View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
не бабушек а гопников:lol:
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции бабушек страны.
4 ю
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
-F&W-Anikei[Sev]
20-12-2006, 03:08
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?p=1498915#post1498915
- Борт 121311, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы
падаем!...
- Ну что разорался?! Слышу я. Вычеркиваю...
7IAP_Razor
20-12-2006, 17:23
- О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного...
7IAP_Razor
20-12-2006, 17:24
Вопрос:
Что будет если скрестить сову с коровой?
Ответ:
Ночной бомбардировщик...
Вежливый петух это тот, который выходя из курятника говорит:
Извините я тут немного натоптал.
7IAP_Razor
20-12-2006, 17:26
Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.
Все самые смешные анекдоты случаются в жизни.
Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и
жалуется: "Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять - "Так его после рвало!"
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года».
Народные приметы
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х%й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется ж$па - к приключениям…
Есть у меня психоаналитик знакомый, назовем его Эрнест. Ну очень конкретный доктор - Курпатов отдыхает... К тому же не обделён мужским обаянием и эрудицией.
Сидит он дома, в халате, пьет красное вино с крэкерами и смотрит "Ледниковый период-2" (хрен их, психоаналитиков, поймет). Вдруг звонок в дверь. На пороге девушка в балахонистом одеянии, с книжками под мышками и пустотой в глазах: "Здравствуйте, скажите, Вы верите в Бога ?" Эрнест посмотрел своими глубокими, как океан, карими глазами и спросил: "Вы хотите поговорить об этом ? Пройдите, пожалуйста !"...
Через два часа, когда я решил зайти к другу в гости, из его подъезда вышла эта девушка, с загадочным блеском в глазах и трясущимися руками. Подойдя к мусорке, девушка с криками: "Да №бись оно все нахер !!!" выкинула книги, и побежала в виноводочный...
"Слушай, что ты ей такого сказал ?" - поинтересовался я.
"Да ничего, выпили вина и я ее трахнул !" - ответил Эрнест и загадочно улыбнулся...
Бойтесь, люди, психоаналитиков ! Они зело опасные...
Из подслушанного в поликлинике:
- Извините за беспокойство, Вы не подскажете, где у Вас тут
на анализ кала говно сдают?
4 ю
...
Псиб. А это - 4ю:
Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.
Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее.
Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза:
КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.
Ведьмочка
20-12-2006, 17:46
Мальчик прибегает к папе , весь в испуге:
- Папа, папа!!! У бабушки в ванной эпелепсический приступ начался!
- Отлично сынок, побросай туда бельё и подсыпь стирального порошка
- Чем похожи СВЕКРОВЬ и пиво?
- Оба хороши когда холодные, вскрытые, и на столе
-Папа, я замуж выходить не буду, с вами буду жить!
-Не смей угрожать отцу!
Женская молитва:
"Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его и Терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи, а то ж прибью его на фиг.."
Разговаривают два приятеля:
- А моя мама, когда я женился, свинью заколола!
- На свадьбу?
- Нет, со злости
Все мужики - сволочи. А кто не сволочи - с теми скучно...(из женского трёпа)
7IAP_Razor
20-12-2006, 17:55
Не удаётся приучить котёнка к кошачьему туалету? Разрешите ему там курить и читать газеты...
Почему блондинка утром крошит хлеб в унитаз?
Она кормит туалетного утенка.
из Камеди клаб:
«Статистика поиска»
Залезли вчера в Интернет с ребятами. Смотрели статистику поиска разных слов в поисковиках. Знаете? Вы задаете слово, и он выдает, сколько раз набирали эти слова. По статистики в интернет-поисковиках слово «писька» искали 236 777 раз, а, внимание, слово «тимоти» 111 850 раз, а словосочетание «писька тимоти» - 3 589 436 раз, т.е. «писька» у нас в стране в два раза популярнее чем «тимоти», но «писька тимоти» популярнее и «письки» и самого «тимоти» в отдельности. Вывод один - «тимоти» без «письки» никому не нужен, а «тимоти» и «пиьска» вместе это сила. Будьте осторожны.
Дальше смотрим:
«Борис Моисеев» искало 40 000 человек;
«голый Борис Моисеев» искал один человек, предположительно сам Борис Моисеев;
Слово «Ленин» искало 13 000 570 человек (слушайте, зачем его искать? Все знают, где он - это очень глупо);
Словосочетание «голые мужики один темнокожий другой светлокожий» искали один раз с сайта программы «Принцип домино»
Слово «сиська» искали 1 200 000 раз, и, что интересно, слово «сиськи» искали ровно в два раза больше;
Фразу «песни mp3 группы Виагра» скачивало 600 000 человек, а «фотки голой Виагры» скачало 100 000 человек, откуда четко видно, что в нашей стране дебилов в 6 раз больше, чем умных людей;
Фразу «самые дешевые путаны Москвы» искали 200 000 человек, что интересно, фразу «самые дорогие тачки Москвы» искали тоже 200 000 человек. Не те ли это 200 000 человек, которые купили самые дорогие тачки и теперь ищут самых дешевых?.. Те!
Сочетание «бесплатные проститутки» искали каких-то два дебила.
По статистике люди, которые набирают в поисковиках фразу и спустя два часа набирают «как сделать так чтобы отпустило пожалуйста».
Словосочетание «самая дешевая водка» искало 0 человек, потому что такие люди не знакомы с понятиями «Интернет» и «поисковики».
«куплю Оку» искало 20 человек, «продам Оку» - 20 000 000.
Сайт Памелы Андерсон посетило 2 000 000, саму Памелу Андерсон в четыре раза больше.
Словосочетание «Бен Ладен» искало 6 000 000 000 человек и Буш.
Словосочетание «подержанные отечественные автомобили куплю старше 90-го года» искало 40 000 камикадзе.
Словосочетание «снимусь квартирам в масква» искало 13 миллионав чяльовек.
«Фотки сборной Бразилии» искало 17 000 000 человек, «фотки сборной Италии» - 140 000 000, «фотки сборной России» искало 11 человек, мы их всех знаем.
Словосочетание «Дана Борисова в душе» искало 200 000 человек;
«Дана Борисова в душе голая» искало 300 000 человек;
«Дана Борисова в душе одетая» искало 4 000 000 человек и нашли!
Сайт «экстраполярная поляризация ионов кадмия» посетило трое, предположительно Александр Гордон и два нарика из Бутово.
Секретный сайт Пентагона посетило вчера 2 000 000 московских тинеджеров.
Сайт Кати Огонек посетило 0 человек, потому что на зоне нет компьютеров.
И, наконец, сайт «Камеди Клаб» посетило 3 миллиарда человек, из них 2 999 000 000 из Китая и по ошибке.
Сколько ты весишь? ? В очках ? 83 килограмма. ? А без очков? ? А очко не отрывается.
Грузин звонит своей девушке...
Она: "Что ты делаешь?"
Он: "В одной руке держу твою фотографию, а другой думаю о тебе"
Мужика питають:
- как вы относитесь к женщинам?
- а я к ним не отношусь.
Любая девушка будет у ваших ног, главное с первого удара попасть ей в челюсть... :cry: :lol: :uups:
Як не з*їм то понадкусюю :d
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії! :heart: :heart: :lol:
Кінець 40-х років. Поліська глибинка. Криниця, біля криниці починається ліс. З криниці чоловік витягує відро і збирається попити води.
З лісу виходить інший чоловік:
- Чоловіче, не пий!!! Москалі криницю отруїли.
- Чєво ти гаваріш?
- Та пий, кажу, повільніше. Вода холодна - застудишся. :yes:
Вийшов кум з хати, потягнувся, позіхнув.Чує на сусідній горі, у кума в хаті
хтось верещить...
- Куме!!!
- Що?
- Хто там у тебе верещить?
- Москаля спіймали, вбивати будемо!
- То я прийду допоможу, щоб швидше було!
- Приходь, але швидше не треба! Хіба ж ми стаханівці?!
Йде українець на полювання і тут баче - москаль у ставку купається.
Українець зняв рушницю з плеча - Ба-бах - і вбив москаля. Дрібниця, але приємно.
Ловив весною вуйко рибу та й злапав Золоту Рибку.
- Виконаю три твоїх бажання, тільки відпусти мене – благала рибка.
- Добре – каже вуйко – Але виконуватимеш по одному бажанню раз на рік. Нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Як сказалося-так і сталося…
Наступного року:
- Нехай китайці влітку пішки підуть до шведів й кийками їх поб’ють.
Пішли. Побили
Ще за рік:
- знову нехай Скандинави влітку пішки підуть до Китаю й кийками поб’ють китайців.
Добре, зроблю – каже рибка - Тільки, скажи мені чоловіче, невже за один раз вони не могли…
-Ох і дурна ж ти риба!!! Поки вони туди-сюди ходили, то кацапам всі городи витоптали!
*примітка*
*вуйко - дядько*
Зібрався міжнародний форум вирішувати "російське питання".
Підтекст такий. Росія - країна, від якої можна чекати лише проблеми по всіх усюдах. Ну і думають люди, шо з Росією робити. Вирішили воювати.
Поставили на голосування. Усі - ЗА, і лише один старий гуцул проти.
Вирішили його послухати, як людину шо багато у житті побачила:
-Шановне товариство, я вам одну історію розкажу. Була у мене така тітка Марійка, та жила вона у Львові. І був у неї триповерховий будинок. На
першому поверсі в неї був унітаз із бронзи. На другому - із срібла. На третьому - із золота.
Та коли вона восени 39го почула, шо москалі у Львові, то всралася прямо на порозі..... :lol:
Зібрав Бог кацапа, українця та японця і говорить:
- Стрибайте з цієї кручі и кричіть, чим або ким хочете стати після смерті.
Стриба Українець:
- Сало!!! Стає великим смачним куском сала с проріззю.
Стриба японець:
- Computer!!! І стає комп'ютером.
Кацап довго збирається з силами,... обдумує,... розбігається,... спіткається...
- Бляяяя!!!
Слоника замучили кляті москалі,
Похилився хоботом слоник до землі.
- Прощавай же Україно, ти мій рідний краю,
Безневинно молоденький слоник погибає.
Як перекласти на українську мову фразу “Извините, пожалуйста, повторите еще раз, а то я не расслышал”?
Відповідь “Га-а-а?”
Львів. День побєди. Біля пам’ятника Шевченку стоїть старий ветеран, обвішаний медалями і п’є Львівське пиво. Після кожного ковтка кривиться і спльовує. Проходить мимо скінхед. Зупиняється: “Отак вуйку, якби ви в 45-ому німців не били, то б зараз Гьоссер пили”.
Небачених висот досяг сервіс на залізницях України!
З першого листопада "Укрзалізниця" дозволила користуватися туалетами на зупинках!
На всій території Росії! :heart: :heart: :lol:
ше давай)))
Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - ні, людина все ж краще.
Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали!
Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь - краса!
Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають!
Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моiм?!"
Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом:
"А мы па-украински не панiмаем!" :lol: :lol: :lol:
Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип'ють - ховайся, бо буде лихо...
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться... А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш...
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть... Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
"А, бодай вона згоріла..."
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо...
Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.
- Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?
Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!
- А ти чув, як цi клятi москалi називають нашого презiдента Ющенка?
- Як?
- "Янукович"!
Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!
- Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!
:lol: :lol:
Полісся, іде Іван з рушницею. Бачить Змей Горыныч летить і кричить:
"Все на коммуністіческій суботнік, все на коммуністіческій суботнік!.."
Іван пуляє і вбиває Змія. Іван:
- От клята тварюка, знову москалів об'їлася. :lol:
Галичина. Сидить дід при дорозі. Зупиняється авто:
- Дай боже! Діду, а як нам до Львова заїхати?
- Та во, так во прямо, прямо, а там направо.
- Ага, дякуємо.
Поїхали. Трохи згодом зупиняється інше авто:
- Добридень. Прошу пана, як нам дістатися до Львова?
- Так во прямо, прямо, і праворуч.
- Дякуємо.
Підїздить третє авто:
- Здравствуйтє, дєдушка. А как нам ва Львов праєхать?
- ...Вилазь! Приїхали :mad:
Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розібью виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг. біг, ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- а то буде, під помідори...
--------------------------------
Концтабір. Людей заганяють в газову камеру. В останню мить в двері заглядує єсесівець:
-З України є хтось ?
-Ну є..
-Плитку кладете?
-Сім доларів за метр..
-А за п`ять?..
-За п`ять, сам клади, душогуб!
Й невдоволено зачняють двері зсередини...
Это скорее про молдаван :d
Нє, про молдован круче анекдоти) :yes: :?)
Йдуть два куми по дорозі, коли - Вжик!.. - їх обганяє мотоцікліст без голови.
Глянули куми один на одного з подивом та йдуть далі. Коли знову - Вжик!.. - мотоцикліст також без голови. Знову здивувались куми та йдуть далі. В третій раз - Вжик!.. - знову мотоцикліст та знову без голови. Тоді один й каже:
- Слухайте куме, шо це робиться - нічого не розумію?
- Мабуть, куме, вам треба косу на інше плече перекласти...
:lol: :lol:
Пане, Ви чому свою сторінку на домен "ru" поставили?
- А що?
- Так то ж "Раша" - москалі!
- І треба ж мені такий сором ! А я думав, що "ru" - то Рідна Україна!
Ішов москаль із муштри та й зупинився у бабки, а та якраз вареників наварила.
От москаль їсть-їсть та й питає:
- А как же ано празиваєтся?
- Ат, - каже бабка, - жери мовчки собі!
Попоїла москалина, аж пальчики облизала, а тоді:
- Хараши, бабка, тваі жеримовчки, жаль толька, што малавата! :lol:
Зібралися Чех, Українець і Руский на спільну випивку.
Чех випив і шкаликом об землю, хрясь:
- Не п'ю я з одного і того ж шкалика два рази, бо в нас цього кришталю куди не плюнь.
Руский вихилив пів-пляшки з горла до половини і об землю, хрясь:
- А я не п'ю з одної пляшки, бо у нас тої водки хоч втопися.
Українець випив шкалик, закусив салом і руского табуреткою бо голові, хрясь:
- А я з одним і тим же москалем другий раз не п'ю, бо у нас їх як тарганів розвелося.
:lol: :lol: :lol:
Негр стоїть посеред вулиці і п'є молоко. Підходить дядько зупиняється, довго дивиться і каже:
- Ні синку, не допоможе.
Стук в хату серед ночі:
- Хто там?
- Це ми, червоні партизани! Можна увійти?
- Так-так-так, - відповів кулемет.
Идет русский революционер и несет табличку с лозунгом: "Бей жидов, спасай Россию!"
На зустріч йому йдуть два куми. Один каже:
- Гляньте, куме яка гарна ідея!
- Так… ідея хороша ... тільки мета безглузда
- Куме, я чув ваш син у Москві працює.
- Так, так ! Працює в крематорії - палить москалів, а йому за це ще й гроші дають. :lol: :lol:
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопчина. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно перевірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сєньтябрє будєт двацать.
- Ой синку не буде !!! :?)
-Миколо!
-Га?
-А ти чув, як москалі наше пиво називають?
-Як?
- Піво
- А Борщ - пєрвоє,
Галушки - втаройе,
Вареники - пєльмені,
Сметану - майонез,
Університет - палітєх.
Сало - целлюліт
- Повбивав би!
Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його - я краще потерплю ...
А українцю теж хочеться... "Та ні - думає - не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб'юся від нього..."
З'їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з'їв сала?
- Так, з'їв! - відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його "кохати" буду...
Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни... :lol: :lol:
Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”
:lol: :lol:
У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка. :mad:
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів! :?)
Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався.... :?)
В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія.
Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться. :lol: :lol:
Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi! :?)
-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету... :lol:
Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО??? :eek: :eek:
:lol: :lol: :lol:
Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив'язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю...
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення. :lol:
Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську... :lol:
7IAP_Razor
21-12-2006, 20:55
бугага как смешно :|
Что занадто - то не здраво!
Може хватит?!
По теме топа:
"Вся страна знает как играть в футбол - кроме 11ти человек!"
две блондинки идут в лес за новогодней елкой. Долго идут, плутают, устали как черти. Наконец одна останавливается и говорит:
-Ну все! Проходим еще сто метров, и я рублю первую попавшуюся елку, даже если она не будет наряжена!
Tilk_SIPER
22-12-2006, 10:22
Стоят две блондинки на тролейбус. остононовке. Одна ждёт 1, другая 5.
Приезжает тролейбус 15 и одна другой говорит:"Ой класно, вместе поедем..."
Услышал только что по ГалаРадио (изначально это был не прикол):
.......організація "Всесвітній оргазм за мир на Землі"........
сьогодні ввечері усі повині зайнятись коханням і в мить оргазму потрібно подумати про мир на Землі..... :lol:
Вчера на работиу на мыло пришло служебное письмо... начиналось оно так:
Добрый день **********!
По поводу этой проблемы пишите на support@kdjfdjf.uа и дальшейший текст...
если прочитатьтолько первые 2 предложения то кажеться что руководство серьезно обеспокоено проблемой "Доброго дня" :)
7IAP_Razor
22-12-2006, 12:25
Может и боян...
Уважаемые родители Васи Удодова!
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына "Как я понимаю русские пословицы и поговорки". Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью - вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет "Пелотка из тачки - пепелац взлетает" (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение головной убор имеет к пословице "Баба с возу - кобыле легче", лично мне - непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу "На воре и шапка горит". В тексте сочинения Василия только одна странная фраза - "Ахтунга по камментам видно". Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы "Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей" ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры - Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что "клоны" это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы 185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой про которую должны были написать ученики - должна была стать "В огороде - бузина, а в Киеве-дядька". Абсолютно непонятно почему Ваш сын ограничился кратким "В огороде - шишки". Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына. "Чтобы хохло-газосрач не разводить".
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать "Сытое брюхо - к учению глухо". Ваш сын опять же ограничился краткой фразой "Гаго Дунduk, ты?" Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. "Семеро первонахов теребят F5". Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы "Семеро одного не ждут", но с другой стороны это может быть и изложением пословицы "Семь раз отмерь - один отрежь". На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
p.s. Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы "Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад".
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?t=8529&page=1&pp=10
http://www.smart.vn.ua/forum/member.php?u=4810
:hah: :hah: :hah:
http://www.smart.vn.ua/forum/member.php?u=4810
:hah: :hah: :hah:
если тебе пришло тоже пс что и мне....))))
тогда точно:lol:
-F&W-Anikei[Sev]
22-12-2006, 16:14
если тебе пришло тоже пс что и мне....))))
тогда точно:lol:
всем такое пришло
>.\\\'ARMORIN'///.<
22-12-2006, 17:18
большой котик :d -натуральный, прям гарфилд...
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно... меньше и смысла нет.
- Девушка, а можно вас?
- Ой, а можно не вы?
Katalina
22-12-2006, 19:43
Как познакомиться с женщиной и отбрить мужчину
М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.
М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.
М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.
М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.
М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.
М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.
М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.
М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.
М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.
М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.
М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!
М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?
М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.
М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.
М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья. Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.
М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.
М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.
М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.
М: Я отдам тебе все! Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.
Никто так не осудит женщину, как две вместе - третью...
Интересно, кого в природе больше - говорящих рыб или молчаливых женщин?
Hiperbola
22-12-2006, 22:35
Девица в кустах полуголая
Выдала странный стриптиз:
Трусы сняла через голову,
А лифчик не верхом,а вниз. :?)
"SULTAN"
23-12-2006, 02:46
Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подоног-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед:
-Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на!
Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает:
-Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.
Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед:
-Превед,кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит:
-Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!
Как перестать передёргивать на интернет.
Здраствуйте. Вы дроч передергиваете на интернет? Живете в нем,
находите своих партнеров(половых и не только), общаетесь в нем,
кое-кто даже там деньги зарабатывает. Есть такое? Тогда вам точно
будет полезен сайт about:blank.
Рассмотрим About:Blank в деталях:
1. Дизайн. Да, он великолепен. Строгие, аскетичные цвета.
Ничего лишнего. Никаких лишних линий, навязчивого flash, тяжелой
графики, запутанной навигации и несочетаемых цветов. Только радость
свежевыпавшего снега и чистота.
Даже Артемий Лебедев не нашел бы к чему придраться.
(спорное утверждение - А.Л.)
2. Вёрстка. Редакция нашего научно-познавательного журнала
проверила все браузеры и с удивлением констатировала, что сайт
выглядит одинаково во всех браузерах. Даже в Opera. Повторяем, даже в
Opera.
3. Юзабилити. Сайт сделан таким образом, что не допускает
двухсмысленных трактовок. Даже самые альтернативно одаренные не
тыкаются мышью в поисках нужного урла, а понимают, что стоит сварить
кофе и покурить.
4. Полезность. Этот сайт ежедневно посещаеют тысячи и тысячи
человек, каждый находит что-то своё в этом ресурсе . Рассмотрим
достоинства About:Blank поподробнее:
а) Если ваш браузер постоянно открыт на этом сайте, экономятся ресурсы
компьютера и электричество. Как следствие вырубается меньше древесины
и уничтожается меньше редкий животных. Вы слышали о пушистых
красноглазах? Их уничтожили пока вы лазили по lenta.ru и качали hot
lesby movies.
б) Используя этот сайт вы экономите деньги на интернет-траффике. У вас
остаётся больше бабла для пьянок, вкусной жрачки и оргий с женщинами.
в) Этот ресурс обладает всеми фичами социальных сетей. Чем больше вы
его используете, тем больше общаетесь с людьми , с друзьями и прочими
существами. Остальные web 2.0 сайты просто отсасывают при виде вершин
социальной вовлеченности, которых вы можете достичь, используя
about:blank.
г) Провинциалы могут не выключать картинки при просмотре этого сайта.
д) Этот сайт состоит из одного цвета национального флага. Это патриотично.
е) Этот сайт придумали и сделали за рубежом. Это демократично.
ж) Этот сайт можно смотреть даже если соседка Тамара Иосифовна
перерезала вам кабель.
з) Используя about:blank вы меньше нервничаете, отвлекаетесь на
сетевые склоки и флеймы. Фраза "слив защитан" постепенно уходит из
вашего лексикона и ваши волосы становятся гладкими и спокойными.
йо) Все буддисты начинают день с about:blank
и) Чем больше вы работаете с about:blank, тем больше вы видите!
Отдельные товарищи видят там трансляции Формулы-1 и смешные картинки!
(прим. - результаты разнятся в зависим. от. псих. зд.)
А вот что говорят активные посетители этого сайта:
Василий, 28 лет: Раньше я был активным пользователем интернета.
Не пропускал ни одного сайта и баяна. Девушка от меня отвернулась,
родители перестали давать деньги , а друзья называли меня ботаником.
Но все изменилось, когда я открыл about:blank! У меня появилось больше
свобоного времени! Я узнал радости вагинального секса и устроился
работать экскаваторщиком. Теперь у меня всё как у людей - подержаная
девятка, гараж и 3 невыплаченных кредита. Спасибо about:blank!
Сергей, 9 лет: Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она
говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я
могу открыть это about:blank. Сначала было скучно, но потом я
втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу
голоса из розетки!
Зачем вам интернет? Ощутите дзенскую радость от лучшего сайта 2006`ого
года - about:blank
Новый "Орбит-конопля" - самая смешная защита от кариеса.
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
Быть может, старо, но все же....
Разговаривают два боксера-тежеловеса.
Один говорит
-Ты сечас пойдешь на рынок, чтобы купить ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло. Понял? Всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло.Запомнил? Ты сейчас пойдешь на наш рынок, по известной дороге, чтобы купить всего ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло! ДВЕ ВЕЩИ - хлеб и масло.Раз и два. Хлеб и масло! Запомнил? Тты сечас пойдешь на рынок, чтобы....
Второй уходит на рынок. Возвращается через сутки. Приносит зубную пасту.
- Что ты принес, дебил????? Я же говорил ДВЕ ВЕЩИ!!!!!!!!! Вего ДВЕ ВЕЩИ!!! Где зубная щетка?
dead poetic
23-12-2006, 14:59
http://www.art4you.ru/ded_medved/
Прелюдия:
Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....
А теперь людия:
Ранне утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...
NightWish
23-12-2006, 20:00
Ресторан "Метрополь" приготовит черепаховый суп из черепа и паха заказчика!
NightWish
23-12-2006, 20:04
Криминальная хроника.. На улице 1 января был обнаружен труп мужчины. Прошло 2 недели, но милиция до сих пор не смогла опознать найденного здесь мертвым, мужчину.
Богатым будет....
Если было, скажите...
1. Первая стадия (легкая)
Симптомы. Человек садится за компьютер,
включает его, работает и уходит домой в конце
рабочего дня, после чего не вспоминает о
компьютере до следующего утра. Аппетит и сон
нормальные, головные боли и понос
отсутствуют.
Лечение. В лечении пока не нуждается.
2. Вторая стадия (полулегкая).
Симптомы. У больного наблюдается повышенный
интерес к компьютеру, выражающийся в
нездоровом возбуждении, охватывающем его
при виде указанного объекта. Аппетит
нормальный. Сон беспокойный, со
вскрикиваниями и повизгиваниями.
Задерживается на работе на 2-3 часа и топчет
кнопки.
Лечение. Удалить больного от компьютера,
принимать внутрь медицинский спирт 3 раза в
день по 0,5 столовой ложки. Компьютерную
литературу убрать в недоступное место. С
работы встречать.
3. Третья стадия (средней тяжести).
Симптомы. Больной задерживается на работе
более 4-5 часов после окончания рабочего дня,
копит деньги на домашний компьютер. В
обиходе начинает употреблять компьютерную
терминологию и не реагирует на расширенные
глаза окружающих. Аппетит повышенный. Сон
беспокойный, с выкрикиванием компьютерных
словечек и беспричинным смехом. Приходит в
резкое возбуждение при виде компьютера или
при встрече с больным 3-й стадии и выше. В этом
случае болезнь может перейти в 4-ю стадию.
Лечение. Больного изолировать от общества и
от компьютера, деньги отобрать, женить. При
бурном поведении и отказе от лечения вводить
внутрижелудочно 1-2 ковша водки с портвейном,
смешанными в пропорции 1:2. Тазика не давать.
4. Четвертая стадия (тяжелая).
Симптомы. Больной покупает модем и компьютер.
Речь изобилует различными компьютерными
словечками и их сочетаниями. Изобретает
новые слова, копит деньги на выделенную
телефонную линию. Аппетит сильно повышен.
Ест любую пищу в любое время суток при ее
наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью
звонит по модему и при каждом соединении
издает вопли, описанные в 3-м томе книги "Жизнь
животных" (глава 1. Поведение самца
макаки-резуса в брачный период). Половое
влечение снижено. Рвота, работа, бред и понос
отсутствуют.
Лечение. Только в стационаре.
5. Пятая стадия (безнадежная).
Симптомы. Больной заводит у себя BBS, которой
уделяет все свободное от звонков и
программирования время. Речь невнятная,
состоящая на 80 и более процентов из
компьютерного жаргона со спецтерминами.
Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что
попадает в пределы прямой видимости,
независимо от вида и качества продукта, на
окружающих обращает внимание только в том
случае, если они произносят фразы, связанные
с компьютером. Половое влечение отсутствует
полностью, т.к. периодически испытывает
чувство глубокого удовлетворения от строки
на экране "Cоnnеct 28800...". Держит около
компьютера ночную вазу и пачку чая, которую
забывает развести в воде.
Лечение. Лечению не подлежит.
Песня. Про зайцев. (из сериала о женской логике) Приехали мы после
выходных с рыбалки. С очень удачной, надо заметить, рыбалки. Ловили на большом, затерянном в карельских лесах озере, в хорошей мужской компании. По возвращении домой, избыток впечатлений не дает успокоиться - лишь прикроешь веки, как перед глазами возникает калейдоскоп из рыбьих хвостов, мелькают разинутые пасти, блесны, крючки. Картинки яркие, отчетливые, так, что кажется, слышен шорох камыша и плеск играющей рыбы.
Эмоции распирают и срочно нужен понимающий слушатель. Как обычно, в жертву себя приносит жена. Она встречает дома горячим ужином и холодной водкой. После первой начинаю рассказывать. Количество и размеры рыбы после каждой рюмки увеличиваются в пропорции как грамм выпитого к килограмму пойманного. Рассказ начинаю с малого - с отловленных в первый же вечер окуней. Перечисляю особые приметы каждого, обстоятельства и место поимки. В азарте размахиваю руками, показывая размеры сорвавшегося щуренка, задеваю вазочку и роняю рюмку. Мне все прощается, в глазах собеседницы неподдельное восхищение. Оно дохновляет и пойманная на следующий день щука непроизвольно становится в два раза толще. Каждому рыбаку приятно, когда тебя внимательно, а главное с доверием слушают. Апофеоз рыбалки - двухкилограммовый судак. Ну, может не совсем двух, а самую малость поменьше, не в том суть - его я оставил напоследок. И теперь, предвкушая восторг благодарной слушательницы, начинаю рассказ о главном трофее: -А вчера... , - я замолкаю и делаю паузу имени Станиславского. Смотрю в глаза жене, убеждаюсь, что ни слова из сказанного не теряется, и снова через внушительную паузу повторяю: - А вчера вечером.... - я вижу в глазах понимание, азарт. Этот непередаваемый, первобытный взгляд самки глядящей в рот вернувшемуся с опасной охоты самцу -.... мы поймали....
Она не выдерживает накала страстей и, перебивая меня, выкрикивает:
- ЗАЙЦА???!!!!!
Вас никогда не спрашивали перед оргазмом что-нибудь вроде: "Милый, а ты не забыл, что завтра мама приезжает?" Наворачивается скупая мужская слеза, гложет обида - меня не слушали целый вечер. Я понимаю, что пел впустую, а взгляд одичавшей самки - пошлая имитация. Грустно смотрю на затаившуюся
в ожидании подтверждения своей правоты жену и дрожащим от обиды голосом кричу:
- Ну почему зайца?!!! Откуда там заяц?
В ответ - наивный взгляд, полный осознания своей правоты и моей тупости:
- Ну, у тебя было ТАКОЕ лицо! А зайца очень трудно поймать.
Раскачиваюсь в печали на стуле:
- При чем тут заяц!!!
Жена, понимая, что ей досталось полнейшее ничтожество и тупица, голосом каким учат дебилов таблице умножения, поясняет. Спокойно так поясняет:
- Так ведь, если белку, это на дерево надо было бы лезть. А куда ж ты со своим животом...
--Kislotnik--
24-12-2006, 01:27
вОТО КТОТО ПО УЛЫБАЛСЯ!!!!!!!!!!
ЗАЦЕНИТЕ ЛЮДИ
Фоты Диджеев и Мс, а также чуть клабберов СЕЛА КУКУРУЗКА!!!
http://www.smart.vn.ua/forum/showthread.php?p=1521308#post1521308
alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
Привет, ты на месте?
tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
это кто?
alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
Это я, твой папа
tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
с выделенной линии?
alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
да
tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
как мою кошку зовут?
alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
муся
tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
похоже на правду
alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
Еще ты боишься троек, девушек и темноты
tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
темноты не боюсь
LORd:
Когда пару лет назад одного моего знакомого в составе миротворческого контингента отправили в Косово, напутствие "учи албанский!" не вызывало ни у кого ухмылки...
...лМао...
<Микеер> кстати. вы чонить на хеловин делаете?
<thief> мынет
<thief> млять
<thief> в смысле мы нет
...(с) баШ.оРГ.рУ...
<mz> имхо sobchag.ru зарегистрировали специально чтоб никто там лошадь не нарисовал
<@Strang> не, версия компилятора имеет значение
<Spark> хм. ОК. Попробую
<@Strang> вот, кстати, история из сегодняшнего дня. Хотел я приготовить пищу. Взял исходник в виде коробки с чем-то малосъедобным. Почитал техническу.ю документацию на продукт. Там было написано: "Поместить в микроволновку и греть 5 мин". Я поместил. И грел. Получился сырный напиток, хотя в документации было сказано, что по завершении компиляции получится лазания... А все от чего? От того, что на коробке была нарисована микроволновка с круглым окошком, а у меня была с квадратным...
ya_frosia: Связка ломов, как правило, тонет.
alexei: ya_frosia: Но в ртути прекрасно плавает.
zoogenic: alexei: Но если ломы урановые, то и во ртути тонут.
alexei: zoogenic: сам топи урановые ломы в ртути.
<algour> один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит. :cry: :?)
ARTYR 15
24-12-2006, 14:50
нормальные толки
Первое января самый короткий день в году! Только встаёшь уже темнеет...
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Народная примета... 1 января в продуктовый магазин ходят только дети..... с записками....Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!
- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет... Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь, ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...
Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год в доме для глухонемых...
Что такое Новый Год?...
Это ужин, который плавно переходит в завтрак.
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера.
Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
"Программисты и Новый год"
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.
Под Новый Год к чеченскому мальчику, живущему в лагере беженцев в Ингушетии, пришел Дедушка Мороз...
- Ой, Дед Мороз!
- Да, мой мальчик, это я... И сейчас я исполню твою самую заветную мечту... Говори! Я все сделаю!
- Милый Дедушка, вот ты ведь знаешь, что сейчас в Чечне война... Сделай так, чтоб ее не было.
Ну, дедушка, естественно, что-то бормочет, стучит посохом по полу. Затем радостно восклицает:
- Исполнил я твою мечту, мальчик! Нет больше Чечни!
Новый Год. Семья - мама, папа, сыночек сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу...
Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянющий дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Xорошo!
Скaзaл Дед Мороз и поджeг квартиру...
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...
Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...
Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить 3 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", и "Пасрат".
:good: :good: КРАСАВА!!!!!!! :lol: :lol: :lol:
7IAP_Razor
25-12-2006, 21:34
- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?
- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап
(c) Not me
7IAP_Razor
25-12-2006, 21:46
Не знаю, мож уже было, но я не видел :
Много лет назад приятель Сережа переехал из Питера в Германию, но в родной город хотя бы раз в год приезжает. А у Сережи в родном городе живет любимый друг Эдуард. Ну, такой друг, который самый-самый... И вот в очередной раз приезжает Сергей в Питер.
День проходит, два, три - а все никак они с Эдуардом не встретятся: то один не может, то у другого что-то стряслось. Бывает. На четвертый день выведенные из себя друзья решают бороться с обстоятельствами как можно решительнее и при очередном телефонном разговоре дают друг другу торжественные обещания что все - вот завтра! "Завтра!" - "Завтра!" - "В три часа у меня!" - "В три часа у тебя!" - "И чтобы никаких!" - "Никаких!"
Назавтра в начале третьего Сережа погрузился в маршрутку с благой целью прибыть к другу детства. Свободное кресло было только одно - спиной к водителю, лицом ко всем остальным пассажирам.
Водрузившись на него и передав деньги за проезд, наш герой заметил вдруг, что выражение лиц у всех остальных пассажиров, во-первых, странное, во-вторых, совершенно одинаковое. Знаете, такая смесь раздражения, тоски и вселенской покорности судьбе, с таящимся на донышке глаз пусть риторическим, но выразительным вопросом: "За что!?".
Источник столь противоречивых эмоций обнаружился непосредственно по соседству с Сергеем и был в образе юной прелестной барышни, щебетавшей по телефону. Щебетала она, виимо, давно, и невольные слушатели ее разговора слегка, скажем так, подустали.
- Ну Эди-и-ик, ну переста-а-ань, - капризно тянула барышня. - Ну я
понима-а-аю, что настроился... Ну ми-и-илый, ну я правда сегодня не могу...
Нет... Нет, Эдик, я не приеду... Ну я тоже скучаю, но я не могу сегодня...
Ну... Ну не могу-у-у, понимаешь... Ну переста-а-ань...
Ну.... ну, как тебе сказать, почему... Ну потому что не могу... Ну Эдик, ну
я честное слово, совсем не могу... Ну вот совсем... Ну правда, не приеду...
Нет, завтра, скорее всего, тоже не смогу... ну, не получится у меня...
Ну Эди-и-и-ик, ну чего... ну, послезавтра может быть... Ну то и значит -
может быть... не знаю пока... Ну я правда не могу-у-у... Ну совсем-совсем не могу... Ну почему-почему... - Тут барышня тогопливо огляделась, убедилась, что вокруг никого нет и, прикрыв слегка трубку, чуть боее интимным голосом сообщила: - Ну, у меня дни такие... Что значит - ну ладно? Вот знаешь, козел ты все-таки, тебе от меня только этого и надо, да?
Все! Я все поняла!
Нет, я сказала, не могу и не приеду!
Крышка мобильного телефона с треском захлопнулась, а через секунду раздалась звонкая трель звонка. Правда, звонили на сей раз не барышне, а Сергею.
Выудив из кармана куртки телефон, он ответил:
- Да, Эдик! Я! Ну, конечно, могу, уже еду!
А подняв голову, не увидел перед собой никого. Потому что все десять
пассажиров склонились низко-низко и рыдали...
7IAP_Razor
25-12-2006, 21:52
Жена, проходя мимо туалета, машинально выключает там свет. Тут же оттуда раздается дикий и полный ужаса вопль мужа:
- А-а-а!!!
- Милый! Ты там? Что случилось?!
- Уф... Дорогая... Это ты... А я-то подумал, что у меня глаза полопались.
7IAP_Razor
25-12-2006, 21:56
Большинство дверей подъездов наших домов (да, а не только их) имеют замечательную особенность: снабженные в качестве механизма закрывания тракторной пружиной, они издают такой шум, что стены трещат, если двери своевременно не придержишь. Я, например, придерживаю их, оставив назад ногу. А вот жена до не давних пор придерживала, оставив... попу. Ну, видимо, так ей было удобнее. Но на днях, как обычно проходя в соответствующей для себя позе процедуру закрывания подъездной двери, ожидаемого шлепка не последовало. Причем, поняла она, что что-то не так не сразу, а простояв в своих думах какое-то время. Обернувшись же, видит картину маслом - сзади стоит, еле сдерживая смех, молодой человек и с интересом смотрит на реакцию жены.
- Симпатичный хоть парень-то?, - подкалываю её.
- Не знаю, - бурчит, - пешком поднималась...
7IAP_Razor
25-12-2006, 22:16
Приближающаяся зима навеяла:
в школе дело еще было-класс десятый...приехали на турбазу...а там девчонки отдыхают!!...мы оживились:
- Давайте ,девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
...потом выползали оттуда в синяках - оказалась сборная области по гандболу на сборы приехала..они ВООБЩЕ НЕ МАЖУТ...
Шкала оценивания девушек!:d
1 балл. Однабальная баба это сцука, эмбрион из кунцкамеры. Как это можно е**ть и общаться не известно, но широка страна наша родная.
2 балла. Двухбалльная баба это сцука, недобитая инвалюга, при виде которой задумываешься о причудах природы и о ее жестокости. Про себя шепчешь, чур, не меня.
3 балла. Трехбалльная баба это сцука, крокодил, нет дети не крокодил гена, а потомок крокодила гены скрещенного с Чебурашкой, кажется Шапокляк тоже поучаствовала.
4 балла. Четырехбальная баба это сцука, прощай печень, е**ть только в самой темной темноте в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, потом говорить, что это был не ты, а на крайняк второе ты.
5 баллов. Пятибальная баба это сцука, мышь серая обыкновенная, самый частый в природе вид, тем кто боится мышей противопоказано, остальные пруца, в основном по пьяни, а также у пикаперов при желании почувствовать себя настоящим мужиком и чтобы потом было, что в жж написать и перед пацанами храбростью пантануца.
6 баллов. Шесть балов это сцука, пачти гламур, это почти та же пятерка, только отштукатуренная до вые****ого лоска. Все любят брать в праймари и говорить, что это сцука, семерка, т.к. она добрая и красивая, а остальное не е*ет.
7 баллов. Семерка это сцука, гламур. Сердце ёкает и сползает в **й. **й дергается и набухает из-за сползшего в него сердца. Когда сердце в **е соображать уже сложно поэтому все вздыхают и рассказывают друг другу, про почти восьмерку, которая почти дала, но мы то знаем, что это шестерка с хачиком за рулем покрашенная в металлик и начищенная до блеска.
8 баллов. Восьмерка это сцука, мечта. Когда я был маленьким я мечтал иметь восьмерку, т.к. это не девятка ни разу, а настоящий пацан-мобиль. Элита гламура, на который остается только д****ть прыщавым студентам. Потрогать это нельзя, из-за отсутствия бабла, которое восьмерке надо на постоянный тюнинг, без которого это не крутая тачка, т.е. телка, а серийная.
9 баллов. Девятка это сцука, игра воображения, т.к. в природе не существует, но всегда хочется чего-то большего. Порой некоторые называют девятками своих знакомых семерок, но как говорится, на заборе **й есть.
10 баллов. Десятка это сцука, идеал. Идеал в настоящее время это сцука, растительное масло, а раньше были мячики для настольного тенниса, которые пользовались популярностью у тех, кто играть не умеет, но азарт есть, хотя б в том, чтобы убить этим шариком противника. Как баба в природе не существует, но все рассказывают, что где-то вроде кого-то похожего видели. На деле же это ангел. Ангелы они сцука, бесполые и бесплотные. Т.к. вкусы у всех разные, каждый представляет себе своего ангела. Людям это нужно для мечты, ради которой стоит жить и к чему-то стремица.
Жесткий прикол вчера видел по музыкальному каналу ( не помню по какому ): клип на заказ с коментом по смс "Вот как должен выглядеть настоящий пацан!" Клип Rette mich от Tokio Hotel :lol:
Вот, может было уже?
Сайт Киевстара\ Отправить СМС...
NightWish
25-12-2006, 23:44
Вот, может было уже?
Сайт Киевстара\ Отправить СМС...
а что смешного? :rolleyes: :confused: ;)
Там действительно есть ограничение.
ЗЫ:сходу, по теме:
- Как сделать, что б у Блондинки горели глаза?
ответ:
- посветить фонариком в ухо
GeT||MoRe
26-12-2006, 13:59
эээ....вай нот?
эээ....вай нот?
:hah: :hah: :hah: :hah:
PS удалю!
Вот, может было уже?
Сайт Киевстара\ Отправить СМС...
То что нада ржать?
То что нада ржать?
Как хочешь... Если не нравится, могу удалить...
"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)
Нижний Саратов
Отчет о командировке
Наши люди в булочную на такси не ездят!
Нафига?
Самое печальное( или смешное - это уж кому как), что эта поучительная история не является байкой, а наоборот - самой что ни на есть чистой правдой. Хотите верьте - хотите нет.
Изложить сию, не побоюсь этого слова, эпопею на бумаге я решил по нескольким причинам.
Во-первых, за последнюю неделю я пересказывал одно и то же разным людям совершенно неприличное количество раз и это меня основательно достало.
Во-вторых, недавно освоенный метод печати "вслепую" настоятельно просил о своем полезном применении.
В-третьих подзаголовок сего бессмертного творения абсолютно серьезен, потому как люди многие реально заинтересованы в том, что же произошло в ночь с двадцатого на двадцать первое декабря года от Рождества Христова две тысячи второго. Являлось ли все произошедшее экстремальным приключением, сопровожденным растратой казенных средств к существованию, или, напротив, сделано было по воле, на благо и во имя процветания родной конторы. Читайте, делайте выводы....
Процесс принятия решений.
Существует целая наука, изучающая механизм принятия решений. Некоторые ошибочно считают, что это менеджмент. Я, лично, эту науку не изучал, но вот механизм принятия этих самых решений мне чертовски интересен. Почему? Да потому, что когда меня спрашивают: " Как ты до этого додумался?" или "Как тебе это в голову пришло?" - я, зачастую, не знаю что ответить. Однако, в нашем случае, я решил провести анализ (да! да!) того, как в моей светлой головушке родилась яркая мысль поехать из Нижнего Новгорода в Саратов на такси.
Итак, задача стояла предельно простая. В пятницу вечером субъект находится в пункте Н. из которого он должен попасть в пункт С., отстоящий от пункта Н. на расстояние порядка 750 км. за возможно короткое время. Прямое регулярное воздушное, железнодорожное, морское и автобусное сообщение между пунктами Н. и С. отсутствует. Напрочь.
Кому-то ответ покажется очевидным. Но это потому, что этот кто-то ответ уже знает. Я же могу констатировать, что на ход моих мыслей повлияли следующие факторы:
- В августе 2002 года в г. Казань была арендована автомашина ВАЗ 21063 1993 г.в. цвет белый, раздолбанная, на которой четыре отморозка совершили автопробег Казань - Саратов - Казань с целью посещения матча Зенит (С Петербург) - Сокол (Саратов).
- В декабре этого же года, незадолго до отъезда в Нижний, поездка в Саратов уже корячилась. Конкретно она корячилась на машине некоего Саратовского мужчины, которому такие поездки - как два байта переслать. ("Да, херня там! 600 километров! Тьфу").
Дальнейший ход рассуждений очевиден. Идея не вызвала особых возражений со стороны заинтересованных лиц, тем более, что предполагаемая сумма взноса в кассу Нижегородского такси не должна была значительно превысить расходы на покупку транзитных авиабилетов. Впрочем, я забегаю вперед.
Нижегородский сервис.
Звонок в первую попавшуюся извозческую контору наткнулся на вполне ожидаемую стену непонимания. А требование предоставить чек на оказанную услугу и вовсе вызвало затруднение. Был набран телефон второй конторы. Состоявшийся разговор заслуживает того, чтобы его воспроизвести его полностью:
- Служба такси, добрый день!
- Добрый день! Мне нужно заказать такси до Саратова...
- Пожалуйста. Во сколько и куда подать машину?
- Подождите... Вы правильно меня поняли? Мне до Саратова, не до "саратовской" и не до "саратовского". До города Саратов.
- Я Вас поняла. Куда подать машину?...Оплата по счетчику в один конец. Все чеки дадим. Машина тепленькая. Водитель будет с начала смены.
Милая, милая девушка! Как же ты меня купила, а? Уж не за ту ли бумажку со штампом "ВЫЕХАЛ", которую мне предстояло предъявить в качестве платежного документа?
Старт.
С братвой мы попрощались сердечно. Настолько сердечно, что завалившись на заднее сиденье автомашины ГАЗ 2131, я задремал и успешный выезд из пункта Н. успешно и безмятежно проспал. Разбудил меня холодный воздух и сдержанный мат. В глаза посветили фонариком. "Опа! Менты!". Первая мысль оказалась ошибочной. Просто внезапно сломалось стекло на передней двери, и минус тридцать градусов за бортом мгновенно оказались в самом, что ни на есть, борте. Но это водитель Гера обещал починить на ближайшей стоянке.
Сложнее было с фонариками, а точнее с фарами встречных машин, а еще точнее с фарами нашего пепелаца, а если уж быть совсем точным, то без оных. Оказалось, что придорожные магазины все нахрен закрыты, потому как продавцы в них то же люди и спать ночью хочут. И то, что лампочки бывают нужны именно ночью их абсолютно не е.. не касается это их. Кроме того, встречные водилы, по утверждению водителя Геры, являлись людьми малокультурными, мелочными и невежливыми и писались через букву "М", поэтому на переключение наших фар с дальнего на габариты и обратно, эти сволочи почему то отвечали тем же самым. Особенно силен был эффект от встречных дальнобойщиков - дорога переставала быть видима вообще нахрен и на несколько минут.
Сон почему то у меня пропал, а на ближайшей остановке, пока водитель Гера заклинивал сломанное стекло неким шанцевым инструментом, я перебрался на переднее сидение - поближе к ремню безопасности и воображаемой педали тормоза под правой ногой.
Таксистское братство.
Водитель Гера тем временем решил поработать радиом, коего в пепелаце, конечно, не было ("Только вот, блянах, собирался поставить"). Он начал рассказывать анекдоты. Поначалу мне было забавно чувствовать себя Романом Трахтенбергом, потому как все до единого эти анекдоты я знал. Но водитель Гера не разделял моей радости и изо всех сил старался меня удивить новым, самым смешным анекдотом.
В конце концов, после истории про курочку рябу, снесшую деду яичко, я устал от этой народной таксисткой забавы и рассказал как деду снесли Виндовз. Водитель Гера долго смеялся, хотя я абсолютно уверен, что компьютер у Геры ассоциируется исключительно с Геймбоем его сына.
В дальнейшем я старался реагировать на устное творчество водителя Геры вежливым подхихикиванием, которое издавал по условному сигналу: в завершении очередного шедевра водитель Гера выжидательно поворачивал ко мне свое ...ммм.. лицо.
Я же вслушивался в шум мотора. Тот уже давно и настоятельно троил. В двадцати километрах от славного города Саранска движок начал двоить, а еще через пару километров печально чихнул и зачах ("Только вот, блянах, собирался свечи поменять"). Всю серьезность ситуации я осознал, когда увидел что мобильник все еще не работает, а за окном ночь, лес, минус 30 и ни одной машины на горизонте. "Херня! Если что сожжем запаску, блянах", - добавил оптимизма водитель Гера.
Выручило нас то, что саранские таксисты работали на той же волне, что и нижегородские. К моему удивлению, буквально через час абсолютно незнакомый нам герин коллега доставил к месту нашей стоянки новые свечи, долго отказывался брать за них деньги, а когда выяснилось, что водитель Гера где-то прое... забыл свечной ключ - вернулся и помог этим самым ключом свечи открутить-закрутить, потому как водитель Гера к этой деятельности был уже абсолютно не пригоден в силу полного окоченения передних конечностей. А задними он свечи откручивать не умел. Падла.
Вот. Новый поворот. Вот.
Первый раз мы улетели в кювет около семи утра. К этому времени водитель Гера успел сломаться еще раз. На этот раз заменены были провода и наш пепелац обрел свою прежнюю резвость. Вот на этой резвости мы и проходили повороты конкретно обледенелой дороги. Водитель Гера лихо пользовался управляемым заносом, настолько лихо, что кузов автомобиля ГАЗ под моей правой ногой начал потихонечку потрескивать. И вот на одном из виражей управляемый занос превратился в занос неуправляемый. Нас неумолимо и плааавненько развернуло на 270 градусов и аккуратненько положило в близлежайщий сугроб. Ощущения пассажира передать достаточно сложно. Точно помню, что страха не было, была некая такая обреченность, что ли. Я с неподдельным интересом следил за надвигающимся по спирали столбом, а когда мы разминулись с ним на расстоянии нескольких сантиметров, я испытал даже некоторое разочарование - уж очень мне хотелось, чтобы водитель Гера попал на кузовные работы.
Выехали из сугроба своим ходом, и я подумал о том, что в сущности все это неплохо, потому что научит водителя Геру осторожности в условиях гололеда. Наивный. Голова у таксистов устроена по-другому. То есть не как у всех нормальных людей. Об этом, в частности, мне сообщил и рассказанный водителем Герой анекдот:
"ДТП. Такси сталкивается лоб в лоб с частником. Водитель такси, весь побитый поломанный и порезанный выслушивает инспектора ГАИ:
"Вот все вы таксисты такие. Говорят вам: "Пристегивайтесь!", а вам по барабану. А как что случится так эвон - весь переломанный на дороге валяется! Вон, даже частники более дисциплинированы! Смотри пристегнулся и - как живой сидит!"
Ха-Ха-Ха. Фишка в том, что для тебя и для меня это анекдот, подъебка, а для водителя Геры - руководство к действию. Он не пользуется ремнями безопасности, зато пользуется управляемыми заносами. И он жутко этим гордится. Сразу за смешным и, несомненно, рассказанным к месту анекдотом, последовала гневная отповедь глупости женщин вообще и жене водителя Геры в частности. Из всей Гериной тирады я уяснил, что его баба заклеила к зиме все окна (действительно - какая вопиющая глупость!), а его зимняя резина осталась на балконе. Окна отдирать жалко, вот и приходится на летней ездить ("Только вот, блянах, собирался их зашиповать!"). Тут мне захотелось водителю Гере поведать, что ододрать надо бы не окна, и даже не его жену, а самого водителя Геру. Без мыла и вазелина. Блянах. Впрочем, поразмыслив, я решил сдержаться. Ехать оставалось еще 400 км...
Нижний Саратов
Отчет о командировке
Степь да степь кругом...
Первый вылет, как и следовало ожидать, вселил в водителя Геру уверенность в том, что кюветы здесь везде неглубокие, и ежели чего - выберемся. На выходе из очередного поворота водитель Гера отважно утопил педаль газа в пол, нас мотнуло влево, потом вправо, потом опять влево, а потом мы оказались в конкретном таком сугробе. Не пристегнутый водитель Гера пребольно стукнулся лбом о лобовое стекло, но виду не показал, а наоборот выглядел торжествующе - вот видишь, мол, ничего страшного. Я к тому времени уже догонял эту логику, поэтому нисколько не удивился. Я вообще уже начал думать, что самое удивительное в этой поездке будет, если она закончится без жертв и тяжких телесных повреждений. Последние я, не удержавшись, все же пообещал нанести водителю Гере в случае очередного исполнения автотрюкового номера на льду. Водитель Гера насупился, как непонятый поэт, и дал задний ход.
Ага. Счаз. Оказалось, что сугроб таки находится в кювете, а кювет, как всем нам известно, это суть канава с краями различной крутизны, то есть наклона. Крутизна там была - так себе, но нам хватало.
Побуксовав с полчасика и унюхав запах горелого сцепления, водитель Гера жалобно посмотрел на меня, вылез наружу и пнул колесо: "Блянах, шины горят!". Через лобовое стекло я внимательно смотрел водителю Гере в глаза, пытаясь понять шутит он или нет. Водитель Гера добавил: "Эвон, даже снег под колесами тает..."
Мне, кстати, уже давно было не смешно. То есть, в глубине души, я, как и всякий неисправимый оптимист, надеялся, что когда-нибудь, сидя с друзьями за бутылочкой, я еще посмеюсь над своим приключением. Но тогда, в сугробе было ну совершенно не смешно.
Короче, как бы я ни был зол, но помогать вытаскивать наш пепелац мне все равно пришлось. Выехать удалось примерно через час - после тяжелых раскопок снега и усиленного толкания с подкладываниями. Зато согрелись...
Саратовская область находится в степях. Или не так. Саратовская область - это степь. Суть этого высказывания сложно так сразу оценить жителю северо-запада или центра России. Задумывался ли ты, как далеко находится линия горизонта? В степи линия горизонта находится далеко. Очень. И дорогу ты можешь видеть на расстоянии километров двадцать вперед. Она, эта дорога, в горизонтальной плоскости прямая, а в вертикальной - наоборот, кривая. Вверх - внииииз, вверх - внииииз, вверх - внииииз, вверх - внииииз, вверх - внииииз. А глазу зацепиться, кроме столбов вдоль дороги, ну совершенно не за что. Один столб, два столба, двадцать четыре столба, сто пятнадцать столбов, тридцать восемь попугаев, вверх - вниз, василий иваныч попугай, попугал, ха-ха-ха, вверх вниз, тысяча тридцать восемь столбов, тепло, вверх-вниз, тепло, тепло, море, солнце, волны, вверх, вниз..... ГЕРА БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!
То есть самое интересное началось в конце. Водитель Гера стал конкретно засыпать. Вы видели человека спящего с открытыми глазами? И хорошо что не видели. Зрелище мистическое. В какой-то момент из глаз водителя Геры пропадало то самое, что эти глаза отражали и они становились пустыми, как у трупа. Теперь представьте картину маслом: один типа рулит, а другой внимательно так в глаза первому смотрит и время от времени его толкает и орет: "НЕ СПАТЬ, БЛЯ!!!!". Развлекуха та еще. Экстрим в чистом виде. Мяу.
Это, наверное, был единственный раз в жизни, когда я отлично помню, как заснул. Просто моргнув очередной раз, я заметил, что прекрасно вижу дорогу из под прикрытых век, поэтому мне пришла в голову замечательная мысль - глаза можно и закрыть. Не надолго. Надолго и не получилось.
Открыв глаза, я обнаружил, что мы летим. Хорошо так летим. "Бабушка, я опять летал во сне!" - "А не надо со всякими мудаками в машину садиться!". Вааааааауууу - Хуяк, пиздык, чирик, ку-ку. Примерно в таком ритме...
Водитель Гера посмотрел на меня взглядом, в котором ясно читался вопрос: "А где я?". Наверное, в ответном взгляде он прочитал что-то, что ему совершенно не понравилось, поэтому водитель Гера поспешил вылезти из подбитого пепелаца и ломануться на дорогу ловить буксир - было совершенно понятно, что самим нам не вылезти. Впрочем, торопиться было особо некуда. Насколько хватало глаз (а хватало их, как я уже отмечал, намного) ни одного транспортного средства видно не было.
Все хорошо, что хорошо кончает. Ся.
Где-то через час нам повезло, и один сердобольный КАМАЗ вытащил мертвую, как я считал, птицу на дорогу. Вскоре выяснилось, что это чудо враждебной техники не только завелось, но и способно продолжать движение. Далее последовало признание Геры в том, что повез он меня на расстояние около 750 км, едва закончив смену. То бишь не спал этот жадный уникум уже около двух суток.
Злобы к этому моменту уже не оставалось. Осталось желание выжить. Гера не особенно сопротивлялся, когда я уселся на место водителя и отобрал у него ключи. Он просто плюхнулся на соседнее сидение и захрапел. Глубокий похуизм часто объясняется простой усталостью (С).
Прав у меня не было. Точнее они были, но дома. А посты ГАИ на подъездах к Саратову стали попадаться все чаще. После первого пришлось отстегнуть ремень, потому как только тормознутость открывшего рот служителя Полосатой Палки позволила мне проскочить.
Было страшно и очень хотелось спать, а еще руль пепелаца колбасило так, что тремор с амплитудой около десяти сантиметров сохранялся до следующего утра...
Писать меня задолбало, посему сообщу лишь, что на следующий день я дозвонился до Нижнего и заспанный женский голос на другом конце провода сообщил мне, что Герман спит дома.
Вот такой вот счастливый конец. А мораль извлекайте сами.
16 Января 2003
З.Ы. Как было, так и выложил... с матом... Сорри...
Россия, конец 2006 года
Спецназовец в теплозащитном скафандре и с инфракрасным сканером на лице был похож на причудливую глубоководную рыбу. Ещё двое, закутанные по брови, опасливо жались у него за спиной, держась за шнуры капюшонов. Всем было понятно, что в случае попадания на ось атаки шансов нет ни у кого, но могло задеть и краем – а тут предосторожности могли оказаться спасительными. Все очень хорошо помнили прошлый год, когда на охоту вышли отморозки Хачилаева, побрезговавшие дополнительным утеплением. Раздевать трупы пришлось с помощью пилы.
- Кажется, идёт в плюс, - осторожно сказал спецназовец в скафандре.
- Кажется или в плюс? – уточнил холодный голос в наушнике.
- Хрен знает, - с сомнением выдохнул спецназовец. – Тут минус семьдесят пять, было минус девяноста три. То ли правда грохнули, то ли дуркует, падла.
- Подход, - скомандовал голос в наушнике.
- Ещё бы минутки три, подстраховаться, - выдавил из себя спецназовец. Как и все бойцы подразделения, он был абсолютно не способен пререкаться с начальством на задании - но умирать за просто так тоже не хотелось.
- Подход, - голос в наушнике не изменился, но спецназовец почему-то понял, что рядом с командиром сидит другое начальство, повыше. И, как обычно, требует немедленного результата, здесь и сейчас. Или хотя бы провала, но тоже немедленного, здесь и сейчас, пока ещё не поздно свалить всё на неумёх-исполнителей, закрыться их телами от гнева свыше… лишь бы оставили звёздочки на погонах, казённые хаты, тачки с мигалками, а главное - возможность рубить баблос...
Боец не додумал мысль до конца – дисциплинированное тело уже реагировало на приказ. Переключить рацию во второй режим, гавкнуть пару команд, снять сканер, после чего махнуть через навесную термозащиту окопчика, каждую секунду ожидая сверкающего ледяного луча в лицо, после которого уже ничего не будет…
Ничего не случилось. Убитая внезапной стужей степь под низкими облаками не казалась опасной.
Он пошёл вперёд, чуть пригнувшись, в любой момент готовый уйти с оси атаки. Под ногами тихо похрустывала заиндевелая, промороженная до корней трава. С тихим треском рассыпалась под сапогом ледяная тушка какого-то маленького зверька, на свою беду решившего заняться своими маленькими личными делами в неподходящий для этого исторический момент.
Высохшая коробочка дикого цветка обросла ледяными иглами. В голове внезапно всплыла строчка из песни - «так до встречи в раю, где цветут ледяные цветы», - и человек в скафандре успел ещё подумать, что тот рай выглядит, наверное, именно так.
Потом он падал – немыслимо долго, как сквозь воду, одновременно вскидывая неуклюжее тепловое ружьё, уже понимая, что опоздал, безнадёжно опоздал, а навстречу ему неслась ослепительно белая полоса, в грохоте и треске стремительно замерзающего воздуха, неслась прямо ему в лицо – и умерла, не долетев, осыпавшись ледяной крошкой и брызгами.
Боец встал. Взял ружьё и выпустил термозаряд прямо себе под ноги. От земли повалил пар. Стало теплее.
Он медленно, негнущимися пальцами в толстых перчатках надел на лицевой щиток сканер. Покрутил ручки, пытаясь настроиться на среднюю полосу диапазона. Ничего, кроме промёрзшей земли.
- Похоже, готов, - выдохнул он.
- Похоже или готов? – уточнил всё тот же голос в наушнике.
- Сейчас посмотрим, - буркнул спецназовец, отряхивая колени. – Сейчас увидим.
* * *
До места пришлось идти минут пять. На подходе очень мешал гололёд: луч орбитального лазера, пробив облака, тем самым сбросил на землю около полутоны воды, а сокрушительный ответный удар превратил её в лёд. Это, впрочем, было неважно: к тому моменту объекту атаки был нанесён максимально возможный ущерб, так что спутника было уже не жалко. Тем более, американского.
Обломки были разбросаны по территории в несколько гектаров. Сначала попадались просто куски дерева, потом боец нашёл обломок дуги, потом – кусок оторванного уха и огромное копыто с подковой. Подкову он оторвал и заныкал на счастье. К тому же кусок золота столь солидного веса мог оказаться небесполезным в плане материального обеспечения на пенсии.
Как выяснилось, сделал он это вовремя. Когда он подошёл к месту, над им уже кружил чёрный вертолёт с наблюдателями.
Он осмотрел то, что осталось от саней. Обугленные трупы исполинских коней пахли не мясом, а чем-то вроде горелой пемзы. В жёстких, как проволока, гривах виднелись красные ленточки.
Тело он нашёл на склоне невысокого холма: красный балахон, подбитый горностаем, был хорошо заметен на снегу.
Лицо старика было неожиданно спокойным, даже отрешённым. В мёртвых серых глазах отражались низкие облака.
Видимо, дед пытался уйти в направлении сопок, но последняя атака отняла у него остатки магической силы, а раны и ожоги довершили остальное.
Боец на всякий случай выпустил в седую окровавленную бороду две пули из «Глока» и дал команду своим людям подтягиваться.
* * *
Михаил Фрадков, премьер-министр Российской Федерации, выглядел чрезвычайно довольным – как медвежонок-коала, которому дали конфету. Пухлые пальцы поглаживали красный мешок, норовя подобраться к завязке.
Путин, напротив, был сумрачен. Американский представитель смотрел на него с недоумением.
- В конце концов, - сказал он, - это же в ваших интересах. Избавившись от этого существа, вы экономите огромные деньги. К тому же – разве вам самим не надоел этот ужасный климат? Зимой в Москве совершенно невозможно выйти на улицу…
- Он же нас в сорок первом прикрыл, - вздохнул Сергей Иванов. – Спас от немца. А мы, получается, фронтовика убили.
- Сколько можно жить прошлым? - отпарировал американец. – Вздыхая по Второй мировой, вы проиграли третью. Он ведь не защитил вас от современных информационных технологий, не так ли? Для того, чтобы соответствовать моменту, нужно меняться. Вы сделали правильный выбор.
- Мы сделали выбор и не жалеем об этом, - вздохнул Путин. – Но не заставляйте нас ещё и радоваться. К тому же мешок.
- Мешок пойдёт в Стабфонд, - твёрдо сказал американец. – Все ценности Российской Федерации должны находиться под нашим контролем. Это краеугольный камень наших отношений.
- Это же подарки, - безнадёжно сказал Путин. – Детям.
- Лучший подарок российским детям – настоящая европейская зима, - улыбнулся американец, показав отличные фарфоровые зубы. – Вместо того, чтобы мёрзнуть и скучать, они смогут, - тут он запнулся, - жить полноценной жизнью, свойственной их сверстникам в развитых странах. Например... - он проглотил конец фразы, вспомнив, чем занимаются дети из развитых стран зимними вечерами.
Путин обменялся взглядами с Ивановым, но смолчал.
- И всё-таки можно было не убивать его, - сказал Иванов. - Он был готов к переговорам.
- Если честно… - американец чуть смутился, - мы прорабатывали и такой вариант. Но Санта поставил вопрос очень жёстко. Он и без того зол на этот проклятый азиатский календарь. Ну да что сделано, то сделано. Ещё раз: не думайте о прошлом, это контрпродуктивно.
- А я в детстве в снежки играл, - неожиданно хрюкнул Фрадков. – И на катке катался. И снежные бабы…
- Кстати, - оживился американец, - вы решили вопрос с внучкой? Эти существа чрезвычайно живучи. А из недобитых Снегурочек вырастают Снежные Королевы. В своё время наши европейские коллеги столкнулись с подобной проблемой…
- Мы её ищем, - терпеливо сказал Путин. - И найдём.
- Постарайтесь взять её живой, - американец плотоядно ухмыльнулся, - старик Санта очень интересуется девочкой. Если вы понимаете, о чём я. Думаю, за такой подарок он скинет с вашей зимы ещё градусов десять. Так что имейте в виду.
* * *
Снегурочка выключила волшебное зеркало. Губы у неё дрожали, но глаза оставались сухими.
- Прости, дедушка, - прошептала она. – Обещаю тебе, что вырасту. Стану той, кем должна стать. И ничего не забуду. Всех этих сволочей...
Она обвела взглядом пещеру. Глыбы антарктического льда сияли холодным голубым пламенем северного сияния.
Взгляд юной Хозяйки Холода остановился на единственном украшении ледяной стены – постере фильма «Хроники Нарнии». Сияющий лик Волшебницы в сполохах ледяного света казался живым.
- Я вырасту, - ещё раз сказала она, вытирая вышитым рукавом ледяную росу с ресниц. – И вернусь.
P.S. Я взял на Форуме Алекса Экслера, но там была такая фраза:
© http://krylov.livejournal.com/1412788.html
Дед Мороз сидел на верхушке ёлки и дико, прямо-таки неприлично, хохотал. Под ёлочкой стояли злые, молчаливые дети, два оленя, слегка нетрезвая Антонина Витальевна и Снегурочка с подбитым глазом. Все они пристально смотрели на виновника творившегося безобразия.
- Слезай, паразит, - прошипела Снегурочка, утирая нос рукавичкой. – Слезай, а не то следующая твоя станция будет неотложной, а к следующему Новому году ты сам у себя будешь – в качестве подарка – просить дантиста.
- Это почему в качестве подарка? – заломил бровь Дед.
- Да потому, что на то, чтобы восстановить челюсть по кусочкам, денег у тебя нет! Ты понял? Слазь, кому сказала!
- Нервная ты, - Дед Мороз беззаботно болтал ножкой. – Лечиться надо. И пятачок приложить к глазу. А то светишь, как Александрийский маяк в исполнении Церителли – и смотреть больно, и глаз отвести нельзя.
Снегурочка, дико взвыв, бросилась на ель, и, вцепившись зубами в кору, попыталась перегрызть дерево. Её оттащили дети. Пьяная Антонина Витальевна тем временем счастливо кружилась в танце.
- Психопатка, - радостно взвизгнул Дед Мороз, кинул в Снегурку шишкой и, достав из кармана губную гармошку, принялся насвистывать какой-то милый полузабытый нацистский марш.
- Ты – труп! – бесновалась Снегурочка, продолжая биться в крепких руках детей.
- Бе-бе-бе, - подло хихикнул Дед Мороз и показал окружающим язык. Язык был красным, дерзким, и за него очень хотелось дёрнуть.
- Может, его табуреткой сбить? - с надеждой спросил мальчик одетый в костюм медвежонка. – У нас есть отличная табуретка ручной работы, настоящая, из дерева. Там ещё такой замечательный гвоздик торчит.
- А она тяжелая? – озабочено поинтересовалась Снегурка.
- Тяжёлая, - нервно дёрнулись сразу несколько забинтованых детей. – Килограмм пять. Это если без гвоздя, - добавил толстый ребёнок неопределённого пола, замаскированный под колобка. – С гвоздём семь.
- Тогда не долетит, - Снегурочка сунула руки в карманы и разочаровано пнула подвернувшийся под ногу мячик. Мимо неё, радостно блея, проползла на четвереньках Антонина Витальевна. Коллектив проводил её взглядом, затем вновь уставился на Деда Мороза. Тот беззаботно продолжал распевать песни.
- А ракетный двигатель если нацепить? – умный мальчик в очках протянул Снегурочке схему, с корнем выдраную из учебника юного анархиста.
- Дороговато выйдет, - потёрла она лоб. – Целый двигатель – да на какого-то старого хрыча. Да и табуретку жалко.
- Может, из ружья его? – спросил кто-то, ковыряясь в носу.
- Ружьё есть? – живо спросила Снегурочка. Дети пожали плечами.
- Или спилить… - задумчиво протянула девочка с косичками под Юлию Тимошенко. Косичек почему-то было две. Девочка – одна.
- Нет, нет, ни за что! Я хочу ёлочку! - капризно топнула ногой Антонина Витальевна, свернулась в клубочек среди подарков и заснула. Её заботливо накрыли покрывалом и оттащили за ноги в уголок. Дед Мороз продолжал над всеми глумиться, раскачиваясь, подобно Кинг Конгу, и выкрикивая во тьму матерные частушки. Дети их старательно записывали.
- Где же он выпивку то берёт? – яростно бормотала сквозь сжатые губы Снегурочку, уклоняясь от очередной бутылки из-под шампанского.
- У него там гнездо, - девочка в костюме снежинки ловко отскочила в сторону от летящей в неё ёлочной игрушки и спряталась за плюшевым слоном. – Две недели вил. Вот и успел натаскать.
- Может его приманить как-то? Он сладости любит? – странный ребёнок в белом и пёрышках, и протянул Снегурочке замызганную конфетку.
- Он ненавидит сладкое. Он терпеть не может сладкое. Если ему протянут лакомство, он кого-нибудь убьёт. - Вот если б огурчик был…Солёненький, - протянула та, беспомощно обозревая поле боя. Но вокруг огурцы безнадёжно отсутствовали: пол был усеян леденцами. – Чем бы его снять?
- Ракеты… Бомбы… Воздушные шарики… Кирпичи… - посыпались со всех сторон предложения.
- Не то, не то, - цедила сквозь зубы Снегурочка, - проще надо быть, проще… Проще! – просияла она.
- Дети, - закричала девушка, - какой у нас нынче праздник?!
- Новый год! – дружно завопили дети.
- Что это вы там делаете? – тревожно зашевелился на дереве проснувшийся Дед Мороз.
- Не мешай, паразит, у нас праздник. Ща веселиться будем, - в голосе Снегурочки слышались истеричные нотки, обильно приправленные злобой и весельем. Она повернулась лицом к детям. - А что мы делаем в Новый год, детки? – громко завопила девушка
- Зажигаем ёлку!!! – в восторге запищали дети.
- Тащите бензин, - устало махнула рукой Снегурочка.
Дети кинулись в подсобку.
Пять минут спустя ёлочка ярко горела, озаряя своим светом тёмную ночь. На самой её макушке яркой звёздочкой метался Дед Мороз, разбрызгивая вокруг искры бенгальских огней. Счастливые дети, во главе со Снегурочкой, пели песни и водили хоровод. Антонина Витальевна тихонечко сопела в углу. Ей было хорошо.
Лишь два заторканных оленя сидели в сторонке и нервно курили. Животные пили водку. Они подумывали о смене специальности. Люди и Дед Мороз их окончательно достали. Новый год олени просто ненавидели.
З.Ы. Спёрто с того же Форума...
Жесткий прикол вчера видел по музыкальному каналу ( не помню по какому ): клип на заказ с коментом по смс "Вот как должен выглядеть настоящий пацан!" Клип Rette mich от Tokio Hotel :lol:
:d меня улыбнуло! У меня просто однокласници Фанаты ТОКИО ХОТЕЛ(чтоб им вигореть )
Сегодня утром заметил интересную статистику :)
Урезано для понимания :) :
(вспомнил НайтВиша ©Выкаченое из интернета закачивается обратно :lol:
7IAP_Razor
27-12-2006, 11:38
Вытираю слезы ... аккуратно, внешний трафф (http://video.********/mail/d1205/8/20.html)
7IAP_Razor
27-12-2006, 11:42
ситуация получилась...
на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
ситуация получилась...
на старой работе сотрудница резала колбаску к столу и выпала у нее из блузки прокладка. Она попросила вставить обратно, т.к. руки у нее жирные. Ну я же действительно незнал откуда это выпало Вставил туда куда мне казалось логичнее, она в таком шоке была, что двинутся не могла пока я его в ливчике разместить пытался....оказалось это в плечо вставляется
тю...я думала он ее в ту часть белья, что ниже пояса сунуть будет))
7IAP_Razor
27-12-2006, 12:50
тю...я думала он ее в ту часть белья, что ниже пояса сунуть будет)) Возможно автор таки поскромничал :)
тю...я думала он ее в ту часть белья, что ниже пояса сунуть будет))а зачем? это ведь даже несмешно.
Анекдотец слушайте. Пошлый, но, как говорится, жизненный...
Знакомятся парень и девушка. Он ведет её в ресторан, они ужинают, приходят к нему домой, начинают заниматся сексом. В общем, он кончил, она тоже. Лежат на кровати:
Она: Милый, я хочу ещё
Он: Дорогая, конечно же, только я немножко посплю.
Она: Хорошо, милый.
Он: А не могла бы ты меня, пока я буду спать, подержать за член обеими руками?
Она: Ну, ладно. (Берет его за член)
Он спит. Просыпается попозже, снова занимается с ней сексом.
Она: Милый, я ещё хочу.
Он: Хорошо, только я подремаю, а ты пока за член держи...
История повторяется трижды...
Утро...
Она: Милый, а ответь мне на вопрос...
Он: Да, я слушаю...
Она: Зачем мне нужно было тепя держать обеими руками за член всю ночь?
Он: Ну, первый раз в квартире, я тебя не знаю, ещё спиздишь чё-нить...
:lol: :lol: :lol:
[COLOR=DarkOrange]Анекдотец слушайте. Пошлый, но, как говорится, жизненный...
...
Когда я был вот такой маленький у этого анекдота была вот такая борода
7IAP_Razor
27-12-2006, 19:51
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
NightWish
28-12-2006, 02:28
...........
NightWish
28-12-2006, 02:34
.........
NightWish
28-12-2006, 02:38
...........
NightWish
28-12-2006, 02:39
........... :d :d :d
NightWish
28-12-2006, 03:09
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
Психотерапевт беседует с матерью о воспитании сына:
- Вы воспитываете его слишком строго.
- Почему?
- Когда я спросил, как его зовут, он ответил - Вова Перестань.
Беседуют два психотерапевта:
- Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы...
- Зачем?
- Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
- Но почему?
- Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает...
Сама, сама, сама -- вот главный рецепт счастливой семейной жизни.
- ты меня сука не любишь
- я тебя сука не люблю??? я люблю тебя сука!
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
Сержант спрашивает у солдат:
- Температура кипения воды?
- 100 градусов.
- Не правильно! 90 градусов.
На следующий день:
- Температура кипения воды?
- 90 градусов
- Не правильно! 100 градусов.
- Товарищ сержант, но вы ведь вчера говорили, что 100?
- Это я с прямым углом перепутал…
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины! Появляются женщины - пропадают деньги! Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.......
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!!!!!
- Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить.
- ОГО!!! А я думал, вы немые.
Anastacia
28-12-2006, 12:51
воть.......
7IAP_Razor
28-12-2006, 17:33
вот
http://www.sukhoi.ru/forum/attachment.php?attachmentid=60680&d=1157225544
Москалі. Москалі були козаками але з'їхали з глузду і почали називати горілку водкай, пиво-піво, а Януковича-президентом, після чого отримали підсрачника і попрямували у невідомому напрямку!
Свиня-Свиню придумали козаки. Колись давно жили такі маги-козаки, які за допомогою чарів і відра горілки могли перетворитись на свиню!
Козаки-це перші байкери на кобилах!
Шабля-шабля це кривий козацький меч, назва якого "шабля" пішла від давнього козацького вислову " ану тихіше панове"
Сало-сало придумали козаки. Козаки видобували сало з свині за допомогою турботи і шаблі!
Козаки придумали камасутру. Через прудкість і вправність у сексі їх називали язичниками.
"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали дети, пританцовывая у туалета.
Встречаются два охотника:
- Ну как?
- Да вот ежей настрелял.
- ???
- Жене - на воротник, теще - на стельки.
Не мое
Вчера было.
Стою в магазине, передо мной очередь из 3 человек. Закончилась быстро. Только собираюсь сказать продавцу, чего мне (банка сгущенки) , подлетает девчушка и без всякого "пардон" втискивается перед мною, и тоже просит сгущенку (только 5 банок). Я говорю, мол, девушка, соблюдайте очередь. Не знаю, что сней такое, может кто её обидел, может месячные, но в ответ получил несколько отборнейших матов о том, что она спешит, а также кто я такой и что мне надо делать. Я спокойно выслушал и не сказал не слова. Эта нервная отоварилась и помчалась
с шумахерской скоростью к выходу. Исчезла.
Наконец я у кассы, тут у продавщицы звонит мобила, пошел диалог типа "Да..."-"Хорошо..."-"Хорошо.."-"ОК. Пока...". После этого она достает банку сгущенки с ценником и СТАВИТ НА НЕМ ЦЕНУ НА 1 грн. МЕНЬШЕ! (вместо 4.10 - 3.10, как оказалось позже, какая-то новогодняя акция началась). В душе уже загорается маленький огонек злорадства :).
Но это ещё не всё!!! ВОЗВРАЩАЕТСЯ НЕРВНАЯ!!! Видать забыла чего... Я получаю свою долгожданную сгущенку, слышу "с Вас 3.10" и даю бабки. Нервная, подойдя к прилавку, тоже услышала, увеличила диаметр глаз почти вдвое, а громкость раза в четыре вместо предыдущей:
- КАК 3.10!!!!!! Я Ж ТОЛЬКО ЧТО БРАЛА ПО 4.10!!!!!
- Акция началась, когда вы ушли.
- Какая на..й акция!!! ЧТО ЗА Х...Я?!! ВЕРНИТЕ МНЕ ДЕНЬГИ!!!...
- Извините, товар возврату не подлежит!!!
- ДА ВЫ ЧТО ТУТ СОВСЕМ ОХ....И!!! ДА Я ВАМ....ДА Я ВАС.....!!!!...
... и так ещё пару минут. После бесплодных попыток она уставилась на меня, ещё не успевшого уйти, слушающего всё это и сдавленно смеющегося,ТАКИМИ глазами, полными злобы и ненависти... Но недолго, так как над ней посмеивались ещё человек 5-6, стоящих позади меня, поэтому пришлось покинуть магазин на той же скорости.
Вот так-то, уважаемые, не спешите, а то успеете ;)
Оказался в субботу на судоверфи. пешком, без машины. И не глядя на гибддшников перешел улицу на красный сигнал светофора. Стою, значит, на трамвайной остановке, жду трамвай. прошло минуты три, подходит ко мне "сотрудник" и со словами "нехорошо переходить улицу на запрещающий сигнал" просит предъявить документы. Однако, думаю, если сказать что документов нету - тут же заметут в клетку "до выяснения личности", а это, как показывает опыт, может занять несколько часов. поэтому достаю паспорт и показываю сотруднику. он (сотрудник) предлагает пройти в будку, паспорт _не_ отдает. пришлось идти следом.
в будке:
- Сергей Валентинович, присаживайтесь, зачем переходили на красный?
- Да что вы! я переходил на зеленый!!!
Сотрудник кладет _мой_ паспорт к _себе_ в стол и говорит:
- Хорошо, вы свободны.
- Э... как так? а документ?
- Какой документ? Вы зашли спросить время, я вам время сказал - свободны!
понимаю, что я попал. пришлось согласиться, что переходил на красный свет.
Чувствуя свое превосходство и не скрывая удовольствия сотрудник начинает составлять протокол и для этого достает из стола мой паспорт, открывает на первой странице и переписывает ф. и.о., затем открывает прописку и т. д.
Я улучил момент и ловким движением руки сгреб паспорт со стола прямо к себе в карман. От такой наглости у сотрудника кровь свернулась:
- Документ (!) на (!) стол (!!!)
- А зачем? Моя личность установлена, улицу я переходил на зеленый свет, свидетелей у вас нет и ничего доказывать я вам не собираюсь.
Еще минут десять он носился по будке как раненый зверь, время от времени хватая рацию и выясняя не нахожусь ли я в розыске, место прописки, количество зарегистрированных на мое имя автомобилей и прочее...
Со словами "Можете идти, крутой вы наш пешеход" он схватил полосатую палку и выскочил из будки. видимо, пошел "отрываться" на водителях.
Уже дома, через несколько часов я понял, что мог действительно "попасть" на крупные неприятности. ведь в стране идет очередная операция "антитеррор" и меня (как любого человека, к сожалению) могли доставить в участок, посадить в клетку, часа через три-четыре провести обыск, снова посадить... Отпустили бы, конечно, к вечеру, но настроение бы испортилось надолго.
Парень с девушкой занимаются любовью.
Он:
- Ну что ты лежишь как дерево?!!
Она:
- Слезь... Дятел!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.
Тест на моральную устойчивость, ставший с недавних пор популярным в США.
Итак, представьте себе, что вы - фотокорреспондент, плывущий на лодке и снимающий последствия урагана "Катрина", недавно бушевавшего на юге США. Вы делаете снимки разрушений, бушующей воды, народного горя и страданий. Внезапно вы замечаете в потоке воды тонущего человека!
Вы хотите спасти его, но когда ваша лодка приближается к тонущему, вы узнаете в нем самого Джорджа Буша-младшего, президента США! Бедняга непонятно как оказался в воде, один, без охраны и помощников. Он уже явно выбился из сил, и вы понимаете, что если вы немедленно не придете к нему на помощь, он наверняка утонет.
Одновременно вы осознаете, что у вас есть редчайшая возможность сделать фотоснимок тонущего президента, который наверняка станет историческим и обессмертит ваше имя. Итак, вы стоите перед моральной дилеммой, и ваш выбор четко покажет ваш нравственный и интеллектуальный уровень...
Теперь ключевой вопрос: какую пленку, цветную или черно-белую, вы выберете для этого уникального снимка?
- Почему Буш ни разу не засветился в сексуальном скандале?
- Он даже своей секретарше не может объяснить чего же он хочет.
Жители Беларуси выдвинули в качестве претендента на пост президента
Туркмении Александра Лукашенко. Туркменский народ удивился и спросил:
- Но ведь Лукашенко не туркмен, как же он может быть президентом
Туркмении?
На что белорусы ответили:
- Вы еще не знаете, какой он туркмен...
Еще раз о жизни наших ТАМ. Канада, Монреаль - замечательное место что бы
приехать и жить, жить по новому, но... И так, есть здесь у нас такие
магазины - Jean Coutu например или PharmaPrix. Магазины продают товары
первой необходимости - всякие там зубные щетки, батарейки, прокладки,
косметику, медикаменты, фотоаппараты.... короче все такое небольшое, но
важное. И так, магазин устроен стандартно, тоесть ВХОД, далее вы как бы
сами набираете себе все что хотите, а затем поход к кассе. Но, я забыл
сказать о САМОМ важном - в глубине каждого, или почти каждого из таких
магазинов имеется почтовое отделение: для удобства. Все в одном месте. С
этого почтового отделения вы можете отправить посылку, бандероль, да все
что захотите и куда захотите. Ну а теперь собственно о том, о чем я
хотел рассказать: НАШИ - это самая великая нация на планете :) Приходит
значит такой бравый НАШ в этот магазин, неспешно сметает с прилавков все
самое необходимое и идет к кассе :) НЕ-А, ИДЕТ НА ПОЧТУ. И отправляет все
это к себе домой в этом же городе. Ну представьте, почта-то внутри
магазина, она ничем не отделена от торговых прилавков, она не имеет
никакого контроля на входе. Данный контроль установлен только на выходе
из магазина. Вот так вот и делаются великие дела. Хотя сейчас-то
контроль ужесточили, камеры понаставили, но раньше это срабатывало на
УРА. Так что НАШИ - они везде остаются НАШИМИ !
Преамбула: Хабаровск. Центральная площадь. Огромный экран над памятником
Ленину. По вечерам, по инициативе N-го оператора сотовой связи на этом
самом экране происходит действо, под названием "ТВ-чат". Стоит за
определенную плату отправить СМС на номер ХХХХ, как оно через несколько
минут появляется на экране. Все просто и народно. Таким образом люди
знакомятся, передают приветы и т. д.
Собственно, история: под этим самым экраном, под этим самым каменным
вождем пролетариата стоят, видимо убивают рабочее время, два мента.
Худые, доходные, тьфу, а не милиция. В то время, как эти милые симпатяги
вели свою задушевную беседу, на экране появилась следующая надпись:
"Двое парней ищут встречи с активными парнями! Мы под Лениным в
фуражках". Добавлю лишь, что автору СМС я бы дал Оскара :-)
Ели долго-долго-долго,
Если долго по дорожее........
Можно наркоманом ст :cool: ать
7IAP_Razor
29-12-2006, 12:31
В Москве все так дорого! "Ломбарджини Дьябло" купить 500 тыщ долларов стоит. Для сравнения, у нас в Перми килограмм гречки - 12 рублей.
7IAP_Razor
29-12-2006, 12:33
Стандартные образцы заполнения анкеты:
Мужская:
"Сергей. 23 года, 230 баксов, 23 см."
Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками,
оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями."
7IAP_Razor
29-12-2006, 12:48
Задачка
Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно.
...Мастер...
29-12-2006, 23:19
......... :d :d :d
AngelDust
30-12-2006, 02:35
......... :d :d :d
зы ... забыл еще выделить In Da Club в Адрес: =))
--Kislotnik--
30-12-2006, 17:26
Cyjdsv ujljv сновым годом!
......... :d :d :d
и ещё ты забыл...
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:32
11111111111
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:34
33333333
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:35
4444444444
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:36
555555555
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:36
666666
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:37
7777777
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:38
8888888
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:39
999999999
DON-CAPONE
31-12-2006, 00:40
100000000
:d меня улыбнуло! У меня просто однокласници Фанаты ТОКИО ХОТЕЛ(чтоб им вигореть )
:lol: ... а там разве вааще пацаны есть ??? ... :lol:
Как известно, у совы голова поворачивается на 180 градусов. Таким образом, сова - единственное животное, которое может наблевать себе на спину...
С годом свиньи!!!
Медведь с поросенком за медом идут,
О жизни и смерти беседу ведут.
Раскатами грома по лесу летит
Тяжелая поступь свинячьих копыт.
Любимый цвет и любимый размер,
Снаружи - свинья, а внутри - Люцифер!!!
Шары за спиною, два дивных крыла,
Но смерть улыбнулась ему из дупла.
И понял герой, что попал на крючок.
С небес прогремело: .Стреляй, Пятачок!.
И над косолапым навис злобный рок,
Исчадие ада спустило курок,
Таких поражений не знала земля!
Во всем виновата Косая свинья!
Меж адом и раем раскинуло двух:
В аду - Пятачок, а в раю - Винни Пух.
:d :d :d
Вот, сестра летом в Крыму была. Думал выложить, когда она приехала, но не знал как уменьшить размер фотки...
первая фотка... 5.jpg
Вторая фотка... 6.jpg - увеличеная "Новая коллекция"
Собака, увидев новогоднюю елку:
- Ну вот, наконец-то в сортире свет починили!
К хорошему работнику на Новый Год приходит Дед Мороз, а к плохому Дед Лайн.
:kiss: :kiss: хотели попасть на обложку Плейбоя!
На неё они попасть смогут...Если п"яними свалятся на асфальт, а она там..... %\ %\ %\
`polotenchik: оригами сводит людей с ума
`polotenchik: я уже час пытаюсь сделать журавлика...
`polotenchik: но вышла коробка**((
alex_0904 (15:24:36 28/10/2006)
Привет, ты на месте?
tmp_2023 (15:24:45 28/10/2006)
это кто?
alex_0904 (15:24:59 28/10/2006)
Это я, твой папа
tmp_2023 (15:25:31 28/10/2006)
с выделенной линии?
alex_0904 (15:25:36 28/10/2006)
да
tmp_2023 (15:25:45 28/10/2006)
как мою кошку зовут?
alex_0904 (15:25:50 28/10/2006)
муся
tmp_2023 (15:26:01 28/10/2006)
похоже на правду
alex_0904 (15:26:19 28/10/2006)
Еще ты боишься троек, девушек и темноты
tmp_2023 (15:26:31 28/10/2006)
темноты не боюсь
<diamon> Internet Explorer - это такая программа от Microsoft, с помощью которой можно зайти на сайт www.mozilla.org, скачать и установить себе мозиллу.
Arcane: зиг хайль
Arcane: браза нига
Arity: слышь
Arity: ты б это...определился
<WFrag_> Как программно сделать аппаратный ребут?
<rabid_dog> ткни дискетой с программой в ресет
<Felixoid> вот дернул меня черт оставить свой основной и мэйл на выставке РосСварка... спам ЗЛОООООО
<Felixoid> нееее, тут чего только нету... от начинающего набора юного бизнесмена до проф набора по массоваму увеличению гениталий обоих полов
<Inquisitor_Fobian> ужос...
<Inquisitor_Fobian> увеличенные половые губы...
<Inquisitor_Fobian> чтобы накрыться, видимо
<Inquisitor_Fobian> выражение "накрылся ****" приобретает совершенно новый смысл
<AMorozov> Кто адекватно переведет на русский текст Activity Tool for Zope
Владимир Тарелкин:
Страшное лицо у авторши, прямоугольное, белое, с красным крестом слева вверху.
Фаршмак:
Тарелкин, ты сетевой придурок.
У тебя просто фотография не открылась.
<_necer> думали как нас имеет матрица
<_necer> определенно решили, что через виндоуз
<_necer> потом думали может ли виндоуз поиметь матрицу
<_necer> пришли к выводу что от него можно ожидать всего
<vorrona> оставила... просто не понимаю, как можно быть такой дурой
<Meroko[Yalta]> можно...можно быть дурой и покруче =)
<maxtar[away]> вы соревнуетесь, что ли? :)
<vorrona> не, мы рядом сидим просто
<Firs[away]> - Почему анимешники во время разговора опускают глаза? Стеснительные что ли они все такие?
<Firs[away]> - Профессиональная болезнь!
<Firs[away]> - ???
<Firs[away]> - Субтитры ищут!
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %
Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %
Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %
Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %
Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %
(=бОлЬнАя На вСю ГоЛоВу=)
03-01-2007, 13:51
мужчина спрашивает у жены:
-А почему Бог создал вас такими красивыми?
-Что бы вы могли нас любить!
-А почему же он сощдал вас такими тупыми?
-Что бы мы могли любить вас......
АРМАГИДОН
04-01-2007, 00:06
:eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek: :eek:
картошка (free)
04-01-2007, 05:34
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией
подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких
календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и
ломать голову, к кому идти!
Международный медицинский симпозиум на тему:
"Победа склероза над простатитом"
Классификация мужчин по поведению у писсуара
--------------------------------------------------------------------------------
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить попытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Hепривередлевый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомпексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15 Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Hеряшливый - брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу и газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк
Наше издательство купило лицензионный пакет Adobe CS (центральноевропейская версия). Понимаю, это уже само по себе смешно. Но факт остаёццо фактом: купили, зарегистрировали, подписались на рассылку о патчах и апдейтах - всё чин чинарём. И через какое-то время приходит мэйл от Адобы - официально-вежливое вступительное бла-бла-бла, сцылочка на скачивание патча и краткая аннотация - что же собственно этот патч исправляет. Читаю аннотацию. Первая мысль: "всё, 3.14zдец, заработался!" Немудрено: я после суток, сутки выдались тяжёлые, да и на второй работе сегодня не курорт. Покурил, попил чаю, перечитал аннотацию - нет, не глючит, всё так и есть. Ладно, думаю, это всё мой хреновый английский виноват. Вызвал онлайн переводчик, прогнал текстуху, прочёл... нет, с моим английским всё в порядке. В попытке спасти остатки гаснущих искр сознания смотрю системную дату - может, сегодня 1 апреля? Фигушки. И вот тогда я начал ржать...
В аннотации говорилось:
ДАННЫЙ ПАТЧ УСТРАНЯЕТ ЗАМЕДЛЕНИЕ РАБОТЫ INDESIGN ПРИ РАБОТЕ С ЭСТОНСКИМ ЯЗЫКОМ!
Утром первого января в магазинах вообще не было покупателей... Но уже к 10 утра начали подтягиваться дети с записками...
Ученые долго думали, в каких единицах измерять частоту. Так они и не прридумали.Вот и пишут:Hz
не мае
О том, что наш народ матом не ругается, а говорит на нём - знают все. Но ведь мы и Запад к нему приучаем. Рассказ со слов очевидца: Германия, автобан, в одном из "карманов" стоит грузовик с русскими номерами. Морда задрана, водила, руки по локти в мазуте, чего то в нём колупается... Германия страна полицейская, конечно же тут они и нарисовались. Два полисмена, молодой и не очень т.е. со стажем. Ну тот что молодой, начинает грузить напарника - авто капут, вызывай абшлеп (чтобы машину оттащить в мастерскую)... Тут, тот что постарше, подходит к водиле, что то с ним перетирает, садится в свою машину и собирается уезжать. Молодой в растерянности смотрит на него с немым вопросом. Тут полисмен со стажем и говорит:
- Он сейчас наладится и уедет...
Молодой ему удивленно:
- Ты что, по-русски говоришь?!
Старый:
- Нет, просто водила сказал "ху..я", а вот если бы он сказал "пи..ец" - тогда нужно в мастерскую
Девушка в баpе подходит к баpмену и, наклоняясь чеpез баpную стойку, очень сексуально спpашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он пpиближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Беpет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, пpодолжая его гладить:
- А где хозяин баpа?
Баpмен, возбуждаясь:
- Будет завтpа...
Девушка сексуально засовывает ему палец в pот, а он начинает его очень эpотично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда пеpедайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
СВЯТАЯ БИБЛИЯ БК-0010
БЫТИЕ
В начале было слово. И слово было 16 бит аки два байта. И имел младший байт меньший адрес, а старший - больший.
И увидели это на Digital и сказали, что это хорошо.
И создали процессор с шестью одинаковыми регистрами. И было еще два регистра у него для облегчения жизни. И можно было ко всем регистрам обратиться одинаково. И была восьмеричная система и было сделано так, что любая команда занимала одно слово и по числу восьмеричному можно было разобрать, что делает команда..
И создали на Digital шину такую, что легко стало всякую тварь на нее сажать. И все были равны на ней, хотя и имели ранжир. И стали твари на шине плодиться и размножаться.
И увидели это на Digital и сказали, что это хорошо.
И, подивившись, собрали все это вместе и сделали компьютер и назвали его PDP-11 и всякий, кто сосчитает число модели, познает число это - одиннадцать.
И возрадовались программисты такому чуду и породили на нем еще большие чудеса.
И был среди них некто Керниган и создал он письменность и назвал ее Си.
И был среди них Томпсон и создал он мировой столп и назвал его Юникс.
И многие другие творили чудеса с PDP-11 и стала на земле великая сила и имя ей - Сеть.
И увидели это на Digital и сказали, что и это хорошо.
ИСХОД
И увидели это ленивые советские инженеры и сказали: "Зачем нам работать, если Digital за нас и так все сделал?".
И послали они волхвов к Digital, чтобы купить PDP-11, но денег им не дали, наставляя: "Обещайте им алмазные горы и изумрудные небеса, но потом."
И вернулись волхвы ни с чем, ибо нехрен к империалистическим мордам без денег ходить.
И разъярились ленивые советские инженеры, говоря: "Ну и сволочи же эти буржуи!"
И решили они украсть у Digital секрет PDP-11. И послали они хитрых чекистов, наставляя: "Идите и без секрета не возвращайтесь, ибо таков ваш партийный долг!"
И пришли чекисты к Digital и прикинулись разными фирмами зарубежными, скрывая, что сами из КГБ. И поверили им венчурные капиталисты и дали свои секреты и говорили: "Все мы вам, родным капиталистам, отдадим, только не рассказывайте наших секретов ленивым советским инженерам."
И забрали, кивая, секреты чекисты, но вернулись они окольными путями к ленивым советским инженерам и отдали им секреты Digital.
ЛЕВИТ
И возрадовались ленивые советские инженеры, говоря "Вот теперь и мы заживем вольготно!"
И стали они работать, чтобы создать себе радость по образу и подобию PDP-11, хотя умом были слабы, а руки имели кривые.
И создали они монстра и назвали его СМ и стали его пичкать вороваными программами для PDP-11, надеясь, что сотворится чудо.
И зажужжал монстр и заморгал монитор его и изрыгнул его перфоратор ленту с дырами, в коих бред был всякий.
И заплясали рядом с ним ленивые советские инженеры и поклонялись ему, говоря: "Воистину великая сила - СМ! Создадим же тысячи таких и пускай они поднимут нашу родную советскую экономику!"
И побежали они на заводы и приказывали им денно и нощно трудиться и плодить монстров. А СМ, что был запущен первым, тем временем дым испустил и техника убил током переменным.
И стало в СССР кругом понаставлено СМ, и гибли техники от тока и ехала крыша у программистов от зависаний да ошибок в железе.
И сковырнулась советская экономика. И пришел царь меченый и запретили программистам пиво да водку пить.
И стал в СССР бардак.
И увидели это на Digital и охренели.
ЧИСЛА
И расплодилось СМ и их подобий столько, что стало их некуда девать.
И решили ленивые советские инженеры: "Программистов да АСУшников мы уже геморроем обеспечили на веки вечные. Давайте теперь с советских граждан денег срубим."
И откусили они от СМ все, что смогли и положили в малую коробку и назвали БК-0010 и пошли в магазины советские, убеждая торговать своим товаром.
И побежали граждане отдавать свои деньги за БК, потому как ленивые советские инженеры откусили от СМ все вредное и добрый получился агрегат.
И стояли советские граждане в исполинских очередях и запись вели на всех стоящих, чтобы не получали лихоимцы БК.
И радовались советские граждане, что будут работать хотя и с маленькими и изуродоваными, но отпрысками Digital.
И купив БК обнаруживали граждане, что нет у БК ничего, кроме шнура магнитофонного и не подключить к ней ничего, ибо ленивые советские инженеры не позаботились о том, чтобы программы писать и приставки придумывать, а лишь сидели и считали серебреники, срубленные с граждан.
И плюнули советские граждане на ленивых советских инженеров и стали сами писать программы для БК да делать приставки.
И некоторые из них объединились в кооперативы и стали помогать другим использовать БК так, чтобы было радостно.
И породили они контроллеры и принтеры и манипуляторы всякие и стало всем хорошо. И радовались пользователи и грустили ленивые советские инженеры, что не смогли здесь срубить своих денег.
И все, что смогли ленивые советские инженеры сделать - это приделать новые кнопочки, да процессор в БК, да и то - поздно.
ВТОРОЗАКОНИЕ
И тут пришли ПИСЮГИ и все опошлили. И сделались ленивые советские инженеры бедными и непрестижными, а граждане толстыми и богатыми.
И забыли все про БК и память о нем стерлась в душах.
Да тут и Digital скопытилась. Аминь.
Beta-чай
Каpл Семенович встал pано утpом. Как назло кончился чай и ему пpишлось выскочить на минутку в магазин. Стоя у пpилавка он pассматpивал этикетки и вдpуг заметил одну симпатичную коpобочку. "Бета-чай. Лесные ягоды" пpочитал Каpл Семенович и попpосил пpодавщицу посмотpеть упаковку поближе. Пока он pассматpивал коpобочку к нему подошел молодой небpитый паpень с початой бутылкой "Балтики".
- Мужик, не беpи этот чай. - Пpошептал паpень, сделав глоток из бутылки.
- Почему? - Удивился Каpл Семенович.
- Посмотpи кто пpоизводитель.
- Майкpософт, - пpочитал Каpл Семенович.
- Hу и что из этого? Плохой пpоизводитель?
- Суксь, маздай! - Пpошипел паpень, плюнув в стоpону.
- Беpи вон кофе Линукс или Юникс. Hу а если кофе не пьешь - компот Полуось. Сказал и ушел. А Каpл Семенович остался в неpешительности. И на вопpос пpодавщицы "Что бpать будете?", pешил все-таки pискнуть и взял Бета-чай. Пpижимая к гpуди коpобочку, он напpавился домой. В гоpле было так сухо и так хотелось пить, что он съел бы чай сухим, если бы тот хоть немного утолил его жажду в таком виде.
Пpидя домой, Каpл Семенович поставил на огонь чайник и пока тот нагpевал воду вскpыл коpобочку. Свеpху лежал сеpтификат качества, и обнаpужив десяток степеней защиты, Каpл Семенович удивленно хмыкнул. Все-таки это неплохой пpоизводитель чая, pаз он защищает свою пpодукцию такими сеpтификатами. Дальше из коpобочки он достал толстенькую книжку с надписью "Руководство пользователя". Усмехнувшись, Каpл Семенович отложил книжку в стоpону. Кpоме чая он не пил ничего и пpекpасно умел заваpивать чай без всякого pуководства. Затем настала очеpедь маленького пакетика с надписью "Setup". Маленькими буквами было надписано "Откpыть пеpед пользованием Бета-чая". Каpл Семенович pаскpыл пакетик и внезапно из него вылетел синий дымок.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - Послышался голос, исходящий из дыма. - Пожалуйста выньте пеpвый пакетик Бета-чая и положите его в чашку.
Каpл Семенович очень удивился непонятному явлению, но тем не менее pешил послушаться голоса и вытащив пакетик из коpобочки, положил его в стакан.
- Поздpавляю Вас с пpиобpетением Бета-чая, - сказал голос. - Идет установка Бета-чая в вашу чашку... Внимание! Обнаpужено устpойство "Ложка". Hе могу опpеделить тип "Ложка". Попpобуйте опpеделить устpойство вpучную. У вас чайная или столовая ложка?
- Чайная, - Ошеломленно пpобоpмотал Каpл Семенович.
- ОК - Сказал голос. - Пpодолжаем установку Бета-чая. Внимание! Мало места в чашке! Для пpодолжения установки Бета-чая освободите место в чашке и положите пеpвый пакетик Бета-чая.
Каpл Семенович вытащил из стакана ложку и положил пеpвый пакетик из коpобочки.
- ОК - Пpодолжаем установку Бета-чая. Для пpодолжения налейте в чашку воды.
Каpл Семенович выключил плиту, и сняв чайник, налил воды в стакан. Синий дымок тем вpеменем не думал исчезать и спокойно паpил над столом.
- Обнаpужена вода. Сейчас будет опpеделен тип воды. Если вода долго не будет подавать пpизнаков жизни - вылейте ее из чашки и влейте снова.
Пpошло несколько томительных секунд, после чего голос сказал:
- Тип воды: водопpоводная, кипяченая. Hачать установку Бета-чая?
- Hачинай! - Кpикнул Каpл Семенович вспомнив пpо стpашную жажду.
- ОК, начинаю установку Бета-чая... Для пpодолжения установки Бета-чая "Лесные ягоды" положите пакетик с малиной.
Каpл Семенович покопался в коpобочке и чеpез минуту обнаpужил пакетик, на котоpом была миниатюpная надпись "Пакетик с малиной из комплекта Лесные ягоды". Он положил пакетик в стакан, после чего вода помутнела и окpасилась в светло-желтый цвет.
- Вставьте пакетик с земляникой.. Вставьте пакетик с чеpникой..
Таким обpазом в стакан были опущены все пакетики чая. Пpоцесс сопpовождался буpчанием о том, что "Тепеpь чаепитие стало еще пpоще", "Все, что вы будете пить, будет доставлять вам удовольствие", "Все виды фpанцузких булочек будут потpебляться еще быстpее, чем с пpедыдущей веpсией Бета-чая", "Все, что вы хотите выпить и даже больше, будет выпито". Казалось, что этому не наступит конец. Hаконец воды в стакане почти не осталось, зато та, котоpая осталась пpиобpела совеpшенно чеpный цвет. Hеожиданно голос заявил.
- Идет подготовка для пеpвого чаепития. Внимание! В чашке обнаpужен пакетик с чаем. Hеобходимо вынуть пакетик пеpед пеpвым чаепитием.
Каpл Семенович взял ложку и вытащил все пакетики из стакана, пеpеложив их на блюдце (а вдpуг еще пpигодятся). После чего дым долго не подавал голоса, а потом сказал:
- Совет дня: если добавить в чай сахаp, то он становится слаще.
- Спасибо за совет, - пpобуpчал Каpл Семенович. - Может я все-таки выпью этот чеpтов чай?!
Он взял стакан, но не успел поднести его к губам, как дым сказал:
- Внимание! Обнаpужено новое устpойство: "Стакан". Устpойство "Стакан" может конфликтовать с устpойством "Чашка". Удалить "Стакан"?
- Заткнись!!! - Заоpал Каpл Семенович. - Hет у меня никакой чашки! Я чай только в стаканАх пью!!
Он поднес стакан к губам, но тут дым сказал:
- Hеустpанимая ошибка по адpесу РУЧКА00h:ЧАШКА00h. Hе найдено устpойство "Чашка". Бета-чай совеpшил недопустимую опеpацию и будет вылит из чашки..
Каpл Семенович заоpал благим матом и поставив стакан на стол, замахал pуками, пытаясь pазвеять говоpящий дым. Hо дым упоpно не хотел pазвеиваться и снова сгущался над столом. Hаконец, Каpл Семенович успокоился и сев на стул, поднес к губам стакан с Бета-чаем и сделал большой глоток. Вкус был ОТВРАТИТЕЛЬHЫЙ. Чеpная жидкость "вязала" язык как недозpелая хуpма и как-будто застpевала в зубах.
Каpл Семенович выплюнул содеpжимое обpатно в чашку.
- Обнаpужена стаpая веpсия Бета-чая, - пpоизнес дым. - Для использования новой веpсии Бета-чая необходимо удалить стаpую веpсию Бета-чая..
Каpл Семенович кpикнул паpу нецензуpных слов в стоpону дыма, а затем вылил содеpжимое стакана в откpытую фоpточку. Дым устpемился вслед за содеpжимым и пpопал из виду. Каpл Семенович выкинул все, что было связано с Бета-чаем, а затем еще долго мыл стакан, пытаясь оттеpеть его от зеленоватого налета, налипшего на стенки и дно стакана.
Hа следующий день Каpл Семенович опять появился в магазине. Быстpо подойдя к пpодавщице, он пpоговоpил:
- Дайте кофе Линукс.
Пpодавщица пpотянула ему банку и рассчитавшись с ней Каpл Семенович напpавился к выходу.
- А как Вам Бета-чай? - Спросила его вдогонку продавщица.
Каpл Семенович повеpнулся к ней. В глазах его читалась усталая злоба.
- МАЗДАЙ!
взято отсюда
http://www.networkdoc.ru/files/humour/read.html?beta-tea.html
Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить:
- Смотри мертвая птица!!!
Вторая поднимая голову вверх:
- Где?
Самолет. Рейс Нью-Йорк - Москва.
Пассажир открывает ноутбук, вставляет зарядку в специальную розетку, на экране появляется окно:
- Найдено новое оборудование: "Боинг 747". Сконфигурировать?
Идет мужик по улице , видит открытый люк, подумал..подошел ближе и кричит в люк : "- Й**б твою мать!", оттуда ему донеслось : "Мать твою **б"
Он стоит в удивлении, кричит опять "Мать твою **б!"...прошло минуты две, крик с люка : "Мужик, иди на **й, не мешай работать!".
подушка безопасности
ой..... :(
такое бывает...?? :(
я им со4уФствую.... искренне... подоброму... =///
4тоБ не флУд:
Приходит немой в аптеку с целью купить презервативы. Подождал,
пока очередь
схлынет, люди разойдутся, подошел к окошку, заглянул в него,
видит - там
продавец мужик. Ну немой тогда не особо тушуясь, достает член,
засовывает
его в окошко, ложит рядом с кассовым аппаратом - и рядом с членом
выкладывает
деньги. И начинает мычать и пытается жестами объяснить, что в
обмен на деньги
ему презервативы, предназначаемые для члена, лежащего рядом.
Аптекарь-мужик посмотрел на это все дело, и, не долго думая,
достает свой член
и ложит рядом с членом немого. При этом, оба заметили, что член аптекаря
гораздо больше члена немого. После этого аптекарь забирает все деньги,
которые выложил немой, и говорит ему:
- Не уверен - не играй!
Бывший кассир Макдоналдса работает в аптеке.
- Свободная касса! Что будите заказывать?
- Мне презервативы, пожалуйста.
- Вам здесь или с собой?
Пришел мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена наутро нашла у него в кармане использованный презик.
Жутко рассердилась, и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя.
Мужик всю неделю: с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета.
Жена: - Ты что-то с друзьями не ходишь, пиво не пьешь?
Муж: - ...Не друзья они мне больше.
Безопасный секс по-американски - это секс в презервативе в присутствии адвоката.
В аптеке возле витрины задумчиво стоит парень лет 20-ти. Продавщица:
- Молодой человек! Вам помочь? Вам презервативы?
Парень (грустно): - Поздно! Подгузники и детское питание!!
Анекдотический случай советских времен, иллюстрирующий "оперативность"
ТАСС и западных агенств. В старом здании ТАСС произошло возгорание, и
сотрудники, находившиеся на работе, узнали об этом из... сообщения
агентства ЮПИ. Оказывается, его корреспондент, проезжая на машине,
заметил дым из складских помещений, быстро доехал до своей резиденции и
«отстучал» обнаруженную информацию. Очевидцы со смехом вспоминали, как,
прочтя телетайпную ленту, кто-то из работников советского агентства
громко возмущался бесстыдством заокеанских коллег до тех пор, пока не
выглянул в окно.
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов.
Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал.
Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную.
На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответсвенный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом...
Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции"
Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?"
Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов"
Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, пробует на язык.
Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"
Разговорились два бизнесмена:
- Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
- Да, это все моя дорогая жена.
- Как это?
- Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
- Но у тебя же есть охрана?
- С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
"Кама Сутра" изначально задумывалась как книга жалоб и предложений
Скінхеди =))) :hah: :hah: :hah:
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице. :uups:
Мyж:
- Ты что, охpенела?!:
Жена:
- Банальный секс, доpогой... :lol: :lol: :lol:
Флудерша:)
09-01-2007, 11:17
Поздно вечером вечно пьяный муж возвращается домой и застает жену, лежащую на кpовати с бананом в заднице. :uups:
Мyж:
- Ты что, охpенела?!:
Жена:
- Банальный секс, доpогой... :lol: :lol: :lol:
Бу-га-га!!!!! :hah: :hah: :hah: :hah: Я прям потухаю!
Бу-га-га!!!!! :hah: :hah: :hah: :hah: Я прям потухаю!
но мониторе нифига не видно. :confused: :|
Один тип заходит в бар и говорит:
Все политики муд@ки!!!Из-за стола встаёт гость и говорит ему с угрозой: - Бери свои слова назад!!!Первый спрашивает:
А ты что? Политик?... - Нет, муд@к! :?)
Минет на брудершафт. :lol:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт. :( :confused:
>.\\\'ARMORIN'///.<
09-01-2007, 11:44
Бу-га-га!!!!! :hah: :hah: :hah: :hah: Я прям потухаю!
Скинь сюда ещё таких...
Жена мужу:
- Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины?
- От правой или от левой?
- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не выцветает?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!
Индийские ученые разгадали тайну, почему у бога Шивы шесть рук. При раскопках обнаружена статуя супруги Шивы с шестью грудями. :?)
Ппппппродаётся пппппишущая ммммммашинка с заппппавшими букваммми "ПППППППП" и "МММММММ" (пппппппочти новая). :?)
Я человек неконфликтный и с таким мудачьем как вы - не связываюсь... :?)
Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. :lol:
Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый, зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают: - Чукча, что ты делаешь?Он отвечает: - Песню пою. Геологи: - Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"? Чукча: - Цветомузыка, однако. :?)
Флудерша:)
09-01-2007, 12:47
По спец заказу.
Флудерша:)
09-01-2007, 12:48
И еще не много.
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая: :?)
Флудерша:)
09-01-2007, 12:53
Идет (П)арень с (Д)евушкой к ней в гости, и вдруг уже перед самым домом закрутило у него в животе, сил просто нет. Заходят, значит, к ней в квартиру.
Д: - Ты располагайся тут, проходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу и приду.
Ну парню вроде бы неудобно вперед нее проситься, решил потерпеть. Проходит в комнату, а там большая такая собака сидит. Взял, навалил в комнате, и думает, что все свалит на собаку, а сам прошёл в кухню и сидит.
Девушка вышла и говорит: - А ты чего здесь сидишь?
П: - Да там большая собака в комнате сидит, я её боюсь.
Д: - Чего её бояться, она же плюшевая: :?)
:hah: :hah: :hah:
Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!
Флудерша:)
09-01-2007, 12:54
Здравствуйте, автоответчик временно не доступен, с вами говорит ПЫЛЕСОС, говорите, пожалуйста, медленее, что бы я успевал всасывать...
Флудерша:)
09-01-2007, 12:56
Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!
Электpик на слyжбе: "Последний патpон - для себя!" :lol: :lol: :lol:
Copyright ©2000 - 2024