View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
Житель_Планеты_Земля
22-06-2008, 12:42
1. Юмор - не то понятие, которое имеет одинаковое значение ДЛЯ ВСЕХ людей без исключения, разные люди могут расхохотаться от чего-то одного, другим же это покажется абсолютно несмешным.
2. Если тебе не смешно от чего-то, то нафига об этом писать? я вот, например, вижу громадное количество баянов и просто плоских шуток. Но я же не комментирую каждую "БОЯН" или "где смеяться?", правильно? Так чего же ТЫ лезешь? :confused:
3. Раз уж на то пошло, рассказывай, где смеятся тут (http://forum.vn.ua/showpost.php?p=2340875&postcount=8898) или тут (http://www.youtube.com/watch?v=X2yGSrDK6r8) :yes:
фром Ириник :-*
:eek:
http://images.mipt-telecom.net/images/316/big/2008/06/22/34bc99c8ba5b8fd638e0a402c05fec65.jpg
Житель_Планеты_Земля
23-06-2008, 20:58
http://www.youtube.com/watch?v=UGf-sS4js5Y
this is a very impressive demonstration of french technology :yes:
Маленьке біляве стерво
23-06-2008, 22:37
бугага. оч смешно.
http://www.youtube.com/watch?v=UGf-sS4js5Y
this is a very impressive demonstration of french technology :yes:
:lol: Аки стругнуло червями. :lol::lol::lol:
Буууууээээээээ! *"вылетает" ракета*
Житель_Планеты_Земля
23-06-2008, 23:42
http://www.youtube.com/watch?v=axk76-LS6uc&feature=related
3... 2... 1... What the f**k???
warfolomeich
23-06-2008, 23:58
http://www.youtube.com/watch?v=axk76-LS6uc&feature=related
3... 2... 1... What the f**k???
после этого ролика ( http://forum.vn.ua/showpost.php?p=2343871&postcount=8923 ) уже не смешно...:confused:
после этого ролика ( http://forum.vn.ua/showpost.php?p=2343871&postcount=8923 ) уже не смешно...:confused:
Полностью с Вами согласен, доктор Хаус, это не волчанка.
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 00:11
после этого ролика уже не смешно...:confused:
.........................
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 00:13
Полностью с Вами согласен, доктор Хаус, это не волчанка.
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
http://tomopop.com/ul/4210-go%20on%20impress%20me.jpg
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 00:20
.......
,,,,,,,:cool:
,,,,,,,:cool:
http://img220.imageshack.us/img220/9220/1178849003377aa4.jpg
Underpants. Underpants. Underpants.
:lol::lol::lol:
http://img282.imageshack.us/img282/9907/harrypotterorly8oh.png
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 00:41
:lol::lol::lol:
...............
...............
:eek:
147897
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 00:47
:eek:
,,,,,,,,,,
,,,,,,,,,,
http://img65.imageshack.us/img65/1476/lameavaee1.jpg
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 01:23
........
.........
.........
Весело, только выражение мордочки говорит: "опустите меня на землю, изверги!".
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 01:41
Весело, только выражение мордочки говорит: "опустите меня на землю, изверги!".
.......:no:
warfolomeich
24-06-2008, 01:42
Полностью с Вами согласен, доктор Хаус, это не волчанка.
Ура!!Наконец-то я дождался, у пациента волчанка!!! (с) :lol::lol::lol:
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 01:53
Ура!!Наконец-то я дождался, у пациента волчанка!!! (с) :lol::lol::lol:
........,,,,,,,,,
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 02:59
......
...........
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 08:18
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 15:42
Комментирует Рамазан Рабаданов ;)
http://rutube.ru/tracks/787911.html
Житель_Планеты_Земля
24-06-2008, 16:17
Комментирует Рамазан Рабаданов ;)
http://rutube.ru/tracks/787911.html
"кубинские головы снизу выглядывают... как картошка на поле " (С)
:lol:
http://youtube.com/watch?v=DYycrKfw0vc
Torkwemada
26-06-2008, 18:25
:lol:
Действующие лица: Продавщица (П), дама средних лет, явно необремененная
интеллектом; два Гастарбайтера (Г1 и Г2), лица южноазиатской
национальности, в столице, похоже, недавно, с русским языком нелады.
Гастарбайтеры пытаются подзакупиться провизией.
Г1: Хлэб пачиму?
П: Что значит почему? Потому что это магазин.
Г1: Э, нэт. Пачиму хлэб?
П: Откуда я знаю почему хлеб? Наверное, потому, что вы его хотите
кушать.
Г1 (начинает беситься): Хлэб пачиму, пачиму, пачиму хлэб?
П: Отвяжись ты, сейчас милицию позову.
Г2 (отодвигает товарища): Э... Он па-русски плохо гаварит... ХЛЭБ ЗАЧЭМ
Фазіль Іскандер, "Сандро из Чегема":
-- Я тоже, -- сказал Бахут, -- знаю пять языков. Мингрельский,
грузинский, абхазский, турецкий и... русский тоже.
На этом-то как раз Кязым его собирался поймать. В Абхазии русские в
деревнях не живут, и поэтому они оба очень плохо знали русский язык. Но
Бахут его знал еще хуже, чем Кязым.
-- Значит, русский тоже знаешь? -- переспросил его Кязым.
-- Ну так, по-крестьянски знаю, -- сказал Бахут, не давая себя поймать,
-- что нужно для хозяйства, для базара, для дороги -- все могу сказать!
-- А ты помнишь, когда мы продавали орехи в Мухусе, и у тебя разболелся
зуб, и мы пришли в больницу, и что ты там сказал доктору? При этом, учти,
доктор была женщина!
-- Ты настоящая сушеная змея, -- сказал Бахут, -- двадцать лет с тех
пор прошло, а он еще помнит. Я тогда пошутил.
-- Ох, Бахут, -- сказал Кязым, -- разве человек шутит, когда у него
болит зуб?
-- А вот я такой. Я пошутил, -- сказал Бахут, хотя уже понимал, что
Кязым от него не отстанет.
-- Ох, Бахут, -- сказал Кязым, -- ты нечестный человек. Ты тогда сказал
этой женщине такое, что она нас чуть не прогнала. Повтори, что ты тогда
сказал по-русски!
-- Подумаешь, двадцать лет прошло, -- напомнил Бахут смягчающее
обстоятельство.
-- Повтори, что ты сказал тогда по-русски.
-- Ты сушеная змея, -- сказал Бахут, понимая, что теперь Кязым от него
не отстанет.
-- Повтори, что ты тогда сказал по-русски!
-- Доктор, жоп болит, -- насупившись, повторил Бахут.
-- Ох, Бахут, опозорил ты меня тогда, -- отсмеявшись, сказал Кязым, --
но сейчас-то хоть ты знаешь, как надо было сказать?
-- Конечно, -- сказал Бахут и вдруг почувствовал, что забыл. -- Знал,
но забыл. Кязым это сразу понял.
-- Тогда скажи!
-- Ладно, хватит, лучше давай выпьем, -- сказал Бахут, оттягивая время,
чтобы припомнить правильное звучание слова.
-- Ох, Бахут, опять хитришь!
Бахуту показалось, что он вспомнил.
-- Зоп болит, надо было сказать, -- проговорил Бахут и сразу же по
выражению лица Кязыма понял, что промахнулся.
Кязым долго хохотал, откидываясь, как при питье, и, разумеется, не
падая, на что Бахут даже не рассчитывал.
-- Ох, Бахут, уморишь ты меня, -- отсмеявшись и утирая глаза, сказал
Кязым.
-- Тогда скажи, как надо! -- раздраженно попросил Бахут, пытаясь хоть
какую-нибудь пользу извлечь из своей неловкости.
-- Зуб болит, з-у-у-б! -- вразумительно сказал Кязым. -- У-у-у! За
двадцать лет не можешь запомнить!
-- С тех пор у меня зубы не болели, -- ворчливо сказал Бахут. И
добавил: -- Что за язык -- зоб, зуб...
Dart_MoLL
28-06-2008, 11:42
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку.
Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
— Бл*дь, нам тут не до шуток!
:lol:
Десятка лучших коммунистических анекдотов. \
1. Трое рабочих попали в тюрьму. Спрашивают друг друга, кто за что сел. Первый рассказывает:
- Я всегда опаздывал на десять минут на работу – обвинили в саботаже.
- Я всегда приходил на работу на десять минут раньше – обвинили в шпионаже, – говорит второй.
- А я всегда приходил вовремя – обвинили в том, что у меня импортные часы, – жалуется третий.
А вот еще девять лучших:
2. Где-то посреди степи в лачуге умирает старик. Вдруг слышит угрожающий стук в дверь.
- Кто там? – спрашивает старик.
- Смерть, – отвечают из-за двери.
- Слава богу, я уж думал, КГБ.
3. "Правда" объявила, что с радостью принимает письма в редакцию. Авторам обязательно указывать полное имя, адрес и имена ближайших родственников.
4. Вопрос:
- Почему агенты КГБ действуют по трое?
Ответ:
- Один умеет читать, другой – писать, а третий должен присматривать за этими двумя интеллигентами.
5. Леонид Брежнев приехал во Францию с официальным визитом, и ему устраивают эксклюзивную экскурсию по Парижу. Он ходит по великолепным залам Елисейского дворца, но лицо Брежнева остается, как всегда, каменным. Ему показывают шедевры Лувра – снова никакой реакции. Ведут к Триумфальной арке, но Брежнев не выказывает ни малейшего интереса. Наконец официальный кортеж привозит его к подножию Эйфелевой башни. Тут-то Брежнев наконец показывает, что он удивлен и поражен. "Но ведь в Париже 9 млн человек... вам явно нужно больше одной наблюдательной вышки".
6. Однажды Сталин решил посмотреть, как на самом деле живут рабочие, загримировался и тихо выбрался из Кремля.
Спустя какое-то время он заходит в кинотеатр. По окончании фильма звучит советский гимн и на экране появляется огромный портрет Сталина. Все встают и начинают петь – только Сталин остается сидеть с самодовольным видом.
Через минуту к нему наклоняется стоящий сзади мужчина и шепчет на ухо:
- Послушайте, товарищ, у нас у всех те же чувства, но будет гораздо безопаснее, если вы встанете.
7. Советский гражданин накопил нужное количество рублей и наконец-то может купить машину. Заплатив деньги, он вдруг слышит, что машину дадут только через три года.
- Через три года! А в каком месяце? – интересуется он.
- В августе.
- В августе? А какого числа? – спрашивает он.
- Второго августа, – поясняют ему.
- А утром или вечером?
- Вечером. А зачем вам это знать?
- В этот день обещал прийти водопроводчик.
8. – Почему бывшие сотрудники "Штази" – лучшие в Берлине таксисты?
- Потому что достаточно назвать им свое имя, а где ты живешь, они и так знают!
9. Москва 1970-х. Разгар зимы. По городу пошли слухи, что завтра в мясном магазине номер 1 будет мясо.
К открытию собрались десятки тысяч человек: все утеплились, пришли со стульями, с водкой, с шахматами. Выстраиваются в очередь.
В три часа дня выходит мясник:
- Товарищи, мне только что позвонили из ЦК партии. Оказывается, мяса всем не хватит, так что евреи пусть идут домой.
Евреи покорно покидают очередь. Остальные остаются ждать.
В семь вечера мясник выходит снова:
- Товарищи, снова позвонили из ЦК. Оказывается, мяса не будет совсем, так что все идите по домам.
Толпа расходится с ворчанием:
- Вечно этим евреям больше всех везет!
10. Офицер КГБ гуляет в парке и видит старого еврея, который читает книгу.
- Что читаешь, старик? – интересуется офицер.
- Пытаюсь выучить иврит, – объясняет тот.
- А зачем тебе иврит? – удивляется кагэбэшник. – Чтобы получить визу в Израиль, нужны годы. Пока выправят все документы, ты уже умрешь.
- Я учу иврит, чтобы, когда умру и попаду на небо, можно было говорить с Авраамом и Моисеем. В раю все говорят на иврите, – поясняет старичок.
- А если после смерти ты попадешь в ад? – спрашивает офицер.
- Ну, русский я уже знаю, – отвечает еврей.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Так, раздевайтесь, нуу голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.
*****
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
*****
В библиотеке:
- Где я могу найти книги о самоубийствах?
- На пятой полке слева.
- Но там нет ни одной книги...
- Ах да, их ведь никто не возвращает...
Слуги народа взятки не берут. Они получают чаевые!
*************
Сергей Зверев, как настоящий мужчина, бреет ноги опасной бритвой!
**********
- Расскажите, за что вас удалили с поля?
- Ну... судья сказал, что бить нужно только по свистку... Вот я и ударил.
Luchano Frost
29-06-2008, 23:54
Прости, я тебе изменила…
Прямо в дверях на него бросается благоверная в шелковом халате на голое тело и обливаясь слезами причитает:
- Коля, Коля, ты меня убьешь! Но я правда не хотела, все как-то само получилось! Коль, ты меня прости, я тебе изменила…!
Естественно, что после этих слов он ее прерывает:
- И где этот козел?!! - рявкает он, обводя покрасневшими глазами домашние апартаменты и прислушиваясь к шорохам в шкафу.
- Там же где и стоял, в зале на столе. Я, Коль, правда не хотела, я игру новую записала, а он заставку выдал, что изменены параметры конфигурации. Это очень страшно?
:kiss: :lol:
Автомобиль «Ока» признан лучшим автомобилем Европы, — пишет газета «С прухой по жизни!». Это случилось после того, как производство «Оки» возглавил бывший премьер-министр России, бывший председатель Центробанка, бывший тренер сборной России по футболу Гус Хиддинк.
(c) В.Шендерович
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой": - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!
Житель_Планеты_Земля
05-07-2008, 01:42
Новость - обхохочешься :lol:
http://www.guardian.co.uk/technology/2008/jul/04/youtube.google
Иду, смотрю — сто долларов лежат. Ну думаю, нашла! Наклоняюсь и чувствую — нет, зарабатываю…
:lol:
:lol:http://vkontakte.ru/id15158420
Dart_MoLL
08-07-2008, 20:39
:lol:http://vkontakte.ru/id15158420:lol:
мгм нот фаунд оО:(
Wall-E Spotted in LA! on Vimeo (http://www.vimeo.com/1014358?pg=embed&sec=1014358)
Dart_MoLL
10-07-2008, 23:51
http://www.newgrounds.com/portal/view/431169
падау перед аффтором етого детища:)
Werewolf
11-07-2008, 10:07
Раммы на природе - 2
Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Тилль забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалеке:
-Да пошел ты на @й!!!!
Тилль оглянулся - никого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах:
-Да пошел ты на @й!!!!
Тилль думает - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, в ней сидит пьяный Пауль и гребет ложками.
Тилль:
- Слышь, Пауль, ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!
Житель_Планеты_Земля
12-07-2008, 12:23
Сайт компании "Венец" :)
Ололо.
Московские ГАИшники сообщили, что в российской столице появился новый способ угона автомобилейСпособ оказался до смешного прост. Грабитель прикрепляет лист бумаги к заднему стеклу припаркованного автомобиля. Владелец, как правило, замечает это не сразу, а лишь когда уже завел двигатель, и прежде чем тронуться, посмотрел в зеркало заднего вида. Неожиданно он обнаруживает, что обзор загораживает неизвестно откуда взявшаяся помеха. В такой ситуации естественная реакция большинства - выйти из машины и убрать лист бумаги. Поскольку это дело нескольких секунд, мало кто станет глушить двигатель, вынимать ключ из замка зажигания и закрывать двери. Этим и пользуются преступники. Как только владелец приблизится к капоту, они запрыгивают в салон автомобиля и уезжают, передает Russian Business.
dima_stalker.net
15-07-2008, 12:25
http://ru.youtube.com/watch?v=37SodCJn9Co
:lol::lol::lol::lol:
фуфло, способы есть наммного проще и эфективнее, а каким дебилом набо быть чтобы не глуша двигатель идти снимать листик с заднего стекла, на скорости сам сдуется
От независимой телекомпании Вид, от капитал-шоу Поле Чудес копипасты финалистам в студию!
Invisible
15-07-2008, 12:35
От независимой телекомпании Вид, от капитал-шоу Поле Чудес копипасты финалистам в студию!ты не выкладывай баяны и тебя не будут подкалывать
ты не выкладывай баяны и тебя не будут подкалывать
Вау, какие вы все продвинутые шутнеги. Видать Камеди заливаете прямо в мозг.
А по сути, я прошу копипасту тех "способов проще и эфективнее".
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали
сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берии:
- Лаврентий, нашлась моя трубка.
- Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного,
признались, что украли трубку.
- За исключением одного?? Продолжай расследование...
American Idiot
18-07-2008, 02:11
http://video.oboz.ua/movie.php?dmE9OCZpZD02ODY0JnZ0PTA=
American Idiot
21-07-2008, 02:31
11111
При желании любая женщина может оказаться у ваших ног!.... Главное точно попасть в челюсть!!!!!!!
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
Что такое компромисс?
Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс -
это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
Папа с сыном зашли в аптеку. Малыш остановился возле полки с презервативами
и удивленно рассматривает их.
Малыш (М):
- Папа, а что это такое?
Папа (П):
- Сынок, это презервативы, их используют для безопасного секса. Малыш
берет с полки упаковку с 3 презервативами и спрашивает:
- Папа, а почему тут 3 такие штучки?
П: - Сынок, эта упаковка для свободных людей - на пятницу, субботу
и воскресенье.
М (беря в руки упаковку с 6 презервативами): а эти 6 для кого?
П: - Эти, сынок, для влюбленных - 2 на пятницу, 2 на субботу и 2 на
воскресенье.
М (найдя упаковку с 12 презервативами):
- А эти тогда кому?
П: - А это для супружеской пары - 1 на январь, 1 на февраль, 1 на март...
Развод в семье Абрамовича.
Жена плачет и ругается:
- Рома! Пойми, я больше так не могу! У нас квартиры в Лондоне, Нью-Йорке, Москве... Я устала мотаться по миру и мыть полы! А ты вообще хоть раз ворошил деньги? Они же гниют снизу!
Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.
- Твой муж пьет?
- Пьет.
- Видно такая-же скотина как и мой! А что пьет?
- Да теперь уж только лекарства… Допился…
Житель_Планеты_Земля
06-08-2008, 12:10
......:eek:
......:eek:
Какая милая шиншила. ^^
Житель_Планеты_Земля
06-08-2008, 12:14
Какая милая шиншила. ^^
........:)
http://carella.ru/fun/post/mylife/
:d
Dark Аngel
06-08-2008, 14:29
......:d
GREENWAVE
06-08-2008, 18:30
......:d
Кудааааа!!!:mad:Стоять!:d:?)
Dark Аngel
07-08-2008, 09:33
Кудааааа!!!:mad:Стоять!:d:?)
мамо це море?:eek: да???:eek:
:lol::lol::lol:
Frothein
07-08-2008, 20:55
148623
Житель_Планеты_Земля
11-08-2008, 08:11
http://www.youtube.com/watch?v=XP34FHKleiY
АААА!!!!
Житель_Планеты_Земля
11-08-2008, 08:39
http://www.youtube.com/watch?v=uuGaqLT-gO4
Уличная абстракция в нестандартной упаковке.
Житель_Планеты_Земля
14-08-2008, 08:42
За сиськи родину продать,
Готовы миллиарды,
Моря и горы покорять,
Играть на крыше в нарды.
На сиськах можно отдыхать,
Смотреть на них часами,
Лизать, сосать и целовать,
В кустах под небесами.
Приносят кстати сиськи вред,
И я для вас не скрою,
Назад довольно много лет,
Сгубили сиськи Трою.
От них с ума можно сойти,
О дерево убиться,
До сисек нужно дорасти,
Чтоб видом насладиться.
Лицо и жопа, хорошо,
Но что-то не хватает,
Конечно сисек, что ж еще?
Они всегда решают.
Горит огонь, течет вода,
На это смотрят вечно,
А как же сиськи господа
На них смотреть конечно.
Большие, мелкие, плевать,
Но главное чтоб были,
Потискать их, позажимать,
Что лучше в этом мире?
Им нужно памятник создать,
На камне их бы высек,
Я США готов взорвать,
За пару сочных сисек!!
Житель_Планеты_Земля
14-08-2008, 09:03
http://www.youtube.com/watch?v=me5Zzm2TXh4
Житель_Планеты_Земля
15-08-2008, 19:38
http://mignews.com.ua/articles/314377.html
МОСКАЛЬ : Мутированый Отступник Самоубийца из Кровавого Андеграунда Лихорадочных беспределЬщиков
http://aigenerators.net/dec_monster_pic1.php?monster=%CC%EE%F1%EA%E0%EB%FC
старый боянчеГ О да, ДЕВУШКАБИ это ужасный монстр : Древний Еретик Воин из Ужасного Шалаша Клонированных Ангелов Балующийся Идиотизмом
Узнай что это за ужасный монстр:
как говорится для кого баян а для кого классика:)
как говорится для кого баян а для кого классика:)
никогда не думал, что я
ДАР : Древний Апостол Расист:)
Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.
Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.
Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.
Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.
Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.
Тем временем у жены, однако, родители. Мама 70 лет и папа 82. Жене самой 35. Тут так модно детей поздно заводить. Сразу есть о чем поговорить, о чем вспомнить. Способствует пониманию между родственниками: один уже в маразме, другой еще не оформился. Сближает.
Родители живут в однокомнатной квартирке за тридевять земель. С собачкой и на пенсии. Пенсия маленькая, такая маленькая что не хватает на сарайчик даже во Флориде. Живут на рубеже штата Вирджиния и Тридевятой Земли, в горах. Зимой мерзнут, летом потеют. Дочка к ним ездит. Еду возит, деньгами помогает. Скучает.
Как известно, старость - не радость. Вынося какашки за старенькой собачкой, папуля упал и сломал шейку бедра. Распостраненное заболевание, удивляться нечему. Папа слег. В 82 кости заживают не торопясь, без огонька и задора. Иногда вообще не заживают ,а так остаются: каждая сама по себе. Папа в этой ситуации и оказался. Ходить закончилось.
Никто не знает как они там жили до момента слома этой самой шейки. Вроде, папа пил немного, мама ругалась, остальное время смотрели телевизор. После перелома, воспользовавшись случаем, папа начал пить больше (лежа больше помещается), а мама больше ругаться. Через месяц пилки папа посылает маму на хер, перестает с ней вообще разговаривать и начинает конкретно употреблять. При этом мама отказывается покупать ему алкоголь. Происходит разделение пенсии на двух персон, с привлечением юриста. В итоге папа тратит свою долю на доставку алкоголя на дом, мама - на свои девичьи забавы. Развод без оформления. Дочке ничего об этом не говорят.
Старость, моль, задрипанный ковер, толстая, вонючая, но местами симпатичная собачка гадит, гавкает и хвостом махает. Мама какашки за собачкой подбирает, папа жрет белую. В самом начале лета мама падает и ломает руку левую и шейку бедра. Лежит на полу и горько плачет. Папа пьяный: спит и ничего не слышит. Просыпается, когда мама наплакалась и заснула. Папа пьет опять, засыпает. Мама просыпается, зовет на помощь. Так проходят два дня. Потом мама с папой совпадают и приезжает скорая помощь.
Домик с красной крышей состоит из небольшой гостиной, туалета, кладовочки и кухоньки на первом этаже. Второй этаж занимают две небольшие спальни и ванна с туалетом. Родителей бросать нельзя. Юноша относиться с пониманием, тем более, что это как бы временно. Папа занимает левую комнатку, мама правую. Оба лежачие. Друг с другом не разговаривают без привлечения юриста.
Юноша с женой переезжает в гостиную, что рядом с туалетом. Приходится оставить планы по зачатию первенства, куда его селить? Жена начинает нервничать. Ей уже 36 лет. Она по этому поводу замуж вышла, а тут какой-то здравый смысл и планирование. Наступает переломный момент жизни.
На следующий после переезда родителей день становится ясно, что кому-то надо уходить с работы для ухода за гостями и одновременно нужно больше денег. Тысячу чистыми больше надо, чтоб концы с концами свести и в дураках не оказаться. При этом одновременно выполнить эти два условия нет никакой логической возможности, а если по отдельности - только хуже будет.
Продать квартирку родителей не преставляется возможным - никто не покупает и, похоже, бесплатно не возьмет. Сбережений у родителей больше нет, потому как и не было. Последние двадцать лет родители существовали под лозунгом "Вся надежда на детей" не поставив тех в известность. При этом мама жены мужа жены не любит. Не разговаривает с ним и все. С мужем своим не разговаривает и с мужем жены тоже. Все мужики бляди. Нас, женщин, не понимают. Где моя собачка.
Собачка плохо переносит переезд, начинает болеть и линять со страшной силой. Дом - маленький, вентиляции никакой, пахнет. Плюс с ней гулять по утрам надо, так как двора нету. Гулять просто на улице нельзя. За это - штраф. Надо ездить на машине на площадку. Площадка в паре километров.
Обычно юноша с женой на работу выезжали в шесть утра, чтоб к восьми успеть на первый митинг. Чтобы гулять с собакой, надо вставать на час раньше и, как известно, на час раньше всегда идет дождь и холодно. Собака же отказывается срать вне и всегда делает это внутри – мол, недогуляли, я старалась, че ж поделать. При этом животное безусловно страдает и желает помочь хозяевам, чем может: двадцать три часа в сутки скребется с одинаковой силой в две закрытые двери на втором этаже и гавкает. Когда же ее впускают в одну из комнат, она вспоминает о делах в другой и начинает проситься обратно. Круговорот собак в природе.
Скопленные на мебель деньги уходят на покупку одной специальной кровати для престарелых. С подогревом и маленьким телевизором. Кровать забирает себе мама. Папа, прошедший страшнейшую детоксикацию, потому что зять водки не приносит, впадает в минусовый маразм и начинает под себя ходить. Надо нанимать сиделку. Сиделка стоит денег.
Юноша, обеспокоенный истериками жены по поводу отстутствия в нем желания завести ребенка, от тоски начинает брать кредиты: сначала кредит на кровать папе, потом на телевизор маме, чтоб слышно было, далее уже свободнее кредит на инвалидное кресло, потом пошло поехало: на минивен жене, себе на огромный внедорожник, чтобы на природу ездить, на лечение собаке, новую стиральную машину, да и дом покрасить надо... Работает сверхурочно, ищет себе вторую работу. Каждый день трахает жену утром и вечером и иногда в перерыв на обед в кладовке на третьем этаже, все хорошо, но беременность не наступает.
Жена плачет, папа какает, мама громко ночью смотрит телевизор. Кровать пахнет кухней, кухня собакой, собака всем одновременно. При этом надо вставать в пять утра и идти на улицу в дождь и холод, чтобы вернуться в десять вечера и пробовать зачать ребенка. На работе все относятся с понимаем, хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?"
Приходит зима, потом весна. Наступает лето.
........
..................
За год у мамаши вырастает новая шейка бедра, купленная в кредит на новую медицинскую страховку, но развивается осложение после воспаления легких. Мама начинает кашлять и проводить все свободное время в гостиной, сидя на диване перед телевизором. Папа, немного оклемавшись, находит смысл жизни в катании из комнаты в сортир на новом инвалидном кресле двадцать четыре часа в сутки. Три метра туда, три метра обратно. Сто тысяч раз трахнутая жена, наконец, беременеет, в результате чего начинает стремительно терять зубы и поправляется на сорок килограмм. Юноша начинает ненавидеть секс, и у него прорезается небольшая лысина. Каждый день приходят конверты с аппликациями на новые кредитные карты. Вставить один зуб жене стоит 5 тысяч, так, чтоб намертво и у хорошего врача. Зубов потеряно девять. Говорили ей: ешь больше кальция.
Осенью у них рождается отпрыск. На работе хлопают по спине, спрашивают: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Через два дня после родов внука умирает дедушка по дороге из туалета в комнату. Упершееся в стену кресло громко жужжит, но телевизор в комнате мамы орет так, что никто ничего не слышит. Дедушку находит юноша, пришедший убирать какашки за бесполезно прогулянной собачкой. Освобождается комната.
Берется кредит на похороны и кредит на покупку детского гарнитура. Жена улыбается первым вставленным зубом, а впереди - еще восемь. Сумма задолжности кредиторам становится равна двухгодичному доходу, если "чистыми", без налогов, с бонусом и ни копейки не тратить. В результате чего она перестает быть реальной и игнорируется. Отдать нет никакой возможности, остается брать, пока дают. В результате оплат лишь минимальных взносов всем банкам перестает хватать денег на еду. Отпрыск орет днем и ночью. Мама кашляет.
Юноша начинает просить денег на работе, растягивая одну банку консервов на два дня. Не помогает. Перестает слать деньги в банк, потому что взять их совершенно неоткуда. Становится легче. Через месяц, два приходит письмо из банка о задолжности. Потом таких писем становится много. Они игнорируются: не до этого. Лишь бы хватило денег на еду. Ближе к зиме юноша начинает собирать документы на банкротство.
Толстая жена с двумя новыми зубами теряет работу, но неделю или две не говорит ничего мужу - не хочет огорчать. Заботиться. В результате случайного полового сношения (секса в этом семействе нет и никогда более не будет) она внезапно беременеет. Доктор говорит, что на этот раз будут двойняшки. На работе юношу хлопают по спине, но ходят слухи что его скоро уволят. События продолжают развиваться...
Вот так потихонечку потихонечку и живут.
А вы говорите: совдепия, совок, коммунальные квартиры, толстые американцы.
Все как надо...
Житель_Планеты_Земля
29-08-2008, 18:44
Жил-был обычный американский юноша .....
Отсюда вывод - ну её нафиг эту женитьбу :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=jWdDj8VZz-w
цитатка: "Эта бычиства!:girl_mad:"
ай лав блондс! :)
Маленьке біляве стерво
30-08-2008, 15:36
Жил-был обычный американский юноша........
ууу.. грусноо
Invisible
31-08-2008, 12:52
для белки
Flash anger
31-08-2008, 12:55
для белки
аха.. Гету должно понравится)))
Invisible
31-08-2008, 12:59
аха.. Гету должно понравится)))а при чем тут Гет?
Flash anger
31-08-2008, 13:01
а при чем тут Гет?
ну, так Гет известный как Белка))
не.. эта тоже фигня
Invisible
31-08-2008, 13:03
ну, так Гет известный как Белка))
не.. эта тоже фигня
злая ты....
Flash anger
31-08-2008, 13:04
злая ты....
красава деффка!
зы.. язнаю
Flash anger
31-08-2008, 13:10
та ну на.........
только если оденешь это!!
Житель_Планеты_Земля
31-08-2008, 13:12
ну, так Гет известный как Белка))
не.. эта тоже фигня
И конечно же поэтому все шутки про белок запрещены, да? :)
Flash anger
31-08-2008, 13:14
или на горке покатайся.
только с тобой, ты с низу, мне так приятней будет:uups:
Flash anger
31-08-2008, 13:17
И конечно же поэтому все шутки про белок запрещены, да? :)
Житель.. что-то ты не вьехал в юмор...:|
:)
Flash anger
31-08-2008, 13:18
может лучше я сзади?
тебе ж написали, что дрочить плохо!!!:d
Flash anger
31-08-2008, 13:21
а зачем фоткать спящих людей?
это ты сейчас про себя??:lol::lol: не ожидала.. хотя судя по интересу к .....(ну ты понял), я это подозревала:|
радуйся, нифига не видно
Житель_Планеты_Земля
31-08-2008, 13:22
Житель.. что-то ты не вьехал в юмор...:|
:)
Как можно въехать в то, чего нет? :)
Flash anger
31-08-2008, 13:22
Как можно въехать в то, чего нет? :)
отож бо нефиг было:)
Житель_Планеты_Земля
31-08-2008, 13:24
отож бо нефиг было:)
А у кого нужно разрешения спрашивать? :)
Flash anger
31-08-2008, 13:27
А у кого нужно разрешения спрашивать? :)
юмарист просто)))
Flash anger
31-08-2008, 13:28
ну тогда последняя и я пошел кушать.
кста, симпотная попа.
а мне пижама с плавками попёрла... даш поносить????
кста, а кто это там в синем халатике сидит???))
Житель_Планеты_Земля
31-08-2008, 13:30
юмарист просто)))
А про белок ещё шутить можно? :uups:
Flash anger
31-08-2008, 13:31
А про белок ещё шутить можно? :uups:
да шутите на здоровье, думаю, Гет не обидется))))
никто ж не запрещал))
2 нави а то!!
Житель_Планеты_Земля
31-08-2008, 13:37
да шутите на здоровье, думаю, Гет не обидется))))
никто ж не запрещал))
...:)
Flash anger
31-08-2008, 13:45
думаю поймешь смысл.
ну ты из меня блондинку не делай!!!
Flash anger
31-08-2008, 14:00
а то ты не знаешь, чья она жена и чья любовница.:yes::?):lol:
нихуя себе ты устроился
так по этому и спрашиваю за пижамку, плавки и халат!!! :confused::(:(:(
Flash anger
31-08-2008, 14:00
изменяла?
нет
изменяла?
ну... нет!
изменяла?
ну... один раз.. с соседом.. давно уже...
дура, пароль на сайте изменяла???
www.vintorg.net
31-08-2008, 17:56
Фото с матча Динамо - Спартак
http://mixzona.ru/video/movie.html?rt_movie_id=166025
Invisible
03-09-2008, 22:41
......первоклашкам посвящается..........
Dart_MoLL
08-09-2008, 22:09
:lol::lol:
Dart_MoLL
10-09-2008, 00:17
Аффтар жжот :lol:
минздрав придуприждает...:lol::lol:вротм еноги убила:lol:
7IAP_Razor
11-09-2008, 18:36
Эххх дороогиии (http://video.bigmir.net/show/76581/)
Житель_Планеты_Земля
16-09-2008, 20:58
Малыш и Карлсон.
В этом мультфильме нас и наших детей кормят историей про старого бездомного педофила, в котором не осталось ничего человеческого. Этот субъект, живущий на чердаке, является ярким примером всего плохого, что может быть в человеке. Мало того, что он втирается в доверие к наивному ребенку, он также одержим грехом чревоугодия, гордыни, жадности и эгоизма. При этом весь сюжет построен таким дьявольски хитрым образом, чтобы вызвать симпатию к этому человеку в неокрепших детских душах, а заодно сочувствие к старой грешнице Фрэнкенбок.
При этом роль семьи в мультфильме представлена крайне негативно, и родители все время противопоставляются ребенку.
Сам малыш тоже выглядит не лучшим образом – мало того, что он мечтает о том, о чем не должен мечтать православный ребенок – о собаке, о символе греха, и относится к бездушной твари как к человеку, нарушая тем самым божественный замысел, но и получив от родителей четкое «нет», вместо того, чтобы и послушаться – отстраняется от семьи и уходит к коварному педофилу Карлсону, соблазнившему ребенка фальшивым состраданием. В результате чего, ребенок вынуждает родителей купить ему собаку. Этот мультфильм учит детей восставать против отца и матери , заниматься шантажом. А что будет дальше? Ребенок, восставший против родителей, захочет восстать и против бога...
Винни-Пух
Эту историю мультипликаторы притащили в Россию из протестантской Англии, где махровым цветом цветет масонство. Обратите внимание, как умело в сюжет вплетены символы вольных каменщиков. Безмозглая в принципе птица – сова, выступает здесь в качестве источника знаний и истины, становится главным советчиком в принятии решений. Неужели никто не слышал, что сова, это один из главных символов масонства, обозначающий мудрость? А медведь – Винни? Ведь именно медведь (ursus) является у тайных обществ масонов и розенкрейцеров, обозначением династии «потомков Христа», так называемых Меровингов. Масоны постоянно пытаются популяризовать эту идею, подсовывая нашим детям то «Код Да Винчи», то «Последнее искушение Христа», то «Винни-Пуха». Теперь попробуем разобрать личность осла. Это типичный эмо! Все его мировоззрение, все поведенческие мотивации являются отражением этой чуждой субкультуры, получившей в нашей стране такую популярность именно благодаря навязчивой пропаганде, и скорее всего руку к этому приложили сами масоны. Мультик является крайне деструктивным, и мы должны оградить от него наших детей.
Мойдодыр.
Здесь мы видим неприкрытую пропаганду сатанизма. Грязный ребенок, символически означающий душу отягощенную грехами, попадает в руки к страшному, не поддающемуся никакому осмыслению чудовищу. И чем как оказалось занимается это чудовище? Оно ловит и наказывает грязных детей. То есть оно собирает грешные души! Кто получается этот Мойдодыр? Кто этот монстр, с именем, явно созвучным с названиями языческих божеств, оккультными заклинаниями? Правильно – это дьявол. Мультик совсем не призывает к раскаянию и самоочищению от грехов, напротив – ребенок очищается потому, что ему приказал это сделать сам дьявол. Очистившись, ребенок получает не божью благодать, а любовь и похвалу Люцифера, который взялся играть роль Господа. Теперь освобожденный от грехов ребенок может попасть в рай, продолжая при этом тайно подчиняться дьяволу, как заправский шпион. И все помыслы и деяния, даже самые добрые, будут теперь совершаться ребенком не из любви к ближнему, а для того, чтобы услышать от дьявола «вот теперь тебя люблю я, вот теперь тебя хвалю я».
Доктор Айболит.
Старый врач, с говорящим именем «АйБолит», или доктор-боль, не хочет лечить людей. Вместо этого он заботится о животных, ставя их наравне, а то и выше человека. Пропагандирует тем самым типичное сатанинское зверопоклонство, и призывает детей перестать заботиться о людях, отдав всю любовь этим бездушным тварям. Помимо всего прочего, доктор постоянно ездит в африку, в которой он пристрастился к туземному языческому культу. Как это показано в мультфильме? Это наглядно демонстрирует следующий темный ритуал, совершенный Айболитом и его приспешниками – зверями:
В сюжете говорится о заблудшем грешнике Бармалее, который живет в африке, очень одинок, и никогда не слышал о православии, потому совершает зло и беззаконие. Но он, как и все грешники, имеет шанс на раскаяние и спасение души. Имеет шанс, до визита к нему «доброго» доктора.
Что делает с Бармалеем Айболит? Он призывает его прийти к Богу? Он рассказывает ему о Заповедях? Он пытается наставить Бармалея на божий путь? Нет! Айболит скармливает его крокодилу! Хочется напомнить, что у многих индейских и африканских племен, крокодил считается верховным божеством, а поглощение Бармалея Крокодилом, есть символическое поглощение души человека языческим богом.
Обратите теперь внимание на то, какие метаморфозы происходят с Бармалеем, после того, как оккультное божество выплюнуло его из своего чрева. Бармалей полностью изменился! Это уже другой человек, человек-зомби, готовый во всем слушаться своего нового хозяина, черного колдуна Айболита. Доктор, скормив разбойника крокодилу, на самом деле совершил ритуал полного подчинения себе человеческой воли заблудшего Бармалея! Мультфильм заканчивается тем, что Айболит забирает новоиспеченного зомби в рабство, и увозит к себе в Ленинград, где он до конца жизни будет печь для своего хозяина кренделя и пироги. Это типичное Вуду, или еще что-то более страшное, и этому учат наших детей с экранов телевизовов. (C) (http://www.nemarov.com/item/18053)
Dart_MoLL
18-09-2008, 22:22
коротка історія України та українців.
В ніч на шостий день сотворив Бог першу людину, і назвав він її Богданом.
Богдан огледів сотворений світ, порівняв з садом Едемським та й утік з раю, бо був дуже свободолюбивим і не хотів жити в Едемському зоопарку. Для життя він обрав собі найкрасивіше місце на землі - Карпатські гори і сказав "Моя хата скраю!".
Образився на це Господь і перетворив Богдана на неандертальця і сказав "Азм еси ти у края жити, то всея твоя нащадки зватимуться українцями! А я собі сотворю нову расу!". І сотворив він Адама.
Нащадки Богдана розселились від Сяну до Дону. Вони першими приручили тварин - собак, корів та диких свиней. Вони винайшли колесо й зробили перший велосипед. Вони стали першими землеробами, винайшовши плуг, борону та комбайн. І вже подумовували про утворення Січі. На той момент Адама вже прогнали з раю і його нащадки жили в Гоморрі та Содомі займаючись розпустою.
Але прийшов льодовиковий період і військові походи довелось відкласти. Українці винайшли ткацтво та прялку. А коли стало зовсім холодно молодий українець Микола Прометей вкрав у древніх греків вогонь і приніс на Вкраїну, давши людям тепло. За це давньогрецькі фашисти упіймали його та дуже катували. Древні греки були частково нащадками Адама, котрі через злягались з копитними тваринами утворили різні гібриди - кентаврів, сатирів, мінотаврів та інших пегасів. Наразі вони вимерли - потопились через всесвітній потоп, котрий розпочався після того як розтанули льодовики. Також втопились динозаври, бо Ной мав огиду до плазунів і не взяв їх на свою баржу.
Українці винайшли писемництво. Передусім щоб фіксувати для нащадків та інших народів свої пісні, та поезію, бо українська мова була найспівочішою. Досі людство користувалось тільки ієрогліфами.
Українці знайшли на Донбасі каміння що горить і котре плавиться, й назвали їх вугіллям та рудою. І незабаром винайшли ковальство збудувавши першу в світі кузню яку назвали Запоріжсталлю.
Досягнення в науці та техніці привертали все більшу увагу інших народів. До України потягнулись каравани купців. Євреї взагалі вирішили покинути розведення нільських крокодилів та виготовлення з них жіночих сумочок і податись всім табором ближче до культурного центру світу - України. Темної ночі вони втекли з Єгипту в бік України. Але через 40 років зупинились на півдорозі - помер Мойша-провідник, єдина людина, що знала дорогу та українську мову.
В цей час в Україну приїхав Чингізхан з Улан-Батора. Він навчив українців кататись верхи на конях, а вони йому подарували собаку, свиню та корову і пояснили як їх доглядати, щоб Чингізхан більше не тинявся по Євразії, морочачи всім голову, й десь нарешті осів.
Чингізхан повернувся в Азію. На близькому сході по дорозі додому в нього здохла свиня. Потім трохи далі втекла корова, по дорозі він зустрів корейських вчених-астрономів які повертались з Назарету. Вони спитали що це, вказавши на собаку. Чингізхан був неписьменний, і наплутавши те що йому казали в Україні пояснив що собаку можна або доїти або їсти - в неї смачне сало. Корейці, які голодували через свого вождя Кім Чен Іра, купили того собаку для розплоду.
Корову зустріли індуси. Вона стояла посеред шосе перегородивши рух транспорту. Індуси попадали долілиць й стали поклонятись небаченій досі тварюці.
Свиня що здохла, під жарким сонцем Близького Сходу почала розкладатись й смердіти. Всі народи що там жили довго рвало через той сморід. Їх досі нудить при виді свиней. Аборигени близького Сходу вирішили що то була свиня іудеїв, котрі приперлись з Єгипту і сказали щоб ті забирались геть. Так з’явився антисемітизм.
Крим стає європейською здравницею. Тут відпочивали та творили такі видатні люди як Сократ, Аристотель, Діоген. Сюди припливали аргонавти та інші алканавти щоб покращити своє здоров’я.
Найбільшим курортом було кримське місто Троя. Але в надцятому році древньогрецькі москалі від заздрощів зруйнували Трою і тоді троянські українці на чолі з отаманом Енеєм заснували Древній Рим, де збудували Колізей. Тем вони годували левів москалями й насолоджувались цим видовищем. Так завдяки українцям з’явився цирк та театр.
В той же час в українських заробітчан Марічки та Йосифа в невеликому ізраїльському місті Віфлеємі народився син Іісус, засновник християнської віри. Іісус проповідував любити всіх ближніх та неньку Україну. Його учні заснували Ватикан, Царгород, Нью-Йорк та багато інших міст світу.
Зокрема апостол Андрій, мандруючи набережною Дніпра та обираючи де б збудувати Дніпрогес, зустрів чотирьох бурсаків, що повертались з бурси КІСІ додому. "Тут буде велике місто, з каштанами та скляними теплицями в центрі міста" - вказав він на пагорби біля дорогожицької телевежі (Колись під час її будування Бог перемішав мови народів, доти все людство говорило українською). І бурсаки Кий, Щек та Хорив заходились його будувати, а Либідь була за архітектора.
Так з’явилось найбільше в ті часи місто - Київ. В ньому було повно церков, університетів та універмагів, місто стало духовним, освітнім та торговим центром.
В цей період на півночі дикі племена москалів, з’ївши останнього мамонта, вирішили, що далі так жити не можна і треба загарбати Україну й поневолити свободолюбивих нащадків Першобогдана. Вони в глухому лісі на болоті будують кілька шалашів та обносять його парканом. Паркан нарікають Дерев’яним Кремлем, а болото - Москвою.
В цей час Колумб відкриває Америку. Але відкривши її думає, що потрапив до України, тільки з іншого боку, бо мистецтво вишивки інків повністю співпадає з гуцульськими орнаментами. Народ інків та індійців був започаткований древніми гуцулами, які ще до Всесвітнього потопу, коли ще не було винайдено ГрінКард, потрапили до Америки.
В цей же час у Львові з’являється перший друкарський станок створений Федоровичем. Україна навчила весь світ друкувати паперові гроші та книжки.
В Києві розквітає Могилянська Академія. В котрій винаходять порох, динаміт, пеніцилін, безпечну бритву, та багато інших предметів необхідних у побуті.
В Запоріжжі з’являється Запорізька Січ - наймогутніше військове формування в історії людства.
Тільки через сотні років за зразком Січі буде збудовано Пентагон. Але звитягу українських військових так нікому й не вдасться повторити.
В Україні розквітає культура та мистецтво. Твори Шевченка перекладають на всі мови світу. Завдяки Шекспіру, котрий перекладав твори Шевченка, Лесі Українки та Франка англомовне населення планети дізнається про романтичну історію кохання української пари Романа та Юлі.
Тим часом лютим москалям не давав спокою добробут українців і вони починають все частіше й частіше шкодити Україні, забуваючи що Київ мати російських міст, а Україна виплекала для Московії таких видатних людей як Ломоносов, Гоголь, Хрущов та Мазепа. Що саме в Києві московити навчились користуватись туалетом, носити штані та краватки, та голити бороди. Москалі почали все частіше й частіше робити набіги на Україну, нищачи її. Українців вони або вбивали або гнали в полон, де русифікували та робили янучарами. Піком москальської навали стала середина 20-го століття, коли москалі разом з фашистами захопили Україну. Тільки титанічна боротьба українських опришків під проводом ОУН-УПА звільнила Україну та інші народи Європи спершу від коричневої чуми, а згодом в 90-хх роках і від москальської. Нащадки Першобогдана зберегли його нестримну любов до Свободи та власної землі. Слава Україні!
:d:lol:
коротка історія України та українців.
...
:d:lol:
OMG, какой тупой и пафосный бред из выбранных фактов... Ничегошеньки забавного. Обидно, что такие убогие нацики есть в нашей стране(я про автора бреда).
коротка історія України та українців.
Слава Україні!
:d:lol:
СЛАВА!!!:heart:
Брутальность (http://gorodok.tv/episode_play?id=307)
:lol:
Dart_MoLL
19-09-2008, 23:09
OMG, какой тупой и пафосный бред из выбранных фактов... Ничегошеньки забавного. Обидно, что такие убогие нацики есть в нашей стране(я про автора бреда).
каму как, меня улыбнула:confused:
баян з камеді клаб... :yes:
для нубов - баян, для админов - классика(с)Филин:yes:
каму как, меня улыбнула:confused:
Беру свои слова обратно. Довольно-таки забавный стеб на двинутым национализмом некоторых украинцев.
Кстати, вечером после "Голі та смішні" идет передача "Українці Афігєнні". Валялся. Стебутся над всем, что могут. =)))
Житель_Планеты_Земля
21-09-2008, 12:31
:d:d:d
Спесыфичный юмар...
Спесыфичный юмар...
I love smex. It's like sex, but with m. xD
Its called masturbation, not smex...
Для тех кто в танке: на большинстве западных форумов запрещено использовать слово "sex" в постах, по-этому пишут "smex" и "smexy".
Житель_Планеты_Земля
21-09-2008, 14:28
Для тех кто в танке: на большинстве западных форумов запрещено использовать слово "sex" в постах, по-этому пишут "smex" и "smexy".
Ну мы же в танке... В танках западных форумов не бывает...
З.Ы. Что за убожество... Вместо "секс" использовать "смекс"... %\
эта ж прикольна. давайте вместо "пол" писать "пул", а хто нипанимает будем ф_танками называть :?)
149157
;)
Житель_Планеты_Земля
21-09-2008, 14:46
;)
;)...
Ну мы же в танке... В танках западных форумов не бывает...
З.Ы. Что за убожество... Вместо "секс" использовать "смекс"... %\
Тогда придумай способ поостроумнее, разумашка. ;)
149159
Житель_Планеты_Земля
21-09-2008, 14:50
Тогда придумай способ поостроумнее, разумашка. ;)
А зачем мне это? Если я говорю "секс", то я именно это и имею ввиду и мне не нужно как то каверкать слово, потому что в нём нет ничего, что бы ущемляло чьи либо права :)
З.Ы. Очень смешная фотка ;)
Житель_Планеты_Земля
21-09-2008, 14:52
[ATTACH 149160 /ATTACH]
Повторяешься :)
А зачем мне это? Если я говорю "секс", то я именно это и имею ввиду и мне не нужно как то каверкать слово, потому что в нём нет ничего, что бы ущемляло чьи либо права :)
З.Ы. Очень смешная фотка ;)
В Gunz играешь? Попытайся в чате написать Jesus Christ. ;)
Не знаю, почему там довольно-таки безобидные слова позапрещали. :confused: Но, "smexy", имхо, звучит забавно.
149163
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
Какой забавный референс. :d
Dart_MoLL
26-09-2008, 23:30
Агресівніє малишкі,
Не чітают єті кніжкі.
Ані бегают с сабачкай
Ілі в магазіне с тачкай.
Косяк пад красотаг
Ходят словна танг.
Ім респект бальшой,
Па асфальту галавой.
Я гламурних нінавіжу,
Срать хатела я престіжу.
Бичкі руляд - заеєбісь,
Ілі нахер отвяжісь.
(c.) $n@ke
:lol:
Dart_MoLL
27-09-2008, 12:57
:d:d:d
Случайно получилось... :uups:
реальное (http://www.fishki.net/comment.php?id=41633)_порно, деткам смотреть запрещается!
:lol:зачет:lol:
Случайно получилось... :uups:
не понял юмора:rolleyes:
не понял юмора:rolleyes:
Поле ввода куда-то делось.
Ноги можно обоссать. :d
http://thepiratebay.org/legal
типа хит: Порося! (http://infostore.org/info/4977999):?)
Синтиментально-слёзный трек о душевных терзаниях человека в связи с неожиданной болезнью близкого индивидуума.
Все покупки делали гривнами. :lol:
http://www.youtube.com/watch?v=DvNGJs6jzGs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Uq0paxI6SW0&feature=related
смотреть всем
тут есть пошліе шутки
http://www.youtube.com/watch?v=DvNGJs6jzGs&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=Uq0paxI6SW0&feature=related
я счас обоссусь,смотреть всем
тут есть пошліе шутки
А куда ехать, чтобы посмотреть, как ты обоссышься? :uups: :lol:
А куда ехать, чтобы посмотреть, как ты обоссышься? :uups: :lol:
оригинально,хотя я про видео что смотреть всем:lol::lol::lol::lol::lol:
-F&W-Anikei[Sev]
06-10-2008, 21:04
На концерте Петросяна парализованный мальчик встал и ушел. (с)
Весьма забавный ролик. Безконтактник жжот напалмом.
http://xage.ru/comments.php?id=1709
Житель_Планеты_Земля
08-10-2008, 19:13
Актуальненько :lol:
Житель_Планеты_Земля
08-10-2008, 20:12
......................
http://ru.youtube.com/watch?v=2StEWupdWlQ&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=Febxd1_wE70&feature=related
teen.spirit
09-10-2008, 11:44
http://ru.youtube.com/watch?v=2StEWupdWlQ&feature=related
http://ru.youtube.com/watch?v=Febxd1_wE70&feature=related
первая рулит))
Маленьке біляве стерво
17-10-2008, 09:46
http://gricenko.livejournal.com/236396.html
Читать ниапизатильна. Фотки смареть - апизатильна!
:lol::lol::lol::lol:
http://gricenko.livejournal.com/236396.html
Читать ниапизатильна. Фотки смареть - апизатильна!
:lol::lol::lol::lol:
даже один юзер сего форума попался)
http://gricenko.livejournal.com/236396.html
Читать ниапизатильна. Фотки смареть - апизатильна!
:lol::lol::lol::lol:
:mega_shok%\
warfolomeich
17-10-2008, 15:03
даже один юзер сего форума попался)
угу...её ещё в комментах обозвали дурой редкостной... %\%\:no: наших бьют...:mad:
Gerber420
17-10-2008, 15:28
Я требую афтограф
Zbo4enka
17-10-2008, 15:33
Автор идиот редкосний...
девчёнок жаль)
Маленьке біляве стерво
17-10-2008, 16:34
угу...её ещё в комментах обозвали дурой редкостной... %\%\:no: наших бьют...:mad:
чувак который обозвал ее, из москвы. я сомневаюсь, что он ее знает:)
Маленьке біляве стерво
17-10-2008, 16:36
Автор идиот редкосний...
девчёнок жаль)
чесно? вообще не жаль.
чесно? вообще не жаль.
Маш, подача материала зависит от "соуса" под которым его "сервируют". Там может быть чья угодно фотка, хоть твоя, хоть моя. Главное подпись: "во дура!" и читающий уже настроен на определённый лад... :|
Житель_Планеты_Земля
17-10-2008, 18:39
понравилось :)
http://gricenko.livejournal.com/236396.html
Читать ниапизатильна. Фотки смареть - апизатильна!
:lol::lol::lol::lol:
зачьот)
я там кавота узнал, вроде норм фотга, що тому москалю не сподобалось?:confused:
Житель_Планеты_Земля
19-10-2008, 20:14
..........................
..........................
Жителю респект я всегда так ржу как смотрю выложиные ним фотки))))
Житель_Планеты_Земля
19-10-2008, 21:02
Я лишь скромный посредник :uups:
Я лишь скромный посредник :uups:
с английским поприкольнее
Житель_Планеты_Земля
19-10-2008, 22:22
с английским поприкольнее
.......................
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь.
А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Зае*али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами: - Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Е* вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Удивительное рядом. Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов
_________________
# Сидят два грузина, кушают шашлык. Один говорит, грустно так:
- Гоги, а я ужэ мэсяц женщину не видел.
- Гиви, ты жэ жэнат!
- Вай, ти еще маму вспомни!
# Hа экзамене в институт. Проф - Абитуриенту:
- Почему вы решили поступать именно в наш универ.?
- Отец, не задавай глупых вопросов.
Звонок в дежурную часть:
-Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть ещё раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
заходит в салон Bentley пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
"по чём Bentley GT Coupe?",
ему:"250000евр",
он:"а в кредит на год?",
ему:"25000евр в месяц",
он:"дохера, а на два года?"
ему:"12000евр",
он:"дохера, а на три года?",
ему:"может есть смысл взять машину подешевле?",
он:"смысл может и есть, но, сцука, плита упала именно на такой".........
Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Чёртова работа — ставить прививки от гриппа бабам с ткацкой фабрики!
Житель_Планеты_Земля
20-10-2008, 18:40
Наверняка вы знаете кто такой Майкл Джексон. Наверняка те, кто знают кто это такой, знают и его песню "Thriller" и наверняка видели клип на эту композицию. Так вот. ЭТО ПЛАГИАТ. Майкл просто внаглую спёр идею песни и клипа у вот этих ребят, ссылку на ролик о выступлении которых я выложил.
Вы уж простите, если кому разбил представление об их идеале поп-культуры.
http://www.youtube.com/watch?v=LbvP7dT3Dx0&translated=1
Житель_Планеты_Земля
20-10-2008, 19:18
... а Джекки Чан учился у этого парня...
http://ru.youtube.com/watch?v=7MJpDwJ8sEo&NR=1
Житель_Планеты_Земля
20-10-2008, 22:39
http://www.youtube.com/watch?v=sImkvU5ieKI
Житель_Планеты_Земля
20-10-2008, 23:44
Не помню или было...
Но даже если было, то стОит того, что бы посмотреть ещё раз.
http://rutube.ru/login.html?redirect=/tracks/1048534.html?v=e3c8a248c342ae90666f08701cccfac5
Он: Do you wanna fuck me?
Она: O_o Where are you from?
Он: German)))
Она: We fucked you at 45)))
Путь офисного самурая
Путь офисного самурая ровней дороги, по которой он идет. Путь к файлам самурая логичнее самого самурая.
Поиски Истины могут продолжаться всю жизнь. Поиск Смысла Жизни идет бесконечно. Самурай никогда не думает, что нужный документ будет легче найти если назвать его Doc36.doc.
Ctrl+иероглиф, shift+иероглиф, Alt+иероглиф – разящее оружие самурая. Различна степень владения оружием. И только великий Мастер на протяжении лет сохраняет мышь нетронутой.
Самурай знает, что он хочет сказать другим самураям. Если самурай разослал почту всем самураям из списка – значит, так и надо было, а не по недомыслию.
Сокол не спрашивает дорогу у птиц. Так и самурай, нажимая F1, не показывает своей некомпетентности.
Если Император ругает Самурая за опоздание, Самурай может объяснить причину так, что Императору станет стыдно за потерю лица.
Самурай говорит твердо и уверенно, когда есть что сказать. Когда нечего сказать - Самурай пишет объяснительную.
Слабые со стонами катятся по карьерной лестнице вниз. Сильные с криками, в напряжении взбираются вверх. И только настоящий офисный самурай спокойно курит на карьерной лестнице? с чашкой кофе в руках, решая куда ему пойти – вверх или вниз.
Нет ничего превыше внутренней процедуры. Богато содержание ее, строги предписания ее. Никто не смеет нарушить процедуру. И только офисный самурай умеет нарушать ее, согласно другой внутренней процедуре.
Сотрудники. Кричит обманутый, плачет обиженный, смеется уверенный, жалуется подлый, требует сильный, просит слабый. И только самурай тверд и целеустремлен. Он слушает сердце, инструкцию и музыку в наушниках своих.
Офисный самурай благороднее Робинзона. Он не только ждет пятницу – он радуется ей. У настоящего Мастера – семь пятниц в неделю. У Великого Мастера – тридцать дней зарплаты в месяц.
Не сдаются крепости и в этом их гордость. Не сдаются квартиры в глуши и это в силу объективных причин. Отчеты гордо сдадутся Самураем вовремя. И невовремя в силу объективных причин. Иначе хаос и выговор.
Бесконечна река времени. Стремителен бег ее вдоль берегов жизни. И только с понедельника по пятницу ей совершенно некуда спешить.
Цифры сухи и конкретны. Буквы цветасты и велеречивы. Настоящий Самурай способен кружевными узорами разноцветных букв скрасить убогость итоговых цифр.
Нуждающийся в совете Самурай легко найдет его у не нуждающегося в советах. Ибо тому советуют чаще и по делу.
(С)
Россия.
а где же водка и балалайки?
-F&W-Anikei[Sev]
26-10-2008, 11:05
Любители Warhammer'a поймут...))
;2379628']Любители Warhammer'a поймут...))
:lol:ПАРВАЛА:lol:
Сказка о сисадмине и его сыне
Секpетаpши за компом
Заигpались вечеpком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говоpит одна фемина,-
Я б сидела в Интеpнете
Кpyглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говоpит дpyга фемина,-
Я б yзнала все пассвоpды
и запомнила их твеpдо,
- Кабы вышла за Админа,-
Тpетья молвила фемина,-
Я б емy за все дела
Пpогpаммиста pодила.
Продолжение http://byaki.net/prikoly/13948-skazka-o-sisadmine-i-ego-syne.html
Одна подруга рассказывает другой:
- Ох! Сегодня ко мне придёт Вадим. Надо достать бутылочку винца из холодильника, чтобы настроить его на романтический лад!
- Думаю, для вечера с тобой ему одной бутылочки будет мало.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
- Делением, Антонина Петровна.
- А поподробнее?
- Лопатой.
У травмотолога:
- Доктор, почему в больнице такой скользкий пол?
- О, больной, это моя идея...
Жена посылает программиста в магазин:
- Дорогой, купи, пожалуйста, палку колбасы, и если будут яйца, то купи десяток.
Через полчаса программист возвращается с десятью палками колбасы.
Жена:
- Что это?! Зачем ты купил столько колбасы?
Программист:
- Ну так яйца-то были...
Разговаривают подруги:
- Как же так? Твой муж, отец и брат работают в одной фирме, а любовника ты завела из фирмы конкурентов?
- Да я решила, что неправильно хранить все яйца в одной корзине!
За последние десятилетия химия сделала огромный шаг вперед.
Вот только жаль, что в пищевой промышленности.
Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.
- Перед тем как мы поженимся, я хотел бы признаться тебе во всех своих прегрешениях, - говорит молодой человек своей невесте.
- Но ты же мне уже во всем признался неделю тому назад!
- Да, дорогая, но это свежие данные!
Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"
- Вот раньше презерватив стоил две копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на семь копеек погулять можно было!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень.
- Ещё раз говорю иди на хуй, Не поеду я на дачу!
Любого, ничего ему не объясняя, можно посадить в тюрьму лет на десять, и где-то в глубине души он будет знать, за что (Ф. Дюрренматт).
Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и дринчат казенный спирт. В секционной дежурит бедный студент. Вдруг он с позеленевшим лицом влетает в подсобку:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!!!
- Итить твою мать! Мы уж испугались, думали, главврач с проверкой.
- Простите, я задавил вашу кошку. Готов заплатить или заменить.
- Заменить, говорите? А мышей ловить умеете?!
[
- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле.
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка.
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.
Гаркнул в колодец: "А-а!", а из колодца: "А".
Крикнул в колодец: "У-у!", а из колодца: "У".
Кинул гранату в колодец, а из колодца - осколочек в лоб.
- В городе Челябинске зарплату рабочим стали зарывать в землю на глубину 40 метров. Темпы строительства метро выросли в несколько раз.
- В жизни не могу поймать два мгновения: когда засыпаешь и когда "Ааа, еще только начало семестра-можно пока забить на пары" переходит в глубокую жопу...
Краны и вентиля от лучших швейцарских слесарье
- Торчащие кости - первый признак анорексии!
- Торчащие кости - это признак открытого перелома!
Реклама кофеварки:
- Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!
Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти... А такую же я не хочу.
Два биржевых спекулянта:
- Я теперь спать не могу от этого кризиса.
- А я сплю как ребенок.
- Не может быть!
- Да, каждый час просыпаюсь и плачу!
Житель_Планеты_Земля
30-10-2008, 09:30
F A I L
BlackRat
30-10-2008, 22:43
Перевод хелпа Win95 без основного словаря переводчиком Poliglossum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
Гуртовщики Мыши (Mouse Drivers)
Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Технического Упора Microsoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Hо не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95.
Почистите вашу мышь. отсоедените ее поводок от компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедените мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движение мыши.
Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окно 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные прооизводители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если она остались, напишите в Службу Технического Упора Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи технического упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-ііііі.bat, config.sуs и Сапог-полено.txt
Кроме того, несколько полезных советов 1) не закрепляйтек себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены окна
3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что приычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните кновым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, ударьте по правой почке меню с контекстном
всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд. 4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ... ",
которая доступна в любом времени и месте при ударе о правой почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Hо по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передаче посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе.
Попробуйте мощь команды "Послать на ..." и быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как лучше сделать.
вот что мне пришло только что на мыло, я долго улыбался! :
Уважаемый гражданин
Дамы и господа!
2 ноября ( воскресенье) в ночном клубе ╚Sorry, Бабушка╩ при поддержки посольства Казахстана состоится дипломатическая вечеринка. Узнай больше об этой стране!!! Начало мероприятия в 21 час. Адрес клуба ул.Дмитриевская 18/24 (возле Государственного цирка) Распечатай флаер и получи бесплатный вход.
именно дипломатическая вечеринка!!!! ахахахаха
курни чуйки и "узнай больше об этой стране!"
:lol::lol::lol:
Житель_Планеты_Земля
04-11-2008, 20:01
..........................
Житель_Планеты_Земля
04-11-2008, 20:10
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место
Встречаются 2 проктолога. Один другому говорит:
- Знаешь, у нашего завотделением мания величия!
- С чего это ты взял?
- А он вчера говорит:"Пойду в церковь, Богу свечку поставлю!"
Объявление по радио в Израиле.
"Дамы и господа! Сегодня ночью из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Просьба всем, кто его видел, сдать по 10 шекелей в кассу зоопарка!"
Этикетка на тапочках: «Эффективное средство от тараканов».
Гопа-рэп - наш ответ ихнему гангста-рэпу!
Лента новостей.
США провели операцию в поддержку голодающих детей Африки. В ходе операции было уничтожено...
****************
... Было у старика три...
Так нет - за четвёртой побежал!
*********************
Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!
Неопубликованное интервью супруги российского министра журналу
Кризис, конечно затронул и нас, обеспеченных людей. Как это не удивительно, мы тоже думаем об экономии. Поделюсь своими идеями и находками. Надеюсь многим читателям <Работницы> это будет полезно.
Прежде всего, подход к экономии семейного бюджета и личных расходов должен быть комплексным, взвешенным. Проанализируйте основные статьи своих расходов, как это сделала я.
Экономия на отоплении.
Все гениальное просто. Мы взяли и снизили температуру в гостевом домике до плюс 14. ниже нельзя, так как может начать портиться антиквариат. Если гости к нам соберутся, то за 2-3 часа температуру легко вернуть до комфортной. Зачем оплачивать обогрев пустующего домика? Конечно, с 800 квадратных метров много не наэкономишь, но как говорится, курочка по зернышку клюет. К тому же у многих наверняка гостевые домики куда больше.
Экономия на еде.
Для меня это, пожалуй, самое легкое из ограничений. К еде я отношусь очень и очень спокойно. Но поле для бережливости здесь поистине огромное. Во-первых, я поручила своему фуд-стилисту теперь присутствовать при закупке свежих продуктов в Провансе и Бордо. Получается не намного, но дешевле и в качестве уверена больше. Во-вторых, я обратила внимание младшего повара на недорогие местные магазины. Раньше я пренебрегала качеством <Глобус Гурмэ>, но это было лишь пустым предрассудком. Свежий хлеб и русские овощи у них очень недурны.
Оказывается хамон можно покупать небольшими кусочками по 1-2 килограмма. Так он не успевает портиться. Еще я отказалась от трюфелей. В этом году во Франции не урожай, поэтому цены на них задраны, а качество не ахти. Всем советую также не бросаться на эту пустышку и устроить себе небольшой трюфельный пост.
Экономия на транспорте
Я практически сразу же отказалась от поездок на личном транспорте. В условиях кризиса это важная статья расходов и опять же головная боль. Как ни удивительно, служебный Lexus оказался ничуть не хуже. И во многом даже удобнее, так как оборудован проблесковым маячком. Кстати, у нас гибридный LS600 и Никита (водитель - прим ред.) говорит, что это очень экономичное авто.
Всем рекомендую, не сочтите за навязчивую рекламу марки.
Экономия на жилье
Я слышала многие советуют сдавать лишнее жилье. Но ведь это так хлопотно и совсем не быстро. Мы вот свои два подъезда в Гранд- Парке безуспешно сдаем уже месяц. Так сложно найти толкового риэлтора (вздыхает)! Но я надеюсь, сдадим. И это покроет наши текущие расходы на содержание в приличном виде гольф-поля и тренажерного комплекса.
Экономия на персонале
С людьми сложнее всего. К ним привыкаешь, они становятся практически членами семьи. Но в кризис всем приходится затягивать пояса. Я вот вынуждена вывести за штат нашего грумера (парикмахер животных - прим. Ред.), а фуд-стилиста попросить заняться еще и фуд-баингом. С инструктором по керлингу пришлось совсем расстаться. Но Леша (супруг - прим. Ред.) поблагодарил его и насколько мне известно здорово помог его родине, Исландии.
Экономия на развлечениях
Для многих это будет серьезным ударом. Но мы люди семейные, тихие, так что нам проще. Супруг заказал музыкальную систему GEEKOLOGIE (http://www.geekologie.com/2008/02/6_million_home_theater_makes_m.php). Она пристойно звучит, так что мы теперь многих исполнителей слушаем в записи, а не приглашаем домой. Хотя я не удержалась и Диму (имеется ввиду Хворостовский, прим. Ред. ) попросила к нам подъехать, поиграть немного на пиано. Мне не очень нравится, как он поет, а вот играет замечательно (смеется).
Экономия на хобби
Да-да, увы, теперь мне приходится экономить на самом для меня приятном. Например, в этом году я отказалась от идеи завершить формирование коллекции поздних импрессионистов. Это бы потребовало слишком больших затрат. Зато, приятная мелочь
(смеется) - совсем недорого мне досталось два полотна русских авангардистов и золотой саркофаг эпохи среднего Царства.
Экономия на расточительных мелочах
Здесь опять не удержусь от повторения азбучных истин. Попросите дворецкого запрограммировать систему <Умный дом>, чтобы она выключала свет, когда вы уходите с какого-либо этажа. Попросите финансиста внимательнее вести подсчет расходов. Округляйте счета только до 100 тысяч рублей. Найдите что-то, что тяготит вас больше чем радует и продайте. Леша (супруг - прим. Ред.) например, продал свой банк. Я - коллекцию черных бриллиантов, хотя и пришлось отстегнуть акулам из Sotheby"s их процент.
Mercutio
07-11-2008, 11:22
:) ....
Mercutio
07-11-2008, 11:24
:d ....
Житель_Планеты_Земля
07-11-2008, 11:47
Звезда
Кстати тебе нравятся блондинки или брюнетки?
Perec
мне нравятся все)
Звезда
А больше? Опиши свой идеал?
Perec
Intell Core 2 Duo E6850 2.4 Ghz / 2mb L2 cash/ 4x 500 Gb SATA HDD/ Radeon 4850 X2 / 8 Gb DRRII Corsair 1066
:lol:
Americano
07-11-2008, 17:51
«Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
…»
в общем, кто знает, тот поймет:
как получить доступ к private методу в С++
#define private public
#include <header.h>
...
Header *h = new Header;
int x = h->m_value;
ЗЫ оно работает...
Werewolf
07-11-2008, 18:31
«Начало учебного года в американской школе
…»
:lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
идем по ссылочке, вводим латинскими буквами:
В поле "Seu Nome" - Имя, Фамилию
В Поле "Nome De Amigo Zoado" - Никнейм
И нажимаем "Visualizar"
сорри,если Боян
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
идем по ссылочке, вводим латинскими буквами:
В поле "Seu Nome" - Имя, Фамилию
В Поле "Nome De Amigo Zoado" - Никнейм
И нажимаем "Visualizar"
сорри,если Боян
:lol::lol::lol:
warfolomeich
10-11-2008, 15:49
http://www.tatuagemdaboa.com.br/
идем по ссылочке, вводим латинскими буквами:
В поле "Seu Nome" - Имя, Фамилию
В Поле "Nome De Amigo Zoado" - Никнейм
И нажимаем "Visualizar"
сорри,если Боян
супер=)))):d
[QUOTE=Americano;2382402]«Начало учебного года в американской школе.UOTE]
[QUOTE=Americano;2382402]«Начало учебного года в американской школе.UOTE]
у меня было слайд-шоу на эту тему))) самые развратные там в коцне всётаки китайцы =)
Gerber420
11-11-2008, 13:11
http://warnet.ws/news/26039
-F&W-Anikei[Sev]
11-11-2008, 13:39
http://warnet.ws/news/26039
.... это нечто)))
Americano
11-11-2008, 16:37
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее налетает толпа разбойников и насилует. Когда они убегают, монашка встает, поправляет одежду и говорит:
- Спасибо тебе Господи. Без греха и досыта!
http://warnet.ws/news/26039
замечательно)
Житель_Планеты_Земля
12-11-2008, 09:48
..................
http://warnet.ws/news/26039
открываем лирушечку рандомом и таких перлов кучи :)
Gerber420
12-11-2008, 16:52
http://sasisa.ru/2008/10/24/vse_to_chto_vy_ne_znali_o_limuzinah_____20_foto__. html
Для любителей больших размеров
Americano
12-11-2008, 16:58
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3651479/81366466.jpg
Gerber420
12-11-2008, 16:58
открываем лирушечку рандомом и таких перлов кучи :)
Открываем интернет.................................. ...
http://video.utro.ua/video/view/?id=v666671787c
http://video.utro.ua/video/view/?id=v6677903d70
Житель_Планеты_Земля
17-11-2008, 22:35
:eek:
Не, это не "фэил".
ВОТ настоящий "фэил" :d
Не, это не "фэил".
ВОТ настоящий "фэил" :d
Последняя картинка — явный фотомонтаж.
Americano
18-11-2008, 16:29
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/175320&forumfullimg~general~6167270303~1227021889664.jpg
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/175320&forumfullimg~general~6167270303~1227021889664.jpg
+111111111111111111111111111111111111111!!! :o :d
http://www.youtube.com/watch?v=60n8q6PIUfI&feature=related
Житель_Планеты_Земля
19-11-2008, 23:49
http://prikol.i.ua/view/184429/
EvoLuTioN | rOleX
20-11-2008, 00:11
http://photofile.ru/photo/fishki_net/3651479/81366466.jpg:lol::lol:омг, я в истерике:lol:
Americano
21-11-2008, 15:36
http://img.moto.kiev.ua/thumbcache/124158&forumfullimg~general~6167270303~1227273165267.jpg
молдавская заправка (г.Каменка, Приднестровье)
oO
в этом городе просто магазин такой есть - хэппи энд, a это по-видимому, реклама)
Americano
24-11-2008, 12:14
http://www.starstore.com/acatalog/chucky-life-h.jpg
и
http://muslib.ru/photos/artist/4198/42232.jpg
не правда ли они похожи? :lol:
Copyright ©2000 - 2024