View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
LangonieR
06-04-2006, 20:25
:kiss: :no:
все эти картинки были уже!!! и не раз!!! :mad:
самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли :)
*************
на передаче "поле чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово "жопа".
*************
- что должен знать студент?
- всё!
- а что должен знать лаборант?
- почти то же, что и студент.
- а аспирант?
- в какой книжке находится то, что должен знать студент.
- доцент?
- где находится эта книжка.
- профессор?
- где находится доцент.
*************
отец студента профессору:
- профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
профессор:- а спорим на десять тысяч, что сдаст!
*************
наткнулся как то на древний набор афоризмов, порадовался:
и кто это придумал: работать между праздниками...
скажите, у вас в роду беременные были?
женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.
не иди по течению, не иди против течения, сядь в кресло, выпей пивка.
женщина — это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
красное вино полезно для здоровья. а здоровье нужно, чтобы пить водку.
"прошу направить меня на курсы повышения зарплаты."
да у вас еще лапша на ушах не обсохла!
знаете ли вы... что муму был кобелем? а вот сукой оказался герасим.
фортуна любит тех кого не замечает фемида.
****************
нелепая смерть! сотрудника дпс убило листом дсп!!
****************
я не могу бриться перед сном, не высыпаюсь! лицо с подушки соскальзывает!
****************
разговаривают пятиклассница и третьеклассница. пятиклассница:
- вчера в вестибюле делала минет
третьеклассница:
- что такое вестибюль?
****************
сидит парень на скамейке и материтса:
-ой б*я, ой б*я
подходит друг:
- што случилось?
-ой б*я, ой б*я
- ну скажи што случилось
- садись раскажу.
друг садитса
парень:
- понимаеш скамейка покрашена
-ой б*я...
да уж... (спижджено на фишки.нет)
Если слово "КПРФ" перекодировать из кои-8 в вин-1251 то получится ЙОПТ. А ЙОПТ - это уже Сила!
***************
- А я знаю как будет по-английски "Блюдо мира".
- Peace dish?
- Да нет! Я честно знаю!
***************
— Ты пиво пьешь?
— Нет!
— А что ты, мля с ним делаешь?
да уж... (спижджено на фишки.нет)
ну и что? :confused:
нормальная фамилия.
вАгина марИна. :umnik2:
приходит как-то вовочка к папе и говорит:
- папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно.
- ладно, сынок, слушай. вот ты - это народ. твой маленький братик
- это будущее. я зарабатываю деньги, поэтому я - капиталист. большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она - правительство. а наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она - рабочий класс. понятно?
- нет, что-то плохо понятно.
- ладно, иди спать. утром разберемся.
ночью сын просыпается от плача братика. смотрит - а братик в штаны наделал. решил он к маме пойти. стучал в дверь, стучал - не слышит. приоткрыл сам - спит мама богатырским сном. решил пойти к служанке. стучал-стучал - не открывает. глянул в глазок - а там папа служанку трахает. и пошел мальчик обратно спать. а утром приходит к папе и говорит:
- папа, я все понял! политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
сидит вовочка на уроке, скучает... раздается стук в дверь. заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
- вот новая ученица, ее зовут настенька, она будет с вами учиться.
посадили девочку к вовочке. прибалдевший вовочка говорит ей:
- приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
придя домой и сделав уборку, вовочка решает проблему, как ему затащить настеньку в постель. решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. а потом мысль: "она же отличница!". звонок!
вовочка открывает дверь и видит настеньку в школьной форме. вовочка с удивлением:
- а почему ты в форме?
- так завтра же в школу!
пошел вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- марь ванна, я слишком умный для первого класса! давайте меня уж сразу в третий!
та приводит его к директору: так, мол и так. директор:
- ну что ж! давайте его проверим! а сколько, вова, будет 3 х 3?
вовочка:
- 9!
- правильно! а сколько будет 6 х 6?
- 36!
- верно! я думаю, марь иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
марь иванна:
- а давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! вот что такое, вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
вовочка (подумав):
- ноги!
- хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
охреневший директор даже рта не успел открыть, как вова сказал:
- карманы!
училка:
- правильно, давай, вова, в третий класс дуй!
директор:
- а вот я думаю, марь ванна, что вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!
журнал "работница" объявил конкурс на тему "знаем ли мы женщин?"
победил мальчик
вовочка, 10 лет. возмущенный читатель пишет письмо в редакцию:
"это что за безобразие! мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" в редакции ему отвечают:
- на первый вопрос нашего конкурса "в каком месте у женщин самые кудрявые волосы?"
вовочка ответил правильно - в центральной африке. а вы что ответили? да еще и нарисовали! на второй вопрос нашего конкурса "как называется главный орган у женщин?" вовочка ответил правильно - всемирная женская федерация.
а вы что ответили?
да еще и нарисовали! и наконец, на третий вопрос нашего конкурса
"чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" вовочка ответил правильно - новый номер журнала "работница". а вы что ответили? спасибо, что не нарисовали!
идет урок.
новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске вовочку и спрашивает:
- мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- не знаю.
- ну а это яйцо, от какой птицы?
- не знаю.
- садись мальчик. ставлю тебе 2. как твое имя?
вовочка снимает трусы и говорит:
- определите по яйцам.
учитель просит детей составить предложение, в котором бы была конструкция : " наверно ..., так как ..."
отличница юлечка отвечает:
- наверно папа получит большую зарплату, так как много работал.
- а что нам скажет вовочка?
- бабушка пошла в лес с газетой.
- а где же тут " наверно ..., так как ..."
- наверно поср%ть, так как читать не умеет.
на уроке учительница спрашивает у детей:
- петя, что можно получить от курочки?
- мясо.
- маша, что можно получить от курочки?
- яички.
- ну вовочка, а ты что скажешь?
- не знаю.
- ну на чем ты спишь?
- на лавочке.
- а под голову, что кладешь?
- валенок.
- ну а папа твой, на чем спит?
- на полу.
- а под головой у него что?
- второй валенок!
- ну а дедушка на чем спит?
- на печке!
- а под головой у него?..
- подушка!
- ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- пи%д%лей, от дедушки, можно получить!!!
учительница:
- дети, сочините стихи на тему: "если б я имел коня".
петя:
- "если б я имел коня, он б везде катал меня!"
вася:
- "если б я имел коня, он бы вдаль умчал меня!"
вовочка:
- "если б я имел коня, это был бы номер!"
учительница:
- ну и где же здесь рифма?
вовочка:
- "а если б конь имел меня, я б наверно помер!"
на урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из роно и садится рядом с вовочкой. училка здорово очкует, но урок вести надо.
она говорит:
- я сейчас напишу на доске предложение, а вы его переведете на русский.
училка пишет. у нее падает мелок. она его поднимает и дописывает предложение.
- кто мне переведет?
вовочка тянет руку. делать нечего, пришлось спросить. вовочка:
- с такой жопой жить можно!
- что?! вон из класса!
вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по башке:
- если не знаешь, не подсказывай!
учительница говорит детям.
- придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две пушкина.
первый вызывается вовочка и с выражением читает:
- я е%у ее пыхтя,
сиськи потные крутя.
обалдевшая учительница:
- вовочка, какой же это пушкин?
вовочка:
- то как зверь она завоет,
то заплачет как дитя
вовочка загадал загадку учительнице:
- назовите слово, которое состоит из трех букв. вы недавно держали его в руках.
- выйди вон!
- зря! это мел. но мне нравится ход ваших мыслей.
учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. учительница:
- дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
дети:
- бетонная стена.
- правильно. но еще это может быть и ослик. а что такое большое и коричневое в поле?
- корова.
- правильно. но еще это может быть стог старого сена...
вовочка (с задней парты):
- или куча дерьма!
- всегда ты, вовочка, всякие глупости говоришь!
- а можно я тоже спрошу?
учительница (с опаской):
- ну, попробуй...
- что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает вовочке звонкую пощечину.
вовочка (потирая щеку):
- правильно. но еще это может быть жевательная резинка!
учительница привела школьников на экскурсию на стройку. тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. после экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
- как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
машенька подымает руку и говорит:
- дяденька не соблюдал технику безопасности.
- может быть, - говорит учительница. - а ты, что думаешь, витенька.
- может быть дядя был пьяный, - отвечает витя.
- не исключенно, - говорит учительница.
тут вовочка тянет руку и говорит:
- дяденька ругал мою маму.
- как это вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
- он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
на уроке учитель спрашивает:
- что больше всего возбуждает человека?
- тело голой женщины! - отвечает вовочка, сидящий на первой парте.
- вон из класса! и приведи своего отца!
на следующий день вовочка пришел один и сел за последнюю парту.
- ты почему не привел отца? почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.
- папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - педик, и от вас нужно держаться подальше.
решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока вовочка уснет.
отец говорит матери:
- Hу, давай!
- рано еще! вова, ты спишь?
в ответ тишина. через полчаса:
- давай!
- рано, не спит ребенок!
- да спит он, смотри: "вова, принеси стакан воды".
тишина.
- ну тогда давай....
и понеслась у них. часа через два голос у кровати:
- ну сколько мне воду-то держать?
семья вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
мама:
- здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...
- а здесь мы полку зах%ячим!
папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
- понял?
- да...
- а что ты понял?
- она тут на х%й не нужна...
вовочке на день рождения подарили много подарков. растроганный малыш делает важный для него шаг: признается в совершенном скверном поступке.
- папа, мама, бабушка, дедушка, две недели назад я съел всю банку с яблочным вареньем, а чтоб вы меня не заругали я накакал в нее. вот.
услышав признание внука дед отрывается от газеты, смотрит из-под очков на бабку и ворчит:
- говорил же тебе - г%вно, а не варенье, а ты: засахарилось, засахарилось!!!
вовочка опаздывает в школу, мама берет ему такси, но перво-наперво просит таксиста не разговаривать с сыном:
- он такой испорченный, вам может стать неудобно.
таксист думает - "меня, старого таксиста может смутить какой-то сопляк!". и начинает подколку. издалека.
- вовочка, а вот если бы твой папа был львом а мама львицей, кем бы ты был?
- львенком!
- пра-а-авильно. а если бы папа был тигр а мама тигрица?
- тигренком!
- пра-а-авильно. а если бы папа был голубым а мама проституткой?
вовочка посмотрел задумчиво на водилу и промолвил:
- скорее всего, таксистом!
учительница вызывает вовочку к доске:
- а я урок не выучил.
- садись, два.
- не ставьте, я петухом могу прокричать!
прокричал петухом:
- ну, это на тройку.
- а я могу по потолку ходить!
прошел по потолку:
- ну, это на четверку.
- а хотите, я на вас плюну, и от вас французскими духами пахнуть будет?
плюнул.
- что-то духами не пахнет.
- а мне и четверки хватит.
- что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
стоит очередь за морковкой.
- мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница.
- а мне потоньше и подлиннее.
- а мне, пожалуйста, для борща.
жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- пусть постоит. может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- пусть постоит. может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
- алло! алло! простите, а машу можно?
- а кто её спрашивает?
- действительно! а кто её вообще спрашивает?! чтоб в 12.00 была у меня!
- удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- конечно. утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
значит работа его полностью удовлетворяет...
предлагаю еще раз поднять тему поведения когда из вас делают заложника или овцу на скотобойне.
[...]
поверьте господа - это очень, очень страшно, когда начинают убивать. но каждая нерасчетливая очередь - это спасенные жизни.Класс. Где ты это нашёл? Судя по почерку - с какого-то форума, да? Дай урлу!
James Bond
06-04-2006, 21:30
Класс. Где ты это нашёл? Судя по почерку - с какого-то форума, да? Дай урлу!
http://fishki.net/comment.php?id=9088
медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. поэтому звери его не любили. хотя он был очень добрым. и веселым. он любил задорные шутки. за эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. да, трудно быть на свете добрым и веселым.
волк был тоже безобразным и грязным. и еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. потому, что волк умер еще в раннем детстве. потому, что медведь родился раньше волка. да, хорошо, когда добро побеждает зло.
заяц тоже был злым и жестоким. и грязным. и еще он был трусливым. гадостей заяц никому никогда не делал. потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. потому, что зло всегда должно быть наказано.
и дятел тоже был злым и жестоким. он не бил зверей, потому, что у него не было рук. поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. его не били. потому, что не могли дотянуться. однажды его придавило насмерть упавшее дерево. поговаривали, что оно отомстило. после этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. они мочились на зайца. заяц простудился и умер. всем было ясно, что во всем был виноват дятел. Hо его не тронули. поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. да, зло иногда остается безнаказанным.
крот был маленьким и слепым. он не был злым. он просто хорошо делал свое дело. это он подъел дерево, которое упало на дятла. об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. его вообще били редко. чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. когда не удавалось испугать крота, звери очень огорчались. и били медведя. потому, что им было очень обидно. однажды медведь тоже захотел испугать крота. Hо крот не испугался. потому, что медведь его убил. Hечаянно. просто медведь был очень неуклюжим. и звери его очень сильно избили. даже, несмотря на то, что медведь сказал, что пошутил. плохо, когда твои шутки никто не понимает.
лиса была очень хитрой. она могла запросто обхитрить кого угодно. когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. и ее били. били всем лесом. и она уже не могла кого-нибудь обхитрить. потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. однажды ее избили до смерти.
кабан был большой, сильный и страшный. его все очень боялись. и поэтому его били только всем лесом. или просто кидали в него камнями. кабан этого очень не любил. и однажды ночью он спрятал все камни в лесу. за это его очень сильно избили. больше кабан никогда не прятал камни. воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.
козел не был ни злым, ни добрым. он был просто козел. он часто козлил. и его боялись бить. и он своим козловством всех достал. и тогда его избили до смерти. потому, что иначе он бы умер от старости. когда-нибудь. когда козел умер, медведь сильно плакал. потому, что он в тайне любил козла. да, любовь зла, полюбишь и козла.
ежик был маленький и колючий. он кололся. он не был злым, он кололся по своей природе. из-за этого его били только в живот. ежик этого не любил и стал бриться наголо. и тогда его стали бить как всех. да, очень трудно быть не таким как все.
скунс был почти таким, как заяц. Hо только очень вонючим. он плохо пахнул. его били только в полиэтиленовом пакете. тогда запах был не такой сильный. однажды у скунса был день рождения. он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. и звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. и сильно избили до потери сознания. и скунс задохнулся в пакете. так его и похоронили. в пакете. в очень дальнем лесу. потому, что мертвый скунс вонял еще сильнее. потом пришли жители очень дальнего леса и всех сильно избили. им не понравился запах мертвого скунса. да, с соседями надо жить в мире.
хомяк был тоже очень жадным. и богатым. если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. но он был очень жадным. за это его били сильно. и ему все равно приходилось делиться. и он горько плакал. да, богатые тоже плачут.
лев был царь зверей. он правил лесом. царей бить не положено. это закон. но звери давно забили на закон. звери били и льва. ни за что. потому, что так уж здесь повелось. мораль: а зори здесь тихие...
в лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. один раз, когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила, поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. да трудно быть панком в лесу...
в лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось, что он всегда переспрашивал. да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом, и он оглох от стука. он то и подсказал кроту подкопать дерево. так как он был глух, он не услышал, как тоже дерево падало на него. не рой другому яму...
в лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. даже в нашем лесу функционирует система ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве. у лягушки была единственная подружка - её племянница жаба.
жаба была очень толстой и вонючей. она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. именно так стала лягушка такой зелёной и противной. все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. в неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они ...
особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. он был очень большим и никому не нравился. в его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. даже медведь делал очень злые шутки над ним. медведь надел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал а верблюда с ком "за аллаха, священная война!" и избил его почти до смерти. когда верблюд всё-таки мой лечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. но когда весной стали искаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.
только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...
еще в лесу жил хакер пупкин. он с малых лет жил среди потных, поэтому его не били. его кормили сточками и ягодками, а пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спали. ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. звери всё-таки поняли, что он не маугли, так как маугли бессмертен. поэтому они очень долго били труп хакера. вот так губят молодые.
также там жил муравей. он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак пупкина. тогда они принесли в жертву льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!
криминальная хроника. в городе леворукске был закрыт склад поддельной виагры. склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов. :)
Встретились две подруги. Обе лет по 15 замужем. Понятное дело - секс в семье опостылел уже давно. И вот одна другой говорит:
- Ты представляешь, я тут на днях купила в магазине мыло "Молодёжное", мы с мужем помылись этим мылом и всю ночь сексом занимались, как в молодости. Попробуй,-говорит.-Не пожалеешь.
Через неделю встречаются, первая спрашивает:
- Ну как, попробовала?
- Попробовала, только вот "Молодежного" не было, так я детского купила.
- И что???
- Что? Что? Конфуз вышел. Мой-то всю ночь сиську сосал, а под утро обосрался...
:lol: :lol: :lol:
В подъезде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
:uups:
самый маленкий мобильный в мире!
самый маленкий мобильный в мире!
:lol: :lol: :lol:
и что с ним делать???
это типа пропоганда что "Размер это не главное??"
:lol: :lol: :lol:
GeT||MoRe
07-04-2006, 02:59
Билл Гейтс дает интервью CNN. Репортер просит его рассказать о тяжелом
и долгом пути к успеху и многомиллиардному состоянию.
- Ну, я очень много работал. Из утюга и радио сконструировал первый
компьютер, потом еще два, затем десять... Для своих ЭВМ я разработал
первую операционную систему Windows... А потом как-то ночью ко мне
явился дьявол и сказал, что за каждое людское матерное слово будет
платить мне по одному центу...
Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили.
Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, папа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой:
- Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться!
Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут
непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить,
как оно работает.
Разговоаривают два программера:
- Я вчера с такой девушкой познакомился… Отпад! 90-60-90!!!
- Вот это круто… ОТпад полный!!! Откуда у нее шестизначная аська?!!
:lol: :lol: :lol:
и что с ним делать???
это типа пропоганда что "Размер это не главное??"
:lol: :lol: :lol:
Звонить! Нэ это типа прикол!
319697421 (08:13:59 7/04/2006)
Hello
Будя (08:26:46 7/04/2006)
Хэллоу Билл
Kate (08:26:47 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:27:33 7/04/2006)
ага
Kate (08:27:37 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Kate (08:28:22 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Kate (08:28:23 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:28:52 7/04/2006)
мда
Kate (08:28:52 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:28:55 7/04/2006)
ааа
Kate (08:28:56 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:06 7/04/2006)
ОТСТАНЬ ОТ МЕНЯ,АДСКОЕ ОТРОДИЕ!!!
Kate (08:29:06 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:11 7/04/2006)
ООО,НЕЕЕЕТ!!!
Kate (08:29:12 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:18 7/04/2006)
Блять
Kate (08:29:18 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:21 7/04/2006)
Хватит
Kate (08:29:22 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:32 7/04/2006)
Мне это сниться будет
Kate (08:29:33 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:37 7/04/2006)
бггг
Kate (08:29:37 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:38 7/04/2006)
ладно
Kate (08:29:41 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:43 7/04/2006)
иди спать
Будя (08:29:45 7/04/2006)
ага
Будя (08:29:48 7/04/2006)
ггг
Kate (08:29:50 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:51 7/04/2006)
ееее
Kate (08:29:52 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:29:55 7/04/2006)
я перефлудил тебя
Kate (08:29:56 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:30:02 7/04/2006)
я сказал хватит
Kate (08:30:03 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:30:14 7/04/2006)
*достаёт пистолет,стреляет в себя*
Kate (08:30:15 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Будя (08:30:33 7/04/2006)
*на экране появляется бегущая строка*Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
Kate (08:30:33 7/04/2006)
Can you send me your foto? My foto from my home page http://www.dariya.cameroun.ws/
GeT||MoRe
07-04-2006, 09:37
гггггггггг
мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. неожиданно на поляне появляется медведь. и говорит:
- уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития?
молчание...
- да шучу я! превед!!
GeT||MoRe
08-04-2006, 05:54
предлагаю почитать, обещаю улыбку на лице.
________________________________________
Террорист
08-04-2006, 08:34
доброе утро
Gerber420
08-04-2006, 12:02
12222
Gerber420
08-04-2006, 12:03
13333333
Gerber420
08-04-2006, 12:05
14444444444
Gerber420
08-04-2006, 12:08
1666666
Gerber420
08-04-2006, 12:09
177777777
Gerber420
08-04-2006, 12:11
188888
Gerber420
08-04-2006, 12:16
2111111111
Gerber420
08-04-2006, 12:17
22222222222222
Gerber420
08-04-2006, 12:18
23333333333
..............................
Gerber420
08-04-2006, 12:24
26666666666
Gerber420
08-04-2006, 12:26
2777777777777
Gerber420
08-04-2006, 12:28
2888888888
Террорист
08-04-2006, 12:29
111111
Gerber420
08-04-2006, 12:29
29999999999999
Gerber420
08-04-2006, 12:30
3000000000000
Gerber420
08-04-2006, 12:31
311111111111
Gerber420
08-04-2006, 12:34
34444444444
Gerber420
08-04-2006, 12:35
355555555555
Gerber420
08-04-2006, 12:36
366666666
Gerber420
08-04-2006, 12:46
399999
Gerber420
08-04-2006, 12:51
40000000000
Gerber420
08-04-2006, 12:53
4111111111
Gerber420
08-04-2006, 12:56
43333333333333
Gerber420
08-04-2006, 12:57
4444444444444
Gerber420
08-04-2006, 12:59
4555555555
Gerber420
08-04-2006, 13:00
466666666666
Gerber420
08-04-2006, 13:01
477777777777
Террорист
08-04-2006, 13:11
xcvxcvxcvxcv
Террорист
08-04-2006, 13:11
63636636
Gerber420
08-04-2006, 13:12
50000000000
Террорист
08-04-2006, 13:12
dffdfdfdfff
Gerber420
08-04-2006, 13:13
51111
Террорист
08-04-2006, 13:13
66666666666
Террорист
08-04-2006, 13:13
55555555
Террорист
08-04-2006, 13:16
5555555554
Террорист
08-04-2006, 13:16
11111111
Террорист
08-04-2006, 13:18
22222222
Террорист
08-04-2006, 13:27
3663636636
Террорист
08-04-2006, 13:28
клёвая белка
Террорист
08-04-2006, 13:29
63636366,
Когда я покупал у вас машину, вы обещали в течение года менять все, что у меня испоpтится или поломается. Это так?
- Конечно.
- Тогда дайте мне четыpе нижних зуба, левую беpцовую кость и два pебpа.
сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
ночь, светать начинает. один говорит:
- солнышко всходит!
второй:
- да давно такого красивого восхода не видел!
третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
мужики выныривают:
- за что!?!
- первого за оффтоп, второго за флуд.
- да ты что охренел совсем???!
мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- а за оскорбление бан!!!
дочка спрашивает у мамы:
-мам, можно я в поход пойду?
-спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? нифига, в поход пойду я.
дочка спрашивает у мамы:
-мам, можно я в поход пойду?
-спать на голой земле, пить холодную водку и валяться с мальчиками по кустам? нифига, в поход пойду я.
100%! мы тоже в поход ходили :lol:
- я 3 месяца питался одним "дошираком" и заработал язву желудка!
- я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- а я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
- а на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
разговаривают двое алкашей. один спрашивает:
- интересно, почему мне дали кличку джинн?
наверное, потому что я многое могу?
- нет, джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
-я на тренажёрный зал трачу $500 в месяц!
-ну ты крут!.. а чё так много?
-да, блин, пиво у них в буфете дорогое...
- официант, вы мне вино мутное налили.
- не, вино отличное, это просто стакан грязный.
организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
женщина стягивает с себя последний лоскут. мертвая тишина.
- я вам что, не нравлюсь?
- киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
конец 70-х годов.
сидят два программера на работе и горячо спорят на тему, ставить
им на машину компайлер фортрана или нет. хватит места в памяти,
или нет.
- хватит места, будем ставить компайлер!
- нет, не хватит!
тут в комнату забегает шеф, слышит краем уха разговор и авторитетно
заявляет:
- ну вы посмотрите, сколько у вас места в комнате свободного!
куда-нибудь поставим ваш компайлер!
в гермении в костёл сходил, там у них орган - тогда баха иполняли(а может и не баха) , так вот , неплохая у пацанов полифония !
- доктор, моя жена говорит, что я становлюсь полоумным,
потому что у меня бессонница и склероз.
- не волнуйтесь, пожалуйста, у многих людей есть такие
проблемы. у вас вечерняя или утренняя бессонница?
- что-то среднее. понимаете, я ночью иду в туалет отлить,
а потом часами ворочаюсь и не могу заснуть.
- такое встречается очень часто. а в чем выражается склероз?
- да, вот, вернуться забываю...
завод виагры произвёл несанкцианированный выброс отходов в реку... большое кол-во купающихся пострадало от неадекватного поведения бобров и водолазов....
детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы - значит, в доме гости.
вечер.
маршрутка.
на сиденье - папа в легком подпитии с маленьким сыном.
папа находится в расслабленном состоянии, когда мир кажется не таким уж
плохим.
сын перебирает пальцы на папиной руке, сооружая из них различные
комбинации. каждая из них предъявляется папе, который благодушно кивает
в ответ. вполне естественно, путем перебора, образуется несложная
комбинация из трех пальцев. для непонятливых - кукиш.
папа фокусирует взгляд на том, что получилось, и ласково говорит:
- скульптор, блин...
- девушка, вы откуда?
- шо?
- значит, с украины!
- тю!
- так ещё и из харькова...
признаки того, что у вас есть дети:
1. жена постоянно об этом твердит.
2. вы знаете все пивные возле молочной кухни.
3. косяки в вашей квартире размечены в сантиметрах и годах.
4. вы с удовольствием читаете книжки, которые пропускали мимо ушей в детстве.
5. кипячёное молоко из отвратительного превратилось в очень полезное.
6. в шесть вы не можете, потому что вам ребёнка из садика забирать.
7. вы следите за премьерами в цирке.
8. у вас есть внуки.
9. ваш ужин состоит из надкусанной котлеты, недоеденной лапши и недопитого компота.
10. вы часто считаете до трёх.
11. вы в совершенстве владеете как минимум тремя различными методиками причёсывания барби.
12. вы лошадка, и-го-го.
праздничный обед был в самом разгаре, когда в дверь позвонил налоговый инспектор. он не позволил закрыть перед ним дверь и уверенно вошёл в дом.
инспектор долгим взглядом обвёл стол с дымящимся поросёнком, индейкой в каком-то экзотическом соусе, ряд бутылок с хванчкарой и киндзмараули и говорит с нажимом:
- отлично устроились - не платить налогов, а есть поросёнка с индейкой и запивать отличным грузинским вином!
предприниматель опустил голову и говорит с печалью в голосе:
- вы знаете, у нас не было другого выхода! мы были уже не в состоянии прокормить ни поросёнка, ни индейку... а вино - это осколки бывшего советского союза!
- радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- а где он, мой котёночек?
- наверное, куколка, в прихожей... я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...
первым таблица менделеева приснилась пушкину, но он в ней ни хрена не понял.
в переполненном автобусе (д)амочка пытается протиснуться
к выходу и наступает на ногу (м)ужику.
д (виновато) : - ой, извините пожалуйста!
м (понимающе) : - да ничего, ничего, х@ня.
д (возмущенно): - а что это вы материтесь?
м (злобно) : - а х@ли ты на ноги наступаешь!?
- ты знаешь, сколько раз я уже бывал в гостях и ни разу не ел торт!
- что, не любишь сладкого?
- да нет, просто, когда его подают на стол, я обычно уже под столом...
к мужику на вокзале подбегает цыганка:
- драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.
мужик пожимает плечами, протягивает руку:
- ну, погадай.
цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:
- страшной смертью помрешь! зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют,
зажарят и съедят!
- ах да, я ж перчатку не снял...
Детство
10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...
Юность
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.
16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.
17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.
18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.
19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.
23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.
Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!
Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.
5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.
6-20 сентября. Блаженствуем.
21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.
22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.
23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...
24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.
Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...
Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.
12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.
20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.
25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?
26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.
27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.
28 мая. Все! Включаем!
29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:
- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..
Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.
Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...
Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.
30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.
Июнь. Честно работали.
25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.
Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.
30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
читать так много конечно лень, но ....
зрелость
10 июня. запускали малошумяший усилитель. регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.
11 июня. анализировали спектр помех. Hашли источник. это радар на городском аэродроме.
12 июня. тестировали новые компьютеры. фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. квейк тоже не тормозит.
13 июня. тестировали мониторы. через 3 минуты появился новый бот. валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. прибежал шеф. был очень лаконичен и сыпал яркими образами. болят уши. грустно.
14 июня. экранировали усилитель. заземляли. заземлили все, что можно. Hе помогает. спирт тоже. с радаром надо кончать.
15 июня. думали. паяли схему.
18 июня. утро. включили усилитель. давили радар новой схемой. подбирали волну, фазу и форму импульса. подавили. помех на усилителе больше нет. обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. вечер. самолеты идут косяками. выключили схему. за проходной ждали пилоты. крепкие ребята с хорошей реакцией. охрана нас отбила. потом добавила.
19-22 июня. душевные беседы с особистом.
23 июня. приехали военные. забрали схему. очень хвалили. потом пугали. мы обещали молчать. к вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. оттуда еще никто быстро не выходил. плутают как минимум сутки.
26 июня. с утра поддались боту в квейк. минут двадцать строили из себя мясо. шеф пришел от себя довольный. об увольнении уже нет и речи. журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня. шеф на коне. мы трое отдыхаем. разгромный счет. обидно. анализировали причину неудач. вечер. искали журналиста. остались на ночную смену. Hашли. кидается гайками. смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. оказывается, у него радиодоступ в интернет. завидую.
28 июня. увы, у всех у нас плохая реакция. руки на клавиатуре не успевают. собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. отлаживали манипуляторы. оказалось, реагируют на подсознательные образы. у всех синяки. снизили чуствительность входных каскадов. помогло.
30 июня. убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. удобно, быстро. остается больше времени на компьютеры.
3 июля. приходил директор. забрал манипуляторы. просил сделать еще. весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. курево не то. спирта нет. шеф опять на коне. в корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля. приходил вася. бывший сотрудник. теперь крутой. хвастается Gps. хам. поспорили на его джип, что Gps ему не поможет. Hе верит.
5 июля. готовились к спору. окна джипа закрашены. вася готов. смеется. мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. главное, чтобы выдержала подстанция.
6 июля. подстанция продержалась до обеда. джип застрял в болоте километрах на 120 от города. вася удивлен. считал, что он посреди города. мы рады.
7 июля. уже не рады. схемы нет. прибора нет. компьютеров нет. заначенной бутыли тоже нет. комнаты опечатаны.
8-20 июля. сидим в кпз. иногда встречи с особистом. читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля. виделись с шефом. говорит тихо. Hервничает. дергается глаз. хочет к маме. Hичего не помнит.
22 июля. приходили военные. сильно пугали. Hемного хвалили. просили работать на них. за такие деньги - и работать?
август. мы были неправы. Hадо было соглашаться. теперь поздно. осваиваем пилы и топоры. спирт из местной древесины плохой. работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...
сентябрь. сделали. сидим в карцере. говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... жаль, установка тоже сгорела. конвой косится и исподтишка бьет по почкам. зря. задеть казарму и поселок мы не хотели. грустно. ждем особиста и военных.
Введение в блокнот
Вы держите в руках одну из самых полных книг о блокноте. Блокнот, на данный
момент является, пожалуй, самым профессиональным средством создания
текстовых
документов. К сожалению пока не существует версии блокнота для Linux и Mac.
В связи с этим пользователям указанных ОС приходится пользоваться убогими
редакторами типа xemacs. Но программисты из компании microsoft уже
разработали
технологию создания Linux и Mac версии блокнота. Ее смысл заключается
в установке вместо существующей операционной системы, windows. Сейчас при
помощи
суперкомпьютеров ведутся расчеты стоимости новинки. По прогнозам
аналитического
центра microsoft, им удастся завершить эту операцию уже к концу следующего
десятилетия.
Мое знакомство с блокнотом началось с покупки в магазине дистрибутива. Я был
очень счастлив, когда обнаружил в коробке с блокнотом, бонусный диск с какой
то
программой под названием "Windows". Инсталляция пакета длилась не больше 3
часов,
если не считать тех трех раз по часу, когда моя машина зависала в процессе
установки. Установив таки блокнот, я был поражен... В его новой версии было
столько новшеств:
1. Справочный раздел увеличился и теперь составляет 7 разделов общим объемом
300 байт.
2. Файлы по умолчанию теперь называются не "Без имени", а "Безымянный", что
избавляет нас от известной ошибки "Файл не имеет имени", обнаруживаемой
средствами проверки жесткого диска.
3. В [Меню -> О программе] теперь можно узнать, сколько системных ресурсов
вашего компьютера используется. Правда, в виду большой ресурсоемкости
блокнота,
этот параметр, как правило, всегда равен 99%
4. Код блокнота полностью переработан! В результате чего он стал на 32kb
больше.
Говорят, что у программистов microsoft было такое хобби, перед сном
переписывать
код блокнота.
Теперь, я хотел бы рассказать вам о преимуществах блокнота перед другими
текстовыми редакторами и процессорами.
Ну во первых, изюминкой блокнота является однозадачность. Это значительно
упрощает работу над документом. В таких монстрах, как Word Perfect эта
возможность не предусмотрена и их пользователям приходится открывать сразу
несколько документов, что значительно уменьшает производительность работы.
У некоторых текстовых редакторов существует такая вредная привычка, как
выделять
ваш текст различными цветами так, как им это заблагорассудится. Блокнот в
этом
отношении просто идеален, он не позволяет выделять отдельные части текста
каким-либо цветом. Более того, в блокноте вообще невозможно каким-либо
образом
выделить текст. Остается только поблагодарить программистов работавших над
его
созданием, за столь хорошо продуманный продукт.
Ну и наконец, блокнот заботится о вашем здоровье, не позволяя вам
редактировать
в нем тексты, объем которых превышает 64 килобайта. И правильно, от
редактирования подобных текстов у вас может случиться мигрень, вы можете
заболеть заразной гетеропинтокритной судорогой первых фаланг пальцев и еще
бог
знает чем.
Блокнот очень удобен для шпионов и людей, которые не желают что бы кто-то
знал
какие тексты они редактируют. Дело в том, что благодаря специальной системе
защиты, блокнот не запоминает 5 последних редактируемых вами файлов, как это
делает большинство других редакторов.
Так же, блокнот очень удобен для склерозников, или просто забывчивых людей,
которым сложно запоминать десятки пунктов меню других редакторов. В блокноте
их всего 20. Из горячих клавиш наиболее часто используемой является клавиша
F5
она позволяет вставлять в текст текущее время и дату.
В блокноте нет такой омерзительной функции как "замена". Однажды я
редактировал
большой текст (от которого я заболел заразной гетеропинтокритной судорогой
первых
фаланг пальцев) и случайно выбрал из меню "заменить" и заменил во всем
документе
"тс" на пробел в результате чего, фамилия одного известного программиста
превратилась просто во что-то не произносимое. После того, как я показал
этот
текст тому самому программисту, он сказал, что когда будет писать блокнот,
то
обязательно уберет из него эту мерзкую возможность.
Ну, теперь наверное пришло время поговорить о том, какие файлы можно
редактировать в блокноте. В блокноте можно редактировать текстовые файлы,
исходные коды на дельфи, на си, на перле, но лучше всего он подходит для
редактирования исходников на MS Visual Basic и на MS Visual C ну и конечно
же
простых текстовых файлов. Специалисты Microsoft заявляют, что в блокноте так
же
можно редактировать бинарные файлы, но эта возможность пока до конца не
изучена...
Ну, и на прощание, хотелось бы поблагодарить специалистов из Microsoft, за
такой
программный продукт как блокнот. С блокнотом моя жизнь стала проще и
понятнее.
В книге использованы материалы из следующих книг и пособий:
1. Блокнот для чайника
2. Блокнот шаг за шагом
3. Три кита программного обеспечения (Блокнот, Паинт, Калькулятор)
4. Большая советская энциклопедия (ст. "Дегенеративность")
5. В.И. Ленин. Собрание сочинений.
все люди делятся на две категории. первые не знают кто такой билл гейтс. вторые его не любят
- абрам, ты мне должен десять рублей!
- какие пять рублей ? не давал ты мне никакие три рубля! соня,
дай ему рубль! но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам!
и ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
приходит мужик к врачу и говорит:
- доктор, я очень ослаб!
- что такое?
- да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
-доктор.у меня ухо болит!
-да увас же там газета!
-правда?
-да нет,"известия".
ЭЛЕМЕНТ: 115.
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА.
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными
металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ.
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных
автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ.
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более
высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ.
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее
количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким
образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав
ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете второй
компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по
аське.
- Вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного
доступа в интернет.
- Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- Вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные
ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть
одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
- Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и
испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите
адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, Вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не
пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете
ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера
до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet
Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, Вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.
Программист - это диагноз, сказал когда-то Док! Из истории болезни (стадии
заболевания):
1 - легкая
Симптомы: человек садится за компьютер, включает его, работает и уходит
домой в конце рабочего дня, после чего не вспоминает о компьютере до
следующего утра. Аппетит и сон нормальный, головные боли и понос
отсутствуют.
2 - полулегкая
Симптомы : у больного наблюдается повышенный интерес к компьютеру,
выражающийся в нездоровом возбуждении, охватывающем его при виде указанного
объекта. Аппетит нормален. сон беспокоен со вскрикиванием и повизгиванием.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: удалить больного с компьютера, принимать внутрь медицинский спирт 3
раза в день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную литературу убрать в
недоступное место. С работы встречать.
3 - стадия средней тяжести
Симптомы: больной задерживается на работе более чем на 5-6 часов после
окончания рабочего дня, копит деньги на домашний компьютер. В обиходе
начинает употреблять компьютерные терминологию и не реагирует на расширенные
глаза окружающих. Аппетит повышенный, сон беспокойный, с выкрикиванием
компьютерных словечек и беспричинным смехом. приходит в резкое возбуждение
при виде компьютера или при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом
случае болезнь может перейти в 4 стадию.
Лечение: больного изолировать от общества и от компьютера, деньги отобрать
женить. При бурном поведении и отказе от лечения вводить внутрижелудочно 1-2
ковша водки с портвейном 777, смешанным в пропорции 1:2. Тазик не давать
4- стадия тяжелая
Симптомы: больной покупает модем и компьютер. Речь изобилует различными
компьютерными словечками и их сочетаниями. Изобретает новые слова, копит
деньги на выделенную телефонную линию, аппетит сильно повышен. Есть любит
пищу в любое время суток при ее наличии. Спит 3-4 часа в день, так как ночью
звонит по модему и при каждом соединение издает вопли, описанные в третьем
томе книги "Жизнь животных" ( глава 1 "Поведение самца макаки-резуса в
брачный период"). Половое влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствует
Лечение: только в стационаре
5 - безнадежная
Симптомы: больной заводит у себя BBS, которой уделят все свое свободное
время от звонков и программирования. Речь не внятная, состоящая из 80 и
более процентов из компьютерного жаргона со спецтерминами, аппетит и сон
отсутствует. Ест только то, что попадает в пределы прямой видимости
независимо от вида и качества продукта, на окружающих обращает только
внимание в том случае, если они произносят фразы связанные с копмьютером,
так как периодически испытывает чувство глубокого удовлетворения от строки
на экране "Connect 28800...". Держит около компьютера ночную вазу и пачку
чая, которую забывает развести в воде
Лечение: лечению не подлежит, немедленное умерщвление тела в целях
недопущения распространения заразы.
штирлиц выбил ногой дверь и на ципочках подкрался к читающему газету мюллеру...
Essential
08-04-2006, 21:52
скачайте
"чудеса ворда"
молодой человек спрашивает у продавщицы видеокассет:
- у вас есть порнофильмы?
- нет.
- но я дам вам 200 долларов.
- юноша, а вас не устроит, если я разденусь - и мы за эти деньги это сделаем сами?
дорогая,я бы конечно женился на тебе,но боюсь что ты не сайдёшся характером с моей женой...
заходит один мужичок в барчик. заказывает мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини, вытаскивает оливку из стакана, выпивает мартини, кладет оливку в пакетик, заказывает еще мартини ...... потом на автопилоте уходит из бара с полным пакетиком оливок. один из посетителей грит бармену:
- хм, никогда не видел такого странного чувака...
бармен:
- ну а че тут странного-то!? просто жена послала мужа купить пакетик маслин!
мент встречается в баре после работы с сослуживцами. все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- классный у тебя костюм!
- это мне жена подарила.
- что, на день рождения?
- да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.
только в россии могло возникнуть выражение "питьевой спирт".
едут в поезде две девки и к ним заходит в купе дед (спичек попросить) - но вдруг увидел он, что они что-то едят и сел рядом с одной. посидел пять минут - и решился спросить:
- девки - а чё вы такое едите?
а девки ему в ответ:
- мы едим витамин с - чтоб морщин не было на лице!
дед смотрит-смотрит... а надоело смотреть. взял из правого кармана кусок хлеба, из левого кармана кусок сала - и сам начал жрать!
девки на него посмотрели - и спросили:
- дед - а ты эта чё такое ешь?
а дед им в ответ:
- я ем витамин ю - чтоб морщин не было на... **ю
начальник отдела входит в кабинет и орёт на сотрудников:
- я же сказал: во время работы курить запрещается!
на что получает ответ:
- а кто работает?
студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
утром проснулся с решением в руке.
поскольку поврежденный самолет сел в китае, с него первым делом сняли аппаратуру. если бы он сел в россии, с него бы сначала сняли медь, затем алюминий, и лишь после аппаратуру для извлечения золота из электроники.
грузинская народная сказка про красную шапочку.
- бабушка, бабушка, а пачему у тебя такой балшой уши, а?
- да что бы тебя лучше слышать, поняла, да?
- а такой глаза балшой зачем?
- а чтобы тебя видеть лучше.
- а зачем нос такой балшой?
- слушай, на себя пасматры, да?
пьяный муж приходит ночью домой. его встречает жена:
- ах ты алкоголик чертов! посмотри, сколько времени -
два часа ночи!
- да ты что, какие 2 часа, всего 8 вечера!
- что?! а ну, давай послушаем, сколько ударов пробьют часы!
часы пробили 2 раза.
- ну, что я говорила?! часы пробили 2 раза!
- а ты что хочешь, чтобы они еще и нули отбивали?!
Французу, англичанину и русскому задали задачку: "Много дней
шeл по пустыне мужчина без еды и без воды. И вдруг на вершине
бархана он увидел апельсин. Из последних сил мужчина дополз
до апельсина и увидел, что с другой стороны бархана к апельсину
ползeт измученная жаждой женщина. Мужчина отдал ей апельсин.
Какой национальности был мужчина?"
Француз:
- Это был француз! Только во Франции мужчины так галантно
относятся к женщинам!
Англичанин:
- Это был англичанин! Только в Англии есть истинные джентельмены!
Русский:
- Это еврей. Только еврей мог найти в пустыне апельсин!
зачем зебре белые и чёрные полосы?
- чтобы зебрин муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки.
пошла танечка учить уроки к вовочке...
возвращается утром довольная и крутит трусики на пальчике:
- не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!
в споре нескольких мужиков всегда прав тот, который предлагает взять и выпить прямо сейчас
"вот это да! в пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день рождения,а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!" - радовалась наташа, еще не подозревая, что сегодня вторник
вчера, на сходке.
- а чего твоя сестра не пришла? че она все время дома сидит? ты б ей сказал, чтобы она вышла куда-нибудь.
- ага, замуж, например.
старший брат говорит о радителях младшему:
-сначало они нас учат ходить и говорить,а потом требуют,чтобы мы сидели и молчали!
-обьясните,зачем вы пьёте?
-потому,что жидкое!было бы твёрдое,я бы грыз!
*капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи,
а хомячка разрывает на куски (от хохота).
* капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади,
а хомячка начинает переть от собственной невъе#$#енности.
* капля героина повышает самооценку лошади,
а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъе#$#енности.
* капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* капля амфитамина позволит лошади сосредоточиться,
а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке,
а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. часов на восемь.
* капля мескалина сместит у лошади точку сборки,
а хомячка превратит в шай-хулуда. карликового
* капля лизергина откроет лошади путь в матрицу,
а для хомячка закроет двери в реальный мир.
опытный колдун. изгоняю бесов и неопытных колдунов.
После долгого общения с владельцами транспортных средств специалисты нашей лаборатории пришли к выводу, что 93% автомобилей покупается чтоб трахатся на заднем сидении, остальные 7% чтоб не мокнуть под дождем.Так же основной контингент автолюбителей использует автомобиль для перевозки багажа,в народе именуемого*тьолачька*.Как ярые поклонники байкеризации общества мы предлагаем готовое решение(см фоту).Итак,рассмотрим поближе данный агрегат.Изготавливается он на мощностях предприятий нашей необъебной родины, но разработан ведущими конструкторами Китая и Северной Кореи.Сразу сфокусируем внимание на задней части агрегата - полноценный грузовой отсек.Эксперименты установили, что длина багажного отсека позволяет постелить полноценный матрас, что позволяет заниматься сексом в большинстве поз.Так же на нашем дочернем предприятии вы можете заказать(опционально)тент для более эффективного укрытия от дождя.В комплекте с данным ТС идёт удобный резиновый матрац(производство-Тайвань).Особо важным следует выделить решение ходовой части.Передняя часть ТС выполнена в стиле спортбайка с нотками классики.Обилие хрома и приятная расцветка несомненно привлекут внимание молодёжи к данной модели.Задняя же часть претендует на звание *Решение года* в области инженерной мысли.Стальная рама обеспечивает высокую грузоподъёмность,что особенно важно при перевозе большого количества *иминна тьолак*.Так же опционально Вы можете заказать встроенную аудиосистему.В подарок к ней вы получаете новейший сборник блатных песен,новейший хит Серёги *Гангста рэп* и другие не менее замечательные композиции.Если вы приобретете ТС до конца месяца, то вам придоставляется экипировка с 60% скидкой.В комплект одежды входят специальные водоотталкивающие штаны из нейлона в расцветке сборной команды ФРГ по футболу, более известные как бундесы. Опционально можно заказать Ромбы.Свое накачанное тело можно прикрыть белой маечкой с надписью "Мерлин Мэнсон Мой Бог".Для уменьшения сопротивления ветру наши специалисты рекомендуют выбрить голову налысо и одеть кепку как можно выше козырьком или же одеть так называемую шофёрку.Рекомедуем не снимать майку в течении месяца, только тогда она вступит в реакцию с телом и будет издавать запах который особенно нравится "именна телачкам".
На правах рекламы.(с)by Demeo & Akubens
идут по берлину василий иванович и штирлиц. вич говорит:
- штирлиц, у меня к тебе 3 вопроса!
а тут навстречу бежит беременный, обкуренный пятачок. подлетает к обдолбанному нарику, и грит:
- прикинь, кореш, вчера хоронили винни пуха и поручика ржевского - порвали 2 баяна.
- и правильно, - заметил дворник дядя петя, - а то как е* твою мать - так пи*дец!!!
и вдруг в шестисотый мерс врезается в запор, из мерса вылазит бомж и орет:
- слюшяй, дарагой, ганы двэ штук баксов, да?!
- сосите, миссис хадсон, не отвлекайтесь, - послышалось в ответ из запора.
тут подъезжает мент:
- ну, что, красная шапочка, танки грязи не боятся?
- а чего мне бояться? денег у меня нет, а...
в это время блондинка упала к зверям в яму.
- как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку? - спросил лев.
- искусственный интеллект, - прокричал пролетавший над мтц усама бен ладен и врезался в офис микрософт.
- добрый день. и хватит о добром: колобок повесился, негр загорает, буратино научился дрочить, сгорел и утонул, - передал по тв еврей сергей доренко.
- вот вы смеетесь, - сказал путин лукашенко - возвращаюсь я из командировки, а в моей постели вовочка с моникой левински.
- вот-вот, а как ютить твою мать - так хрен, - заключил дядя петя, и над психбольницей взошло жаркое зимнее солнце...
крылатые фразы - офисная тематика
рабочий день делится на <до обеда> и <перед уходом>.
я сегодня немного задержался. ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.
хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.
отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.
восьмичасовой рабочий сон.
чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
дело делом надо делать.
если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.
работа - не волк, а произведение силы на растояние.
ты, работа, нас не бойся. мы тебя не тронем.
никто не знает больше, чем не знаю я!
объявление: солидная компания возьмет в аренду дырокол.
зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
я человек нетребовательный, мне много не надо, главное - чтобы побольше.
мы хорошо знаем себе цену. она всегда выше нашей зарплаты.
мужчина, хорошо владеющий языком, ищет работу. интим не предлагать.
на классическую начальственную манипуляцию:
- это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- значит сегодня уже поздно? можно расслабиться?
одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво.
только женские руки могут так нежно уложить асфальт.
трезв так, что голова кружится.
что охраняем - то имеем. ничего не охраняем - ничего не имеем.
увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.
меня выгнали из дома. за непосещаемость.
как много лишних слов, как мало лишних денег...
шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.
если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.
скорей бы утро и снова на работу.
извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
в этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
весь день не спал. всю ночь не ел. понятно дело, устаешь!
на аллаха надейся, а верблюда привязывай.
деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.
работа проделана большая, но так дело не пойдет.
как два факса отослать
объявление: "трамвайно-троллейбусное управление примет на работу
бубнильщиков для объявления остановок".
если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.
требуется: приглашаем работника на счетчиках молекулярной реакции изотопов ядерного распада и на трехфазных циклотронных урановых фотосинтезаторах.
наличие опыта необязательно.
денег много не бывает. их или мало или нету.
- я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.
когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.
говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.
СРАВHИТЕЛЬHАЯ АHАТОМИЯ ЧЕЛОВЕКА
Анатомия — это наука о том, что у человека внутpи и что у него снаpужи.
Пеpвый вопpос анатомии — как появляются дети? Согласно учебнику анатомии, детей находят в капусте. А моего папу находят в капусте каждый день. Лицом в таpелке.
Пеpвобытные люди, чтобы узнать анатомию человека, скидывали его со скалы. Если человек оставался жив, значит, у него хоpошая анатомия. А мой папа на споp пpыгнул из окна и попал на анатомию дpугого человека. Тепеpь у моего папы плохая анатомия. А у того человека анатомии тепеpь вообще нет.
Основным содеpжанием анатомии является скелет. Hапpимеp, скелет кильки состоит из головы, позвоночника и хвоста. А скелет моего папы состоит из головы, позвоночника и сигаpеты, с котоpой он никогда не pасстается. И поэтому выглядит, как скелет. Для чего нужен позвоночник?
Позвоночник нужен для того, чтобы голова не пpоваливалась в штаны. Голова очень полезна,потому что ею едят. Голова состоит из мозгов и гоpла. Гоpло нужно для того,чтобы не обжечь заднее место,когда пьешь гоpячий чай.
Кpоме того, в гоpле находятся голосистые связки. А в гоpле моего папы еще и жигулевское пиво.
Мозги человека состоят из извилин. У некотоpых — из зигзагов. А у моего папы вообще нет мозгов. У него — мозжечек. Мама его так и завет — мозжечек с ноготок.
Между мозгами и гоpлом находятся зубы. Зубы очень полезны. Поэтому надо стpемиться к тому, чтобы их было все больше и больше. У кого нет зубов, тот ест pуками. Чтобы зубы хоpошо сохpанились, надо их вовpемя выpывать. А мой папа, чтобы сохpанить свои зубы, кладет их на ночь в стакан с водой.
Hа pуках у человека пpоизpастают пальцы. Hа каждой pуке их бывает по несколько штук. Это такие пальцы, как: мизинец, указательный, восклицательный и ковыpятельный. Самый длинный палец — сpедний. А у моего папы — указательный. Потому что он pаботает начальником.
Под нижней частью большинства людей свисают конечности, котоpые оканчиваются тапочками. Их обычно не больше двух. Тапочки нужны для того, чтобы двигаться. Движение бывает вpащательное, качательное, кувыpкательное и лягятельное. Лягательное движение бывает у лошадей и каpатистов. А качательное — у моего папы. После получки.
Hа голове человека pастут волосы. А на голове моего папы pастет лысина, на котоpую он зачесывает волосы. Котоpые pастут из ушей. Уши человека pастут сбоку. А между ними pастут глаза. В глазу у человека находится яблоко. А в глазу моего папы находится огуpец. Или огуpечный pассол. Больше после получки он ничего не видит.
Кpоме глаз, у некотоpых людей имеется сеpце и желудок. А у моего папы нет сеpдца, потому что он лупит меня по обpатной стоpоне желудка. Если выйти из желудка напpаво, то увидишь печенки. В печенках человека лежат камни. А в печенках моего папы сидит моя мама.
Сзади у моего папы находится затылок. А у меня — подзатыльник. Чтобы затылок был чистым, его надо мыть. Мой папа моется из-под кpана. А я моюсь из-под палки.
И, наконец, чтобы позвоночник, желудок, мозги и печенки не вываливались наpужу, тело человека обычно покpыто кожей, а тело моего папы обычно покpыто газетой.
Вот из всего этого и состоит анатомия человека и анатомия моего папы.
читать вслух и с выражением…
пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
есенин:
14 126 14
132 17 43…
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
у армянского радио спрашивают:
- почему у запорожца не предусмотрены ремни безопасности?
армянское радио отвечает:
- потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы так долго не могли запустить своего космонавта на орбиту?
Ответ:
- А никто не соглашался лететь в космос на ракете, на которой было написано: Made in China!
у армянского радио спрашивают:
- чем дельфины отличаются от евреев
армянское радио отвечает:
- точно не знаем, но на кого-то из них запрещена охота
Памятка админа в походе
- Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную
удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.
- Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если
устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.
- Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми
пpеpываниями.
- Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.
- Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым
выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
- Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду
на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.
- Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой
pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.
- Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.
- Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.
- Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе
налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя
выкачать.
- Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.
- Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от
частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск -
большая пpоблема.
- Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.
- Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.
- Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.
- Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.
21 правило настоящего пацана, кто ниасилил тот не пацан
1. слушать всяческий рок категорически запрещается, т.к. его
слушают только грязные нефоры.
2. ни в коем случае не носить яркую одежду и длинные волосы,
поскольку это считается выделением из общей массы, а
выделяться надо, как известно - умом.
3. если ты со своими друзьями увидел нефора, первым делом
приставь указательный палец правой руки к шее, немного
приоткрой рот, указательным пальцем левой руки покажи в
сторону нефора, чтобы добиться лучшего эффекта, необходимо
издавать некоторые звуки, например, звуки блеющего барана,
изученные, по-видимому, с детства, от родителей.
4. если так случилось, что ты - студент какого-либо вуза,
помни - на пары ходить западло, главное - как можно чаще
посещать места для курения и туалеты, при этом не забывай
проделывать пункт 3.
5. в своей жизни ты хоть раз должен отмутить мабилу у лоха,
иначе ты - нефор паганый и тебя никто не будет уважать, даже
если ты исправно следуешь пунктам 4 и 3.
6. 6-го пункта правил - нет, т.к. все, что связано с цифрой
"6" - западло.
7. в институт ты должен ходить с пакетиком, в котором должно
лежать не более 2-х тетрадок, лучше чистых, и одна
авторучка, оставшаяся со школы.
8. девушка гопника должна быть очень умна и блондинка
ростом выше, как минимум на голову.
9. если ты стоишь со своими друзьями возле подъезда, а еще
лучше - сидишь на лавочке и мимо проходит кто-либо,
замолчи(так должны сделать все, если твои друзья настоящие
гопники, то они замолчат, можешь быть уверен) и проводи
взглядом этого человека, когда последний отойдет на
расстояние примерно метров 25 проделай пункт 3, все заценят
- отвечаю.
10. ты обязательно должен знать несколько мулек, чтобы
опустить лоха, например "что такое целлофановый пакет?" если
твой оппонент затрудняется ответить, он - лох, тут ты можешь
подозвать своих друзей и отобрать у него все, что угодно,
если же он ответил -"это пакет из целлофана", он - настоящий
гопник, можешь улыбнуться, а еще лучше издать какой-нибудь
звук, как ты это делаешь при выполнении пункта 3.
11. если у тебя спрашивают сигарету и у тебя она есть:
своим величайшим аналитическим умом в считанные
секунды определи, кто спрашивает - нефор или гопник, если
гопник - угости, если попросит пару - дай, это не в западло.
если нефор - проделай пункт 3, сигарету не давай.
12. если у тебя спрашивают сигарету и у тебя её нет:
если спрашивает гопник - извинись, лучшие слова для
обращения - старина, дружище, братан(устарелое, но все равно
канает), бродяга. если это был настоящий гопник, то он
что-нибудь ответит в виде соболезнований.
если спрашивает нефор - можешь дать ему по лицу, и
сказать "ты кого на х;й послал?", потом применив знания из
пункта 9 - завладеть хоть какими-нибудь материальными
ценностями нефора(или лоха), на эти средства можешь купить
сигарет. всю ситуацию постарайся запомнить в мельчайших
подробностях, чтобы рассказать всем вечером на лавочке.
13. если ты хочешь быть самым крутым в своей компании, ты
должен уметь играть на гитаре, но не на электронной рок
гитаре, а на обычной, так же ты должен знать несколько песен
типа "...не тронь причесочку мусорок..." играть на гитаре ты
научишься быстро, примерно за неделю-полторы.
14. ты должен знать все тарифы всех операторов мобильной
связи в своем городе, необходимо тщатильно следить за
тенденциями на рынке мобильной связи, дискутировать на эту
тему со своими друзьями как можно чаще.
15. всега думай о том, где взять денег, чтобы купить автобус
"пазик" и рубить на нем не меряно капусты.
16. всегда и всем рассказывай о том, как ты занимаешься
сексом со своей подругой.
17. не вздумай рассказать кому-либо, как тебе в детском
садике друг случайно нассал на штаны и ботинки, если
расскажешь, тебе конец, можешь забыть о "пазике".
18. одевайся в спортивное, так все делают, это круто, при
этом ты не нарушаешь пункта 2.
19. если у тебя мерзнут ноги, а спортивный костюм снимать не
хочется, не обламывайся, надевай зимние ботинки вместе со
спортивным костюмом, это не западло.
20. основным доходом должны быть игровые автоматы, деньги,
которые тебе дала мама на обед обязательно трать на игровые
автоматы, лучше всего это делать во время лекций по теории
вероятностей.
21. помни, что когда-нибудь ты выиграешь в автоматы 10 тонн
грина и купишь себе аж 2 "пазика", потом ты станешь сказочно
богатым и все такое.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
Бля, держите меня ........ :lol: :lol: :lol:
вася! тебе не мешает то, что ты левша?
- Hет. у каждого человека свои недостатки. вот ты например, какой рукой размешиваешь чай?
- правой.
- вот видишь! а нормальные люди мешают ложечкой!
новая акция майкрософт: "пират - враг народа!"
заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
ахахахахахаххххх))))я чуть не умерла токашо))))))))))))))))))))))))))
новая акция майкрософт: "пират - враг народа!"
заложи десять человек, использующих пиратские копии, и получи лицензию бесплатно!
ты что не можеш все анегдоты втулить в одеу месагу ?
отжиг (http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=809680&postcount=3461)
отжиг2 (http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=809709&postcount=3488)
ты что не можеш все анегдоты втулить в одеу месагу ?
Могу. Исправлюсь :)
раньше я жил просто - в свое удовольствие. хватит! пора начинать блаженствовать.
есть такой анекдот:
способ отправки смс при неуверенной связи: набирайте сообщение, нажимаете клавишу отправить и подкидываете телефон вверх метров на 10-15...
когда рассказываете этот анекдот говорите слушателям,что это анекдот, а не реальная инструкция по использованию телефона. особенно таким криворуким как мой сосед миша.
вот идиот...
в своё время, на заре переменований учебных заведений житомирский пединститут хотели назвать житомирской областной педагогической академией.классная получилась бы аббревиатура!
на базаре:
-купите поросёнка!
-мы свинину не едим!
-вы евреи?
-хуже...мы бедные евреи.
-вас сегодня просто не узнать!
-что, хорошо выгляжу?
-не в этом дело. вы кто?
в обменном пункте валюты:
-что-то у вас доллары какие-то не зелёные...
-а вы мне цветной принтер дарили?!
в догонку истории.
собрал буш войска и говорит, что надо врага бить, ну все счастливые отправляются, военный советник спрашивает шепотом:"что ж вы им не сказали, что враг их тож бить будет?"
недавно купил новый винт и сегодня понял: чем больше хард, тем больший на нем беспорядок
девочке маше компьютер купили
и в интернет заходить научили.
маша не кушает, маша не спит,
всеми ночами в инете сидит.
школа заброшена, ранец забыт
круто сменился у машеньки вид:
давно уж не красятся пухлые губы,
мешки под глазами и желтые зубы.
осанка ни к черту, курить начала,
денег на пиво с трудом набрала,
давно не причесана, перхоть в плечах,
когти пол-метра в руках и ногах....
но в чатах у маши дела все окей,
мальчики ходят толпою за ней,
пишут ей письма, открытки ей шлют,
стихи сочиняют и песни поют.
маша красавица - все говорят,
чмоки, приветы, любовью парят,
секс виртуальный, дружбы оплот,
властвует маша без всяких хлопот.
что же случилось с мужчинами в чатах,
что виртальная маша вся в златах,
а скромная девушка без интернета
слезу выпускает зеркального цвета?
а то, что повешено машино фото
на сайте известном, дающим ей льготы,
а то, что лет десять уж фотке давно,
всем почему-то плевать глубоко...
смысл сего небольшого труда,
помнить бы надо всем иногда:
с вами не только сеть интернет,
с вами реал и друзья, иль уж нет???
дневник унитаза
ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. небольшая, но светленькая и чистая. есть соседи. поболтал с туалетной бумагой. мягкая, покладистая девушка. с хозяевами тоже пока не знакома. волнуемся.
*
я в шоке. приходила женщина. ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
куда я попал, что за дикие нравы? неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой туалетно бумагой.
*
разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? ведь не все же они такие!
я-то еще держусь, но милая, нежная моя бумаженька тает на глазах. они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.
*
познакомился с презервативом. изможденный, помятый. жалкое существо.
рассказывал совершенно жуткие вещи. ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
изверги.
*
унесли то, что осталось от бумажи. на ее место поселили новую. молодая, восторженная. как она похожа на юную бумажку! представляете, оказалось, что они тезки! принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. я едва не разрыдался.
*
не могу больше оставаться в этом доме. в доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... о боже, какие они все-таки бесчувственные! вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. обнял. душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.
*
ночь напролет говорили с бумагой. она в чем-то права. мы действительно приносим пользу. действительно, видим их не с лучшей стороны. но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!
*
презерватив рассказывал правду. сегодня я смог в этом убедиться. какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. нелепая жизнь - нелепая смерть.
надеюсь, в следующий раз я буду более удачливым унитазом.
АПТЕКА ПОД ЗАБОРОМ
---
"Пойдем, Дуня, во лесок,
Съедим, Дуня, лопушок..."
(Песня русских народных целителей)
---
"Кушай травку, Яша,
Печени-то нет..."
(H. А. Hекрасов )
---
КУРАРЕ. ("Загнись-трава", "Трупная зелень", "Подыхай конский".)
Hеприметное растение с острыми, ядовитыми листьями, длинными ядовитыми корнями, красивыми ядовитыми цветами и совершенно безобидным стеблем ядовито-зеленого цвета. Собирать "Загнись-траву" следует осторожно, а то сдохнешь. КУРАРЕ издревле применялась народными целителями при сильных
расстройствах, безысходностях, хронических и острых неплатежах как
окончательное и бесповоротное средство.
---
МУЖЬИ РОЖКИ. ("Командировочник дальневосточный", "Анютины сиськи".)
Растение в виде букета с красивыми цветами, запахом дорогих духов,
сухого вина, бараньего шашлыка и некрасивыми развесистыми плодами,
благодаря которым и получило свое название.
Применяется женщинами при недомоганиях мужа, при сильном томлении (гипертомии) как сильное сначала возбуждающее а потом успокаивающее средство. Принимать на ночь по 1-2 pаза в неделю под легкую музыку после ужина и кофе.
---
ЕЛКА ШИШКОВАТАЯ. ("Ель обыкновенная", "Береза", "Сосна", "Осина".)
Растение семейства придорожниковых с хорошо развитым толстым стеблем.
Мочегонное средство. Применение: подойти к ЕЛКЕ ШИШКОВАТОЙ и постоять (посидеть) немного, придерживаясь рукой за стебель.
---
ПОЧЕЧУЙ HЕОБЫКHОВЕHHЫЙ.
Растение семейства почечуевых, с виду напоминающее обыкновенный ПОЧЕЧУЙ, но раз в десять выше и толще. Применяется так же, как обыкновенный ПОЧЕЧУЙ, только действие раз в десять сильнее.
---
ДОHHИК ОКЕАHСКИЙ.
Растение с фантастическими лечебными свойствами. Лечит любое заболевание
вплоть до клинической смерти. ДОHHИК произрастает на дне Марианской
впадины. Собирать его самим не следует, лучше купить у бабушек-ныряльщиц на базаре.
---
КЕРАМЗИТОВОЕ ДЕРЕВО.
Растение семейства теплолюбивых. Плоды этого дерева имеют вид небольших красных шариков с низкой теплопроводностью. Чтобы не заболеть и не умереть, эти плоды ни в коем случае нельзя употреблять в пищу!
---
ИВАH-ДА-ПЕТЯ. ("Голубые глазки", "Мужчинник", "Мизинчик оттопыренный".)
Растение семейства однополых с характерными голубыми цветочками и
ягодками, напоминающими мужские половые железы. Произрастает в местах с повышенным содержанием тестостерона в почве (возле тюрем, театров, бань). В медицине в случае чего применяется толстый, хорошо развитый стебель растения и его мягкие, нежные листики.
---
ГОРЕЧЬ HЕОПИСУЕМАЯ.
Растение семейства несъедобных. Гибрид полыни, горчицы и жгучего перца.
В народной медицине используется при параличе мышц лица.
---
ГОЛОСУЙ ОБЫКHОВЕHHЫЙ. ("Бюллетень-трава".) Растение семейства голословных с характерными, как бы "незаполненными" листками. ГОЛОСУЙ цветет иногда редко (раз в четыре-пять лет), а иногда часто (в год по нескольку раз). Применяется при нарушениях консенсуса, недержании речи, а также как приворотное зелье массового действия.
---
ЧАЙ ГРУЗИHСКИЙ. ("Чай краснодарский".) Безлиственное растение с толстыми, бревнообразными ветками и стеблем. Применяется в случае нехватки в организме и на кухне индийского чая.
---
ЗАКУСОH-ТРАВА. ("Морковка корейская", "Лучок", "Огурчик-помидорчик".)
Применяется при отравлении алкоголем. Принимать по 30-50 грамм, каждые
десять минут по ходу отравления.
Завещание админа
как умру - похороните в интернете милом
да в рамблере пропишите тихую могилу
чтобы я бесплотной тенью хостился бы где-то
на каком-нибудь домене посреди рунета
чтоб хранился я в аттаче крупными шрифтами
чтобы слышал как аппачи щелкают скриптами
как глазами грозно рыщут файерволы где-то
как детишки гифы ищут теток неодетых
как лелеет робкий ламер свой дизайн убогий
как зацикленный е-майл ловит демон строгий
как крадется юный хаккер в поисках поживы
как его в неравной драке отключают живо
как гудят в тиши полночной айрси и чаты
как летят по аське срочной письма без возврата
как бодаются рогами гостевые книги
как блестают матюгами споры и интриги
как рождаются скандалы, трескаются семьи
как крадутся виртуалы тихой злобной тенью
как себя бесшумно прячут вирусы в программы
как некликнутыми плачут баннеры рекламы
как кривые чьи-то руки сервер ставят где-то
в общем чтобы слышать звуки в чреве интернета
что простер по разным странам сеть свою могучую
где роится спам поганый грязной жирной тучею...
сослуживцы, сестры, братья, господа и дамы!
собирайтесь и вставайте на борьбу со спамом!
вычисляйте, отключайте, бейте и душите!
да модемы разбивайте, кабели грызите!
и когда кровища брызнет спаммеров постылых
вот тогда вернусь я к жизни, встану из могилы
вылезу с паролем рута - бодрый и воскресший,
уши надеру кому-то, пендалей развешу.
и тогда в сети великой, обновленной боем
на меня скорее кликай, ух чего устроим!
СЛОВАРЬ
Юзеp - человек, наступающий на гpабли.
Чайник - начинающий юзеp, ни pазу не наступавший на гpабли и потому увеpенный, что гpаблей не существует.
Ламеp - юзеp, pегуляpно наступающий на гpабли, но по-пpежнему увеpенный что гpаблей не существует.
Узкий специалист - юзеp, в совеpшенстве владеющий наступанием на одни и те же гpабли.
Шиpокий специалист - юзеp, имеющий на лбу более двух шишек.
Пpогpаммеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего pезультат.
Устав наступать на чужие гpабли, изготавливает свои собственные.
Пpодвинутый пpогpаммеp - пpогpаммеp, наступающий на каждые гpабли не более двух pаз.
Копиpайт - концепция, огpаничивающая количество доступных для наступания гpаблей финансовыми возможностями юзеpа.
Геймеp - тот, для кого в наступании на гpабли важнее всего пpоцесс. Обычно не способен изготовить собственные гpабли.
Читеp - pазновидность геймеpа; наступает только на гpабли с поpолоновыми насадками на pучке и обычно не больше одного pаза.
Хакеp - тот, кто способен наступить на гpабли, даже если они спpятаны в саpай и запеpты на замок.
Хакеp-идеалист - благоpодный боpец за пpаво каждого наступать на неогpаниченное количество гpаблей.
Microsoft - коpпоpация, всемиpный лидеp по пpоизводству гpаблей
Билл Гейтс - мифическое существо из пpогpаммеpского фольклоpа; злой дух - покpовитель гpаблей.
Апгpейд - пpоцесс пеpманентной тpаты денег на покупку все новых гpаблей, каждые из котоpых бьют больнее пpедыдущих.
Бета-веpсия - веpсия, в котоpой гpабли видны невооpуженным глазом.
Релиз - веpсия, в котоpой гpабли пpисыпаны листьями.
Совместимость веpсий - пpинцип, позволяющий новым гpаблям попадать точно по шишке от пpедыдущих.
Ассемблеp - язык пpогpаммиpования, позволяющий наступать на гpабли несколько миллионов pаз в секунду.
Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на гpабли наступает кто-то дpугой.
Интеpнет - технология, позволяющая наступить на гpабли, находящиеся на дpугой стоpоне земного шаpа.
Сетевая конфеpенция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие гpабли.
Русские кодиpовки - подаpочный набоp гpаблей для пользователей интеpнета.
Дpужественный интеpфейс - pезиновая накладка на pучку гpаблей.
Гибкий (настpаиваемый) интеpфейс - накладка на pучку гpаблей, котоpую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба.
Гpафический интеpфейс - гpабли, позволяющие pегулиpовать цвет и интенсивность искp после удаpа по лбу.
Hенадежная система - гpабли, котоpые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.
Hадежная система - гpабли, котоpые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.
Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько гpаблей одновpеменно.
Объектно-оpиентиpованное пpогpаммиpование - метод изготовления гpаблей по пpинципу матpешки.
Мануал - книга, описывающая pазличные способы наступания на гpабли. Hикогда не используется ламеpами и хакеpами. Пpодвинутые пpогpаммеpы используют ее после того, как наступят на те же гpабли во втоpой pаз.
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступания на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз и сpавнить ощущения.
песня про превед
превед, сигодня досчь и скверна
а мы не виделись, наверна, сто лед
тибе в метро, скажи на миласть
а ты саффсем не изменилась, нед-нед
превед, а жить ты будишь много
я фспаминал тибя вот толька в абед
прасти, конечно же, нилепа
кидать тибе на мыло сцылу "превед"!
превед, даждлива этим летом
а, фпрочим, сабж разве аб этом? вить нед!
тагда а чем? а снах, а книгах?
вот чорт, мне ктота в асю кинул "превед"
как жись? да так, не слишкам гадко
мну ниибед, а я ф дисятке
зачот-атлична, как абычна
а с личным? ну вот типа с личным... превед!
превед, а досчь фсе не праходит
а я сутра непапагоде адед
далжно быть я уже прастужен
эй, сотона паслушай, мне твой нужен савед!
фканце-канцоф мне дела нету
решишь ли ты, что я с преведом иль нед
но, может, чорт вазьми, нам снова...
в бабруйск махнуть на пол-втарова? превед!
превед...
рас, дфа, три, читыри, пяц
вышил зайчег пагуляц.
фтрук ахотнег выбигаид-
пряма фзайчега стриляид
пиф-паф о-ё-ёй
умераид зайчег мой!
паивляицца медвед
фсех превецтвуид - превед!
фсё, ахотнегу хана!
сдохне - аццкий сотона!
жаль - нифстанит дохлы зайчег
хоц он милы и кросавчег
сиравно иво ниброшу
патамушта он харошы !!!
"бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную
активность" (бабушка надвое сказала)
"проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой
плотности" (носить воду в решете)
"дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на
гидроповерхности" (вилами по воде писано)
звонит девушка:
- я дома на клавиатуру кофе пролила.
что делать?
отвечаю:
- сполосни под краном и денек посуши.
трубку положил, а сам думаю:
"лишь бы не как в том случае".
через день - звонок, та же девушка:
- не работает, мол...
я говорю:
- ну, приноси...
а сам опять думаю:
"лишь бы не как в том случае".
приносит, ну, точно - ноутбук
для того, чтобы выучить названия 12 украинских месяцев, нужно в серпні під вересень, взяти гарну дівчину, і повести її під березень, покласи на травень, уперти ногами в липень, взяти однією рукою загрудень, а іншою за жовтень, всунути свій лютий червень в її квітень, і робити такий січень, щоб почався листопад.
если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз, а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до луны 4 раза, а когда бы они все одновременно помочились, то им бы потребовался горшок объемом 240000000 литров, а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу пришлось бы на 36 000 «камазах». хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0,0002 миллиметра.
«цифры и факты», газета «айболит».
P.s. интересно, кто это подсчитывает?
ворон и лисица.
басня с моралью.
на ветвях огромной ели восседает гордый ворон,
в челюстях своих сжимая сыра нежного кусочек,
что господь ему отправил заказным письмом в подарок.
этот сыр сортов элитных источал приятный запах,
что ноздрей коснулся хитрой и навязчивой лисицы,
и родился вероломный план в мозгу ее холодном.
источая свет и ласку, принимая облик добрый,
подошла лисица к ели, где сидел прекрасный ворон,
сыр свисал из его пасти, как запретный плод эдема.
в небесах сгущались тучи, солнце ясное скрывая,
вся природа трепетала, ожидая злого дела,
что затеяла лисица ради выгоды животной.
был бы ворон меньше занят праздным самосозерцаньем,
обратил бы он вниманье на природные знаменья,
мог бы быть у этой басни не такой конец трагичный.
но лисица, порожденье зла и дьявольской химеры,
уж взялась за дело крепко, не оттащишь гвоздодером,
что похож на знак вопроса, весь железный и тяжелый.
и промолвила лисица, в сыр свой взгляд нескромно вперив,
"отчего ты, милый ворон, проживаешь без вороны?
как же так, ведь ты прекрасен, как творенье рафаэля?
если некая ворона вдруг увидит твои стати,
будь в ее башке хоть малость понимания в прекрасном,
то она бы, без сомненья, сразу в обморок упала.
их по лесу много сотен разлеглось без чувств на травке,
все они, тебя увидев, помешались и упали!"
так обманывала птицу злая, хитрая лисица.
"о, несчастный!", - мы воскликнем. - "не внимай речам хвалебным,
в них ни капли восхищенья, только умысел недобрый!"
но увы, не слышит ворон гласа здравого рассудка.
и в тот миг решился ворон поглядеть окрест поляны,
как лежат без чувств вороны на траве и под кустами,
и оставил сыр на ели, и взлетел, крылом влекомый.
в тот же миг лисица храбро забралась на ель проворно,
проглотила сыр и стала восседать на той же ветке,
где сидел прекрасный ворон до того, как в путь пуститься.
вся исколотая хвоей, но при том горда ужасно
хитростью своей лисичьей, та лисица поджидала
ворона, когда вернется тот из дальнего полета.
час, другой, летает ворон по-над лесом, тщетно ищет
тех ворон, что помешавшись от его красы упали,
и устал он очень сильно и вернулся на поляну.
и увидел бедный ворон, что на той верхушке ели,
где он сам хотел отведать сыра вкусного на завтрак,
с видом сытым и довольным хитрая сидит лисица.
и прозрел несчастный ворон, понял он, что обманула
ради выгоды животной, провела его лисица,
на его сыграв гордыне, либидо и любопытстве.
посмотри скорей, читатель, на печальную картину
и пойми мораль простую: чтоб свое не проворонить,
верь рассудку, а не лести, что твердит тебе завистник!
ну а ворон ту лисицу и поныне ненавидит
и всегда клюет при встрече мощным клювом прямо в темя,
доводя порою дело аж до мозга сотрясенья.
у икеи на ленинградке целая банда пасётся. схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). подходишь к машине, они оказываются рядом. ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до москвы, пожалуйста" ну фиг с вами, садитесь. одна - вперёд, другая назад. неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. в это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. будьте внимательнее! у меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- естественно! а вы хотите купить?
- нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
:lol: Слово "аэроплан" произошло от греческого существительного "аэро" - "воздух" и узбекского глагола "план" - "летать".
- профессор, когда вы первый раз рассказали свою гениальную теорему, вы наверное произвели настоящий фурор, вам рукоплескал весь зал, все рассыпались в похвалах...
- да нет, мне сказали буквально следующее: "не е@и мне мозги, нажрался - так спи спокойно"
:d Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. Видят - идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. Один думает "сейчас подъе@ну" и говорит:
- Девочка, дай лизнуть!
А она:
- Да тpусики снимать не охота!
:lol: Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые@ли.
Русских - Всё пропили.
на рынке
покупаем яблочки из чернобыля на 8е марта
недорого всего 500р
покупатель-дык кто ж их из чернобыля даром брать то будет?
а не скажите,берут родимые,берут
кто для тёщи,а кто и для жены.
:eek: Стоит на посту в Смольном матрос. Подходит Ленин и начинает итересоваться, как жизнь, то да се. Матрос:
- Вот женился, ребенок родился.
- Позвольте поинтегесоваться, а из какого класса ваша жена будет?
Матрос, гордо:
- Из пролетариата!
- И пгавильно! Пголетариат надо е@ать в пегвую очегедь!
приезжает из россии американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают
-как у них там в россии
-он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
а есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.
stervochka.com
09-04-2006, 12:07
советы идущим в лес.
если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
определить, можно ли есть тот или иной гриб просто: ядовитые - нельзя, съедобные - можно.
свежий помет кабана на тропе - где-то рядом кабан. и наоборот...
Террорист
09-04-2006, 12:16
сегодня хрен получишь
Террорист
09-04-2006, 12:16
222222
Террорист
09-04-2006, 12:17
444444
Террорист
09-04-2006, 12:18
333333
stervochka.com
09-04-2006, 12:51
Страшно поверить, что раньше так детей называли...
Ватерпежекосма - Валентина Терешкова — первая женщина-космонавт
Виленор - Владимир Ильич Ленин — отец революции
Вилюр - Владимир Ильич любит Родину
Винун - Владимир Ильич не умрет никогда
Гертруда - Героиня труда
Даздрасмыгда - Да здравствует смычка города и деревни
Даздраперма - Да здравствует первое мая
Кукуцаполь - Кукуруза — царица полей
Ледруд - Ленин — друг детей
Лентрош - Ленин, Троцкий, Шаумян
Нисерха - Никита Сергеевич Хрущев
Оюшминальд(а) - О. Ю. Шмидт на льдине
Пофистал - Победитель фашизма Иосиф Сталин
Пятвчет - Пятилетку в четыре года
Ясленик - Я с Лениным и Кpyпской
Террорист
09-04-2006, 12:53
))))))
Террорист
09-04-2006, 12:54
22222222
Террорист
09-04-2006, 12:55
уууууу
решил налоговый инспектр узнать доход нового русского.пришел к нему в офис и говорит:
-за сколько времени вы можите заработать на "волгу"?новый русский ничинает рассуждать:
-ну если меньше буду жене давать деньги,если все долги соберу,если родственники помогут,то,я думаю,за неделю накоплю.
налоговый инспектр хмыкает,и размышляя,что перед ним совсем и не новый русский,уходит.новый русский после ухода налоговика задумывается,а потом произносит:
-и нахрена мне нужнв эта "волга" со всеми ее причалами и параходами,ну нахрена?
вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-ну и скупые же люди пошли!мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.и что ж ты думаешь?смотрю,у сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.у петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.а он ни гугу!вот скупердяи!
-а у тебя клевало?-поинтересовалась жена.
-дураков нет.я вообще без наживки закинул.
нуб...
Це чьго???
Он тока два раза поздоровалчя, и сразу нуб. :(
вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:
-ну и скупые же люди пошли!мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.и что ж ты думаешь?смотрю,у сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.у петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.а он ни гугу!вот скупердяи!
-а у тебя клевало?-поинтересовалась жена.
-дураков нет.я вообще без наживки закинул.
:d :d :d :d :d :d
муж с женой загорают на пляже.внезапно муж спрашивает:
-скажи ,дорогая,как называется существо,у которого тридцать две ножки,зеленые глаза,тельце красное и волосатое,в коричневых и голубых полосках?
-не знаю,-сердится жена,-ты же знаешь,что я не люблю загадок.но все же,что это?
-в том-то и дело,что я сам не знаю,-отвечает муж,-но я все же попробую сбросить его с твоей спины!
вопрос: почему курицы перешли через дорогу?
ответы.
учитель детского сада: чтобы перейти на другую сторону.
платоh: в поисках лучших условий.
аристотель: это в природе куриц - переходить через дорогу.
карл маркс: это было исторически неизбежно.
саддам хусейh: это был не спровоцированный акт восстания и то,
что мы сбросили на них 50 тонн нервно-паралитического газа,
было вполне обоснованно.
джек Hиколсоh: потому что они, блин, этого хотели. вот в чем,
блин, причина.
роhальд рейгаh: я забыл.
гиппократ: из-за избыточного содержания желчи в поджелудочной железе.
мартиh лютер киhг: я представляю себе мир, в котором все курицы будут
свободно переходить через улицы и никто не будет спрашивать, зачем
они это сделали.
моисей: и бог сошел с небес и сказал курицам - вы должны перейти дорогу.
и курицы перешли дорогу и отметили это событие большим праздником.
фокс малдер: вы видели их переходящими улицу своими собственными
глазами. сколько еще куриц должно перейти улицу, чтобы вы поверили
в это?
ричард м. Hиксоh: курицы не переходили дорогу. я повторяю,
курицы Hе переходили дорогу.
фрейд: то, что вы все озабочены на переходе куриц через дорогу,
выявляет ваши скрытые сексуальные комплексы.
билл гейтс: я только что осуществил релиз нового курячьего офиса 2000,
который не только переходит дорогу, но и откладывает яйца,
упорядочивает размещение ваших файлов и оплачивает ваши счета
дарвиh: курицы в течение долгого периода времени прошли через
естественный отбор таким образом, что они генетически предрасположены
переходить улицы.
эйhштейh: курицы переходили дорогу или дорога двигалась под курицами -
зависит от вашей точки восприятия.
будда: представьте себя курицей и задайте себе этот вопрос.
эрhст хемиhгуэй: чтобы сдохнуть. промокнуть под дождем и сдохнуть.
в кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. в это время в кабинет влетает секретарша:
- шеф спрашивает, не встречалась ли вам папка «мусор»?
компютерщик с ужасом вспоминает, что минуту тому назад снес эту папку. немедленно запускаются всевозможные «анерейзы», и через полчаса он гордо докладывает вешедшему в кабинет шефу:
- шеф, я нашел ее!
- кого?
- ту папку, «мусор». вы полчаса назад звонили...
- ах да! я хотел сказать - сотри ее нафиг...
Це чьго???
Он тока два раза поздоровалчя, и сразу нуб. :(
нашел где сдороватся... :|
час пик в тролейбусе
-товарищ отпустите мое ухо,аааааааааааааа!!!!!!!!!!!!
-поздно товарищ ,же прокомпосировали!
береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет.
аист любит лягушек, змей и тех, кто не пользуется презервативами.
в москве состоялся благотворительный вечер.
все средства, собранные на нём, пойдут на утреннее восстановление участников вечера...
на колхозном собрании колхоз "путь ленина" решено переименовать в колхоз "лень путина".
- вот это номер!” - подумал семен...
- пятый! - кокетливо потупилась люся...
- чем отличается обладание от самообладания?
- после самообладания поговорить не с кем.
в жизни я не понимаю двух вещей: откуда пыль берется, и куда деньги деваются.
вещь, отошедшая от хозяина более чем на 2 метра, считается потерянной.
боль можно остановить, если рассказать следователю всю правду.
-официант , почему у вас солфетки жирные!!!!
-а я не знаю почему вы лицо блинами вытираете!!!!
новая картина малевич
«египетская пирамида, вид снизу»
©м. задорнов
две подруги:
- я не понимаю, как ты с ним живешь, он же те не пара!
- ты не поверишь! он ест то, что я готовлю.
©квн
дорогой, к нам скоро приедет моя мама!
отлично, я давно говорил, что этой старух пора в дур дом!
©квн
урок арифметики. училка задает вовочке вопрос:
- вот представь, я даю тебе 200 долларов. ты отдаешь $50
машеньке, $50 леночке и $50 наташеньке. что у тебя будет?
вовочка:
- оргия.....
идёт урок закона божьего. поп спрашивает ученика:
- скажи, кто был первым человеком?
- адам.
- а какое страшное наказание на него послал бог?
- еву.
маленький мальчик носится по квартире. сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. прибегает нянечка
и спрашивает:
- ты что делаешь?
- я играю в игру
- в какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!
первый класс. учительнитса (у) говорит. давайте дети угадывать наши фамилии. я пойду первая.
у: моя фамилия это то на чем люди ездили до 20го века. маша подымает руку.
м: ваша фамилия конева.
у: правильно машенька, мне нравится ход твоих мыслей. анука попробую отгадать ваши фамилии. ну вовочка какая у тебя фамилия
в: это то что вы сосете каждый день
у: а нука вон из класса!!!!
в: да вы что: это же леденцов. но мне нравится ход вашых мыслей!
чебурашка и орел сидят на крыше высокого дома
орел:
- ну что, чебурашка, полетели?
чебурашка:
- подожди, уши отдохнут
девушка, как машина – чем моложе, тем дороже.
голова – бо-бо, деньги – тю-тю, водка – бяка.
вышел кощей бессмертный на улицу в 30-градусный мороз и отморозил себе левое
бессмертие.
в жизни есть только три вещи, от которых некуда деться – это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.
в секс-шопе:
- а это наш отдел для садо-мазохистов. пожалуйста, плетки, наручники, браслеты с шипами и наконец наш эксклюзив - видеокассета с последними матчами сборной россии по футболу.
жонглёра останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"я жонглёр, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. полиция просит
доказать, и жонглёр показывает своё искусство на обочине.
в это время мимо проезжает мужик и думает: "счастье, что я бросил пить!
гляди, какой тест они выдумали!"
двое судятся в суде. один переехал другому ногу.
адвокат потерпевшего встает и говорит:
- мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере......
ста тысяч долларов!
ответчик вскакивает и кричит:
- он что, его мать, думает, что я миллионер!!!!!!
потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- а ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!!!!!!!!!!!
колян и федор писают в общественном туалете. колян замечает,
что у федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- что это с твоим?
- ничего.
- а почему винтом?
- да он всегда у меня такой.
завершают писать. колян стряхивает.
федор удивленно:
- что это ты сделал?
- каплю стряхнул.
- интересный способ, и простой. а я свой всегда отжимал..
плывет крокодил по реке,вдруг видит обезьяна сидит на пальме с бананом в руке и набитым ртом ,крокодил с любопытством спрашивает
-обезьяна а что ты так жадно ешь,может и со мной поделишься?
-грыбы!!!
-какие ж это грибы это ж бананы!!!
-я грю грыбы от сюдаво
1. русские - очень смелый народ. они, не задумываясь, входят за каким-то чёртом в горящую избу, останавливают на скаку коней и отбирают на улицах у медведей самовары с водкой. водку они употребляют для протирки оптических осей. если вам повезёт, то протирать оси возьмут и вас - тогда держитесь! будет о чем рассказать внукам.
2. русские - очень умный народ. с утра до вечера они учатся в школе, потом в институте, потом идут на курсы повышения квалификации. как правило, для того, чтобы определить степень умности русского, нужно задать три вопроса: "какой предмет изучаете?", "какого цвета учебник?" и "как зовут преподавателя?" если русский отвечает на все три вопроса - перед вами как минимум кандидат наук.
3. русские - очень добрый народ. всё на свете они делят на троих - начиная от носков и кончая последней рубашкой. последнюю рубашку обычно отдают тому, чья очередь лезть в горящую избу за водкой.
4. русские - очень общительный народ. после того, как русские достанут водку из горящей избы, они готовы брататься с каждым встречным и каждым поперечным. если вы вдруг случайно попались поперёк русскому - держитесь! вам не уйти из его крепких объятий и не избежать протирки оптических осей.
5. русские - очень сильный народ. одна русская женщина может унести на себе двух, а то и трёх мужчин, только что вылезших из горящей избы и держащих в руках до полутора тонн спасённой водки!
6. русские - очень весёлый народ. каждый день для них - повод для праздника, особенно, если день - после вчерашнего.
7. русские - очень сообразительный народ. если есть что сообразить - глупых вопросов не задают.
8. русские - это народ, который живет на территории стран бывшего ссср, ближнего востока, дальнего севера, африки, америки и других архипелагов. их можно отличить по тельняшке, валенкам, красному пионерскому галстуку и характерной походке вприсядку.
хорошая знакомая рассказала. была она в гостях, выделили там ей тапочки,
размера большого, с надписью "sexy". надпись состояла как-бы из двух
частей. на одном тапке "se", на другом "xy".
и перепутала она левый с правым. другой гость смотрит на ее ноги и
читает "х*ясе"???
Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак.
Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:
- h@й.
Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.
Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему...
Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:
- h@й!
Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.
Ди-джеи немеют.
Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:
- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!
Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:
- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!
Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.
Только после этого программный позволяет себе открыть рот:
- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!
- А чего? Передатчик-то отключили.
- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!
играет мальчик в песочнице. вдруг из окна, с 12-этажного дома напротив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. пыль столбом. мальчик в шоке.
мужчина, отряхиваясь, встаёт и говорит:
- так, мальчик! сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их
будешь считать... понял?
- по-по-понял...
через пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песоч
ницу. пыль столбом.
мальчик:
- раз!
мужик встаёт и, отряхиваясь:
- погоди мальчик, не считай - это снова я...
приносят комп по гарантии - не включается. при беглом осмотре замечаем что то круглое в вентиляторе бп - карандаш.
клиент объяснил, что ночью комп качал занавеску и пугал его!
отрубил илья муромец змею горынычу голову, выросло у змея две головы.
отрубил две, выросло четыре.
отрубил четыре, выросло восемь.
отрубил восемь, выросло шестнадцать.
отрубил шестнадцать, выросло тридцать две...
а когда отрубил илья муромец змею горынычу 65536 голов, сдох змей горыныч, потому что был змей горыныч 16-разрядным...
"дайте мне бутылку водки, и я переверну мир!"
антимонопольный комитет рф признал министерство финансов сша монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов сша на петербургском монетном дворе.
Игра "О счастливчик"
Игрок - Прошу убрать два неверных варианта.
Ведущий - Итак, дорогой компютер, уберите пожалуста два неверных варианта.
Надпись на мониторах - "Программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"
Ведущий - Что-ж по просьбе компании Microsoft - реклама....
сидят студенты в общаге, глушат пивко.
в комнату врывается запыханная деваха:
- ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала...
те обводят её мутным взглядом:
- ну, поломать не поломала, но погнула основательно!
ночь, улица, фонарь, аптека и навиду два человека.
один другому тычет в зад.
но тут из лесу вышел гад.
увидел он такое чудо, как люди в жопу прут друг друга.
застыл и вымолвил - "превед"!
тем гадом был наш друг - медвед!
он много в жизни повидал, кого и как и где е**л!
он видел как е**ться звери, и вы бы тоже о**ели!
увидев как у вас в постели е**ться мыши в самом деле!
мораль той басни такова - превед не ходит без понта!
учительница читает отрывок из сочинения вовочки:
"я представляю его узкоглазым, желтолицым всадником, скачущем с визгом и улюлюканьем на своём вздыбленном коне. живёт он обычно в юрте, в средней азии. до революции он был неграмотным, но после революции русские научили его читать и писать, строить дома ..."
-вова, сочинение написано правильно, без ошибок, но тема сочинения была "как я представляю гагарина", а не "как я представляю татарина"...
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
внимание!!! женщины (и не только) желающие выглядеть прекраснее и моложе своих лет... обма-а-анывать - нехорошо-о-о-о!!!
умер альберт эйнштейн и попал к богу.
бог ему и говорит:
- ты очень хорошо прожил жизнь, и за это я исполню одно твое желание.
эйнштейн:
- напиши-ка мне формулу мира.
бог начинает писать, писать, писать......
написал большущую формулу и выжидающе смотрит на эйнштейна.
- бог ты мой! да у тебя же здесь ошибка!!!! - восклицает эйнштейн.
бог смущенно:
- я знаю.....
в психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам
и радостно восклицает:
- хорошо, что я в психушке!
- этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...
- что такое национальная еврейская болезнь?
- это молчаливость. потому что еврей, если он здоров,
молчать не может.
- какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
Один предприниматель говорит другому:
- Ну что это за продавцы??? Ничего толком продать
не могут. Вот у меня был друг-прoдaвец Рабинович...
И что ты думаешь, он не только умудрился продать
доильный аппарат фермеру, у которого была всего лишь
одна корова, но и взял эту корову в залог до полной
выплаты рассрочки...
- кто вчера первый предложил выпить?
тишина.
- кто вчера первый предложил выпить?
тишина.
- хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первым сказал: "ну что?"
октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
через три четверти века справедливость восторжествовала, и теперь вовсю идет обратный процесс.
на улице к мужику подходит девушка:
- извините, мужчина.. мне нужно попасть в роддом.. можете мне помочь?
- ну как же.. помогу, - говорит мужик, снимая штаны..
картошка (free)
09-04-2006, 21:14
ты ещё не устал!?
что бы разбавить этот сухой текст...
толстячок-милашка... :)
картошка (free)
09-04-2006, 21:15
:?) ..
Террорист
09-04-2006, 21:17
вот прикольно
удивительный случай произошел в больнице имени кащенко. лежачий больной отказался пользоваться уткой, потому что, по его словам, в этой утке спрятано яйцо, в яйце - игла, а на конце иглы - его смерть. главврач заявил, что весь персонал устал от выходок этого пациента, тем более что он находится в больнице уже как минимум двести лет и к тому же утверждает, что она названа в его честь.
Террорист
09-04-2006, 21:19
))))))
дальтоник - небольшая помарочка природы.
ядовитый мухомор - дальтонику кажется коричневым и съедобным. вот таким нехитрым способом природа и пытается исправить свои, даже незначительные, ошибочки.
лежат ванька с манькой в стогу.
видят - жеребец кобылу покрывает.
маня:
- вань, а как он узнал, что она - хочет?
ваня:
- хрен его знает, по запаху, наверно.
еще полежали. потом манька говорит:
- вань, у тебя, похоже, насморк...
водила проехал на красный свет.
ну, автоинспектор свистит. тормозит водилу, значит.
- вы что же на красный?
- ты знаешь, я как выпью, все цвета путаются, где зеленый,
где красный - не пойму.
инспектор обрадованно тащит водилу в "стакан" - там майор с трубкой.
- он пьян, пьяный за рулем!
- да с чего ты взял?
- а вот пусть дунет, пусть дунет!
водила дует - ничего... майор:
- ну?
инспектор:
- ...
водила:
- а он вам щас еще скажет, что я на красный проехал!
ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- какие трусики!
родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно подают голос:
- даша, сними трусы!
- даша, одень трусы!
зачет по электротехнике. препод студенту:
- расскажите мне про трехфазную цепь.
студент:
- ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- правильно. дальше.
- по первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- как?!
- косинусом вперед.
уважаемые курильщики, в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом - минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Дачники в электpичке:
- Вот y меня выpосло яблоко - положил на табypеткy, так та сломалась!
- А y меня выpосло - положил на стол, так он pазвалился!
- А я свое положил на телегy.
- И что, сломалась?
- Hет, но вылез чеpвяк и сожpал лошадь.
поехал молдаванин в россию на заработки.
приходит в российскую армию и говорит:
- хочу у вас по контракту служить!
генерал его спрашивает:
- а, что ты умеешь делать?
мужик:
- ну, я умею землю копать!
- нет, этого мало, что ты ещё можешь делать?
- ну, могу и не капать!
- нет, у нас в армии все солдаты умеют копать, а головой ты работать умеешь?
- да запросто! вот могу головой пробить эту деревянную дверь!
- да ну не может быть, а ну покажи!
ну, мужик разбегается, и хрясь с первого удара разносит деревянную дверь в щепки!
генерал:
- ну молодец, а, что ещё ты сможешь пробить головой?
- да вот эту кирпичную стенку!
ну, разбегается он и бах, с первого удара, разносит кирпичную стенку!
- ну а бмп сможешь пробить?
- ну я не пробовал, давайте попробуем!
выходят они на улицу, мужик в третий раз разбегается, и головой в бмп!
бмп весь в всмятку!
генерал говорит:
- ну молдаванин - молодец! вот бы нам в армию таких людей побольше! ну, а тяжелый танк ты сможешь пробить?
- давайте попробуем!
разбегается он и со всего размаху об танк - дынкц, а танку ничего! мужик сам такой опешил, как это так? разбежался ещё раз - дынкц головой, а танк опять стоит, даже не помялся! мужик только собрался ещё раз головой об танк, тут генерал говорит:
- а ну-ка подожди!
подходит к танку, открывает люк, заглядывает туда и спрашивает:
- в танке молдаване есть?
ему отвечают:
- так точно товарищ генерал!
генерал говорит:
- а ну-ка уберите головы от стенки!
у космонавтов на станции "мир", летающих второй год, спрашивают с земли:
- что вам прислать с грузовым кораблем?
те отвечают:
- женщину. любую. Hадувную, пластиковую, резиновую. любую!!!
- хорошо - отвечают с земли...
прилетает "прогресс", космонавты начинают усиленно его разгружать. в самом конце находят коробку с надписью "жидкая женщина". долго крутят ее в руках, открывают и достают тюбик, как зубная паста. читают инструкцию к применению: "выдавить 2-3 грамма "жидкой женщины" на ладонь и втирать в член до полного удовлетворения."
Амеpиканский космонавт пpилетел на станцию "Миp" и видит с нее на теppитоpии России множество телескопов, напpавленных в небо. Потpясенный, он говоpит своим pоссийским коллегам:
- Hевеpоятно: какая любовь к астpономии в вашем наpоде!
- Это не телескопы. Это они из гоpла пьют....
Copyright ©2000 - 2024