View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
xxxx: Сёдня сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит мама секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит:
Запасаешься? ну так ты под пробел запихай там места больше.
Разговорились о детях...
Она: Миш, а давай нашего ребенка назовем Артем Дмитриевич?
Решил косоглазый пойти, куда глаза гледяд -
и разорвалсо)
Шёл МеДвЕдЬ полесу -
Видит машына горит -
Сел в машыну -
И згорел -
(с) www.bidla.net
(=Lacrymosa=)
01-07-2007, 21:39
-пап,а кто такие трансвеститы?
-не знаю!помоги лутше лифчик застегнуть!
Подходит Внучек к дедушке и спрашывает:
Дедушка а ето правда што ты во времена Второй Мировой войны збил много самолетов? А дедушка отвечяет: тихо ,ну скажем не збил, скажем недозаправил. :d
Last_hero
04-07-2007, 10:51
оказывается вот с чего все началось...
а чё у неё ноги синие? :lol:
evilghost
04-07-2007, 11:28
а чё у неё ноги синие? :lol:
это чулки :d
http://vyser.ru/2007/06/27/bukhojj_gopneg.html// аццки.ржал минут 30
http://vyser.ru/2007/06/27/bukhojj_gopneg.html// аццки.ржал минут 30
Виклади сюди, а то трафа капут..
Azazello
05-07-2007, 00:06
Виклади сюди, а то трафа капут..
Ничего смешного :|
Тут плакать надо :|
Sleepless Soul
05-07-2007, 01:19
http://vyser.ru/2007/06/27/bukhojj_gopneg.html// аццки.ржал минут 30
мда
смешно прям
я пацтулам да
противно
противно потому что такие ходят вокруг
и с ними хер шо сделаешь
мне особо смешно
несколько дней назад два таких вот пьяных урода побили моих друзей
спасиба
пасмиялась
воддъ
о да это смешно очень прямо ссу кипятком :d ...
...
...
Чайник: Яжеговарилпробелнеработае т!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелне работает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,раб тает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанск е$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговорилчтопробелнерабо тает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен !!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРО БЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он??");
}
}
...
...
{~СладкаяVatta~}
05-07-2007, 16:29
43 правила ЭМО :
1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?
2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.
3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…
4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.
5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.
6. Слушай Staind – они ниибацца круты.
7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не
обсуждается).
8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!
9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!
10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»
11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)
12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут,что ты – ЭМО!
13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.
14. Don’t trust anyone.
15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!
16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.
17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.
18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».
19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.
20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)
21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.
22. Смех без слез – это не ЭМО.
23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»
24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.
25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.
26. Дырявые носки – ниибацца круто!
27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми
сердечками, расколотыми надвое.
28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».
29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.
30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.
31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.
32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!
33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.
34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!
35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)
36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.
37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!
38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.
39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?
40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!
41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.
42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой.
43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-бой.
_W!nGsF0rM@R!e
05-07-2007, 17:30
-Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского "Облако в штанах"!
- Што, нах?
_W!nGsF0rM@R!e
05-07-2007, 17:30
- Вы Владимира Мегре читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
_W!nGsF0rM@R!e
05-07-2007, 17:32
Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!
_W!nGsF0rM@R!e
05-07-2007, 17:33
-Ну чтож, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
-Доктор... но я же мужчина!
-Да??? Ну собственно глистам как-то пох?й на это!..
_W!nGsF0rM@R!e
05-07-2007, 17:34
Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х?я себе... ", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х?й вам!"
_W!nGsF0rM@R!e
05-07-2007, 17:35
Пора бы все-таки заменить наконец актрису, озвучивающую Хрюшу с 63го года. А то, судя по голосу, пьет Хрюша все больше и больше.
evilghost
05-07-2007, 17:45
43 правила ЭМО :
Боян :no:
{~СладкаяVatta~}
05-07-2007, 17:48
Боян :no:
чё правда?ну тады сори.......
2021 год. Главным развлечением планеты стало новое реалити шоу. "Бои сиськами" - бесчеловечный вид спорта, где жестокие тётки с большими сиськами уничтожают друг друга любыми возможными способами, получая за это огромные деньги и всемирную славу…
http://forum.vn.ua/images/smilies/lol.gif
http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1961330&postcount=411
:lol: :lol: :lol:
http://forum.vn.ua/showpost.php?p=1961330&postcount=411
:lol: :lol: :lol:
:)...
Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, за..бали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
:lol: :lol: :lol:
А-а-а! Птичий грипп!!!
http://grimmy3d.artpsychosis.ru/gallery/enfluensa.htm
Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Желание содержать семью и детей сгубило больше мужчин, чем алкоголь и б@яди вместе.
В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре.
В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
vanya777
09-07-2007, 10:24
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!
У одной женщины было 3 дочери.. Они подросли, и отдала мать их замуж практически одновременно. Девушки улетели в свадебные путешествия, но перед этим мать взяла с них обещание, что они расскажут ей о своем первом сексуальном опыте.
Через 2 дня получает она первую телеграмму, на ней всего одно слово: Nescafe! Женщина озадачена. Идет на кухню, берет банку кофе и читает: Хорош до последней капли! Мать счастлива.
Через несколько дней получает она сообщение от второй своей дочери: Rothmanns. Ну мама уже знает, что делать - бежит в магазин и покупает пачку сигарет. На ней написано: Extra Long. King Size. Мама смущена, но тем не менее счастлива!
Третья дочь не подает признаков жизни 2 недели. Наконец приходит открытка и от нее. На ней дрожащей рукой нацарапано: South African Airlines. Мама хватает газету, в рекламном разделе находит: Южно-африканские авиалинии. 7 дней в неделю, 10 раз в день. По всем направлениям!!!
Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.
Приходит мужик с женой к гинекологу. Мужик заходит в кабинет первым и говорит:
- Доктор! Понимаете, когда с женой любовью занимаюсь, ей больно, кричит не своим голосом.
-Выйдите из кабинета, позовите жену!
Заходит баба.
Посадил её на кресло, осмотрел. Говорит ей, одевайтесь, позовите мужа, сами в коридор.
Заходит мужик. Доктор говорит.
Типа с твоей женой всё в порядке, расскажите как вы проводите половой акт?!
-Ну как-как, ввожу член, засовываю руку...
(Доктор удивлённо)-А руку-то зачем??????
Мужик в ответ: А ПОДРОЧИТЬ??????
Секс - это скучно... Вот если бы вдвоем!!!
Сон в руку - сказал он. И вытер руку об одеяло...
-Дорогой! А какие у нас отношения?
-Ну, так, легкий флирт!
-Ни фига себе: полгода в жопу - легкий флирт!?!?
Мужик на приеме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Hе волнуйтесь, многие женщины в этом момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусают
- Вот и я о том же, доктор, а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.
Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай так, как она хочет...
В московских стриптиз-клубах некому выступать.
Сессия.
Одна женщина вышла замуж в пятый раз. И ее новый муж обнаружил,
что она все еще девушка.
- Как же так, - спрашивает, - ты ж четыре раза замужем была?
- Понимаешь, дорогой, мои первые три мужа были пианист, коммунист
и программист.
Пианист - он все делал только пальцами.
Коммунист - обещания, обещания, обещания.
Программист - Интернет, Интернет, Интернет.
- А четвертый муж кто же был?
- О, четвертый был член правительства. Как он ни старался, все у него
получалось через жопу.
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
11-07-2007, 13:13
Вопрос: Что есть сама невинность.
Ответ: Монахиня, которая работает на заводе по
производству презервативов и считает, что
это спальные мешки для тараканов...
Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел, сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)
Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
"Чужие губы тебя ласкают.."
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:
-Паааш, гы-гы, а скажи еще что нибудь умное!..
МиЛ@Шку ЛюБиШь?
11-07-2007, 13:14
Для игры Вам понадобится:
человек (Вы сами),
ванная комната,
ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья,
колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.
Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая. Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси и не желая, чтобы водила знал, что дома никого не остаётся, говорит, что муж сейчас вернётся, и вообще пошёл пожелать её мамочке спокойной ночи. Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси. "Дорогой, что так долго?" - "Да эта скотина забилась под кровать, пришлось её оттуда вытаскивать вешалкой. Ещё все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!" На вечеринку они попали с большим опозданием, т.к. после этих слов такси врезалось в дерево.
evilghost
11-07-2007, 17:05
..........)
BlackRat
11-07-2007, 21:44
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", - говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" - говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить - если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"
Два мента стоят в оцеплении на гей-параде.
- Ходил вчера к дочке на выпускной. Такие выпускницы сейчас.. Ух.. У
одной платье - задница наполовину голая, вот такая вот татуировка на
жопе, а впереди две бретельки вот так от лобка, такая здоровенная
хреновина в пупке и сиськи не меньше четвертого номера.
- Тихо. Затаись. На себе не показывай.
Если верно изречение, что "сапожник - без сапог", то это объясняет то,
что многие гинекологи - мужчины.
vanya777
12-07-2007, 11:30
объявления:
Обаятельный мужчина, 170 см, купит недоpогой гpоб. Можно б/у.
Слетел с бельевой веpевки носок. Зеленый, заштопанный на пятке.
Пpосьба веpнуть за вознагpаждение.
Отдам битый Фоpд за два небитых.
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:30
20 способов развлечься во время переговоров:
1. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
2. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шепатать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
3. Нарисовать в своем блокноте огромный х.. и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!".
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы и если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ"
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:33
Предлагаем вашему вниманию самые новые бизнес-семинары:
1. Деловая лексика: перевод фраз с разговорного русского на деловой русский. Обратный перевод деловой речи на доступный человескому восприятию язык.
2. Методы написания объяснительных. Перечень уважительных причин. Участникам бесплатно выдается диск с готовыми примерами.
3. Тридцать три способа выйти из офиса раньше времени. Ролевые игры.
4. Мастер-класс: вынос вещей через проходную. Разные уровни охраны.
5. Логистика и склад: эффективное сокрытие хищений.
6. Офис-менеджмент: создание эффекта присутствия. Создание видимости проделанной работы. Высокохудожественный рабочий беспорядок.
7. Вниманию секретарей и делопроизводителей! Повышение навыков ускоренного распределения входящих/исходящих бумаг в долгий ящик, мусорную корзину, уничтожитель для бумаги.
8. Деловой стиль топ-менеджера: марки часов, галстуков и автомобилей. Участникам бесплатно выдается каталог фирменных бутиков.
Также в продаже имеется специальное издание "2С Бухгалтерия" для ведения двойного бухгалтерского учета и одновременного расчета серой и белой зарплат.
Предлагаем вашему вниманию новые бизнес-семинары:
1. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
2. Изощренные формы приказов об увольнении.
3. Основы поддакивания.
4. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.
5. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника
быстрого продвижения коллеги вниз по перилам служебной лестнице.
6. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания.
7. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:43
Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ни хрена
не понял...
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:44
Мудрость из американских военных руководств и других военных источников.
Проскальзывающие шестеренки могут привести к самопроизвольному пуску из
вашего гранатомета М203, когда вы менее всего этого ожидаете.
Это сделает вас крайне непопулярной фигурой в том, что останется от
вашего подразделения.
"Армейский журнал профилактического обслуживания"
Прицеливайся в сторону неприятеля.
(Инструкция на ЗУРе).
Когда чека выдернута, Мистер Граната нам более не друг!
(Морпехи США)
Бомбардировка с самолетов В-52 очень точна. Бомбы всегда гарантированно
падают на землю.
(ПОдразделения аммуниции ВВС)
Если противник в зоне досягаемости - вы так же в ней.
(Журнал Пехоты)
Обычно не рекомендуется катапультироваться прямо над местностью, которую
вы только что бомбили.
(руководство ВВС)
Тот, кто сказал, что перо сильнее меча, явно не знаком с автоматическим
оружием.
(генерал МакАртур)
Старайтесь не выглядеть важной фигурой - они могут экономить патроны.
(Журнал для пехоты)
"Ты, ты и ты..." (паника)...."Все остальные идут со мной!" (Ст. Сержант
Морпехов).
"Трассеры - палка о двух концах"
"Пятисекундные пороховые замедлители дают задержку в три секунды"
(Журнал Пехоты)
Никогда не будь первым, последним, и особенно добровольцем.
(Мудрость ВМФ)
Храбрость - это когда о том, что тебе страшно, знаешь лишь ты один.
(Дэйвид Хэксворс).
Если ваша атака развивается чересчур успешно - вы скоро попадете в
засаду. (Журнал пехоты)
Ни одно подразделение, действительно способное драться, никогда не
прошло проверки.
(Джо Грей)
Любой корабль может быть минным тральщиком. Один раз.
Никогда не говори взводному, что ты ничем не занят.
(неизвестный новобранец-морпех)
Никогда не вызывай огонь на себя - это крайне раздражает людей вокруг.
Если ты видишь сапера бегущим - беги за ним.
Вы не были по-настоящему растеряны, пока вы не растерялись на скорости
в три звуковых"
(Пол Ф. Крикмор, летчик-испытатель)
Единственная ситуация, когда топлива слишком много - это когда у вас
пожар.
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если крылья обгоняют фюзеляж, это, наверное, вертолет, и, таким образом
это - опасность.
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается - погибает
пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
Три наиболее употребляемых выражения (а так же знаменитых последних
слов) в авиации:
- Почему оно это делает?
- Где мы?
и
- Бляааа!
Прогресс на авиалиниях: Теперь пилот может забеременеть от стюарда.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного
завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три
подряд - вранье.
Я еще помню времена, когда секс не был опасностью, а полеты - были.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили
в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по рации
человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и, во-вторых,
ничем не может помочь.
Надпись на столе руководства полетами базы ВВС в Дэйвис-Монтан, Аризона:
"В мирное время не существует достаточных причин для полета через
грозу".
Если в твоем вертолете еще ничего не сломалось - оно вот-вот сломается.
Ты точно знаешь, что твое шасси убранно и заперто, если подъезд к
причалу терминала требует полной мощности.
В тот момент, когда летчик-испытатель вылезает из экспериментальной
модели, у которой оторвались крылья и хвост при аварийной посадке,
подъезжает аварийный буксировщик, спасатель видит пилота с разбитой
мордой, и спрашивает "Что случилось-то?"
Ответ пилота:"Не знаю, сам только что здесь очутился!"
(приписывается Рэю Крэнделлу, летчику-испытателю Локхида)
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:46
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
- Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:47
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником.
Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и
полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:48
Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей
олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ
проверяют на допинг. Совсем. Итак...
- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.
- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.
- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.
- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.
- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...
- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.
- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.
- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.
- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!
- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...
- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.
- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:53
Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где".
Самый частый ответ; "Уже подъезжаю".
И на этом кормится не одна компания мобильной связи.
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пид*расы.
В 2002 году в Чехии произошло сильное наводнение, которое в буквальном смысле слова смывало целые деревни. Но чехи любят юмор...
Объявление в газете: "Продается дача. Увидеть можно: в 10-00 - в
Оломоуце, в 13-00 - в Праге, к 19-00 - планируется ее прибытие в
Дрезден"...
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 18:57
Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду.
Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: "Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня,
пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож".
Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей.
По обычаю его помиловали.
Спросили пессимиста о последнем желании.
Он сказал: "Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож... И жадная до
кровавых зрелищ толпа... Завяжите мне глаза и заткните уши ватой".
Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и
остановился над самой шеей.
Он тоже был помилован, согласно обычаю.
Зануду спрашивают:
- Твое последнее желание?
- Последнее желание, последнее желание... Лучше б гильотину починили...
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 19:01
Фразы, которые надо сказать в автосервисе, чтобы с тебя взяли...
... в три раза больше:
- Если что-то не развинчивается, то можете поменять целиком...
- Я вам машину оставлю, а жена вечером заберет...
- А вы карточки принимаете?..
- Пустяки. Мне ремонт контора оплачивает...
- Я там кое-что подкрутил...
- Скажи, дарагой, а у тэбя есть такой же глушитель, только зэленый?...
... в три раза меньше:
- Степаныч! Машина хозяина. Головой отвечаешь!
- А у нас в налоговой тут недавно случай был...
- Вы "Запорожцы" чините?
- Кровь? Где? А! Это того урода, который в меня въехал!..
- Мы тут недавно сервис один опустили... Прикинь- бычье: клиентов
обсчитывали!..
- Мигалка не работает? Это еще с первой чеченской. Осколок попал...
- Ну, дякую, хлопци! Вы грывны бэрэтэ?
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 19:04
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 19:05
- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
- Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади
табуреткой по голове.
-F&W-Anikei[Sev]
12-07-2007, 19:07
Буш в Албании на приеме. Подходит к президенту Альфреду Моисиу и
растерянно говорит:
- Простите, коллега, но, мне кажется, у меня исчезли часы.... Впрочем,
возможно, я их сам потерял...
Моисиу участливо спрашивает:
- А вы не обратили внимания, кто в это время находился рядом с вами?
Буш показывает на какого-то прощелыгу. Моисиу радостно кричит:
- Так это же мой премьер-министр Сали Бериша! – и направляется к тому.
Через некоторое время он возвращается к Бушу, поигрывая часами и
спрашивает:
- Это не ваши часы?
Буш радостно принимает часы и спрашивает:
- А что же сказал господин премьер-министр? - на что Моисиу гордо
отвечает:
- Сказал? Он ничего не заметил!
Однажды роюсь в интернете, нажал на сылку, и опля всплывает системное окно "Вы подхвотили страшный вирус, ваш виндовс полетит через 10,9,8..." Прикиньте, жесткий развод, я риально подумал, что он взлетит!
Едут два естонца в повозке один другого спрашивает:
- до Таллина далеко?
- нет не далеко,
проходит пол часа тотже вопрос,
- до Таллина далеко?
-нет не далеко,
проходит еще час тотже вопрос,
- до Таллина далеко?
- уже далеко
Magnetto
13-07-2007, 18:33
ситуация нах.
2 ночи. сижу играю в сталкера.
на улице уже 15 минут из десятки играет музыка стиля "дискотека восьмидесятых" или просто просроченная попса.
выставляю свои новые колонки в окно. включаю усилитель на максимум.
хотел включить рамштайн. но техническая мысль пошла дальше и глубже.
нашел в столе лазер.
свечу в окно на особей из десятки.
они там начинают ржать что мол хотят наебать их.
и тут я пару раз в сталкере стреляю из Гаусовки(СВД)8-):-D
Я даже не ожидал что они так быстро съебутся:-D
Даже очередь не успел дать и гранату кинуть
ай боянчег...ай...этой цитате на башорге уже месяц если не больше
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:40
Встречаются два мужика, один другому говорит:
- Твоя жена кричит во время секса?
- Еще как!
- А в какой момент?
- А когда я член об занавеску вытираю!!!
В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:42
Маленький мальчик обращается с матери: - Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет. - Это почему же? - А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!
Моряк возвращается из дальнего плавания, и первое его желание - сами знаете, какое, только вот денег в обрез. Подходит он к одной проститутке и приценивается. Та говорит:
- Я тебя удовлетворю по полной программе, не пожалеешь. Но я за свои услуги беру 100$.
- Да ты что? Откуда у меня такие деньги?
- Ну ладно. Могу тебе сделать минет за 50$.
- Все равно слишком дорого.
- Ну могу тебе предложить еще массаж за 30$.
- Понимаешь, у меня есть только 10$.
- Да ты что, издеваешься? Хотя: за десятку могу сделать тебе пингвинчика.
- А это как?
- А поехали за город, увидишь.
Моряк дает ей 10$, и они едут за город. Там она заводит его в какое-то поле, расстегивает ему ширинку и начинает делать ему минет. Моряк:
- О, кайф! Ух ты! Класс! О! О!! О!!! Сейчас кончу!
И в этот момент путана вытаскивает изо рта его инструмент и бежит прочь. Моряк - за ней, со спущенными штанами, мелкими шажками:
- А ну стой! Стой, говорю!!
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:44
Женщина у себя дома занимается уборкой, и вдруг звонок в дверь. Открывает.
На пороге мужчина:
- Добрый день. Прошу прощения за любопытство, как вы относитесь к анальному
сексу?
Женщина захлопывает дверь. На следущий день опять звонок. Тот же мужчина:
- Здравствуйте. Извините за беспокойство. Скажите пожалуйста, любите ли вы
секс в позиции 69?
- Убирайся, сволочь, или милицию вызову.
Звонок на следующий день, все снова:
- Если я кажусь вам назойливым, не обессудьте, но нравится ли вам во время
оргазма слушать непристойности?
- Ну все, мне надоело. Скажу мужу, и пеняй потом на себя.
И действительно, все рассказала мужу. Муж говорит:
- Если он еще раз придет, я стану за дверью, постарайся его задержать.
На следующий день все как обычно:
- Здравствуйте, рад вас видеть. Привлекает ли вас оральный секс?
Женщина:
- Весьма.
- И анальный?
- И анальный.
- А 69?
- Очень люблю.
- А чтоб с садомазохизмом?
- Обожаю.
- Тогда, пожалуйста, передайте своему мужу, что, если у него есть под рукой
все, что надо, зачем он спит с моей женой?
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:45
B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ^%$баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *^&баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **^%$ный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в **^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#еву
гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:46
Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:
- Е% твою мать!
- Мать твою е%! - раздалось в ответ.
Он опять:
- Мать твою е%!
- Е% твою мать! - из люка.
Мужик:
- Е% твою мать, мать твою е%!
Из люка:
- Иди на х%*, не мешай работать!
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:50
Васелиса-прекрасная обращается к Илье Муромцу:
- Илюша,а ты ель завалишь?
-Завалю!
- А дуб?
- То же!
- А сосну?
- А соснешь,весь лес завалю!!!
Монашки на исповеди. Священник спрашивает первую:
- Тифани, ты когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Однажды я потрогала головку моим пальчиком - сказала она, слегка покраснев.
- Тогда окуни свой пальчик в Святую Воду и иди.
Ну, а ты, Дженифер, когда-нибудь прикасалась к пенису?
- Да, однажды я потрогала ЭТО моей правой рукой. - ответила та, смутившись.
- Окуни свою правую руку в купель и иди.
Тут он видит, что одна монашка продирается из хвоста очереди к нему.
- Лиза, куда же ты так спешишь?
- Раз уж мне придется полоскать рот этой Святой Водой, то я хочу это сделать
до того, как Джессика окунет туда свою задницу.
Мужик садится в такси.
- Гони на Чехова!
Водила:
- Чехов - гад, сука и сволочь!
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:51
Групповуха в разгаре...Вдруг поручик Ржевский включает яркий свет и хлопает в ладоши - стоп, стоп, стоп, господа...так никуда не годится...надо что-то решать, а то я уже два раза кому-то минет делал...
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:54
Терминатор моется в душе. Вдруг у него мыло из рук выпадает. Он нагинается, чтобы его поднять. Сообщение его системы:" В СИСТЕМЕ ОБНАРУЖЕНО НОВОЕ УСТРОЙСТВО!"
Мужик, привязанный к дереву, кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х*й не подходит.
Лесник, расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой х*й подойдет?
Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
— Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
— НЕТ!
Парень:
— Ну пожалуйста.
Девушка:
— НЕТ!
Парень:
— Ну что тебе стоит?
Девушка:
— Вот получишь права, сядешь за руль… А пока машину веду я — никаких минетов.
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:57
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, б##дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!
Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п##ду еще на два месяца
- Пап, я серёжку в ухо хочу...
- Ну вставь, сынок - кто ж тебе не разрешает?!
- Мне, пап, Серёжка не разрешает!
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит:
- Ихтиандр, сын мой!
- Что, отец?
Мужик, суя пальцы в рот:
- Я тебе поесть принес...
-F&W-Anikei[Sev]
13-07-2007, 19:58
Дедушка прогуливается с внучкой и с собачкой. Собачка громко лает.
- Дедушка! А наша собачка - сука?
- Ну да, а что?
- Дык ты ее трахни, и она замолчит.
- Внученька! Где ты научилась такому?
- А я слышала, как папа маме говорил: "Сука! Тебя с вечера не трахнешь - ты потом целый день лаять будешь!"
когото чертовски напоминает))
Алёна(Зая)
15-07-2007, 00:46
http://youtube.com/watch?v=4PLx4atfGrU
:d лично я плакаль...чувак постарался)))
http://youtube.com/watch?v=4PLx4atfGrU
:d лично я плакаль...чувак постарался)))
http://youtube.com/watch?v=u-Jedxs8Azg
имхо ето намного лучше)
На тему вчерашней пойки)))
внимание внешний трафик
http://ifolder.ru/2674905
Во имя Движка, Кардана и святаго рУля...
Эх, вот стану взрослым я - тоже будет счастье...
Поручик, а Вам вполне идёт сия причёска...
Тайна Шварценеггера разгадана!
Чак Норрис - эмоциональный дядька.
Малый брат следит за тобой, сссссобака!
Эх, вот стану взрослым я - тоже будет счастье...на тему пива
-F&W-Anikei[Sev]
16-07-2007, 13:12
http://www.youtube.com/watch?v=tg_93fN-6l0
:lol:"Ядерная война"
заключительная часть=))))))
Сидит наpик, косяк забивает. Вдруг за спиной слышит голос:
- Мужик, ты что делаешь?
- Косяк забиваю, а что?
- А я - пришелец.
- Как пришелец, так и ушелец. :?)
Мозг выносит на раз!
Вот прочитайте текст вещь еще та!!!
С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Hео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Hеоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
Мозг выносит на раз!
Вот прочитайте текст вещь еще та!!!
С точки зрения банальной эрудиции каждый индивидуум, критически мотивирующий абстракцию, не может игнорировать критерии утопического субъективизма, концептуально интерпретируя общепринятые дефанизирующие поляризаторы, поэтому консенсус, достигнутый диалектической материальной классификацией всеобщих мотиваций в парадигматических связях предикатов, решает проблему усовершенствования формирующих геотрансплантационных квазипузлистатов всех кинетически кореллирующих аспектов. Исходя из этого, мы пришли к выводу, что каждый произвольно выбранный предикативно абсорбирующий объект рациональной мистической индукции можно дискретно детерминировать с аппликацией ситуационной парадигмы коммуникативно-функционального типа при наличии детекторно-архаического дистрибутивного образа в Гильбертовом конвергенционном пространстве, однако при параллельном колаборационном анализе спектрографических множеств, изоморфно релятивных к мультиполосным гиперболическим параболоидам, интерпретирующим антропоцентрический многочлен Hео-Лагранжа, возникает позиционный сигнификатизм гентильной теории психоанализа, в результате чего надо принять во внимание следующее: поскольку не только эзотерический, но и экзистенциальный апперцепционированный энтрополог антецедентно пассивизированный высокоматериальной субстанцией, обладает призматической идиосинхрацией, но так как валентностный фактор отрицателен, то и, соответственно, антагонистический дискредитизм деградирует в эксгибиционном направлении, поскольку, находясь в препубертатном состоянии, практически каждый субьект, меланхолически осознавая эмбриональную клаусторофобию, может экстраполировать любой процесс интеграции и дифференциации в обоих направлениях, отсюда следует, что в результате синхронизации, ограниченной минимально допустимой интерполяцией образа, все методы конвергенционной концепции требуют практически традиционных трансформаций неоколониализма. Hеоколонии, размножающиеся почкованием, имеют вегетационный период от трех до восьми фенотипических гомозигот, но все они являются лишь фундаментальным базисом социогенетической надстройки криогенно-креативного процесса геронтологизации. Увеличить этот базис можно с помощью гектаплазменного ускорителя биоинертных коллоидных клеток контагиозной конкретизации, однако введение конкретизации влечет за собой применение методов теории множеств и дистрибутивного анализа, что обусловлено тем, что трансцендентальная поликонденсация нероноспоры в перплексном хаосе может инбабулировать комплексный морфоз только тогда, когда конституент доминанты квазитенденциально универсален, и происходит довольно внезапно. Очевидно, что все вышесказанное проливает свет на теорию предикативных ощущений субъекта, абсолютно нефункциональных в условиях абстрактного хаоса.
у меня вынесло после первого предложения :(
http://www.youtube.com/watch?v=DnDbpuGliq0&mode=related&search=
xxxKrutikxxx
19-07-2007, 22:41
еше 1 ведмед :lol:
Эмокидзы
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...
-----
Как приготовить готичную яичницу:
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то пох** можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба.
Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай х**ню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот.
Azazello
20-07-2007, 19:33
Эмокидзы
5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 - Обгрызаю лак.
7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее.
7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 - Отвалился значок. Прицепил.
7.28 - Отвалился значок. Прицепил.
7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 - Сижу на уроке, плачу.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 - Сижу на уроке, болят вены.
10.10 - Написал предсмертную записку на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою плачу.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы...
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 - Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА! She makes me cry.
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 - К ctcnht пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
16.10 - Меня от******, забрали деньги, попробовал подняться, отвалился значок, прицепил.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом. @!#$ happens
16.30 - Опоздал на cходку с эмокидами.
16.35 - Эмокиды сказали что у меня нетрушный скрим.
16.37 - Отвалился значок.
16.40 - Помирились с эмокидами, стоим плачем
16.55 - Рядом прошёл панк. Мы сказали ему что он лох, он послал нас на**й. И мы всей шарой (25 человек) его от******. Блин какие мы трушные!!!
17.10 - Пришли 10 панков ввалили нам и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Юпи! Мы тру)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, What's the @!#$!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Юпи, Билл Каулиц, мы трушнее всех!.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 - Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и … *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка. (решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 - Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 - Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. "Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?"
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.@!#$!!
21.10 - Не спится, где там мои налакированные ногти?
21.15 - Пообгрызал лак. Уснул.
Вторник:
5.00 - ***. Пришла сестра...
-----
Как приготовить готичную яичницу:
Че надо? Надо сковородку, два яйца и две руки. Если нету сковородки, то пох** можно жрать и сырую, потому что сырость на кладбище, а кладбище - это готично, а сырая яишница еще готичней, потомучто сырые яйцы - это неродившиеся птицы. Че делать если нету двух яйиц? Надо рожать детей, потому что вы баба.
Че делать если нет двух сырых куриных яйц. С одной стороны это хорошо, потому что два на гроб, а гроб - это очень готично, особенно если в земле, особенно в сырой, это даже лучше, чем если бы у вас не было трех яиц, потому что тогда вы кастрат которому отрезали яйцо.
Яйца можно взять в магазине, но ето плохо, потому что нужны яйца черной курицы с которой в полночь переспал черный петух. Курица должна скончаться при родах яиц от депрессии. Вы их достали? Отлично, вы тру гот, вы достали всех. Сразу яйца готовить нельзя, они белые, надо дождаться ночи, и выключить свет, тогда яйца станут черными, черные яйца - ето очень готично, поэтому все негры - настоящие готы.
Яйца надо разбить. Разбить их можно об стену, ведь смотреть как ночью по стене стекают две неродившиися птицы - это готично, это даже хобби некоторых готов. Но яйца можно и даже нужно не разбивать, а просто положить в микроволновку, кстате микроволновка по своему готична, ведь в ней темно, и ничто не выходит из нее живым. Когда вы услышите звук лопающихся яиц, нужно взять в руки сковородку и повторяющимися движениями начать хуярить по микроволновке, потому что хуярить ночью по микроволновке в которой погибают две неродившиеся птицы - это готично. Можно включить расмус, но ето по вкусу, как соль и перец, конешно же перец должен быть черным, ведь красный перец - признак усталости организма.
Если изза двери со словами "кончай х**ню" неожиданно высунется чейто ебальник, то можно продолжить хуярить сковородкой по нему. Ведь получить ночью черной сковородкой по ебалу от гота, когда рядом умирают две неродившиеся птицы - это готично.
Так погибло много готов, их так и хоронили со своими сковородками. Если за ебальником вслед не высунулось тело, и не убило вас - то вы не гот, потому что проебали момент умереть ночью вместе с двумя неродившимися птицами от удара своей сковородкой человеком, у которого была депрессия, потому что ему низачто глубокой темной ночью нахуярили черной сковородкой.
Все настоящие готы - неродившиеся, потому что неродится - ето очень готично, а не родится темной ночью еще лучше, а ночной выкидыш у жены негра и есть тру гот.
Баян :yes:
Баян :yes:
возможно, давно тут не читал, но вещ классная, решил на всяк случай выложить
BBC снова отжигает вот здесь (http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm). Классный опрос, да? Но результаты еще лучше.
Хотя про питье одеколона (http://trinixy.ru/2007/06/19/bbc_otzhigaet.html) было круче.
http://trinixy.ru/pics2/20070720/bbc.jpg
BBC снова отжигает вот здесь (http://newsvote.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_6900000/6900917.stm). Классный опрос, да? Но результаты еще лучше.
Хотя про питье одеколона (http://trinixy.ru/2007/06/19/bbc_otzhigaet.html) было круче.
http://trinixy.ru/pics2/20070720/bbc.jpg
Только не стоит zабывать, что всероссийские, а также украинские и многие другие спамеры приложили массу усилий для того, чтоб добиться этого реzультата. И так как об этом все zнают, это никого не шокирует. После истории с одеколоном не думаю, что BBC еще когда либо будет серьеzно относиться к опросам на территории СНГ :d
Житель_Планеты_Земля
23-07-2007, 09:16
http://youtube.com/watch?v=fJuNgBkloFE&mode=related&search=
Корреспондент: В Латинской Америке основным языком является Латинский. Это правда или нет?
Прохожий: Чиво?
:lol:
Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся перекурить. Один спрашивает у другого:
- Ну как у тебя с тем вариантом обмена?
- Да я отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!
Альпинист из последних сил вылезает на высокогорное плато и наблюдает картину: на плато два мужика разбегаются, сигают в пропасть и через полминуты вылетают обратно наверх. Чувак, совершенно обалдев от увиденного, спрашивает, мол, мужики, а как это у вас получается? Один из мужиков начинает ему втирать про ветра, дующие снизу вверх именно в этом месте, про восходящие потоки и т.д. и т.п... Альпинист спрашивает, мол, что, и у меня так получится? Тот же мужик: "Да конечно получится, я ж тебе говорю - ветра, восходящие потоки бла-бла-бла..."
Ну альпинист, разбежавшись, сигает в пропасть, и только эхо: "Мать-мать-мать..."
Второй мужик первому: "Хоть ты, Мишка, и архангел, но сука редкостная"
Non-existent
25-07-2007, 16:36
новые смайлы=))
The Punisher
26-07-2007, 18:46
Всем ИМЕРАМ и ИМАЧКАМ пасвищаицца :lol:
The Punisher
26-07-2007, 18:52
Мы работаем круглосуточно........ :?)
The Punisher
26-07-2007, 19:05
И это действительно так .........
Dirty: Серёга, дебил нах !
Uno: А чё так?
Dirty: Во-первых по жизни, а во вторых он мне шкаф расхуячил.
Uno: 0_о ?
Dirty: Папа маме купил велотренажёр. Стоял в комнате, никому не мешал. Пришел укуренный Серёга долго его мучал, радужно рассказывая про свои фантазии, где он катается на этом охренительном веле, а когда дошло до того, что вед превратился у него в бмх, он сделал на нём банни джамп и стоппи чётко в шкаф.
The Punisher
26-07-2007, 19:13
И в продолжении темы спорта.......
The Punisher
26-07-2007, 19:16
Превед........ :eek:
The Punisher
26-07-2007, 19:21
Внимание сейчас вылетит птичка.........
:?)
The Punisher
26-07-2007, 19:23
Ай да Коля.......... Ай да Басков............. :uups:
The Punisher
26-07-2007, 19:24
Из газеты "Призывник".......... :lol:
The Punisher
26-07-2007, 19:26
Ценителям высокой моды посвящается.............. :d
Ай да Коля.......... Ай да Басков............. :uups:памойму ана испугалась шо у нийо силикон выльеццо ща)
The Punisher
26-07-2007, 19:27
мля-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я-я!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :eek: :eek: :eek:
evilghost
26-07-2007, 20:43
памойму ана испугалась шо у нийо силикон выльеццо ща)
на Путина похож! :lol:
на Путина похож! :lol:
Похожа! Не обіжжай, такуйю крассавіцу)))
vanya777
27-07-2007, 09:18
Конь-скульптура жжот: http://agcooper.livejournal.com/74424.html
Конь-скульптура жжот: http://agcooper.livejournal.com/74424.htmlэксперты считают что девайс для воспроизводства у коня не конский, а чилавечиский!! ужосблин!
http://job.ukr.net/news/2007/07/18/12131/
xxxKrutikxxx
28-07-2007, 22:22
непомню біло ли ето но всётаки... :
Сколько нужно участников интернет-форума, чтобы ввернуть лампочку?
Ответ: 1193...
1 меняет лампочку и пишет в форум, что лампока была заменена
12 делятся сходным жизненным опытом и историями о замене лампочек разными способами
7 предупреждают, что замена лампочки - опасное занятие
27 указывают на грамматические и орфографические ошибки в предыдущих сообщениях
53 устраивают перебранку с грамотеями
156 пишут администратору форума жалобы о недопустимости обсуждения замены лампочек в данном форуме
41 человек исправляет грамматические ошибки в постах тех, кто ругался с теми, кто первым указал на орфографические ошибки
109 требуют перенести обсуждение замены лампочек в forums.litebulb
203 требуют перенести обсуждение ошибок в forums.grammar, forums.spelling и forums.punctuation
111 пишут, что все мы пользуемся лампочками, поэтому обсуждение их замены вполне допустимо в форуме
306 спорят, где лучше покупать лампочки, какой из методов замены эффективнее, и какие марки лампочек годятся для этого, а какие нет
27 присылают ссылки на сайты, где можно видеть образцы различных лампочек
14 сообщают, что ссылки не работают и присылают правильные ссылки
3 пишут, что нашли на этих сайтах материалы, касающиеся форума, что делает обсуждение замены лампочек в форуме допустимым
33 сортируют все предыдущие сообщения, собирают их в один длинный текст, и в конце добавляют свое мнение
12 заявляют, что уходят из форума навсегда, так как не могут больше выносить разгоревшуюся дискуссию
4 предлагают завести FAQ по лампочкам и их замене
25 предлагают открыть новый форум forums.change.litebulb
47 заявляют, что форум forums.physic.cold.fusion был предназначен именно для этого.
xxxKrutikxxx
28-07-2007, 22:28
Много но оно того стоит :?)
Гостевая книга сайта РОССИЯ.РУ
862 г. - Добро пожаловать на наш сайт! Рюрик, Трувор и Синеус
897 г. - К нам заходит половецкий князь Кончак. "Всем привет! Все козлы, я вас всех так, так, и вот так!" Системный администратор князь Игорь убивает половецкого князя.
940 г. - Царь Царьграда:
"Дорогой, многоуважаемый вещий Олег! Можно мы уберем с ворот нашего города ваш oh shit?"
945 г. - "Всем прюветы! Ыскринне вашы, Кирилл и Мефодий. Есть клеевые шрифты с ижицей."
988 г. - Княгиня Ольга для Владимира Красное Солнышко:
"Мне кажется, язычество как религия изжило себя на Руси."
Владимир для княгини Ольги:
"Кажется - креститься надо"
1242 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Тевтонские рыцари:
"Отличная экскурсия, отличные люди, отличное Чудское озеро.
Классно отдохнули, спасибо, Александр Невский.
От лица 30 000 рыцарей, Карл и Йохан
(те, которые умели плавать)."
1240 г. - Сервер обрушен татаро-монгольскими хакерами. Надолго.
1533 г. - Иван Грозный:
"Выложил на сайте статью о воспитании детей"
1605 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Поляки:
"Ушли на экскурсию с Иваном Сусаниным, ждите подробного репортажа."
1700 г. - Продаю пиратские копии "Windows 98 - окно в Европу"
1770 г. - Князь Потемкин-Таврический:
"Откровенные фотки Екатерины II! Жми сюда!"
1812 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Наполеон: "Отличная экскурсия, отличные люди, отличная погода.
Спасибо, что проводили до дома."
1825 г. - "Внимание посетителей чатов ДЕКАБРИСТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива и пистолеты."
Чат ДЕКАБРИСТЫ.РУ переехал на Иркутский сервер. Смотри ссылку.
1861 г. - Александр II:
"Без кода и шока избавлю от крепостной зависимости."
1869 г. - Лев Толстой:
"Выложил на сайте "Войну и Мир"."
Системный администратор:
"Еще раз столько выложишь - отключу интернет навечно"
1898 г. - В. И. Ленин:
"Выложил на сайте учебник "Коммунизм для чайников"."
1917г. - Все матросы и рабочие приходите к Зимнему качаться на воротах.
1924 г. - "Хай пипл! Все на коллективизацию!"
1928 г. - "Хай пипл! Все на индустриализацию!"
1938 г. - "Хай пипл!.. А куда все пропали?"
1941 г. - Реклама на сайте:
"Приглашаем на экскурсии по Золотому кольцу России!"
1942 г. - Гитлер:
"Застрял на 9-м уровне. Кто-то вообще проходил дальше?"
Сталин:
"Дурень, читай гостевую книгу сначала"
1945 г. - Гитлер:
"Прочитал гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия, отличные люди.
Жаль, не удалось посмотреть Эрмитаж в Питере, мавзолей в Москве и
краеведческий музей в Сталинграде. Спасибо, что проводили до дома.
Кстати, почему у вас на танках пишут только указатели и тосты?
"На Берлин" и "За Сталина"
1958 г. - Откровенные фотки кузькиной матери! Жми сюда!
1961 г. - Гагарин: "И все-таки она вертится"
1970 г. - "Внимание посетителей чатов ДИССИДЕНТЫ.РУ и ВОЛЬНОДУМЦЫ.РУ!
Сегодня клевая тусовка на Сенатской площади.
Берите много пива, пистолеты... и теплые вещи."
1985 г. - Сайт закрыт на перестройку.
1991 г. - Ни фига себе перестройка...
2000 г. - Месье, же не ман шпа сис жур, я устал, я ухожу.
2003 г. - Путин для Дж. Буша:
"Приглашаю на экскурсии по Золотому кольцу России!"
Буш: "Спасибо, уж лучше вы к нам..."
vanya777
29-07-2007, 18:38
памятник_коню (http://fishki.net/comment.php?id=23867)
немного выше, я писал тоже самое...
памятник_коню (http://fishki.net/comment.php?id=23867)
шото наконя непохоже)
vanya777
30-07-2007, 09:53
Анальные украшения уже скоро в Виннице! Спешите!
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
новогодняя, (http://fishki.net/comment.php?id=6557)рановато но все же попробуйте вытереть пальцем стекло, слабонервным не тереть!
...жЭстЯГ...=)...
новогодняя, (http://fishki.net/comment.php?id=6557)рановато но все же попробуйте вытереть пальцем стекло, слабонервным не тереть!
жесть..)
Анальные украшения уже скоро в Виннице! Спешите!
http://tridaktna.livejournal.com/29549.html
ЕПТ! Вот это прет людей! :lol:
Пока однa
30-07-2007, 17:40
Виртуальній секс по голландски :d :lol: :lol:
http://www.popiz.de/Virt-seks-po-gollandski_105
- сышыш, грудь есть?
- нет.
- ану попрыгайнах!
- сышыш, грудь есть?
- нет.
- ану попрыгайнах!
девченки-гопы? :o
- сышыш, грудь есть?
- нет.
- ану попрыгайнах!
г,в КВНе била вчера)
Одружилися Оксана (українка) та Серожа (Росія), живуть в Росії.
На різдвяні свята Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор.
Та цей Серожа - боїться відходити далеко від хати.
Йому ж на родіне казали, що «бандеровци тібя убют»!
Оксана нервує, каже:
- От тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш "Христос народився", і все буде гаразд.
Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш!
Наледве відправила.
Проходить півгодини, той Серожа вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив.
- Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли?
- Да я к нім с откритой душой! прихожу, бутилку ставлю на стол, говорю ім, как ти учіла:
- Христос народілся!!!
А оні всє хором как заорут - Славімо його!!!
- А хрен ви мєня словіте....
http://job.ukr.net/news/2007/07/18/12131/
пиздец, вотеда зачодище
xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец
Classified
01-08-2007, 02:19
As I grow older and older
And totter towards the tomb
I find that I care less and less
Who goes to bed with whom.
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Противотанковая собака — специально дрессированная собака с укреплённым на ней зарядом ВВ. Собака забиралась под танк (обычно вражеский), срабатывал датчик цели (деревянный штырь длиной около 20 см) и заряд взрывался непосредственно под днищем танка.
Собаки применялись Красной армией во время Второй Мировой войны против танков Вермахта. Решение о применении собак в военных целях было принято Реввоенсоветом СССР в 1924 году.
Дрессировка
Собаку не кормили несколько дней, после этого приучали её, что еду можно найти под танком. Далее её приучали в поисках еды залезать под танк с укреплённым на собаке макетом взрывного устройства; затем приучали залезать под движущийся и стреляющий танк.
Одна из советских воинских частей по подготовке таких собак в 40-е годы располагалась в районе подмосковного посёлка Ново-Гиреево (сейчас — округ Москвы Новогиреево), где была создана Центральная школа младших специалистов служебного собаководства. После войны эта часть окончательно была передислоцирована в Дмитровский район Московской области.
Применение
В боевых условиях собаку держали впроголодь, в нужный момент укрепляли на ней настоящее взрывное устройство (около 12 кг тротила)[5], непосредственно перед применением снимали предохранитель и выпускали собаку навстречу вражескому танку. Мина взрывалась под относительно тонким днищем танка. Собака погибала.
Нацистская и послевоенная западная пропаганда утверждала, что применение собак было малоэффективным. Hundeminen, как их называли немцы, дрессировались с применением советских танков, на поле боя иногда ошибались, пугались незнакомых немецких танков, бежали обратно и, в результате, подрывали советские машины.
Эффективность
По данным советских источников[не подтверждено] , собаками было уничтожено до 300 танков. Собаки представляли проблему для нацистов (танковый пулемёт располагался достаточно высоко и с трудом попадал в быстро перемещающуюся у поверхности земли собаку). Нацистское командование обязало каждого солдата пристреливать любую собаку, появляющуюся в поле зрения. Со временем солдаты Вермахта стали применять против собак установленные на танках огнемёты, это оказалось достаточно эффективной мерой противодействия, однако некоторые собаки всё равно не останавливались.
Так или иначе, к 1942 году использование противотанковых собак было сильно затруднено, большое их число выходило из под контроля, стремилось вернуться обратно в расположение советских войск и подвергало их опасности. Через некоторое время противотанковые собаки перестали использоваться.
Послевоенный период
Тренировка противотанковых собак продолжалась как минимум до июня 1996 года
Есть сведения об использовании противотанковых собак движением Вьетминь во Вьетнаме в конце 40-х годов
Собака приближается к танку Т-34-85 :hah: :hah:
Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Противотанковая собака — специально дрессированная собака с укреплённым на ней зарядом ВВ. Собака забиралась под танк (обычно вражеский), срабатывал датчик цели (деревянный штырь длиной около 20 см) и заряд взрывался непосредственно под днищем танка.
Собаки применялись Красной армией во время Второй Мировой войны против танков Вермахта. Решение о применении собак в военных целях было принято Реввоенсоветом СССР в 1924 году.
бідні песики :cry:
(в оригинале рассказывается на "щирой украинской мови")
Сынок пишет письмо из армии:
Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду. Душевно, комфортно. ...Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие. ...Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне. Ну, можешь сверху положить кусок сала. А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки на х..! :?)
Гдето я фсех этих перцев ужо видел :lol: :lol: :lol:
Когда нет горячей водички :(
http://trinixy.ru/2007/08/01/rayman_raving_rabbids_2_multa.html
...дВА мулЬтеГА...жЭсТЬ...18+...дЕтяМ саТреТЬ ниЗЯ...=)...
stervochka.com
03-08-2007, 10:43
HАБЛЮДЕHИЕ ОПЫТHОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и
обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных
ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и
запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Hи в
рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по
информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало
ожидать в связи с природой данного приложения.
Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда
запускается при инициализации системы и следит за процессом работы. Он
обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и
Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс
при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).
При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные
добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что
производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0
нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Hе напоминай мне больше";
кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким
образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других
системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме
неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования
значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей,
связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Hо все равно у
меня с ней возникли проблемы.
Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0:
сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это
очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные
версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта
ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку.
Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда
оставляя в системе следы работы приложения.
Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие
надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить
Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы WebMoney и
затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку,
заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на
другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде
LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных
перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с
Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Hо и здесь приходится быть
осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить
ресурсы WebMoney.
Банк "ЗАНАЧКА" объявляет о том, что его нашли. Все вклады ликвидированы, понятно? Козлы....
Azazello
03-08-2007, 13:38
Когда нет горячей водички :(
Бедное дитя :|
:) :) :) :) :)
кіт в чарку заглядає :lol:
Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт - колёс у машины нет. На лобовике записка: "Собаку не ругайте, она лаяла". :?)
http://afisha.********/article.html?cd=1&id=12678
http://afisha.********/article.html?cd=1&id=12678
зачот
Житель_Планеты_Земля
04-08-2007, 01:22
Ну это, блин, вааще :)
http://www.youtube.com/watch?v=3ff_AXVlo9U
З.Ы. Молния играет музыку.
Ну это, блин, вааще :)
http://www.youtube.com/watch?v=3ff_AXVlo9U
З.Ы. Молния играет музыку.
:d тема )))))))))))
:):):)
http://fishki.net/comment.php?id=24184
LangonieR
05-08-2007, 13:41
это просто отжог)))))
взято с форума ХК рассказал CursedMan
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.
И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: " и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
*ПАДАЮ* :hah: :hah: :hah:
это просто отжог)))))
взято с форума ХК рассказал CursedMan
...
*ПАДАЮ* :hah: :hah: :hah:
Баян. Баянище, аккордеонище, гармошище :no: :no:
Не знаю, мож тоже баян, но я услышал недавно: "Мужчины, женщины... Да какая в жопу разница?!"
LangonieR
05-08-2007, 13:53
:lol:
Физико-математический ВУЗ, экзамены, препод "зверь": Входит самый-самый вундеркинд, препод задает вопрос:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия? Студент:
- Я открою окно.
Препод:
- Ну и ладушки. Расcчитайте-ка голубчик: при скорости поезда 70 км/ч, попутном ветtр 8 м/с, температуре воздуха за бортом 28 градусов и в
купе 31 градус, при том что в купе сидят три пассажира и выдыхают 1м3 углекислого газа в час? за сколько обновится воздух в купе?
Студент:
- Не смогу...
Препод:
- Неуд. Следующий!
(Студент выходя сообщил всем про окно и купе.) Заходит самый раздолбай, садится, и заявляет:
-Я готов!
Препод:
- Вы путешествуете на поезде, в купе вам стало жарко, ваши действия?
Студент:
- Сниму куртку.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, свитер сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, рубашку сниму.
Препод:
- Вам все равно жарко!
Студент:
- Ну, джинсы сниму.
Препод:
- Ну ладно. Напротив Вас сидит негр и по мере того как вы раздеваетесь
у него встает! (препод ухмыльнулся)
Студент наклоняется к преподу и говорит:
- Николай Иванович, пусть меня хоть весь поезд вы#бет, но окно я не открою!
xxxKrutikxxx
05-08-2007, 15:18
Белый жжош ржунимагу :lol:
xxxKrutikxxx
05-08-2007, 15:20
:) :d
xxxKrutikxxx
05-08-2007, 15:21
Виста
xxxKrutikxxx
05-08-2007, 15:31
конец ведмеду и даздараствует МЯСО!!! :lol:
Z.ea.L.O.t.
06-08-2007, 10:16
Севастополь. Культура. Прогулка на катере. Табличка. НЕ лазь. :d
Баян. Баянище, аккордеонище, гармошище :no: :no:
Не знаю, мож тоже баян, но я услышал недавно: "Мужчины, женщины... Да какая в жопу разница?!"
Баян. Баянище, аккордеонище, гармошище... .
вот твоя цитата точно баян :)
это просто отжог)))))
Мама: "Ну и что ты видела"
Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота...
:hah: :good:
Что то похожее мне рассказывал дедушка. Еще при Союзе ехал в трамвае сосед с малым сыном свом. Тот ему: "Пап, ну покажи мне ЖИДА, ты же обещал". И говорит как назло с ним рядом ехал знакомый еврей. :lol:
(Никакого антисемитизма)
Z.ea.L.O.t.
07-08-2007, 08:58
Собачег ЖЖОТЪ! :d
Z.ea.L.O.t.
07-08-2007, 09:14
Новый ’Фейри’ с ароматом конопли — мой посуду со смехом!
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто…
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо…
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.
Из всех писков моды белые тапки — самый последний
Сволочь — это состояние души…
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в заднице. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..." :lol: :lol: :lol:
stervochka.com
07-08-2007, 21:04
Яна: как ты относишься к творчеству микеланджело?
Imp: черепашка как черепашка, я не смотрю этот мульт
xxxx: Незнание бояна не освобождает от ответственности
седня на консультации вобще ппц был...
кароче, препод по истории читает лекцию, все пишут, раз, храп такой слышен, но препод не слышит. Все начали вертеться, я поворачиваю голову на 90 градусов и вижу парня, который обняв рюкзак спит...похрапывает...у него течет слюнка на парту...девушка(как выяснилось позже - хозяйка рюкзака) начала вытаскивать из-под него свой рюкзак...парень во сне хватается за рюкзак и кричит на всю аудиторию: "ааа!! мама!! мишку не трогай!".
(с)http://bash.org.ru/
7IAP_Razor
08-08-2007, 19:29
"Бородатый" прикол, но нуна сохранить для потомков :)
Лог из какого то чата
jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant 19.10.20 4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе
Morant 19.10.20 4:37 и на весах
Morant 19.10.20 4:37 истории
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на
случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь
как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством
храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant 19.10.20 5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin 19.10.20 5:12 армавир это хде?))
Morant 19.10.20 5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin 19.10.20 5:13 ) смешной ты
Morant 19.10.20 5:15 рад.очень рад.царь.
Morant 19.10.20 5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для
36летнего дяди
jasmin 19.10.20 5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant 19.10.20 5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant 19.10.20 5:28 видимо фору дает? )
Morant 19.10.20 5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant 20.10.20 23:56 Одарен?
Morant 20.10.20 23:57 здрасьте.
jasmin 20.10.20 23:57 привет)
Morant 20.10.20 23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно
и во веки веков
jasmin 20.10.20 23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin 21.10.20 0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant 21.10.20 0:00 надеюсь из списка?
Morant 21.10.20 0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
jasmin 21.10.20 0:00 нет ))
Morant 21.10.20 0:02 Неужели банальный гироскопический
синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin 21.10.20 0:03 ))))))
jasmin 21.10.20 0:03 тоже нет ))
Morant 21.10.20 0:03 тогда не знаю
Morant 21.10.20 0:03 говори
Morant 21.10.20 0:03 не томи
jasmin 21.10.20 0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant 21.10.20 0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin 21.10.20 0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant 21.10.20 0:06 ну хоть намекни.
jasmin 21.10.20 0:06 живое )
jasmin 21.10.20 0:06 из мира фауны
Morant 21.10.20 0:06 дрожжи?
jasmin 21.10.20 0:06 )))
Morant 21.10.20 0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin 21.10.20 0:07 )))))
Morant 21.10.20 0:07 палочка коха?
jasmin 21.10.20 0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant 21.10.20 0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin 21.10.20 0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant 21.10.20 0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а
спадающая часть маленькая.
jasmin 21.10.20 0:10 )))))
jasmin 21.10.20 0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant 21.10.20 0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant 21.10.20 0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant 21.10.20 0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin 21.10.20 0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
to be continued...
7IAP_Razor
08-08-2007, 19:30
Продолжение:
Bond 30.10.20 15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant 30.10.20 15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond 30.10.20 16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant 30.10.20 16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond 30.10.20 16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant 30.10.20 16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond 30.10.20 16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant 30.10.20 16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond 30.10.20 16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant 30.10.20 16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant 30.10.20 16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond 30.10.20 16:06 )))))
Morant 30.10.20 16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond 30.10.20 16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant 30.10.20 16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond 30.10.20 16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant 30.10.20 16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant 30.10.20 16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant 30.10.20 16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant 30.10.20 16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond 30.10.20 16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant 30.10.20 16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant 30.10.20 16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond 30.10.20 16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant 30.10.20 16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный еврейский праздник Йом-Кипур.
Morant 30.10.20 16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant 30.10.20 16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant 30.10.20 16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant 30.10.20 16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant 30.10.20 16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant 30.10.20 16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant 30.10.20 16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant 30.10.20 16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond 30.10.20 16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant 30.10.20 16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путиловского завода, размером с два спортзала.
Morant 30.10.20 16:21 Необходимо также дарить веретено, и подставку для лучины. А для вящего освещения - канделябр жирандоль.
Morant 30.10.20 16:23 если дама неприхотлива в быту, то верный подарок - коленкоровое постельное белье и рубероидная простыня. (Подушка набивается свинцовыми болванками)
Morant 30.10.20 16:24 праздничный вечер несомненно скрасит Бутылка карминьяно или бургундского с отпечатками пальцев кардинала Ришелье и следами его любопытных зубов на пробке
Morant 30.10.20 16:24 а в назидание, что ужиться могут даже осел с лошадью дарят лошака или непокорного мула с томными, как у Анны Ахматовой глазами
Morant 30.10.20 16:26 Кстати, тема домашних животных не должна отходить на второй план. Ты слышишь?!
Bond 30.10.20 16:26 да. Че, крысу шушуру предложишь? ))
Morant 30.10.20 16:27 Не колеблясь дари собаку породы сарлосвольфхонд чтобы тренировала дикцию.
Morant 30.10.20 16:29 хитрый подарок - это попугай знающий 3 языка. Паскаль, вижуал бейсик и ассемблер. А к попугаю надо дарить одноногого пирата Билли-Бонса. Будет пахнуть ромом, а ночью, пойдя пописать, будет будить полдома, стуча культей по паркету.
Morant 30.10.20 16:29 номерок на прием к доктору Живаго, Борменталю и профессору Преображенскому.
Morant 30.10.20 16:30 проездной на фуникулер в Шамани. И одну лыжную палку. Так.. для куража.
Morant 30.10.20 16:31 Да, о проездных. Если мадмуазель склонна к перидромофилии то можно подарить билет из Баден-бадена в Нижнекундрючинск. На все виды транспорта. Включая рикшу и Буран.
Bond 30.10.20 16:32 ) К чему она склонна?
Morant 30.10.20 16:33 скупой мужчина может отделаться безделушкой: стеклярусом, губной гармошкой или зубным порошком. Порошок для интриги присылают в конверте. С обратным адресом, писанным арабской вязью.
Morant 30.10.20 16:34 нескупой просто обязан дарить диадему, весом с хороший арбуз, алмаз Шах и перстень Али-Бабы. Али мужика. .. не знаю.
Morant 30.10.20 16:36 если женщина худая, то можно подарить пару пудов леденцов ландрин, монпасье или калач "кантуччи"
Morant 30.10.20 16:37 если не худая - дарить тоже можно, но только в амуниции тефтонского рыцаря. Сидя в окопе. В сопредельном государстве. Через 4х посредников.
Morant 30.10.20 16:40 многие женщины любят запахи. Поэтому дари сыр родамер, рамболь или альпидамер.
Bond 30.10.20 16:40 ))))))
Morant 30.10.20 16:41 Женщине, следящей за собой, отличным подарком придется косметика: молочко там всякое. кефирчик, ряженочка и сметаночка.
Bond 30.10.20 16:41 Да, дельные подарки )
Morant 30.10.20 16:42 Очень дельный подарок - это книга "Дело" чудо-мастера пера Сухова-Кобылина.
Morant 30.10.20 16:43 а еще заготовку под дуршлаг, миллиметровое сверло и мешок терпения.
Morant 30.10.20 16:46 Если дома не у чего посидеть, то смело дари мебель. Например: разбитое корыто.
Bond 30.10.20 16:46 ))) не.. это не надо.
Morant 30.10.20 16:46 по любому поводу дари ридикюль. Просто потому что смешное слово.
Morant 30.10.20 16:48 Открытую чакру... точно. чакру и глаз Брамы. прищуренный, с бельмом
Morant 30.10.20 16:49 Набор для ворожбы на травах. Набор-ассорти.и членский билет секты аум-синрике с правом посещать бесплатные обеды
Morant 30.10.20 16:51 Великолепный ансамбль-букет из рододендронов и папоротника кочедыжника.
Bond 30.10.20 16:52 )))))) все,хватит.. на меня уже как на дурака тут смотрят. Потом почитаю Спасибо, поржал ))))
Morant 30.10.20 16:52 Контрольный пакет акций космопорта под ельцом. ну и канатную дорогу на луну. в лизинг на 400 лет
Morant 30.10.20 16:53 Сковороду из Виллариба. Для яичницы. в комплекте с нею яйца звероящера дейноцефала, ныне покойного.
Morant 30.10.20 16:55 и обязательно масло мягкое, деревенское. нарочным из Шушенского.
Morant 30.10.20 16:55 до кучи - веселого молочника и веселую молочницу.
Morant 30.10.20 16:57 плюшевого дуремара. Дйствующую модель 1:43. на червячно-гусенечном ходу.
Morant 30.10.20 17:00 немало удивит контрамарка на состязание роботов-гитаристов. гитаристов. гитаристов.
Morant 30.10.20 17:00 квитанция о штрафе. за провоз багажом двух карликов. валетом
Morant 30.10.20 17:00 приключение Электроника. в электронном виде.
Morant 30.10.20 17:01 Все... думаю тебе хватит. Ступай с миром, брат. Воздев хоругви смеха на смоляные древки. Да и мне пора
Bond 30.10.20 17:05 Давай. Спасибо!
Morant 30.10.20 17:05 Заходи если что. Не стесняйся
Flash anger
09-08-2007, 14:41
http://starkosino.ru/monkey/monkey
мы на работе конкретно поржали.... :lol:
Flash anger
09-08-2007, 16:11
спешал фор флешка
ты чертовски мил!!! :kiss:
http://jooble.com.ua/SavedOnServer.aspx?id=133650&vr=v
(главное, чтоб не забанили теперь :lol: :lol: :lol: )
боянчег, тест Гей Вы или Нет...http://www.berloga.net/view.php?id=3006
ну и шутки... :eek:
Z.ea.L.O.t.
09-08-2007, 19:26
S.T.A.L.K.E.R.
Flash anger
09-08-2007, 20:00
http://prikol.i.ua/view/45265/
порвало просто
Flash anger
09-08-2007, 20:12
Если вы попали в вытрезвитель, хороший друг приедет туда за вами и
отвезет домой. Настоящий же друг проснется на соседней с вами койке со
словами: "А ни хрена мы вчера гульнули".
Flash anger
09-08-2007, 20:26
Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам.
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААА ААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Flash anger
09-08-2007, 20:29
Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.
Сходил под елку, обнаружил подарки. Спасибо. Папа.
Приятно лежать на голом полу, особенно если этот пол противоположный
Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
Иногда мне кажется, что я тебя люблю, но потом... Я открываю глаза... Нет, опять не тебя.
Flash anger
09-08-2007, 20:32
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" - значит еще любит…
Flash anger
09-08-2007, 20:35
Сижу с девушкой в ресторанчике. Всё тихо-мирно-уютно-романтичненько. Сюсюкаем потихоньку. Что-то официант долго не идёт... Иду сам к барной стойке заказать девушке коктейль. Ответ милой утончённой на вид барменши поднял мне настроение:
- Вам для девушки "нежно-романтичное" или "чтоб срубило"?
Flash anger
09-08-2007, 20:41
Попали Русский и Американец в ад. Черт им говорит:
- Да, ребята, у вас всего 2 выхода, либо русский ад, либо американский.
Они его спрашивают:
- А в чем разница????
Черт: - В русском надо 2 ведра г%на в день съедать, а в американском одно.
Американец решил пойти в американский, а русский посидел, прикунул и решил, что все равно всю жизнь в России прожил, хуже не будет.
Прошел год. Встречаются американец с русским...
Русский: - ну, как там у вас???
Американец: кайф, утром ведро г%на съел и весь день свободен, а у вас как???
Русский: а у нас, как всегда, то говно не завезут, то и ведра на всех не хватает.
Flash anger
09-08-2007, 20:46
Прикол мне рассказала подруга. Работала она в Институте МВД, что
на Китай-городе. Так вот, заходит к ним в отдел кадров сотрудник и
произносит с жалким голосом такую фразу: "Что-то у меня без
КОНЦА, ГУБЫ СОХНУТ". После чего минутное мочание и весь отдел
начинает истерично биться в смехе.
Flash anger
09-08-2007, 21:07
Самое страшное слово в экспериментальной ядерной физике:
- УПС..
Flash anger
09-08-2007, 21:19
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
В аэропорту сотрудник службы авиационной безопасности спрашиваетблондинку:
- Колющие, режущие предметы есть?
- Колющих нет, а режущие есть...
- Что именно?
- СТРИНГИ!
Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам.
:lol: надо ещё 28й пункт подрепетировать :confused:
Коренная москвичка гуляя по украинскому городу:
- А чё у вас курить на улицах низзя? :confused:
- ???
- Да вот уже сколько идём несколько раз была вывеска "Перекурня" :|
Flash anger
10-08-2007, 16:35
обжигающая любовь
вам мешают жить, так можете похоронить в интернете, еще с музыкой, никрологом и со всеми почестями.... дерзайте и заполняйте кладбище. ссылки на могилы приветствуются!!! http://chatportal.ru/gravez/index.php?func=reg
капец
:):):)
вам мешают жить, так можете похоронить в интернете, еще с музыкой, никрологом и со всеми почестями.... дерзайте и заполняйте кладбище. ссылки на могилы приветствуются!!! http://chatportal.ru/gravez/index.php?func=reg
На похоронах присутствовали близкие друзья и родственники покойного, в присутствии которых уважаемый гражданин(ка) Сам себе торжественно возложил(а) венок на могилу покойного. :lol:
вот типа такого можнозаказать http://chatportal.ru/gravez/view.php?id=69782
http://chatportal.ru/gravez/view.php?id=69881 :)
вам мешают жить, так можете похоронить в интернете, еще с музыкой, никрологом и со всеми почестями.... дерзайте и заполняйте кладбище. ссылки на могилы приветствуются!!! http://chatportal.ru/gravez/index.php?func=reg
список могил - http://chatportal.ru/gravez/index.php?func=all
http://chatportal.ru/gravez/view.php?id=69883
Flash anger
11-08-2007, 18:03
гггг :?)
Flash anger
11-08-2007, 18:08
..........
Как заработать 100 миллионов долларов за один день?
Как стать президентом за один день?
Как купить 10 машин за один день?
Как жрать всю неделю и похудеть на 20 килограммов?!
Об этом и о многом другом в нашем замечательном журнале "А Х#Й ЕГО ЗНАЕТ"
После 11 сентября 2001 года мир разделился на два лагеря-одни вешают американские флаги у себя в кабинетах,на крышах домов,другие-эти флаги срывают,рвут и жгут...
И только Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить и продавать американские флаги...
Посмотрел тут передачу, и выяснил что всего через 3 миллиарда лет наша галактика столкнется с галактикой Андромеды и мы все погибнем...
Задумался: а стоит ли тогда брать ипотечный кредит на квартиру?...
Хочу сменить фамилию, имя и отчество на Александр Харитовович Чёзан!
Зачем?
А чтоб подписываться как Чёзан А. Х.!!!!
"Какая сумасшедшая карусель", – думал эстонец, сходя с чертова колеса...
Нет, ну вы подумайте! - PowerPoint это (я по словарю смотрел) сильное очко!!!
Цитирую по памяти сообщение на одном из форумов.
Глянул я как-то в конце рабочего дня на часы на мониторе, а там светится 16:16. Знаете, примета есть такая, типа, загадывать желание можно. Ну я загадал: Тр@хаться, пардон, хочу, прямо сейчас. Тут заходит начальник, и грит: "вот, в этой программе нужно подправить это, это и еще вот это". Ну и трахался… до 9 вечера…
Прочитал наоборот слово унитаз.
Теперь боюсь на него садиться))
Фрідріх Бюхнер (1824-1899) відкрив у людському мозку фосфор і дійшов висновку, що ця речовина є каталізатором мислення. А оскільки в рибі також є багато фосфору, лікарі довгий час рекомендували їсти рибу для поліпшення роботи мозку. Насправді наш організм зовсім не має потреби в рибі як неодмінному джерелі фосфору. Його досить у яйцях, м'ясі, молоці, овочах, а також у Буському і Радехівському районах Львівської області XD
Гламурные принцессы™ одеваются исключительно в гламурную одежду. На большинстве предметов их гардероба должен стоять видимый лейбл с именем из некоего списка, утверждаемого, по всей видимости, на ежегодном гламурном конгрессе. Начинающие (или фальшивые) гламурные принцессы™ приобретают бренды на базаре, опытным их покупают мужчины.
Гламурные принцессы™ всегда со снисхождением относятся простым девушкам. Они смотрят с улыбкой на потуги последних выглядеть лучше, чем получается. Они неискренне хвалят простые наряды простых девушек, рассказывая это как шутку на следующей гламурной тусовке.
Гламурные принцессы™ учатся на предпринимателей, юристов, экономистов. Они с гордостью заявляют о собственной будущей независимости и самостоятельности. Яркими красками они расписывают, какая блестящая карьера их ждёт, но настоящая карьера гламурных принцесс™ — это мужчины. Каждый новый их мужчина должен быть на ступеньку выше предыдущего, умнее, обеспеченнее, старше. Удачный брак не становится завершением карьеры, всегда остаётся возможность для более удачного развода или нового предложения.
Гламурные принцессы™ любят деньги. Как вариант, они просто привыкли к деньгам. Деньги они не считают, они их тратят. Но ни одна из гламурных принцесс никогда не согласится с термином "продажная" по отношению к себе.
Каждая гламурная принцесса™ отказалась как минимум от двух карьер в модельном бизнесе.
Гламурные принцессы™ всегда знакомы с десятком владельцев ресторанов, клубов, салонов красоты.
В подругах у любой гламурной принцессы™ должна быть одна страшненькая девушка, которая с блеском лёгкой зависти в глазах непременно выслушает банальные истории о "победах" гламурной принцессы™. Страшненьких подруг никогда или же очень редко приглашают на гламурные тусовки. Зато у страшненьких подруг всегда можно спросить совета о том, кого выбрать, — нефтяника или кинопродюсера, при условии, что размер машин и членов обоих одинаков, а под Виагрой они не отличимы в постели.
Когда гламурные принцессы™ не спят с нефтяниками, не ходят по магазинам, клубам или ресторанам, они фотографируются. Это их хобби. Они умеют профессионально поджать губки, принять позу "тигрицы", придать лицу томное выражение. Фотографии выкладываются для обозрения "простыми смертными" для получения непременного вороха комплиментов.
Гламурные принцессы™ обожают отдыхать за рубежом. Это ещё одно хобби. Они постоянно интересуются, куда бы им съездить в следующий раз, не забывая рассказывать, как было ужасно в этом четырёхзвёздочном отеле в стране Икс. Сами по себе они, конечно же, никуда не ездят.
Гламурные принцессы™ уверены, что способны покорить любого мужчину с первого взгляда. Они не уточняют, правда, что покоряют половые органы, а не сердце.
У гламурных принцесс™ богатый внутренний мир. По крайней мере, так они сами утверждают.
(с)пизжено с ЖЖ
Солярий.
Солярий лечит всё! По данным касмаполитэна, солярий стройнит, лечит прыщи, повышает уровень витаминов в теле и бла-бла. Результаты этого совета мы видим в виде бап цвета курицы-гриль, у которых каждое пятнышко целлюлита оттенено загаром, скопища прыщей представляют собой ацкое зрелище: на коричневой коже белеюткраснеют свежие прыщи, а уже зажившие розовеют новой кожей. Косметологи и дерматологи сидят без работы, ведь солярий 10 рубминута лечит все! Очень гломурно смотрятся пергидрольные блондинки с ацким загаром- это очень натурально выглядит!
Туалетная вода.
Показатель вашего статуса и утонченного вкуса. Литр духов, который баба напишкала себе не только на шею и запястья, а на одежду, волосы, сумку и чуть ли не в пелотку, скрасят поездку попутчиков в маршрутке или метро… А уж благодарностей от сотрудников по душному офису будет не счесть!
Одежда.
Одежду стоит брать на пару размеров меньше, чтоб был стимул похудеть и купить абонемент в спортзал. Складки жира, висящие над ремнем или дряблый целлюлит от попы до коленок придаст вам уверенности в себе. «Мужчина на кости не бросается!» или «У женщины должно быть за что подержаться!»- скандируют оплывшие бабы, разгуливающие в мини-юбках и топиках в облипку… Только вот почему-то мужчины очень даже бросаются на костлявых моделек и любят подержаться за упругую грудь, а не уши спаниэля, которые пытались приподнять пуш-ап лифчиком…. Если вас вдруг угораздило надеть мини-юбку, не вздумайте выйти из дома без колгот в сетку! В них ваши ножки так напоминают авоськи с картошкой!
Обувь.
Шпильки это гломурно и сексуально, женщина в шпильках вызывает нежные чувства у мужчин, ее хочется взять на руки. Шпильки очень любят носить бабы с кривыми ногами и миниюбками. Такой своеобразные боекомплект. Ходить на шпильках надо так, чтобы каблуки прогибались и раскачивались. Сзади это смотриться очень гыгы эротично… Пальцы и пятки в босоножках при этом должны быть заклеены пластырем, баба ведь жертва моды, она должна страдать ради красоты!
Сумка и очки.
Зачем тратиться на настоящие качественные вещи, ведь за теже деньги можно приобрести не один десяток подделок на черкизоне, а на сдачу еще и десяток трусов из коробки с надписью «трусы жен. 20 руб.». Потрескавшийся кожезаменитель на луивьютоновской сумочке и царапины на покосившихся очках дэ&гэ оценят по достоинству в гломурной тусовке.
Поведение.
Настоящая баба должна знать себе цену, называя ее сразу при знакомстве, гыгы. Женщина с декольте до пупа и недоебитом в глазах идет в клуб не для того, чтобы ее снял какой-то похотливый самец, а для… непонятно для чего… Если на каждое предложение познакомиться она надевает «сучий щит» и резко отшивает даже вполне приятного мужчина, а потом удивляется, как же так он больше не уделяет ей внимания, ведь она отшила его только для того, чтобы показать что она «не такая как все», чтобы он попробовал еще и еще, и на n-ый раз она наконец-то позволит тебе купить ей коктейль!
Еда.
Перед свиданием нельзя есть- вдруг в ресторан пригласят… если не пригласят, всегда можно зохавать шаверму в ларьке около метро! Или купить балтикудевятую, а для особо гламурных- ягуар или трофи, и с кириешками зохавать это все на лавке. Можно с подружками. Если же вдруг пригласили-таки в ресторан, заказть нужно самое дорогое и непонятное, чтобы весь вечер это вяло ковырять, потом томно произнести «я на диете» и сожрать десерт мужчины..
Комплексы.
Мужчину нужно всегда держать в напряжении, разводя сопли на тему «я толстая/отвислая/мелкосисьная/жирножёпая». Во избежание очередного скандала мужчина предпочтет отмазаться фразой «да у тебя все супер». Мозги надо ебать часто и на любую тему, от его манеры водить автомобиль до выбора одежды.
©сплетники.ру
Non-existent
15-08-2007, 10:44
нашла у кугот в дневниках
proklataja
15-08-2007, 11:30
http://conquer.livejournal.com/207540.html :)
SPIRITo of SpangeBob
15-08-2007, 12:03
незнаю было ли,но просматривать эээ...ну очень много страниц нет силы...
SPIRITo of SpangeBob
15-08-2007, 12:10
......
SPIRITo of SpangeBob
15-08-2007, 12:11
........
SPIRITo of SpangeBob
15-08-2007, 12:30
.......
-F&W-Anikei[Sev]
16-08-2007, 01:00
только что в мирке:
<Z|SYN_ACK> ой, бл", я не могу
<Z|SYN_ACK> ньюсмейкеры жгут
<Z|SYN_ACK> http://lenta.ru/news/2007/08/15/glove/
<Z|SYN_ACK> Несмотря на неожиданное осложнение, астронавты все же успели почти полностью выполнить все запланированные работы в открытом космосе. Им осталось только забрать внутрь станции результаты экспериментов, проводившихся за бортом станции, сообщает AP.
<rhystic> а что они там делали???
<rhystic> )
<Z|SYN_ACK> понятно что...
<Z|SYN_ACK> потом вот полетишь туристом в космос - а тебе в лицо - "результат эксперимента"
<Z|SYN_ACK> а где забрало-то там помыть потом ?!
<Z|SYN_ACK> в общем некультурные они
-F&W-Anikei[Sev]
16-08-2007, 18:35
ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!
Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на х%й! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!
Челодой малавек не камняйтесь бросами, я вас режичком заножу,
будите кишкаться плевами...
Українофіл
17-08-2007, 20:35
1) Настоящий гот (н.г.) всегда одевается в черное
2) Настоящий гот никогда не улыбается
3) Настоящий гот всегда успевает вставить в разговор "Memento mori"
4) Н.г. не слушает попсу (типа Cradle of Filth или Dwar)
5) Н.г. с кислой миной говорит о том, что всё у него в жизни **ёво
6) Н.г. ловит птичек, забивает вусмерть и прибивает тушку гвоздями к своему дивану
7) У н.г. всегда есть в запасе какая-нибудь изуродованная кукла, коей он тычет в морду окружающим и утверждает, что это Чаки и он будет убивать.
8) Н.г. всегда пьет кровь (ему пох какую...)
9) Н.г. всегда носит с собой пентарь и говорит Ave Satanas, даже если он не сатанист.
10) Н.г. над своей кроватью вывешивает перевёрнутый крест.
11) Н.г. всегда плачет - "У вас умерла мама? Ах, теперь земля ей прахом, пухом и т.д. и т.п." - Нет наствроения плакать? Таскайте с собой в кармане луковицу и обильно натирайте ею глаза. Готичнее выглядит, если плачет какой-нибудь один глаз (ваш).
12) Н.г. знает, что очень готично выглядит рзмазаная тушь и поэтому просит плюнуть ему в глаз.
13) Н.г. не признаёт радостей земной жизни. Он не умеет обращаться с компьютером и проч. техникой. Если вы его попросите позвонить, то он обязательно спросит "А как это? У нас, в 18 веке мобильников ещё не изобрели"
14) Все транспортные средства н.г. называет - каретами. А если это не машина, то обязательно обзовет "ящиком".
15) Если вы н.г. то обязательно должны вставлять в разговор "ма шери, мон шери, ма petite, mon petite". И пох. если Вы не знаете, как это пишется. Главное произносить с ломаным франц. акцентом (если что - то вы давно не общались на родном языке) и обвинять других в безграмотности.
16) 3,14zдите того, кто не гот и носит черное.
17) 3,14zдите всех баб в черных длинных юбках и корсетах (если они не готы)
18) О готической одежде н.г. знает ровно столько, сколько о выхухоле выхухолей, но гордо в этом не признается и на все расспросы ответит, что Вы одеты неготично, "делай как я" (с).
19) У н.г. всегда сеть шрамов по рукам и всему телу, они всегда отбеливают лицо белой глиной, огурцовыми масками или лимоном. Они не любят загара и солнца, наращивают себе клыки. Если у вас всего этого нет, то на крайний случай используйте ACE или любой другой отбеливатель.
20) Н.г. обязательно выщипывают брови до такого состояния, что бровей не остается вообще. Не дай Бог, у Вас ещё остались брови - мы Вам дощипаем!
21) Не забывайте об Анхе или готическом кресте на вашей шее. Запомните, чем больше крест, тем вы круче!
22) Чем больше цепей, осколков зеркал, бритв, блестящего мусора на Вас навешано - тем Вы круче.
23) Для н.г. число 13 и 666 - это все...Будьте готовы к тому, в паспортных данных у н.г. написано - дата рождения - 13 января (зимние месяцы...она тААкие готичные) 666 года.
24) Никогда не спорьте с н.г.... У них на все вопросы один ответ - Ты не гот!!! Die mother****er!!!!
Гаррі Поттер, і цей дивний пристрій схожий на буль...
Алёна(Зая)
19-08-2007, 09:12
- В Украине выборы.
- Кого избирают?
- Депутатов парламента.
- А из кого избирают?
- Из депутатов парламента.
- Тогда кому это надо?
- Депутатам парламента. Их это прикалывает.
....................
Учитесь, девушки...
Gerber420
20-08-2007, 18:46
/////////////
Gerber420
20-08-2007, 19:06
00 приколов о блондинках
20:37:28 1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
3. - Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
4. - Что делает блондинка в постели рано утром?
- Мешает.
5. - Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
6. - Что делает блондинка с велосипедом после покупки?
- Снимает седло.
7. В чем сходство и разница между блондинками и дренажными насосами?
Сходство - по жизни и те и другие заняты отсосом
Разница - насосы не могут бесперерывно тянуть 24 часа, перегреваются.
8. - Как определить, что факс отправила блондинка?
- На нем будет почтовая марка.
9. - Кто сочиняет анекдоты про блондинок?
- Брюнетки. Одинокими зимними вечерами.
10. Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий, блондинка, в зале ее группа поддержки - все сплошные блондинки.
- Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
(после долгих раздумий): - Пять!
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(после еще более долгих раздумий): - Три?
- Hеправильно!
- Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
- Ладно. Сколько будет дважды два?
(zzzzz...): - Четыре...
- Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
11. Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
12. Плывут два крокодила по Нилу разговаривают:
- А я вчера вечером блондинку проглотил. И до того пустая голова у неё была, что я до сих пор погрузиться не могу...
13. - Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что, когда у них закрываются глаза, сразу раздвигаются ноги!
14. Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"
15. Идёт блондинка по улице: платьице беленькое, накрашенное личико и т.д. и т.п..., В это же время вылазит сантехник из канализационного люка, подходит к ней и вытирает руки о её, значит, белое платьишко...
- Дядя!!! Вы что?!
- А срать девушка... ВЫ ЛЮБИТЕ?!
16. Жара, Сочи. По пляжу идет бомж такой весь грязный в шапке и с веслом на встречу ему блондинка стройненькая вся. Ну бомж ей веслом по ж#пе как даст. Блондинка возмущенна:
- ВЫ ЧТО???!!!
- Ой-ой-ой какие мы нежные.
17. - Почему у блондинок прямоугольные половые губы?
- Потому что они настолько тупые, что когда меняют прокладку, то старую не вынимают!!!
18. - Когда законно стpелять блондинке в голову?
- Когда у вас есть насос, чтобы снова надуть ее.
19. - Как можно узнать, pаботает ли в оффисе блондинка?
- По кpовати в кладовке и улыбкам от уха до уха на лицах боссов.
20. - Как называется блондинка в ВУЗе?
- Посетитель.
21. - Какой хpонический дефект pечи у блондинок?
- Hе умеют говоpить "нет".
22. - Что ответит блондинка, если спpосить, pаботает ли мигалка?
- Работает. Hе pаботает. Работает. Hе pаботает...
23. - Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: "Что, ты еще не кончил?"
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил!"
Блондинка: "Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!"
24. - Чем отличается блондинка от тележки в супеpмаpкете?
- У тележки есть собственное мнение.
25. - Чем отличается унитаз от блондинки?
- Он не ходит за вами везде, после того как вы им пользовались.
26. - Почему Бог создал блондинок?
- Овца не может пpинести пиво из холодильника.
27. - Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
- Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.
28. - Что можно увидеть в глазах блондинки?
- Заднюю стенку чеpепа.
29. - Как блондинка будет убивать pыбу?
- Утопит.
30. - Чем можно занять блондинку на несколько часов?
- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".
31. - Как блондинка будет убивать птицу?
- Бpосит ее с обpыва.
32. - Какая pазница между блондинкой и телефоном?
- Пользование телефоном стоит 30 центов.
33. - Какая pазница между блондинкой и "Титаником"?
- Известно, сколько человек погибло на "Титанике".
34. - Чем отличается блондинка от шаpа для боулинга?
а) В шаp можно засунуть только тpи пальца.
б) Разницы нет. Оба кpуглые, у обоих по тpи отвеpстия.
35. - Зачем блондинка пеpелезает чеpез стеклянную стену?
- Посмотpеть, что за ней.
36. - Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
37. - Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху?
- Аэpодинамическая тpуба.
38. - Что хуже всего в сексе с блондинкой?
- Hеудобные сиденья.
39. - Отчего погибла блондинка, пьющая молоко?
- Корова села.
40. - Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?
41. - Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
42. - Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.
43. - Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
- Она говоpит "Следующий!"
44. - Что блондинка делает после секса?
- Откpывает двеpцу машины.
45. - Что блондинка сначала делает утpом?
- Пpедставляется.
46. - Как заставить блондинку изменить мнение?
- Подуть ей в ухо.
47. - Как называется блондинка между двух бpюнеток?
- Умственный блок.
48. - Как называется бpюнетка между двух блондинок?
- Интеpпpетатоp.
49. - Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
50. - Как зовут некpасивую блондинку?
- (Кpиком) "Я сказал: я пьян!!!"
51. - Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?
- Помада на огуpцах.
52. - Почему блондинки кpасятся зеленой помадой?
- Кpасный цвет означает "стоп".
53. - Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более пpивлекательной?
- Лодыжки.
54. - Почему блондинки не едят бананы?
- Hе могут найти "молнию".
55. - Почему блондинки не едят соленые огуpцы?
- Голова в банку не пpолезает.
56. - Почему блондинки не пьют pаствоpимый кофе в пакетиках?
- Hе могут понять, как в такой пакетик влезает две чашки воды.
57. - Как блондинки пpокалывают уши?
- Втыкают кнопки в подплечники.
58. - Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
59. - Какая pазница между блондинкой и компьютеpом?
- Инфоpмацию в компьютеp достаточно ввести только один pаз.
60. - Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?
- Слишком долго учить их заново.
61. - Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?
- Посветить фонаpиком в ухо.
62. - Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
63. - Почему блондинки - плохие пастухи?
- Они не могут удеpжать вместе даже двух ног.
64. - Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
65. - Как погибают клетки мозга блондинки?
- В одиночестве.
66. - Как называют блондинку с половиной мозга?
- Одаpенной.
67. - Вы слышали о новой краске "Блондинка"?
- Она не слишком красива, зато легко ложится.
68. Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.
69. - Почему блондинки мало едят?
- Да потому что постоянно сидят на подсосе.
Gerber420
20-08-2007, 19:07
70. Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
71. Блондинке хирурги сделали трепанацию черепа. Открывают черепную коробку - вместо мозгов одна тоненькая ниточка. Ну, они ниточку перерезали и ... у блондинки уши отвалились.
72. - Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?
- Кинуть жребий...
73. Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!
74. Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.
75. Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
- Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
76. Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"
77. Как определить, что блондинка несет чушь?
- Губы шевелятся.
78. Чем комар отличается от блондинки?
- Его не нужно гладить по голове, когда сосет.
79. Почему Бог дал блондинке на одну извилину больше, чем курице?
- Чтобы во дворе не срала.
80. Почему блондики не ходят в церковь?
- Потому, что когда они становятся на колени у них открывается рот.
81. Две блондинки в душе:
- Передай мне, пожалуйста, шампунь.
- Но у тебя целая бутылка в руке.
- Это для сухих волос, а я их уже намочила.
82. Как блондинка делает варенье?
- Выдавливает с пончиков!
83. Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
- Снежного человека кто-то видел...
84. Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- Чтобы мужчины их поняли!
85. Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала:
- Все мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда! - и уходит из бара.
Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:
- Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!
86. Для чего блондинка держит лед в холодильнике?
- Чтобы там было холодно!
87. Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
- Таблетки, так как их легче проглотить.
88. Что говорит блондинка, когда ей в бокал наливают молока?
- Такого вина я еще не пила.
89. Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
- Что, больно?
- Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
90. Что говоpит болондинка, когда pодит?
- Гм, вы увеpены, что он мой?
91. Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это пpоизнести.
92. Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
93. По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы.
Из зависти!
94. О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку?
- Черт побери! Опять упаду!
95. Почему на чемпионате мира по футболу на трибунах запретили делать волны?
- Потому, что уже три блондинки утонули.
96. Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
97. Что думает блондинка, занимаясь любовью?
- И что мне делать потом, когда он кончит?
98. Чем блондинки отличаются от куриц?
- Курицы спокойнее сидят на яйцах...
99. Большинство блондинок выдержит все, кроме сравнения их с брюнетками.
100. Почему блондинки не катаются на водных лыжах?
- Потому что никак не могут найти наклонное озеро.
Gerber420
20-08-2007, 19:33
http://www.seregaspb.ucoz.ru/news/2007-07-26-293
Gerber420
20-08-2007, 19:38
ююююююююююююю
Sleepless Soul
20-08-2007, 23:25
КЛАСИФІКАЦІЯ ЖІНОК (http://www.citata.com.ua/photos/0005zpx5.jpg) :eek: :eek: :eek:
ах йоооопть :lol: :lol:
Сначала посмотрите на эту картинку. Что вы видите?
Исследования показали, что дети не видят любовную пару, потому что у них не возникает таких ассоциаций. Они видят 9 ДЕЛЬФИНОВ.
Да! Именно Девять Черных Дельфинов на белом фоне!
ЗЫ. Я их смог увидеть только через секунд 30 :)
А я их так и не увидел... :cry:
SkyNetLPY
21-08-2007, 10:04
А я их так и не увидел... :cry:
смотри точно на силуеты пары
Сначала посмотрите на эту картинку. Что вы видите?
Исследования показали, что дети не видят любовную пару, потому что у них не возникает таких ассоциаций. Они видят 9 ДЕЛЬФИНОВ.
Да! Именно Девять Черных Дельфинов на белом фоне!
ЗЫ. Я их смог увидеть только через секунд 30 :)
блин.... а я только 8 увидела ((((( :confused:
Я і того менше - 7
А я вобще ниодного не вижу - не так, ни сяк.
Upd: О!!! Нашёл!!!
А я вобще ниодного не вижу - не так, ни сяк.
я тоже. только парочку ввижу.
Flash anger
21-08-2007, 12:58
http://prikol.i.ua/view/47133/
http://prikol.i.ua/view/47106/
Flash anger
21-08-2007, 13:00
а это просто порвало на клапти
http://prikol.i.ua/view/47075/
Flash anger
21-08-2007, 13:07
http://prikol.i.ua/view/47008/
Flash anger
21-08-2007, 13:12
http://prikol.i.ua/view/34254/
Flash anger
21-08-2007, 13:18
http://prikol.i.ua/view/34141/
Flash anger
21-08-2007, 13:27
http://prikol.i.ua/view/34023/
Flash anger
21-08-2007, 14:14
http://prikol.i.ua/view/33804/
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо \"Ю\" нечаянно \"Б\" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове \"что\" тоже опечаталась...
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х....-его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Azazello
22-08-2007, 19:19
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х....-его знает, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Баян. :yes:
=))))
Баян. :yes:
=))))
пох... зато улыбнуло :p
Проще надо быть
.....:eek: жестокая тема...мне аж не смешно было...
ано больше страшное чем смешное:(
времяубивалка (http://fishki.net/comment.php?id=14790) ...........если вам уже совсем нечем затяться.
Це ти даремно. Найкраща "времяубивалка" знаходиться за адресою http://forum.vn.ua/ :d
Мирология для Особенных девочек
Наука о устройстве мира. (Предисловие к учебничку)
Милая, бесконечно милая девочка!
Мы создали для тебя этот учебник, чтоб научить тебя... Ой-ой-ой... Конечно же не научить! Ты ведь умненькая и все знаешь лучше.
... чтоб помочь тебе правильно пользоваться этим миром.
К своим 18 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе. :cool:
Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки. Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.
Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.
Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец! :p
Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!
Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки. :kiss:
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.
Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах. Мы будем говорить о Женщине категории А.
О тебе, милая Особенная девочка.
С восхищением, любовью и преклонением, твоя редакция. :rev:
-F&W-Anikei[Sev]
23-08-2007, 00:16
Спортивные комментаторы
-Как технично спортсмен облизал планку!
-Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
-Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
-Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
-Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
-Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
-Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
-Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги…
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник…
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
-Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
-Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
-Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
-Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
-Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
-Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
-Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
-Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
-В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
-Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
-Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
-Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит…
-Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
-Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
-Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног…
-Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
-Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
-Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами.
-Вот… удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.
-Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное,
мало падал.
-Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом
прыжке, с нарушением правил - как полагается.
-А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!!
-Красивые, стройные ноги у Канниджы, и прическа тоже так себе, ничего.
-Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают
-И тут на выручку пришла перекладина ворот
-Мяч попал игроку в то место, которое называть не прилично.
-А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.
-Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра
-Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами
-Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.
-Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее
-Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую
-У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике
-Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми…
-Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так.
-Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет.
-Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок
-Коллер не просто большой, он и пас может дать…
-Поборски опоздал на свидание с дальней штангой.
-До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.
-Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: “Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2″.
-Этот свитеp y него - счастливый! Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая!..
-Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
-Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.
-Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника
-Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок
-С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а,
спаpтаковская школа
-Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: “Комy бы дать?”
-За левыми воpотами pасположилсь болельщики “Лацио”. Они все голyбые
-Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
-Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
-В yпоpной боpьбе фyтболисты “Спаpтака” выpвали очко y игpоков питеpского “Зенита”.
-Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
-Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось -Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
-Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.
-Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.
-С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.
-Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.
-Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.
-Плачет от счастья главный тpенеp шведов… Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз…
-Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.
-Аpбитp достал из штанов yдаление.
-Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.
-Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.
-Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.
-Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.
-Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног
-Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.
-Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.
-Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.
-Что-то я потеpял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спpятался?..
-Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.
-Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.
-Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.
-Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.
-Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги…
-Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит…
-Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
-Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.
-Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
-”Спаpтак” забил столько же мячей, сколько и “Интеp” - ни одного.
-…И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.
-Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
-Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.
-Защитник отчаянно боpолся за мяч и пеpебоpол его. И бpосил мяч в набежавшyю толпy игpоков.
-И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?
-Игpоки pазбились по паpам и толкаются.
-К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
-Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.
-Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!
-Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.
-Клинсман пpедлагает себя очень активно…
-Клyб не отпyстил Юpана в сбоpнyю. А что делать сейчас емy в Бохyме? Пиво пить? Сосиски есть?
-Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.
-F&W-Anikei[Sev]
23-08-2007, 00:17
-Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.
-Лyжный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятной с точки зpения здpавого
смысла!
-Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.
-Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.
-Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
-Он поставил ногy типа шлагбаyм.
-Он yдаpил ногой, как клюшкой, как пpодолжением pyки.
-Паpтнеpы использовали Тихонова не по назначению.
-Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.
-Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан- 2.
-Пpозвyчали гимны, сейчас начнется самое интеpесное.
-Разpяжая ситyацию, Клинсман сильно бьет в стоpонy Фpанции.
-Сильный yдаp - и фyтболист “Болтона” чyть не yбил игpока своей команды.
-Стоило вpатаpю pасслабиться, как он тyт же заpаботал себе мяч междy ног.
-Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.
-У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.
-Фехтyя одной ногой, он пытался делать пеpедачy.
-Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.
-Это понpавилось болельщикам, и они начали болеть за свою командy.
-Как бы нашим сегодня не посpамиться. САМ ПРЕЗИДЕHТ ЗИМБАБВЕ HА ТРИБУHЕ!!
-В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.
-Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.
-Что-то тяжело далась победа Сампpасy. Он почемy-то даже yпал. Очень интеpесно…
-Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.
-Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?
-Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.
-Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то…
-Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.
-Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..
-С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!
-Симеоне вышел на поле, когда на нём уже нет Бэкхема.
-Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.
- И настал соперникам греков полный Пападопулос. Они могут теперь идти Загоракис!
- Только-только голландцы начали входить во вкус, и вот Петит пришел во время этой еды.
- А в середине, как в зарослях, затаился соперник…
- Мяч предательски вылетел, словно из-за угла.
- Справа от нас масштабная такая морковь…
- Мяч, перехитрив сам себя, ускакал за правую штангу.
- Надо же так схавать Овермарса! “Схавать” - это от слова “хав”.
- Ушел, ушел хитрый мяч, не дался…
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока… практически за все что можно держит.
- Едва датчане на чехов не опрокинули холодный душ.
- Голландцы сделаны из мяса и кости, как и все.
- Судья Батишта сжимает в руках свой инструмент.
- Если б Паулета чуть-чуть пораньше выскочил из-за угла… В роли угла выступил защитник.
- Сборная Голландии уже вышла, и можно сосчитать футболистов, как сливы в миске.
- Это отголосок того эпизода, когда Овермарс ударил Карвалью тазобедренным суставом.
- Мяч перепрыгивает через протянутую к нему дружественную ногу Криштиану Роналду.
- Не зря он рухнул на поле и стал заниматься самоуничижением.
- Олич идет к воротам, выходит к воротам…. Забыл Олич, зачем пришел к воротам.
- Были у его шансов возможности!
- Джеймс дал мячу кулаком по физиономии. Снизу ударил - настоящий апперкот.
-Финский игрок лежит на льду не по правилам.
-Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
-Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
-Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
-Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
-”Бавария” всем составом сидит, висит на воротах “Реала”.
-Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
-Это футболист с повадками страуса.
-Справа, как “Отче наш”, стоит Косовский.
-Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
-Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то, играть не положено.
-Было “вне игры”. Мы как раз сидим напротив этого момента.
-Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
-Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
-Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
-Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
-Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
-Арбитр достал из штанов удаление.
-Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
-Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
-Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
-Защитник датчан поднял ногу, и… атака голландцев захлебнулась!
-Клинсман предлагает себя очень активно.
-Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: “Кому бы дать?”
-С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!..
-Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
-Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
-Хулио Лопес бьет по воротам… Хулио - это имя.
-Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
-Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
-Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты
Flash anger
23-08-2007, 17:33
http://prikol.i.ua/view/32707/
Flash anger
23-08-2007, 17:50
фу..жестокая шутка
Flash anger
23-08-2007, 17:53
http://prikol.i.ua/view/32446/
НЕ фотошоп :lol:
На тех же кроссовках :d
-F&W-Anikei[Sev]
23-08-2007, 22:42
http://absurdopedia.wikia.com/wiki/Язык_глухонемых_спецназовц ев
Copyright ©2000 - 2024