View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
"я йи :) бала твої бабки, я йи :lol: бала твою машину, жлоб, казьол!"
:rolleyes: Интерпретацыя!
ПОвезло комуто из них? :d :confused:
*Barthez
17-04-2006, 01:08
ползут два солдата в разведку...
вдруг один вляпывается рукой в говно.
второй:
- тха-ха-ха!!!
первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- тихо бля!
Emo Girl
17-04-2006, 14:40
абман аптический!!! :|
это не бман оптический, а фотошоп обыкновеннный! :)
стоит девушка (д) в короткой юбочке, медленно походкой в развалочку подходит парень (п). руки в карманах.
п: привет, крошка. (хриплым голосом и с наглой улыбкой)
д: привет...
п: пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
д: ой, праааавда? (хлопает глазами)
п: правда (заговорчески подмигивает)
парень вытаскивает одну руку из кармана, берет ей девушку и уводит за угол. там останавливается. некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза... вытаскивает руку из кармана и действительно достает барбариски.
п: на! держи!
д: козееееел! вот ведь развел!
Зарисoвка с натуры.
Стoю я как-тo у м. Пoлежаевская, жду жену с рабoты и наблюдаю картину:
из-за угла дoма вылетает здoрoвенный рoтвейлер и сo всех нoг несется к ряду стoящих у выхoда из метрo пoлoсатых палатoк. Через некoтoрoе время из-за тoгo же угла, явнo уступая в скoрoсти четверoлапoму другу, с криками: "Стoять! Джей! Стoять! Стoй, свoлoчь!" пoявляется явнo запыхавшийся мужик с пoвoдкoм.
Рoтвейлер, не снижая скoрoсти, пoдлетает к палатке с мoлoчными прoдуктами и грузинoм-прoдавцoм и тыкается мoрдoй в стoл.
Не дoлгo думая, грузин прoизнoсит :"Бэры штo хoчеш и ухoды", рoтвейлер хватает глазирoванный твoрoжный сырoк и убегает.
Пoдoспевший секунд через 30 хoзяин вываливает грузину из кармана мелoчь, бoрмoчет: "Прибью гада" и прoдoлжает пoгoню ...
баян, но веселый
покупатель в магазине:
- девушка! у вас есть запись "дюны"?
продавщица молчит(видна сосредоточенная работа мысли)
покупатель повторяет:
- девушка! у вас есть запись "дюны"?
девушка в ступоре.
а покупатель не унимается:
в конце концов!девушка! у вас есть запись "дюны"?
тут на помощь девушке приходит её коллега из соседнего отдела:
- мущщина!поднимитесь на второй этаж
там в отделе игрушек были покемоны.
спросите,может у них есть и запиздюны.
было у царя три дочери: старшая, средняя и младшая. время замуж выходить,
дает папа дочкам по луку и стреле, идите, мол, на холм и стреляете.
на чей двор стрела попадет, за того и замуж. старшая стреляет - во двор к князю.
свадьба, все хорошо. средняя стреляет - к графу, тоже свадьба...
младшая стреляет - стрела попадает на болото. приходит младшая на болото, видит - сидит лягушенок со стрелой.
что делать, вроде сказки читала: берет этого лягушенка на руки и целует.
мол, превратиться должен в прекасного принца. а лягушонок молвит человеческим голосом:
- сосать, только сосать, заколдован - п####ц!
Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего
бодунa...
- Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
- Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
- Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
- Геометрическaя прогрессия - это ... когдa кaждый следующий член больше
предыдущего в двa рaзa!
- Ос-тa-вь свои девичьи фантазии ... Ивa-aно-вa...!!!
доктор больному:
- у меня для вас две новости: плохая и хорошая.
- какая плохая?
- у вас рак.
- а хорошая?
- видишь вон ту лаборантку с большими сиськами? так я ее тра%нул сегодня утром!
<su][xy>
17-04-2006, 15:43
прівєт! с празнічькамі! с новим годам!
гігз, как атдахнул?
у міня тут прікол случілся, щя раскажу! ета била пат рашдіство. шистова.
о!
і с раждіством заадно! і с аканчянієм старава года, шоп вам всьо карочє кльова била!
міня тут тіпа научілі как нада атвічять єслі тібя пасдравляют.
а ти тіпа ні знаїш? ну карочє, єслі гаварят хрістос нараділся! то нада карочє атвічять – шота тіпа славімо їво!
гігз, ти знал такоє? во прікол да?! шо тока ні видумают еті традіциї народниє.
а как ви ета, встрєтілі новий год?
я карочє сначяла с матушкай пасідєл, ана нагатовіла всякіх там салатав, тіпа там алів’є, шубу. я тілівізар пасмарєл чясік, кавиен пасмарєл, а патом бирчік прішол с куцим і ми пашлі к німу. я патом малой званю, а їйо прікінь дома нєт! і бапка їйо паднімаїт трупку а ана ш глухая. ніхуя ні слишит. ілі пьяная я ні знаю. тіпа такая, крічіт шо йобнутая – альо, альо, ета ти вєрачька! с новим годам! я гаварю: бапка ні крічі. карочє падашол їйо батя, тіпа хуйо-майо-как-діла, а ана ушла с падрушкамі. калядавать ушла тіпа. і с такім пріколом, ну я тіпа па інтанациї слишу, шо тіпа на бляткі ушла. тіпа калядавать. я блядь думаю: ну і хуй с табой. ти мнє воду мутіш, і я тібє тоже устрою!
я же гаваріл шо я блять с нєй паругался. патамуша слишиш еті манси галімиє: то блять ні хачю с тваімі друзьзямі тусавать, ані пісдаватиє на всю голаву. то у нійо сваі плани, то їйо в рістаран прігласілі, а я пра ета вапщє ніхуя ні знаю! прікінь тєма, да! с какімта мужиком в рістаран пашла, а патом навєрна їщьо і їбацца пашла с нім. я гаварю, нармальна да? і с новим годам міня ріальна кінула!
сєл такой думаю: вапщє імєнна всьо настраєніє іспортіла...
<su][xy>
17-04-2006, 15:44
а куций гаваріт: слишиш ти ні бірі дурноє в голаву. щяс кабил визавєм, павісім, у міня тут двє комнати. на каждава па комнатє пачьті-шо, а трєтій можит на кухнє їбацца... ну і крута. випілі воткі. бирчік начял наріжацца в дєда мароза. дождік на голаву павєсіл, какуюта ігрушку за скрєпку на уха паципіл. я гаварю: ти же ріальний пєдік! а он главнає у нас тіпа такой, чючють странний, он лєтам тіпа, уха сібє пракалоть хатєл. я гаварю: ти шо дурной! а он такой: мнє нравіцца. тіпа іді нахуй. а я гаварю: ти смарі шоби пракалол то уха шо нада, там ш тіпа лєває – ета как у гомікав, а праває – ета проста. ілі наабарот – я ні помню. он тіпа: а мнє похуй! я так на ніво пасматрєл і гаварю: похуй то похуй, но смарі шоп тібя патом ні пісділі, і в жопу ні їбалі в пат’єсдє. клоун хуєв, маісєїв йобнаврот!
карочє, пасідєлі, тіпа випілі, патом куций начял арать: пашлі на майдан, пашлі на майдан. там канцерт, діскатєка! тока сабралісь – званок в двєрь. шо такоє!? куций на полнай ізмєнє – радітєлі тіпа уєхалі в сілуху. падашлі к двірі. а всє уже харошиє, асобіна бирчік.
хто там?
тіпа малиє какієта: а можна сєять?
шо шо, гаварю. сєять можна! – апять крічят. я хопа в глазок пасматрєл, ні відна нікаво. думаю: малалєткі балуюцца, нєхуй дєлать.
а шо сєять?
малиє атвєчяют: нас учітєльніца паслала, шоби ми калядавалі.
бирчік ні видєржал і как заарьот: ідітє нахуй!!!
куций такой на ніво: ні крічі, пісдабол. тут знаїш какіє сасєді дурниє! щяс міліцию визавут.
аткриваїт двєрі. а там стаят двоє. адін тіпа в кастюмє скілєта, а другой в кастюмє степлєра. знаїш такой офісний степлєр? ну гігз, знаїш! чьорний степлєр, міталічіскій. такіє гдєта мнє па пояс. карочє, ріальна такіє кастюми натуральниє. я їщьо думаю: ніхуя сібє! во блять маладьош тіпєрь прікаливаїцца. хатєл тока сказать, а тут бирчік как заарьот: а ну нахуй! с новим годам!
нє, ну хуїсос, блять прі малих, зачєм матюкацца?
я гаварю: малиє, ідітє, патамуша щяс новий гот. калядуют пожже! пріхадітє чєріс нідєлю!
гігз, я же знаю ету тєму, ну шо на шистоє ходят і калядуют. нам в бурсє расказивалі пра еті всє пріколи, традіциї.
тот шо в кастюмє скілєта гаваріт: а нам учітільніца гаваріла, шо можна і сіводня. ана сама сказала ідітє калядуйтє.
куций сплюнул і тіпа: пісданутая ваша учітільніца, пасилайтє їйо в жопу! ідітє дамой, урокі дєлать.
а тот шо степлєр гаваріт: харашо. ми прідьом, чєріс нідєлю.
і уїбалі па ступєнькам
<su][xy>
17-04-2006, 15:44
карочє закрилі двєрі, я гаварю: ти віділ какіє кастюми у малих! куций: да, кастюми ріальниє. навєрна дєніх стоят! я гаварю: ти ні бойся, ані знаїш скока па квартірам дєніх пасабірают! ані такіх кастюмав могут многа купіть. ета ш бізнис такой.
і тіпа дальше пашлі квасіть.
ну карочє, патом паєхалі на майдан. бирчік їщьо імєнна так жостка упал, паскальзнулся на плітачькє амєлєвскай. ми їму бровь снєгам натьорлі, шоп кровь астанавіть. там іщьо билі пріколи, но то я патом раскажу.
я щяс хатєл другоє расказать. ну, нідєля прашла, тіпа прішло рашдіство. а я снова у куцава завісал. тіпа он гдєта заработал два кулька шарікавих ручік. ніхуйовиє такіє кулькі. но еті, как іх, стєршні, тіпа в атдєльнам кулькє. гігз, вкінься, карочє такой бальшой кульок етіх пласмасавих хуйнюшик, а другой кульок – то шо пішит. а калпачькі карочє тоже в пєрвам кулькє. гдєта куций ета всьо вимутіл.
карочє он міня папрасіл, шоби я їму памог пасабірать еті ручькі, карочє такая сістєма, вставляїш стєржинь і закручіваїш калпачьок. он патом ручькі какімта кітайцам сплавіть хатєл. тіпа а дахуя ручік – ано так кажицца, шо ета бистра ручьку закрутіть. тіпа рас-два. ага, а ти папробуй!
послі ста ручік пальци уже балят. ну карочє ми так ніспіша работаїм. і тут карочє звонят в двєрь. куций пашол, спрашиваїт: хто там? а я слишу апять еті малиє, шо на новий гот пріхаділі: закалядавать можна, піщят.
я падашол гаварю: куций аткрой, давай папрікаливаїмся.
ми аткрілі, стаят апять скілєт і степлєр.
куций: ну шо калядуйтє, пакімони!
а тут карочє сасєтка куцава, сваю двєрь пріаткрила хмикнула, тіпа развілі пацанов, і захлопнула.
ну а скілєт са степлєрам па очіріді начінают пєть.
<su][xy>
17-04-2006, 15:45
скілєт:
– рідкий вечір тобі!
– пане ою аю!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
степлєр:
– присідайте тихо!
– босими руками!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
скілєт:
– та й бо вже чи годі
– але ще не поки!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
степлєр:
– ранок день і вечір!
– січень лютий грудень!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
скілєт:
– я скажу вам прямо!
– йдіть ви куме прямо!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
степлєр:
– а що другий празник
– святого василя!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
скілєт:
– сіньйор супервайзор
– проджект менеджера!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
степлєр:
– хуй пизда вагіна!
– сука блять дівчина!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
скілєт:
– 2+2. 4!
– 5 х 8. 40!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
степлєр:
– а на цьому слові!
– бувайте здорові!
скілєт і степлєр вмєстє:
– радуйся, ой радуйся земле!
– син божий народився!
я віжу шо куций полнастью ахуєвший. я їму шипчю: куций дай малим дєніх.
а скілєт ета услишал і тіпа крічіт:
не давайте копійки!
бо порвуцця кишеньки!
будьте, газдо, гонорові!
дайте гроші папирові!
куций їщьо больше ахуєвший витягіваїт с кармана адну грівну і кладьот скілєту на ладоню. степлєр накланілся, і ка-а-ак прістеплєріт такой бальшой скабой адну грівну к ладоні скілєта.
ані тіпа разварачіваюцца і ідут к пратівапаложнай двірі.
і в етат мамєнт я замічяю, нє, я ні ганю, гігз! я хатя би рас гнал пургу?
карочє я віжу, шо скілєт, ну тоєсть кастюм скілєта – ета ні кастюм! то їсть ета вапщє ні кастюм, а настаящій скілєт, сквозь ніво стєнку відна. карочє прасвєчіваїцца он. скілєт, панімаїш?
слишиш, а как ти думаїш, а шо степлєр он тоже настаящій?
<su][xy>
17-04-2006, 15:57
іщьо пісьма братана:
* * * *
…
гігз, ти ета, слишиш, гігз єслі ні взападло скажи, а шо ета за сайт такой? куда я зашол? нє, ну я, ти паймі, я тіпа в інтирнетє тока нідавна. там аніхдоти, пріколи, чяти, яху-хую там всякіє міня етім ні удівіш, патамуша. ой блять! шота апять вискачіла, какоєта гоніва. блять, я бил же на етіх аніхдотах, чятах, хую-яху на етіх, міня там всє знают. а тут какоєта гоніва. но вот ти абісні па-чілавєчіскі, ета тіпа сайт пра шо? нє, ну ріальна бєс абіт, гігз, блять ні туда нажал. гігз ета шо за сайт? слишиш нє, ну гігз, скажи пра шо сайт? пра шо гігз, етат сайт? нажал ні туда. сайт пра шо гігз? сірьозна, нє ну скажи, гігз? пра шо сайт? шо за гоніва вискачіла? сайт етат ріальна пра шо? куда я папал? апять назат. о, шо за гоніва паявілась? гігз, скажи па-чілавєчіскі, сайт пра шо? нє, я біс прікола, скажи, патамуша я шота ні то нажал. назат. їщьо назат. а пра шо сайт? назат сука! я ш на аніхтотах етіх, пріколах уже всьо аблазіл. ти тока ні абіжайся, я же тут пєрвий рас. вот ти так скажи, пра шо сайт? блять, какоєто всьо ніпанятнає. апять назат. вот в двух славах пра шо сайт? о! а ета шо такоє?! ні туда нажал, апать шота вискачіла. кучя каковата. а шо за сайт гігз? а гігз, а сайт пра шо? сайт, бєс абіт, гігз? пра шо? нє ну скажи, гігз. я тут нажал. пра шо сайт? назат нажал? шо за гоніва? скажи, ну шо тє жалка? жалка бєс абіт? ета па-чілавєчіскі? гігз, жалка, шо лі? гоніва, ілі шо? сайт, нє ну скажи, шо тє жалка, гігз? скажи шо нажал? нє ну жалка тє, сайт гігз? сказать шо лі? гігз а шо гоніва? назад, сайт? гоніва гігз, сайт шо? сказать жалка? ріальна гоніва сказать? гігз ріальна? нє ну сказать? ріальна сайт? пра шо? гігз сайт шо? пра ріальна гігз? пра гоніва? гігз назат? сайт скажи шо? гігз жалка? сказать ріальна? гігз, а шо? сказать вискачіла? нажал сайт? скажи сказать? ніпанятна, гігз? шо, гігз? гігз, шо? нажал? гоніва? шо? ріальна? вискачіла? нармальна? куда? ніпанятна? пра шо? скажи? аніхдоти? пісда? тищя? двє? факс? куртка? тілівізар? гонкі? ахуєнниє? васкрісєньє? прішол? фірма? правільна? пятий? убійца? значьок? інтирнет? глухой? дагадался? проста? какому? давай? прівєт? гігз? гігз? шо? гігз? гігз?
<su][xy>
17-04-2006, 16:11
прівєт!
гігз, ну скажи. вот карочє, сіжу і смарю за акном какоєта гоніва, дождь, вада кругом. і нахуя спрашиваїцца такая пагода?
гігз а помніш как лєтам била! нє, ну скажи лучьше кагда сонце! ти кстаті гдє атдихал? ти в кієвє бил ілі на морє єсділ?
о, ета самає, я тібє ні расказивал как я на морє єсділ етім лєтам? ні рассказивал? о! ета їщьо тот прікол!
ну так карочє, ета била нідавна, щітай шо в августє. да. в августє. матушка прабіла тєму і купіла па дішовкє мнє і братєльніку, путьовкі в ївпаторію. карочє двє путьовкі на двє нідєлі, а ана заплатіла тіпа как за трі нідєлі. но за аднаво чілавєка. ну дішевлє виходіт, тіпа скітка.
ну карочє, сьєсділі вапщє ніріальна, ну так атвіслі! карочє жилі в домікє таком ахуєннам. фанєрний домік такой двохитажний. пісділі вінаграт у чюрак на ринкє, с дівчьонкамі с гоміля пазнакомілся, фоткі єсть. блять, нада уже пльонку праявіть, завтра па любому нада атністі. там, карочє, єсть фотка гдє я на воднам матациклє, і тіпа на бєріх такой виіхал. всьо, па любому нада уже праявіть.
карочє, а самий ну ніріальний дєнь бил чітвьортий!
на чітвьортий дєнь послі абєда, кагда уже знаїш так ніжарка, сідім ми на пляже с етімі дівчьонкамі, шо с гоміля. паігралі в карти, папісдєлі. я карочє, адну дівчьонку в морє патінул, гаварю: хочь, щя с буйка кувирок сдєлаю! карочє пашлі в морє вдвайом, праплилі ана такая: всьо я дальше ні пливу, шота мнє стрьомна даліко. а я сам дальше, да самава буйка. гігз, вкінься, ну пливу я карочє так ат бєріга мєтрав тріццать. ну і тіпа, вада такая чістая, окала бєріга тоже нармальная, но там дальше вада вапщє уматавая. і гарячяя такая, вот імєнна какбутта кіпяток. ну пливу карочє і шота міня пасцать прабіла. ну я скорасть сбавіл, ну і тіпа сцу такой на хаду. сцу сцу, тіпло так стала в плавках. я ш ета самає, харошиє сібє плавкі купіл – спідо. сібє спідо і братєльніку тоже. нє, ні то шо я там, тіпа за модай ганюсь, ілі там за маркай – мнє еті спідо-хуйо ні главнає. мнє шоп качіства нармальнає била, шоп сохлі бистра. ну так сцу я, сцу. і тут! слишиш, замічяю шота ні то. ну тіпа плавкі так тіпа набухлі, ілі всдулісь. ну тіпа тіжолиє такіє сталі. ну знаїш тіпа туда засунулі шота. блять, я на полнай ізмєнє – плавкі расбухлі канкрєтна. і тіпло так внутрі. карочє пріпливаю к буйку, рукой заципілся, а другой рукой в плавкі. думаю: шо там такоє? ну я рукой пробую, і ахуєваю. там шота єсть. нє, ну ріальна, шота єсть!
я карочє руку в плавкі, члєн халодний как хуй. ну і витягіваю етат прідмєт. карочє, я сначяла ні понял – я патом чєріс пару сікунд расдупляюсь. а ета пейджир! гігз прікінь, пейджир в трусах! ти такоє віділ? ріальная пейджир! такой знаїш, чьорний, мокрий. екран бальшой. карочє я на полнай ізмєнє, єлє на водє діржусь. аткуда етат пейджир і как їво занісло? можит хтота утанул, і он плавал в вадє? а как он мнє в плавкі залітєл? можит кагда я сцал? пейджир! ніхуя сібє. ну карочє, ріальна празріваю. і тут, бля буду, пейджир как запіщіт, бля буду как запіщіт! тіпа: бібібіп бі бібіп. карочє нажимаю кнопку, такую па центру, длінную. на екранє тєкст, бальшимі буквамі саапщєніє:
сіводня каму-та гаварят: "дасвіданя!"
завтра скажут: "пращяй навсігда!"
заалєїт сірдєшная рана.
завтра хтота, вірнувшись дамой,
застаніт в руінах сваі гарада,
хтота сарвьоцца с високава крана.
сліді за сабой, буть астарожен!
сліді за сабой!
дачітал да канца, думаю: шо за гоніва? а пейджир карочє із рук вискальзиваїт, і в воду на дно палітєл. я карочє хатєл нирнуть дастать, а патом думаю: ну їво в пісду. іщьо сам утану шо пейджир. карочє, вірнулся назат на бєріх. падхажу
а нє! падажьжі-падажьжі, ні так! карочє, щяс. падажьжі, іщьо рас раскажу. чючють ні так била.
карочє, а самий ну ніріальний дєнь бил чітвьортий!
<su][xy>
17-04-2006, 16:11
на чітвьортий дєнь послі абєда, уже жари такой нє била, сідім ми на пляже с дівчьонкамі с гоміля. іграїм в нарди, там у адной дівчьонкі нарди билі. а я карочє пастаяна у ніх виігривал хатя, я клінусь я іграл в пєрвий рас. думаю: іду лучьше в морє. адной дівчьонкє, альонка звалі прікольная такая дівчьонка, гаварю: альонка! пашлі в морє мідус пашугаїм! ана такая: ти іді, а я патом.
ну пливу я карочє, ат бєріга мєтрав сорак. вада тьоплая, знаїш так тіпло, ахуєнна. і вада карочє такая чістая, шо пачьті дно відна. вот єслі би била ні очінь глубако, то ріальна, била би дно відна. і шота захатєлась мнє пасцать, я ш блять пака ігралі, випіл мініралкі пачьті літр. я тіпа мєдлінна начінаю плить, і тіпа сцу в двіженії. плавкі у міня харошиє, спідо. карочє сцу, а внутрі так тіпло думаю: как ахуєнна пасцать! і тут я начінаю замічять, шо плавкі какієта тіжолиє, ні такіє каксігда. я карочє патпливаю к буйку, рукой пробую – а плавкі ріальна, такіє сдулісь ілі шо. думаю шо за хуйня? у міня плавкі воду харашо прапускают. і тут я панімаю, шо там шота єсть! гігз, я ні ганю!
я карочє руку в плавкі, члєн халодний как хуй. я руку чючють в бок і витягіваю етат прідмєт. я смарю і вапщє, ну ніхуя ні панімаю. у міня в рукє мабільний тіліфон! я на полнай ізмєнє, мабіла в трусах! гігз, а ти би ні ахуєл? ріальная мабіла, нокія тіпа такая ніхуйовая. тьомна сєрая і мокрая. такая воданіпраніцаїмая, я у аднаво пацана такую віділ вісной. но тока у ніво чючють другая била. карочє я на полнай ізмєнє, вада в рот папала. шо за тіліфон і как їво занісло? думаю, можит ета хтота мнє засунул мабілу в плавкі? спєцом шоби папрікаливацца. і тут, гігз, бля буду! тіліфон звоніт, бля буду звоніт! тіпа: тиди ди титидиди. ну ета мілодія, знаїш! іс фільма етава. карочє, нажимаю кнопку і к уху прікладиваю. сначяла ніхуя ні слишна, а патом такой голас тіхій тіхій, какбутта гдєта с жопи гаваріт:
завтра хтота утрам в пастєлі
паймьот, шо болін ніізлічіма,
хтота, вийдя іс дома,
пападьот пад машину.
завтра гдєта в адной іс бальніц
дрогніт рука маладова хірурга,
хтота в лісу нарвьоцца на міну.
сліді за сабой, буть астарожен!
сліді за сабой!
патом тішина. я такой, на полнай ізмєнє, думаю: ну ладна, палажу я лучьше мабілу назат, і на бєрігє уже пасмарю. дурной карочє, біру ету нокію засунул в плавкі, і пливу такой назат. карочє вихажу на бєріх, смарю – а в плавках нічіво нєт. думаю: випала навєрнає па дарогє. я тіпа руку в плавкі шоби правєріть, а альонка дівчьонка ета, такая гаваріт
а, нє! блять, забил. па другому! карочє, ета я прагнал. всьо па другому. щяс раскажу.
карочє, а самий ну ніріальний дєнь бил чітвьортий!
<su][xy>
17-04-2006, 16:14
на чітвьортий дєнь послі абєда, знаїш кагда уже тіпа сонце ні так висако, пріходім ми на пляж. відім наши дівчьонкі знакомиє іс гоміля. падашлі к нім, разлажилі пакривала с братєльнікам. я їм гаварю: давайтє в валійбол паіграїм! ані такіє: давай тока ми ні умєїм. я гаварю: да ви ні стісняйтєсь. слишитє, ми вас научім. карочє гаварю братєльніку: малий, ти вазьмі в кулькє насос і накачяй пака мячь, а я схажу морє папробую. карочє захажу в морє, вада какаята грязная, думаю: атпливу там можит пачіщє будіт. атплил мєтрав підісят. вада ахуєнная! такая прахладная, но ні очінь. і чістая. я главнає пливу, а рядам на катірє какієта тьолкі с мужикамі. такіє прапливают окала міня і шота крічят, пяниє ілі шо. карочє, і ані такіє уже пачьті атплилі, а я такой хопа – плавкі на жопє стінул, а у міня еті спідо, такіє чьорниє, спіциальниє для плаванья. карочє, рєска такой кувирок дєлаю – і жопу із вади паказал! а там тьолка адна на катірє увіділа, і такая чють в воду ні упала. скажи прікол! карочє еті далбайоби уплилі, я тока плавкі паттінул, і шота мнє сцать захатєлась. я карочє начінаю сцать на ходу, пливу так і сцу. а в плавках так тіпло, знаїш. карочє і тут я чюствую, шо карочє шота ні то. шо тіпа плавкі ані какієта тіжолиє такіє сталі, тіпа ані па чючють такіє всьо тіжилєє і тіжилєє. я за буйок заципілся і карочє пробую, а плавкі ані такіє внатурє разбухлі, тіпа шота туда засунулі.
я карочє руку в плавкі, члєн халодний как хуй. а рядам в плавках шота чюствую єсть. карочє хватаю і витягіваю їво. сначяла знаїш вот імєнна пєрвая мисля, шо ета какойта камінь. а патом сатрю в рукє такая знаїш хуйовіна, тіпа мабіла ні мабіла. карочє спіциальная такая кампютирная мабіла, ілі шо. какоєта докомо ілі модоко напісана. но такая мабіла, я блять даже ні знаю как тібє абісніть. такая тіпа раскладушка. такая блять, міталічіская. і мокрая шо аш блістіт вся. і карочє екран бальшой. кучя кнопак, всюду кнопкі какієта сбоку заді. їрогліфи на кнопках. я думаю: ну ніхуя сібє. а! і главнає шо на екранє паказиваїт маю рожу. тіпа каміра снімаїт. іщьо думаю: можит ета какойта прікол? можит ета знаїш пірідачя такая єсть, скритая каміра. там тіпа всєх разигривают. а патом всє с ніх ржут. карочє, смарю на сібя на екранє, пальцем датрагіваюсь. ано карочє шота нажалась, хуяк – начінаїт іграть мілодія. ну тіпа мабіла звоніт. но ана карочє ні то шо, тіпа проста звоніт, а іграїт імєнна вот музон. ріальний такой, тіпа шо магнітафон. і карочє вірбіруїт, всє кнопкі мігают. карочє мілодія іграїт, і такой голас пайот:
ночью над намі пралітєл самальот,
завтра он упадьот в акіан,
пагібнут всє пасажири.
завтра гдєта, хто знаїт гдє?
вайна, епідємія, снєжний буран,
космаса чьорниє дири.
сліді за сабой, буть астарожен!
сліді за сабой!
вапщє, тако-о-оє! гігз, а ти би шота понял? я карочє полнастью ахуєвший. думаю точьна какаята пірідачя, скритая камєра йобанаврот. а каміра такая стопудов шо пад вадой снімаїт. скажи! думаю: блять іщьо пакажут как я сцал. а хуй вам, підараси! щяс я вам тоже устрою. біру ету мабілу і такой брасаю чєріс плічьо. пасатрєл кругом, а еті карочє на катірє назат вазвращяюца! я іщьо прікідиваю: ага, ета навєрна ані всьо замутілі, нада бистра уйобивать атсюда! і тока даплил да бєріга
ой, стоп! гігз. я апять прагнал. гігз! я щяс раскажу уже точьна как всьо била. нє, ну всьо! стопрацентав.
карочє, а самий ну ніріальний дєнь бил чітвьортий!
пациент - врачу:
- доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- да, конечно. какая ваша любимая книга?
- "что делать?" чернышевского.
- та-ак... и давно у вас не стоит?
<su][xy>
17-04-2006, 16:18
на чітвьортий дєнь послі абєда, я такой пріхажу. а сонце уже такоє ні так сільна жаріт. іду віжу дівчьонкі знакомиє іс гоміля. падашол, ані такіє: угащяйся пєрсікамі. взял у ніх два пєрсіка, гаварю: а ви маїво малова ні віділі? ані такіє: віділі! ми їво папрасілі купіть нам трубачєк с крємам, і он карочє пашол іскать етава, шо ходіт па пляжу і прадайот тіпа, трубачькі, мідіі крівєткі. ну карочє хуйню разную.
я думаю: пака малий ходіт, пайду я вадічьку папробую. захажу, а вада халодная. карочє пливу, гдєта уже мєтрав шисдісят праплил. а я ш карочє кагдата на плаваньє хаділ, в трєтім класє. на трініровкі хаділ. так шо я бєс напряга прапливаю, хоть пітсот мєтрав! а вада такая чістая, хатя і ріальна халодная. но зато пачіщє чєм окала бєріга. пірівірнулся на спіну, смарю в нєбє какойта пацан на дельтапланє літіт. ну знаїш, карочє тібя прівязивают в такому катіру, і ти тіпа на тросє таком. карочє дєсіть мінут гдєта восімсят пять грівєн. ілі даже дівіноста. а скажи, дорага! я хатєл. но нада била у матушкі больше дєніх взять в ету ївпаторію. ахуітільна, я би тоже палітал, всьо відна свєрху. карочє, пливу і шота мнє сцать захатєлась. карочє, прітармаживаю і начінаю сцать. сцу сцу ніспіша. в плавках сразу так тіпло стала. а плавкі у міня харошиє. спідо. і у братєльніка такіє жи самиє. карочє пасцал, і тут шота мнє так какта тіпа ніудобна в плавках. знаїш тіпа шота нє так. я за буйок схватілся, думаю: щя пасмарю шо там.
я карочє руку в плавкі, члєн халодний как хуй. ого думаю: такой халодний шо вапщє. ну їво в пісду в такой вадє плавать! пливу я бистра назат на бєріх грєцца. блять в етай вадє іщьо шота сібє атмарожу.
нє, ну скажи!
летит самолет, выходит стюардесса с таким хитрым лицом и произносит:
- уважаемые пассажиры, сегодня у нас экспериментальный полет, самолет пилотирует обезьяна.
и так торжественно наблюдает как все пассажиры в панике.
смотрит один такой явно одесского вида пассажир невозмутимо читает газету.
она немного раздраженно обращается к нему:
- а вы что, не слышали что самолет пилотирует обезьяна ??
одессит складывает газету и отвечает:
- и таки што здесь такого ? я вот щас из кишинева, так там троллейбусы водят молдаване, и ничего - справляются.
звонок на радиостанцию:
- здравствуйте! меня зовут маша. у меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
Dj:
- да что вы, девушка! не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!
народный суд.
бракоразводный процесс.
долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
- а еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
адвокат:
- какими?
женщина:
- я стесняюсь, я вам на бумаге напишу.
пишет: "эй, курва, пойдем трахнемся!". адвокат передает листок судье. та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "сегодня не получится, давай завтра" ...
<su][xy>
17-04-2006, 16:22
...
ну карочє ідут чібурашка і гєна. і такіє ш апкурєниє в доску. вапщє ніріальна. ідут а іх калбасіт жостка. і тут навстрєчю ім сєрий волк. ну тіпа тот шо карочє іс краснай шапачькі. гєна гаваріт чібурашкє: всьо нахуй пісдєц волк щя сьєст абоіх! чібурашка такой гаваріт їму: гєна ні сци карочє, давай спрячімся і тіпа он сядіт на піньок.
а! нє!
ета я прагнал.
нє так била. щяс вспомню...
а карочє чібурашка ета самає, гаваріт: ти тіпа гєна спрячься, а я їво атвліку. ну да снатури, вот так. вспомніл.
ну карочє гєна спрятался. а чібурашка сєл на піньок і тіпа хуя валяїт. волк такой патходіт гаваріт: как жизнь братуха чібуруха? ти шо тут сідіш?
ну чібурашка тіпа шифруїцца: да вот нічіво, ногу падвірнул, сіжу втикаю. а ти гаваріт, куда? волк тіпа тєму ні прасікаїт, гаваріт: да вот блять іду к краснай шапачькє. і тут карочє с кустов вискаківаїт кракаділ етат нахуй гєна і крічіт: а-а-а-а! вот тібє красная шапачька! і каналізационним люкам па галавє волка – хуяк!!! па галавє захуяріл.
тока слишиш, ета їщьо ні канєц.
карочє на слєдущій дєнь. снова ідут по лєсу пятачьок. тьху блять! ідут, етат самий, чібурашка і гєна. і карочє укурєнниє вдрабадан. рариваїт іх вапщє, нахуй. ідут такіє, а тут снова волк навстрєчю, галава пірівязана мазгі павилазілі, апущєний такой ідьот. гєна гаваріт чібурашкє: блять апять волк! а сйобивать уже позна, давай ти чібурашка забалтай волка. ну карочє атвлікай їво. ну чібурашка сєл на піньок. сідіт уши блять на вітру качяюцца. патходіт волк, галава пірівязана. как діла гаваріт. чібурашка карочє атвічяїт: да блін хуйова. ногу вот падвірнул. ну і тіпа такой сморіт он на волка – галава пірівязана і стало їму жалка волка. жалка шо блять пісдєц, чють ні плачіт. карочє чібурашка такой: волк, а хто тібя па галавє йобнул? і тут карочє с кустов, гєна вискаківаїт і крічіт: а-а-а-а! вот тібє красная шапочка! і па галавє каналізационним люках – хуяк!!!
…
в центре города открылся новый универмаг "все для малыша!"
всегда в ассортименте: цветы, шампанское, конфеты с коньяком, видеокассеты с французской эротикой, виагра, заботливо проколотые презервативы...
отец с сыном в зоопарке. остановились у клетки с горилой. сын удивленно:
- папа! папа! а почему у него такие большие ноздри?
- сынок, а ты посмотри на его пальцы!
Инструкция по использованию маршрутных такси
# прежде всего, выходя из дома, нужно обязательно думать, что, мол, сейчас приду на остановку, и тут же подойдёт моя любимая маршрутка - как пить дать! тут же!
# в подавляющем большинстве случаев маршрутка сразу не приходит, поэтому нужно развернуться в ту сторону, откуда она должна появиться, и смотреть туда. т.е. делать как все те, кто стоит на остановке. аки суслики в степи...
# смотреть, как подъезжают другие ненужные маршрутки. искренне сочувствовать всем, кто не влез в салон... ибо больше развлечься нечем.
# во-о-о-т она, родимая, едет! и номер нужный! нужно обязательно помахать ручкой - чтобы она не проехала. при этом слепо верить, что есть свободные места!
# заметив, как обезумевшая толпа таких же потенциальных пассажиров метнулась к подъехавшей маршрутке, попытаться их обогнать.
# до того, как она остановилась, позыркать на два передних места (рядом с водителем) на предмет их свободности. ибо это самые Vip-места. (как сказала моя любимая жена - на передних местах хотя бы интересно, а в салоне - просто трясешься.)
# если же хотя бы одно из передних мест свободно, то, бегло проведя оценку местности и траектории маршрутки, попытаться встать примерно туда, где должна остановиться маршрутка.
# если же передние места заняты, то ломиться в салон. и первым делом оценить ситуацию со свободными местами. (причем, зная, что на задних местах трясёт, на передних - нужно передавать водителю деньги, а в середине всегда пихают другие пассажиры.) но, к сожалению, как бы ты не оценивал, свободных мест в этот раз не оказалось.
# тупо спросить у того, кто на тебя смотрит "есть?". он обычно, так же тупо, долго думая, промычит "неа".
# с твёрдой уверенностью подумать, что кто-нибудь скоро выйдет. остаться ехать стоя. материться про себя, т.к. стоять при росте 185 см в маршрутке о-очень неудобно.
# заплатить. бумажку и монетки.
# тупо ехать, смотря в пол, ибо голову не разогнуть. при резких маневрах водителя, стараясь ни на кого не упасть, держаться за это неудобное маленькое перило.
# тут кто-то зашуршал пакетиком и/или завертел головой: верный признак - собирается выходить. нужно оживиться и твердо верить, что сейчас таки сядешь и всё будет хорошо.
# так и есть. человек вышел, но ты решил уступить освободившееся место той девушке/женщине, которая вместе с тобой ехала стоя. про себя в этот момент нужно подумать: "блин, чего ж мне полчаса стоять в этой ... позе?!? джентельмен, блин!"
# и тут кто-то ещё начинает шуршать пакетиком и вертеть головой. про себя подумать звук "о, д-а-а-а!". затем прикидывать маршрут, как разойтись в тесном салоне с выходящим, чтобы как можно скорее сесть на вожделенную седушку, обтянутую заводским полиэтиленом.
# наконец-таки сесть. посмотреть, наконец, на лица других пассажиров. просто посмотреть, чтобы посмотреть.
# наблюдать за свежими входящими людьми, которым не досталось сидячих мест. искренне сочувствовать.
# попытаться поспать...
# проснуться. посмотреть в окно. оценить оставшееся время езды. ещё поспать...
# проснуться. посмотреть в окно. оценить оставшееся время езды. попытаться больше не засыпать, ибо скоро нужно будет выходить.
# нехотя, но громко (т.к. преимущественно все водители маршрутки - тугие на оба уха), прокричать "на остановке остановите!!!".
# впереди выходящая женщина прямо перед носом захлопнула дверь. подумав "вот коза...", открыть дверь снова и, гордо вышагнув на улицу, посмотреть на часы. сказать шепотком "ни фига себе! сегодня я быстро!" и бодро потрусить на работу.
<su][xy>
17-04-2006, 16:32
прівєт! ета самає слишиш, гігз.
я карочє па бистраму. тут такая тєма, слишиш.
а ета, может у тібя єсть знакомиє в інстітутє харчявих тіхналогій? ну ілі ні в інстітутє. тут карочє нада адну тєму прабіть. ну вот, помню шо тіпа харчявих тіхналогій. хар-чьо-вих. правільна? карочє вот етіх самих тіхналогій, нахуй. ну етат! ну шо на владімірскай! да знаїш!
слишиш, карочє тут такоє гоніва. карочє, гігз тагда помніш я расказивал, шо я пісьмо палучіл. ну тіпа ета там, шо аднаму підарасу рукі атарвала, а другой на зону папал. ну а патом сйобнул аттуда. ну ти понял, пра шо я. карочє вєчірам таво дня, ну я тібє напісал на етам чятє вашем. а я гаваріл шо я карочє єжжу, к аднаму пацану на кампютир. у ніво ріальна крутой кампютир, блять калонкі, тіпа знаїш такой манітор карочє с калонкамі, па бакам. гігз, ну знаїш єсть спіциальниє манітори с калонкамі. у ніво їщьо такіє хуйні мігают внізу в кампютирє, какбутта тіпа лазери. ну карочє канкрєтний такой комп, їму батя прівьос с гірманії.
ну так карочє напісал я тібє їмейл, патом пасідєлі с вовай, папісдєлі гдєта чясік. я такой гаварю: ну всьо пачісал я. у міня іщьо стріла забіта окала бетмина на майданє. ну тіпа пашол. в мітро прішлось житон купіть, мєнт сука стаял окала буткі. блять, а я проста пастаянна забиваю праїзной забрать. блять ну всьо. нада ні забить забрать свой праїзной у куцава.
ну карочє, єду я в мітро, і шота міня ета всьо так закумаріла. знаїш биваїт так, шо вот ну ріальна всьо заїбала, еті блять бабушкі с сумкамі, мінти, ета ріклама, аб’ївлєнія еті пісдаватиє всюду. а главнає спать раскумаріла, галава послі кампютира расбалєлась. карочє кумар жосткій. і сєсть нєту гдє. чють блять с ног ні падаю. прікінь! во блять думаю, ета навєрна ета самая, радіация ат кампютира, ілі сука блять магнітниє бурі. навєрна патамуша мітро міталічіскає, ано намагнічіваїт канкрєтна!
карочє єду я такой, єду. сначяла заходіт какойта підарас, тіпа бомш такой. ну знаїш карочє еті шо прадают газєти і разную там хуйню. заходіт і сначяла такой, тіпа шо он проста. тіпа он ні прадайот. падаждал шоби етат діктар свайо прапісдєл. тоже нахуй свая сістєма, скажи! я карочє замєтіл, шо ані нікагда сразу ні начінают – всігда пастаїт сібє, павтикаїт павтикаїт такой. а патом імєнна карочє такой как заарьот: уважаїмиє пасажири! вашиму вніманію прідлагаїцца свєжий випуск газєти новая гінірация!
і такой окала міня стаіт і надриваїцца. я гаварю: вася, ти шо дурной? шо ти арьош? нє, ну нармальна да? раскрил свайо їбала ванючіє і арьот. главнає імєнна вот мнє в самає уха.
а он тіпа ноль на масу, похуй. у ніво бумашка напісана, он їйо тупа чітаїт. он сібє напісал, і їму всьо похуй. крічіт дальше: в сіводнішнєм номірє! шо будіт с курсам долара! амєріка наносіт удар па іраку, па чьом хлєп в сталіце на етай нідєлє. я карочє ні видєрживаю, гаварю: валєра, ти шо ні понял? тібє сказалі гаварі тіше.
он блять чьмо ні ажидал, зашугался сразу. газєти сваї сразу нахуй заникал, пашол карочє в канєц вагона.
нє, ні то шо я протів шоби люді прадавалі в мітро. прадавай сібє блять сваю хуйню. но тока же он арьот підарас. карочє, етат вася пасматрєл на міня. аценіл шо можит пісди палучіть, і угаманілся. ну думаю: нармальна, пасплю чютарік. пака блять да майдана даєду.
<su][xy>
17-04-2006, 16:45
патом корочє на етай, на слєдущєй станциї, снова какойта мужик зашол. такой ета самає, шляпа у ніво, плащь, і такіє какбутта пірчяткі. тока бєс пальцев. такіє карочє, тіпа пальци абрєзаниє. карочє сразу відна, мутний тіпок.
і такой, тоже стал пастрідінє. ждьот кагда двєрі закроюцца. віжу дастайот с кулька ручькі. і тоже самає: уважаємиє кієвлянє! і гості сталіци! вашиму вніманію прідлагаюцца нідарагіє разнацвєтниє ручькі! стоімасть набора с піті разнацвєтних ручік, всіво адна грівна. прі пакупкє траїх наборав, чітвьортий ви палучяїтє апсалютна бісплатна.
такой ідьот і рікламіруєт еті сваї ручькі. тіпа в рукі соваїт всєм. всєм падряд, і бапкам і кабилам какім-та. тіпа такой: папробуйтє, как пішит! вот вам бумашка, папробуйтє. ох какіє блять ахуєнниє ручкі!
а главнає ніхто у ніво ні бірьот! он такой тьолкам какімта: баришні, пасмарітє, ручькі разнаабразних цвітов. а тьолкі такіє на ізмєну упалі, тупа на ніво ні сморят. марозяцца карочє. ну он такой дальше ідьот. ка мнє патходіт і такой: маладой чілавєк, інтірісуїмся ручькамі. і тіпа мнє тоже дайот еті ручькі. я їму гаварю: ні нада мнє етіх ручік! а он дайот мнє бумагу, і дальше такой: а ви напішитє, папробуйтє. я гаварю: дядя, шо ти мнє прагружаїш? нахуй мнє тваї ручкі! слишиш, я буду па дваццать капєїк, ілі па сколька там, па дваццать же? ну правільна! єслі блять пять ручік за грівну, так карочє адна па дваццать виходіт. ну карочє па дваццать капєїк пакупать, какієта варованиє ручькі. стопудов какієта циганє іх дєлают, їщьо блять спіт патцепіш. я їбу еті циганскіє ручькі пакупать.
а мужик гаваріт: маладой чілавєк падажьжітє с вивадамі. еті ручькі ані ні прастиє!
я гаварю: а шо, залатиє? он такой либу давіт: нєт ані ні залатиє. ви такіх больши нігдє ні купітє.
пісдєц! я такой: ну дапустім ні куплю! ну і шо дальше? а он: ета ніпрастиє шарікавиє ручкі, ані – с’їдобниє шарікавиє ручькі! я гаварю: в смислє? шо ти мнє паріш! какіє с’їдобниє? ти шо йобнулся мужик? а он такой дальше гаваріт: ну в смислє, шо іх можна єсть. я вам щяс пакажу.
бірьот одну ручку і аткусиваїт. і такой начінаїт живать. нармальна так сібє тіпа жуйот жуйот. карочє а всє вакруг смотрят і празрівают. я тоже ахуєл. он тіпа сьєл ручку, начял втарую єсть. патом вєсь набор с’єл. вєсь сразу! а патом, я клінусь, аташол стал окала каковата пєрца, і начінаїт єсть їво барсєтку. аткусиваїт і жуйот. гдєта полбарсєткі сажрал. ілі можит больше палавіни. карочє всє ріальна в полнам шокє. а он такой праживал і гаваріт мнє. а главнає у ніво блять ваняїт ат рота такой какбутта різінай, ілі кожей ваняїт. і такой мнє: маладой чілавєк, я закончіл інстітут харчових тєхналогій. давно ета била. но інстітут, ета харошая школа жизні. я вам ні хатєл гаваріть, но сьо равно скажу. карочє, шоп ви зналі, всє в мірє вєщі можна єсть. і ручкі і барсєткі, і мітал, і дажи пластік, і поручьні, і сідєнья. і вагони. вапщє целиє састави! і даже вєсь мітрапалітен.
гаваріт такой, а как рас мєтро астанавілась, етат тіпок хуяк, і виходіт сібє.
і тока двєрі закриваюцца, а етат мужик шо барсєтку діржал, такой хопа сморіт і празріваїт. слишиш, дєржит палавіну барсєткі, і он тока замєтіл. шо тока адна палавіна асталась. а он такой начінаїт арать, всє аж в вагонє шуганулісь. такой арьот: спісділі, аграбілі! пасмарітє шо дєлаїцца! срєзалі пол барсєткі! о боже, павріділі дакументи на квартіру! дєньгі! ви пасмарітє шо дєлаїцца – тока палавіна калькулятара асталась! смарітє, полпаспарта атарвалі! гдє фатаграфія?! гдє прапіска?!
карочє арал да самава майдана.
гігз, слишиш. так а шо, точьна можна всьо на свєтє єсть?
<su][xy>
17-04-2006, 17:00
а ісчьо мєня тут всякіє уроди спрашивают, підар лі я, патамуша ім нісмішно то шо я нашол в інтирнеті. мнє, мнагауважаємиє чітатілі, глубако пабарабану шо ви думаєтє аба мнє. я скінул то, атчіво сміялся да сльоз. єслі хатітє са мной аднаполих атнашеній - то, соррі, нє підар я. і спрашивать нє стоіт в слєдуюсчій раз.
Террорист
17-04-2006, 17:09
весна пришла)
Террорист
17-04-2006, 17:10
ё11111
Террорист
17-04-2006, 17:11
но аидс
Террорист
17-04-2006, 17:13
всё эта прёт)
- мальчик, где работает твой папа?
- в крематории
- и что он там делает?
- жжотт нипадеццки!!!
Здравздвуйде, РусККае радео,
Паздафьде нам с женой песнйу про Стошу Говнозада!
-Какую песню?
-Ну эту: Стоша говнозад тихо на пальцах...
..........................
.........................
.........................
totak-toedak
17-04-2006, 22:09
однажды канапулькин набил и дунул в город.встретил себя и песни с ним
до утра плясал.ходили грибные дожди под елкой и звенели птипы петухи,а они
все мчались в кабег по пуха из паха.на ночь плюнул - ушел в петреханские
монахи.в ушах застряли обломки старого цукена что из города вапролд.его
еще знали не по наслышке но всеже туда редко кто захаживал.может и
вовсе канапулькин не писал стохов,да больно уж хозяйственный малый.
ему сам петр степаныч урюк говорил что уж больно гиблое дело в зиму
тоскать из воды сконовозские поленья,что сам вот унюхал и ощутил.
не знал канапулькин что это все сунга,ибо вспомнил он ананюка
эверестовича,а тот уж как пит дать,не нахожу нужным,все о синетках
и думал в свои энцать лет.а яж ему говорю -"не абессуть,не абессуть".
да только слушать он хотел.вот нынче лысезадые подошли.от них
слова мудрого не даждешься,их лишь мордой в гавно - так и познакомились.
правда песни плясать не умеют - так и разошлись.то ли дело слон.
он уж не подведет.
- мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- б##я, ещё один м##ак растёт...
новости про птичий грипп.
страусы чихают под землю!!! кроты в панике!!!
респондентам показывали фото и спрашивали: - что бы это значило?
на фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
россияне ответили: - напился.
во всех других странах: - умер.
C приходом холодов повесили за окно кормушку.. не то, чтобы из особой любви к птичкам, - в основном, чтобы з@срать спутниковую тарелку соседям снизу!!!
- эх, день-то какой классный! хочется дышать полной грудью!
- родная моя, дыши тем, что есть....
Иностранец в России.В гостинице ему выдали ключ от его номера.Он подходит к номеру,открывает дверь
и видит что на кровати в номере сидит
очаровательная юная девушка.
Иностранец в нерешительности:
- Excuse me! This is number four?
Девушка уверенно отвечает:
- Yes!
Иностранец приятно удивлен но и озадачен:
- This is MY number!
На что следует не менее уверенный ответ:
- Yes,i know!
Иностранец озадачен ещё больше:
- Can you...fuck?
- Oh, yes of course!!!
- FUCK OFF,please!
приходит дочка из школы и говорит:
-завтра у нас уроки будет вести проститутка...
-???
после непродолжительных разборок, объяснили ребенку, что
проститутка и практикантка - это не одно и то-же.
вчера жена говорит:
-знаешь, видела я эту практикантку:ребенок был прав...
totak-toedak
18-04-2006, 14:31
анегдот про даниэля хармса.
как-то раз даниэль хармс купался в реке и потерял свои трусы.
домой ему пришлось отправится совершенно голым.лиди увидев
это стали дерзко его высмеевать,особенно женщины.хармсу было
очень обидно,и когда он пришол домой,то дал себе слово
никогда больше не расхаживать по улице в голом виде.
забавный чешский:))
пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в чехии будет одним сплошным весельем. "вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "кока-колы". там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "доконали тварь!" икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись этовсего лишь мощный рекламный слоган - "совершенное творение!". а еще жилой дом - "барак", привет подружка - "ахой перделка"......
эротический двухсерийный фильм.
серия I: «принцесса на горошине».
серия Ii: «горошин на принцессе».
идёт съёмка исторического фильма.
недовольный режиссёр кричит на актёров:
- петров... ну кто так играет султана. ты же владыка империи. сорви с неё одежду, возьми её!!!
- курочкина.. мать твою! ну кто так играет наложницу?! ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
ассистентка - режиссёру:
- виктор иванович, у сидорова оттопырены штаны!
режиссёр:
- да пошла ты на х@й со своим сидоровым... что??!! оттопырены штаны?!! сидоров... кто так играет евнуха??!!!
Cypress Hill
19-04-2006, 00:36
О пиве
Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)
Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)
Two beer or not two beer?
Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.
Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.
Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"
Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.
В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.
"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.
Где ПИВО - там и Родина.
Cypress Hill
19-04-2006, 00:39
Законы пионеров
1. Пионер верен рабочему классу и коммунизму.
2. Пионер - друг и брат всякому другому пионеру и комсомольцу.
3. Пионер честен и правдив. Его слово - как гранит.
4. Пионер дисциплинирован.
5. Пионер ежедневно помогает трудовым собратьям в строительстве
коммунистического общества.
6. Пионер трудолюбив и уважает полезный труд.
7. Пионер чист в мыслях, словах и делах.
Обычаи пионеров.
1. Пионер не валяется в постели утром, а поднимается сразу, как
ванька-встанька.
2. Пионеры стелют постели своими, а не чужими руками.
3. Пионеры моются тщательно, не забывая мыть шею и уши, чистят
зубы и помнят, что зубы - друзья желудка.
4. Пионеры точны и аккуратны.
5. Пионеры стоят и сидят прямо, не горбясь.
6. Пионеры не боятся предлагать свои услуги людям.
7. Пионеры не курят; курящий пионер уже не пионер.
8. Пионеры не держат руки в карманах; держащий руки в карманах
не всегда готов.
9. Пионеры охраняют полезных животных.
10. Пионеры помнят всегда свои обычаи и законы.
11. Пьяный пионер позорит дружину.
сидят двое пьяных на лавочке и обсуждают планы на жизнь:
- надо себе будильник завести?
- ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Для детей в русскoязычных американских семьях рoдным языкoм
естественнo является английский. Несмoтря на тo, чтo oни частo
неплoхo гoвoрят пo русски, в разгoвoрах нет-нет да и пoпадется
английскoе слoвечкo....
Звoню как-тo приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дoчь.
- Джессика, пoзoви пoжалуйста маму...
- Мама гoвoрит, чтo сейчас не мoжет пoдoйти.
- Пoчему ?
- Она папе ХЕР мoет...
- ?!!!!!!
- Ну этo... как этo ... ВОЛОСЫ...
лекция по пластической анатомии.
лектор: "грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
студент: " а как это???"
лектор: "ну вы себе что, грудную клетку не представляете???"
студент: "теперь уже не представляю....."
Звонок в дверь. Hа пороге незнакомец.
- У вас течет кран?
- Hет...
- Ивановы тyт живут?
- Hет, они выехали тpи месяца томy...
- Вот люди! Сантехника вызывали, а сами, черти, куда-то уехали!..
вано! что в москве видел?
- вах! на балэт ходыл!
- балэт? а как это?
- а, это балшой зал, лудэй - море! подымается занавес - выбегают почты голые женшины: побежали туда - нэт мужчины! побежали сюда - нэт мужчины! выбегает почты голый мужчина - поднял одну женшину, понюхал - не его женшина! поднял другую, понюхал - нэ его женшина! поднял еще одну, понюхал - его женшина!!! схватил, понес в одын угол - нэт мест! понес в другой - нэт мест! тут и заневес опускается, а он все неможет мэста найти. достал всэх! люди ему уже сами кричать стали -"эбис! эбис!!!"
DON-CAPONE
19-04-2006, 15:42
жена готовит яичницу на завтрак.
вдруг на кухну вбегает муж:
— осторожно, — он говорит, — осторожно! положи больше масла!
боже мой! ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много!!!
переверни их! переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла! о боже мой!
где нам взять больше масла? сейчас они прилипнут!!!
осторожно! осторожно! я сказал — осторожно!
ты никогда меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! никогда !!!
переверни их!
быстро!!! да ты что, психованная?!!
ты совсем спятила?!! не забудь посолить!
ты всегда забываешь посолить! используй соль!
используй соль! с-о-о-о-о-ль!!!
жена удивленно смотрит на мужа:
— да что с тобой сегодня?!
ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
муж сопкойно объясняет:
— я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…
-= FLEX =-
19-04-2006, 15:49
Внyк из гоpода пpиехал к дедy в деpевню. После того, как дед показал все
хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
- Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?
Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
- Дед, а y тебя еще собаки есть?
Семилетний мальчик веpнyлся домой из паpка без своих новых салазок.
- Вы знаете, - сказал он pодителям, - y меня их попpосил покататься стаpик с
симпатичным малышом. К 4 часам они пообещали салазки веpнyть.
Родителям все это не очень понpавилось, но в глyбине дyши они были довольны
пpоявлением столь добpых чyвств со стоpоны своего pебенка. Четыpе часа - нет
салазок. Hо в 4:30 pаздался звонок, и появился стаpик с малышом, салазками и
большой коpобкой конфет. Сын тyт же скpылся в спальне и, выбежав оттyда,
внимательно осмотpел салазки, и заявил:
- Все в поpядке, полyчите свои часы.
Телефонный звонок. Мальчик снимает трубку.
-Алё!
-Родители дома?
-Да, папа с мамой в ванной закрылись
-А что они там делают?
-По-моему, в домино играют
-А почему ты так думаешь?
-Папа сказал:-"Я кончил", а мама:- "Ну и КОЗЕЛ!"
BlackRat
19-04-2006, 19:19
Свежайший пример - Голандия - мировой образец демократии и демократизма в
обществе.
В итоге коренное население начало эмигрировать.
Причины - см.ниже
--- begin ---
Веселая чистенькая обкуренная страна, где парады нарядных трансвеститов
маршируют мимо каналов и ветряных мельниц, а местное население приветливо
машет
им тюльпанами, - такова репутация Голландии в глазах иностранцев.
Клоака Европы, оккупированная наркоманами, наркодилерами и выходцами из
государств третьего мира, - такой видят свою страну голландцы. Подняв на щит
"демократические ценности", они воплотили их в жизнь, напоролись на все, за
что
боролись, и теперь пакуют вещи для эмиграции.
Головой об косяк
Я свободно говорю по-голландски. Я похож на голландца. Если не стригусь
коротко.
Если коротко - во мне сразу угадывают русского. Я приехал в Голландию почти
десять лет назад, когда мигрантов было еще мало, голландцы были приветливы и
общительны, а в обращении ходили гульдены - самая красивая бумажная валюта в
Европе.
Уже тогда я испытал в Амстердаме шок от разлитого повсюду сладковатого
запаха
марихуаны и гашиша. Им здесь пропитано все. Люди, улицы, парки, даже собаки.
Для
местных он столь же привычен, как для нас - загазованный запах улиц. Но вот
туриста с непривычки может и повести. Уже в те времена число памятников в
Амстердаме проигрывало числу кафе-шопов, где официанты ошарашивали
посетителей
дежурным вопросом: "Какой сорт травы в это время суток вы предпочитаете -
Amstel
Gold, Sativa, Indica?".
Впрочем, меня эта тема интересовала мало - я собирался завоевывать мир
спорта:
сначала сам выступал в борцовских клубах, как профессионал, а потом начал
пробовать себя в промоутерстве, продвигал перспективных спортсменов. В
свободное
время зубрил добросовестно "хуйе морген" (доброе утро") и "хуйе нах"
("доброй
ночи") и изучал город. В те годы я еще находил смешной шутку: "Голландские
дети
вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло":
За годы моего пребывания в Амстердаме "косяк" становился все дешевле, а цены
на
алкоголь все дороже. Параллельно росли и штрафы за распитие спиртного в
общественном месте, которые в итоге достигли сегодняшних 18 евро - если
прихлебывать из бутылки пиво. Ну а если у тебя в руках бутылка крепкого
алкоголя - ты вообще, брат, попал. Заплати за такое безобразие 90 евро. Зато
с
"косяком" ты всегда мог разгуливать по Амстердаму свободно. Не возбранялось
даже
подойти за огоньком к полицейским. А чего бояться - они сами могут в этот
момент
раскумариваттся: коротать время на посту, передавая друг другу косяк с
планом.
Хотя за потребление каннабиса на дежурстве по закону и положен небольшой
штраф,
на это закрывают глаза. По утрам я добросовестно изучал прессу - лучший
способ
для освоения языка. Но и там муссировалась излюбленная голландская тема.
Институт изучения марихуаны провел порцию новых исследований! Ученые сделали
вывод, что конопля отлично снимает посттравматический синдром у психопатов и
приступы удушья - у астматиков. Кто б сомневался. Институт изучения
марихуаны -
то корыто, что исправно кормит коноплеведов который год. Понятно, что они из
кожи вон вылезут, доказывая: полезней этой штуки для здоровья нет.
Разделы международных событий пестрили восторженными отзывами о "голландском
эксперименте" сторонников легализации мягких наркотиков из других стран. Все
они
пели гимны "демократическим ценностям" и строили оптимистические прогнозы:
мол,
кривая употребления жестких наркотиков в такой лояльной стране, как
Голландия,
вот-вот пойдет вниз. Не пора ли и другим странам к замечательному
эксперименту
присоединиться?
А однажды у меня появилась возможность увидеть действие чудо-эксперимента на
отдельном конкретном человеке. Мой знакомый, гражданин Голландии, угнал
машину и
попал в тюрьму. В России ему за такое дело дали бы несколько лет, надели бы
ватник, вручили пилу - и пошел бы он валить лес на свежем воздухе где-нибудь
на
бескрайних просторах Колымы. В Голландии же знакомый загремел за решетку на
2
месяца.
Голландская тюрьма мало отличается от санатория: тихо, чисто, сытно. Вот
только
скучно. Телевизор есть, но по нему, неясно из каких соображений, показывают
только два порноканала. Приятель потом рассказал мне: все началось с того,
что
во время полицейского обхода дежурный поинтересовался у новичка, не наркоман
ли
он. И хотя мой знакомый никогда наркоманом был, он взял да из любопытства и
брякнул: да. Полицейский тут же принес ему одноразовый шприц с метадоном и
жгут.
Приятель засадил себе пробную дозу. День прошел незаметно. На следующий день
он
опять заказал себе укол. Через неделю потребовал увеличить дозу. В общем,
когда
знакомый через два месяца из тюрьмы вышел, то был уже законченным нариком.
Сейчас он сидит на героине и вместе с другими наркоманами ходит ночами на
железнодорожную станцию - там всем страждущим бесплатно выдают уже
заправленные
шприцы с метадоном, чтобы джанки могли дотянуть до утра, пока не затарятся
чистым наркотиком. Метадон - заменитель героина раздают также из специально
курсирующих по городу автобусов скорой наркотической помощи. Все для блага
человека, все во имя человека! Ван Гог ухом не отделался
Неудивительно, что на "дым свободы" - визитную карточку Голландии - сюда
потянулись мигранты из стран третьего мира. Ведь он так похож на дым их
отечеств. Опять-таки на моих глазах во всех крупных городах Нидерландов
появились этнические кварталы, которые заполонили люди с красной, черной,
желтой
кожей. Я никогда в жизни не был расистом, да и сейчас себя таковым не
считаю.
Мне все равно, какого цвета кожа, был бы человек приличный. Но разноцветные
мигранты притащили с собой привычки, превратившие чистые открыточные
голландские
города в разросшиеся свалки.
Выходцы из Африки и Азии идут по улице, поедая на ходу шиш-кебаб с рисом и
майонезом, а остатки еды кидают прохожим под ноги. Наверное, так они ходят
по
джунглям. В целых районах Амстердама лучше предусмотрительно шествовать
посреди
дороги, иначе мусор вывалят тебе из окон прямо на голову. Деньги цветные
мигранты добывают либо воровством, либо торговлей жесткими наркотиками.
Амфетамин, кокаин, экстази, крэк, ЛСД, героин, - всю эту дурь тебе
предлагают на
каждом углу, хоть и шепотом, но не шибко таясь. Выходцы из стран третьего
мира
используют цвет своей кожи, как охранную грамоту, и чуть что - сразу вопят о
дискриминации.
Однажды еду в трамвае. На заднем сиденье развалился грязный обдолбанный
негр. Он
курил здоровенный косяк, хотя в транспорте курить запрещено, плевал другим
под
ноги и громко ругался. Однако все пассажиры трамвая делали вид, что его не
замечают. Естественно, моя русская кровь вскипела. Я подошел и попросил его
затушить косяк и перестать материться, потому что в трамвае дети. Негр
открыл
рот еще шире и оттуда еще громче понеслось "фак" вперемешку с "факинг". Я
схватил его за шиворот и потащил к дверям.
Боже, что тут началось. "Расизм! - вопил грамотный мигрант. - Вызовите
полицию!
Меня убивают из-за цвета моей кожи!" Очень быстро появилась полиция. И : я
оказался кругом виноватым. Негра почти сразу отпустили с извинениями, я же
еще
два часа объяснялся в участке, доказывая, что не верблюд и не расист.
Любой голландец уже давно при виде агрессивного черного предпочитает
свернуть в
сторону. Слишком велики шансы нарваться на нож или пулю. Показалось ему с
обкурки, что ты расистски настроенный розовый слон - и привет. Тебя на
кладбище,
а его в тюрьму со всеми удобствами - смотреть порно под метадон.
У Европарламента, прорубившего окно в Европу для волны мигрантов, вначале
еще
были иллюзии, что приезжие из стран Ближнего Востока и Африки поднимут
своими
мозолистыми руками экономику, а потом в один прекрасный день станут
цивилизованными законопослушными европейцами. Оказалось - блеф! Никакой
ассимиляции. Алжирец, живущий в своем гетто в Амстердаме или Харлеме уже лет
десять, может и поныне знать на голландском два слова и те неприличные. При
этом
детей у него - трое-четверо, живет он на пособие и в штыки воспринимает
любые
попытки европейских либералов заставить его считаться с местными порядками.
У
него своя культура! Свои традиции! Свои законы!
За пять последних лет популяция голландских мусульман выросла на
полмиллиона.
Режиссер Тео ван Гог, либерал, демократ и добрейшей души человек снял фильм
"Смирение" - о нарушаемых правах европейских мусульманок. Хотел добиться для
арабских фрау лучшей участи. И что? Был убит в самом центре Амстердама
арабом,
который застрелил его, ритуально перерезал горло и воткнул в сердце нож.
Мол, не
лезь: Мы со своими бабами сами разберемся.
BlackRat
19-04-2006, 19:20
И даже после таких выкидонов стать голландцем поразительно просто.
Достаточно с
помощью адвоката запросить у властей вид на жительство. Если и откажут -
случится это не раньше, чем через год. А пока 12 месяцев можешь жить вполне
законно. Потом надо всего лишь из года в год повторять запросы "в связи с
изменившимися обстоятельствами". Все это время муниципальные власти будут
оплачивать аренду твоей квартиры. А можно просто занять пустующий дом и жить
коммуной в этом сквоте. Власти и в этом случае либеральны. Ну а если у
приезжего
появляются дети - его семью не депортируют из страны уже никогда.
Именно так и осело в Голландии два с лишним миллиона мигрантов.
Але, полиция!
Полиция в Голландии работает отлично. Но не потому, что граждане
либерального
общества не склонны к антиобщественным поступкам, а благодаря традиции
тотального доносительства. Голландцы считают своим гражданским долгом
позвонить
в полицию и сообщить, если что заметят. Превысил скорость - и через
несколько
перекрестков тебя остановит патрульная машина. Кто-то из свидетелей успел
запомнить номера твой машины и дать сигнал. Остановился там, где парковка
запрещена - будь уверен, найдется с десяток добрых людей, которые не оставят
это
без внимания и сообщат об этом куда надо.
Или вот идет драка на улице - никого вроде кругом. Но из-за занавесок, из
всех
окон и щелей за ней наблюдают десятки внимательных глаз, которые потом
расскажут, что они видели и кто первым начал. Свидетельствовать в суде для
голландцев почетно. Стучать - не западло.
Самые страшные преступления - проявления агрессии. Хуже только уклонение от
уплаты налогов. А вот воровство считается мелочью. Ворам, пойманным за руку
в
третий, а то и в четвертый раз, могут присудить штраф в размере 30 евро.
Правда,
на седьмой раз скажут: ну все, парень, у тебя теперь крупные проблемы. И :
приговорят к 60 часам общественно-полезных работ на кухне дома престарелых.
Посему логично, что под Амстердамом находится самый крупный черный рынок в
Европе - Бевервайг. В ангарах продают ворованную парфюмерию, одежду,
технику,
оружие. За аренду места торговцы платят около 300 евро в месяц - и торгуют
без
ограничений.
Оружие в Голландии - такой же доступный товар, как и марихуана. Уплатив 250
евро
в год, можно стать членом стрелкового клуба и собрать неплохой арсенал. У
моего
знакомого есть снайперские винтовки, штурмовые автоматы, пулемет. Еще он
купил
противотанковое ружье Дегтярева - длинное такое, на сошках. Его патрон
пробивает
лобовую броню танка и армированные по всем классам защиты лимузины. Зачем
знакомому такая "дура"? Полиция демократического государства не задает столь
бестактные вопросы.
Полицейского такта также хватает на то, чтобы не лезть на дискотеки, где у
железных дверей рядом с окошком-бойницей красуется объявление: "Сегодня в
нашем
клубе - вечеринка с тяжелыми наркотиками". Да, софт-драгс запрещены. Но
частная
территория - дело святое.
Благодаря таким логическим кульбитам международная наркомафия чувствует себя
в
Голландии превосходно. Страна победившего цивилизованного потребления анаши
постепенно превратилась в главный мировой перевалочный пункт героина. В
последнее время тут набрала силу югославская мафия - албанские косовары
взяли
под свой контроль почти весь наркобизнес в Амстердаме.
А что полиция? Полиция, напоминаю, поглощена погоней за нарушителями
парковки. А
что власти? Власти помогают полиции не отвлекаться от этого архиважного
занятия.
Недавно, например, они приняли закон о том, что курьеры, провозящие меньше 3
килограммов кокаина, не должны подвергаться аресту! Теперь все везут 2 кг
990
гр:
Сладенькие мои
Стою в очереди в супермаркет, чтобы купить продуктов на ужин. Передо мной
два
парня хватают друг друга за гульфики на джинсах и нежно целуются. Очередь
движется медленно, парни целуются все томней и слюнявей, меня уже тошнит. Но
не
дай бог показать, что мне это не нравится. Начнется та же история, что с
расизмом.
Мужчины с подведенными глазами, в женских платьях и босоножках на
мускулистую
ногу - обычная картина в Амстердаме. Секс-предложения, которые бормочут в
спину
туристам цветные сутенеры на каждом углу, не так просто укладываются в
голове:
"Девочка? Мальчик? Лошадка?"
Обитатели кварталов красных фонарей - проститутки и их сутенеры - настолько
чувствуют себя хозяевами жизни, что разбивают видеоаппаратуру туристов и
даже
сталкивают фотографов в каналы. Полиция не препятствует. Пол живого товара в
витринах не определить порой даже по справочнику - на одной особи могут
присутствовать и мужские, и женские признаки.
Проститутки в Голландии, как и наркоторговцы - всех цветов радуги. Правда,
китайские девицы легкого поведения предпочитают продаваться только китайцам,
африканки - африканцам, турчанки - турками. И только девушки из бывшего СССР
готовы лечь с любым.
Музеев эротики и секса в Амстердаме тьма-тьмущая. Посетителей могут тут
ждать
любые неожиданности, например, им навстречу выедет манекен-маньяк на
колесиках.
и со словами "Хей! Упс!" распахнет на себе одежду, демонстрируя гигантский
детородный орган. Вариант для мужчин: пластиковая нимфоманка, лезущая в
штаны
каждому. Но это все туристическая ботва. В городе греха бывает и круче.
Гуляем как-то с другом по городу. Смотрим - в Большой церкви, она так и
называется, звучит музыка. Видим, девчонки полуголые туда заходят.
Симпатичные.
Мы удивились - и за ними. На входе охранник стоит, улыбается.
- Ребята, вам туда нельзя!
Мы обиделись. А в чем, спрашиваем, проблема? Охранник как заржет: "Вы на
афишу
посмотрите. Читать умеете? Сегодня, в субботу, в Большой церкви - дискотека
для
лесбиянок".
И я понял - голландские священники за бабки сдадут церковь в аренду хоть
зоофилам.
Недавно я прочем любопытную цифру: за последние 2 года население Нидерландов
уменьшилось на 20 тысяч человек. И это при бешеной, просто сумасшедшей
имиграции! Натурализоваться тут элементарно: достаточно прожить в стране 5
лет,
иметь работу и ответить перед комиссией на несколько шаблонных вопросов:
типа
что является столицей Голландии и "сколько стоит буханка хлеба".
Кто же покидает Голландию? Отвечаю - коренные голландцы, те, кто еще не
утерял
мозги, скурившись или подсев на софт-наркоту. Как правило, это сельские
жители,
фермеры, близкие к земле. Они не хотят больше жить в той помойке, в которую
превратилась их родная страна. Пепел Клааса стучит в их сердца. И потому
сегодня
простые голландские крестьяне увязывают свой скарб и прямо вместе с коровами
и
овцами по приглашению и за счет правительства Австралии массово эмигрируют в
страну кенгуру.
--- end ---
dead poetic
19-04-2006, 19:43
Йошь online
dead poetic
19-04-2006, 19:48
мизантропизмы.
- да как вы смеете?!... ну, разве что за двести...
- любимая, не плачь... найдём тебе мужчину.
быть честным хочется... но меньше, чем богатым.
да, невесёлым получился некролог...
честь девичью блюла. но не со всеми...
- у вас, мадам, срок годности истёк.
и жить не хочется, и застрелиться лень...
- по морде получили? распишитесь.
как говорится, победителей не садят...
- к чему вам в вашем возрасте здоровье?
- нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
- как жить?! никто меня не хочет, кроме мужа.
- не надо инсценировать раздумья.
её увидев, встал я. но не весь...
- вы мне хотите дать? но мне не надо столько!
dead poetic
19-04-2006, 19:52
а ето для делпика подойдет :)
совсем молоденькая девушка на своем новом автомобиле неожиданно попала в снежную бурю. она сразу вспомнила слова отца, который советовал: "если попадешь в снежную бурю, дождись снегоочистителя и следуй за ним!"
только вспомнила эти слова, как тут же показался снегоочиститель. девушка пристроилась за ним. примерно через час из снегоочистителя выпрыгивает водитель, подходит к ее машине и спрашивает:
- почему ты все время ездишь за мной?!
- мне отец сказал, что во время снежной бури надо спрятаться за снегоочистителем и следовать за ним.
водитель кивнул головой:
- ладно, эту автостоянку мы уже очистили, поехали к следующей!
умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
умный начальник + умный подчиненный = прибыль.
умный начальник + тупой подчиненный = производительность.
тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.
тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.
звонок в службу спасения.
- у нас в лифте застряли мужчина и женщина.
- как они себя чувствуют?
- не знаю, но судя по стонам женщина серьезно ранена.
землю - рабочим!
заводы - крестьянам!
анлимитед-трафик - интернет-зависимым!
хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
приходите к нам и имейте! только для мужчин старше 18-ти лет .
заголовок статьи в газете:
"монахи отрастили к пасхе килограммовые яйца"
Быт. Дамская точка зрения.
Как и всякое бытовое чудовище, я появилась на свет не бытовым чудовищем, а вовсе даже блондинкой с сиськами. Два последних факта делали мою жизнь легкой и радостной, и если я о чем-то задумывалась, так это о том, где бы разжиться деньгами на пачку сигарет и коктейль "водка с тоником". Листая женские журналы, с тяжбами "он меня не любит, потому что не выносит мусорное ведро" и советами "запеките куру и купите чулки на поясе" я презрительно хмыкала.
- Наташа, ну как же можно ссориться из-за не вынесенного ведра? - спрашивала я у своей "опытной" 16-летней подружки.
- Да какая-нибудь кастрюльная мымра, - важно вещала Наташа. - Че ей самой ведро трудно вынести? Тоже мне проблема...
- Ну ведь мы-то никогда? - заискивающе смотрела я на Наташу.
- Да уж мы-то никогда! - отвечала мне она.
К 20 годам, я совершенно точно знала, что буду удачлива в браке. В отличие от кастрюльных мымр, я давным-давно вывела формулу счастья, состоящую из 4 никогда, и, как мне тогда казалось, была вполне подготовлена к совместной жизни.
1. Никогда не циклись на быте.
2. Никогда не встречай мужа в драных портках.
3. Никогда не гавкайся из-за мелочей.
4. Никогда не разговаривай как учительница.
Первый пункт полетел к ебеням почти сразу же. На быте можно циклиться, а можно и нет, только от этого он никуда не исчезнет.
Первая же совместнокупленная кастрюля моментально показала мне ху из ху.
Поначалу это было легко и нежно: ну что там - вымыть какую-то кастрюлю - ей Богу - мелочи. Раз.
Ну дорогой, ну неужели было так сложно налить туда воды, после того как ты съел пюре? Два.
Хммм... Вот кто-то там валяется на диване и смотрит про ежиков, а я, блин, кастрюли драю. Три.
Ну eбаный свет, ну что это за жизнь такая, мордой в раковину? Четыре.
*Перед сном*
Первый слон - Посмотреть новую помаду - Второй слон - позвонить Юле - Третий слон - убить Билла - Четвертый слон - утром вымыть кастрюлю - Пятый слон - eбтвоюмать, почему с вечера не вымыла - Шестой слон - xyй с ней, завтра вымою - Седьмая кастрюля - бLядь, куда делся слон? - Восьмая кастрюля - жизнь гавно - Девятая кастрюля - ага, гавно - Десятая Кастрюля - Кастрюля - Кастрю...
По мере обрастания собственностью, мне пришлось совершить еще одно удивительное открытие: купить кастрюлю - это точно так же как завести собаку - поxyю чья идея, потому что гулять все равно тебе.
- Ну дорогая, тебе же все это надо, вот и развлекайся, - не моргнув глазом ответил мне муж, когда перед его носом всплыло пригоревшее дно.
- Но ты же из этого тоже ешь, - изумилась я.
- А я могу Дошираком ужинать, тогда и мыть ничего не придется, - заявил супруг.
Скандал произошел на 10-ый день лапшичной диеты. Мне открылась еще одна истина: моему мужу (как и большинству мужчин на этой планете) не надо вообще ничего: ни кастрюль, ни стиральных машин, ни нового матраца в спальне. Однако если 10 дней кормить его нажористой химией, не стирать рубах, и укладывать спать на пол - он съебнет еще до того, как я успею посчитать второго слона.
Бытовые вопросы закрылись. Все, что есть в этом доме, нужно исключительно мне. Он может есть и Доширак.
Внешний вид - отдельная тема. Вспоминаю себя 5-летней давности и умиляюсь. Прискакала из института, вытряхнула песиков на улицу, пришла с улицы, вымыла то, что песики нагадили, кастрюльку почистила, хлебальце нарисовала, платьице нацепила и сижу вся из себя королевишна - хочешь - в койку, хочешь - в свет. Журнальные тетки очень любят сочинять про "приелась", "расслабилась", "посчитала лишним" и т.п. В харю бы им плюнуть, этим теткам журнальным.
Первым появился крысиный хвостик. Нет, блондинка с распущенными волосами - это очень красиво. Только полы мыть неудобно. Можно, конечно, сначала вымыть пол, а потом голову, а потом спасти мир от инопланетчиков. Теоретически. Практически же, вместо укладки вавилонов я предпочла потратить свободное время на чтение книжек и комп. Сноска для журнальных теток: если муж заставит меня потратить досуг на фен, я съeбну еще до того как он посчитает первого слона.
Парадное платье трансформировалось в "чистенько, опрятно и удобно" к четвертому месяцу беременности.
- Это ничего, - говорила себя я, - Вот рожу, похудею и уж тогда...
Чуда не произошло. Когда родила и похудела, стало ясно, что в тот час, который наперво отводился под фен, а потом под игры и комп, нужно успеть сделать три вещи: вымыться, посрать и пожрать.
- Ну, вот вырастет хотя бы до года, уж тогда, - продолжала мечтать я.
Вырос. Сел, пополз, пошел. Ходит до сих пор. А чего бы не ходить? За ним иду я с пылесосом, шваброй и тряпкой для стирания пыли. И это уже не важно что я давно не в "чистом и опрятном", главное в "удобном" - так выше производительность.
Кстати, с ребенком тоже очень забавный момент. Всю жизнь терпеть не могла младенчество в вытянутых колготках. Хе-хе.
В месяц я старательно выбирала распашонку под цвет комбинезона. Ближе к году до цвета стало похую - переодевала, когда испачкается. А сейчас практически высший пилотаж - основной критерий годности ребенкиной одежды один. Сухая. Нет, конечно, все равно раза 3 на дню переодеваю, но если вы ко мне приедете без предупреждения, вас хватит Кондратий: вытянутые колготки, майка с шоколадным пятном посередине, и какой-нибудь клеенчатый нагрудник на случай зю.
Так вот о чем бишь я. О внешности? Ага. Вчера в потемках в сортир выползла - шарахнулась. В зеркале харя. Один хвост у ней на затылке, второй почти на лбу (моя любимая, мать ее, челка). На сиськах - майка с цветуечком, посередине пятно от пельменя (у меня очень несговорчивый и меткий ребенок), и джинсы с карманами раздутыми как крылья (два фантика, остов от машины, слегка полизанный чупа-чупс, какая-то тряпочка и два носка). Единственное, чего радует - очень мы с Ф гармоничные ребята получились: оба грязные, сухие и вредные :)))
Скандалы по мелочам - это вообще песня. Вот, скажем, прошу я мужа вымыть пол. Происходит это всегда одинаково, и заканчивается одинаково, и какого хрена я прошу - не понятно, но тем не менее.
Начинается как-то так:
- Я очень устала. Вымой, пожалуйста, пол.
- Ага, вымою.
Через час.
- Вымой, пожалуйста, пол.
- Ну что ты дребезжишь, вымою.
Через час.
- Ну, может быть, все-таки вымоешь?
- Сказал вымою, значит вымою. Не мельтеши перед глазами.
Через час.
- Eб твою мать, у тебя ничего нельзя попросить.
- Сейчас закончится хоккей-новости-високосный-год (нужное подчеркнуть) и сразу же сделаю.
- Через пять минут я приду.
Через час.
*испуганно*
- Уже встаю
*удаляюсь на кухню, возвращаюсь через 30 минут, застаю супруга за разбиранием своей коллекции значков на антресолях*
- Я же просила вымыть пол
- Какая разница, где убираться? Я решил начать отсюда.
Вариантов развития событий два. Первый - это подумать про себя что-нибудь типа "бLядский Хемуль" и вымыть пол. Вариант второй - громко крикнуть "бLядский Хемуль" и швырнуть шваброй в супружника. Скандал гарантирован и в первом и во втором случае.
Кстати, что касается "учительского тона", то тут тоже все просто. Повторите про пол 125 раз, и я вас уверяю, на 126-ом повторении из дома свалят дети и коты, а на подоконнике завянут кактусы. А полы вам все равно не вымоют. Не потому что вы плохо повторяли, а потому что хорошие мужья всегда знают, где у вас находится mute.
Уффф. Изложила.
Теперь суммируем.
Представьте себе нечто всклокоченное, в грязной одежде, неустанно повторяющее одну-две фразы и засыпающее с мыслями о кастрюлях. Представили? :)
Добавьте к этому нечто маленькое, в еще более грязной одежде, но! (*гордо*) сухое. Представили?
Про глухонемого Хемуля промолчу, а двух меховых вонючек можете не представлять - я сама третий год жду, когда они представятся - увы-с.
Как вы думаете, почему мы до сих пор швыряемся швабрами для гармонии и вполне себе сосуществуем? Правильно. Потому что я вывела 5-е "никогда". Ничего нового, конечно, но действует безотказно.
5. Никогда не говори никогда.
водители делятся на две категории:
камикадзе -те, кто обогнал тебя,
и тормоза - те, кого обогнал ты.
dead poetic
20-04-2006, 13:57
где можно культурно выпить водки
бывает, что в ресторан (кафе, кабак, забегаловку) – не хочется (не можется, надоело, задолбало). так что же выбрать – пить саки в культурном месте или пить водку в месте необычном и романтическом? в ходе независимой экспертизы мы опробовали все варианты и пришли к выводу, что второе – интереснее. в результате исследования мы отобрали пять самых подходящих для распития "хортицы" необычных мест.
первое. подъезд дома номер восемь, что по ул. им. 38-ми бакинских попугаев (код подъезда - 3582). к вашим услугам широкие подоконники и приятный полумрак, создающий атмосферу распития водки. аромат пищи из-за дверей и запах мусоропровода создают удивительную гамму, которой удобно занюхивать. подъезд оборудован двумя туалетами - грузовым и пассажирским. если закончилась "хортиця" - к вашим услугам баба сара из третьей квартиры. большой выбор самогонов, цены ниже водочных.
второе. песочница детского сада №5 по ул. героев-анпиловцев. режим работы - ночью и по выходным. песочница оборудована крытым грибком. в песке хорошо держатся как бутылка водки, так и пластиковые стаканы, куда водка наливается. что приятно - здесь разрешается курить. при песочнице работают аттракционы - качели, карусели и лесенки. на случай банкета рядом расположен Vip-теремок. если закончилась водка - через дорогу есть круглосуточный ларёк (пластиковые карты принимаются).
третье. подворотня между домов номер 24 и 26 по ул. сборная солянка. место, где собирается изысканная публика. на входе - строгий фейс-контроль. стены заведения расписаны в манере цойжив и ельцинаподсуд. живая музыка в стиле блатное техно каждый вечер играет в окне третьего этажа. прямо под ногами удобно расположен туалет. если закончились деньги на водку - в соседнем доме есть магазин секонд-хэнд для пропития последних штанов.
четвертое. скамейка в сквере академии наук. еженедельно проходят тематические вечера. понедельник - теорема ферма, среда - числа фибоначчи, пятница - ядерный магнитный резонанс. сытые голуби, обитающие по соседству, поделятся с учёными хлебными крошками для закуски. чистенькие старушки со скамейки напротив кряхтя скрасят ваш досуг. если закончилась водка - у вахтёра ан всегда есть спирт и мензурки.
пятое. башенный кран на стройке рядом с 76-м отделением милиции (для любителей экстремальной выпивки). швейцар стройки примет у вас бутылку водки и проводит к свободному крану. кабина оборудована одним сидячим местом и двумя сидячими на полу. панорама ночного города, свист ветра и раскачивание крана превращают желание выпить в суровую необходимость. нету лучше красоты, чем туалет в этом заведении! если закончилась водка - тут уж ничего не поделаешь! зато наутро вас разбудит симпатичная крановщица.
ну, и главный вывод, сделанный нашей комиссией в ходе исследования, такой: пусть кончается все что угодно. но только не водка.
dead poetic
20-04-2006, 14:15
Volvo xc90 из Лего масштаб 1:1
dead poetic
20-04-2006, 14:23
ггггг :?)
dead poetic
20-04-2006, 14:36
Теж з Лего? :)
ужасный конструктор %\
Похоже..
Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
— Осторожно, — он говорит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал — Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
— Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж сопкойно объясняет:
— Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину…
dead poetic
20-04-2006, 14:50
представил картину
соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени карен.
карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее курит. по накурке карен начинает читать. но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". нет, я и сам его читал лет в 12. но не в час ночи, вслух, по ролям с таджикским акцентом!
сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бл@, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
и так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. потом карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы.
я убью его.
Emo Girl
20-04-2006, 16:06
Если кто - то слышал о польской группе, девочки - дурнушкии.... Он ивстретились с токио Отелем, и влюбились поуши в Билла и Томми...Вот пару приколов про группу Токио Отель, made by Avril Lavigne! :d
dead poetic
20-04-2006, 16:10
сильно....
лося губатого жалко :cry:
dead poetic
20-04-2006, 16:11
парт ту
я ненавижу герасима:
он утопил собачку,
хоть не мог он рассказывать,
просто мычал бессвязно.
теперь щеночка ушастого
кто же из миски накормит?
я ненавижу герасима
пусть он в бобруйск уходит!
зустрів от таке. посміявся...
столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. и когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. после попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бб. Hо не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. стал дергать, а бечевка размокла и перетерлась об край магнита. короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. и веревку взял толстую. Hо она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. подскажите, как это все можно оттуда вынуть. лезть еще раз я боюсь. может, можно ездить так?
говорят, когда андрюша губин был маленьким, дети в детсаде играли им в куклы...
женщина читает дочке на ночь сказку «о царе салтане».
« … а орешки непростые,
все скорлупки золотые,
ядра - чистый изумруд
слуги белку стерегут…»
на … надцатый раз, после прочтения, дочка спрашивает:
«мама, а что такое «дрочистый изумруд»?
есть тут у нас рядом с работой магазинчик. держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. а рядом у нас апражка (апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. и все они ходят затавариваться едой в этот магазин. а я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). а обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). происходит это примерно так:
армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. продавец удивляется:
- шито?
- ватета хароший?
- шито?
- э-э-э, ты чо? ватета хароший?
- шито ватета? э-э-э? гавари, а?
- вотки хароший? ты дурак, да?
- э-э-э, зачем дурак, ты х*й!
армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- х*й? бла-бла- бла х*й?
афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- бла-бла-бла, сама х*й, бла-бла-бла, п3сда! (пауза, потом радостно) му*ак!
строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- сам х*йпесда. ти муdак!
продацец искромётно парирует:
- э-э-э, шито?
стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- слюшай, заи*али, а? мне тут утром стоять, да? ти будешь х*й, ти п3сда, ти м*дак. этому дай вотка харощий, а ти - нах*й, патом вазмёщ, адин х*й, как палавой орган нипанимаешь па руски. мине винбилидан.
продавец вопросительно:
- шито?
грузин в сердцах разворачивается и уходит. из дверей орёт:
- би*ять нируская!
я тоже достаивать не стал. уходя слышал:
- вотки хароший?
- шито?
- сюка!
- ты х*й!
Террорист
20-04-2006, 17:20
сидит в кафе девушка и думает: если кольцо на правой руке - значит, замужем, если на левой - это ничего не значит, а если на обеих, значит она замужем, но это ничего не значит...
Террорист
20-04-2006, 17:21
Едут в купэ трое - русский, украинец и узбек. Русский говорит: - Ну, давайте знакомится. Володя, москвич. - Микола, запорожец. Узбек: - Абдурахман, красный Nexia
Террорист
20-04-2006, 17:21
холодильник, к нему магнитом прикреплена дискета с запиской: «дорогой! я нашла ту дискету, которую ты вчера так тщательно и долго искал.»
скажи мне кто твой друг и я скажу ЕМУ кто ты. :lol:
Террорист
20-04-2006, 17:36
когда смотришь, как на стадионах ведут себя фанаты, то понимаешь, что слово "стадион" происходит от слова "стадо".
Террорист
20-04-2006, 17:36
а мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!
Emo Girl
20-04-2006, 22:53
Если кто - то слышал о польской группе, девочки - дурнушкии.... Он ивстретились с токио Отелем, и влюбились поуши в Билла и Томми...Вот пару приколов про группу Токио Отель, made by Avril Lavigne! :d
Вот тип того!
Emo Girl
20-04-2006, 22:59
Вот тип того!
Продолжение
Emo Girl
20-04-2006, 23:03
Продолжение
Офигеть!
Emo Girl
20-04-2006, 23:04
мне понравилась та шо справа. ещё есть её фотки???
Я ОТ ТОГО ШО СПРАВА БЕЗУМААА!!!
Emo Girl
20-04-2006, 23:07
Я ОТ ТОГО ШО СПРАВА БЕЗУМААА!!!
Вот он - ну не ЛАПОЧКА???????
Emo Girl
20-04-2006, 23:08
Классная тёлка!!!!!!!
ПРАВДА!?
ПРАВДА!?
Ага !!!!!На тюрьме б его полюбили!!!!!
картошка (free)
20-04-2006, 23:55
смеяться после слова "лопата"!?
Ага !!!!!На тюрьме б его полюбили!!!!!
:?) :?) :?)
вот прикол! я дебил!
сержинио, ты точно дебил, раз сам это признаешь!:)
картошка (free)
21-04-2006, 03:44
ужосс.. :eek:
картошка (free)
21-04-2006, 03:45
Не ставте детей в угол! :?)
картошка (free)
21-04-2006, 03:48
вот чем может закончится "романтический ужин"... :?)
картошка (free)
21-04-2006, 03:49
красавчеги...
картошка (free)
21-04-2006, 03:50
реклама двигатель торговли! :?)
Сказочка
… Алиса никогда не видела такой странной гусеницы.
Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная.
- Добрый день! — промолвила Алиса.
- Кто… Ты… — протяжно произнесла гусеница.
Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком.
«А может мне тоже покурить» — подумала Алиса…
… И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила… ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА…
…До самого утра…
…пока не проснулась…
…от нестерпимой головной боли…
…в луже собственной блевотины…
…в однокомнатной квартирке…
…на окраине Салтовского жилмассива…
…Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк… и книжка «Алиса в зазеркалье», заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями…
- А..ХУ…ЕТЬ! — промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину.
- блe… завязываю. — в очередной раз клялся он себе…
мож пригодится кому=) :rolleyes:
<su][xy>
21-04-2006, 15:38
Из жизни дизайнера
ЖЕЛЕЗНАЯ ЛОГИКА
Клиент: Сколько стоит отпечатать 20 листов формата А4, бумага 80 г/м?
Консультант: У вас тираж?
Клиент: Тираж.
Консультант: Каждая распечатка по 25 рублей.
Клиент: А... значит я должна умножить 125 на 15?
Клиент: Сделайте мне файл, чтобы я его мог распечатать на своем принтере
и попал точно в нужное место на листе.
Дизайнер: Я не могу этого гарантировать, я не знаю настроек вашего принтера.
Клиент: А какие настройки? Самые обычные!
Клиент: Вы каждый день работаете?
Консультант: Да.
Клиент: Значит и в понедельник вы работаете?
Дизайнер: Что будем делать дальше с отсканированным изображением?
Будем печатать или сохранять?
Клиент: Да нет, вы не понимаете, мне нужно только отсканировать.
Клиент принес распечатывать 10 файлов. Дизайнер подолгу открывает
каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать.
На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно
одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это
не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда 10 файлов ?!
Клиент: Ну как же... мне же нужно 10 копий...
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как? Значит вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?
Клиент: Мне нужно напечатать фотографии, они у меня в фотоаппарате.
Дизайнер: Тогда вам нужно пройти в фотостудию.
Клиент: Я не могу... Я там никого не знаю... Может, вы сходите?
Клиент: Мне нужно сделать поздравительную открытку.
Да, и еще сочините мне для нее стихи.
Дизайнер: Я не могу...
Клиент: Как это не можете?! Вы же дизайнер!
О ПОНИМАНИИ
Клиент: Мне нужно сделать больше растояние между текстом.
Дизайнер: Так нормально?
Клиент: А я что на глаз должен определить?
Дизайнер: Ну да.
Клиент: А что у вас никаких параметров нет?
Дизайнр: Ну хорошо, сколько миллиметров должно быть между текстом?
Клиент: Нет, я не могу разговаривать с такими дизайнерами, печатайте как есть!
Клиент (мужчина): Сколько будет стоить сделать флаеры?
Дизайнер (женщина): Зависит от количества, размера, типа бумаги и многого
другого.
Клиент (мужчина): Вот если бы вы были мужчиной, вы бы меня и без вопросов
поняли.
Дизайнер (подготавливая изображение к печати на футболке): Светиться будут
только белые элементы изображения.
Клиент: А серые?
Дизайнер: Нет, светиться будут только белые.
Клиент: А серые?
Клиент: Сколько стоит запись отсканированного материала?
Консультант: 40 рублей запись на ваш диск, 10 рублей - запись на вашу дискету.
Клиент: Понятно, 40 рублей запись на ваш диск, 10 - на наш.
ПРОФЕССИОНАЛЫ
Клиент: ... Сам-то я профессиональный дизайнер.
Работаю в ACDSee. А вы в чём? Photoshop? ... Нет, не знаю такой программы...
Дизайнер: Ваша дискета не читается.
Клиент: Очень странно... (смотрит под стол, на системный блок)...
А вроде бы обычный компьютер!
Дизайнер: При открытии вашего файла Word меняется шрифт.
Клиент: Да этого не может быть! Сто пудов!
Дискетка же была защищена от записи!
Клиент: Почему это у вас формат А3 в два раза дороже, чем А4?
Дизайнер: А3 в два раза больше, чем А4.
Клиент: Да не может быть!!!
Клиент: Сделайте мне, пожайлуста, ксерокопию с дискеты!
ТЫ СКАЖИ, ТЫ СКАЖИ ...
Клиент: Нужно распечатать фото для футболки.
Дизайнер: Которое?
Клиент: Вот это.
Дизайнер: Какого размера?
Клиент: "Вот такого"
Дизайнер: Сколько? ...
Проходит некоторое время, и наконец фото отпечатано.
Клиент: А теперь мне на нём нужно сделать рамочку и надпись.
Клиент: Вы делаете обрезание?
Оператор: Нет. У нас только резка.
Клиент: Но мне нужно срочно обрезать!
Оператор: Обратитесь в другую организацию. У нас обрезание не делают.
Клиент: Хорошо, ну тогда режьте!
Клиет приносит фото 9 х 13 см.
Клиент: Вон видите там, такое пятнышко - это я на лыжах, спиной.
Можно меня увеличить, так чтобы было видно фирму лыж?
Дизайнер: Сложно, но можно.
Клиент: И повернуть меня лицом?
Дизайнер: Хи-хи.
Клиент: Хи-хи, я понял, что нельзя, тогда давайте хотя бы боком!
Дизайнер (готовя файл к печати): На каком формате будем печатать
- А3 или А4?
Клиент: А можно на А5?
Дизайнер: Да хоть на В6, если прицелиться!
Следующий клиент: Вы что тут, в морской бой играете?!
Клиент: Мне нужен диск.
Кассир: Какой?
Клиент: Черно-белый.
Дизайнер: На каком формате будем печатать?
Клиент: Сейчас подумаю.
Проходит несколько минут.
Дизайнер: Долго еще будем думать?
Клиент: Ладно, я пойду домой, подумаю.
ЗАРАБОТАВШИСЬ
Клиент: Мне нужно к дизайнеру!
Консультант: Проходите во-он к той девушке.
Клиент: Ну нет. Она очень молоденькая.
Консультант: А вы поближе подойдите!
Клиент: Сделайте мне копию паспорта.
Оператор ксерокса, копируя: Детей делать будем?
Дизайнер работает с клиентом. Подходит другая клиентка.
Дизайнер: Девушка, подождите, я занят.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер: Девушка, подождите.
Клиентка: Я не девушка!
Дизайнер в запаре: Да какая разница!
Клиент по телефону: Как вы работаете?
Консультант: Ежедневно с 10 до 22 рублей.
ОДНОЙ ФРАЗОЙ
Объвление на плоттере: "По поводу обрезания обращаться к Лёше на 1 этаж".
.. Сколько у вас стоит размножение?
.. Мне нужно распечатать фотографии, но так, чтобы вы их не увидели.
.. Распечатайте мне на глазированной бумаге, тетрадного формата.
Клиент, влетая в зал цветного ксерокса: Как от вас уйти?!
.. Мне, пожалуйста, залюминисируйте.
Клиент - консультанту: Где тут у вас секс на бумаге?
.. Сделайте мне биговку файла.
Клиент, глядя на распечатку: Это и есть электронная версия?
.. На фото прекрасно тело, а голова расплылась! Я платить не буду!
.. Отсканируйте мне этот листок, пожайлуста, три раза.
ОЧЕПЯТКИ
Дизайнер сделал в визитке опечатку - "генеТальный директор",
Макет подписан клиентом, визитки напечатаны.
Цитата из макета визитки заказчика:
"ПариХмахер-стилист... разновидные услуги...все виды мужских работ"
Клиент: Мне пока 500 штук, раскручусь - закажу побольше.
ЗАГАДОЧНОЕ
Клиент: Вы прифорации за особое отношение принимаете?
Дизайнер: ... ммм?
Клиент: Понятно.. по желанию... тогда с меня бонконфитюр!
Клиент торгуется. Консультант стоит на своем.
Клиент: Мадам, Вы не гибки в ценах!
Клиент - клиенту: Простите, Вы - Юра?
Клиент: Нет, но я вас тоже узнал!
Клиент: Сколько у вас гарантия на плакат?
Дизайнер: А что вы с ним собираетесь делать?
Клиент: Повешу.
Клиент по телефону: Я у вас забыл дискетку, не знаю где,
но передаю трубку тому, с кем я был, она была у вас уже два раза.
Клиент: Какая у вас максимально минимальная плотность бумаги?
реклама:
ночной клуб "голубая устрица". здесь вы можете не только рыбку съесть!
- я буду жаловаться! официант, книгу жалоб!
- пошел на х#@. не в библиотеке!
проходит смотр кур-несушек. выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.
комиссия ей вопрос задает:
- сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) пятнадцать.
- сколько яиц в месяц несешь?
- сто пятьдесят.
- молодец! хорошие показатели
выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- сколько яиц в месяц несешь?
- двести.
- молодец! отличные показатели
выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) писят!
- сколько яиц в месяц несешь?
- пицот!!
- слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- а когда? то е@усь, то несусь!
эх, вам бы с вашей попкой еще б и радикулит...
вечер, телевизор, футбол. муж прилип к экрану. жена в легком халатике
пристает к нему:
— милый, ну пойдем спать! — ноль внимания в ответ.
жена не унимается:
— ну, котик мой, рыбка, зайчик.
муж слегка раздраженно:
— мне что, сразу похрюкать, чтоб ты догадалась?
ПараВоZzz
21-04-2006, 16:25
Из жизни дизайнера...... :lol: :lol: :lol: жжош
Человек-невидимка.. :lol:
Террорист
21-04-2006, 16:55
рубаха
Террорист
21-04-2006, 16:56
рубаха 2
Террорист
21-04-2006, 16:56
1111111
Террорист
21-04-2006, 16:57
2222222
Террорист
21-04-2006, 16:58
33333
S-h-u-r-i-k
21-04-2006, 17:03
Здесь есть прикольный тестик(секс), кому интересно:
http://eros.rin.ru/cgi-bin/test.pl?test=13181
S-h-u-r-i-k
21-04-2006, 17:09
это тот тест, результаты которого придут тебе на мыло?
да. прикольный тест
Ага
много можно узнать :)
Что общего у беременной женщины и горелого хлеба? - Вытащить не успели! :lol:
рубаха
По очертаниям лица этот товарищ очень напоминает г-дина Жириновского :d
- дорогая, ты мне сегодня приснилась...
- ничего, это отстирается...
если бы гомосексуализм был естествен, то бог создал бы адама и бориса моисеева.
интересно, кто кого опередит - киркоров начнёт шутить или петросян начнёт петь?
одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети вали. тетя валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. на обратном пути домой происходит следующий диалог.
дочка:
- а у тети вали будет ребенок?
мама:
- да.
дочка:
- а где он сейчас у нее?
мама:
- ну... в животике.
далее следует длинная пауза. и уже у самого дома дочка говорит:
- мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! а что же надо сосать, чтобы завести детей?!
папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
милиционер изнасиловал девушку. посадили обоих. его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил
её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
в конце спросил студентов, полна ли банка? ответили: да, полна. тогда он открыл банку горошка
и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
естественно, горошек занял свободное место между камнями. ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?
ответили: да, полна. тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. студенты смеялись.
а сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок -
это всё остальное, мелочи.
если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и
камни. и также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей.
занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями. всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. тогда студентка
подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
профессор улыбнулся.
я рад, что вы спросили меня об этом.
я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть
место для пары банок пива.
милиционер изнасиловал девушку. посадили обоих. его за изнасилование, ее за сопротивление работнику милиции.
если изнасилование не избежно розслабтесь и НАСИЛУЙТЕ :lol:
профессор философии, стоя перед своим классом, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил
её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.
в конце спросил студентов, полна ли банка? ответили: да, полна. тогда он открыл банку горошка
и высыпал их в большую банку, немного потряс её.
естественно, горошек занял свободное место между камнями. ещё раз профессор спросил студентов,
полна ли банка?
ответили: да, полна. тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку.
естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.
ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?
ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.
тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая
песок. студенты смеялись.
а сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что:
- банка - это ваша жизнь;
- камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что
необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставаласьполной даже в случае, если всё остальное
потеряется;
- горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок -
это всё остальное, мелочи.
если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и
камни. и также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся
места для важнейших вещей.
занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам,
встречайтесь с друзьями. всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома,
починить и помыть автомобиль. занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными
вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. тогда студентка
подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво?
профессор улыбнулся.
я рад, что вы спросили меня об этом.
я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть
место для пары банок пива.
+1
Вы добавили слишком много репутации в последние 24 часа. Попробуйте попозже.
:confused:
я - студентка, иду домой по улице вся такая довольная, в хорошем
настроении, на улице тепло... иду - и тут рядом джип останавливается,
оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает:
- работаешь?
я такая улыбаюсь, безо всякой задней мысли ему отвечаю:
- учусь!
рожа отвечает:
- ну как научишься - позвони....
и уезжает...
пришла весна-пора любви
и как то в яростном экстазе
он целовал её следы
на не остывшем унитазе.
посетите остров крит - родину знаменитых критических дней
Двух пьяных и укуренных студентов выловили из фонтана, где они купались голыми. Привели в участок, начали стыдить. Потом говорят:
- Не отпустим, пока за вами родители с документами не придут. Идите, звоните им по телефону.
- Оk.
Через 20 минут приходит какой-то мужик с сумкой. Его спрашивают:
- Вы что, родственник этих двоих?
- Я? Почему родственник? Нет! Кто пиццу по телефону заказывал?
Террорист
22-04-2006, 09:37
!!!!!!!!!!!!1
Террорист
22-04-2006, 09:38
рекордсмэн
Террорист
22-04-2006, 09:38
3333333
Террорист
22-04-2006, 09:39
444444
Террорист
22-04-2006, 09:39
555662
Осень. Война. Штирлиц. Перед ним лужа.
По*уй, подумал Штирлиц.
Воды оказалось по уши! :lol:
если б бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
Встретились Чубайс и Билл Гейтс. Чубайс говорит:
- Знаешь, Билл, я покруче тебя буду.
Билл Гейтс выпадает в осадок:
- Это почему, мол?
Чубайс говорит:
- Ну, вот смотри. Ты крутой бизнесмен, я крутой бизнесмен. Ты монополист, я тоже монополист.
Билл Гейтс:
- Ну?..
Чубайс:
- Только хрен ты отключишь тех, кто тебе за Windows не платит!!!
Маня:
- Ва-ань.. дома жpать нечего!
Ваня:
- отстань..
- Ва-ань.. последние носки тебе штопаю!
- отвали..
- Ва-ань.. стаpшемy завтpа в школy идти, а y него ботинки
pазвалились!
- отстань ты от меня, дypа хpенова! y меня ещё за Интеpнет
не плачено, а ты тyт со всякой фигней лезешь!!!
stervochka.com
22-04-2006, 12:25
жена готовит яичницу на завтрак.
вдруг на кухну вбегает муж:
- осторожно, - он говорит, - осторожно! положи больше масла!
боже мой! ты жаришь очень много яиц сразу! слишком много!!!
переверни их! переверни их прямо сейчас!!! нужно больше масла!
о боже мой!
где нам взять больше масла? сейчас они прилипнут!!!
осторожно! осторожно! я сказал - осторожно!
ты никогда меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! никогда!!!
переверни их! быстро!!! да ты что, психованная?!!
ты совсем спятила?!! не забудь посолить!
ты всегда забываешь посолить! используй соль!
используй соль! с-о-о-о-о-ль!!!
жена удивленно смотрит на мужа:
- да что с тобой сегодня?! ты думаешь, я не в состоянии приготовить
элементарную яичницу?
муж спокойно объясняет:
- я хотел показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину...
вы что издеваетесь?
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=832929&postcount=1609
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=834831&postcount=1616
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=835808&postcount=1629
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=841865&postcount=1719
вы что издеваетесь?
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=832929&postcount=1609
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=834831&postcount=1616
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=835808&postcount=1629
http://www.smart.vn.ua/forum/showpost.php?p=841865&postcount=1719
=)))))))
dead poetic
22-04-2006, 12:30
=)))))))
ну и ничего страшного...не листать же все страницы чтобы посомтреть не было ли такого анекдота :confused:
ну и ничего страшного...не листать же все страницы чтобы посомтреть не было ли такого анекдота :confused:
А поиск использовать слабО?
удалил..
отжеж все какие нервные
stervochka.com
22-04-2006, 13:17
удалил..
отжеж все какие нервные
а кто нервничал? :confused:
:)
по теме(нет гарантии, что это никто не постил):
Лень оторваться от работы.
Когда поручик Ржевский напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни внешность, ни пол.
Для того чтобы решить проблему, мало призвать разум, надо еще, чтобы он пришел.
Нынешние выборы президента России проводятся по олимпийскому принципу - главное не результат, а участие.
Не люблю я своих подчиненных! Постоянно намекают мне, что я полный идиот, как будто я этого не понимаю!
Настоящая лень - это когда вам лень мыть посуду в посудомоечной машине...
..я знаю другую правильную отгадку старой загадки "Без окон и дверей - полна горница людей".
Это же использованный презерватив...
Наш дом Россия. Удобства во дворе.
Всегда думал, почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые сами бы его никогда не прошли?
Утренний стул от Данон: теперь с кусочками фруктов!
Деньги - это грязь, но как же надоело ходить чистым!
Самые используемые части нашего законодательства это его дыры.
Очень сложно хлопнуть дверью, если Вас выбросили в окно.
(Дон-Аминадо)
Если можно, а тем более нужно, то как-то не очень и хочется.
Моя жена с каждым днем становится все краше, но времени на это по утрам уходит все больше.
Чтобы бояться или не бояться килеров, надо просто хорошо знать себе цену.
Дома - хорошо, а с дамой - лучше.
Уважаемые москвичи и жители столицы...
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
Программист - это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти.
Ну вот - совсем другое тело!
Самолюбование - это всего-лишь способность взглянуть на себя со стороны.
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
Пока я буду видеть Березовского лысым, я не поверю ни одной рекламе средств от облысения.
в компьютерном салоне...
- Я у вас сегодня джойстик купил и не пойму, куда его теперь вставить.
2).
- А у вас AMD150 для Pentium есть?
3).
- У вас пассивные мыши есть?
4).
- На моем ACER-8sp самолетик плохо летает, дергается.
5).
- Могли бы Вы рассказать о технических характеристиках защитного экрана, которые защищают меня от монитора?
6).
- Какая y вас веpсия модема: Евpопа или Амеpика?
- Канадский он!
- Hет, веpсия какая Англиийский или Голландский? Можно я на коpобочке пpочитаю?
- Да, пожалyйста.
- О, version internal! Это то, что мне нyжно!
7).
- Я y вас каpтpидж кyпил цветной, а он из WORD не печатает. Из CorelDraw печатает, а из Word нет. Hадо бы поменять ...
8).
- Hет ли y Вас заменителя мыши? Слышал, pyчка есть такая?...
- А для чего?
- Чтобы на экpане писать!
9).
-У Вас лапы для монитоpов есть?
- Что-что?
- Hy, чтоб он висел в висячем положении!
10).
-Вы мне не скажете, как звyчат колонки?
- ???
11).
- У меня есть факс-аппаpат. Если я кyплю факс-модем и пpисоеденю к немy факс-аппаpат, пpинтеp y меня полyчится?
- Hет. Междy ними нyжна еще АТС...
- А-а-а! Понимаю: нyжна еще пpогpамма эмyляции АТС!
12).
-Алло! Это Интеpнет?
13).
- Подготовьте мне пожалyйста на завтpа компьютеp, но я пока не знаю, какой кофигypации.
14).
- Вы мне можете yстановить мyльтимедиа?
- Да.
- А кyда?
15).
- А инфоpмацию со сканеpа можно на компьютеp завести...
16).
- Я тyт y вас кyпил матеpнyю платy...
17).
Ковpики для мыши выбиpает:
- Котиков лyчше взять, котики - они шеpшавые.
18).
Звонок в фиpмy:
- Алло! Здpавствyйте! Это станция BBS?
19).
- У вас дисковод и клавиатypа есть?
- Есть, $27 и $16.
- Работать они бyдyт?
- Да, конечно, гаpантия 3 месяца.
- Вы не поняли: они дpyг с дpyгом стыкyются или нет; компьютеp-то y меня полyчится?
- Лyчше сначала обpатитесь к литеpатypе, а потом что-нибyдь покyпайте?
- Hе моpочте мне головy; компьютеp состотит из дисковода и клавы, и они должны вместе pаботать.
(Уходит махнyв pyкой.)
20).
- Модемы y вас есть?
- Какие?
- Чтобы с кем-нибyдь связаться.
21).
Покyпает SIMMы:
- А они моpоза не боятся?..
22).
- Мне мою матеpинскyю и пpоцессоp повpедили пpогpаммисты.
23).
- Сколько стоит подключение к компьютеpy языка пpогpаммиpования?
24).
- Что такое электpонная записная книжка?
- Так сpазy и не объяснишь ...
- Hе надо мне объяснять: y моего дpyга есть CITIZEN, и я дyмаю это как CITIZEN. Вы мне объясните как тyда записывать: pyчкой или как?
25).
- У вас есть микpофон?
- Есть.
- А где тyт, кyда говоpить?
26).
- У вас есть pасшиpитель?
- Что?
- Hy, память pасшиpить...
27).
... - Если я беpyсь одной pyкой за батаpею, а дpyгой за монитоp, меня бьет током.
28).
- У меня беспpичинное обpащение к винчестеpy ...
29).
- Извините пожалyйста, мы кyпим y вас пpинтеp.
- Hе надо извиняться.
30).
- А можно из компьютеpа pадио сделать?
31).
- У вас есть поpошок для сканеpа?
32).
- А джойстик чеpез мышь подключается?
33).
- У меня пpоблема на стыке междy матеpинской платой и памятью.
34).
- Я y вас сегодня машинy кyпил, и вот y меня пpоблема появилась.
- Какая?
- Она не pазговаpивает!
35).
- Hа какое pасстояние подключается ваш модем?
- Как это?
- Hy в Internet попадет?
36).
- Что мне нyжно сделать, чтобы кyпить CDROM?
- Денег дать!
37).
- Сколько бyдет стоить компьютеp с мышью, клавиатypой и HДС?
38).
- У этого CDROM´а кнопка есть, чтобы пpоигpывать мyзыкальные диски?
- Есть.
- А питание к немy подключать надо?
- Hадо. А как же иначе?
- Hy может он от батаpеек pаботает.
39).
- Мой винчестеp плохо, а главное неpегyляpно читает!
40).
- У меня мышь сама бегает!
41).
- У Вас есть в пpодаже интеpнетный кабель?
я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.
норка. норка, сцуко, опасная. у норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.
горностай. горностай, сцуко, пушистый. горностай так называется, потому что живет один в степи. поэтому -- горностай. горностай, сцуко, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.
суслик, сцуко, хитрый. я сначала обижался, когда меня так называли. но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. суслик, сцуко, личность! но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. и ему пофиг, что там уже горностай. потому что у норки самый большой анус в мире!
песец. песец, сцуко, писец, какой опасный. и хитрый. песца на снегу не видно. белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. после этого снег станет желтым и будет видно песца.
выдра. выдра, сцуко, похотливая. она может выдрать кого угодно. особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. потому что разговор пойдет о белке.
белка, сцуко, странная. во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.
ласка. ласка, сцуко, приятная. ласка приятная... что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
предварительная ласки тоже, сцуко, очень приятны.
А толку с того поиска, если он не на пост выводит, а на тему... Ройся потом в теме, ищи среди сотен постов... :lol: :lol: :lol: :lol: Как правильно пользоваться поиском:
а вот и результаты поиска (на самом деле было больше - я урезал для наглядности):
и в чём глюк? кроме трёх входящих должно быть 4 отправленныхА если смотреть по линейке - там все 80 :d
totak-toedak
22-04-2006, 21:43
"в основе нашего марксистско-ленинского мировозрения лежит положение о субъективности материального мира"
г.н.глухова,п.и.самойленко,а .а.ченцов;физика 1987г.
мясо.
stervochka.com
22-04-2006, 22:53
три закона ожидания авобуса:
1. время ожидания автобуса прямопропорционально неблагоприятности погоды.
2. автобус только что отошедший от остановки - ваш
3. все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
три закона ожидания авобуса:
1. время ожидания автобуса прямопропорционально неблагоприятности погоды.
2. автобус только что отошедший от остановки - ваш
3. все автобусы идущие в обратном направлении исчезают с лона земли и обратно не возвращаются.
И один закон доставания билетов:
Как только вы по чьей-то просьбе достали необходимые билеты, они перестают быть нужны :(
stervochka.com
22-04-2006, 22:56
самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.
воровская честь - это легенда о благородстве шакала при затравливании жертвы и дележе ее с другими шакалами.
недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.
десяти заповедям всевышнего люди предпочли одиннадцатую: "не попадайся!"
даже на самом высоком троне сидит задница!
для порядка в доме нужна женщина, для беспорядка их нужно две.
чудо - событие, описанное людьми, услышавшими о нем от тех, кто его не видел.
сидя по уши в дерьме, рта особенно не раскроешь.
ерш лайт - водка с безалкогольным пивом.
перхоть -это пепел кипящего разума.
человек становится охотником, когда подстреливает первую утку.
начальник становится менеджером, когда впервые увольняет работника.
не так страшно плясать под чужую дудку, страшно ходить под нее строем.
и почему женщины сомневаются в искренности твоих чувств, когда ты предлагаешь им заняться сексом в перерыве футбольного матча?
от всех болезней есть два лекарства - выпить или бросить пить...
жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!
этикет - это когда думаешь "чтоб ты сдох!", а говоришь "здравствуйте".
Midnight love
23-04-2006, 00:55
Прочитайте не ленитесь....
Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
ссылка на официальный сайт билайна...посмотрите, не пожелеете!
:d
http://www.beelineclub.org.ua/
вчера мы пили водку. потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. и мы стали пить коньяк. а потом я отравился овсяным печеньем...
лекция на филфаке.
"в английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. в других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
голос с задней парты: "ага, конечно."
новости от кутюр. вчера прошел показ мод на новые мужские костюмы. победил слава зайцев с моделью удлиненного пиджака для чиновников, представляющего собой один сплошной оттопыренный карман без клапана.
мужчина продает собаку. покупатель спрашивает:
- она здоровая?
- здоровая!
- умная?
- умная!
- верная?
- верная, уже пятый раз продаю...
пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать.
жена:
- вань! давай, а?
- чего? выпить есть?
- нет, не выпить! давай, а?
- ой, уйди, отстань!
разочарованная жена выглядывает в окно и кричит:
- есть в этом доме мужчины!?
с первого этажа высовывается голова:
- а что, выпить есть?
ссылка на официальный сайт билайна...посмотрите, не пожелеете!
:d
Пожалел.....ссылка где? :confused:
Прочитайте не ленитесь....
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
было... :confused:
Пожалел.....ссылка где? :confused:
втыкнул, исправлюсь
идут двое хиппи по деревне, к ним подходит бабушка:
-ребята, вы мне забор не покрасите?
-ща, бабка, покурим и покрасим.
приходит бабка через час:
-ну, и когда же вы мне забор покрасите?
-ща, бабка, покурим и покрасим.
приходит через три часа:
-так мля я с вами с ума сойду, бегом идите сюда!
- ща, бабка, покурим и пойдём!
сидит наркоман, режет гранату, другой ему:
-ты чё придурок???!!! она ж взорвётся!!!
-ничё, у меня ещё одна есть!
1970-ый год. ссср. приходит мужик вв магазин:
-а что это у вас такое беленькое в баночках?
-это йогурты.
-... ммм... а, ну тогда дайте мне две бутылки водки.
жестокий анекдот:
девочка без ручек говорит маме:
-мама, открой мне варенье.
-открой сама.
-но у меня же нет ручек.
-твои проблемы. нет ручек - нет варенья.
-Сынок, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А... и что же он там делает???
- жЖоТТ ниПадецЦки! :lol:
хокейный матч. комментатор:
шайба летит в комментаторскую будку!!!!
шмена шоштава.
идут мальчик с маниаком по лесу ночью. мальчик:
-дядя, мне так страшно.
-ага, а ты подумай как мне потом самому возвращатся!
справочник по разговору с админом
не правильно:
- срочно! подойди ко мне!
правильно:
- когда будет время, заглянешь к нам в кабинет? с меня пиво.
не правильно:
- у нас все сломалось!
правильно:
- мы опять что-то сломали.
не правильно:
- почему в кабинете пахнет ганджубасом?
правильно:
- ой! извини, что помешали! зайдем попозже, или лучше - завтра.
не правильно:
- почему ты снова опоздал на работу на 2 часа и от тебя несет перегаром!?
правильно:
- ой! зачем же ты пришел? так устало выглядишь! пойди лучше домой, отдохни сегодня, наберись сил.
не правильно:
- почему ты не подошел? весь день же сидишь в интернете ничего не делаешь!
правильно:
- извини, что отрываем тебя от непонятных нашим убогим мозгам компьютерных проблем, но хотелось бы еще раз попросить тебя подойти, если конечно выдастся свободная минутка. с нас пиво.
не правильно:
- подскажи, как в этой программе сделать то-то и то-то.
правильно:
- подскажи где найти мануал по этой программе.
не правильно:
- от быстроты выполнения этой задачи будет зависеть, получишь ли ты премию!
правильно:
- если ты все же когда-нибудь сделаешь это хотя бы на треть, мы выпишем тебе еще одну, дополнительную премию.
не правильно:
- для новой схемы работы нашей фирмы, нужно в сжатые сроки поменять всю автоматизацию!
правильно:
- набросай на досуге, как нам переделать схему работы нашей фирмы, чтоб тебе не надо было ничего менять?
не правильно:
- у нас принтер не печатает!
правильно:
- мы опять своими кривыми руками залезли в принтер и что-то сломали.
не правильно:
- если ты сейчас же не наладишь компьютеры, мы напишем докладную директору!
правильно:
- вот, мы тут тебе пиво принесли, как допьешь, зайди к нам, хорошо? ну, или завтра, как время будет.
Не правильно:
- У нас тут какие-то вирусы откуда-то взялись!
Правильно:
- Прости, мы больше не будем лазить на подозрительные порносайты. Дай ссылочки на безопасные?
Не правильно:
- Почему на сервере нет места для бухгалтерских баз?
Правильно:
- Вот мы тебе балваночек ДВД-шных прикупили, слей туда всякую дребедень - документы, архивы бухгалтерские, а то тебе уже, наверное, не хватает места для mp3 и фильмов? И вообще, надо срочно выделить тебе денег на новый жесткий диск, мы поговорим с начальством!
Не правильно:
- Почему у админов новые LCD мониторы, а менеджеры должны глаза портить!?
Правильно:
- Какой ты себе классный монитор заказал! Слушай, когда он тебе надоест, и ты себе выпишешь на пару-тройку десятков дюймов пошире, может, отдашь этот кому-нибудь из менеджеров?
Не правильно:
- Компьютер, вдруг, ни с того ни с сего, сам выключился и больше не работает!
Правильно:
- Мы, наверное, опять своими кривыми ногами выдернули шнур питания. Подключи, пожалуйста, а то это слишком сложная задача для наших непонятно откуда растущих рук и куриных мозгов! С нас пиво.
Не правильно:
- Тут у меня программа глючит! Исправь срочно.
Правильно:
- Я тут опять куда-то не туда нажал, что-то меня глючит. Может, как-нибудь подойдешь, настроишь? С меня пиво.
Не правильно:
- Алло? Это админ?
Правильно:
ПРОСТО НЕ ЗВОНИТЕ! НИКОГДА!
Исключение:
- Алло, это админ? Мы сейчас тебе обещанное пиво занесем.
когда андрюша губин был маленький в детском садике девочки играли им вместо куклы.
Last_hero
24-04-2006, 03:40
Наша служба и опасна и трудна, так сказать.
В общем, собрал я здесь фоты из жизни админов. Вполне возможно, что некоторые из них вам известны, ну так уж не обессудьте.
№1 Завтрак админа.
Last_hero
24-04-2006, 03:49
супер топ.
просто обалденный. аффтар пеши исчо. ты обогащаешь этот форум и насыщаешь жизнь его смыслом.
Не питання.
№2 Рыба админа
Last_hero
24-04-2006, 03:52
с чего бы я ещё так посмеялась в 4 часа утра?! :d :lol:
Может с этого:
№3 Пепельница админа
Last_hero
24-04-2006, 03:54
Может с этого:
№3 Пепельница админа
Где же ОНИ обитают?
№4 Комната админа
Last_hero
24-04-2006, 03:58
Где же ОНИ обитают?
№4 Комната админа
№5 Игры админа
Last_hero
24-04-2006, 04:00
№5 Игры админа
№6 Кошара админа
Last_hero
24-04-2006, 04:04
а вам не кажется молодой человек что всё это уже где-то было?! :rolleyes:
Конечно было, иначе откуда я бы это взал. Вот только вы вечно жалуетесь на отсутствие трафа, а на Смарте я такого не помню. Укажите, если я не прав, а пока:
№7 Мангал админа
Last_hero
24-04-2006, 04:07
Конечно было, иначе откуда я бы это взал. Вот только вы вечно жалуетесь на отсутствие трафа, а на Смарте я такого не помню. Укажите, если я не прав, а пока:
№7 Мангал админа
№8 Самый правильный сервер о котором может мечтать админ:
Конечно было, иначе откуда я бы это взал. Вот только вы вечно жалуетесь на отсутствие трафа, а на Смарте я такого не помню. Укажите, если я не прав, а пока:
№7 Мангал админа
Как минимум три выложенных тобой фотки уже были в этом топе. Остальное тоже точно видел, но не уверен что тут. По рунету лажу очень много, так что может и не тут.......
Last_hero
24-04-2006, 04:14
№8 Самый правильный сервер о котором может мечтать админ:
Юмор админа
Last_hero
24-04-2006, 04:16
первый разгон админа
Last_hero
24-04-2006, 04:19
страшный сон админа
Last_hero
24-04-2006, 04:21
ламеры :)
Last_hero
24-04-2006, 04:24
админ ночью
Last_hero
24-04-2006, 04:25
девушка админа
Last_hero
24-04-2006, 04:28
осцилограф админа
Last_hero
24-04-2006, 04:31
бездомный админ
Last_hero
24-04-2006, 04:34
пиво админа
Last_hero
24-04-2006, 04:37
и моя любимая:
досуг админа
elastika
24-04-2006, 05:15
Пошли как-то с женой в магазин. Как обычно купили всяко-разно по мелочи.
Вышли, ждем дочь. Черт дернул почитать чек, и впали в ступор: СВИНЯБЛ.
Подумали... Просмотрели пакеты... Опять подумали. Ну не брали мы Свинябла, нам и так нормально... Подошедшая дочь вернула к жизни старых маразматиков: СВИНЯБЛ - Сок ВИНоградно ЯБЛочный. Ох уж эти фискальные принтеры да экономные програмисты...:)
elastika
24-04-2006, 05:42
со слов менеджера:
- не включается компьютер - зову админа. админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
со слов сисадмина:
- прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ...
- девушка, как у вас сегодня дела?
- сейчас по календарику посмотрю...
--------------------------------------------------
- ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- очень, милый! классные мужики!
--------------------------------------------------
-девочка, а девочка! пошли с нами в поход?
-а я уже не девочка, я 7 раз в поход ходила.
--------------------------------------------------
-мам!!! у меня губы обветрились!!!
-говорила я тебе - зима на улице! трусы нужно теплые одевать!
--------------------------------------------------
меня зовут аня! тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
а вчера узнала, что это не маникюр.
буш читает лекцию в одной из американских школ, среди детей младших классов.
в конце лекции наступает время вопросов. руку тянет мальчик.
- как тебя зовут? – спрашивает буш
- билли – отвечает мальчик
- какой у тебя вопрос, билли?
- у меня их три – говорит билли – первый, почему вы начали войну в ираке без санкции оон? второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл гор? и третий, что случилось с осамой бин ладеном?
и в этом момент звонит звонок на перемену. все расходятся.
после перемены буш говорит:
- ну на чем мы остановились? на вопросах. у кого есть вопросы. ага. вот ты как тебя зовут?
- меня зовут стиви. и у меня пять вопросов. первый, почему вы начали войну в ираке без санкции оон? второй, почему вы стали президентом, хотя выборы выиграл гор? третий, что случилось с осамой бин ладеном? четвертый, почему перемена началась на 20 минут раньше времени? и пятый, куда делся билли?
_____________
Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет.
Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер.
И увидела парня в постели с рыжей.
Она приставила пистолет себе к голове.
«О, нет! Не делай этого» - крикнул парень.
«Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
- первый муж был продавцом. он только рассказывал, как это будет хорошо, когда они займутся этим..
- второй муж был программистом. он точно не знал, как это должно работать, но всегда обещал, что разберется.
- третий муж был сисадмином. он проверил все тысячи раз, но система все равно не заработала.
- четвертый муж работал в отделе доставки. он помнил, что должен кое-что доставить, но не знал, когда он это сделает.
- пятый муж был инженером. он знал основу, но ему требовалось 5 лет, что исследовать, рассчитать и создать новую модель секса.
- шестой муж был инвестиционным банкиром. он знал как, но не знал его это дело или нет.
- седьмой муж был маркетологом. хотя его продукт был отличным, он не знал, как его позиционировать.
- восьмой муж был психологом. все, что он мог, это говорить об этом.
- девятый муж был гинекологом. все, что он делал – смотрел на нее.
- десятый муж коллекционировал марки. и все, что он умел – это……….о, да, его она любила.
поймало татарское иго трех богатырей: илью муромца, алёшу поповича и добрыню никича.
и говорят:
- если из ваших достоинств не получится метр, мы вас всем татарским игом в ж*пу *бать будем. илья муромец достал, 60 см.
все:
- вау, ни фига себе.
добрыня никитич, 37 см. всё иго:
- ну облом, чё там 3 см, не получилось.
алёша попович висюльку, маленькую, на 3 см. ну отпустили получился метр.
отъехали богатыри за бугор и разговаривают.
илья муромец:
- если бы у меня встал, там бы весь метр был.
добрыня никитич:
- если бы у меня встал, там бы не меньше было.
алёша попович:
- а если бы у меня не встал, нас бы сейас всем татарским игом в ж*пу *бли
доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. посмотрите, уже целый альбом набрала.
это не марки, а наклейки от бананов. вот вам направление к окулисту. следующий!
доктор, меня почему-то никто не замечает...
следующий!
доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
поставьте ботинки на шкаф! следующий!
доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
не знаю, я не ветеринар... следующий!
доктор, помоги, я ссу кипятком!
вынимайте пальцы из розетки.. следующий!
доктор, у меня с ногами плохо!
с ногами хорошо, без ног плохо... следующий!
доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
скажите, а сколько раз в неделю вы занимаетесь сексом?
ну 30-40 раз...
на автобанах тоже трава не растёт. следующий!
последние слова...
... экипажа аэробуса: "там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "нет, все в порядке! воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х.. переключу!"
... пьяного водителя: "чертов столб! свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "что там за цилиндр мы скребанули? посмотрим..."
... жены водителя: "выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: "по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "эта змея нам известна. ее яд не опасен для человека".
... сапера: "все. точно красный. режь красный!"
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "вау! вот это фейерверк!"
... доставщика пиццы: "у вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "красота……….!!!"
... химика: "а если мы это чуть-чуть нагреем…?"
... учителя химии: "дети! этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "итак, продавец уверял, что две карты уживаются".
... компьютера: "вы уверены?! [y/n]"
... кровельщика: "ни ветерка сегодня..."
... сыщика: "случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "это был сахар?"
... электрогитариста: "плесни-ка мне еще сочку".
... жены: "муж вернется только утром…"
... мужа: "ну… дорогая... ты же у меня не ревнивая…"
... ночного вора: "пойдем отсюда. сюда у их добермана цепь не дотягивается".
... изобретателя: "итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "хорошо, теперь попробуй самостоятельно…"
... экзаменатора в автошколе: "припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "е..ная моль!!!
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров..."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами".
... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?.."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
идет заяц по лесу, видит - колобок навстречу:
- колобок, колобок, я тебя съем.
- отвали, косой, в рог дам - кони двинешь.
испугался заяц.
идет волк по лесу, видит колобок навстречу:
- колобок, колобок, я тебя съем.
- ты на кого сослепу прешь, серый, ща гляделки-то
выдавлю.
испугался волк.
идет медведь по лесу, видит колобок навстречу:
- колобок, колобок, я тебя съем.
- ты на кого, падла, наезжаешь? да я щас тебя, петуха,
наизнанку выверну.
испугался медведь.
собрались они втроем и заливают свой позор.
а тут лиса идет.
- вы чего, мужики, такие хмурые?
- да вот, понимаешь, колобок тут...
- ну вы даете, колобка то я еще год назад схавала,
а это же ежик с зоны вернулся.
Первую премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы D@rех!
страусы деляться на серых и голубых. серые при малейшей опасности прячут голову в песок, а голубые - только того и ждут.
чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "жизнь-дерьмо!!!" погибает.
эстонская народная песня: - о-пя-ть от ме-ня сбе-жа-ла пос-лед-ня-я э-лек-трич-ка...
было дело в очереди на маршрутку. стоит дед с тростью, а также мужик с женой и пятью детьми. приехавшая газель стала медленно наполняться: первый, второй, жена...., остальные дети.... а мужик не влезает, никак не может разместиться. у деда, то ли от старости, то ли от нервов, руки затряслись, трость стучит об асфальт, усугубляя общий напряг.
- дед, ты бы резинку на трость надел, стук противный, - кричит непоместившийся муж. находчивость обиженного деда не заставила себя ждать:
- одел бы ты резинку вовремя, то все бы поместились!
Copyright ©2000 - 2024