View Full Version : Юмор, приколы, анекдоты, шутки...
- И что бы ты без меня делал?
- Все тоже самое только с другой...
Нашла характеристику мужа с детского сада.
Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось...
Жена маме жалуется.
- Испекла мужу пирог, мягкий румяный...
А он, сука, мне по лицу им как вьехал... ... б@я, как трубой ударили.
http://ru.fishki.net/picsw/022013/14/pics/pics-0001.jpg
http://cs403626.userapi.com/v403626118/63d7/yhMENMQmkeo.jpg
http://cs403626.userapi.com/v403626118/63d7/yhMENMQmkeo.jpg
:lol::lol::lol::lol:
folgoizol
18-02-2013, 10:05
Мужчина вбегает в цветочный магазин:
- 99 роз для моей жены. Быстро!!!
Продавщица (испуганно):
- Господи, что же вы такого натворили?!!
folgoizol
20-02-2013, 09:39
- Привет!
- Да.
- Надо говорить, "привет", а не "да". Ты дома?
- Привет.
folgoizol
25-02-2013, 09:20
Дочка:
Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?
folgoizol
27-02-2013, 09:23
- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20.
Эстония. По проселочной дороге катится телега,
в ней два эстонца. Навстречу идет русский.
- Добрый день, ребята. Скажите, далеко ли до Таллина?
- Нэт, неталеко.
- А можно с вами на телеге?
- Та, садись.
Едут они так час, другой, третий. Наконец русский
не выдерживает и спрашивает: А далеко ли до Таллина?
- О та, теперь талеко ...
- Папа, знакомься, это Александр..!
- Проходите Александр, отобедайте с нами..!
- Папа, Александр сыт..!
- Александр, не ссыте, проходите!
folgoizol
01-03-2013, 09:57
Здоровое питание - это когда обязательно фильтруешь воду из-под крана перед тем, как заварить "Доширак".
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть".
По его мнению, "хорошо выглядить", это по- педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и майке
серой. Без цепочек и браслетов. Возле него - Ламборджини.
И он, сцуко, хорошо выглядит!
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну, мля, легла обратно, я щас кофе принесу!
встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаный черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках,
в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь
- распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего
не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь
в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен
Идет передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян
занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и
не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в черном ящике?
Реєстрація першого одностатевого шлюбу в Україні.
Реєстрація першого одностатевого шлюбу в Україні.
:lol::lol::lol:
folgoizol
04-03-2013, 05:24
- Дорогая, сделай мне этот... как его...
- Конечно, дорогой...
- А... ну, и хрен с ним... с кофе...
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: – Чё, братан, не заводится?
Як би в Україні за крадіжку відрубували руки, то у Верховній Раді замість кнопок для голосування були б педалі.
вот так... :)
http://www.webpark.ru/comment/vdul
folgoizol
06-03-2013, 10:23
- Дорогой, а ты уже приготовил мне подарок на 8 марта?
- Да, дорогая, конечно приготовил.
- А если он мне не понравится?
- Ну, не понравится - отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
- Дорогая!!!!Что тебе подарить на 8 марта?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.
folgoizol
11-03-2013, 10:31
Женская логика.
Маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"
folgoizol
13-03-2013, 11:00
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!...
У мужчины в Санкт-Петербурге спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на Невский проспект, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
folgoizol
15-03-2013, 09:32
Из сводок:
«Вчера, висевшее на стене, ружье гр. Сидорова внезапно выстрелило. Тёща гр. Сидорова от выстрела увернулась, но получила прикладом по спине».
Постелькин
16-03-2013, 12:35
Будь-яка стаття "Карного кодексу України" має починатися зі слів "Якщо спіймають".
Постелькин
16-03-2013, 12:36
- Ми не будемо більше зустрічатися ...
- Що, таргани в твоїй голові проголосували проти мене?
Постелькин
16-03-2013, 12:36
Батько 18 дітей шукає ту падлюку, яка на весіллі побажала молодим "діточок, як на небі зірочок"
Постелькин
16-03-2013, 12:37
як казала моя бабуся, після перегляду жахливчика: -" краще стрелити, перезарядити, і ще раз стрелити, ніж світити телефоном, і питати: "хто тут?". "
Постелькин
16-03-2013, 12:39
Погода все погіршується. Чоловік впав в депресію- стоїть і постійно дивиться у вікно. Якщо погода і далі погіршуватиметься, доведеться запустити його в дім.
Постелькин
16-03-2013, 12:40
Тещя зятю:
- І за що тільки тебе моя донька любить?!
Зять:
- Показати?
Постелькин
16-03-2013, 12:40
Функції фену в розумінні жінок:
1. Сушити волосся.
2. Співати у нього.
3. Здувати пил.
Функції фену в розумінні чоловіків:
1. Сушити випрані шкарпетки.
2. Лякати кота.
Постелькин
16-03-2013, 12:41
- Слухай, сусіде, мені сказали, що ти до моєї дружини ходиш? Мені це не подобається!
- Не, ну ви там з дружиною самі розберіться, їй подобається, тобі не подобається.
Постелькин
16-03-2013, 12:42
Хто не працює - той вдало вийшла заміж.
Постелькин
16-03-2013, 12:43
- Люся, де ти вчора вночі була?
- По району гуляла.
- Він же неблагополучний!
- Ще й який благополучний! Дивися - два айфона і золотий ланцюжок!
folgoizol
18-03-2013, 09:56
Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?!
folgoizol
20-03-2013, 10:47
Грузин выходит с поезда:
- Таскач! Таскач!
- Я не таскач, я носильщик.
- Тогда изнасилуй мне эти два чемодана.
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано...
Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение,
пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю.
И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..
C одного автофорума:
- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг
и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
- А почему у твоего кота кличка Тюбик?
- Ну, когда я его домой принёс, то долго думал, как его назвать,
а он такой прикольный, пушистый, я его тискал-тискал в руках,
тискал-тискал... А он взял и обосрался...
Вот с тех пор его Тюбиком и зову.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Постелькин
27-03-2013, 00:51
Коли тобі на ногу в аеропорту наїжджає чужа валіза, і замість: "Sorry" чуєш: "Свалив нафіг" - Значить Батьківщина.
Постелькин
27-03-2013, 00:51
Вирішили Гєна з Чебурашкою пограбувати магазин.
Заліз Чибурашка через вікно в магазин. А Гєна на шухері стоїть. Чибурашка питає:
- Гєна тобі чоботи треба?
- Звичайно треба бери.
- Не можу в них мусор.
- Ну так викинь.
- Не можу він мене за вуха трима
Постелькин
27-03-2013, 00:52
Якщо зима жартує до квітня, хочу щоб літо мстило до грудня
Постелькин
27-03-2013, 00:53
5 дійсних законів життя:
1) Не треба нав'язуватися людям, і ти зрозумієш, чи потребуються вони в тобі.
2) Не треба вірити словам - в наш час вони нічого не варті.
3) Цінуй тих, хто тобою дорожить і не тримай тих, кому ти не потрібен.
4) Не вір відмовкам - якщо у людини є бажання, він зробить це за будь-яких обставин.
5) Не суди людей по собі, вони не здатні заради тебе зробити те, на що ти готовий був заради них
Постелькин
27-03-2013, 00:53
Одеса. Пляж.
- Help! Help! Help! I can’t swim!
- Сарочка, дивися. Поки вся Одеса вчилася плавати, цей розумник вчив англійську мову!
Постелькин
27-03-2013, 00:54
Я проти зарплати в конвертах. Я за зарплату в мішках!!!:cool::cool::cool:
Постелькин
27-03-2013, 00:54
Хлопець з дівчиною гуляють по парку.
Ні морозива, ні води, ні квітів у продажу немає.
Висить оголошення: "Не смітити, не плювати Штраф - 10 гривень.».
Хлопець дівчині:
- Плюй, я пригощаю.
Постелькин
27-03-2013, 00:55
Всі знаходять свою любов, щастя, удачу ... а я блін дві однакові шкарпетки знайти неможу.
Постелькин
27-03-2013, 00:55
Яка найскладніша мова у світі? Китайська чи Іврит?
- Українська!!!
- Чому?
- Половина українців і досі не можуть її вивчити…
Постелькин
27-03-2013, 00:56
У Україні скоро все стане платним. Крім роботи.
Постелькин
27-03-2013, 00:57
- Ти мені Пушкіна нагадуєш.
- Бакенбарди?
- Застрелити тебе хочеться.
Постелькин
27-03-2013, 00:57
Загадка: що має довжину в 15 сантиметрів, власну голову і подобається всім жінкам?
Відповідь: купюра в 50 доларів
Постелькин
27-03-2013, 01:33
Написано на дошці: 12 √ 6 * 7: 7 (6 + 2 √ 4) * 2 + ab - з * 145 √ 6: 1 + -5 х
Те, що бачить викладач: 2 +2 = 4
Те, що бачать студенти: 零 组 件 等 于 数
Те, що запам'ятовують студенти: _____________________
Те, що буде на екзамені: 零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数零 组 件 等 于 数
Постелькин
27-03-2013, 01:51
- Здрастуйте, це радіо?
- Так ... - Мене всі чують?
- Так, всі.
- І в магазинах все і на ринках?
- Так, і в магазинах і на ринках!
- Добре ... Ваня, молоко не купуй, мама вже купила!
Постелькин
29-03-2013, 16:30
Молодой летчик заходит на посадку и решил пошутить.
Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе и отвечает:
- Угадай, куда...
Постелькин
29-03-2013, 16:30
Мужик собрался на рыбалку,рано утром встал,оделся,вышел на улицу.А на дворе непогода,дождь льёт,ветер сильный дует.Постоял мужик у подъезда,покурил и вернулся назад.Ложится к жене под одеяло:
-Брррр,там такой холод.
Жена сквозь сон:
-А мой дурак на рыбалку попёрся.
Постелькин
29-03-2013, 16:31
- Я когда в парке был,то монету бросил в фонтан.
- Зачем?
- Чтобы потом вернутся.
- И что, вернулся?
- Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.
Постелькин
29-03-2013, 16:31
Коллективизация. В колхоз дали первый трактор, обучили тракториста. И вот однажды тракторист напился и утопил трактор в речке. Собрали колхозное собрание, как его наказать. Предлагают кто что, шум, гам.
Встаёт кузнец,сжимает кулак и говорит:
- А давайте я ему по морде дам.
- Да ты что сдурел, ты же его убьёшь, а тракторист у нас один, сядь на место.
Опять пошёл гам, шум, кто что предлагает.
Снова встаёт кузнец:
- А давайте я конюху по морде дам, их у нас два.
Постелькин
29-03-2013, 16:32
Когда-нибудь я таки сяду перед компом, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю… а на следующий день, напишу в статусе, что меня взломали…
Постелькин
29-03-2013, 16:33
Ложусь спать, муж уже дремлет и говорит сквозь сон:
- Свет...
Меня аж подбросило! Я ему - хрясь по лбу.
Он глаза выпучил:
- За что?
Я ему:
- Какая еще на хрен Света? Я Катя!!!
- Какая ты на хрен Катя, ты ДУРА! Свет выключи!
Постелькин
29-03-2013, 16:33
Как найти настоящую женщину?
1. Разгоните коня
2. Подожгите избу
3. Ждите..
Постелькин
29-03-2013, 16:34
- Леша, пойдем кофе купим!
- Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
Постелькин
29-03-2013, 16:34
1. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
2. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
51. Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.
52. В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
53. Летать на костылях непросто, но он научился.
Постелькин
29-03-2013, 16:35
Фразы родителей:
1. Хотеть не вредно.
2. Сдачу вернешь!
3. Хочешь чаю? Пойди налей.
4. Хватит есть одни бутерброды.
5. Сколько можно говорить? Выключай свет!
6. Я тебе русским языком говорю!
7. Закругляйся!
8. Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения.
9. Я уже не знаю, как с тобой разговаривать!
10. Далеко не заплывай!
11. Вот зря мы тебя в детстве не лупили!
12. Кока кола? Это же сплошная химия!
13. Тебе не стыдно,а?
14. У меня болит голова от твоей музыки!
15. Подрастешь-поймешь!
16. Я тебе слово, ты мне 10.
17. Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?!
18. Тебе одному в школе ничего не задают!?
19. Будут свои дети - поймешь.
20. Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй!
21. А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?!
22. Вот у соседей ребенок - золото! Не то,что ты!
23. С друзьями ты тоже так разговариваешь?
24. Как доедешь-позвони.
25. Не будешь учиться - пойдешь в дворники!
Постелькин
29-03-2013, 16:36
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор.
Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
Постелькин
02-04-2013, 11:20
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский.
Директор компании спрашивает у немца:
- Давно летаете?
-Три года.
- И сколько хотели бы получать?
- Три тысячи. Тысячу - мне, тысячу - жене, тысячу - на страховку.
Спрашивает у англичанина:
- Давно летаете?
- Шесть лет.
- И сколько хотели бы получать?
- Шесть тысяч. Две - мне, Две - жене, Две - на страховку.
Спрашивает у русского:
- А вы давно летаете?
- Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
- ?!
- Ну как-же: три - мне, три - вам...
Директор авиакомпании совсем обалдел:
- Стоп, а летать кто будет?
- Как кто - немец, он же за три согласен!!!
Постелькин
02-04-2013, 11:21
Муж - юрист.
Жена - юрист.
Отец мужа - генеральный прокурор.
Мать мужа- судья Конституционного суда.
Брат мужа- професор, доктор юридических наук.
Сестра мужа - юристконсультант.
Отец жены- руководитель следственного комитета при прокураторе.
Мать жены- судья Высшего Арбитражного суда.
Брат жены - заслуженный юрист.
Сестра жены- адвокат.
Ни дай Бог развод!!!!
Постелькин
02-04-2013, 11:21
- Чего такой грустный?
- Понимаешь, когда я иду на рыбалку, мой сосед ходит к моей жене.
- А ты пробовал не ходить на рыбалку?
- Пробовал, но тогда он ловит мою рыбу...
Постелькин
02-04-2013, 11:22
Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну, и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... Собирайся, пошли домой.
Постелькин
02-04-2013, 11:23
Выходит русский из пригородного вокзала во Франции. Ищет такси.
Спрашивает у таксиста:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- У меня только сорок, может, подвезете?
- 50 евро.
- Ладно, тогда провезите меня ровно настолько, насколько, по-вашему, хватит 40-ка евро.
- Садись, поехали.
За несколько километров до города таксист останавливается:
- Вылезай!
- Может быть, Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать!
- Вылезай!!!
Через неделю русский снова оказался на том же вокзале. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Русский подходит к другому таксисту и спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до Парижа, а за 50 - сделаешь мне минет.
- Ты че несешь урод?! Пошел отсюда!
Русский подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так он разговаривает со всеми таксистами и доходит, наконец, до того, кто не довез его в прошлый раз.
Спрашивает:
- Сколько до Парижа?
- Ты же знаешь, 50 евро.
- Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой...
Постелькин
02-04-2013, 11:23
Как вы поняли,что в квартире есть чужой?
- Ну у нас в семье не принято херачить меня сзади табуреткой по голове.
Цыпленок бьётся головой об стену и говорит:
- Позор! Какой позор!
Пришла мама:
- Сынок, в чем дело?
- Мама, правда что мой папа петух?
- Да, сынок!
- Позор! Какой позор!!!
Постелькин
02-04-2013, 11:23
- Вовочка, ты уроки сделал?
- Нет.
- А почему тогда уже лег спать?
- Меньше знаешь крепче спишь!
– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!
Постелькин
02-04-2013, 11:24
– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…
Постелькин
02-04-2013, 11:26
Приходит генерал в парекмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
-Если хоть оцарапаешь - пристрелю, а коли все нормально пройдет - заплачу большие деньги. Парикмахер согласился и сделал работу на отлично! Генерал платит обещаное и говорит:
-Как это ты решился когда под угрозой была жизнь?
-Моя бритва была ближе к вашему горлу, чем у вас рука к пистолету!
Постелькин
02-04-2013, 18:05
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Постелькин
02-04-2013, 18:06
Умирает старый еврей.
Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, мой дорогой.
— А мои дети здесь?
— Да, папочка.
— Мои внуки здесь?
— Да, дедушка!
— Тогда почему на кухне свет горит?
Постелькин
02-04-2013, 18:06
- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!
Постелькин
02-04-2013, 18:07
Cегодня днём пришла смс: "Я живу в доме напротив, давай познакомимся". Я ответила, что живу напротив морга и меня пугают такие знакомства.
Постелькин
02-04-2013, 18:07
Жена - Мужу:
- Не смей говорить, когда я тебя перебиваю.
Постелькин
04-04-2013, 22:05
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето".
Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит".
Постелькин
04-04-2013, 22:06
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл!?
Постелькин
04-04-2013, 22:07
Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!
Постелькин
04-04-2013, 22:08
Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться.
- Мне коробочку сока, пожалуйста
- Какой вам сок?
- Любой…
- «Я» годится?
- Ну давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики.
Постелькин
04-04-2013, 22:08
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...
Постелькин
04-04-2013, 22:14
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Постелькин
08-04-2013, 15:08
Жена и муж лежат в постели ночью:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
- ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Постелькин
08-04-2013, 15:09
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря.
Постелькин
08-04-2013, 15:09
"А чего мне бояться?" - подумала Красная Шапочка.
"Лес я знаю,Секс Люблю"
Постелькин
08-04-2013, 15:09
- Дочь, ты открываешь холодильник каждые 5 минут. Там что-то меняется за это время?
- Да!
- И что же?
- Конфет меньше становится...
************************************************** **********
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Б*ять"
Постелькин
08-04-2013, 15:10
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!
Постелькин
08-04-2013, 15:11
– Алло, полиция?
– Да, что у вас случилось?
– Две девушки дерутся друг с другом
за меня.
– И в чем проблема?
– Страшненькая выигрывает!
Объявление. "Просьба вернуть телефон, украденный у жены
генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока"
НИКОГДА русский человек не скажет:
- "Зря вчера пил!".
Нет, он скажет:
- "Зря намешал."; "Зря не накусывал."; "Зря не дома."; "Зря не с теми.".
Но НИКОГДА: "Зря вообще!"
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
- Спасите!
- А?
- Если Вы меня сейчас не вытащите, я утону!
- Не, ну ты смотри, она еще условия ставит!
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
-Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?
В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге
— Милый, на день рождения я решила подарить тебе лучший минет в твоей жизни!
— Правда?
— Ха-ха, с первым апребглхррглблагрр...
Интернет-магазин красоты и здоровья
(http://tiande1.com)
Огромный выбор косметических средств по уходу за лицом, волосами, телом, изысканной парфюмерией, декоративной косметикой заканчивая средствами личной женской гигиены.
Кроме того, косметика основывается на лечебно-профилактических средствах восточной традиционной медицины.
tiande1.com (http://tiande1.com)
Обхохочешься ...
folgoizol
10-04-2013, 09:14
Две бабки ранним утром на лавочке:
-Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
-Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
-Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...
warfolomeich
10-04-2013, 10:21
Учитывая наличие на форуме беременных, детей, и прочих впечатлительных личностей, выкладывать здесь я это не буду, и прикол строго +18, вообщем милости прошу кафе "Эверест" :lol::lol::lol::lol::lol::lol:
http://bigpicture.ru/?p=389687
xrayspirt
10-04-2013, 10:42
Учитывая наличие на форуме беременных, детей, и прочих впечатлительных личностей, выкладывать здесь я это не буду, и прикол строго +18, вообщем милости прошу кафе "Эверест" :lol::lol::lol::lol::lol::lol:
http://bigpicture.ru/?p=389687
Ужас. Бидлятнік якийсь)
http://pikabu.ru/story/doigralis_politsiya_zainteresovalas_pornovecherink oy_v_omskom_kafe_quotyeverestquot_1157455
Вот такую шоколадку подарили =)
Постелькин
22-04-2013, 11:25
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну а как выводить пятна от подсолнечного масла вы уже знаете.
Постелькин
22-04-2013, 11:25
Зашел в магазин за колбаской, а на кассе висит объявление: « АКЦИЯ: купившему 1 л водки в подарок 0,5 л томатного сока» И ТАК МНЕ СОКА ЗАХОТЕЛОСЬ
http://cs424717.vk.me/v424717446/8af/sKPphacN0BY.jpg
ZNM0ENUCO5I&feature=player_embedded
Любовник выпрыгнувший из окна :?):?):?)
f0SZkBu2Ffw
folgoizol
22-05-2013, 10:43
- Вовочка, хто був твоєю першою вчителькою?
- Хімічка. У восьмому класі.
Постелькин
25-05-2013, 14:48
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Постелькин
25-05-2013, 14:48
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..
Постелькин
25-05-2013, 14:52
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Постелькин
25-05-2013, 14:53
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:
- Какой-то хрен нашу корову украл.
Старший сын:
- Раз хрен, значит маленького роста.
Средний:
- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.
Младший:
- Ну, тогда это Вася.
Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:
- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.
Набили морду - не отдает...
Судья:
- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например , у меня в этой коробочке?
Отец:
- Коробочка квадратная.
Старший:
- Значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать...
Постелькин
25-05-2013, 14:53
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела.
Жена видит на определителе, что это он.
Берёт трубку и кокетничает:
— Алло! Лучшая баба Москвы слушает. . .
Муж растерялся:
— Ой! Простите, я кажется ошибся номером.
Постелькин
25-05-2013, 14:53
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
Постелькин
25-05-2013, 14:54
Звонит свекровь невестке:
- Ну, как там мой сыночек?
- Да как, как... Водку пьет, по бабам шляется, меня бьет...
- Ну, слава Богу, лишь бы не болел!
Постелькин
25-05-2013, 14:54
Тундра... Северный полюс.... Несутся по снегу сани на полной скорости. На санях сидят собаки.... Бухают, гавкают, стреляют с ружья, короче гужбанят. А в упряжке два полярника бегут взмыленные.
Один другому:
- Это твоя идея была собакам водки дать, что бы не замёрзли!
Постелькин
25-05-2013, 14:54
В гостях, за столом. - Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа. - По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.
Постелькин
25-05-2013, 14:55
На встречу Колобку попадается глобус:
- Братан! Какие наколки!
Постелькин
25-05-2013, 14:55
Дочь говорит матери: — Мама я наверно расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он по-моему алкоголик! — С чего ты взяла? — Вчера мы танцевали вальс,он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — Ну примерно,0,7 л. — Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!
Постелькин
25-05-2013, 14:56
Молодой человек по мобильному телефону:
- Дорогая, из слов пиз*ец и ж*па можно составить бесчисленное количество словосочетаний... А теперь прервись и объясни, что случилось.
Постелькин
25-05-2013, 14:56
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.
Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Постелькин
25-05-2013, 14:57
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.
Постелькин
25-05-2013, 14:59
Иван пришёл к своему другу детства, который удачно женился на дочери крупного бизнесмена. Увидев супругу, шепчет другу:
- Как ты мог жениться на такой страшилище, да к тому же косой, хромой, заикается?
- Можешь говорить громко, она всё равно не слышит.
folgoizol
27-05-2013, 10:53
Единственная женщина, которую слушает мужик - это та баба, что сидит в навигаторе.
Житель_Планеты_Земля
28-05-2013, 14:02
hWVPU6yLauQ
>.\\\'ARMORIN'///.<
31-05-2013, 20:11
hWVPU6yLauQ
на сайте есть дети, да какие дети если от такого клипа у взрослых крышу уносит:lol:
folgoizol
03-06-2013, 10:05
Утро понедельника. Начальник:
-Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
-Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
http://cs409127.vk.me/v409127446/1da9/8N3KxjgMxXE.jpg
folgoizol
06-06-2013, 09:24
Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю... У меня дача, квартира и машина заложены, и всё нормально
http://cs313223.vk.me/v313223446/1ab1/TKq6ZD9vahs.jpg
sunwheel
06-06-2013, 11:08
http://cs313223.vk.me/v313223446/1ab1/TKq6ZD9vahs.jpg
та нє, ці не працюють :d
та нє, ці не працюють :d
ну вибачайте :d
http://www.youtube.com/watch?v=GBizx8piHaI
http://www.youtube.com/watch?v=GBizx8piHaI
:lol::lol::lol::lol:
- Как стать миллионером за 1 день?
- Как жрать всю неделю и похудеть на 20 кг?
- Как стать президентом?
- Как на халяву приобрести 10 машин?
Ответы на эти и другие более интересные вопросы читайте в нашем новом журнале "А ..Й ЕГО ЗНАЕТ"
Постелькин
08-06-2013, 23:38
- Я вирішив дівчині романтику влаштувати. Наповнив ванну шампанським, на три хвилини відвернувся - півванни немає, вона в дрова!
Постелькин
08-06-2013, 23:39
- Я недавно додому коханку привів, а дружина з роботи раніше повернулась.
- І що, засікла?
- Засікла. Дві хвилини і тридцять секунд.
Постелькин
08-06-2013, 23:39
Треба сісти і вивчити, потрібно сісти і вивчити О ЧОМУ Б МЕНІ НЕ ПОДИВИТИСЯ ДОКУМЕНТАЛЬНИЙ ФІЛЬМ ПРО НЕРЕСТ ЛОСОСЯ....
Постелькин
08-06-2013, 23:40
Користуючись нагодою, хочу вибачитися перед тими, хто не доїхав або не дійшов до місця, тому що запитав у мене дорогу.
Постелькин
08-06-2013, 23:41
Дама спрашивает у приятеля :
- Как ты думаешь, почему мужчины седеют раньше женщин ?
- Потому что у вас только одна яйцеклетка, а у нас 500 миллионов сперматозоидов. И за каждый душа болит!
Постелькин
08-06-2013, 23:42
- Не разговаривай со мной так, будто у тебя запасная челюсть в кармане!
- А ты со мной так разговариваешь, будто у тебя годовой абонемент в травмпункт!
Постелькин
08-06-2013, 23:42
Парень и девушка едут в лифте.
Он говорит ей:
- Вы знаете, из-за вас я потерял покой, я не могу нормально спать, хожу как тень по комнате, я просто сам не свой.
А она ему отвечает:
- Скажите это лучше моему отцу.
- Так это ОН включает этот дурацкий магнитофон!!!
Постелькин
08-06-2013, 23:43
- И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?
- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно кто-нибудь свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!
Постелькин
08-06-2013, 23:43
Доктор говорит пациентке:
- Вы полностью излечитесь если перестанете играть на пианино.
После ухода медсестра спрашивает:
- Доктор а какая связь между пианино и ее болезнью?
- Она живет этажом выше.
dommaste
10-06-2013, 14:51
В Испании существует обычай при рождении ребенка выплеснуть ведро горячей воды в окно на оживленной улице, можно услышать множество советов, как назвать ребенка.
Поэтому у них так много Хулио, Педро, Кончит и т.д.
Приходит мужчина к доктору:
– Чего мне делать – изменяет жена, а pога не растут?
– Да, ну, бросьте, что в самом–то деле вы, это ведь такая
шутка...
– Фу, слава Богу, а то подумал я – в организме кальция не хватает
!
Почтальон, принесший письмо стриптизерше не смог удержаться от фразы «Танцуйте, вам письмо»
Мужчины - те же дети только вот с няней оставлять нельзя
http://ragu.li/images/2012/12/AAAA.jpg
http://cs408322.vk.me/v408322446/1bab/ODTmAySbfYE.jpg
Katya Belix
27-06-2013, 12:37
Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром...
Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты...Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает ее в бок и говорит: "Ну че, дура, сосиски-то забыла..."
Постелькин
27-06-2013, 12:46
Звонок в аварийную горгаза:
— Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой забыла, сейчас зажгу...
Постелькин
27-06-2013, 12:47
- Вась, не забудь купить молоко, слышь?!!
- Да слышу, слышу...
- Молоко не жирное - 0.5% жира, не перепутаешь?!!
- Да не перепутаю, будь спокойна...
- Не портвейн как в прошлый раз, сволочь ты этакая, а молоко, запомнишь?!!
- Ну конечно же, запомню...
- И не кагор как в позапрошлый раз, скотина, ты меня понял?
- Дусь, ну понял я, понял...
- Ну иди давай...
Через 10 минут в магазине:
- Чего она говорила взять - портвейн или кагор? Да не буду гадать, возьму и того и другого.
Постелькин
27-06-2013, 12:47
Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утромбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего дурного кота!
Постелькин
27-06-2013, 12:49
Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!
Постелькин
27-06-2013, 12:50
Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.
Постелькин
27-06-2013, 12:50
Адмирал любил давать самые неожиданные команды.
Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
- Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
- Человек за бортом!
Постелькин
27-06-2013, 12:51
Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
Постелькин
27-06-2013, 12:51
Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться.
Пауза.
Голос из другой кабинки:
- Ты чё там, жрешь что ли?
Постелькин
27-06-2013, 12:52
В кабак заходит ковбой и говорит:
— Джентльмены! Хотите фокус?
— Хотим!
— Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
— Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
— Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
— Кто швишнет, убью!
Katya Belix
27-06-2013, 13:15
- Он что, тебе уже изменил?! Так и ты измени ему лицо сковородкой
http://www.youtube.com/watch?v=MVi4vmwnj9c&feature=youtu.be&t=13m41s
Все говорят не ссы =)
sunwheel
12-07-2013, 08:08
Абрам і Мойша прийшли в Запорізьку січ проситись, щоб прийняли в козаки.
Отаман каже - та нема питань, але треба переплисти Дніпро і будете козаками.
Ті в Дніпро. Пливуть.
На середині Дніпра Мойша почав стогнати - Абгам!!! Поможи!!! Тону!"!!! Абрам обертається - Та щоб я, запорізький козак, та якомусь жиду допомагав?!....
:d
http://turprikol.mirtesen.ru/blog/43307652519/Marazmyi-mesyatsa/?pad=1&pad_page=0&utm_campaign=transit&utm_source=main&utm_medium=page_0
oEYy-ZOqowk
о да! крутой розыгрыш!!! даже не знаю, какая бы у меня реакция была в такой ситуации :) Но за креатив однозначно 5...
хз как для других прикол, но, я только что видел как из соседнего подъезда девочка вывела на прогулку....ЕНОТА....вот это прикол... до сих пор в ступоре от увиденного....
Житель_Планеты_Земля
07-10-2013, 22:12
-m5DOTxkSNs
Olga_Eng
03-11-2013, 23:26
181120
Olga_Eng
03-11-2013, 23:32
181121
А теперь КАРАОКЕ. )))
dWHguHT6TIo#t=20
винб0зар как всегда тешит креативностью и грамотностью
vladimirnova
25-11-2013, 10:45
NCwBkNgPZFQ
sota1005
17-12-2013, 19:02
Вечер. Напротив одного из ночных заведений стоит иномарка с наглухо тонированными стеклами.
ВАЖНО: Дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться — дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных сотрудника полиции пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска!
Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит:
— Мужики, мне вообще-то ехать нужно!!!:d
__________________________
экскаватор JCB (http://jcb.ru/)
С годовщиной конца света!!!!
182317
Матрица, индийское кино.
http://ibigdan.livejournal.com/14302812.html
Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
У русских Олимпиада, сэр.
:d:lol::d
http://fototelegraf.ru/?p=213099
simple_user
03-02-2014, 22:18
http://www.magicscreenshot.com/thumb/vxqVwyeJsk8.jpg (http://www.magicscreenshot.com/jpg/vxqVwyeJsk8.html) http://www.magicscreenshot.com/thumb/InHzGR3oe0M.jpg (http://www.magicscreenshot.com/jpg/InHzGR3oe0M.html) http://www.magicscreenshot.com/thumb/TJPOKOZ1x0g.jpg (http://www.magicscreenshot.com/jpg/TJPOKOZ1x0g.html) http://www.magicscreenshot.com/thumb/CWYw2g6GokM.jpg (http://www.magicscreenshot.com/jpg/CWYw2g6GokM.html) http://www.magicscreenshot.com/thumb/YYs4nov6v08.jpg (http://www.magicscreenshot.com/jpg/YYs4nov6v08.html) http://www.magicscreenshot.com/thumb/kdPvPDpxIUY.jpg (http://www.magicscreenshot.com/jpg/kdPvPDpxIUY.html)
http://coub.com/view/mjys
Житель_Планеты_Земля
11-02-2014, 17:10
06pYoFNG5lU
Некоторым девушкам нельзя есть курицу, это будет актом каннибализма с их стороны.
:lol::lol::lol:
ОСТОРОЖНО много МАТА
TQbMRWpzLt0
Пикапер 80 lvl
http://pplz.ru/files/2014/06/A36B2C5B-7C69-4DAF-BCED-B234CDB0F53D.jpg
www.vintorg.net
27-06-2014, 21:36
https://fbcdn-sphotos-g-a.akamaihd.net/hphotos-ak-xpa1/t1.0-9/q71/s480x480/10470607_506049286161184_1964975718916610566_n.jpg
Транзистор
19-07-2014, 15:17
спасибо )) настроение поднимает
typhooon
29-07-2014, 20:18
смотреть до конца :uups:
W2BcED2vnHU
dimanoiprocs
29-07-2014, 20:31
смотреть до конца :uups:
http://snd1.splashpress1.netdna-cdn.com/wp-content/uploads/2014/01/double_facepalm.jpg
sunwheel
29-07-2014, 22:54
я старий напевно, бо якось пічально це більше ніж смішно.
Aлександр
29-07-2014, 23:49
смотреть до конца :uups:
W2BcED2vnHU
В описании видео есть ссылка на страницу оператора. Там есть настоящие шедевры.
Federamin
04-08-2014, 15:45
В описании видео есть ссылка на страницу оператора. Там есть настоящие шедевры.
:D :D
смотреть до конца :uups:
W2BcED2vnHU
там есть квн- реально поржал :d
― Мамо, зроби мені сніданок.
― Синку, те, що я трахаюсь з твоїм татом, не означає, що ти повинен називати мене мамою.
― А як називати?
― Як-як... Просто дядя Ігор.
:lol:
Elizabeth
05-09-2014, 10:33
http://bm.img.com.ua/nxs/img/prikol/images/large/0/1/269710_640998.jpg Молодец)))
Касабланка
06-09-2014, 23:31
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры — фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку — мажор! Если ты ебешь всех налево, направо — б%%%ь! А если нет — импотент. Есть девушка — подкаблучник! Нет ее — неудачник. Учишься — ботан. Не учишься — распиздяй. Заочно — значит за деньги! Не работаешь — альфонс и лентяй. Идешь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома — задрот. Вечно тусуешься — не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился — дебил. Не женился — дебил... =))
Касабланка
06-09-2014, 23:33
—Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Касабланка
06-09-2014, 23:36
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги… Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Касабланка
07-09-2014, 17:59
— Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота. — Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом. — Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки. — Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк. — Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак? ". — Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной. — Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози! — Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда? ", а знатоки — нет! — Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.
Бабушка читает внучке сказку:
«Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Ба, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось...
Одесса.Переполненый автобус.Дама в телесах возмущенно:"Мужчина,ви уже пол-часа об меня третесь!Ви шо,меня хотите?"-Нет...А шо?))))))))))))))))-Тогда отойдите!Може другие хотят!
Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.
В автосервисе умирал от смеха услышав, как автослесарь поет песню:
- О боже какой машина! Я хочу менять тебе шина! И я хочу ездить по кочкам и точка-а и точка-а.
Дед у меня здоровый был - подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл... Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.
Собрал лев всех зверей и говорит:
- Кто залезет на эту гору и спрыгнет с нее,тот вы*бет мою львицу!
Смотрит лев какая-то точка маленькая-маленька приближается к земле и увеличивается.
- Ба-бах!Приземлился медведь.
Лев ему говорит:
- Ну все иди е*и мою львицу
медведь токой злой лезет назад на гору и говорит:
- Сначала я вы*бу того кто меня от туда столкнул
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к cвященнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, по совместимости мастер спорта по боксу, хуком справа отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Все нормально, не волнуйтесь. Евангелие толкуют...
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу!
- Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
Жесть! Во Львове казнили луганчанок! (Хроники беженцев)
что то видео не могу вставить((
вот ссылка
http://www.youtube.com/watch?v=npNSjCSpl7E&index=4&list=PLiiI1p7gzKeMwHM4QSI39V34S982RX6hh
"ДНІПРО" ШУКАЄ ГУМОРИСТІВ!!
Щодня ми розповідаємо друзям чи близьким про кумедні випадки, бачені протягом дня. Чому б не розказати їх більшій аудиторії?
Ми чекаємо на ваші смішні оповідання та гуморески! Надсилайте їх за адресами lit-jur-dnipro-zav.proza@kas-ua.com та lit-jur-dnipro-poet@kas-ua.com, у темі листа «Гумор»
Кращі твори смішитимуть наших читачів зі сторінок журналу!!!
а гонорар предусмотрен?
:cool:
:d
Наркоманская такая тема
http://bygaga.com.ua/uploads/posts/1360062646_demi_na_bygaga.com.ua_469-38.jpg
Дверь открылась, и в новенький, ещё пахнущий краской, офис уверенным шагом зашёл дородный мужчина. Никто не обратил на него особого внимания, здание еще достраивалось, нормальной охраны не было и по сданным этажам шлялся кто попало, и только секретарша Олечка, с трудом открыв слипающиеся после сытного обеда глаза, спросила:
- Вы к кому, гражданин?
- Да собственно ко всем к вам, дорогие мои. – Густым басом прогудел мужчина и все невольно посмотрели на него.
- По какому поводу, если не секрет?
- Да по самому обыкновенному, милочка, как обычно. – Мужчина уже по-хозяйски огляделся и подошел к Олечкиному столу. – Меня зовут Песец, а фамилия Полный.
- И что из этого следует? Вы договаривались с кем-то о встрече?– девушка всё еще не вышла окончательно из дрёмы и даже не повела глазом, когда в углу вдруг истерично засмеялся менеджер Славик.
- Договоры не моя стихия, я всегда прихожу неожиданно. – Мужчина добродушно усмехнулся. – Простите, что пришел пораньше, заранее пришлось выехать – пробки, сами знаете какие сейчас.
- А ближе к делу можно?
- Да запросто. Через десять минут этажом выше уронят сейф и вот эта стена рухнет и придавит всех присутствующих.
Славик вдруг сорвался с места и почти добежал до двери, но в самом конце споткнулся об подставленную мужчиной ногу и упал, звонко ударившись об стенку головой.
- Ну что вы как дети прямо? Всё, ребятки, вы попали, и выхода отсюда у вас нет.
- Пипец. – Прошептал Славик.
- Я – Песец. А Пипец – это братишка мой, младшенький. Балбес еще тот. Он по мелким пакостям специализируется: следы помады на рубашке, кофе на новую юбку, упавшее мороженное, ну, и тому подобное.
- Я могу позвонить домой, попрощаться? – подал голос директор Яков Федорович.
- Секундочку. – Мужчина задумался. – Думаю, не стоит. У вашей жены сейчас любовник в гостях, вы им всё испортите. Не надо омрачать столь торжественный момент мелкой пакостью.
- А если мы вас убьём? – подался вперед курьер Вася, сжимая не очень большие, но всё-таки кулаки.
- Смерть – моя тётушка, она своих не трогает, так что даже не пытайтесь. – Песец задумчиво посмотрел на него. - Да и занята она, ваш … эээ … друг сейчас на встречку выехал, она прикидывает, как красивее всё обставить. Любит старушка, чтобы про её дела в вечерних новостях рассказывали.
- А уйти можно? Мне одной? Я потихоньку и потом никому ничего не скажу, правда-правда. – Всхлипнула Олечка.
- Вам можно, только без толку. Вы, девушка, торопиться будете, споткнетесь на лестнице и в пролет упадете, а там вас моя сестрёнка уже поджидает. Мы её ласково зовем Попочка. Она по крупным личным проблемам специалист. Если приходит к кому, то будьте уверены, сделает всё в лучшем виде. Куски торчащей арматуры, битое стекло, кровь кругом, сопли, все дела. Согласны?
- Нет, я уж лучше тут.
Неожиданно у гостя зазвонил телефон.
- Что говоришь? Налоговая горит? И архив тоже? Всё, уже бегу. Труби полный сбор, такая удача редко бывает. – Песец сунул телефон в карман и выскочил из комнаты. Все облегченно вздохнули. Через секунду дверь снова приоткрылась и в образовавшуюся щель просунулась голова мужчины.
- Ребятки, вы уж простите, сегодня никак не получается. Работайте пока. Я, может быть, попозже зайду, но точно неожиданно. – Он улыбнулся и исчез, хлопнув дверью. Все стояли и смотрели ему в след, не веря произошедшему, и только Олечка тихонько плакала, да Славик монотонно бился об стенку головой.
— И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
— А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.
larisa1986
12-12-2014, 20:57
Муж - жене: - Наконец-то ты въехала правильно, но не в свой гараж.
larisa1986
12-12-2014, 21:21
Знаешь, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность.
larisa1986
12-12-2014, 21:23
Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!
Angrihon
17-12-2014, 18:18
GWXAqxMCgcY
Кавказец на экзамене.
Комиссия:
- Пушкина знаешь?
- Нет!
- Толстого знаешь?
- Нет!
- Горького знаешь?
- Нет!
- Экзамен не сдал - до свидания!
- Эээ тормози! ТЫ ЗАУРА ЗНАЕШЬ?
- Нет...
- Русика знаешь?
- Нет.....
- Алика знаешь?
- Нет.......
- Тогда че ты меня своими кентами пугаешь?!
Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!
Elizabeth
13-02-2015, 01:24
Согласна ли ты: Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты: Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? Вот так надо спрашивать! А то — "...в горести, радости..." — ерунду всякую бормочут.
Больной спрашивает анестезиолога перед операцией : Доктор, а я засну?
- Засыпают, все! Вы лучше интересуйтесь проснетесь ли вы!
http://fishki.net/1427650-kollekcija-smeshnyh-evrejskih-imyon-i-familij.html?from=fb :confused::rolleyes:
olenaishkova
02-04-2015, 17:09
Завжди негативно ставилась до палок для селфі.
Але такого я ще не бачила - туфлі для селфі!!!:d:d:d
http://femel.com.ua/selfi-cherevuku/
Завжди негативно ставилась до палок для селфі.
Але такого я ще не бачила - туфлі для селфі!!!:d:d:d
http://femel.com.ua/selfi-cherevuku/
7fbhN4JUvRc
У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!!!
Зовсім скоро погода сприятиме вилазкам у ліс з друзями. Запашний шашличок) Ммм... Клас. Але небезпека нас чекає завжди в найнесподіваніших місцях тому нам потрібно бути готовим дати відсіч "ровнєнькім пацанчікам", навіть якщо їх четверо, навіть якщо ми в лісі і на допомогу ніхто не прийде. Отже...
Другий урок самозахисту. Самозахист оленем (от той ботан з оленем в руках - це ти, інші четверо - шоковані гопніки, а олень - він і в Африці олень)
https://pbs.twimg.com/media/CDnMeXxWYAUVyqr.jpg
https://f-a.d-cd.net/f22f912s-960.jpg
-Доктор, меня все раздражают, дайте мне лекарство
-Вам в таблетках или каплях?
-Доктор, не бесите меня
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед.
Решили опробовать.
Повесили в японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену:
— Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь):
— А-а-а-а-а…. так это были часы?! А мы думали — на х%я нам зимой вентилятор?!
:lol:как бы не уссаться
https://scontent-fra3-1.xx.fbcdn.net/hphotos-xtp1/v/t1.0-9/11220148_753621538100311_2165308949666194047_n.jpg ?oh=b5ced8e51b2f6198c845e72153e7881a&oe=5655E9B3
Вот анекдот - правда жизны нашей!
У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и конверты перекладываете (http://rozetka.com.ua/2514897/c2514897)!!!
Вот анекдот - правда жизны нашей!
У прокурора спрашивают:
— А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и конверты перекладываете (http://rozetka.com.ua/2514897/c2514897)!!!
мда, реклама полным ходом )
Copyright ©2000 - 2024