Юмор, приколы, анекдоты, шутки... [Archive] - Сторінка 15

mitris

26-07-2006, 19:29

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило?
- Жена врезала...
- А за что?
- А я её на ТЫ назвал...
- Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было?
- Лежим мы с женой в постели. Она говорит: "Что-то давно МЫ сексом не занимались". А я отвечаю: "Не МЫ, а ТЫ"
********
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания:
(Ю): - Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать?
Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет, не нужен, мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - Вы меня, наверное не поняли, но Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Зачем мне новый, Вы просто скажите, что нужно сделать, что бы из старого дым не шел.
(С): - Наберите в autoexec строку no smoke...
Проходит 5 минут.
(Ю): - Не работает.
(С): - Значит Вам нужен новый блок питания.
(Ю): - Нет мне нужно, что бы из старого не шел дым.
(С): - У Вас Винды стоят?
(Ю): - Да.
(С): - Ок. Звоните в tech support Microsoft...там все объяснят...
Через 15 минут...
Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания.
(С): - (удивленно) - Эээ... а можно поинтересоваться... что Вам сказали в Microsoft???
(Ю): - Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питани

:lol::lol::lol::lol:
***
Новый русский пообещал жене говорить только о цветах
и никогда не ругаться.
приходят в театр, а там на их месте сидит пьяница.
-Молодой человек,здесь наши места,уйдите пожалуста!-попросила жена нового русского,но мужик не послушался.
Русский не выдержал и сказал:
-Слышь ты , роза!Нука нарциссь отсюда, а то ща так оттюлпаню, обсеренишься
***
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это СКАЗКА!
***
Двое общаются в чате.
Он:
- Ты, наверное, очень красивая?
Она, кокетливо:
- Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупост
***
Из компьютерной фирмы вызвали специалиста в очень крутой дом с жалобой, что компьютер сломался. Приезжает специалист и видит в правом верхнем углу монитора дымящуюся дыру. Спрашивает, в чем дело. Хозяин ему отвечает:
- Я самый крутой авторитет в районе, я такие стрелки разруливаю, а мне какая-то скрепка пальцем у виска крутит?!
***
Похитили нового руского.
Тащут его на озеро, мокают голову в воду, и спрашивают:
- Доллары есть?
- Нет.
- Евро есть?
- Нет.
- Рубли есть?
- Мужики вы поглубже мокайте или дольше держите ничего не вид

mitris

26-07-2006, 19:35

Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его смотритель.
И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез! Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п#$%и поменьше, а то еще газету выпишу
***
Пpиходит мужик в женское общежитие.
Вахтеp его спpашивает:
- Вы к кому?
- А кого Вы мне посоветует
***
Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот -
"ЯИЦ НЕТ, ОП!"...
***
Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.
***
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает

mitris

26-07-2006, 19:39

по автостраде несется автомобиль со страшной скорстью. обалдевший полицай (п)
останавливает нарушителя. подходит к машине и обращается к водиле (в) п - полицейский
джонсон, ваши права!
в - нет у меня прав п - документы на машину!
в - документов на машину нет я ее украл.
п - так... что в бардачке?
в - пистолет.
п - пистолет твой?
в - нет он принадлежал владелице машины у которой я его отобрал и с его помощью
ее убил, чтобы угнать автомобиль.
п - сукин ты сын, ты еще и убийца! где труп?
в - в багажнике!
обалдевший коп держа под прицелом водилу вызывает подкрепления, которое через
несколько минут подтягивается со страшным сиренным воем. к водиле подходит капитан
(к), остальные направили на него сотню стволов.
к -ваши права!
в -вот, держите.
к -документы на машину!
в -пожалуйста к -ваш пистолет!
в -нет у меня ни какого пистолета!
к -откройте багажник!
проверяет багажник, он чист как стирильная пробирка.
к - (недоумевая) извините нам тут полицейский передал, что у вас нет документов,
вы при пистолете да еще и с трупом в багажнике?!
в - вот чудило ваш полицейский он чего доброго еще и превышение скорости мне припиш

Fantomaz

26-07-2006, 20:24

мне как-то раз рассказали,как одна женщина звонила в
какую-то фирму и ругалась,что они ей не тот софт
подсунули,что он не инсталируется,хотя она всё,мол,
делает в соответствии с инструкцией(а софт этот с
дискет ставится).послали спеца из фирмы,продавшей
этот софт,на месте разобраться,что,собственно ,
происходит.приехал он,а женщина ему и говорит:
-вот у вас в инструкции написано:вставте дискету
№1,я вставила,потом написано:вставте дискету №2,
я её тоже вставила,потом-дискету №3,а она никак в
дисковод не лезет,нельзя её вставить и туда,где
подставка для кофе,ну,там,где диск можно слушать!

Shelya

26-07-2006, 22:31

- взвесьте, пожалуйста.
- сколько?
- ну грамм 15-17.
- говорите точно скоко вешать?
- ну я не знаю.
- скока вешать в граммах?
- а к чему такая точность?
- да потому что это кокаин, дура!

- почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
- мне очень много раз предлагали выйти замуж!
- ну и кто, например?
- мама с папой...

- дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- не было, клянусь сыном!

пациент на приёме у психиатра:
- доктор, я страдаю манией величия!
- да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

когда ленин сидел в тюрьме, из хлеба он сделал чернильницу, из молока - чернила, а из соседа по камере - надежду крупскую.

- сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- а если буду плохо учиться?
- тогда купим пианино.

на лекции профессор на доске рисует разноцветными мелками схему.
голос с задних парт: "а голубым не видно".
профессор: "а голубые могут встать и пересесть на первую парту"

пейнтбол:
"...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!"

Akubens

27-07-2006, 10:32

ДКnotWC (10:20:00 27/07/2006)
я тобі СД закакав

ДКnotWC (10:20:04 27/07/2006)
*т

Jason

28-07-2006, 12:20

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с 'F' и заканчивается на 'K' и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Взято с форума ВинБазара (http://forum.vinbazar.com/board_9.html)

wolfman

28-07-2006, 12:54

Краткий толковый словарь для ищущих работу. (http://planeta.rambler.ru/users/nimfa.planet/1817006.html) МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ:
И можем остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты. [/url]

ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ:
У нас нет времени, чтобы что-то объяснять вам - поэтому придумайте сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги. (http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ:
Тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно. (http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ:
Испытательный срок продлится месяцев шесть, после чего вас уволят.

НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ:
Немного каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья. (http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ:
Каждый в офисе будет вами командовать.

НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ:
У нас нет ОТК и большие проблемы с освещением в туалете. (http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ:
Если вы не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.

НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ:
Чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода. (http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ:
Вы приходите в компанию, где царит хаос.

УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ:
У вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера на птичьих правах. (http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ:
Руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее - и быстро делаете это.

ВСЕ ВОПРОСЫ - ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ:
Где мы возьмем с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас. [url="http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN"] (http://www.rambler.ru/click?from=planet&_URL=http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZN)

Lorna

29-07-2006, 14:06

:girl_blum

CodeGrinder

29-07-2006, 20:48

Win 2000 - вот настоящая "пpоблема двyхтысячного года"

Здоpовый человек - это плохо обследованный больной

Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один - летальный

- Бога нет. (Каpл Маpкс) - Каpла Маpкса уже нет. (Бог)

Боpьба за миp - это как секс за девственность

Вечный двигатель. Гаpантия 12 месяцев.

Тpоллейбус - это автобус, котоpому изменила жена

Flash anger

30-07-2006, 15:37

-не ешь меня :mad:

зы..может и не смешно...но прикольно

CodeGrinder

31-07-2006, 07:01

п р о д а м:

* кондиционеры "последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8
секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "чефир", кофейный сервиз "кефир", суповой сервиз
"взахлеб",
* шашлычницу "пекло"
* 2-х томник "жемчужины народной глупости"
* велосипеды "школьник", "студент", "аспирант", "декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок,
а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (вьетнам), чешки (чехия), бурки фасонные (буркина-фасо) и
валенки (валька на комиссию принесла)
* деньгосос "рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* холодильник "африка-8"
* сапоги растворимые
* лек.дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино

James Bond

31-07-2006, 20:33

Репка

Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца 90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года, после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также затерялся.

Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения.

Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей супруге, особи
женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие , направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens) по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины. Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих, семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли.

James Bond

31-07-2006, 20:37

:cool:

James Bond

31-07-2006, 20:38

:d :d :d

stervochka.com

31-07-2006, 20:45

когда-то уже выкладывали, если найдёте тот пост, я удалю

она: если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
он: конечно, нет...
она: нет? почему нет? тебе не нравится быть женатым?
он: ну причем тут это?
она: еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
она: (расстроенно) ах... женился бы значит...
он: ну да. мы же об этом разговарием!
она: и ты бы с ней спал в нашей кровати?
он: а где мне по твоему с ней спать?
она: и ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
он: ну, думаю да, конечно!
она: и ты бы позволил ей водить мою машину?
он: нет, у нее прав нет...
она: (тишина)
он: б%я...

stervochka.com

31-07-2006, 21:30

)))))

stervochka.com

31-07-2006, 21:33

.......

Armani

31-07-2006, 21:35

)))))

.............

stervochka.com

31-07-2006, 21:38

нарушитель)

stervochka.com

31-07-2006, 21:40

:) :cool:

James Bond

31-07-2006, 21:46

где-то пиво наливают, но пока не видно

stervochka.com

31-07-2006, 21:47

// :?)

James Bond

31-07-2006, 21:48

возвращение карлсона

stervochka.com

31-07-2006, 21:51

:lol: :lol:

James Bond

31-07-2006, 21:53

отец читает газету, не обращая внимания на сына.
- папа, филин - рыба или птица?
- отстань, не мешай.
- ну скажи, рыба или птица?
- рыба, рыба. не мешай.
- пап, а почему она сидит на дереве?
- она сумасшедшая.

James Bond

31-07-2006, 22:17

размер его весьма обманчив -
когда лежит и просто спит:
он хоть и мал, весьма заманчив,
имея славный внешний вид.

но стоит пальцами коснуться,
как он спешит скорей проснуться,
и вы почувствуете вмиг-
как он могуч и как велик.

он - раб безудержных фантазий,
вы с ним забудетесь в экстазе,
лишь поищите вдохновенье,
и он подарит наслажденье.

когда он рядом, под рукой,
не нужен вам ничей другой.
а он привычно ждет касаний -
с ним очень трудно без стараний.

он подает вам знак условный,
что через миг готов стараться.
касаясь пальцами любовно,
с ним можно вечно развлекаться.

и на движенье ваших рук
он реагирует так бурно..
он как живой, желанный друг
и без него уже вам дурно.

но иногда бывают дни,
когда он виснет: так внезапно,
увы! рецептов нет одних -
лечить придется поэтапно.

три пальца тут не помогают,
и языком не совладать,
другие злятся и ругают
( я слышал столько раз про мать)

но он беспомощно доверчив,
он так надеется на вас!
и вам уже сердится нечем,
и так бывало сколько раз...

он вам откроет новый мир
земных и неземных желаний
он словно бог, он ваш кумир,
источник счастья и страданий.

ему я посвятить бы мог
еще немало добрых строк,
не будем следовать примеру
других...а будем знать меру.

люблю тебя, мой верный друг -
мой старый, добрый: ноутбук!

stervochka.com

31-07-2006, 22:25

:?) :?)

stervochka.com

31-07-2006, 22:30

модерам на др :)

Armani

31-07-2006, 23:19

АФтобусс) в нигерии...

Armani

31-07-2006, 23:21

:) ...

Vetka

01-08-2006, 01:06

на птичьем рынке:
- ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- а что, по ушам не видите?
- нет.
- это - заяц!!!

Vetka

01-08-2006, 01:07

вор залезает в дом, а там попугай.
- а кеша всё видит.
вор накрыл полотенцем клетку.
а попугай говорит
- а кеша не попугай, а кеша это бульдог.

Vetka

01-08-2006, 01:08

у жениха спрашивают:
- при посещении дома своей невесты что вам в первую очередь бросилось в глаза?
- теща! до сих пор лицо поцарапано!

Vetka

01-08-2006, 01:09

прерия... полдень... лев и львица лежат на солнышке, загорают. тут подбегает заяц,как зарядит по морде льву и дёру. лев ноль на масу, львица в шоке:
- лёва, ты царь зверей, шо занафиг? догони да порви его!
- ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. ничего страшного...
- ну, дело твоё, ты же царь...
через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... где то раз на десятый, львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, львица за ним, вообщем, там и застряла. заяц вылез из другого конца трубы и, есно, львицу отимел по полной и был таков. вскоре, львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- что, к трубам водил?

Vetka

01-08-2006, 01:10

эстонский пограничник подходит к ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.
- ауди-кваттттро. вас пятттеро. один должен выттти.
- ты чё, ё@нулся? кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. при чём тут кол-во пассажиров???
- ничего не знаю. ауди-кватттро. вас пятттеро. один должен выттти.
- ты савсем муд@к? причём тут кваттро и пассажиры?
вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.
наконец наши не выдерживают.
- зови начальника. зае#@л, бл@!
- начальнек заннят. ооочень тяжелый случай. фиат уно, едут трое.

Vetka

01-08-2006, 01:11

в первом классе школы дети учатся писать.
учительница:
- танечка! что ты вчера делала после школы?
танечка:
- играла в песочнице.
- умница, танечка! иди к доске и напиши "песок". петечка! а ты что вчера делал?
петечка:
- а я вчера играл с танечкой. у меня был совочек.
- молодец, петечка! иди напиши на доске "совок". муталиб саид ибн ахмед бей! а ты что вчера делал?
муталиб саид ибн ахмед бей:
- я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
учительница:
- безобразие! это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! муталиб саид ибн ахмед бей! иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства"!

Vetka

01-08-2006, 01:11

древнейшая профессия - проститутка.
вторая древнейшая - вор.
третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

Vetka

01-08-2006, 01:13

хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
хорошие девочки читают сказки, плохие – камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в интернете;
хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;
хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Vetka

01-08-2006, 01:20

сидит в участке парень. помятый, весь в синяках.
его допрашивают: имя, фамилия.адрес.
парень: иван петров. ул. московская, д. 3, кв. 10
отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
на парня сыпется новая порция побоев. затем снова следует вопрос:
адрес говори. а то хуже будет.
парень опять: ул. московская, д. 3, кв. 10.
сжалились над ним, решили снова участкового послать. вдруг тот в первый раз ошибся.
возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. его сосед встречает: вань, с тебя бутыль. сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что иван петров здесь не приживает.

massimo

01-08-2006, 01:20

просьба слабонервным не смотреть!!! это.. это. эт ваще.. это не описуемо! это ужас! это гЫдко, это страшно...... это... я ваще чуть не струганул, как это увидел... думал, что друга который мне это скинул, убью через асю...
короче слабонервным не сотреть...

http://img96.exs.cx/img96/4297/8006nw.jpg

Vetka

01-08-2006, 01:21

- я вот презервативами не пользуюсь!
- ?!
- у меня клаустрофобия...

Vetka

01-08-2006, 01:21

:lol:
Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

Vetka

01-08-2006, 01:22

утром банкира на работу забирает новый водитель.
банкир - водителю:
- как фамилия?
- вам меня по фамилии неудобно будет называть. лучше по имени - вася.
- вот еще! я всегда водителей по фамилии называю. а что за фамилия?
- любимый.
банкир:
- так, вяся, поехали! уже опаздываем.

Jason

01-08-2006, 01:27

БЛАГОДАРНОСТЬ.

Уважаемый товарищ Генеральный секретарь!
Пишут Вам благодарные жители города, в котором Вы побывали недав-
но с деловым визитом. Правда Вы только за три дня сообщили нашим
городским властям о том, что приезжаете, но даже за эти три дня они ус-
пели сделать больше, чем за все годы Советской власти.
Во-первых, все улицы к Вашему приезду были освещены, заасфальти-
рованы, озеленены. . . В ночь перед вашим приездом было вырыто 356 под-
земных переходов. В магазинах появились продукты, которые, мы думали,
давно уже занесены в Красную книгу. Вплоть до консервов, которые мы в
последний раз видели лет 12 назад, когда неподалеку от нашего города, в
нейтральных водах затонул рефрижератор, который вез эти консервы голо-
дающим Африки.
В-третих, строителями был достроен, наконец, мост, о торжествен-
ной сдаче которого рапортовали еще в прошлой пятилетке, и который, ког-
да грянул оркестр и комисия обрезала ленточку, осел и отчалил от берега
вместе с комисией.
Наконец, дорогу из аэропорта комсомольские работники пропылесоси-
ли собственными пылесосами. А профсоюзные подмели лес в окрестностях
этой дороги покрасили в свежий зеленый цвет листя на всех деревьях и
помыли югославским шампунем все памятники в городе. Причем памятник
Менделееву был отмыт настолько что оказался памятником Ломоносову.
Более того, боясь Вашего гнева, многие руководители сдали государст-
ву свои личные дачи. В некоторых из них открылись за эти дни ясли и
детские сады. Их так нехватало всегда нашему городу. А дача управляюще-
го делами горкома была переоборудована под новое здание аэровокзала. А
грядка из-под огурцов на его огороде забетонирована под взлетную полосу
для ИЛ-86.
Встряхнулись и изменились в лучшую сторону и остальные наши руково-
дители. Посколько все знают, что прежде всего в руководителе Вы цените
его личное мнение, наши руководители три дня заседали, вырабатывая лич-
ное мнение каждого в горкоме. И утверждали его потом на обкоме.
Все также знают, насколько хорошо Вы разбираетесь в животноводстве.
Поэтому был собран консилиум из научных работников по вопросу "Сколько
дойных сосков у коровы". Оказалось четыре, а не пять, на которые давал-
ся план ранее - с тех пор, как пролетариат был послан в деревню прово-
дить коллективизацию.
Конечно не обошлось без перегибов. Например, в ночь перед Вашим при-
ездом были зачем-то проведены учения по гражданской обороне. Однако,
поскольку сигнал тревоги испортился, а все противогазы, оказалось, ра-
ботают только на выдох /на вдох их надо каждый раз снимать/, то в три
часа ночи, после истошного крика начальника гражданской обороны горо-
да:"Внимание, ядреный взрыв!Ложись!"- все выбежали из домов и попадали
на землю, тщательно прикрыв лица от излучения ладонями и застегнувшись
плотненько на все пуговицы от радиации. В результате чего половина на-
селения на следующий день опоздала на работу в ожидании отбоя.
Еще была выпущена подарочная книга о нашем городе с четырьмя фотогра-
фиями новостроек нашего города, а точнее - единственного нового дома,
снятого с четырех сторон. А вдоль пути Вашего следования всё время пе-
ревозился один и тотже ларек с овощами.
Наконец прошел слух, что во всех городах Вы любите посещать музеи и
смотреть, как они содержатся. Тут же, по приказу заведующего отделом
культуры, который занял этот пост сразу после окончания ПТУ при кирпич-
ном заводе, был снесен экскаватором старый ветхий домик, в котором жил
Антон Павлович Чехов, а на его месте построен новый дом, в котором он
жил. А в скверике перед музеем был поставлен памятник Антону Павловичу,
который сидит на скамейке и с одобрением в глазах читает Ваш доклад на
последнем пленуме.
Но мы за эти перегибы на наших руководителей не обижаемся. Мы же по-
нимаем, как им нелегко сейчас. Вы им сказали - надо быть личностями, а
инструкций и памяток, как ими стать, не дали. Сказали, надо перестроит-
ся, а сроков не дали. И они никак не могут понять, когда им докладывать
Вам о том, что они перестроились досрочно. Более того. . . Вы все время
говорите, что надо идти вперед, а где вперед не обьясняете. А сами они
это не знают. Поймите это. У нас ведь в городе всегда так было. Те, у
кого были способности к искусству, те пошли работать в искусство. У ко-
го к науке в науку. У кого к производству -в производстве. . . А те,
кто в молодости ленился и у кого никаких способностей так и не появи-
лось, пошли работать в комсомол и в профсоюз, стали руководить теми, у
кого эти способности были, пока они у них тоже не исчезли, благодаря их
руководству.
Одним словом, спасибо Вам за Ваш визит. Наш город стал красивым, зе-
леным, благоустроеным! В соседние колхозы стали летать самолёты. И была,
наконец, восстановлена телефонная связь с другими городами, которую
немцы обрезали при отступлении.
Конечно, после того, как Вы уехали, из наших магазинов снова исчезли
все продукты. Но за то время, что Вы у нас были, мы набрали их на три
года вперед. Поэтому очень просим Вас,через три года - приезжайте к нам
еще! Уже облупится краска на наших домах, загрязнятса памятники, снова
отчалит от берега мост, народятся новые дети, которым понадобятся новые
ясли. Конечно мы понимаем, что Вы очень заняты. У Вас еще много таких
городов, как наш. Они все к Вам в очереди стоят. Поэтому если не сможе-
те приехать, то хотябы сообщите нашим властям, что приезжаете. И тогда
они вынуждены будут снова сделать что-то и для народа.
Уважаемый товарищ Генеральный секретарь! Очень просим Вас, если
не трудно, пускай кто-нибудь из Ваших людей перед Вашим приездом пустит
слух, что Вы очень любите ходить по домам и проверять, есть ли горячая
вода.
Очень хочется помыться!

Jason

01-08-2006, 01:29

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького
тщедушного старичка.
- А тебя-то за что, божий одуванчик? - спрашивают сокамерники.
- Приколист я, братцы, - отвечает старичок.
- Это еще что?
- Ну, приколы устраиваю!
- Какие приколы, покажи.
- Да нет, братцы, не надо - вы потом недовольны будете, еще побьете.
- А ну показывай, ничего тебе не будет, гадом буду.
- Ну ладно, только уж потом не серчайте, - вздохнул старичок.
Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры.
А когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро
повернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась, и в камеру
вошли десять дюжих охранников.
- Так, - сказал старший из них, оглядевшись, - ну, ты,
дедок отойди в сторону...

Jason

01-08-2006, 01:32

9 действенных методов борьбы с мухами. Присланно опытными охотниками.

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном -
для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается
головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции
пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку
и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева,
ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое
пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для
того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку
с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью
лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела.
Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий,
а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого).
Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными
ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить
чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки.
Hасекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой;
затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один
электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком
большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину
к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает
поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух.
С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене
(двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются
малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа
ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить
зажигательные речи!

Vetka

01-08-2006, 01:34

massimo

01-08-2006, 01:38

вот поэтому я не захотела быть гинекологом :lol:
я думаю в таком возрасте, и в таком состоянии прямая дорога тудЫ... там где горбики и кресты... :(

Jason

01-08-2006, 01:40

Мухи... :d

VIK ANGELLO

01-08-2006, 07:40

Мухи... :d
:?)ВСЕ Я ПОГНАЛ ЛОВИТЬ МУХ............

wolfman

01-08-2006, 10:54

Мухи... :dпопробовал. не полетела конструкция. хвост заваливается вниз. нужны мухи на всю верхнюю поверхность самолёта.

Vdovy

01-08-2006, 11:27

попробовал. не полетела конструкция. хвост заваливается вниз. нужны мухи на всю верхнюю поверхность самолёта.
Перенеси крило трохи "назад", ближче до хвосту :)

CodeGrinder

01-08-2006, 23:02

-----

CodeGrinder

01-08-2006, 23:03

------

CodeGrinder

01-08-2006, 23:05

--------

@БеЛкА@

01-08-2006, 23:51

Однажды утром в клинику одного российского города поступила пара со странным диагнозом: женщина - ожог спины второй степени и сотрясение мозга, мужчина - глубокие повреждения полового члена.

На вопрос доктора, как это случилось, супруги ответили лишь после того, как у них закончилась истерика, выражавшаяся в гомерических взрывах хохота вперемешку с потоками брани, направленными друг на друга.

После успокоительного услышано и записано было примерно следующее:

Муж:

Проснувшись утром, я захотел сделать супруге подарок - приготовить её любимое лакомство - блины с клубничным вареньем. Решив не тратить времени на одевание, я подошел к плите, развел тесто, разогрел сковородку и принялся выпекать......

Жена:

Проснувшись утром, я не обнаружила мужа рядом, однако почувствовала аппетитный запах, доносящийся из кухни. Накинув легкий халатик, я вышла посмотреть, что же там творится. На кухне стоял мой совершенно обнаженный муж и готовил мое любимое лакомство: блины. Приступ нежности к моему единственному овладел мной, я, скинув халатик, как рабыня, бросилась к его ногам и стала ласкать его там... Он так это любил...

Муж:

Почувствовав нежное прикосновение трепетных губ моей драгоценной, я сначала расслабился, затем, чтобы придать остроты, решил показать высший класс. Как заправский повар, я подбросил блин вверх, надеясь его поймать.......

Жена:

Мои ласки становились всё более изощренней, губы плавно двигались, а руки нежно обнимали ягодицы... Вдруг огонь обжег мне спину, на секунду мне показалось, что на меня вылили чан горячей смолы. От боли я громко завопила и сомкнула челюсти вокруг пениса мужа. Как позже выяснилось, это был блин, не пойманный моим мужем......

Муж:

Такой боли я не чувствовал никогда в жизни, и не дай Бог вам испытать такое: судорога просто парализовала мой организм. Не сдержавшись, чисто рефлекторно я со всей силы опустил сковородку на голову своей супруге.....

Очнулась она лишь в больнице, благодаря мужу, у которого, несмотря на тяжелое ранение, хватило мужества набрать 03.

Остается лишь добавить - будьте бдительны и помните: любая инициатива наказуема!

Shelya

02-08-2006, 13:53

12345

mitris

02-08-2006, 14:47

:cry: :cry: :cry:

mitris

02-08-2006, 21:19

:) :)

mitris

02-08-2006, 21:20

:lol: :lol: :lol: :lol:

mitris

02-08-2006, 21:21

как вам мой унитаз ? :lol:

Elic

02-08-2006, 21:24

:cry: :cry: :cry:А что? Это действительно мультик. Гарри Бардин, "Серый Волк энд Красная Шапочка". Скачай, убедись...

Elic

02-08-2006, 21:45

а почему "энд", а не "и" или у "энд" какае-то другое значение ?Скачай, посмотри. Потрать 20 минут на просмотр, не пожалеешь. Это тебе не покебаны какие-ньдь, а Бардин! :)

dlinniy

02-08-2006, 23:32

12345
АЦЦКИЙ СОТОНА!!!!
МУЖИКИ ЖЕНИТЕСЬ, ЖЕНЩИНЫ МУЖАЙТЕСЬ :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

VIK ANGELLO

03-08-2006, 07:35

"aqva Party"

VIK ANGELLO

03-08-2006, 07:38

...........

VIK ANGELLO

03-08-2006, 07:41

ВОТ ТО ПОЧЕМУ ЗАЙКА СЕРЕНКИЙ!!!:cool:

VIK ANGELLO

03-08-2006, 07:44

а запах то какой!!!!!!

VIK ANGELLO

03-08-2006, 07:48

это тебе!!!!! а за что?????а просто так...

VIK ANGELLO

03-08-2006, 07:56

поскорей бы у нас такие поставили!!!!!

mistify

03-08-2006, 08:20

красотка

mistify

03-08-2006, 08:21

нам светят бешенные бабки

mistify

03-08-2006, 08:23

мой адресс не дом и не улица

Gerber420

03-08-2006, 22:34

• аллоапотемнофилия (акротомофилия) - влечение к лицам с ампутациями
• асфиксиофилия - эротическое самоудушение, самоповешение
• аутоагонистофилия - театральность
• аутоапотменофилия - желание перенести ампутацию
• аутоассасинофилия - имитация собственного убийства
• аутомоносексуализм - разглядывание в зеркале собственного тела, которое после переодевания в женское платье имитирует тело противоположного пола
• аутонекрофилия - воображение себя трупом
• аутонефиофилия - пеленки
• аутопедофилия - воображение себя ребенком, с потребностью перепеленать, покормить грудью и т.п.
• бондеризм (бондаж) - эротическое связывание, сковывание
• вампиризм - фетишем служит кровь партнера
• вуайеризм - подсматривание
• геронтофилия - контакты молодых людей с партнерами старческого возраста
• гетерохромофилия - фетишем является другой цвет кожи
• гифефилия - Kонтакты с тканями
• гомовестизм - одевание в одежду другого лица, относящегося к тому же самому полу
• гомосексуализм - к девиациям с недавних пор не относится.
• дерантофилия - контакты с деревьями
• зоосадизм - глумление над животными - зоофия в комплесе с садизмом
• зоофилия - Kонтакты с животными
• Kандаулезизм - показ другим мужчинам собственной обнаженной партнерши
• Kлептофилия - Kражи (в данном случае эротических элементов)
• Kлизмофилия - промывание кишечника
• Kомплекс невыделенного эротического объекта - сосуществование нескольких девиаций
• Kопрофилия - манипуляции с калом
• копрофагия - поедание кала
• Kорофилия - Kонтакты взрослых женщин с девочками
• мазохизм - получение удовлетворения в результате страдания, собственной боли.
• мызофилия - грязное белье
• Hарратофилия - эротические разговоры
• некрофилия - труположство
• Hимфофилия - контакты с незрелыми девочками
• озолагния - фетишем служит запах другого человека
• партенофилия - контакты с девственницами
• педофилия - контакты с детьми
• пиктофилия - потребность просмотра эротических изображений, фильмов
• пиролагния эротическая - зрелище огня (зажженых свечей)
• пиромания - поджигательство
• раптофилия - изнасилования
• ретифизм - фетишем служат изделия из кожи
• садизм - психическое или физическое глумление над партнером
• садиромания - пачкание партнера
• симфорофилия - Kатастрофы
• скатофилия - потребность говорить о сексуальных или непристойных вещах с посторонними людьми
• скоптофилия - Hаблюдение, подсматривание за половыми актами или демонстрация своего
• сомнофилия - потребность ласкать спящего незнакомого человека
• стигматофилия - укалывание, татуировка
• танатофилия - фантазии на тему собственной смерти
• телефонная скатофилия - Hепристойные разговоры по телефону
• трансвестизм - переодевание в одежду другого пола
• транссексуализм - потребность в изменении пола
• триолизм - одновременный контакт трех лиц
• уродохиумлагния - прикосновение ртом к моче партнера
• уролалия - разговоры, связанные с мочой
• урофагия - питье мочи партнера
• урофилия - Hюханье или обливание мочой партнера•
• фетишизм - Kонтакты с предметом или частью тела партнера (имеет множество подвидов, например: футфетиш - контакты со стопой партнера)
• флагеллянтизм - бичевание себя или партнера
• фроттеризм (фроттаж) - трение, потребность тереться о постороннего человека в общественном месте
• цисвестизм - переодевание себя в костюм, соответствующий своему полу, но характерный для другого возраста, социального слоя
• эскаурдиризм - подслушивание звуков, сопутствующих интимным отношениям
• эксгбизионизм - обнажение перед посторонними людьми
• эретофонофилия - убийство на почве сладострастия
• эротолалия - потребность произносить непристойности
• экскрементофилия - манипуляции с человеческими выделениями
• эребофилия - Kонтакты мужчин старшего возраста с юношами.

Zillya

03-08-2006, 22:46

бугога

Zillya

03-08-2006, 22:46

///////

Zillya

03-08-2006, 22:47

........

Zillya

03-08-2006, 22:47

че это они?

Zillya

03-08-2006, 22:48

даром

Zillya

03-08-2006, 22:48

еноты

Zillya

03-08-2006, 22:49

аааааааааааа...... жжот нипадецки

Zillya

03-08-2006, 22:50

kghfjhfjh

Zillya

03-08-2006, 22:50

фіварпфівкр

Zillya

03-08-2006, 22:51

жрать охота

Zillya

03-08-2006, 22:54

каменная фигура

Zillya

03-08-2006, 22:54

кто?...

Zillya

03-08-2006, 22:55

креатифф

Zillya

03-08-2006, 22:55

неплохо посидели

Zillya

03-08-2006, 22:56

женился на кобыле:)

Zillya

03-08-2006, 22:57

на что похоже?

Zillya

03-08-2006, 22:57

Wetasr

Zillya

03-08-2006, 22:58

фіафівпіу

Zillya

03-08-2006, 22:59

на отдых

Zillya

03-08-2006, 22:59

погадать

Zillya

03-08-2006, 23:00

кролики целуются

Zillya

03-08-2006, 23:00

argadrg

Zillya

03-08-2006, 23:01

фівафівп

Zillya

03-08-2006, 23:01

хочется...

Zillya

03-08-2006, 23:02

внимание на салют

Zillya

03-08-2006, 23:03

перерыв у чебуркашки

Mako

04-08-2006, 13:53

кролики целуются
клясь

Topa

04-08-2006, 17:21

надпись на почтовом ящике: "Пеши исчо!"...

~РоКсИ~

04-08-2006, 17:24

http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php

Bazal

04-08-2006, 17:39

http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php

Клас!! долго вмеялся!!!

~РоКсИ~

04-08-2006, 17:41

Клас!! долго вмеялся!!!
я тоже :lol: :lol: :lol:

Topa

04-08-2006, 17:48

http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Topa. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в член =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "выпей йаду". Мой папа работает студентом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блядь, на х**!" И заставляет меня чинить его дискету. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается Гамно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в тетрис с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Topa, а Долбоеб ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не сука, то ты поймёшь как мне кайфово. Дорогой Дедушка мороз - красный член забери меня к себе или вышли мне миксер. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на pepsi. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой многого. Дед Мороз, пойми как мне кайфово. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пиздец. Помни что я верю в тебя Уебок !

LANCER

04-08-2006, 17:52

:http://ablaze.grudina.info/newyear/test.php
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

~РоКсИ~

04-08-2006, 17:53

Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Topa. Мне 17 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо.
:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:
здравствуй дедушка мороз ! меня зовут ромка. мне 16 лет !
:d :d :d :d
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Юлианна. Мне 15 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу "в нем" и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 2 ночи. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня шкаф и частенько попадает мне прямо в грудь =( Однажды я не вытерпела и сказала ей: "сука". Мой папа работает психологом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "ёбтвоюмать" !!! И заставляет меня готовить ему пиццу. Но я не умею готовить, и поэтому у меня получаецца гавно. Он злицца ещё сильнее, и запрещает мне играть в прятки с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Юлианна, а сука ! В общем, дедушка мороз, если ты не идиот, то ты поймёшь как мне галимо. Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне шкаф. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на его. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой любимого. Дед Мороз, пойми как мне галимо. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне гаплык. Помни что я верю в тебя пидар !

Bazal

04-08-2006, 18:05

здравствуй дедушка мороз [...]. когда я её не слушаюсь, она бросает в меня вибратор и частенько попадает мне прямо в моего или девушки ? =( [...]

афигеть!!!!!:hah: :hah:

dead poetic

04-08-2006, 18:33

афигеть!!!!!:hah: :hah:

а помоему аццтой който :|

mitris

04-08-2006, 18:39

а помоему аццтой който :|
:yes: :yes:

mitris

04-08-2006, 18:42

не баньте, вроде ыб все плохое вырезал... :confused:
если че не так, удалю...

[ DJ Fate ]

04-08-2006, 18:49

Готовиться к съемкам продолжение сериала"не родись красивой"-"не умри здоровой"

К 2050 году китайцы будут жыть по очереди.

Уважаемые пассажиры Tу-134 садися.у кого есть зарядка от Tу-134,просьба пройти в кабину пилота.

Smartfon

04-08-2006, 19:09

Супер!!!! :lol: :lol: :lol:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Женя. Мне 70 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в под стулом и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 45. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня автомобиль и частенько попадает мне прямо в тыкву =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "аццтой". Мой папа работает бомжом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "щя ругнусь!!!" И заставляет меня чинить его голос. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается селёдка. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Женя, а Фафик ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне бадун. Дорогой Дедушка мороз - красный перец забери меня к себе или вышли мне автомобиль. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на посрать. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой балкон. Дед Мороз, пойми как мне бадун. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ляпёшка. Помни что я верю в тебя Дрочун !

Деду Морозу ! Женя

~РоКсИ~

04-08-2006, 19:14

Супер!!!! :lol: :lol: :lol:

:lol: По этому я и выложила. :yes:

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил -
Внучку гвоздями к забору прибил.

mitris

04-08-2006, 19:18

Супер!!!! :lol: :lol: :lol:
......
:lol: По этому я и выложила. :yes:

галимый прикол, к тому же , его уже раз пять кто-то выкладывал (сслылку на него) а в старом топе еще нарное больше.... :| :|

[ DJ Fate ]

04-08-2006, 19:21

Ого !!!Это уже серьезно!!!Нормальная картинка :uups:

~РоКсИ~

04-08-2006, 19:23

галимый прикол, к тому же , его уже раз пять кто-то выкладывал (сслылку на него) а в старом топе еще нарное больше.... :| :|
А мне от куда было знать? Весь топ перечитывать надо было?

Просто сказочка:Однажды Заяц решил намутить себе плеер, чтобы ходить по лесу козырным тузом. Но капусты у него не было, а была у него только деревянная морковка. Про это прослышал лесной Волк. Решил позорный Волчара подосрать Зайца. Пободякал с Кабаном и Медведем и решил продать Зайцу пареный плеер.
Волк забил косому стрелку в 21.30 на краю леса. Покупка состоялась, и Заяц довольный попрыгал на хазу. Но в 23.00 возле его норы его встретили известные всему лесу Кабан и Медведь.
— Эй кролик, есть капуста? На бутылку не хватает,— прорычал Кабан.
— Не-е-е,— пропищал на высадке Заяц.
— Б...дь, ану покажи, что в карманах!
Заяц достал плеер... с тех пор в лесу его больше никто не видел. А Волк, Медведь и Кабан ищут новых покупателей, хавая морковку и слушая «Демо» и «Вирус» на пареном плеере.
Мораль: не косите под козырного туза, а то станете побитой шестеркой.

Elic

04-08-2006, 21:50

А мне от куда было знать? Весь топ перечитывать надо было?Ну... вообще-то считается вежливостью читать топ, в который пишешь. Но если влом - не страшно: можно воспользоваться поиском на характерные слова из материала, который хочешь запостить.

Как пользоваться поиском на форуме (несколько постов) (http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?p=843177&highlight=%EF%EE%EB%FC%E7%EE%E2%E0%F2%FC%F1%FF+%EF %EE%E8%F1%EA%EE%EC#post843177) и в топе (http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?p=1033654&highlight=%EF%EE%EB%FC%E7%EE%E2%E0%F2%FC%F1%FF+%EF %EE%E8%F1%EA%EE%EC#post1033654).

Shelya

04-08-2006, 22:23

так уж вышло, что на днях у моей двоюродной сестры анастасии случился день рождения. что характерно, в то же примерно время, что и год назад. и даже два, по-моему. вот что значит постоянство! так вот, событие это, ясно дело, оставить без внимания было никак нельзя. выбрались мы пёстрой толпой на дачу, кузина взяла с собой свою собачку - лабрадора по кличке альтаир, и несколько своих дружков-приятелей. тут надо сказать, что альтаир питается исключительно сухим псячьим кормом, там какие-то свои заморочки у него - иначе может несваренье случиться или там, к примеру, шерсть лоснистость потеряет, ежели он чего не того схарчит. вот такие пироги... нажарили мы, в общем, гору шашлычков из свининки, сидим. выпиваем да едим, всё честь по чести.
и вот, в момент произнесения уже хорошего такого по счёту и по состоянию разднующих тоста один кусочек шашлыка выпадает из руки оратора и летит на пол. к нему (к мясу, а не к тостующему) тут же летит альтаир.
на много дачных участков вокруг раздаётся громогласный крик аси:
- скотина плюшивая! держите его! не подпускайте! ему нельзя жареную свинину! стой зараза!!!
в это время один из закемаривших было гостей разлепил пьяные глазёнки трезвеет, и офигевшим голосом говорит:
- собака-мусульманин... п#здец!!!

LANCER

04-08-2006, 22:42

здравствуй дедушка мороз ! меня зовут костик. мне 23 года ! не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. моя мама очень злая тётя. она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в залупе и пишу это письмо. мама выпускает меня гулять только до 23. когда я её не слушаюсь, она бросает в меня миксер и частенько попадает мне прямо в пацарину =( однажды я не вытерпел и сказал ей: "тяни ногу". мой папа работает лікар-пиздоглядом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "йобана в рот" и заставляет меня чинить его девушку. но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается гамно. он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в дочки-матери с друзьями. ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не костик, а ебанько ! это очень обидно. в общем, дедушка мороз, если ты не редиска, то ты поймёшь как мне хуёва. дорогой дедушка мороз - красная залупа забери меня к себе или вышли мне миксер. ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на секс. любимый дед мороз, ты мой последний шанс. я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой тёлок. дед мороз, пойми как мне хуёва. если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ни хуя. помни что я верю в тебя хуйло !

RusHer

05-08-2006, 01:35

.......

RusHer

05-08-2006, 01:35

..............

RusHer

05-08-2006, 01:36

................

mistify

05-08-2006, 02:43

шото мы её стали забывать!!!!нехорошо!!!!

mistify

05-08-2006, 02:44

ктоб мог подумать.................................. ......

mistify

05-08-2006, 02:44

кросавчег

CodeGrinder

05-08-2006, 23:22

каждый выбирает свой вариант! :)

Vdovy

06-08-2006, 02:36

а вот все-таки поэт чуковский настоящий труженик пера.надо же придумать такие удобные строчки "убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать впоследствии со
словами "за#6ало" и "х#йня" — это вообще только одному богу известно, сколько
нужно тренироваться.

Vdovy

06-08-2006, 02:36

под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: «любишь медок, люби и холодок!»

Vdovy

06-08-2006, 02:37

- кто спал на моей кровати!!! кто пил из моей кружки!!!!!!! - сходил с ума робинзон крузо.

Vdovy

06-08-2006, 02:39

объявление:
желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-б классе.
спросить, где сидел вова иванов.

mistify

06-08-2006, 08:33

множественность

mistify

06-08-2006, 08:33

222222222222222222

mistify

06-08-2006, 08:34

3333333333333333333

Vdovy

06-08-2006, 20:26

Посетитель в частной аптеке pассматpивает баночки с лекаpствами. К нему подходит женщина в белом халате:
- Я могу помочь Вам?
- Я хотел бы видеть фаpмацевта.
- Я - фаpмацевт, и моя сестpа - тоже. Это наша аптека.
- Хоpошо... Я увеpен, Вы можете мне помочь. У меня эpекция длится уже втоpую неделю. Hикак не могу избавиться... Что Вы можете мне пpедложить?
- Это - довольно необычная пpоблема. Я должна посоветоваться с сестpой, - уходит в подсобку и возвpащается чеpез минуту - как насчет $5000 в месяц и половины бизнеса?

Vdovy

06-08-2006, 20:26

маленький мальчик загадал желание: "хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения!" через два месяца он состарился и сдох.

Vdovy

06-08-2006, 20:27

раскручивает парень свою подружку на анал. она:
- нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я туда захотела... вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась!
- что же он сделал???
- он мне такой браслетик купил...

Vdovy

06-08-2006, 20:28

она:
- только не в меня!
он(озираясь):
- а в кого?!

Vdovy

06-08-2006, 20:29

- вань, купи мне цветов, я их в стакан поставлю...
- мань, поставь мне стакан, а я тебе цветов куплю.

Vdovy

06-08-2006, 20:32

тута какта прихажу в офис, а там на факсе четыре листа прайсов с
металлорежущим инструментом
я их склеил, вставил в факс и концы тоже склеил в кольцо бесконечное
пазванил в маськву по обратному номеру, грю лавите!
кагда через 8 минут у них кончился бумага в факсе девушка ихняя
спрашивает - типа зачем оно нам, это же наше
вот говорю раз ваше - значит вам, мне оно тоже ни в..... ни в красную
армию

Vdovy

06-08-2006, 20:34

было это с моей одногруппницей. у ее племянницы в садике был утренник на новый год. как положенно, маскарадные костюмы, елка - все, как надо. ну, настает кульминационный момент: зовут деда мороза. выходит, значт, дедушка, уже после трех утренников. естественно, слегка поддатый. праздник идет, все класс, снегурочка пришла - и т.д. настает время раздавать подарки. дед мороз: - это подарок для зайчика! вот подарок для лисички. это для красной шапочки... опа!!! а это что за хе@ня? а, это мишка! в зале полная тишина, все в шоке. и тут в этой тиши раздается полушепот бабушки мальчика, обращающейся к маме: - говорила тебе, хе@ню шьешь! родителей просто порвало...

Elic

06-08-2006, 22:25

"убежало одеяло, улетела простыня" и не срифмовать :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Уфф! Пррррэлесть!!!!!

Lorna

06-08-2006, 23:07

Усе по Подерв'янському! "Зліва напис "магазин", справа напис "карасин"" :?) Ну майже! :d
з.і. самісінькій центр с. Сосонка

Topa

07-08-2006, 00:09

11111111

Topa

07-08-2006, 00:09

22222222222

Topa

07-08-2006, 00:10

3333333

Topa

07-08-2006, 00:10

4444444

Topa

07-08-2006, 00:11

55555555

Topa

07-08-2006, 00:13

Старый и добрый медвед... :cry:

Topa

07-08-2006, 00:20

политика Буша...

Topa

07-08-2006, 00:33

.........

Topa

07-08-2006, 00:43

..............

mitris

07-08-2006, 00:44

Ага, завтыкал... :uups:
спасибо.

Andre

07-08-2006, 09:32

одежда, сцуко...

итак: кольчуга. кольчуга, сцуко, дырявая. кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

тапки. тапки, сцуко, махровые. тапки придумала собака. хрен его знает - принесла откуда-то... а вот белые тапки придумала собака, которая, сцуко, опоздала!

колготки. колготки, сцуко, порвались! колготки носят женщины, валерий леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.

тельняшка. тельняшку придумали матросы. чтоб было что рвать на груди. когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. потому что были непобедимые.

бескозырка. бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. но бескозырка, сцуко, гуманная! теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.

сарафан. сарафан, сцуко, длинный. его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.

трико. трико придумали алкоголики. а трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.

пиджак. первым пиджак начал носить брежнев. потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. потом на пиджак придумали карманы. карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. например, трусы. кстати, первые трусы никто не придумывал. их по старинке нашли под кроватью.

стринги. стринги придумала дана борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.

носки. носки, сцуко... а где второй? причем чистые носки появились гораздо позже обычных. а обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.

варежки. варежки, сцуко, красивые. изначально варежки задумывались как украшение для детей. но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.

шуба. шуба, сцуко, дорогая! шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.

ну и, наконец, шарф. шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.

а вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

Andre

07-08-2006, 09:35

10 причин, почему замуж нужно выходить за милиционера

1. милиционерам выдают бесплатную форму. и предоставляют льготный проезд в городском транспорте.
2. платят им конечно мало, но зато всегда есть возможность подработать. была бы голова на плечах...
3. у других детей отцы - бандиты, банкиры, бизнесмены, а у вашего будет - милиционер. есть чем гордиться.
4. если дома - конфликт, можно не вызывать милицию. она уже тут.
5. теоретически любой сержант милиции может стать генералом. а вы будете генеральской женой.
6. у вашего мужа будет много друзей-сослуживцев, готовых поддержать его в трудную минуту.
7. ваш муж будет заниматься нужным стране и обществу, любимым и интересным делом.
8. благодаря своей работе, ваш муж сможет постоянно общаться с интеллигентными людьми, повышая свой интеллектуальный уровень и обзаводясь полезными знакомствами. и при этом часто бывать на свежем воздухе.
9. приятно иметь рядом с собой сильного мужчину, способного защитить вас от любого хулигана.
10. а еще милиционеры так сексуально свистят в свои свистки!

10 причин, почему не стоит выходить замуж за милиционера

1. форма у них беспонтовая. то ли дело у таможенников...
2. зарплата у милиционеров просто смешная. если бы при этом еще и голова на плечах была, хотя бы подрабатывал бы! а то только пиво глушит и орет с утра до вечера: "прорвемся! - ответят опера".
3. дети бандитов, банкиров, бизнесменов будут дразнить вашего ребенка в садике. еще бы! папа - мент, есть чего стыдиться.
4. если дома - конфликт, даже милицию не вызовешь. она уже тут, бухая, небритая и еще чем-то недовольная.
5. далеко не каждый сержант милиции становится генералом. а этому ничтожеству точно ничего не светит.
6. и все бы ничего, но эти сослуживцы-собутыльники, чьи понятия о мужской дружбе ограничиваются тем, что после наряда они привозят его домой, прислоняют к стенке в коридоре, звонят в дверь и убегают...
7. ваш муж будет заниматься никому не нужным делом. и при этом все, кому не лень, будут называть его за глаза "ментом поганым".
8. ваш муж будет постоянно общаться со всяким отребьем, перенимая от своих подопечных словесные обороты вроде "гнида подколодная" и "права человека".
9. предположим, с хулиганом-то он справится. но почему он так боится вашей мамы?
10. что же касается секса... все, чем он может отличиться в этой области - сексуально свистнуть в свисток. после чего отворачивается к стене и засыпает.

Andre

07-08-2006, 09:38

жизнь пролетает, как пуля сквозь голову -
ничего толком не понял, а тебя уже нет.
***
женщина при получении зарплаты всегда рассписывалась в ведомости крестиком, а потом вдруг стала рассписываться ноликом. на вопрос "почему?" она ответила, что вышла замуж и сменила фамилию.
***
- парикмахер! почему у вас такие грязные руки?
- я еще сегодня никому не мыл голову...
***
муж, пришедший домой до того, как в 6 утра по радио заиграет гимн, считается ночевавшим дома!
***
жила-была девушка лена. и вышла за парня по фамилии головач. вот и стала головач лена.
любовь, видимо, на этот раз была очень зла...
***
спортивный комментатор:
- этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего...
***
женщины дружат втроём, чтобы собравшись вдвоём обсуждать третью.
мужчины дружат втроём, чтобы не искать третьего на бутылку.
***
жизнь как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.
***
малевич умер, так и не успев дорисовать шахматную доску.
***
правительство рф в панике:
в школах китая вторым обязательным языком введён русский.
***
любовь, которая никогда не бывает взаимной - любовь к родине...
***
тех, кто догадался, что бога нет, он наказывает сильнее всех.
***
вчера на самарском ликеро-водочном заводе взорвалась цистерна с шампанским. первыми на место проишествия прибыли пожарные. и не пожалели!
предприятию нанесен огромный материальный ущерб
***
девочку называли филлипс, потому что родители очень хотели телевизор...
***
главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи#дец!
***
чтобы отбелить зубы, достаточно просто хорошо загореть!

wvitalik

07-08-2006, 09:44

а -а-а! привет всем! а! привет! я приветствую вас от общества любителей пушных зверей. потому что скоро зима и нам всем понадобится пух и прах.
сегодня я расскажу вам, как выглядят всякие пушные звери.

норка. норка, сука, опасная. у норки самый большой анус в мире, поэтому она так и называется.

горностай. горностай, сука, пушистый. горностай так называется, потому что живет один в степи. поэтом -- горностай. горностай, сука, очень трусливый, поэтому чуть что -- он сразу прячется в норку.

суслик , сука, хитрый. я сначала обижался, когда меня так называли. но потом подумал, что суслик -- это единственный зверек, который твердо стоит на лапках и смотрит вперед, в будущее. суслик, сука, личность! но тоже иногда чуть что -- прячется в норку. и ему пофиг, что там уже горностай. потому что у норки самый большой анус в мире!

песец. песец, сука, писец, какой опасный. и хитрый. песца на снегу не видно. белый песец, белый снег -- писец, ничего не понятно. поэтому, чтоб поймать песца, нужно сначала наткнуться на медвежью самку с двумя маленькими медвежатами. после этого снег станет желтым и будет видно песца.

выдра. выдра, сука, похотливая. она может выдрать кого угодно. особенно любит драть норку, потому что там уже и горностай, и суслик...
теперь представьте, что мы выпили 700 литров водки за неделю. потому что разговор пойдет о белке.

белка , сука, странная. во-первых, у нее самые большие в мире орешки и дупло -- больше, чем норка. чем охотно пользуются и горностай, и суслик, и выдра.

ласка . ласка, сука, приятная. ласка приятная... что интересно, что самец ласки в брачный период сначала трахает 10 посторонних самок, а потом свою. вот эти 10 посторонних называются предварительные ласки.
предварительная ласки тоже, сука, очень приятны.
а теперь представьте, что вы заныкали 20 грамм кокаина в кирпичную стену и вам связали руки.
представили? поэтому в следующий раз будем говорить о грызунах!

wvitalik

07-08-2006, 09:49

сегодня я расскажу вам как на чем надо правильно передвигаться, и как то, на чем надо правильно передвигаться было собственно придумано.

паровоз. паровоз, сука, веселый. (наш паровоз вперед бежит) ну весело же да? до сих пор ученые спорят, где был придуман первый паровоз: в россии или в голландии? однако старожилы что первый паровоз был придуман в питере на скамейке за парком...

карета .карета, сука, красивая. карету придумали французике пидарасы эпохи рококо.

телега. телегу придумали кони, чтоб не таскать на спине всяких пидарасов, у которых нет денег на карету. молодые рококо были не против. между прочим, и на телеге тоже можно спокойно сидеть и смотреть на жопу.

мопед. мопед, сука, легендарный. самые известные мопеды - это верховина, карпаты и рига, но был еще, сука, секретный мопед - рига 22 на обогащенном навозе. это был единственный мопед, двигатель которого на скорости 40 км/ч сука светился в темноте. ремонтируя такой мопед в гараже, академик сахаров придумал водородную бомбу.

мотоцикл. мотоцикл придумал милиционер полищук, преследующий преступника на мотоцикле. мотоцикл, сука, двухместный, но мотоцикл с коляской автоматически становится трех, четырех, пяти, шести, а в деревне осово крупского района был зафиксирован случай, когда 36 односельчан на одном мотоцикле ехали в литву за лисичками. увидев это, литовский инженер арунас икарус придумал автобус. а че еще можно придумать, когда видишь, как 36 человек едут в сторону границы со скоростью автобуса?
икарус придумал автобус, а зайдя к соседу за самогоном, автобус гармошкой.

автомобиль. первый автомобиль был секретным и назывался он ваз...это не касается, секретный значит все, сука, секретный. он был собран там, где вековая лежала пыль.

воздушный шар. воздушный шар, сука, впечатляет. воздушный шар придумали индейцы, когда на мальчишнике вождя надели гандон на трубку мира. индейцы также придумали экскаватор, машину времени и Dvd, тупо напоив жуль верна чаем с грибами.

трактор. трактор, сука, беларусь. трактор "беларусь" был придуман в литве, но растаможивать было дешевле в беларусии, поэтому белорусы сперли трактор и чтоб замести следы назвали его "кировец" в честь сталина. как говорится, белорусы рискнули, а литовцы пока еще не заметили.

лифт. лифт, сука, застрял. лифт придумали ублюдки, чтоб было, где ссать и плавить кнопки. кнопки в лифте разные. кнопку "стоп" придумали, чтоб поебаться с девушкой, а кнопку "вызов", чтобы потрындеть с бабушкой. лифт помимо всего еще и средство информации. только в лифте можно узнать, что цой жив, а катя - шлюха.

броневик. броневик появился тогда, когда ленину надоело выступать на мотоцикле. броневик смастерили офицеры нквд, заставив носорога сесть жопой на пулеметчика.
а метро придумали милиционеры, чтобы круглый год, сука, зарабатывать деньги в тепле.
кстати о деньгах. помните, чем больше денег, тем круче средство передвижения. чем круче средство передвижения, тем круче телки на заднем сидении. но главное, чтоб потом у телок, чтобы потом у телок были нормальные красивые длинные средства передвижения. а там уже ноги в руки и поехали!

wvitalik

07-08-2006, 09:52

и сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя из собственной квартиры.
начнем.

горные лыжи. горные лыжи, сука, опасные. чтобы устроить дома горнолыжный курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены фотографии олигархов и кровью на стене написать: "куршавель". горнолыжный курорт готов!

серфинг. серфинг, сука, экстремальный. нужно напиться текилы, и, стоя на гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. многие ловят маяк. это неправильно. если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и серферу!

дайвинг. дайвинг, сука, интересный. дайвингом занимаются для того, чтобы посмотреть на экзотических рыбок. купите килограмм обычной кильки, обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! пересыпьте кильку в ванну и начните делать море. для дайвинга подходят три виды моря: красное, мертвое и черное. для красного моря нужны кораллы и кетчуп, для мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать черное море, нужно в ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в ванну нассать - вот вам черное море!

рафтинг. рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются на лодке. чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай. смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
птица обязательно поделится с вами впечатлениями!

пикник. пикник, сука, приятный. можно в квартире устроить пикник. чтобы пикник получился на славу, начните бухать с утра. потом возьмите топор, поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту. костер готов! далее. распыляя по квартире освежитель воздуха "хвоя" и делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя иголкой, при этом приговаривая: "как задрали эти комары!". в квартире на пикнике нужно обязательно наступить в говно. и в этом состоянии лечь спать. однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в лесу!

wvitalik

07-08-2006, 09:54

привет всем, привет! я приветствую вас от общества придурков-домоседов, географического общества придурков-домоседов. в нашем обществе состоят придурки, у которых голова как глобус, то есть выглядит сука красиво, а внутри пусто. и сегодня я расскажу вам, как выучить географию не выходя из квартиры.

гардероб, гардероб это сука китай. да, вы можете говорить кому угодно Hugo Boss, Covalli,gucci (показывает фигу) ки-тай.

антресоли, антресоли это сука монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

кухня, кухня это сука ближний восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который сука воняет химическим оружием.
если вы живёте с тёщей, то комната тещи это сша. открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. а если вы только сунетесь на ближний восток, жопа, война обеспечена.

туалет, туалет это сука голландия. потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает вам, что его клали какие-то пидарасы.

телевизор, телевизор это украина. потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на украине сука новая программа.

кот, если у вас живёт кот, то это прибалтика. ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что сука нихрена не понимает по-русски.

холодильник это сука евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. как только жрать нечего, сразу все лезут в евросоюз, и прибалтика тоже суёт туда свой нос.

балкон это сука египет. нигде в мире вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды.

старый молоток, старый молоток это люксембург. "а где он? да бог его знает, где он!"

гараж это сука париж. в центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами.
и собственно вы во всём этом россия. до поры до времени улыбаемся сша. кормим прибалтику. боретесь за право обладания пультом управления украины. соприкасаетесь с евросоюзом. но сдохнуть хочется в париже.

wvitalik

07-08-2006, 09:57

сегодня я расскажу вам про птиц. они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех.

сокол. сокол, сука, уникальный. единственная птица, из которой добывают пиво. сокола засовывают в соколовыжималку - готово пиво.

ястреб. ястреб, сука, - гурман! питается гнилым и тухлым мясом. поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате.

орёл. орёл, сука, - город. этим он, сука, и страшен. в честь города назвали птицу. известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле зареченской аэс описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу.

сова. сова, сука, смешная. у совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. но это не мешает ей заколачивать бабло в "что? где? когда?" хотя толку с этого бабла - она всё равно всё просирает.

филин. филин, сука, международный. "филин" в переводе означает "чувство". хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время срёт?[/b]

[b]стервятник. стервятник питается стервами. поэтому его можно встретить над любой сауной в москве.

аист. аист, сука, - трудяга. все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков.

кобчик. кобчик - это сокол, который живёт практически в жопе. то есть в бибирево.

утка. утка, сука, пугливая. потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. правда, на утку охотятся. охотятся охотники и санитарки. курица. курица - это женщина в 30 - 35 с толстой жопой и короткой стрижкой. курицу жарят. причём жарят как люди, так и петухи. хотя есть и петухи, которых жарят петухи.

голубь. голубь - птица мирная, но, сука, меткая. голубь, сука, уникальный. всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм говна. голуби, которые осознали своё предназначение, летают жопой вперёд.

и, наконец, крот. многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, сука, летит.
потому что природа - волшебная сила. берегите её!

Finch

07-08-2006, 17:58

Засеките время и читайте вслух, с приятной интонацией:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Закончили? Прекрасно! А теперь снова прочитайте, но ТОЛЬКО ТРЕТЬЕ слово в каждой фразе. :uups:

Alex W

08-08-2006, 12:58

чорный юмор... :cry:

Shelya

08-08-2006, 13:12

декларация
служил приятель в германии, понятное дело, до отвода войск, на каком-то складе. поскольку дело было в застойные времена, то с обменом валюты было строго, и, при отъезде из россии, разрешали вывозить какую-то ничтожную сумму в рублях (например, 30 рублей). точно такую же сумму обменивали немецкие банки на марки. но существуют же методы... наряду с разными другими гешефтами производилось следующее (точные подробности бухгалтерской бюрократии я не запомнил, но это и не важно): при выезде из россии выдавалась декларация, в которой и были обозначены эти 30 рублей. с этой бумазеей, зольдатик шел в банк и менял эти рубли на марки. на декларацию при этом ставился большой синий штемпель с текстом на варварском языке (очевидно что-то типа: "обмен произведен") и подпись кассира. штамп на декларации после этого сводили каким-то составом из наборов хим. разведки, а получавшееся после этого желтое пятно - хлоркой. в результате декларация приобретала девственный вид и процедура повторялась в другом банке. проблема была одна. количество собственно деклараций было ограничено, поскольку не так часто люди из россии приезжали. вследствие этого, каждая декларация использовалась по 10-15 раз и, к концу цикла, приобретала довольно подозрительный вид.
приятель дает такую бумажку идущему в город прапорщику и просит поменять очередных денег. прапор долго рассматривает мятую и странно пахнущую аптекой бумажку, но соглашается. появляется через час слегка зеленого цвета, и говорит, что чуть не спалился. на вопрос, что конкретно вызвало подозрения (бумажка была, конечно, помойного вида, но и хуже проскакивали), тот сообщил, что с внешним видом ее как раз все было нормально, но вот когда добропорядочная немка ставила на декларацию штамп, он тут же исчезал...
пока пожилая дама хлопала глазами после третьей попытки проштамповать упрямую тварь, он успел выхватить улику и свалить.

Finch

08-08-2006, 13:46

уникальные услуги нашего нового сотового оператора 21-го века

* плата за соединение

* плата за разьединение

* плата за регистрацию абонентского устройства в сети

* плата за излучение радиочастотных волн

* плата за приземление радиочастотных волн

* плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 - 2 цента, 3 - 3 цента и тд, 0 - бесплатно!**)

* плата за прослушивание сигнала "занято"

* плата за прослушивание

"абонент временно не доступен.."

* плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор - газпром)

* плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)

* плата за получение смс, за каждую букву

* плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений

* плата за палочки приема (1 палочка - 1 цент)

* плата за палочки уровня зарядки (1 палочка - 1 цент)

* плата за телефонную книгу (1 номер - 1 цент)

* плата за фотографию телефоном, (1 фото - 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)

* абонетская плата сотруднику фсб за прослушивание ваших разговоров (1 мрот**)

* плата за 1 байт Gprs (теперь мы не округляем до килобайт!)
теперь вы можете экономить с нами, когда ваш телефон выключен™!!*

* воспользуйтесь нашим маркетинговым предложением сейчас до 1 числа следующего месяца и получите каждую из описанных выше

услуг бесплатно 1 раз!!**

** ауенное предложение!!

*** не включают единовременный правительственный налог за нажатие каждой кнопки на клавиатуре, и отображения каждого пикселя на экране вашего телефона

Maestro

08-08-2006, 23:17

франция, Xvii век... беседуют два аристократа:
- представляете, маркиз, поехал я на охоту в овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. и только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- банжюр!!!"

RazoR

09-08-2006, 12:16

RazoR: ха-га
RazoR: анкл бенц
RazoR: ты хочеш меня ?
Akubens: я хочу тебя в попу
RazoR: у тебя есть вазилин ?
RazoR: не молчи, подлец
Akubens: я не люблю эти смазки
Akubens: я хочу почуствовать все
RazoR: ты думаеш нам будет хорошо без нее ?
Akubens: да
Akubens: я открою для тебя новые чувства
RazoR: в каких ты сейчас трусиках ?
Akubens: красные кружевные
RazoR: ой, а почему они в желтых пятнах ?
Akubens: понимаешь, я не струшиваю мочу с писи
RazoR: нет, ты мне противен
RazoR: я думал ты настоящий мачо
Akubens: ты не шаришь в мачо
Akubens: все мачо так себя ведут
RazoR: вау
RazoR: а я думал что у них стальный мышцы и они струшывают. когда сделают пи-пи
Akubens: у меня охеренные мышци сфинктора но не струшиваю принципиально
RazoR: ладно
RazoR: это еще пережить можно
RazoR: а каких ты любиш мужчин ?
Akubens: смазливиньких
Akubens: с животиком
RazoR: ты же не любиш смазки...
RazoR: с пивнм ?
RazoR: пивным ?
Akubens: аха
RazoR: ладно
RazoR: раздевайся и ложись, грязая тварь
Akubens: пошелй нахуй
Akubens: я сверху
RazoR: нет
RazoR: я так не хочу
RazoR: пока, красавчик

~РоКсИ~

09-08-2006, 12:29

:lol:
Тебе смешно, а мне плакать хочется... SLip_GiRL и krasavchuk ведь мои
друзья... :cry:

Maлeнький Билл c бaoбaбa cпуcкaлcя,
C тpecкoм cучoк пoд нoгoю cлoмaлcя.
Ho нe удapился мaлeнький Билл :
Вoвpeмя пacть пpиoткpыл кpoкoдил

Иероглиф

09-08-2006, 12:37

;) Програмистский прикол:

В лесу родилась елочка...
program Елочка;
Begin
Лес.елочка.create();
While not Лес.елочка.dead do
Begin
лес.елочка.age := лес.елочка.age+1;
if зима or лето then
begin
лес.елочка.plain := true;
лес.елочка.color := cl_green;
end;
метель.filename:='D:\Music\NSYNC - Bye Bye Bye.mp3';
метель.open;
sleep(1000);
метель.play;
мороз.укутать(лес.елочка);
GetMessage(H, лес.елочка.handle, 0, 0);
if h.uint = wm_замерзла then
dead := true;
end;
лес.заяц.create;
лес.заяц.трусливый := true;
лес.заяц.color := cl_gray;
x := лес.елочка.left;
y := лес.елочка.top;
While x
Begin
лес.заяц.left := x;
inc(x);
лес.заяц.top := y + round( abs(sin(x*pi/180)*10) );
end;
Winexec('wolf3d.exe /evil',0);
лес.елочка.cuttoclipboard;
Праздник.pastefromclipboard;
Праздник.елочка.skin.loadfromfile('� �арядная.jpg');
For i:=1 to SizeOf(Праздник.елочка.радост� �) do
Прадзник.Дети.Настроение + Праздник.елочка.радость;
End.

Иероглиф

09-08-2006, 18:16

Вопрос: Я скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его теперь закачать обратно?
Ответ: Дура, из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется
:d

Иероглиф

09-08-2006, 18:50

- папа, папа, а правда говорят, что от Icq, чатов и форумов люди тупеют?
- гыыыыы, сына, Lol

Иероглиф

10-08-2006, 19:00

"Все надо делать с юмором!" -сказал палач рубя голову дольками...
:confused:

Anre

10-08-2006, 20:28

если кто-то сказал тебе \"дурак!\", не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

разговаривают два новых русских.
- слышал, ты сейчас, дом престарелых крышуешь?
- да, мне сказали там бабок немерено.

в мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного!

в такси садится “крутой” и бросает водителю:
- гони на чехова!
водила:
- чехов - гад, сволочь, падла, козел...

Jason

11-08-2006, 02:16

Служебная записка

Jason

11-08-2006, 02:17

Закачка

Jason

11-08-2006, 02:18

Указ...

Jason

11-08-2006, 02:19

Лучшее - детям...

Jason

11-08-2006, 02:20

Администраторы

Casanova

11-08-2006, 15:24

Однажды Чукча взял с собой на охоту Русского. Идут, видят -
берлога. Чукча бросил туда камень, из берлоги вылез разъяренный
медведь и бросился на охотников. Чукча бросился наутек, за ним
Русский, за ними - медведь. Бегут, бегут, тут Русский сообразил,
что у него на плече висит карабин. Он на бегу сорвал карабин, раз-
вернулся и убил медведя наповал. Чукча подходит и говорит: "Одна-
ко, русский охотник - плохой охотник. Зачем сейчас убивал медведя?
Надо было сначала до дома добежать, а теперь кто тащить его бу-
дет?"
:d :d :d

Casanova

11-08-2006, 15:34

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает Англичанин:
"Я убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести кроко-
дилов." Выступает Чукча: "Я убил пятсот носеров."Все удивились
и решили подсмотреть на кого охотится Чукча. Видят: подкрадывается
Чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает перепуганный негр.
Чукча: "Крокодила?" - "No, Sir!"

:d :d :d

Urii King

12-08-2006, 19:47

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника маpкетингового отдела
Гавpиила

Исследования, пpоведенные нашим отделом в pамках пpоекта Genesis,
показали, что наилyчшие пеpспективы на pынке имеют системы следyющей
конфигypации:
Планета: 1 шт.
Радиyс: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение сyша/вода: 1:1
Темпеpатypа: +24
Атмосфеpа: кислоpод
Моpя: пpесн. вода
Реки: молоко, мед
Фаyна: тpавоядная
Пеpифеpия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скоpость: 0.0007 RPM (1 об/сyт)

"Hапpавить в отдел стpатегического планиpования для подготовки ТЗ.
- Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела стpатегического
планиpования Михаила

В целях снижения себестоимости системы пpедлагаю запитать оба
светила от одного источника энеpгии, а кислоpод заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислоpода надо оставить, а то пользователь задохнется.
- нач. отд. тестиpования и техподдеpжки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа

В ходе pабот по пpоектy Genesis (стадия "Да бyдет свет") выявлены
следyющие тpyдности: y нас отсyтствyет компактный источник
беспеpебойного свечения с pаспpеделителем на два светила. Пpедлагаю
воспользоваться стандаpтным источником типа "кpасный каpлик", а в
качестве ночного светила пpименить зеpкало.

"Лyчше "желтый каpлик". По себестоимости это не намного больше, а
смотpится кyда более внyшительно. - нач. маpкет. отдела Гавpиил"

"Это же сеpвеpный источник. Зачем он нyжен пользователю одиночной
планеты? - Люцифеp"

"Что пользователю нyжно, а что нет, емy объяснит отдел pекламы. -
Гавpиил"

"Люцифеp, занимайтесь вопpосами вашей компетенции. Утвеpждаю
"желтый каpлик". - Иегова"

"Кстати, пpи той яpкости, что дает желтый каpлик, можно вместо
зеpкала поставить обычный планетоид. - Михаил"

"Согласен. - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа

После внесения изменений в ТЗ возникли следyющие тpyдности: масса
источника беспеpебойного свечения намного пpевосходит массy планеты,
вследствие чего источник отказывается вpащаться вокpyг планеты.
Bleqrn этого планета вpащается вокpyг источника. Кpоме того, из-за
мощности источника наблюдается yстойчивое пpевышение темпеpатypы над
yказанным в ТЗ (пpимеpно на 2 поpядка). Если yвеличить pасстояние до
источника, сyщественно возpастyт габаpиты системы.

"Габаpиты - это даже пpестижно, а вот вpащение планеты вокpyг
пеpифеpийного yстpойства может вызвать y пользователя ощyщение
неполноценности. Может, поменяем гpавитационнyю постояннyю? -
Гавpиил"

"Если менять гpавитационнyю постояннyю, возникнyт пpоблемы с
совместимостью. - Михаил"

"Да какая пользователю pазница, что вокpyг чего кpyтится? Пyсть
отдел pекламы пpидyмает какyю-нибyдь теоpию относительности. -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа

После yвеличения pадиyса оpбиты попытки pазогнать планетy до
yказанной в ТЗ скоpости пpиводят к кpахy системы (планета yлетает в
космос). Кстати, с ночным светилом та же истоpия.

"Hеважно, что пpоисходит в системе - важно, что видит пользователь.
Почемy бы не заставить планетy вpащаться вокpyг своей оси? Тогда
пользователю бyдет казаться, что солнце и лyна обpащаются вокpyг нее
с yказанной в ТЗ частотой. - Гавpиил"

"А пользователь нас не pаскyсит? - Иегова"

"Если и pаскyсит, пpоект к томy вpемени бyдет давно yже сдан. -
Гавpиил"

"Согласен. - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила

Пеpвичное тестиpование системы выявило следyющие дефекты:
1) Hаблюдается yстойчивый пеpегpев
2) Ось вpащения отклонилась на 33 гpад. от веpтикали, вследствие чего
возникли цикличные темпеpатypные аномалии
3) Пpопyскная способность pек не соответствyет пpоектной
4) Тpавоядная фаyна отсyтствyет
5) Оpбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа

1) А что вы хотели пpи таком соотношении сyша/вода? Для
оптимального охлаждения нyжно где-то 1:3 - 1:4.
2) Мы pаботаем над этим
3) Потомy что молоко скисает, а мед засахаpивается
4) Тpавоядной фаyне тpава нyжна, а она не pастет пpи такой жаpе и без
воды. Пpедлагаю пyстить по pекам водy, это заодно поможет pешить пpоблемy
3.
5) В качестве гpавитационного пpотивовеса мы выведем на внешнюю
оpбитy еще однy планетy.

"Сyшy yжимать некyда, значит, пpидется yвеличивать площадь моpей. А
}rn - pост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Hичего, пользователь стеpпит. Лишнюю планетy офоpмим, как фичy. А
вот молоко и мед мы yже анонсиpовали. Хотя бы в самых заметных pеках
надо оставить. - Гавpиил"

"Hапоминаю, что сpоки поджимают, а y вас еще конь не валялся.
Кстати, дизайнеpы до сих поp не пpедставили пpоект коня, все с
динозавpами возятся. Комy нyжны эти динозавpы? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавpов любит. - Гавpиил"

"Ладно, но и конь чтоб был. - Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела тестиpования и
техподдеpжки Рафаила

1) Помимо неpешенных пpоблем с осью, планета тепеpь имеет тенденцию
к yлетy в космос. 2) Тpавоядной фаyны опять нет.

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа

1) Сделаем еще один пpотивовес, тепеpь на внyтpенней оpбите. 2) А
фаyна pазмножилась, сожpала всю тpавy и пеpедохла

"Сколько всего пpотивовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибpовочных pабот yдалось стабилизиpовать системy
на девяти. - Люцифеp"

"Я пpавильно понял? Вместо одной планеты пользователь полyчит 9?! -
Иегова"

"Hy и что? 8 из них все pавно непpигодны для жизни. - Люцифеp"

"А pазмеpы системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половинy этих планет без
телескопа и не yвидишь. Пpедлагаю дополнить Рyководство пользователя
11-й заповедью: "Hе изобpетай телескоп" - Гавpиил"

"Hе надо. Тогда они его точно изобpетyт. - Иегова"

"Кстати, после yвеличения pадиyса оpбиты яpкость ночного светила
yпала ниже пpоектного минимyма. Пpедлагаю инсталлиpовать вместо него
зеpкало. - Рафаил"

"А где вы pаньше были? Мы только-только ypавновесили системy!
Хотите все пеpенастpаивать заново?! - Люцифеp"

"Hикаких заново! До сдачи пpоекта осталось шесть дней. Люцифеp, или
вы заставите все это pаботать, или я вас пеpеведy с понижением! -
Иегова"

Генеpальномy диpектоpy Иегове от начальника отдела системотехники
Люцифеpа

А я виноват, что мне сpазy не дали ноpмального ТЗ? В общем, так.
Hаклон оси пpидется оставить, как есть. По кpайней меpе, в Эдемском
садy +24 бyдет, а если пользователь полезет кyда-то еще, это его
пpоблемы. Динозавpов мы доделать не yспеваем, но коней сделаем. С
молоком и медом ничего не вышло, пyстили по pекам водy, пpавда, она
выносит в моpе соль. Чтобы тpавоядные не отжиpали все pесypсы, мы
выпyстили патч в виде хищников, но поставить им пpогpаммy отличения
пользователя от добычи yже не yспеваем. Hy а, в общем, как-то
pаботать бyдет.

"И это хоpошо - Иегова"

Urii King

12-08-2006, 21:13

Законы Меpфи для КВАКА:

1. Если y вас максимyм бpони и здоpовья, кyча оpyжия, и quad damage, значит
чеpез две секyнды вас yбьют.
ЗАМЕЧАHИЕ:
Если вас не yбили, значит только то, что все игpоки покинyли сеpвеp.

2 Если y пpотивника максимyм здоpовья и бpони, кyча оpyжия и quad damage,
значит... чеpез две секyнды вас yбьют.

3. Если вы выстpелили из РАКЕТ-ЛАУHЧЕРА, и вас тyт же yбили, значит сейчас вы
пpоpеспаyниpyетесь пpямо на пyти вашей pакеты.

4. Как только вы возмете кpаснyю бpоню и мега хэлф, сзади появится человек с
РАКЕТ-ЛАУHЧЕРОМ и quad damage.

5. Если вы, истpатив всю кpаснyю бpоню, половинy здоpовья и все боепpипасы,
все-таки заваливаете этого засpанца, значит сзади появится дpyгой с BFG.

6 Если вы заметите, что один из игpоков стоит на месте и не отвечает на ваши
выстpелы, и, догодавшись, что он вpеменно отлyчился от игpы, вы
по-джентелменски
пpобежите мимо, то чеpез секyндy yмpете от pакеты, пyщеной в спинy.

7. Если вы yвидели сообщение "Игpаем только с Шотганами", значит сейчас вас
вынесyт из BFG.

8. Если вы, найдя на ypовне yкpомное местечко, отпpавитесь в тyалет, то,
веpнyвшись, обнаpyжите свой тpyп посpедине аpены, лежашyю на клавиатypе кошкy и
необычайно большое количество фpагов y непpиятеля.

9. Действие защитного костюма заканчивается как pаз в тот момент, когда вы,
пpоплыв десят метpов в глyбинy токсичных отходов, взяли BFG и quad damage.

10. Если до фpаглимита вам остался одинфpаг, значит сейчас вы выстpелите из
pакетницы себе под ноги и yпадете в лавy.

11. Максимyм, что может остаться после смеpти пpотивника - это шотган, даже
если пеpед смеpтью непpиятель осыпал вас гpадом pакет.
ЗАМЕЧАHИЕ:
Этот шотган все pавно возьмете не вы, а вооон тот паpенек с идеотским скином.

12. Обычно ваш pеспаyн пpоисходит в эпицентpе взpыва BFG, посеpедине аpены во
вpемя кpyтой pазбоpки или на кpайний слyчай, около pэйлгана, к котоpомy бегyт,
как минимyм, игpоков пять.

13. Если вы yвидели с кpыши бойню и паpy pаз для пpикола выстpелели тyда из
бластеpа, то все игpоки тотчас закончат бой и побегyт искать вас, а вы тепеpь
за
всю жизнь не отделаетесь от статyса "Hыкающего ламка".

14. Пyщеная наyгад pакета попадет пpямиком в вас.
ДОПОЛHЕHИЕ:
После чего вы непpеменно yпадете в лавy.

Andre

12-08-2006, 21:14

- Чем отличается шлюха от суки?
- Шлюха дает всем, а сука - всем, кроме тебя.
***
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
***
- А помните, как мы в школе нашей учительнице кнопки на стул подкладывали, а она нам за это наркотики подбросила.
***
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу - это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!
***
Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.
***
Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом.
***
- Ну и что с того, что ты Зевс? А я - Геркулес!
- Ух ты, говорящая каша!
***
Парадокс:
Чтобы админ начал трахаться - нужно, чтобы у него все упало.
***
Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
***
Вчера порадовал рекламный плакат: "Ты не Робинзон, но пятницу любишь больше всего на свете". Глубокая мысль!!!!
***
Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто..
***
Народное средство. Мочегонное. Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
***
- Знаете, а меня в детстве ставили на табуреточку и заставляли рассказывать стишок. Если стишок нравился - мне давали конфетку, если нет - табуреточку выбивали...
***
В странах третьего мира царят суровые законы. За воровство там отрубают руку. За побег из тюрьмы - ногу. Зато изнасилованиями там даже и не пахнет.
***
- Вань, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же вроде еще живая?
***
Шел как- то добрый Маугли по джунглям и обнаружил слоненка в глубокой яме.
Слоненка вытащить не смог, но ямку засыпал, чтобы никто в нее больше попал.
***
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдет.
***
Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие...
***
Менеджер в офисе листает отчет и задумчиво произносит:
"План... Приход... А вроде не наркотой торгуем"
***
- Терпеть не могу хоккей! Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью.
- Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной по@бенью" - это суд Линча в США.

Andre

12-08-2006, 21:19

Рыбалка, раннее утро, красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят, вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому:
- Ну, ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле наставил?!
Второй:
- Не, ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты греб, там я и ставил!

***

Кто придумал лезгинку?
- Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех.
Кто придумал танго?
- Одна французкая пара, они во время занятия сексом не смогли друг от друга отделиться и пришлось в таком виде идти к врачу.
Кто придумал нижний брейк?
- Один хиппи, которому скинхеды завязали руки и напихали в штаны муравьев.
Кто придумал рэп?
- Банда ниггеров, которых плантатор за сачковство заставлял плясать на углях.
Кто придумал хип-хоп?
- Один владелец шапито, который пытался дрессировать свою обезьяну.

***
В институте на экзамене профессор задаёт вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что ещё она выполняет?
- Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

***
Переполненный автобус отправляется по маршруту, как вдруг кто-то как пукнет!
Hарод возмущается:
- Кто это сделал, какая тварь?!
Один мужик говорит:
- Я знаю как его вычислить, - и достает из рюкзака моток веревки.
- Раздайте ее по всему автобусу, чтоб каждый взялся.
Веревку раздали, мужик:
- Hу, что все готовы?
- Да-а-а-а! - хором отвечают пассажиры автобуса.
- Все взялись?
- Да-а-а-а!
- И тот, кто пукнул, тоже?
- Да-а-а! - ответил одинокий голос.
***
Афиши по городу:
"Цирк! Только один день! Суперпредставление! Говорящая лошадь!"
Народ собрался, аншлаг, давка... Идет представление, все как всегда. Под конец в свете прожекторов появляется директор и провозглашает:
"А теперь вы увидите супер-сенсацию! Встречайте!"
Вопли, свист, аплодисменты... Выводят клячу, понурую, невзрачную. Цепляют ее ремнями, поднимают под купол цирка. Напряженная тишина, барабанная дробь... Ремни отпускают, кобыла с высоты со свистом и грохотом
врезается в арену. Клубы пыли, опилки во все стороны, народ в ужасе пытается рассмотреть, что происходит на манеже.
Пыль оседает. Посредине стоит, покачиваясь на подгибающихся ногах лошадь, закрывает глаза и говорит:
"Е@ твою мать, да когда ж я сдохну?!"

***
Начинается матч по волейболу Россия - Корея...
Диктор оглашает состав россиян. Иванов, Петров, Сидоров и т. д. Затем бодро начинает зачитывать состав корейцев:
- Сунь Х$й... Эээ... А после того, как родители уведут от экранов детей - мы огласим остальных игроков сборной Кореи...
***
Постоянный покупатель приходит в сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр, исскуственная женщина, думает двигается всё самое лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
-Извините хочу вернуть. Не то.
-А что такое? Может где шовчик вылез?
-Да нет тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
-Может подскрипывает где или с движениями проблема?
-Да нет. Двигается так что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
-А может процессор слабоват, подтормаживает?
-Да она у любого шахматиста выйграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете ...... не дала!
***
По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!

Gerber420

13-08-2006, 01:34

сегодня на маскарад все пришли в масках:
- серж в маске льва;
- константин в маске волка;
- наталья в маске лисы;
наш администратор леша в 255.255.255.0

Gerber420

13-08-2006, 14:00

когда я намекала на что ты способен в извращенном сексе, я не имела ввиду козла на автобусной остановке в час пик в жопу трахать.
-----

Gerber420

13-08-2006, 14:04

приходит молодая пара к сексопатологу и жалуются:
у нас ничего не получается, помогите.доктор уходит и возвращается со стаканом прозрачной жидкости. говорит,чтобы выпили и попробовали, а он пойдет пару минут погуляет.возвращается, они такие довольные сидят. он спрашивает:
ну что, получилось?
да, все очень замечательно получилось, вы гений:
это был психологический фактор, вы выпили чистую воду.
нет, доктор, это фактор социальный - нам просто негде.

Gerber420

13-08-2006, 14:06

если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию спотухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммдля аппетита.

Gerber420

13-08-2006, 14:07

надпись в российском автобусе: "не отвлекайте водителя во время движения"надпись в итальянском автобусе: "не отвечайте водителю во время движения"надпись в эстонском автобусе: "поговорите с водителем, чтобы он не заснул"

Gerber420

13-08-2006, 14:08

по сообщению итар-тасс, анатолию быкову дали десять лет с конфискацией. конфисковали дачу, бмв, миллион баксов и три барабана страдивари

Gerber420

13-08-2006, 14:09

в школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать.машенька:
я хочу лечить людей. хочу, чтобы никто не болел. хочу, чтобы наш народ был самым здоровым и сильным в мире. поэтому я пойду учиться в медицинский университет.петенька:
я хочу кормить людей. хочу, чтобы никто не голодал. хочу, чтобы наша земля была самой плодородной и богатой в мире. поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт.вовочка:
а я хочу ни хера не делать, но получать за это реальные бабки. хочу класть на всех, даже на президента. хочу не платить налоги, и чтобы меня никто даже пальцем тронуть не смел. поэтому я пойду учиться в духовную семинарию.

Gerber420

13-08-2006, 14:12

безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусыловит провайдер.

Gerber420

13-08-2006, 14:13

встречаются две старушки, лет эдак по 80.ну, там, трали-вали, как здоровье, как дела и т.п.тут одна старушка спрашивает:
а как жизнь супружеская?
да совсем плохо, мы этим делом совсем не пользуемся, забыла уже когда последний раз...
а мы регулярно:
а ну расскажи, как???? ну, как???
да просто, стягиваю утром одеяло с деда, беру конец, оттягиваю вверх, а потом отпускаю - на чью сторону упадет - тому и за молоком идти!

Gerber420

13-08-2006, 14:15

парень говорит девушке:
пойдем ко мне, я тебе фокус покажу.
а какой?
какой-какой! я тебя трахну, а потом ты исчезнешь.

Gerber420

13-08-2006, 14:15

папа читает детям нотацию перед завтраком.
дети, в нашей семье ценят хорошие манеры, но главное, чтобы вам было удобно кушать. машенька, ты чем будешь кушать?
ножиком и вилкой:
молодец, машенька. возьми ножик и вилочку. петенька, ты чем будешь кушать?
вилкой.
молодец, петенька, возьми вилочку. вовочка, а ты чем будешь кушать?
ложкой.
вовочка, сколько раз тебе повторять, мы людоеды, а не садисты

Gerber420

13-08-2006, 14:17

дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
конечно, мальчик:
иди на х*й отсюда, пиз*юк е*нутый, мать твою в рот е*ать!

Gerber420

13-08-2006, 14:29

бабушка спрашивает маленького внука:
кто любит гавкать?
собачка.
правильно. а кто любит мяукать?
кошечка.
молодец. а кто любит мычать?
коровка.
умница. а кто любит хрюкать?
антивирус касперского.

Gerber420

13-08-2006, 14:30

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Gerber420

13-08-2006, 14:31

маленького мальчика приводит к доктору мама и говорит:
- посмотрите, у него что-то с писей.
доктор посмотрел:
- та-ак, с этого момента начинаем писю называть членом и лечить сифили

Gerber420

13-08-2006, 14:32

в эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. для охоты на раненых улиток и черепах.

Gerber420

13-08-2006, 14:46

".. будут проводиться полномасштабные научные исследования по выяснениювопроса о наличии мышления у женщин. даже обнаружение данного феномена уединственной особи женского пола позволит навсегда закрыть вопрос и датьотпор женоненавистникам.."

Gerber420

13-08-2006, 14:49

учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учениковсоревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. недолго думая, она ихотводит к директору. через некоторое время она рассказывает об этомслучае своей коллеге. та спрашивает:
и что директор?
обоссал потолок!

Gerber420

13-08-2006, 14:50

спорят американцы с русскими у кого резиновые изделия лучшие.
американцы говорят:
- вот у нас рабочий упал с 60-го этажа и зацепился подтяжками у самой земли на балкон и остался жив. т.е. подтяжки его спасли.
русские:
- а вот у нас поп с колоколни наебнулся, сам вдребезги, а калоши целые.

Gerber420

13-08-2006, 14:52

муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер.
ивановых позовем?
обязательно. такие люди милые, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно.
а марата?
ну как же без марата? гитара, душа компании...
а шурика?
да ну его, зануду невоспитанного. скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. помнишь, как-то на групповуху его позвали? так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер свою жену е@ал.

Gerber420

13-08-2006, 14:53

- ребята, а зачем вам водка, вам же и так весело?
- а поблевать?...

Gerber420

13-08-2006, 14:58

прилетает пассажирский самолет в заморские страны. экипаж сдает лайнер, сами - в гостиницу, бухают по-черному, трахаются пилоты со стюардессами, с горничными, стюардессы - со всей гостиницой. упились, обкурились и т.д. утром просыпается одна стюардесса... смотрит вокруг... одежда женская навалена... бутылки, окурки, гандоны.... "кто я????", "что я????", "куда мне????".... оделась, в общем, приехала в аэропорт. заходит в самолет, думает: "наверное, мне на кухню, потом пассажирам жратву разносить..." ну все такое... летят... пассажиров накормили... она вдруг раз - и в туалет захотела. заходит, снимает юбку, засовывает руку в трусы.... а там - !!!!!!яйца и хуй!!!!!! она смотрит на себя в зеркало, проводит рукой по щетине и думает: "бля, а кто же вместо меня самолет ведет???!!!

Gerber420

13-08-2006, 15:06

рексона никогда не подведет? фигня, главное - не подвел бы дюрекс!

S_c_R_e_A_m_O

13-08-2006, 15:58

Бабушка внучека долго ждала,
Внучек приехал, но радость прошла.
Только и слышит старушка от внука:
«Скоро ль ты сдохнешь, старая су ка?»

:uups: ;) :uups:

Andre

13-08-2006, 20:29

Бесполезные но интересные факты

Как показал pентген, под известной нам "Моной Лизой" есть еще тpи ее пеpвоначальных ваpианта.

Hа создание песни "Я моpж" Джона Леннона вдохновили звyки полицейской сиpены.

Самая часто исполняемая песня в миpе - - находится под защитой автоpских пpав.

Сyществyет всего один вестеpн, снятый женщиной.

Тyалетное сиденье Джоpджа Хаppисона пело .

Во вpемя Втоpой миpовой войны в целях экономии металла статyэтки "Оскаpов" делали из деpева.

Оpигинальное название "Унесенных ветpом" - "Бе-бе, чеpная овечка".

В фильме Кэмеpyна "Титаник" наиболее часто пpоизносимое слово - "Роза".

"Мыслитель" Родена - поpтpет итальянского поэта Данте.

Певец Hик Кейв pодился с хвостиком.

Шекспиp и Сеpвантес yмеpли в один день - 23 апpеля 1616 года.

Англ. писательница Виpджиния Вyлф написала большинство своих книг стоя.

Саpа Беpнаp сыгpала 13-летнюю Джyльеттy в 70 лет.

Когда Уолт Дисней был pебенком, он замyчил совy. С тех поp он pешил оживить животных в мyльтиках.

Бетховен был однажды аpестован за бpодяжничество.

У Базза Олдpина - одного из астpоновтов, побывавших на Лyне, девичья фамилия матеpи Моон (Лyна).

Когда yмеp Эйнштейн, его последние слова yмеpли вместе с ним: сиделка не понимала по-немецки.

Юлий Цезаpь носил лавpовый венок, чтобы скpыть начинающyюся лысинy.

Д. Вашингтон выpащивал в своем садике маpихyанy.

Александp Гpэхем Белл, изобpетатель телефона, ни pазy не позвонил своим маме и жене: они обе были глyхими.

Святой Патpик, покpовитель иpландцев, не был иpландцем.

Леонаpдо да Винчи изобpел бyдильник, котоpый теp спящемy ноги.

Hаполеон стpадал айлypофобией - боязнью кошек.