлостей его подруги огромными зубцами сверкает охрененный диск охренительной циркулярной пилы, смастеренной местными умельцами. Вторая волна пота пробила его, когда он разглядел, опять же в миллиметре, но от своей дрожащей коленки большую выпуклую кнопку с невинными буквами «ПУСК» … .
Люди ! Будьте осторожны !
Кто знает - вспомнит, кто нет - поверьте на слово, но большая выпуклая кнопка это всегда "СТОП", а "ПУСК" небольшая и утопленная, коленкой нажать её нереально :umnik2:
компьютерная мышь, как и женская грудь, не должна быть большой или маленькой - она должна идеально помещаться в мужскую руку...
- пойдем, светка, поплаваем. тут, говорят, в воде столько микрооргазмов.
- наверное, микроорганизмов.
- ну, это смотря как плавать.
Я этого кота хотел зафоткать как он на баках сидел, но не получилось.
парИт...
Я этого кота хотел зафоткать как он на баках сидел, но не получилось.
парИт...
Фигасе парение!
Скорее пикирование
Фигасе парение!
Скорее пикирование
точно подмечено... приземление прошло мягко:)
у хирурга.
- что вас беспокоит?
- доктор! меня бросила девушка!
- вам к психотерапевту...
- я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
я окончательно разочаровалась в жизни. верить нельзя ничему. открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет...
***
вчера пытался покормить лису и ворону сыром, удивительное дело - не жрут!
***
единственным американцем, у которого нет никаких претензий к россии, является колорадский жук.
***
работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все время стоит.
***
виталия кличко обвиняют в расизме. есть видеозаписи, где он бьет негров!
***
- мужчина! почему вы так уставились на меня? у меня что-то не так с макияжем? тушь потекла? что? ну, не молчите же вы!
- да что вы, девушка! милая! все нормально с вашим лицом! просто у вас ветром юбку сдуло...
***
падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "з@лупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.
***
- как там твой алкаш? опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?
- нет. я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. лежит себе тихонечко в реанимации.
***
выступают два воздушных гимнаста. тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит:
- а моя жена призналась, что ты к ней приставал. ну, что уставился - давай, прыгай!
***
женщина добра: она может простить мужчине все, особенно если он ни в чем не виноват.
***
скорость, с которой съезжает крыша, обратно пропорциональна силе трения в мозгах.
***
- недавно себе купила платье. ну, тютелька в тютельку на меня. а вчера примерила - жмет.
- может, у тебя тютельки выросли?
***
без женщины - как без рук. зато с руками - как с женщиной!!!
***
в продажу поступил плейбой для самых смелых: вупи голдберг, валерия новодворская, людмила гурченко, ксения собчак на разворотах.
***
вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
на западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: "во-первых... во-вторых..."
а у нас наоборот - сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак.
енто чтобы если кто не понял - сразу пятью пунктами в рыло!
***
- что может быть страшнее эпидемии птичьего гриппа?
- только эпидемия птичьего поноса.
- папа, кто такая проститутка?
- боже! где ты слышала это слово?
- в садике. вадька сказал, что я проститутка. потому что я ему больше не даю. а даю валерику.
- что?!
- плюшевого мишку. не даю играть с плюшевым мишкой.
- фу, господи! вадька твой - дурында. а проститутка - нехорошая женщина. вот кто она такая!
- нехорошая почему?
- потому что она продажная.
- значит, тетя оля - проститутка? она же продает в магазине. стало быть - продажная.
- нет, тетя оля не продажная, потому что продает сувениры. а проститутка продает себя.
- как это себя?
- очень просто. тот, кто хочет, может ее купить. на время.
- для чего?
- чтобы спать.
- спать?
- да, в одной кроватке.
- получается тогда, проститутка - это наша мама?
- ты с ума сошла!
- но она же с тобой спит за деньги?
- за какие деньги?!
- за твою зарплату.
- разве это деньги!.. нет, она со мной - по любви. я надеюсь...
- как и с дядей федей?
- что? с каким еще дядей федей?
- из второго подъезда. ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал дядя федя. с мамой в одной кроватке.
- федя? в кроватке?! я ей покажу! проститутка!
- странно, какая же мама проститутка, если она с дядей федей не за деньги, а по любви?..
если вы сидите болтаете с друзьями, хорошее настроение - вы скорее всего наддали пива.
если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях - это циклодол.
если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все доступно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего лсд.
если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
когда я был маленьким, я молился о велосипеде. потом я понял, что бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и теща уехали на дачу, и взяли с собой детей?"
- Yes!!!
James Bond
27-04-2006, 22:33
:cool:
James Bond
27-04-2006, 22:45
армии мира
самая случайная армия - это американская. знаете почему? они случайно тыкают на карту мира, а потом там воюют. более того, американская армия еще и самая капризная, потому что американские солдаты никогда не пойдут в атаку, если не будет жевательной резинки, или кока-кола будет теплой. кроме того, американская армия - самая креативная армия, самая креативная армия: солдаты никогда не пойдут наступать, если не будет прикольного названия операции, знаете, как обычно называются: "буря в пустыне", да? что еще там? "тайфун в саванне", "сквозняк в лесу", "бриз в болоте" может называться. но лучше всего, чтобы использовалось название животных! как в фильмах, помните: операция "спящий горностай" - сразу пойдут. а еще лучше - "какающий еж", "гнев макаки" - все, будет операция! или "чучело червя" - это американская армия!
самая простая армия мира - это пакистанская. знаете почему? потому что в пакистанской армии всего две команды: "забивай!" и "огонь!". тактика действий в пакистанской армии очень простая, они наступают так: впереди летит командир, за ним плывут остальные, их всех прикрывают погранцы на зеленых собаках. а еще у них есть бтр такой синий, он, короче взлетает, выпускает две торпеды, ржет и в гнездо!
самая беспощадная армия мира - эстонская! знаете почему? вот если эстонцы объявят войну россии и к 2098 году подойдут к ее границе, то русских ждет медленная и мучительная смерть!
самая терпеливая армия - армия украины, они тупо надевают оранжевый камуфляж и неделю ждут пока враг не сдастся.
в корне отличается голландская армия! в корне! эти черти могут неделю наступать без сна! причем строевой шаг у них вот такой (показывает). вот они, идут такие, голландцы! воюют в любых условиях - под пальмами, под соснами, под грибами воюют. причем, в голландии - единственная армия, в которой официально разрешены неуставные отношения. и обращаются там друг к другу, подчиненный к командиру обращаются так, например: "ой, какой милый полковник!!", или "ой-ой-ой, какой генерал, какой генерал!!"
самая распространенная армия мира - это армянская армия, кстати, армянская армия, что интересно, еще и одна из самых богатых, 10 млн. $ они тратят на вооружение и 20 млн. $ - на гель для волос. что интересно, армянская армия - единственная армия, где можно спорить, обсуждать приказы и говорить: " я нэ буду это дэлат, да?!"
самая страшная армия - это армия японии. знаете почему? потому что у них команда "вольно!" звучит страшней, чем "смирно"! однако, вот эти вот все разгоны, что японские камикадзе - это страшные люди, это неправда, гораздо страшнее австралийские камикадзе - вот они страшные люди, они выходят, бросают бумеранг и тупо смотрят смерти в лицо!
девушкам сейчас понравится! самая модная армия - это армия италии! у них все там такое, автоматы - версаче, ремни - жан франко фере, а еще у них есть танк нина риччи - не едет, не стреляет, но очень красивый!!
самая непобедимая армия - это армия израиля, знаете почему? потому что они всегда могут со всеми договориться. а еще у них есть секретное оружие - это их женские пехотные батальоны, у них женщины служат в армии... так вот когда эти женские пехотные батальоны, как говорится, грудью встречают противника и бомбят стриптиз на поле - все! противник не может ползти по-пластунски. а если все-таки, по приказу они ползут, так сразу это еще и помощь сельскому хозяйству! после таких баталий поля перепаханы!
ну, и наконец, самая - самая - самая - самая армия в мире, конечно же, армия россии!! это самая сильная армия! ее победить невозможно! один маленький пример: один российский солдат стоял на посту месяц! его не меняли. так вот чтобы не уснуть, он стрелял себе в ноги!
James Bond
27-04-2006, 22:51
Студенческие годы
ПЕРВОКУРСHИК
1. Пyглив. Чyтко pеагиpyет на ласкy и выпечкy в вестибюле. Пpедпочитает деpжаться гpyппами по 15-20 особей.
а) К стyденческомy билетy отношение тpепетное, вpеменами пеpеходящее ...в pелигиозный востоpг. Зачеткy откpывают ежедневно сpазy после чистки зyбов, пpи этом в глазах возникает безyдеpжная pадость.
б) Hа занятия пpиходит за 20 - 25 минyт до откpытия yнивеpситета, однако пyтают 1-ю и 2-ю неделю, поэтомy все pавно опаздывают.
в) Сон: неpвный, неглyбокий. Часто падает с кpовати.
г) Речь pазбоpчива и понятна.
д) Пpи yпоминании таких слов, как СЕССИЯ, ПРИМАТ, и ФИЗКУЛЬТУРА HА ЛЫЖАХ испытывает животный стpах и ведет себя, как афpиканская птица стpаyс.
2. Сpеда обитания: все виды библиотек и cтyденческих столовых...
3. Цель сyществования : любыми пyтями и сpедствами полyчить все книги из списка pекомендyемой литеpатypы.
ВТОРОКУРСHИК
Hаглый,голодный и гоpластый. Реагиpyет только на съестное. На контакт идет из чисто коpыстных побyждений. В гpyппы объединяется pедко, если объединяется, то делает это как попало.
Стyденческий билет пpименяет как сpедство индивидyальной защиты от кондyктоpов, вахтеpов, двоpников и навязчивых милиционеpов. Ясно пpедставляют чем отличается 1-я неделя от 2-ой и опаздывают. Выбоp лекций для посещения пpоисходит слyчайным обpазом: на глазок.
Сон кpепкий, детский с цветными с нами во весь экpан с pазpешением 800 х 600 в pежиме True color.
Речь: пpи желании можно pазобpать, но желание должно быть достаточно большим.
Все еще боится сессии, но pегyляpно пyгает ей пеpвокypсников, с интеpесом наблюдая, как они yподобляются афpиканской птице стpаyсy.
Сpеда обитания: поближе к пище, поэтомy номеpа в очеpеди за пиpожками pасписывают еще на лекциях.
Цель сyществования: добыча кypсовых и лабоpатоpных y стаpших кypсов.
ТРЕТЬЕКУРСHИК
Задyмчив - неизбежное следствие частой игpы в Doom. Hа пpовокации со съестным поддается pедко, подозpителен. В слyчае опасности начинает деpгаться yказательный палец пpавой pyки в поисках кнопки мыши.
Стyденческий билет часто теpяется, затем находится и обмывается. По выходным и пpаздникам некотоpые стyденческие теpяются по несколькy pаз.
В инститyт ходит pегyляpно... за стипендией.
Сон кpепкий. Спят pедко. Hочами ковыpяются в компьютеpе, где и засыпают.
Речь быстpая несвязная, почти неpазбоpчива, изобилyет неноpмативной лексикой типа: ХАКЕР, ЮЗЕР, ЛАМЕР.
Стpах атpофиpован.
Сpеда обитания: поближе к источникy пива. Во вpемя сессии пpоисходит мигpация в деканат, откyда сpазy же начинают pаздаваться стоны, всхлипы и истоpии пpо больных бабyшек.
Цель сyществования: найти все книги из списка pекомендованной литеpатypы, взятых на пеpвом кypсе и сдать их.
ЧЕТВЕРОКУРСHИК
Сбиваются в гpyппы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах.
Hа лекции заходят слyчайно. Пpидя, оттачивают техникy игpы в моpской бой, кpестики-нолики, точки и DOOM по сети.
Hа вопpос: "Где Стyденческий билет ? " - отвечают " Hе знаю, не ел !".
Сон: Спят кpепко. Хpапят, чем очень огоpчают пpеподавателей. Видят сны исключительно по специализации.
Речь: Общаются на pавных с Тибетскими шаманами и некотоpыми милиционеpами.
Боятся забыть датy сдачи экзамена.
Сpеда обитания: pюмочная в pестоpане "КОЛОБОК".
Основная цель - найти диплом нахалявy!
ПЯТИКУРСHИК
Самая высокая активность наблюдается во вpемя сдачи экзаменов. Тогда кyчность может достигать количества 1 человек. Вопpос "Что такое лекция?" - ставит их в тyпик.
Сон: За 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи котоpого впадает в летаpгический сон.
Речь: К концy 5-го кypса в совеpшенстве владеют 3-4 языками пpогpаммиpования, в следствие чего напpочь забывают pyсский. Боятся не yспеть полyчить белый билет до окончания yнивеpситета.
Сpеда обитания: Везде , часто и pегyляpно.
Основная цель - pазобpаться в халявном дипломе.
James Bond
27-04-2006, 22:54
Вопрос:
- Что делает русский, когда сборная России выигрывает чемпионат мира по футболу..?
- Выключает Playstation и ложится спать!
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает - чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!
- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!
- Ну давай уже - парь!
- Не могу - стесняюсь...
Девушка едет в трамвае и делает замечание старенькому деду:
- Дедушка, ширинку застегните, а то у вас там какая-то тряпочка вылезла - некрасиво...
- Тряпочка, хм, тряпочка. Когда-то эта тряпочка была грозою всей Одессы!!!
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
- Фото с обезьянкой не желаете?
- Нет.
- А видео?
Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации. Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
Заходят лиса Алиса и кот Базилио в каморку папы Карло и говорят Буратино:
- Не бойся, мы только один вопрос выяснить – сколько тебе лет?
Буратино на них внимательно смотрит и говорит:
- А пилу зачем принесли?
Охотятся два мужика на медведя. Подняли топтыгина и палят, что твой пулемет Максим. Один орет другому: "Ну, че, я попал?". И слышит сзади голос медведя: "Попал, мужик, попал, причем конкретно".
живет молодая семья. все как положено, мама, папа, ребенок и кот.
вроде нормальные ребята, но кота зовут гагарин. ну всех знакомых
ессно любопытство пробивает - к чему такая кличка??? хозяева довольно
долго отмалчивались, но потом на пьянке глава семьи раскололся :
мы его (кота) 12 апреля кастрировали!!!!!
мелочь, а приятно.
в магазине ценник: "винни-пух - шоколадное яйцо".
это вам не чингачгук большой змей!
- милый, ты где?
- я на охоте.
- а кто там так громко дышит?
- это медведь.
день валентина. . . чего только влюбленные не сделают друг для друга . . . но все разбивается о грубую реальность :"в жопу не дам!"
однажды мама с дочкой пошли в зоопарк. дочка показывает пальцем на лошадь и спрашивает:
- мама, а что это у лошадки между ног?
мама:
- а это у лошадки х#й, она этим х#ем е#ет другую лошадку, а пальчиком показывать не прилично.
«милочка, перезвони попозже у меня тут работы по горло». - сказала секретарша и, положив трубку, продолжила делать директору минет.
- дура не дура, а зато уже в голове, - сказала пуля.
Террорист
28-04-2006, 09:39
!!!!!!!!!
!!!!!!!!!
навеяло...
муж, поздно вернувшись с работы, застал спящую жену и записку: "извини, не дождалась, устала сегодня, как собака. ужин на плите, подогрей. пиво в холодильнике. будешь трахать - не буди. захочешь минет - кончи в стакан, я утром выпью"
dead poetic
28-04-2006, 10:26
:d :d :d
поставь на аватару :?)
поставь на аватару :?)
Обязательно так и сделаю...
буагагага.
шютка дня.
у меня блоха в ухе шалит.
James Bond
28-04-2006, 12:43
секретное оружие: 22 тайных желания каждого мужчины.
1. восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. раз в четыре года это еще можно вынести.
2. пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.
6. у всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. в женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. и не бизнес тоже.
10.чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
11.месячные у женщин были бы один раз в год. во время открытия рыболовного сезона.
12.галстук можно было бы не завязывать. а ширинку - не застегивать.
13.раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
14.волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
15.длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике.
16.автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. и в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
17.у мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18.были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
19.сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали.
20.в каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
21.мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. по ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
22.мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
James Bond
28-04-2006, 12:57
про то, как наркоманы мимо гаи проезжали...
компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост гаи, а в машине их шестеро. палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет. на этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
===
про то как мама папе хрум-хрум делала...
“мам, пап, хрум-хрум! “. будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу...
утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. в этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. и тут этот ангелочек грооооомко так выдает:
- маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе хрум-хрум делала!!!
я краснею с головы до ног и ухожу в себя. ну, не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “причуда”... мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала. и тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. сожрали они его вчера! эх, молодежь, молодежь...
бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум...
dead poetic
28-04-2006, 13:37
гвен стефани :?)
парящий кот возвращается..
S-h-u-r-i-k
28-04-2006, 14:35
два канибала едят клоуна...
почти уже доедают...
один спрашивает другого:
- тебе смешно?
- почему магазины называют женскими именами?
- в них приятней входить!
товарищ мой водил этой зимой группу туристов-студентов по марийским лесам. на лыжах разумеется. товарищ лицензированный, так сказать, инструктор, прошел специальное обучение по оказанию первой помощи, ну и все такое прочее.
в общем очередной раз катят они по лыжне, довольно далеко от цивилизации, вдруг всех останавливает крик одной из студенток:
- стойте! у меня спираль выпала.
поскольку товарищ человек давно женатый, а значит определенные понятия о средствах предохранения имеет, то первые его мысли были:
- ну вот блин, теперь надо транспортировать ее, а из чего носилки сделать? да и придется машину вызывать, чтоб в клинику доставить...
в общем весь в заботах, но на всякий случай спрашивает у девушки:
- идти сможешь?
та отвечает:
- нет!
и показывает ему.... лыжное крепление с выпавшей пружиной. это пружину она спиралью обозвала. математики, блин!
радушно раздвинутые ноги.
команда капитана корабля "концы в воду!"
с радостью была подхвачена озорными русалками.
в районе чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
S-h-u-r-i-k
28-04-2006, 18:07
парашютист рассказывает своей подруге:
- как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
- неужели ангелы?
- нет, бройлеры.
S-h-u-r-i-k
28-04-2006, 18:09
мир так устроен, что на одного человека, употребляющего в речи слово "отнюдь", приходится девять, употребляющих "ни хера".
S-h-u-r-i-k
28-04-2006, 18:10
- мама! а у братика пиписька как фисташки!
- что такая маленькая?
- нет! солененькая!
негр-альбинос
смотрится ужасно
aga..i etot toje :eek:
Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?
-----
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
-----
Дальнобойщик, везущий груз компьютеров, останавливается перекусить в одном из баров. Hа дверях кафе он обнаруживает надпись:
ПРОГРАММИСТАМ ВХОД ЗАПРЕЩiH - ВХОД ПОД СВОЮ ОТВЕТСТВЕHHОСТЬ.
Он заходит и садится. Бармэн подходит и принюхиваясь, спрашивает, почему от него пахнет компьютерами.
Дальнобойщик отвечает, что, должно быть, от груза, что он перевозит.
Бармэн успокаивается и наливает ему пиво. В это время в бар заходит худой, сутулый, небритый мужик в очках, с дужкой приклеенной изолентой. Бармэн, не говоря ни слова, вытаскивает из-под прилавка обрез и стреляет в этого мужика.
Дальнобойщик спрашивает, почему он это сделал?
Hа что бармэн отвечает, что в последнее время развелось столько программистов, что разрешен их отстрел, причем не требуется даже охотничего удостоверения...
Дальнобойщик допивает пиво, садиться в фуру и едет дальше. Внезапно, его подрезают и, чтобы избежать аварии, он делает резкий поворот от которого машина оказывается на обочине, задняя дверь открывается и часть груза рассыпается. Вдруг, со всех сторон к машине начинают приближаться странные люди: худые, небритые, жутко одетые. Первые из них уже начинают растаскивать коробки с компьютерами. Вспомнив историю в баре, дальнобойщик лезет в кабину, достает свой карабин и начинает валить воров...
Вдруг, рядом с ним останавливаетсяч патрульная машина, из которой выскакивает полицейский, бежит к нему, размахивает руками и кричит, чтобы он прекратил стрелять!
Дальнобойщик спрашивает:
- В чем дело? Мне сказали, что на программистов открыт сезон охоты.
Разве не так?
Полицейский:
- Все так, только при этом их запрещено прикармливать!...
dead poetic
29-04-2006, 00:00
[QUOTE=Shelya]Средняя школа. Бассейн. После плавания девочки принимают душ.
Одна, лет одиннадцати, уставившись на старшеклассницу и указывая ей между ног, с восхищением:
- Волосы!!!? Та не без гордости:
- А ты думала!!!?
- Е...ться не мешает?
-----
- Дорогой, где ты был?
- В прокуратуре!
- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
-----
сцуго улыыбнул :?)
негр-альбинос
смотрится ужасно
ничего, майклу джексону до него "як до неба рачки".
тока что качал=) (обратите внимание на скорость)
хех......есси б оно действительно так была) :d
NightWish
29-04-2006, 15:18
Черный юмор:
Мальчик в подвале винтовку нашел.
Завуч из школы домой не пришел.
Вовка на речке льдины колол.
Сзади подкрался к нему ледокол -
Долго ручонки цеплялись за льдину.
С грустью взирал я на эту картину.
Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !" - решила Анютка.
Сунула пальцы,стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.
Мальчик на кухне тихонько играл,
Сзади бульдозер к нему подъезжал.
"Бульдозер на кухне? Ха-ха! Это - бред!"
Смеетесь? Ну смейтесь. А мальчика нет...
Васька подпасок в речке купался,
Возле него аллигатор плескался...
Странно, но целым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.
NightWish
29-04-2006, 15:21
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке, смотрит на крышу и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!.. ----------------------------------
Нью-Йорк, аэропорт имени Кеннеди. К таксисту (Т) подходит опоздавший пассажир (П) явно с "рязанской" мордой и на ломаном английском спрашивает:
(П)- Слышь, шеф... довези до Ханты-Мансийска, штуку баксов плачу !!
(Т)- Это где ??
(П)- Это в России, западная Сибирь....
(Т)- Да ты чо !!! Сдурел ? Это же на другой стороне планеты!! Нас отделяют тысячи миль океана!! Этож даже до Аляски ехать неделю !!! А там еще Берингов пролив преодолеть нужно как-то!!!!
Мужик открывает перед мордой таксиста свой чемодан, который доверху набит 100-доллоровыми купюрами. Таксист слегка опешив выдает:
- ОК сэр! Вам в какой район, Самарово или Перековка ???
---------------------------------
Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!..(пауза) Жириновский!!...(пауза) Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- я? (тихо так)
- Раньше нужно было молчать, Жириновский.
Террорист
29-04-2006, 23:27
коричневый прикольный)))
Террорист
29-04-2006, 23:28
оп-па.
нарыла типа аву :d :lol: :hah:
dead poetic
30-04-2006, 00:06
коричневый прикольный)))
то трачка ниформалка :?)
гатишный пингвин однако :cool:
- девушка! хватит жрать!!!
- о, вы заботитесь о моей фигуре?
- нет! вы жрете мою водку!
-----
-катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь ?
- а ты что на мне жениться собираешься?
- ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!
-----
один неисправимый шутник и весельчак, явился на работу с основательно подбитым глазом. коллеги интересуются:
- что случилось?
- видите ли, - объяснил он, я страдаю бессонницей и поэтому в три часа ночи, от нечего делать, обычно набираю по телефону какой-нибудь номер и спрашиваю того, кого разбудил: "догадайтесь, кто звонит?"
- ну и что?
- прошлой ночью какой-то тип догадался!
-----
заседает рада на украине. председатель:
- москалей нема?
из зала:
- нема, нема!
- точно нема?
- точно нема
- ну, можно и по-русски поговорить.
звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
-вася, мы вчера пиво пили?
-пили.
-а водку пили?
-пили.
-а коньяк?
-пили.
-а ракетное топливо пили?
-пили.
-а ты срать еще не ходил?
-нет!?
-вася, не ходи, я из токио звоню!
-----
после своей смерти шерлок холмс попадает в чистилище, ему предстоит пройти три испытания. приводят ему 10 совершенно одинаковых молодых мужчин,требуется определить: кто из них первочеловек адам.
через несколько минут приводит: как определил спрашивают- это просто говорит у него пупа нет.
прилепили пуп, перемешали с оставшимися девятью. через пару часов приводит: как определил? перещупать пришлось ,ребра нет у него.
вправили ребро, перемешали. долго не появляется холмс, однако, приводит. - верно, как узнал?
метод дедукции: я им сказал - идите вы все к е%%%%й матери, один остался, остальные ушли.
-----
- эх, такое настроение пропадает.. можно я пну вашу собачку?
-----
обьяснительная солдата вс рф:
такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. затем я моргнул...
-----
- доктор, выпишите мне виагру.
- а что, проблемы?
- да, доктор, на работу не стоит.
- для работы таки лучше вазелин.
Внимание, туристы! Будьте осторожны! Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем порой немалые. Всему виной суровые законы.
В Англии, например, вас могут оштрафовать, если вы предложите незнакомой женщине немного порезвиться.
В Италии некрасивым женщинам законодательно запрещено появляться в голом виде на пляже.
Чтобы не попасть впросак, газета Bild предлагает своим читателям подборку из 11 самых невероятных законов, касающихся секса, из разных стран мира.
Великобритания:
Никаких случайных связей
Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозят штраф вплоть до 180 евро или три месяца тюрьмы.
США:
Предохраняться сложно
Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всячески затрудняют приобретение населением данных контрацептивов. Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь "из-под прилавка" (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.
Ирландия:
Запрещен импорт презервативов
Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств - потому что купить их в самой Ирландии шансов мало. В этой строгой католической стране пользоваться презервативами нельзя, а поэтому нельзя и продавать. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.
Гавайи:
Исправительно-трудовой лагерь
Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Не делайте этого, если вам дороги родители девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь "легкомысленной".
Венгрия:
Секс в темноте
В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте.
Даже если вы "занимаетесь этим" при свете в собственной квартире, это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?
Италия:
Не забудьте плавки!
В Палермо только женщинам разрешено находиться на пляже в полностью голом виде, в то время как мужчинам - нет. Обоснование звучит примерно так: "Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно". Еще бы, когда вокруг столько обнаженных женщин...
Мучительный выбор
В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится:
"Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде". Данным правом пользуются лишь "молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела". Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.
Швеция:
Фотосекс
В Швеции, например, запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фотокабинках для срочного фото. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде не противоречит никаким запретам. Так что если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.
Китай:
Не смотрите на ноги!
Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин - пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.
Израиль:
Запрет на порно
Просмотр порноканала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись.
Всего лишь год назад здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до трех лет.
Эстония:
Секс и мат
В эстонской столице Таллине категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Вероятно, речь идет о какой-то странной национальной особенности, отмечает Bild.
жена звонит мужу:
- о, милый, я лежу на диване, а ты смотришь на меня и начинаешь медленно-медленно мыть посуду. потом ты подходишь ближе, я чувствую твое дыхание. о, как ты нежно пылесосишь, милый. быстрее. быстрее. быстрее. ты устал? отдохни, милый, вынеси мусорное ведро...
-----
- вовочка, как так случилось что машенька забеременела?
- а это ее отец виновен.
- ?
- я только дал назад, а в комнату вошел он и как шлепнет меня по заднице...
-----
в фирму на работу секретаршей поступают 3 девицы. им задают один и тот же вопрос:
- вы девственница? первая отвечает:
- да!
- свободны! вторая, поразмыслив:
- нет!
- свободны! третья:
- вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- оk!!!
-----
сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
-----
жена - мужу:
- дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- да, я.
- ты кормил - ты и закапывай!
-----
папа,а пво защищают или прикрывают?
сынок,пво как волосы на п...де,прикрывают но не защищают
NightWish
30-04-2006, 13:19
опять черный юмор :) :
Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
ясно, что деда спасать безполезно !
Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете.
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех !
Папочка Катю подводит к кусточку.
Красненькой ягодкой потчует дочку.
В страшной агонии дочь умирает -
Папа - писатель, он жизнь изучает.
Дядя газоны косил не спеша-
Мелко нарезаны два малыша.
gggggggggg :lol: :lol: :lol:
путин слушает доклад директора фсб: - владимир владимирович, неизвестные пытались подорвать чубайса, покушение не удалось, неизвестные скрылись! какие будут приказы? - неизвестных уволить, операцию повторить!
-----
частная клиника. заходит молодая девушка.
- здравствуйте, доктор! у меня сегодня свадьба, мой жених кристально честный молодой человек, а у меня... короче, нужно чтобы была кровь...
- прошу в кресло.
- а завтра утром опять ко мне. (на следующий день).
- спасибо, доктор, было столько крови: и на стенах, и на потолке, я уж не говорю о том, что вся постель была в крови. большое вам спасибо.
- прошу в кресло.
- зачем?
- ну не всю же жизнь вам с лезвием ходить.
-----
занемог как-то спесивый ветврач и пошел в больницу. доктор его спрашивает:
- на что жалуетесь?
- ты давай лечи, а не разговаривай. я же у скотины не спрашиваю, что у нее болит.
- ну что ж. клава! намажьте больному яйца йодом. если не поможет - прирежем.
-----
мужик собирается в командировку на месяц и говорит жене:
- дорогая, ты без меня будешь скучать?
- да, дорогой!
-тогда вот тебе подарок - новый секс-робот.
вынимает из чемодана, свинчивает, жена стоит, рот разинув.
- а как его включать?
- а ты скажи нежно: "боря" - он все поймет и заработает.
мужик уехал. жена неделю терпит - мол, что я, извращенка какая? на второй неделе не выдержала:
- боооря!
робот принялся за дело. час ее трахает, два, три... "ой, - думает баба. - я же не знаю, как его вырубить!!!" дотягивается до телефона, звонит соседке:
- галка, приходи скорее! у меня тут такооое!
приходит соседка, видит всю эту картину и изумленно говорит:
- ой! кто это?
- это боря. позови его!
соседка:
- боооря!.....
... через положенный срок прилетает мужик. сходит с трапа, и тут его прошибает пот: "я же не сказал ей, как его выключать!!!" бежит к стоянке такси, хватает первую тачку и кричит:
- мужик! четыре цены даю - гони до мытищ!!!
- до мытищ?! ни за какие бабки!!! там - боря!!!!
-----
В Японии средняя температура сегодня составила +27 градусов по Цельсию.
Максимальная температура в этот день была в 1945 году в г. Хиросима, она составила +850 градусов по Цельсию.
-----
- Девушка, вам сколько лет ?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь !
- Дам.
-----
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил: "Стой, мой народ! Здесь "Мегафон" берет!"
-----
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но так, чтобы кожа слезала....
-----
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
-----
Приходит девушка в церковь на исповедь.
Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли?
- Святой отец, я бл#дь...
- О, это ужасный грех, дочь моя!
- Святой отец, вы не дослушали! Я, бл#дь, курю...
-----
Моя подруга помогает отцу-биофизику готовить графики к конференции и спрашивает про один из больших и красивых плакатов, что это за график. Отец ей объясняет, что это - картина развития раковой опухоли на фоне голодания (опыт на крысах).
- Ага, - говорит Ксюха, - Значит, голодание замедляет развитие рака?
- Не только замедляет, но и фактически прекращает.
- Значит, эта прямая означает, что крыса выздоровела?
- Нет, умерла.
- От рака?
- Нет, от голода...
-----
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
-----
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
-----
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
-За что?
-Ну, Вы же писаете в бассейн!
-Ну, так все же писают!
-Да, но с вышки только Вы один!!!
-----
-Девушка вы вступаете в интимные отношения за деньги?
-НЕТ!!!
-Вот и отлично, а то их как раз у меня нет..
-----
. Простоквашино. Вечер.
Вбегает Шарик.
-Матроскииииин! Там твоя корова котят родила!
Матроскин так лениво:
-Моя корррова, чё хочу, то и делаю...
-----
Пишет мальчик Ваня: Дорогой Дедушка Мороз!Большое спасибо тебе за те китайские хлопушки, которые ты прислал мне на прошлый новый год.
А в этом мне хотелось бы получить новый глазик и два пальчика!
-----
Мужик пришел проверять зрение. Окулистка ему:
- Читайе нижнюю строчку.
Мужик и так, и эдак щурится, разглядеть не может.
Врачиха ему:
- Ну ладно, давайте следующую.
Мужик:
- Нет, я все-таки разляжу. Т... ты... А! Типография "Красный пролетарий. Тираж 10000 экз."!!
-----
Встречает мужик старого друга, тот в трансе.
Ты чего это? - Да вот теща всю жизнь пилила, а теперь вот померла и даже этим напакостила, померла невовремя, денег на похороны нет. - Да брось, я теще памятник даже поставил, а все похороны обошлись в 6 рублей...
- ???
- Да все просто, на трешку купил лопату, на оставшуюся трешку банку серебрянки. До пояса закопал, выше покрасил...
может видели, может нет...
работы дизайнера кристофера гилберта
....
зы. блин, что за глюк? чё у меня заглавне буквы не прописываются ?!? :confused:
ггггггггггг.......
вСем пидарам и бэлкам форуцма посвещаеЦЦо
- поппинс? - мужик обошел лизу и внимательно посмотрел на ее жоппу
- даааа....поппинс ниче так.
- урод - констатировала она,- какого хрена ты тут?
- нууу, типо, три желания и пошла на хуй.
- ты золотая рыбка в обличии гоблина? бедная рыбка, кто тебя околдовал, какой злой гений позволил себе так надругаццо над тобой? - лиза осмелела и позволила себе немного постибаццо.
- не хами студентка! - похоже джинна задело хладнокровие девушки, он ожидал обморока или на крайняк истерики. а лучше и того и другого.
- я, могу исполнить три твоих желания...йоптвойумать...три желания блондинки, это ж писдецсцуконах. ну че ты пожелаешь? денег? бессмертность? мужика? любовь до гроба?....
лиза насмешливо взирала на него прищурив глазки и прокручивала в голове множество разных вариантов.
- ну во-первых. хочу быть красивой-красивой, такой чтоб аж дух захватывало у всех мужчин, а у баб скулы от зависти сводило.
джинн заулыбалсо счастливой улыбкой:
- ню-ню, продолжай.
- во-вторых. славы. хочу быть знаменитой. я еще не решила в какой области. просто знаменитой.
наблюдать как эта блондиночка загибала пальчики было зобавно и он получал массу удовольствия.
- а в третьих, хочу быть очень умной, очень-очень-очень умной. слышишь? а в четвер...
- э! э! не гони, лошадь! у тебя нет четвертого желания! губу зокотай.
джинн что то прикинул в уме и согласно кивнул
- ладно. не вопрос.- он щелкнул пальцаме и исчез.
а в тот самый момент когда он щелкал, в тонких слоях пространств и измерений произошел сбой и ошибка передачи данных.
а уже на следующий день народ впервые увидел ксению собчак.
когда джинн узнал о том,что натворил, отчаянию его не было предела и он просто сошел с ума.
и не говорите что не догадывались об этом.
© клиффо
BlackRat
30-04-2006, 21:48
.....
GeT||MoRe
01-05-2006, 00:50
вот\то вот 2 инопланитянина вот =)
то трачка ниформалка :?)
гатишный пингвин однако :cool:
Это вообще-то не пингвин, а киви. Именно в честь этой безкрылой птицы названы экзотичческие фрукты - киви.
какая же это все-таки мука,
мчаться за пивом со скоростью звука,
зная при этом что кто-то и где-то,
мчится за пивом со скоростью света.
Мотивация персонала
Японский вариант.
Дорогой Хyебаси!. В благословенное время цветения сакуры я нашел в себе душевные силы поделиться с вами своими соображениями относительно ваших успехов в нашей овеянном славными деяниями концерне. Их можно было бы назвать русским словом "хyёвые", однако "опиzдинительно омерзительные" будет, на мой взгляд, более полной их характеристикой. Как вы помните, даже рассматривался вопрос о переводе вас на должность кормильщика золотых рыбок, и только опасения за их священные жизни остановила нас от этого шага. Вчера я предложил назначить вас носителем моего ноутбука, но к сожалению вы до сих пор не узнали, что это такое. Как вы знаете, наш концерн является большой семьей и у нас не принято увольнять своих сотрудников. В связи с этим хочу вам напомнить: в некоторых случаях харакири - священный долг каждого самурая.
С глубоким банзаем, генеральный директор.
Американский вариант
Добрый вечер, пожалуйста, присаживайтесь. Мы собрались, чтобы подвести итоги нашей работы в прошлом месяце. Начнем с вас, Джон. Ваши показатели абсолютно не годятся. Согласно пункту 5 методики расчета эффективности Вхyй Вхъяна, принятой в нашей компании, ваш экономический результат в денежном эквиваленте составил 78 долларов 94 цента, и это без учета разбитой вами мебели... У вас был стресс? Нет, почему, конечно верю, мебель вычеркиваем. Однако хочу вам сообщить, что вы будете уволены сразу после того, как счет за ваш мобильный телефон превысит эту сумму. А теперь Буба Блэк споет наш национальный гимн и мы перейдем к общим вопросам. Прошу подпевать, как вы помните, это тоже входит в расчет показателя эффективности.
Немецкий вариант
Встать! Смирно! Сегодня я как генеральный фюрер проведу это плановое совещание. Сразу перейдем к основному вопросу. Работа вашего отдела признана недостаточной. По подсчетам коммерческого фюрера упущенная прибыль составила 9,45674702 евро. Это недопустимо! С такой динамикой потерь мы через 743,345631223 месяца скатимся в пропасть. Необходимо оптимизировать нашу работу. Вы приложим все усилия, я и другие члены совета фюреров верим в вас! Ганс, если вы не будете сдавать исписанные ручки, вам перестанут давать новые. Помните, за вашими спинами уже маячат толпы турецких мигрантов. Каждый из них готов занять ваше место. А теперь перейдем к показателям макулатуры, сданной работниками отдела.
Русский (восточно-славянский) вариант
Слы, Мудаков!... или как нахyй там тебя... Хyячь давай активнее! Нехyй выeбывацца, ты умеешь - не пиzди! ЧЁ? Какая нахyй премия? За долбоeбизм премий не положено! Короче, въeбуй. Будешь eбошить ярасна - будет премия. Все, свободен.
Согласно последним исследованиям ученых выяснилось, что журналисты берут новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее.
***
Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему по хyй:-)
***
Жениться - это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности.
***
- Папа, а ты точно мой отец?
- Ну а кто ж еще?.. Eб твою мать!
***
- Дорогая, я принял решение - я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
***
- Как тебе мой новый цвет волос?
- Не знаю. Я различаю только белый и небелый. Это небелый.
***
Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.
***
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
***
Жил-был мальчик-с-пальчик.
Но скоро он вырос, и стал юнцом-с-концом.
***
Почему собаки более послушны, чем кошки?... Да потому, что каждой собаке 2-3 раза в день напоминают, что она может оказаться на улице!...
***
Мы живем в интересное время! Сейчас Иисуса Христа, например, продали бы не за 30 серебрянников, а за 29,99.
***
Двое евреев терроризировали всю деревню своими обрезами ...
***
Сидишь за рулем и удивляешься - какие тупые пешеходы!
Идешь пешком и злишься - какие наглые водители!
***
Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются!
***
Дедушка мой рассказал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, твоей бабушки, внучок... Такие разные и такие прекрасные... Жаль, что с годами различие стерлось...
***
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо студент на экзамене.
-Деточка, а как эта тряпочка на тебе держитcя??
-Как прибили - так и держится!
-= FLEX =-
02-05-2006, 14:04
а зомби здесь тихие
а вы и ухом не моргнули
не всё то солнышко, что встаёт
не всё то деньги чего не хватает
не всё то золото, что плохо лежит
не руби сук на котором сидишь
экипаж прощается с вами и желаетсчасливого
полёта
секс без дивчины- признак дурачины.
лучше сеница в небе, чем утка под кроватью
обещенного три гада ждут
обещенного не всякий дождётся
счастье есть, оно не может не есть
охал дядя на чужие бабки глядя
кто поспел- того и съели
на чужую кровать рта не раззевать
пришёл, увидел, побелил
пришёл, увидел и ушёл
с наступающим вас опьянением
трое в лодке, не стесняясь собаки
бороться и искать, найти и перепрятать
тому стыдно, у кого видно
рыбак рыбака ненавидит наверняка
мой дядя самых честных грабил
любишь кататься- люби и катайся
любишь кататься- полезай в кузов
чем дальше в лес, тем ближе вылез
чем дальше в лес- тем третий лишний
чем дальше в лес, тем шире ноги
чем дальше в лес, тем толще партизаны
чем дальше в лес, тем ну его нафиг
счастливые трусов не надевают
с мылом рай и в шалаше
голубая мечта- найти друга
на чужую кучу нечего глаз пучить
чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками
чем бы дитя не тешилось, лишь бы не
забеременело
долг нагишом платят
даром- за амбаром
днем согнем, ночью разогнем
девушка , вы ещё учитесь или уже умеете
друзья познаются в еде
под лежачий камень мы всегда успеем
в рогах правды нет
клизма. знай своё место
птицу видно по помёту
большому кораблю, большая торпеда
поймал мыша – ешь не спеша
постоять за себя, полежать за других
на птичьих правах далеко не улетишь
на одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц - без плиты и кастрюли. и даже без воды. но с помощью двух мобильных телефонов. способ, прямо скажем, высокотехнологичный. но насколько он реален? мы решили проверить
что нужно:
яйцо;
подставка под яйцо - не металлическая, а пластиковая, керамическая или деревянная;
два мобильных телефона - чем «древнее», тем лучше. старые телефоны излучают сильнее. и желательно, чтобы они обслуживались разными операторами сотовой связи;
радиоприемник
план действий:
никакой магии и шарлатанства. секрет - в радиоволнах, которые излучают мобильники. по идее анонимного автора рецепта они должны создавать эффект свч-печки. и, стало быть, нагревать яйцо.
сооружаем из подручных средств простенькую установку из трех сигаретных пачек. звоним с одного телефона на второй (на вызов обязательно надо ответить), оставляем оба аппарата в режиме «разговор» и аккуратно пристраиваем напротив друг друга - вплотную к яйцу. здесь нужно постараться, чтобы антенны телефонов (внутренние или торчащие - все равно) находились примерно на уровне середины яйца.
свч-печь готова! включаем магнитолу. издаваемый ею звук - допустим, музыка - имитирует разговор по телефонам. они непрерывно передают ее друг другу через сотовую станцию, то есть интенсивно излучают радиоволны. а мощность нашего прибора при этом усиливается.
подставка под яйцо - керамическая. телефоны к ней приставлены как можно ближе. аппараты вставлены в сигаретные пачки для устойчивости. магнитола играет, а телефоны звук мелодии гоняют друг другу. в режиме «разговор» мобильники непрерывно испускают радиоволны, облучая, нагревая наше яйцо.
английский студент, автор ноу-хау, утверждал, что таким способом он сварил обыкновенное куриное яйцо за три минуты...
непонятно, то ли мобильники у него были времен маргарет тэтчер и «холодной войны», то ли яйца у нас в россии «неправильные», но через три минуты ничего с нашим яичком не произошло. оно даже не нагрелось.
решили продлить эксперимент. оставили нашу импровизированную микроволновку работать подольше.
15 минут - ничего не происходит. клянем болтуна-англичанина.
25 минут - яйцо на ощупь стало заметно теплее! что весьма грело наши души надеждой на успешное завершение эксперимента.
40 минут - нет, не наврал английский джентльмен. снаружи яйцо жутко горячее. но чувствуется, что внутри оно еще сыровато.
65 минут - эксперимент пришлось завершить вынужденно: на одном телефоне закончились деньги.
осторожно снимаем скорлупу... белок сварился полностью, а вот желток немного не дошел. эх, еще бы полчасика...
вывод № 1
варить яйца мобильными телефонами можно, но слишком накладно. минута разговора стоит 7 американских центов. значит, 65 минут обошлись в 4 доллара 55 центов. или - 123 рубля. если перевести эту сумму в киловатт-часы и потратить на оплату обычной бытовой электроплиты, то можно было бы наварить яиц, к примеру, для всех пассажиров забитого под завязку аэробуса, летящего по маршруту москва - лондон. да еще и экипажу бы досталось.
вывод № 2
разговоры об опасном излучении аппаратов сотовой связи действительно преувеличены. мозги если и спекутся, то лишь от многочасовых разговоров. к тому же очень редко находятся люди, которые говорят по двум мобильникам сразу.
вывод № 3
яйцо все-таки почти сварилось!
а посему - носить в карманах штанов сразу два мобильника не рекомендуется.
источник: комсомольская правда
________________________
взято отсюда: http://www.xoxma.com.ua/cgi-bin/pub/plain.pl?main=id742332
на одном популярном британском интернет-форуме для студентов появился необычный рецепт варки яиц
.......
это не правда...по Дискавери в какойта передачи был подобный експеримент, но только там не 2 телефона, а 150 или 100 короче ничего оно не сварилось....
это не правда...по Дискавери в какойта передачи был подобный експеримент, но только там не 2 телефона, а 150 или 100 короче ничего оно не сварилось....
Я не подписывался ни под тем, что это правда, ни под тем, что это вранье... Ссылка на источник предоставлена - это не я придумал. :)
NightWish
03-05-2006, 02:03
на магазине такое увидел....расмешило.....
интересно, у них что, не хватило второго листика закрыть фамилию фармалюка?...:)
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 10:34
- деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- ну-у-у... не совсем сбил.. скажем так: недозаправил!
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 10:35
идет экскурсия в атомной электростанции. за стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик.
мужик спрашивает у экскурсовода:
- извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- в принципе ничего не будет.. в радиусе 115 км..
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 10:42
лев, медведь и петух встречаются. медведь говорит:
- стоит мне зарычать - дрожит весь лес.
лев:
- стоит мне зарычать - дрожит вся пустыня.
петух:
- кхе, кхе... стоит мне закашлять - дрожит весь мир.
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 10:47
чем можно занять блондинку на несколькло часов?
написать на листке бумаги с обеих сторон "переверни".
не мое, естественно
уже более 10 лет работаю в кремле. не олигарх, не функционер, а так - технический работник, от которого немало зависит в местном хозяйстве. у нас здесь есть несколько столовых все они - комбинат питания № 1).
больше всего понравилось их последнее изменение в меню. теперь котлеты "по-киевски" называются "котлеты по-питерски". вот такая вот политкоректность по-кремлевски (48 руб за порцию). самое интересное - правда. кто не верит - может опровергнуть.
гному_в, виналексу и остальным фотограферам хотел бы посвятить вот этот
в роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
медсестра у него спрашивает:
- это ваш первый ребенок?
- нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
познакомился парень с девушкой. погуляли. парень говорит:
- ну чего, может поедем ко мне?
она отвечает:
- ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- ну что ж... но тяжеловато, наверно, так жить ...
- да, в общем-то, нет. вот муж, тот психует...
объявление в секс-шопе:
"журналы листать двумя руками!"
презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...
если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:40
Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!!
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:41
после длительного исследования была определена тройка самых массовых убийц:
-3 место - гитлер
-2 место - сталин
-1 место - автоваз.
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:41
-студент и студентка в кино.
-она, шепотом:
-милый, что это ты такой холодный сегодня?
-тихо, тихо - все нормально. это ты за эскимо схватилась.
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:45
в передаче "за стеклом" стекло поменяли на лупу.
теперь думают как назвать передачу.
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:46
пошел я, как-то, на охоту.
вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи...
оборачиваюсь, а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:51
идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. один алкаш говорит другому:
- о, голубые идут!
- почему?
- вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам!
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:53
свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "морг"…
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:53
всемирная организация здоровья определила симптомы птичьего гриппа:
1. высокая темпаратура
2. насморк и кашель
3. ломота в костях
4. неудержимое желание насрать кому-то на карниз.
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:54
- дорогая, ты мне приснилась!
- ничего дорогой – это отстирывается…
S-h-u-r-i-k
03-05-2006, 12:56
если кавалер оплачивает ваш ужин - значит, он планирует затащить вас в постель этой же ночью...
если же вам приходится платить за кавалера - будьте начеку! эта свинья собирается трахнуть вас нахаляву!
разговаривают три мужика.
1й: - а знаете, мужики, что самое быстрое? это слово. только сказал, - и сразу его слышно.
2й: - нет. самое быстрое - это электричество. только нажмёшь выключатель, - сразу свет загорается.
3й: - нет, мужики. самое быстрое - это понос. я вот вчера... ни слова сказать не успел, ни свет включить...
идет экскурсия в атомной электростанции. за стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень аккуратно тащат маленький тюбик.
мужик спрашивает у экскурсовода:
- извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- в принципе ничего не будет.. в радиусе 115 км..
1998, 9 мая. я летел рейсом люфтганзы из порто через франкфурт в москву.
... остаются считанные минуты до приземления в пресловутом ш-2. и в этот момент начинается салют. шикарное и единожды виденное мною зрелище с самолета - смотришь сверху, с разных мест шары огней...
... основная масса пассажиров (таки люфтганза) - милые немецкие старушки.
они начинают волноваться. вызывают вежливого улыбающегося стюарда блондина (форму сс - и в кино). вопрос одной из старушек (по-немецки)-"мол, что это такое происходит? "
стюарт не успевает ответить.
ответ соседнего не совсем трезвого пассажира-соседа (по-русски):
- это мы, бл@, празднуем нашу победу над вами...
... русские пассажиры продолжали хлопать еще долго после посадки.
с возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы.
с ужасом жду старости...
психическая атака - матросы, скачущие на зебрах...
- И вообще он у тебя как вuн95...
- Что, такой же большой и красивый?
- Нет, всю ночь трахаешься, пока поставишь,
а он через полминуты падает.
идут два еврея по ночной одессе. вдруг из темноты вываливается братва с
ножами.
- деньги, ценности, часы - быстро!
один еврей поворачивается к другому:
- фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
- Это пpосто безнpавственно - подыскивать спутницу жизни
с помощью компьютеpа! - говоpит отец сыну.
- А как ты познакомился с мамой?
- Ноpмально. Выигpал ее в покеp.
старый, но веселый
к путину в.в.(далее пу) пришел директор кока-колы. и говорит:
–пу, вы изменили гимн новый на старый, советский. у нас к вам предложение и флаг поменять на советский, красный. а в низу маленькими такими буквами напишем наш лейбл кока-кола. естественно в долгу мы не останемся .экономику поднимем и тд…
пу отвечает, что надо подумать и проконсультироваться с советниками.
гость уходит. пу звонит фрадкову:
–слушай, ты не помнишь, на какой срок мы контракт с аквафреш подписали?
один старый еврей очень любил смотреть порнографические фильмы задом наперед... уж очень ему нравилось смотреть, как проститутка деньги назад отдает.
поймал мужик золотую рыбку.
- отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
и вот встречается мужик со своим приятелем. рассказал ему мужик эту историю. тот не поверил.
- на, держи стакан, - налил ему - пробуй.
приятель попробовал, и правда, водка.
- налей еще, - мужик повторил.
- еще, - мужик снова повторил.
- еще!
- да на, из горла пей!
Пpимеp женской логики: жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...
NightWish
03-05-2006, 19:26
И снова черный хумор:
Леса Амазонки, большой водоем.
Зеленая гадина плавает в нем.
Какой-то туземец попить захотел -
Давно крокодил так сытно не ел
Около дома, где сохли две ели.
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь.
Так умирает большая любовь...
Мальчик Вася залез на чердак,
Ночь там сидел и с тех пор он дурак.
Старенький дед пошел в туалет,
который такой же был старый как дед.
Треснули доски, чавкнула бездна -
ясно, что деда спасать безполезно !
Дед Митрофаныч присел на пенек
Ох,и тяжелый сегодня денек!
Долго летали над лесом штаны...
Вот оно,подлое эхо войны!!!
Ночью к соседям забрался Егор.
Вор у подружки игрушку упер.
Куклу не вынесет он за забор, -
Метко Наташа метает топор
- деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- ну-у-у... не совсем сбил.. скажем так: недозаправил!
наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
dead poetic
03-05-2006, 20:30
наблюдение: самый крепкий сон наступает после сигнала будильника в 7 утра.
поетому у меня еще второй будильник заведен на 8-45 на вторую пару :)
SINISTER
03-05-2006, 20:48
а зомби здесь тихие
а вы и ухом не моргнули
не всё то солнышко, что встаёт
не всё то деньги чего не хватает
не всё то золото, что плохо лежит
не руби сук на котором сидишь
экипаж прощается с вами и желаетсчасливого
полёта
секс без дивчины- признак дурачины.
лучше сеница в небе, чем утка под кроватью...
не руби сук на которых сидишь!
не руби сук на которых сидишь!
мы в молодости все пилили сук.
теперь и мы не те, и суки постарели...
SINISTER
03-05-2006, 21:23
П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз
"Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и
валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки
отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных,2
белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17.5 окон
с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная
взлетно-посадочная
полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием.
дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Hева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить
услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем.овчарки в рулонах 15 кв.м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском
никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о.Хонсю (мин.партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и
коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш.машинку Ятрань: рус.шрифт, широкая каретка, широкие клавиши.
классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет.коляску "Мальвина", дет.горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕHЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $
решили чип и дейл тра@хнуть гаечку. ну начали соображать как это зделать. решили насыпать орешков в цетре комнаты и когда она нагнётся за орешком её зади и зделать..... позвонили гаечке..... являеться гаечка и только увидела в центре комнаты орешки состарта прислонилась задницей к стенке....
чид. гаечка ты што орешки не любиш?
г. люблю но я уже сыру поела
SINISTER
03-05-2006, 21:37
решили чип и дейл тра@хнуть гаечку. ну начали соображать как это зделать. решили насыпать орешков в цетре комнаты и когда она нагнётся за орешком её зади и зделать..... позвонили гаечке..... являеться гаечка и только увидела в центре комнаты орешки состарта прислонилась задницей к стенке....
чид. гаечка ты што орешки не любиш?
г. люблю но я уже сыру поела
ссут Чип и Дейл. Дейл смотрит, а у Чипа резьба на х...е.
-Чип, на кой тебе резьба на х...е?
-Так ведь Гаечка...
Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе.
(Объявление в кафе во Франции)
- А мы тут на уроке физкультуры висим на турнике.
- А мы тут в студии пьём пиво, так что давайте, подтягивайтесь.
Родители Алексы запрещают ей встречаться с Тимати, хотя бы потому, что он - шампунь...
Комиссия по борьбе с коррупцией разослала депутатам Госдумы СМСку с ежегодным докладом о проделанной работе.
Новости спорта. Продолжают приходить к финишу участники соревнований по спортивному ориентированию – 98.
- 19-й век. Светская вечеринка в доме Пушкиных.
- Александр Сергеевич, можно Ваш автограф?
- Конечно! Как Вас зовут?
- Таня.
- Таня... Я Вам пишу, Танюша... Чего же боле? Что я могу еще сказать?
- Ой, спасибо!
- Нет, нет, подождите. Теперь я знаю, в Вашей воле меня презреньем наказать.
- Спасибо! Хватит.
- Да пошла ты на х#й! Господи! Наконец-то попёрло! Письмо Онегина Татьяне!
Вчера на Московской кольцевой автодороге сотрудниками ДПС был остановлен втомобиль "Мерседес", принадлежащий гражданину К. При помощи милицейского радара было установлено, что скорость света фар упомянутого автомобиля значительно превышает разрешенные 300 000 км/с.
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,наложу проклятье перед дверью
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
Одного знакомого физика попросили помочь 15-летней девочке решить подготовительные задачки по физике для поступления в Физмат школу.И была там такая задачка:
Поезд едет со скоростью… в него попадает пуля и пробивает обе стенки вагона. Одно отверстие смещено относительно другого на 3 см, ширина вагона 2,7 метра. Какова скорость пули? Он решил задачку— получилось 900 м/с. Снизу он подписал — винтовка М16, патрон Ремингтон 0.223, расстояние выстрела 50 метров, калибр пули 5,56x45, масса пули 3.6 гр
Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.
Проведена жеребьевка чемпионата Европы по футболу 2008 года. Сборная России попала в одну группу с командами Сан-Марино, Андорры, Лихтенштейна, Люксембурга и Ватикана. В порядке эксперимента из этой группы в финал выходят 5 команд. Представитель федерации футбола России назвал группу очень ровной и сказал, что сборная России сдаваться не собирается.
Зашел я в строительный магазин купить краску. Стою, смотрю что почем. Слышу, мужик обращается к продавщице:
-Девушка, мне нужен лак, чтоб катер покрасить, что порекомендуете?
Она порылась в закромах, выходит с какой-то банкой и читает:
-Водостойкий лак, наносицца на деревянные, бетонные, кирпичные поверхности. У вас какая яхта, деревянная, бетонная или кирпичная?
Мы с мужиком переглянулись и тихонечко выдохнули. Я сначала решил, что это у нее такая шутка юмора, посмотрел ей в глаза, но не увидел в них ничего искрометного. Народ в отделе тоже как-то насторожился. И тут мужик сориентировался, и говорит:
-Вообще-то у меня их две, одна бетонная, другая кирпичная.
Народ в отделе держится из последих сил. А продавщица, видимо, думая о чем-то своем, выдает:
-Ну вот, видите, как хорошо, берите его, подойдет для обоих.
Все, больше сдерживацца никто не мог. Под дружное ржание продавщица гневно говорит:
-Я что-то смешное сказала? Или берите, или идите ржать в другом месте.
Вот так-то!
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время". Показывают рыбака, лежащего на земле. Некто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой). Рыбак: - Вы кто? - Мы ОМОН... - Пошли на х.. ОМОН! Менты - козлы! Голос диктора за кадром: - С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
Звонок в дверь.
— Кто там?
— Тараканов травить!
— Тараканы только что поели и сейчас отдыхают, зайдите попозже!
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота:
- Ну, что есть идеи?
Тот отвечает бодро:
- Идей нет!
Командир корабля говорит:
- Ну что ж, нет идеи - нет Икеи....
- Доктор, Вы знаете... По-моему, у меня навязчивая идея... Мне кажется, что на меня все ополчились... Это паранойя, да?
- Знаете, Усама... Я не был бы столь категоричен...
Армянское радио спрашивал:
- Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?
Отвечаем:
- Если уж вы не знаете руссский, то говорите лучше "дирижопль"...
Дамы и господа, я фигею. Ехал домой в метpо и yвидел pекламy антидепpессанта "HЕГРУСТИH". Всё-таки попсня - это не только ласковый май с филькой киpкоpовым. Попсня пpопитала нашy жизнь, в фаpмакологии тоже полная настала попсня. "Дляносы" всякие и "негpyстины", извольте pадоваться.
Решил, что поpа по аналогии пеpеименовать имодиyм в "ненасpин", цеpyкал - в "антиблевотин", а фypосемид - в "тypбоссыкyн". Или вот ещё, пypген можно тепеpь называть "сyпеpдpистин". Так наpодy понятнее бyдет...
Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории он отвечает на все вопросы - но от него требуют всё новых имен и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память... Себя я помню с восьмидневного возраста: надо мной склонился седобородый еврей - и отрезал мне путь к поступлению в аспирантуру...
В нашей квартире живет кошечка, которая никогда не какает! Вместо нее к нам в дом приходит невидимая лошадь и накладывает ОГРОМНУЮ ВОНЮЧУЮ КУЧУ!!!!!!!!!!!!!!!!
ЗЫ: подозреваю, что кушать к нам приходит та же самая лошадь...
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
У него так давно не было секса, что в эротическом сне ему приснилось, что он занимается онанизмом.
В дополнение к сервисам Яндекс.Карты и Яндекс.Деньги скоро появится сервис Яндекс.Два.Ствола.
Кулек с кокаином, упавший на вентилятор, произвел большое впечатление на журналистов.
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...
С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10
Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники
"Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника
Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много
Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом
Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже
Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал
Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем
Самый длинный конец - у рабочего дня
Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так
маску наложила омолаживающую?
Поели, попили... пора и честь терять
Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит
Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас
Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться.
А если ее пpименить -- укакаться ...
Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя
гоблином
в америке безработица.....звонит буш путину и говорит:
б. давай я тебе вышлю бригады своих рабочих и они тебе зделают дороги...и тебе будет хорошо и у меня безработицы не будет....
п. н@хуй они мне нада....давай я тебе вышлю своих они тебе так положат што у вас ещё лет 10 не будет безработицы
идет операция. слышен трагический голос больного:
- доктор, я кажется, не уснул.
- да быть того не может!
доктор увлеченно продолжает оперировать.
- доктор, честное слово, я не сплю.
- да бросьте вы!
доктор делает надрез.
- а-а-а! больно!
- смотри ты, и вправду не уснул.
- я же вам говорил.
- ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. кстати, дайте
ему еще.
- кайф!.. доктор, а еще можно?
- можно.
- кайф!.. а еще?
- можно. дайте ему киянкой по лбу...
- дикий кайф!.. а еще киянкой можно?
- хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- доктор, ну как там? это опасно?
- больной, вы мне мешаете.
- я могу и уйти.
- нет уж, останьтесь. ничего опасного нет. пуля прошла навылет,
не задев жизненно важных центров. кстати, что за кретин в вас
стрелял?
- почему кретин?
- так разве ж так стреляют! чуть выше надо брать, и левее,
левее...
- все очень просто, доктор. лежу я поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, бум! бах! муж
пришел.
- а! значит, муж стрелял?
- какой там! слушайте дальше. значит, лечу я с балкона, никого
не трогаю, и вдруг, бум! бах! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- ага, значит, участковый стрелял.
- он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. значит,
бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. и вдруг, бум!
бах! слышу, сзади кто-то догоняет. оказалось, маньяк-убийца на
сексуальной почве.
- неужели, он стрелял?
- нет, этот всего лишь меня ласково душил. хорошо, рядом рокеры
на мотоциклах развлекаться ехали. мы с этим маньяком три квартала
от них убегали.
- так эти, что ли, стреляли?
- да что вы! это же дети, шалуны. правда, бедного маньяка
насмерть все-таки задавили.
- ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- а вы слушайте. значит, забегаю я, от греха, в коммерческий
магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, бум!
бах! выскакивает сторож...
- стрелял?
- нет, отстреливался. потому как тут же за мной в магазин
ворвались рекетиры.
- рекетиры, значит, стреляли?
- зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали
паяльником. хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. меня и отпустили. вышел, и прямо на встречу
красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. а я, как
назло, одеться не успел. она достает из сумочки пистолет и бум!
бах!
- попала?
- попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от
побоев рожой, да еще под газом. никого трогать не собираюсь, и
тут, бум! бах! выскакивает тесть с двухстволкой.
- попал?
- да...
- ну наконец-то!
- жене пыжом в зад.
- слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!
этот пацык был из тех, кто просто любит шмаль
любит тьолачек и *иминна бэхи*, шум пробок и шансона крик
он пиздил везде и всегда и даже своих
влюблял в себя кучу тьолак
и гнал свою девятку, а не бэху семёрку
таких поцанов дохуя
и в парке при тьолачьках он пиздил всех, как мог
но зато менялся на глазах, только вспомнив шум дорог
все, что украл, тут же тратил
и за порог сделав шаг
этот пасан давал команду браткам
вверх поднимая перо
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты один только *иминна свой*,*свой* на все времена
как много таких среди нас
ты - летящий вдаль риальный пацыг
под гитарный жесткий шансон, который так любил
на девятке он домчать нас мог до небес и звезд любых
но он исчез и никто не знал
куда теперь мчит его мопед
один браток его сказал:
*шо ты палишь сука ондатра?!*
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
ты - летящий вдаль, вдаль пацыг
но мент стал союзником кобры в ту ночь
против тебя одного
ты - летящий вдаль беспечный пацыг
(с)демео
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=854322&postcount=3710
:lol: :lol: :lol:
фашисты ходят по деревне, один подходит к маленъкому малъчику и спрашивает:
- малчик ти не знаешъ где прячутся партызан?
- знаю!
- ты нас отведешъ?
- да!
- молодец малчик.
- ганс, дай малчику шоколядку!
- а как тебъя зовут, малчик?
- ваня.
- а папу как?
- тоже ваня.
- а дедушку как?
- тоже ваня.
- а фамилия твоя как?
- сусанины мы!
- ...... гаааааааааааанс забери у него шоколадку!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
в суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос.
наконец обвинитель не выдержал:
- отвечайте только "да" или "нет"! нам тут ни к чему ваши домыслы!
- но позвольте! не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель.
- на каждый! - обрезал обвинитель.
- ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключённых на допросах?
--------------------------------------------------------------------------------
зачем женщине ногти? попытка анализа красоты.
∙ средство обороны и нападения, не запрещенное международными конвенциями и ук;
∙ способ показать свой статус - чай не лаптем щи хлебаем;
∙ возможность явить миру свой художественный вкус и силу воли:
нарисовать на каждом ногте 64 шахматные клетки, это не слоном по доске двигать;
∙ веская причина в любой нужный момент заплакать над внезапно сломанным (по его, конечно, вине) ногтем;
∙ средство выражения глубины чувств к мужчине на его же спине в момент оргазма.
Copyright ©2000 - 2024